Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Кому и что мы должны
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
Свиристель
26 февраля 2015, 19:06

Лютти написала:
Чем? И какая разница между излишней и невротической? Я так думаю, что всё излишнее - невротично, нет? smile.gif

Граница довольно понятная. Если коротко, то    Спойлер!
ситуативная тревожность:
- распознаётся самим человеком если и не сразу, то при небольшом усилии или однократном разговоре с психологом
- оценивается чебовеком как избыточная, неадекватная ситуации
- не распространяется на другие ситуации
- не защищается человеком с помощью рациональных схем
- "лечится" за несколько сеансов у психолога
- "излечение" даёт возможность решить клнкретную ситуацию, но принципиально на жизнь не влияет

Невротическая тревожность:
- часто не осознаётся вообще, и человек уверен, что не тревожится
- если осознаётся, то объясняется объективными причинами и сложными логическоими построениями
- не соотносится с истинной её причиной
- не осознаётся как неадекватно сильная
- находится в сложном замкнутом круге с подавленной или вытесненной агрессией в адрес самых близких людей (как правило, мамы или папы), которая так же не осознаётся
- до последнего может отстаиваться пациентом на сеансе у психолога с подключением очень разных уловок
- "лечится" годами и необ,зательно успешно - защита невроза может быть настолько прочной, что помочь человеку почти невозможно, а может, и не почти
- при "излечении" жизнь человека принципиально изменяется в лучшую сторону
Aldmeris
26 февраля 2015, 19:09

IrHom написала:
То есть не было в твоей жизни опыта, когда звонишь из любопытства, или даже приходишь на запланированную встречу а тебе как обухом по голове "случилось..."?

Было. Но не тогда, когда пропал, а - был на днях, и случилось.
Я просто не вижу, каким образом мой трезвон это предотвратил бы - от такого никто и никогда не застрахован. Не факт, что не случится через пять минут после звонка.
Плохо представляю ситуацию, когда мой звонок может оказаться единственным средством спасения. Гипотетически - может. Но это настолько микроскопический шанс, что он сопоставим с вероятностью того, что мой звонок наоборот отвлечет человека во время вождения, или тот заговорится и на льду поскользнется, или еще что-нибудь.

Тетушка Лу написала: А что я должна ответить про созависимость? Почему ты считаешь что мне это состояние знакомо?.

Потому что мы весь тред ее и обсуждаем.

Тетушка Лу написала: А "Вещее Сердце" - это к чему?

К Любви и Эмпатии.

Тетушка Лу написала: Да потому что партия Чего Нибудь Там не понимает другого проживания вместе. Или отстранено - независимо типа "вишенки на торте", либо обязательно порабощения и тотального контроля. Поэтому зачастую эти люди одиноки. Так как партнер он же не дурак, ну поживет сколько то, поймет что он тут как ювелирка и пойдет себе дальше искать что- то всерьез и надолго. А во втором случае только мазохисты согласятся жить.

Это ж надо так переврать.
Свиристель
26 февраля 2015, 19:13

Aldmeris написала:
Это ж надо так переврать.

Это нормально, имхо. Ну то есть, такая интерпретация не удивляет и находится в рамках описываемого образа жизни.
Лютти
26 февраля 2015, 19:13

Свиристель написала:
Граница довольно понятная. Если коротко, то ...

Теперь все ясно и по полочкам! hb.gif
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:16

Aldmeris написала:

Потому что мы весь тред ее и обсуждаем.

Серьезно? biggrin.gif Прости но это ты сама записала всех кто ждет звонка от задержавшегося мужа, всех тех кто тревожится за близких - в созависимые.
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:17

Свиристель написала:
Граница довольно понятная. Если коротко, то

А просто тревожность есть? С которой не надо к психологу бежать?
Свиристель
26 февраля 2015, 19:19

баба Яга написала:

Полагаю, Лютти не расценивает мои комментарии как выставление диагноза. А относительно различий: одно от другого отличается специалистом на первой же встрече с клиентом. Это потом требуется время, чтобы вычленить особенности и истоки состояния клиента и подобрать пути решения проблем. Я не специалист, поэтому рассуждаю теоретически и описываю, в основном, свои чувства. Кто какой тут невротик, я понятие не имею.
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:20

Aldmeris написала:

Это ж надо так переврать.

