Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кому и что мы должны
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
свекровь
19 февраля 2015, 19:41

Troublemaker написала: Диванная психология она такая.

Угу. До первого жареного петуха в своей собственной жизни.
Aldmeris
19 февраля 2015, 19:54

Наталек_new написала: Таки ты диагнозы ставишь всем людям по интернету скопом?

Нет.

Наталек_new написала: Чего там про проекции писали выше?

Где конкретно я ошиблась, подскажи, пожалуйста.

Sababa написала: Т.к даже и сноски не делается, на уточнение ситуации и конкретики.

Про ситуацию и конкретику было уточнено много раз, но осталось без внимания.
Посему говорится в целом и по умолчанию.

Sababa написала: Подросток строит всех вокруг

Совершенно верно. Именно инфантильный человек строит всех вокруг, то есть лезет в чужие личные границы и пытается навязать там свои порядки.
Aldmeris
19 февраля 2015, 19:57

Sababa написала: а взрослый снисходительно относиться к слабостям и неврозам близкихб(в приделах разумного и конкретных ситуаций),

Объясни, пожалуйста, на каком основании человек должен относиться к другим лучше, чем они к нему.

На заданные ранее вопросы ты отвечать не хочешь, я правильно поняла?
баба Яга
19 февраля 2015, 20:01

Наталек_new написала:
Все, под чем подписался добровольно, ну и все по закону.  wink.gif
Но мне, в сущности, все равно. На свете очень мало людей, которые будут переживать, если я не приду ночевать без предупреждения. И они (мои близкие люди) вполне в моих глазах заслужили смску, а корвалол не заслужили, невроз там у них или не невроз. А если я смску забыла кинуть, то эти несколько человек имеют полное право мне звонить в тот момент, когда начали немножко беспокоиться, а не терпеть молча.
Чтобы не проецировать. Верю, что близкие люди тех, кто не предупреждает, вполне заслужили свой корвалол или что они пьют, да хоть ящик водки. Не предупреждающим виднее.

Лучше и не скажешь.
Sababa
19 февраля 2015, 20:07

Aldmeris написала:

На заданные ранее вопросы ты отвечать не хочешь, я правильно поняла?

Tы поняла не правильно. Но по результату именно так .
Я потратила вчера довольно много времи на развернутый ответ, но он погиб при отправке, у нас снег и интернет сильно глючит. Если будет возможность еще раз напишу, а нет, так и нет.

Мне сейчас проще короткими фразами. Тогда нормально отсылается.

баба Яга
19 февраля 2015, 20:12

Shirin написала: Нет, просто я обязанность и любовь не взаимоисключающие чувства.

Да, именно так.

Твоей маме предстоит вживание в то, что теперь она одна. И это очень тяжело, особенно, когда теряешь близкого человека, который был для тебя на протяжении многих лет неотъемлемой частью жизни.

Как бы тебе ни было тяжело, маме тяжелей. И ты можешь это тоже учитывать в ваших новых отношениях. У всех этот период привыкания проходит по разному и длится разное время. Главное в такой ситуации - сочувствие, но оно не то же самое, чтоб раствориться в маминых нуждах и требованиях. Тебе тоже тяжело, а поэтому понять как быть, как себя вести с мамой ты не можешь с ходу сообразить.

Дай себе и маме время, чтоб привыкнуть хоть сколько-то. Может быть где-то тебе надо смягчиться, а где-то тверже защитить свои позиции. Вы обе сейчас под воздействием потери, и поэтому не всегда способны адекватно воспринимать слова и поступки друг друга.
баба Яга
19 февраля 2015, 20:13

свекровь написала:
Угу. До первого жареного петуха в своей собственной жизни.

Да, когда проецируешь свое на мир, это одно. Когда жахнет по тебе, включаются другие механизмы.
баба Яга
19 февраля 2015, 20:16

Troublemaker написала:
Мне позиция свободного и никому ничем не обязанного напоминает так и не прошедший подростковый бунт. Впрочем, кидалтов в современном обществе становится все больше и больше.

Пока все вокруг виноваты, так оно и до седых волос будет.
Aldmeris
19 февраля 2015, 20:21

Sababa написала: Мне сейчас проще короткими фразами.

Так гораздо проще. Многословие чревато забалтыванием и уводом в сторону.