Я ничего не добавила к твоим " мне без него неплохо, но с ним лучше". Против моего " Мне с ним прекрасно а без него - никак, жизнь закончится" (Не в физическом смысле, конечно же закончится). Я не увидела от вас ни одного даже не истории а фразы о том что вот жили вы вместе и так было хорошо и так не хотелось чтоб это кончилось , а когда кончилось, то было горе. Ну не было же?
Было предложение не терзаться если вдруг что.
Свиристель
26 февраля 2015, 19:21

Тетушка Лу написала:
А просто тревожность есть? С которой не надо к психологу бежать?

Если тревога и страх адекватны ситуации, то бежать никуда не надо. Лютти описывала неадекватно сильную тревогу.
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:22

Свиристель написала:
Если тревога и страх адекватны ситуации, то бежать никуда не надо. Лютти описывала неадекватно сильную тревогу.

Как видишь по треду, нет мерила для адекватности .
Свиристель
26 февраля 2015, 19:22

Лютти написала:
Теперь все ясно и по полочкам! hb.gif

rev.gif
Свиристель
26 февраля 2015, 19:23

Тетушка Лу написала:
Как видишь по треду, нет мерила для адекватности .

Я вижу иное. Критерии избыточности есть. И я думаю, что бежать к психологу не стоит. С психологом работают, часто долго, трудно и больно, и бегают не к нему, а от него.
gb131
26 февраля 2015, 19:24

Troublemaker написала:
Наверное, нужно определиться с тем, что считать привязанностью. У меня не получается представить себе близкие отношения без привязанности. Вырисовывается просто отстраненная симпатия какая-то.

Она - без желания заполучить объект себе, так сказать, в собственность. smile4.gif Поэтому и кажется, возможно, отстранённой.

Как тут раньше точно уже писала Aldmeris: не жить вместе с объектом любви - кайф, жить с ним вместе - ещё больший кайф. Но ведь не жить с ним вместе - тоже кайф! И без подтачивающих мыслей типа "ыыы, хочу жить с ним вместе", которые оный кайф, мне кажется, существенно обламывают.
gb131
26 февраля 2015, 19:27

Aldmeris написала:
Из любопытства звонила (куда пропала?) - да, из-за волнения - нет.

"Аналогичный случай и в нашей деревне". smile4.gif

Кстати, слышала когда-то про примитивный экспресс-тест на уровень собственной тревожности: когда в доме внезапно звонит телефон (не среди ночи, но, допустим, достаточно поздно - часов в 11 ночи), звонка вы при этом не ждёте ни от кого... У вас первая мысль типа "Случилось что-то страшное, ааа!" или типа "Любопытно, кому это не спится в ночь глухую"? smile4.gif

(Иные варианты несчитово - важно, в какую сторону из этих двух склоняетесь. Например, "какой негодяй столь плохо воспитан, чтобы звонить в такое время?!" - это разновидность второго).
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:28

gb131 написала:
И без подтачивающих мыслей типа "ыыы, хочу жить с ним вместе", которые оный кайф, мне кажется, существенно обламывают.

3d.gif Почему подтачивающих? А что подтачивают? Неприступную независимость?
Aldmeris
26 февраля 2015, 19:28

Тетушка Лу написала: Серьезно?  Прости но это ты сама записала всех кто ждет звонка от задержавшегося мужа, всех тех кто тревожится за близких - в созависимые.

Не всех, а только тех, кому не нравится уход близких от графиков общения.
Если же это не созависимость - мне интересны отличия от нее, о чем я и спрашивала.
Полагаю, даже идея анализа любви и заботы на предмет созависимости вызовет у обладателей таковой неслабый эмоциональный дискомфорт - посему его, анализа, с их стороны здесь не будет.
Что и было предсказуемо.

Тетушка Лу написала: Я ничего не добавила к твоим " мне без него неплохо, но с ним лучше". Против моего " Мне с ним прекрасно а без него - никак, жизнь закончится" (Не в физическом смысле, конечно же закончится). Я не увидела от вас ни одного даже не истории а фразы о том что вот жили вы вместе и так было хорошо и так не хотелось чтоб это кончилось , а когда кончилось, то было горе. Ну не было же?
Было предложение не терзаться если вдруг что.

Не вижу связи этого поста с тем.
Aldmeris
26 февраля 2015, 19:31

gb131 написала: Кстати, слышала когда-то про примитивный экспресс-тест на уровень собственной тревожности: когда в доме внезапно звонит телефон (не среди ночи, но, допустим, достаточно поздно - часов в 11 ночи), звонка вы при этом не ждёте ни от кого... У вас первая мысль типа "Случилось что-то страшное, ааа!" или типа "Любопытно, кому это не спится в ночь глухую"?

"Кто-то ошибся номером". Это если определитель не показывает.
gb131
26 февраля 2015, 19:33

Тетушка Лу написала:
3d.gif  Почему подтачивающих? А что подтачивают? Неприступную независимость?

Нет, конечно. Она ж неприступна по определению. smile4.gif
Кайф от текущего общения с объектом любви без совместного проживания. Когда не искренне радуешься текущим отношениям, а уходишь в негативную плоскость: "А вот если бы мы жили вместе, вот тогда было бы здорово! а сейчас всё не то, что было бы тогда бы..." Плюс набор другой группы тревожных мыслей - типа "а почему он мне не предлагает совместную жизнь? Наверное, он..." (тут идут версии одна непереносимее другой) smile4.gif
gb131
26 февраля 2015, 19:34

Aldmeris написала:
"Кто-то ошибся номером". Это если определитель не показывает.

Второй вариант. smile4.gif
beer.gif
gb131
26 февраля 2015, 19:39

Тетушка Лу написала:
Я не увидела от вас ни одного даже не истории а фразы о том что вот жили вы вместе и так было хорошо и так не хотелось чтоб это кончилось , а когда кончилось, то было горе. Ну не было же?
Было предложение не терзаться если вдруг что.

А разве на такие истории был запрос? Их есть у меня, но что оно даст нашей дискуссии? smile4.gif
У меня последний по счёту брак длился семь лет, "так было хорошо", но оно кончилось именно одномоментно, и я именно не терзалась с этого и не терзаюсь сейчас.
Или если кто не погоревал-поубивался после расставания, то и "вы не любили!"? 3d.gif
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:41

Aldmeris написала:
Не всех, а только тех, кому не нравится уход близких от графиков общения.
Если же это не созависимость - мне интересны отличия от нее, о чем я и спрашивала.
Полагаю, даже идея анализа любви и заботы на предмет созависимости вызовет у обладателей таковой неслабый эмоциональный дискомфорт - посему его, анализа, с их стороны здесь не будет.
Что и было предсказуемо.

Если нужно, я безо всякого дискомфорта признаю себя созависимой. Честно говоря, не привыкла анализировать любовь и заботу. Меня успокаивает что нахожусь в неплохой компании - кругом ровно такие же семьи которое ровно так же созависимо тревожатся и звонят задержавшимся или отзваниваются сами. Никто не дергается, насколько мне известно. Ну ясен пень, какой спрос с созависимых smile.gif
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:43

gb131 написала:

Или если кто не погоревал-поубивался после расставания, то и "вы не любили!"?  3d.gif

Смотря как разрыв произошел - когда он зреет и в один момент все разваливается - значит умерло все давно. Но пока вы жили вместе,пока все было прекрасно, неужели ни разу тебе не пришлось думать о задержавшимся -что с ним что- то случилось и как ты сама будешь дальше жить "если вдруг что"?
Aldmeris
26 февраля 2015, 19:45