Дано: два взрослых дееспособных человека. "A" не желает отчитываться за свои действия, не связанные с "В" прямо, который это требует. Обязан ли А отчитываться?
Варианты ответов: 1) да, 2) нет, 3) свой вариант с уточнением.

Если 2, то на что больше похоже требование отчетов со стороны В: 1) уважение к А, 2) неуважение к А, 3) свой вариант с уточнением.
Aldmeris
19 февраля 2015, 20:25

баба Яга написала: Пока все вокруг виноваты, так оно и до седых волос будет.

Ты всерьез не понимаешь, что говоришь о том самом зависимом, у которого близкие виноваты в том, что не отчитываются?
баба Яга
19 февраля 2015, 20:27

Aldmeris написала:
Ты всерьез не понимаешь, что говоришь о том самом зависимом, у которого близкие виноваты в том, что не отчитываются?

Извини, но в таком тоне я не разговариваю ни в реале, ни в виртуале. Просто делается не интересно. В реале могу, если в таком тоне продолжают, и вовсе отношения свести к минимуму. В виртуале считаю себя вправе не отвечать.
Наталек_new
19 февраля 2015, 20:27

Aldmeris написала:
Где конкретно я ошиблась, подскажи, пожалуйста.

Обобщая. Я вполне допускаю, что знакомые тебе близко на личном опыте или на опыте близких людей люди, пьющие корвалол, имеют пышным цветом цветущий невроз и им давно пора к специалисту, что они не уважают лично тебя или лично знакомых тебе людей, что они гнусные манипуляторы, границ не ведающие. И полностью заслужили отношение к себе из серии "Поплачешь, меньше писать будешь" всем своим предыдущим поведением. Я, правда, не понимаю, с какой стати, они у тебя числятся в близких людях, а не в формальных родственниках, но опять же все люди разные, для меня неоднократное нарушение моих границ - вполне себе повод для пересмотра степени близости, для тебя, возможно, нет.
Но, скажем, если за меня начнут беспокоиться при необъявленном более, чем часовом опоздании, то это не у них невроз, а у меня склероз и это мне пора к специалисту, если не забуду, конечно 3d.gif . Сын по юности и безалаберности может до комендантского часа не сигнализировать сам, это не повод волноваться, это повод послать смску с вопросом когда ждать.
Наталек_new
19 февраля 2015, 20:41
Да, в стиле коротких вопросов. Имеются А и В. Для того, чтобы В не волновался А надо произвести нелогичное и бессмысленное с его точки зрения, но 10-секундное действие (дотронуться левым указательным пальцем до правого уха, послать смс, два раза подпрыгнуть на одной ножке, произнести крекс-пекс-фекс). А принципиально отказывается сделать эту глупость (речь не идет о страшных жертвах типа перестать общаться со всеми людьми, кроме В, пожертвовать почку голодающим детям Африки, постричься наголо, регулярно выстаивать все службы в церкви, будучи атеистом, сжечь всю косметику, книги и компьютер), нет именно бессмысленный (субъективно или объективно) короткий ритуал типа поздороваться, попрощаться или сказать "Спасибо".
Но А предпочитает, чтобы В волновался, пил лекарства, бегал к психиатру/невропатологу/психологу, но принципиально не делает.
Мне казалось, что не так давно кто-то декларировал, что если от твоих действий близким больно и неприятно, то можно это запомнить и прекратить просто по факту того, что близким и любимым плохо, не вдаваясь в логику.
Aldmeris
19 февраля 2015, 20:43

Наталек_new написала: Обобщая. Я вполне допускаю, что знакомые тебе близко на личном опыте или на опыте близких людей люди, пьющие корвалол, имеют пышным цветом цветущий невроз и им давно пора к специалисту, что они не уважают лично тебя или лично знакомых тебе людей, что они гнусные манипуляторы, границ не ведающие. И полностью заслужили отношение к себе из серии "Поплачешь, меньше писать будешь" всем своим предыдущим поведением. Я, правда, не понимаю, с какой стати, они у тебя числятся в близких людях, а не в формальных родственниках

Именно в формальных родственниках они и числятся. Или в приятелях (не друзьях).
Близкими они были на момент тогдашнего совместного проживания.