Тетушка Лу написала:
Если нужно, я безо всякого дискомфорта признаю себя созависимой. Честно говоря, не привыкла анализировать любовь и заботу. Меня успокаивает что нахожусь в неплохой компании - кругом ровно такие жес емьи которое ровно так же созависимо тревожатся и звонят задержавшимся или отзваниваются сами. Никто не дергается, насколько мне известно. Ну ясен пень, какой спрос с созависимых  smile.gif

Моя же выборка IRL показывает прямую корреляцию между созависимостью и конфликтами в семье.
Поэтому в сахарную сказку "мы друг друга обвешали долгами и претензиями и нам так хорошо, так хорошо" я не верю.
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 19:51

Aldmeris написала:
Моя же выборка IRL показывает прямую корреляцию между созависимостью и конфликтами в семье.
Поэтому в сахарную сказку "мы друг друга обвешали долгами и претензиями и нам так хорошо, так хорошо" я не верю.

Ты не улавливаешь сути, честное слово. Долги есть ну есть они, а с возрастом как это не прискорбно, добавляются - родня -то теперь не только твоя но и мужа. А слово обвешали какое-то странное. Специально обвешали? Обвешали потому что сами не хотим нести?. Или почему?. Вот возник долг - кто- то должен. Или ты или я или попеременно. Мне надо чтоб ты звонил, а тебе надо чтоб я отпускала каждую пятницу в загул ( условно) и не дергалась. А конфликты - это совсем из другой оперы!. Они могут на райском острове возникнуть при отсутствии вообще любых проблем!. Они не имеют отношения к жизни, они возникают от людей. При одних и тех же вводных, двое будут лаятся, а другие - жить душа в душу!. Это совсем другое!!
Troublemaker
26 февраля 2015, 19:52

gb131 написала: Она - без желания заполучить объект себе, так сказать, в собственность. smile4.gif Поэтому и кажется, возможно, отстранённой.
Как тут раньше точно уже писала Aldmeris: не жить вместе с объектом любви - кайф, жить с ним вместе - ещё больший кайф. Но ведь не жить с ним вместе - тоже кайф! И без подтачивающих мыслей типа "ыыы, хочу жить с ним вместе", которые оный кайф, мне кажется, существенно обламывают.

Это весьма странная трактовка привязанности для меня. У меня есть привязанность к некоторым друзьям, которых не то, что не хочется "заполучить в собственность", но и совместно проживать с ними долгое время я бы не хотела. Но я к ним привязана, и если этих людей внезапно не станет в моей жизни, я буду горевать, так как они для меня значимы и с их уходом в жизни будут некоторые изменения.
Почему вдруг "хочу жить вместе" стало "подтачивающей мыслью", если жить вместе "еще бОльший кайф"? С моей точки зрения желать себе бОльшего кайфа естественно, как раз странно соглашаться на кайф обычный, упуская более качественное удовольствие.

gb131 написала: Кстати, слышала когда-то про примитивный экспресс-тест на уровень собственной тревожности: когда в доме внезапно звонит телефон (не среди ночи, но, допустим, достаточно поздно - часов в 11 ночи), звонка вы при этом не ждёте ни от кого... У вас первая мысль типа "Случилось что-то страшное, ааа!" или типа "Любопытно, кому это не спится в ночь глухую"? smile4.gif

"Что за сволочь нарушает наш с мужем покой в позднее время? Щас я ей выскажу." abuse.gif
Aldmeris
26 февраля 2015, 19:53

Тетушка Лу написала:
Ты не улавливаешь сути, честное слово. Долги есть ну есть они, а с возрастом как это не прискорбно, добавляются - родня -то теперь не только твоя но и  мужа. А слово обвешали какое-то странное. Специально обвешали? Обвешали потому что сами не хотим нести?. Или почему?. Вот возник долг - кто- то должен. Или ты или я или попеременно. Мне надо чтоб ты звонил, а тебе надо чтоб я отпускала каждую пятницу в загул ( условно) и не дергалась. А конфликты - это совсем из другой оперы!. Они могут  на райском острове возникнуть при отсутствии вообще любых проблем!. Они не имеют отношения к жизни, они возникают от людей. При одних и тех же вводных, двое будут лаятся, а другие - жить душа в душу!. Это совсем другое!!