Наталек_new написала: Но, скажем, если за меня начнут беспокоиться при необъявленном более, чем часовом опоздании, то это не у них невроз, а у меня склероз

Если человеку опоздания не свойственны - имеет смысл беспокоиться.
Если человек не придерживается графика в принципе - не имеет смысл беспокоиться.
Речь о том, что второй якобы обязан придерживаться неприятных ему правил будто бы из взаимной любви к беспокойным близким.
Вот мне и интересно, как соотносится стремление навязать человеку неприятные ему ограничения с любовью и уважением к нему.
Мой ответ - эти явления обратнопропорциональны.
Aldmeris
19 февраля 2015, 21:00

Наталек_new написала: Для того, чтобы В не волновался А надо произвести нелогичное и бессмысленное с его точки зрения, но 10-секундное действие (дотронуться левым указательным пальцем до правого уха, послать смс, два раза подпрыгнуть на одной ножке, произнести крекс-пекс-фекс). А принципиально отказывается

Вот здесь и ошибка. Это не принцип, а чувство дискомфорта. Такое же, как при том подсаживании за занятый столик.
В котором тоже ничего неприятного для одних и подпорченное настроение у других.

Наталек_new написала: Но А предпочитает, чтобы В волновался, пил лекарства

Нет. А предпочитает, чтобы независимость была взаимной. По той простой и неоднократно упомянутой причине, что количество претензий прямо пропорционально количеству требований.

Наталек_new написала: бегал к психиатру/невропатологу/психологу

Тем желательнее, чем больше В склонен брать других под командование.

Наталек_new написала: Мне казалось, что не так давно кто-то декларировал, что если от твоих действий близким больно и неприятно, то можно это запомнить и прекратить просто по факту того, что близким и любимым плохо, не вдаваясь в логику.

Именно вдаваясь в логику. smile.gif Ты опустила главное - взаимность.

В случае конфликта прав тот, кто защищает свою территорию, и неправ тот, кто нарушает чужую. Это ключевое.
Sababa
19 февраля 2015, 21:20

Aldmeris написала:
Объясни, пожалуйста, на каком основании человек должен относиться к другим лучше, чем они к нему.

Слушай, ну правда, сколько тебе лет?
Что и чем ты измеряешь? Где та линейка? Хуже- лучше. facepalm.gif
Лучше, это когда близкому окружению вообще нет до тебя дела? Предел мечтаний, а не отношения. Если по УК, то именно так. Там описано что нельзя. А что можно каждый решает для себя сам.

Свиристель
20 февраля 2015, 00:02

свекровь написала:
Угу. До первого жареного петуха в своей собственной жизни.

Простите, что въезжаю на белом носороге, но мне Laima давно уже это разрешила. biggrin.gif

Я бы хотела сказать, что тут есть люди, умудрённые жизнью, с внутренним чутьём, с умением анализировать - и эти люди помогают своими постами. Но к сожалению, участник, владеющий малыми или большими знаниями в классической психологии, смотрятся на этом фоне чуждо. Такой участник говорит непонятное. Помните дяденьку с ником bolegn? Высокий профессионал, практикующий психоаналитик - он оказался непригоден для форума. Может быть, это как предложение, попытаться услышать, что пишут те, кто на взгляд тусовки выглядит странным и категоричным? Если мы все будем общаться на одном уровне понимания и на одном языке, наш разговор будет простой болтовнёй. Если человек написал неприятное, с чем читатели не согласны, это не причина и не повод обесценивать его. К сожалению, обесценивание самый частый приём на ФЭР, но мы же знаем, что это защитная реакция? Так, может быть, есть смысл подумать, от чего мы защищаемся.

Пожалуйста, не считайте это нотацией, мне хотелось озвучить свою просьбу и поддержать Aldmеris.
Лютти
20 февраля 2015, 00:13

Свиристель написала:

К сказанному в целом и к поддержке в частности присоединяюсь.
Sababa
20 февраля 2015, 00:30

Свиристель написала:
Простите, что въезжаю на белом носороге, но мне Laima давно уже это разрешила.  biggrin.gif

Если человек написал неприятное, с чем читатели не согласны, это не причина и не повод обесценивать его. К сожалению, обесценивание самый частый приём на ФЭР, но мы же знаем, что это защитная реакция? Так, может быть, есть смысл подумать, от чего мы защищаемся.

Пожалуйста, не считайте это нотацией, мне хотелось озвучить свою просьбу и поддержать Aldmaris.