"П-п-переведите."
gb131
26 февраля 2015, 19:55

Тетушка Лу написала:
Смотря как разрыв произошел - когда он зреет и в один момент все разваливается - значит умерло все давно. Но пока вы жили вместе,пока все было прекрасно, неужели ни разу тебе не пришлось думать о задержавшимся -что с ним что- то случилось

Нет, конечно. Потому что у меня уровень тревожности практически нулевой. smile4.gif И я знаю, что вариант "что-то случилось" наименее вероятный из всех.

Возможно, мой вопрос покажется некорректным, тогда не отвечайте, но как аргумент не могу его не озвучить: сколько раз ты (ну, хотя бы за 2014 год) волновалась за близких, что с ними "что-то случилось" - и сколько раз из этих разов с ними действительно что-то случалось (из разряда действительно соразмерных тревоге, а не типа "опоздал на электричку")?

(Тьфу-тьфу-тьфу, конечно - на случай, если ты суеверная).


и как ты сама будешь дальше жить "если вдруг что"?

Уточни вопрос, если можно, пожалуйста, потому что я правда его не поняла. "Как" - это в каком ракурсе?
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 20:00
gb131 написала:


Возможно, мой вопрос покажется некорректным, тогда не отвечайте, но как аргумент не могу его не озвучить: сколько раз ты (ну, хотя бы за 2014 год) волновалась за близких, что с ними "что-то случилось" - и сколько раз из этих разов с ними действительно что-то случалось (из разряда действительно соразмерных тревоге, а не типа "опоздал на электричку")?

1.Много.
2.Нет(ТТТ) Но поскольку это было когда- то, можно сказать по грани прошлись - то увы - не вытравишь.

(Тьфу-тьфу-тьфу, конечно - на случай, если ты суеверная).

Спасибо, да я суеверна facepalm.gif biggrin.gif


Уточни вопрос, если можно, пожалуйста, потому что я правда его не поняла. "Как" - это в каком ракурсе?

[/QUOTE]
Ну не берет он телефон - что лезет в голову? Пусть много времени прошло уже часа три скажем, до планового возвращения.
gb131
26 февраля 2015, 20:01

Troublemaker написала:
Это весьма странная трактовка привязанности для меня. У меня есть привязанность к некоторым друзьям, которых не то, что не хочется "заполучить в собственность", но и совместно проживать с ними долгое время я бы не хотела. Но я к ним привязана, и если этих людей внезапно не станет в моей жизни, я буду горевать, так как они для меня значимы и с их уходом в жизни будут некоторые изменения.


То есть, по сути, это будут сожаления о себе - что твоя жизнь лишилась вот этой замечательной составляющей... верно? smile4.gif
(Я без негативной коннотации, честное слово! просто смотрю на основание, подоплеку этой эмоции. Безоценочно).
При этом у самих друзей всё может быть хорошо, верно? Ну, например, они выиграли в лотерею и переехали на Таити smile.gif
Получается, данная эмоция не сильно на непосредственно объект завязана? А просто обусловлена потерей? так проявляется её ощущение? Нет?

Почему вдруг "хочу жить вместе" стало "подтачивающей мыслью", если жить вместе "еще бОльший кайф"? С моей точки зрения желать себе бОльшего кайфа естественно, как раз странно соглашаться на кайф обычный, упуская более качественное удовольствие.