Причем тут приятное - неприятное.
Психолог или не очень. Не совпали мнения, люди спорят. Остальное от лукавого, как тут уже говорили. А навешивание ярлыков, с обесцениванием уж точно защита от неудобного мнения.
Смысл подумать есть всегда.
"Подсыпала носорогу корма в блюдце"
Sababa
20 февраля 2015, 01:03

Aldmeris написала:

Совершенно верно. Именно инфантильный человек строит всех вокруг, то есть лезет в чужие личные границы и пытается навязать там свои порядки.

Совершенно не верно. То что мы вкладываем в понятие "подросток", отрицает любую заботу , ему в любом вопросе слышиться гиперопека. Взрослый разумный человек ИМХО, не будет раздражаться, на пустяковые просьбы. И не будет считать нарушением границ залетевшую смску.
Если это нужно делать 100 раз в день, донесет, что это мало возможно.
А задерживаясь на 2 часа, вполне даст знать. Вообще то о таком не нужно просить.
На самом деле это уже спор ради спора.
Кто выбирает себе близких , что бы не нарущали границы и чертит их диаметром с километр. Так что б на неделю уйти в запой и никто не беспокоил. А всех не соблюдающих на таблетки и к психологу . А другому достаточно, что бы его писем не читали, и на работе не доставали. Т.е диаметр метра полтора.
Тут спорь не спорь. Каждому свое.
ПЭРИ
20 февраля 2015, 08:41

Свиристель написала: Так, может быть, есть смысл подумать, от чего мы защищаемся.

Провокация- лучший способ найти критические точки в психике личности. Но не думаю, что Aldmeris делает это сознательно или ососзнанно как Болейгн. Хотя как маркер тоже сойдет.
Свиристель
20 февраля 2015, 08:54

ПЭРИ написала:
Провокация- лучший способ найти критические точки в психике личности. Но не думаю, что Aldmeris делает это сознательно или ососзнанно как Болейгн. Хотя как маркер тоже сойдет.

Глядя со своей нынешней позиции, я не вижу больше провокаций у balegn, но вижу желание помочь путём подталкивания в спину. В постах Aldmeris также не вижу провокаций.
Свиристель
20 февраля 2015, 08:58


Человек многослоен, в чём-то он взрослый, в чём-то подросток, в чём-то не ушёл дальше грудничка. И вы, извиняюсь, не спорите, вы говорите своё каждая на своём слое, пересечеение и столкновение взглядов не происходит.
ПЭРИ
20 февраля 2015, 09:58

Свиристель написала: я не вижу больше провокаций у balegn

Они были в попытках показать участницам продемонстрировать их поиски идеального отца в мужчинах, или мне так тогда казалось.
Наталек_new
20 февраля 2015, 12:07

Свиристель написала:
Если человек написал неприятное, с чем читатели не согласны, это не причина и не повод обесценивать его.

А если человек написал, что Волга впадает в Белое море (утрирую), то все несогласные с ним от чего-то защищаются? Или иногда банан - просто банан?
Лютти
20 февраля 2015, 12:43

Наталек_new написала:
А если человек написал, что Волга впадает в Белое море (утрирую), то все несогласные  с ним от чего-то защищаются? Или иногда банан - просто банан?

Человеку, заплутавшему в географии, несогласные могут показать географическую карту или дать почитать абзац из учебника. Что могут (столь же объективного и убедительного) продемонстрировать несогласные с Aldmeris участники данного треда? Пока что демонстрируется только эмоциональная пурга, к сожалению. ИМХО.
Лютти
20 февраля 2015, 12:44

Свиристель написала:
Человек многослоен, в чём-то он взрослый, в чём-то подросток, в чём-то не ушёл дальше грудничка. И вы, извиняюсь, не спорите, вы говорите своё каждая на своём слое, пересечеение и столкновение взглядов не происходит.

+1.
Свиристель
20 февраля 2015, 13:16

Наталек_new написала:
А если человек написал, что Волга впадает в Белое море (утрирую), то все несогласные  с ним от чего-то защищаются? Или иногда банан - просто банан?

Возможны варианты:
- участники сами не в курсе, куда впадает Волга, но чувствуют, что вроде бы не в Белое море, и на всякий случай называют человека дураком - ведь в случае конструктивного разговора придётся отвечать, куда же впадает Волга;
- участникам показалось, что речь про Волгу и Белое море, потому что "Волга впадает в...море" привычный оборот, а речь шла про реку..ммм.. Шуя, но всё равно человек дурак.
- участникам крайне неприятен сам факт впадания Волги куда-либо и выбешивают любые разговоры на эту тему.

Утрированно.
Наталек_new
20 февраля 2015, 13:20

Лютти написала:
Пока что демонстрируется только эмоциональная пурга, к сожалению. ИМХО.

Я лично вижу замечательный прием: У вас Х, но вы это не признаете. - Да нет у меня Х. - Да-да, я так и говорю, не признаете. Т.е. возразить невозможно, можно либо согласиться с диагнозом, либо поспорить пока не надоест, либо проигнорировать.
Хорошо, уточняю. Почему волноваться за пропавшего без объяснений на значимое время близкого человека - невроз? Потому что ничего страшного с ним случиться не может? - Так может же, лично в моем окружении имеются 4 относительно недавних случая, когда пропавшие люди молодые и здоровые оказались пропавшими навсегда. Потому что это бессмысленно? Так любое волнение бессмысленно: ты либо можешь что-то предпринять и надо не волноваться, а делать, либо ничего не можешь, тогда успокойся и займись чем-нибудь полезным. Так каждый первый получается невротик, за редким исключением, но тогда невроз не болезнь, а норма, как две ноги или две руки.
Да, и близкий человек для меня лично понятие сугубо эмоциональное. Если эмоции отключить, то взрослый современный самостоятельный человек прекрасно живет один, если он на это не способен, то я бы засомневалась в его взрослости, самостоятельности и душевном здоровье. Но к некоторым людям я лично питаю неразумную привязанность, поэтому с ними мне живется лучше, чем без. Если неразумную привязанность исключить, то нафига они вообще сдались на территории, да и вне ее тоже каждый конкретный человек уникальной ценностью не обладает.
Свиристель
20 февраля 2015, 13:25

Наталек_new написала:

Хорошо, уточняю. Почему волноваться за пропавшего без объяснений на значимое время близкого человека - невроз? .

Не было такого. Ни одного диагноза не прозвучало, только общие рассуждения о гипотетическом корвалоле, гипотетическом неврозе и гипотетической свободе.
Пример диагноза - это "судя по обстановке, показанной на фото, твой муж мало зарабатывает. Он должен зарабатывать больше". А рассуждения о неврозах, опеке, ответственности - это разговор на общие темы. Это мы ещё о любви не начали беседовать - вот тут бы точно кого-нибудь смыло волной негодования.
Наталек_new
20 февраля 2015, 13:43

Свиристель написала:
Возможны варианты:
- участники сами не в курсе, куда впадает Волга, но чувствуют, что вроде бы не в Белое море,  и на всякий случай называют человека дураком - ведь в случае конструктивного разговора придётся отвечать, куда же впадает Волга;
- участникам показалось, что речь про Волгу и Белое море, потому что "Волга впадает в...море" привычный оборот, а речь шла про реку..ммм.. Шуя, но всё равно человек дурак.
- участникам крайне неприятен сам факт впадания Волги куда-либо и выбешивают любые разговоры на эту тему.

Утрированно.

Ну так все варианты, кроме второго, не делают высказывание про Волгу истиной в последней и вообще в какой-то инстанции. Т.е. если я с пеной у рта доказываю, что тебя в комнате фикус (потому что у меня и моих друзей в комнате по фикусу, а у некоторых и не по одному), а у тебя в комнате кактус пусть и неизвестной тебе породы, то твое незнание породы кактуса не делает корректным мое утверждение про фикус. И даже если выступят еще пять человек, не знакомых со мной и с тобой и скажут, что, конечно, у тебя фикус, потому что что же еще может стоять в комнате в горшке никак не доказывает, что у тебя тоже фикус.
Но в постановке вопроса: Либо ты признаешь, что твой кактус - фикус, либо ты от чего-то защищаешься, есть нечто прекрасное. Во всяком случае, пооригинальнее, чем "Вы уже перестали пить коньяк по утрам?"
ПЭРИ
20 февраля 2015, 13:54
Лично для меня, прошедшей курс молодого бойца у Беллы, требование отчитываться о своем местонахождение по сотовому- это чистой воды манипуляция за ради своего спокойствия tongue.gif А никакая не забота о человеке. Невроз, не невроз, но мы совершаем взаимные поглаживания за ради обоюдного удовольствия. Тот, который не хочет включаться в эти игры, не бездушная скотина, а просто не получающий плюшек от таких игр.
Наталек_new
20 февраля 2015, 14:05

Свиристель написала:
Не было такого. Ни одного диагноза не прозвучало, только общие рассуждения о гипотетическом корвалоле, гипотетическом неврозе и гипотетической свободе.