А в условии примера не было, что два варианта предлагаются одновременно. smile4.gif Там фигурировал только первый - а вот второй (совместное проживание) по какой-то причине не предлагается партнёром или невозможен по каким-то иным причинам. Знаешь, сколько моих подруг на моей памяти в таких ситуациях исходили на нервы вместо того, чтобы relax&enjoy? Их тьмы. smile4.gif

"Что за сволочь нарушает наш с мужем покой в позднее время? Щас я ей выскажу."   abuse.gif

Второй вариант. smile4.gif
beer.gif
Troublemaker
26 февраля 2015, 20:08

gb131 написала: Возможно, мой вопрос покажется некорректным, тогда не отвечайте, но как аргумент не могу его не озвучить: сколько раз ты (ну, хотя бы за 2014 год) волновалась за близких, что с ними "что-то случилось" - и сколько раз из этих разов с ними действительно что-то случалось (из разряда действительно соразмерных тревоге, а не типа "опоздал на электричку")?

Волноваться тоже можно по-разному. Можно накручивать себя до необходимости приема Карвалола, а можно пару раз за час подумать "и где он там, вот зараза!" biggrin.gif
За мужа я по-настоящему не волнуюсь, потому как мы всегда друг друга держим в курсе задержек и планов, а за друга, который от меня далеко, начала переживать, когда он неделю был не доступен ни по почте, ни по телефону. Обычно мы переписываемся каждые 2-3 дня, временами перезваниваемся. Он оказался в госпитале на шунтировании сердца.
gb131
26 февраля 2015, 20:13

Тетушка Лу написала: gb131 написала:
Ну не берет он телефон - что лезет в голову? Пусть много времени прошло уже часа три скажем, до планового возвращения.

Ох... Ну, если у нас на вечер что-то запланировано было непереносимое (на другой день smile4.gif ), то в голову лезут цветистые выражения, которые донесут до любимого много новых сведений о нём самом, степени его близости с товарищем Альцгеймером и печальных жизненных перспектив в случае, если он эту близость не прекратит немедленно. 3d.gif

А если ничего и не было запланировано, то... если я дома за фильмом, компом или книгой и замечу его опоздание (три часа - уверяю тебя, это НЕ много времени по темпоритму гуляк! smile4.gif ) - то в голову вообще ничего не придёт. Кроме собственно констатации факта. Единственным последствием такой констатации будет вопрос при встрече: чего трубку не брал? - исключительно из любопытства. Потому что обычно это бывает следствие запихивания мобилы в новый карман куртки или сумки, где "я думал, будет слышно" - т.е. ответ на него самому челу может быть в помощь. Ну, или рассказ об интересном встрече/деле, которое не позволило в тот момент ответить.

И вот, собственно, как ты в первую очередь предполагаешь в этой ситуации "плохой" вариант - так и я всегда "по умолчанию" знаю, что это один из двух вышеперечисленных вариантов ("не слышал"/"пошли на дело я и Рабинович, не до звонков было"). smile4.gif Как-то так.
IrHom
26 февраля 2015, 20:13

Лютти написала: А почему ты об этом спрашиваешь?

Потому что мне после такого удара приходится долго работать над собой, чтобы обуздать даже не тревожность, а готовность к ней. Надо все время держать свои эмоции, мысли и даже подсознание под контролем, чтобы перестать слышать этот внутренний шепот "А вдруг!".
gb131
26 февраля 2015, 20:17

Troublemaker написала:
Волноваться тоже можно по-разному. Можно накручивать себя до необходимости приема Карвалола, а можно пару раз за час подумать "и где он там, вот зараза!" biggrin.gif
За мужа я по-настоящему не волнуюсь, потому как мы всегда друг друга держим в курсе задержек и планов, а за друга, который от меня далеко, начала переживать, когда он неделю был не доступен ни по почте, ни по телефону. Обычно мы переписываемся каждые 2-3 дня, временами перезваниваемся. Он оказался в госпитале на шунтировании сердца.

Понимаю. Но ведь на само это событие переживание как таковое не повлияло ведь, правда?

Узнавать, почему чел перестал выходить на связь, не обязательно обуславливается тревогой. Мне, например, тоже достаточно неравнодушия к этому человеку и любопытства, как Aldmeris.
Troublemaker
26 февраля 2015, 20:32

gb131 написала: То есть, по сути, это будут сожаления о себе - что твоя жизнь лишилась вот этой замечательной составляющей... верно? smile4.gif
Получается, данная эмоция не сильно на непосредственно объект завязана? А просто обусловлена потерей? так проявляется её ощущение? Нет?