Тогда и в ответ были общие рассуждения о гипотетических людях, которые, к гипотетическому сожалению, так и застряли в гипотетическом подростковом возрасте. smile.gif
Потому что я не понимаю, как независимый взрослый человек в здравом уме и твердой памяти может попасть в повторяющуюся ситуацию общения с невротиком, при том, что он (взрослый человек) считает, что невротик должен разобраться со своим неврозом самостоятельно. По-моему, тут прекрасно дополняющая парочка: у одного гиперконтроль, а другому надо отыграть подростковый бунт "вы мне все не указ" либо с реальными родителями, либо с лицами, назначенными на эту роль. Один корвалол пьет уже пятнадцатый раз, вместо того, чтобы уже принять, что "помрет - похороним, если найдем тело, если не найдем - похоронят за счет государства, а будет жив - придет домой рано или поздно", другой повторяет ситуацию, приводящую к корвалолу, при том, что встреча с корвалолом ему не нравится. Оба считают себя близкими людьми, но видят в действиях партнера нелюбовь и неуважение. Может, им к специалисту обоим надо?
ПЭРИ
20 февраля 2015, 14:20

Наталек_new написала:  Оба считают себя близкими людьми, но видят в действиях партнера нелюбовь и неуважение. Может, им к специалисту обоим надо?

А тут такие и были wink.gif Которым как раз специалисты помогли успокоиться обоюдно: мама перестала нагонять на сына, сын стал благодарным матери. Но для этого нужно осознание того, что это не норма, гоняться по кругу со взаимными упреками.
Свиристель
20 февраля 2015, 16:58

Наталек_new написала:
Ну так все варианты, кроме второго, не делают высказывание про Волгу истиной в последней и вообще в какой-то инстанции. Т.е. если я с пеной у рта доказываю, что тебя в комнате фикус (потому что у меня и моих друзей в комнате по фикусу, а у некоторых и не по одному), а у тебя в комнате кактус пусть и неизвестной тебе породы, то твое незнание породы кактуса не делает корректным мое утверждение про фикус. И даже если выступят еще пять человек, не знакомых со мной и с тобой и скажут, что, конечно, у тебя фикус, потому что что же еще может стоять в комнате в горшке никак не доказывает, что у тебя тоже фикус.
Но в постановке вопроса: Либо ты признаешь, что твой кактус - фикус, либо ты от чего-то защищаешься, есть нечто прекрасное. Во всяком случае, пооригинальнее, чем "Вы уже перестали пить коньяк по утрам?"

Так, фикус я уже переварить не могу. biggrin.gif Я против аргумента "сам дурак" и против манипулирования понятиями "любовь", "мать" и "долг".
Свиристель
20 февраля 2015, 17:02

Наталек_new написала:
Оба считают себя близкими людьми, но видят в действиях партнера нелюбовь и неуважение. Может, им к специалисту обоим надо?

Если так, то да. Но я вижу основной посыл в другом: забота и любовь в чистом (не невротичном виде) не имеют примесей вины и избыточной тревоги и оставлюят всем участникам личное пространство и право не соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо любить и заботиться.
Лютти
20 февраля 2015, 17:13

Свиристель написала:
"любовь", "мать" и "долг".

А "отец" куда делся в контексте любви и долга? biggrin.gif Вообще в треде катастрофически не хватает мужского начала. Все ушли праздновать 23 феврала? smile.gif
Свиристель
20 февраля 2015, 17:42

Лютти написала:
А "отец" куда делся в контексте любви и долга?  biggrin.gif Вообще в треде катастрофически не хватает мужского начала. Все ушли праздновать 23 феврала? smile.gif

А отец в женской голове жёстко табуирован и дёргает за ниточки сильно, больно, но делает вид, что это не он. biggrin.gif Шучу. Ну почти.
Trespassing W
20 февраля 2015, 18:06

ПЭРИ написала: Лично для меня, прошедшей курс молодого бойца у Беллы, требование отчитываться о своем местонахождение по сотовому- это чистой воды манипуляция за ради своего спокойствия tongue.gif А никакая не забота о человеке.