Естественно. Мы все сожалеем в первую очередь о себе, и не только сожалеем, а вообще делаем все ради себя, и лишь потом ради кого-то, хотя по сути тоже ради себя.

gb131 написала: А в условии примера не было, что два варианта предлагаются одновременно. smile4.gif

Тогда и страдать нет смысла, раз оно не возможно.

gb131 написала: Понимаю. Но ведь на само это событие переживание как таковое не повлияло ведь, правда?

Правда. Но я не умею по команде выключать эмоции. В отношении неблизких мне людей (знакомых, соседей, приятелей) в случае их исчезновения у меня будет скорее любопытство, не волнение, а в отношении дорогих и значимых - беспокойство, что с ними случилось?
Aldmeris
26 февраля 2015, 20:44

Troublemaker написала: Мы все сожалеем в первую очередь о себе, и не только сожалеем, а вообще делаем все ради себя, и лишь потом ради кого-то, хотя по сути тоже ради себя.

Это не дает права на утилитарное отношение к близкому и не отменяет уважение к нему.
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 20:48

Тетушка Лу написала: gb131
1.Много.
2.Нет(ТТТ) Но поскольку это было когда- то, можно сказать по грани прошлись - то увы - не вытравишь.
.

Приврала я. Много я волновалась из-за детей и зачастую не зря - в 2014 году на них как черти понеслись, и я пугалась как звонков так и их отсутствия. Сходу ответила, не разделив.
По поводу мужа волновалась пару раз, так как у нас принято отзваниваться, уже много лет принято.
Тетушка Лу
26 февраля 2015, 20:51

gb131 написала:
И вот, собственно, как ты в первую очередь предполагаешь в этой ситуации  "плохой" вариант - так и я всегда "по умолчанию" знаю, что это один из двух вышеперечисленных вариантов ("не слышал"/"пошли на дело я и Рабинович, не до звонков было").  smile4.gif Как-то так.

Поняла smile.gif 3 часа для меня,конечно перебор. А еще вопрос - ну ладно, не брал трубку, потом взял телефон, увидел пропущенный вызов - нормально не перезванивать?. Или все - таки перезваниваете?
Aldmeris
26 февраля 2015, 20:52
Кажется, настала пора признаться.
Я этот чертов телефон вообще отключаю и оставляю дома, когда ухожу.
Aldmeris
26 февраля 2015, 22:22
А эти благородные добровольные обязанности, кстати, бывают формой манипуляции. Когда человека хотят к чему-то вынудить, но прямо об этом не говорят и "отдают всю душу", чтобы потом можно было с чистой совестью предъявлять претензии за неблагодарность. О нем так заботились, так заботились - а он! А он!!!
На его офигевшее "А я об этом просил?!" следует фонтан упреков в вопиющей нечюткости, и у заботливого вырастает нимб праведного страдальца.
Troublemaker
27 февраля 2015, 00:18

Aldmeris написала:
Это не дает права на утилитарное отношение к близкому и не отменяет уважение к нему.

Как "право на утилитарное отношение" следует из процитированного тобой?
Aldmeris
27 февраля 2015, 00:30

Troublemaker написала:
Как "право на утилитарное отношение" следует из процитированного тобой?

Не из процитированного, а из того, что весь тред обсуждается.
Кукабара
6 марта 2015, 15:07

gb131 написала: Кстати, слышала когда-то про примитивный экспресс-тест на уровень собственной тревожности: когда в доме внезапно звонит телефон (не среди ночи, но, допустим, достаточно поздно - часов в 11 ночи), звонка вы при этом не ждёте ни от кого... У вас первая мысль типа "Случилось что-то страшное, ааа!" или типа "Любопытно, кому это не спится в ночь глухую"? 