Ну и что? Если я прямо прошу отзваниваться для меня, а не для просимого, и ему известно, что мне пофиг, чем просимый занимается, но важно знать, что у него все в порядке, то где манипуляция и контроль?
Sababa
20 февраля 2015, 18:32

Свиристель написала:
Если так, то да. Но я вижу основной посыл в другом: забота и любовь в чистом (не невротичном) виде не имеют примесей вины и избыточной тревоги и оставлюят всем участникам личное пространство и право не соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо любить и заботиться.

Надеяться, что в реальной, не книжной жизни, найдется что - то чистое, несколько наивно. Так же как людей без комплексов и травм мягко говоря не много, главное, что бы они не отравляли жизнь, а так пусть .
Право не соответствовать (спасибо за формулировку) вообще то своеобразное. Партнеров вообще именно так и выбирают, по соответствию со своими представлениями. Понятное дело 100% не бывает и нужно договариваться.
Т.е. право есть, оно не нарушает УК. Но воспользоваться им трудно. Особенно в паре муж- жена, т.к. разводы никто не отменял.
   Спойлер!
У меня есть две пары, красочный пример разного отношения к звонкам и заботе, в одном случае у мужа нет мобильника до сих пор. Он просто не хочет что бы ему звонила жена. Вырванный из контекста этот факт звучит дико, но надо знать его жену.
А во втором случае жена не берет трубку постоянно обманывая.
В первом случае люди сто лет вместе и довольны. Во втором... ну да не об этом речь

Дети любят не соответствовать , но и тут ищут компромиссы.
Свиристель
20 февраля 2015, 21:13

Sababa написала:
Партнеров вообще именно так и выбирают, по соответствию со своими представлениями....

...о том, каким должен быть партнёр. В этом вся фишка. И она (фишка) даёт возможность понять, "куда уходит любовь" - никуда, потому что её в адрес данного выбранного человека и не было. Была, возможно, благодарность за внимание, признательность, любовь к воображаемому образу или что-то ещё. На всякий случай: я не утверждаю, что это описывает все варианты разлюбливания партнёра.

А вот родителей и детей не выбирают, и тут реализация права не соответствовать правильным представлениям о матери или о ребёнке становится ключевым, на способности дать это право и на возможности (и способности) воспользоваться им строятся взаимоотношения.
ПЭРИ
20 февраля 2015, 21:51

Trespassing W написала:
Ну и что? Если я прямо прошу отзваниваться для меня, а не для просимого, и ему известно, что мне пофиг, чем просимый занимается, но важно знать, что у него все в порядке, то где манипуляция и контроль?

А как будешь аргументировать, если он откажется?
Trespassing W
20 февраля 2015, 22:06

ПЭРИ написала: А как будешь аргументировать, если он откажется?

Ты, конечно, можешь не звонить. Но я бы предпочла знать, что у тебя все в порядке и не волноваться. Не отказывают.
ПЭРИ
20 февраля 2015, 22:19

Trespassing W написала:
Ты, конечно, можешь не звонить. Но я бы предпочла знать, что у тебя все в порядке и не волноваться. Не отказывают.

Но ведь могут отвлечься и позабыть. А ты не будешь осуждать. Это и есть вариант той личной свободы, которую тут некоторые отстаивают.
Trespassing W
20 февраля 2015, 22:21

ПЭРИ написала: Но ведь могут отвлечься и позабыть. А ты не будешь осуждать. Это и есть вариант той личной свободы, которую тут некоторые отстаивают.

Могут, но чаще звонят.
Наталек_new
21 февраля 2015, 14:05

Свиристель написала:
Если так, то да. Но я вижу основной посыл в другом: забота и любовь в чистом (не невротичном виде) не имеют примесей вины и избыточной тревоги и оставлюят всем участникам личное пространство и право не соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо любить и заботиться.