Это зависит от того, что происходит в данный момент в вашем окружении. Есть ли люди, с которыми действительно может что-то случиться. Я говорю не о кирпиче, который может упасть на голову, а о пожилых или тяжело больных родственниках.
Допустим, моя мама живёт с моей бабушкой. Бабушке 85 и я вижу, что она сдает в последнее время. Поэтому на неурочные звонки от мамы моя реакция, как в первом случае. Поскольку есть объективный повод для беспокойства. Если в поздний час звонят другие, меня это только раздражает, но не тревожит.
кузнечик
6 марта 2015, 19:08

Aldmeris написала: Кажется, настала пора признаться.
Я этот чертов телефон вообще отключаю и оставляю дома, когда ухожу.

А кто тебе на него названивает?
Aldmeris
6 марта 2015, 19:23

кузнечик написала:
А кто тебе на него названивает?

Да мало ли кто. Перезванивают потом.

Неприятно:
1) Лазить туда-сюда в сумку и обратно.
2) Вслушиваться через дорожный шум или искать закрытое место, где опять же галдят и хлопают дверью. Не нормальный разговор, а постоянные переспросы.
3) Просто чувствовать себя на связи, когда хочется побыть одной.
кузнечик
6 марта 2015, 19:36

Aldmeris написала:
Да мало ли кто. Перезванивают потом.

Не ты перезваниваешь, а именно они дозваниваются потом?

Неприятно:
1) Лазить туда-сюда в сумку и обратно.
2) Вслушиваться через дорожный шум или искать закрытое место, где опять же галдят и хлопают дверью. Не нормальный разговор, а постоянные переспросы.
3) Просто чувствовать себя на связи, когда хочется побыть одной.

Эта роскошь невозможна, если есть люди, за которых отвечаешь. Родителям вообще всегда на связи надо быть: из садика/школы могут позвонить.
Aldmeris
6 марта 2015, 19:40

кузнечик написала: Не ты перезваниваешь, а именно они дозваниваются потом?

Я не знаю, кто звонил. Мой телефон в отключенном виде звонки не принимает.
Кому надо - перезвонят или свистнут на почту.

кузнечик написала: Эта роскошь невозможна, если есть люди, за которых отвечаешь. Родителям вообще всегда на связи надо быть: из садика/школы могут позвонить.

Безусловно.
Sababa
6 марта 2015, 21:28
Ширин,
что у вас слышно?
AnnaMenshova
7 марта 2015, 10:48
Я могу сравнить себя я с сестрой. Когда я была маленькой папа был всегда рядом и мама была любимой и счастливой. А когда он начал пить, то конечно начались оскорбления в сторону мамы и поднятия руки. в то время как раз родилась сестренка. и в тот период в возрасте 2-4 лет она мало любви получала от мамы, а от папы подавно. Все было на плечах мамы, пропитание, стройка и моя учеба. Мама осознала свою ошибку, когда сестренке было 11 лет. сестренка просто выставила ей претензии по поводу отдачи любви, что ей не хватало всегда от нее. Вот тогда мама плюнула на отца, перестала на него обращать внимания и занялась сестренкой, у меня в то время была учеба в университете. Приезжала каждые выходные и тоже уделяла побольше времени сестренке. Но на нее это отобразилось - она резкая, бывает грубая и очень нервозная.
Shirin
7 марта 2015, 11:33

Sababa написала: Ширин,
что у вас слышно?

Да, вроде, пока тишина...у матушки всплеск активности на работе, при этом она крайне озабочена прступлением сыночки в магистратуру. Поэтому сейчас вроде все спокойно. Но у менявсе равно совсем неспокойно на сердце...
Sababa
7 марта 2015, 19:58

Shirin написала:
Да, вроде, пока тишина...у матушки всплеск активности на работе, при этом она крайне озабочена прступлением сыночки в магистратуру. Поэтому сейчас вроде все спокойно.  Но у менявсе равно совсем неспокойно на сердце...

Вдыхай бобер(с) wink.gif
Раз сегодня тихо, это уже отлично.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»