Ну я, надеюсь, когда А любит В, он находит некий компромисс между тем, как ему представляется комфортным любить и заботится и тем как надо В, чтобы о нем любили и заботились? Если речь не идет о любви к далекой прекрасной даме, которой пофиг, сколько раз в день про нее стихи сочинил неизвестный ей трубадур biggrin.gif .
Ну там я не знаю, я люблю своего ребенка, для меня это выгулять в Зоопарке, накупить игрушек, почитать книжку на ночь и пообниматься 10 раз на дню минимум. Ребенок согласен с игрушками, а обниматься не согласен. Должна ли я внести корректировки и перестать отлавливать сопротивляющегося младенца или имею право не соответствовать его представлениям? biggrin.gif А наоборот? Если его любовь ко мне проявляется желанием пообщаться в 7 утра, когда я хочу убить все живое, мешающее спать? Пример абстрактный.
Ну вот я исхожу из того, что если я люблю человека, которому надо, чтобы я отзвонилась, то я отзвонюсь. С поправкой на мои фобии психологические особенности 1 раз или 5. Имею право не звонить вообще, конечно.
Но в любом случае не буду стоять на позиции подростка: я имею право вас любить как мне удобней, а вы любите меня как МНЕ удобней. У подростка-то, ясное дело, проблем по горло: гормональный кризис, прыгающая самооценка, противоположный пол, с которым непонятно как общаться, а тут еще учись и профессию выбирай.... а-а-а. В общем, тяжело ему, родители могут и посочувствовать, и поизгибаться. А взрослые люди все более-менее в равном положении, никто никому бесплатным родителезаместителем работать не обязан, даже с родными родителями пора бы на другом уровне общаться.
Наталек_new
21 февраля 2015, 14:08

Trespassing W написала:
Могут, но чаще звонят.

+1. И не расценивают звонок - смс с напоминанием как слежку и контроль.
Я тоже могу забыть. Всех деликатных инструктирую валидол не пить, он денег стоит звонить или писать.
Тетушка Лу
21 февраля 2015, 19:39
Наталек_new огромное спасибо за все посты - я пока была в режиме чтения так и хотелось побурлить и поучаствовать, но ты просто мои мысли озвучивала biggrin.gif
Я хотела бы лишь сказать про детей,которых предлагается отпустить в школу и не контролировать и не помогать и не вникать в их конфликты . Природа такой эксперимент уже поставила -ДД. Милости просим. Дети сыты-одеты, возможность учиться предоставлена. Но особенно никто в душу не лезет, никого не волнует, кто тебе звонил и с кем ты там пошла. Выхлоп, как известно печален - социализируется всего 20 процентов
Тетушка Лу
21 февраля 2015, 19:45

IrHom написала:
Частенько это означает, что хотят иметь место в офисе с хорошим окладом. Без напряжения головы и тела и без знаний за прелами МайкрософтОффис. То есть офисный планктон в плохом смысле этого слова. Раньше это называлось "бумажки перекладывать". И почему-то уверены, что общество обязано эти места предоставить в достаточном количестве.

Я еще вот этого не поняла абсолютно, как и претензий в адрес т.н " офисного планктона". Что значит " они не хотят ничего знать кроме"... А есть люди,которые ничего не умеют кроме как самолеты водить. И не имеют больше никаких"напряжений головы и знаний" за пределами этого умения. Они лучше? Или хуже? Или такие же?
Если обществу нужны " бездарные продажники и тупоголовые маркетологи", общество будет им платить. Если нет- данные явления отомрут. При чем тут вообще самостоятельность ребенка?
Тетушка Лу
21 февраля 2015, 19:54
А еще про предложения поработать со специалистами по поводу своей тревожности.
Позволю себе некий анализ постов от той и другой стороны. Условно - от "тревожных" и "гуляк". Похоже,действительно мы говорим на разных языках. Мы рассуждаем о чувстве,которыя не понятны гулякам. Не знаю, уж кто и как это чувство им отстрелил, но нет понимания,нет даже терминов, общей платформы на котором можно обсуждать данное явление- в данном случае тревожность. Гуляки приводят примеры жесткого контроля ( "мне наплевать на твои чувства, я хочу чтобы ты слушалась"),примеры раздражающего внимания, но никто ни разу даже не упомянул про настоящую привязанность, которая и порождает любовь а с ней и конечно -тревогу за любимого.
"Тревожные" говорят об этом много и кмк, довольно внятно , но бесполезно -словами это не объяснить же. А когда пытаешься говорить на рациональном языке " Я боюсь, что тебя не станет в моей жизни и ипотека останется лишь на мне" гуляки радостно вздыхают и говорят - ага, сразу же видно что тревожные - эгоисты, им пора к специалистам! biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»