Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Агрессивно-пассивные и пассивно-агрессивные.
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Aldmeris
6 февраля 2015, 16:47

TaiLanada написала: О, это интересно. Это твоё изобретение или откуда-то?

? Вообще-то это здесь в треде и обсуждается. Все это молчание с подтекстом "догадайся, мол, сам(а)".
Это не желание, чтобы человек сию минуту сгинул навсегда, как в чистом ПА-поведении, - это желание, чтобы он что-то понял и изменился (но без объяснений, что именно понять и что делать), так ведь? Это и есть манипуляция.
TaiLanada
6 февраля 2015, 16:58

Aldmeris написала: Это универсальный формат, для всех цивилизованных homo sapiens. То, что ты описываешь, смахивает на материал для БНМ: как отучить котика драть диван, он ведь русскому языку не обучен, поэтому по-человечески с ним договориться невозможно.

Ух ты, интересно! А где можно взглянуть на этот формат, хоть одним глазком?
Понятия не имею что такое БНМ и даже не могу сказать что уважаю людей кто это знает.
Но точно знаю, что в мире цивилизованных homo sapiens различают разновидности и относятся к ним с пониманием, как к любым равноправным. Явление ПА известно как один из защитных механизмов, что не делает человека ни хуже не лучше тех кому это непонятно и кто это не практикует.
Сравнение таких людей с котиками раздирающими диваны считаю некорректным.
TaiLanada
6 февраля 2015, 17:02

Aldmeris написала: Это не желание, чтобы человек сию минуту сгинул навсегда, как в чистом ПА-поведении

А мы уже определились что такое чистое ПА поведение?
Aldmeris
6 февраля 2015, 17:06

TaiLanada написала: Ух ты, интересно! А где можно взглянуть на этот формат, хоть одним глазком?

При желании играть в "да, но" невозможно увидеть абсолютно нигде.


TaiLanada написала: Но точно знаю, что в мире цивилизованных homo sapiens различают разновидности и относятся к ним с пониманием, как к любым равноправным. Явление ПА известно как один из защитных механизмов, что не делает человека ни хуже не лучше те х кому это непонятно и кто это не практикует.

Защитные механизмы - это невротические образования, к которым нигде в серьезной психологии не относятся как к альтернативно нормальным. Более того, психология направлена на избавление от них.

Похоже, тред о "как бы научиться ни с кем не договариваться и все получить".
Aldmeris
6 февраля 2015, 17:10

TaiLanada написала: А мы уже определились что такое чистое ПА поведение?

Даже вопросы построены манипулятивно. 3d.gif
Грустинка
6 февраля 2015, 17:12

TaiLanada написала:

Я с ним не разговаривала на эту тему. Но судя по флиртовому посылу мне на ФБ, один из вариантов, был расчёт что я донесу факт комплимента до его супруги. Мне вот интересно, такой финт тоже к ПА можно отнести?


Я даже и не знаю, можно отнести или нет. Лично у меня довольно чутко настроенный уловитель манипуляций, я стараюсь от подобных людей держаться подальше и не втягиваться в их психологические игрища.
Грустинка
6 февраля 2015, 17:16

TaiLanada написала:

Да, в подавляющем большинстве статей на английском говорят о низкой самооценке людей практикующих ПА.

Людям с низкой самооценкой свойственно поднимать её за счёт окружающих, а уж если к человеку с низкой самооценкой прилагается низкий уровень саморефлексии, то тушите свет. Вот поэтому я спросила, нужно ли учить твою подругу\знакомую жить с таким человеком. Может быть, для её психики сохраннее будет другой вариант?
TaiLanada
6 февраля 2015, 17:17

Aldmeris написала: При желании играть в "да, но" невозможно увидеть абсолютно нигде.

Это не игра в "да, но", это поиск разумного разрешения конфликта а не крепления ярлыка с типичными последствиями для того на ком закрепили.

Aldmeris написала: Защитные механизмы - это невротические образования, к которым нигде в серьезной психологии не относятся как к альтернативно нормальным. Более того, психология направлена на избавление от них.

Хм... опять интересно. Нигде - это где? У тебя такой обширный опыт, включая зарубежный, что ты делаешь такие заявления мирового масштаба?
У меня, например, другая информация. О чём будем спорить?

Aldmeris написала: Похоже, тред о "как бы научиться ни с кем не договариваться и все получить". 

Я-то думала тред как раз о том, как пытаться договориться.
Грустинка
6 февраля 2015, 17:18

Свиристель написала:
Это описано в книжке    Спойлер!
К. Хорни "Невротическая личность нашего времени"
и лечится.

Самим человеком, я думаю, а не его супругом. Или там есть советы " Как жить с невротической личностью и сделать её вротической"?
TaiLanada
6 февраля 2015, 17:23

Грустинка написала: Вот поэтому я спросила, нужно ли учить твою подругу\знакомую жить с таким человеком. Может быть, для её психики сохраннее будет другой вариант? 

Я же говорю, я никого не учу. Мне самой интересно, в силу разных причин. "Резать" оно всегда успеется. Может есть другие способы отрегулировать? На форуме наверняка есть люди что с таким встречались и не обязательно резали.
TaiLanada
6 февраля 2015, 17:26

Aldmeris написала: Даже вопросы построены манипулятивно.   

Да, одни манипуляторы... кругом.
Свиристель
6 февраля 2015, 17:28

Грустинка написала:
Самим человеком, я думаю, а не его супругом. Или там есть советы " Как жить с невротической личностью и сделать её вротической"?

Да, самим человеком. В этой книжке нет советов. Я написала про эту книжку в ответ на вопрос

Грустинка написала: А почему, если ты не хочешь выносить мусор или выносить его так часто, как от тебя требуют, просто не сказать об этом?

Если коротко: потому что не может.
Грустинка
6 февраля 2015, 17:35

Свиристель написала:

Если коротко: потому что не может.

Жаль. Там не написано, ПА и самоагрессия связаны? Мне почему-то кажется, что когда нет легитимного канала выброса, то агрессия сочится из всех возможных трещин. Если не хочешь, можешь не отвечать, потому что это простое любопытство.
Грустинка
6 февраля 2015, 17:41
TaiLanada, а какие могут быть способы отрегулировать эти отношения?
1. Попытаться изменить своё восприятие, чтобы отношения, в которых муж может флиртовать с подругой жены в надежде, что подруга жене передаст, стали казаться нормальными.
2. Поговорить с мужем, чтобы он понял, какую боль причиняет.
3. Выработать у мужа ряд приобретённых рефлексов, как у собаки Павлова (то есть встать на место манипуляторши, но уже хладнокровной, по велению ума, а не заниженной самооценки)
4. Закончить эти отношения.

Возможностей притереться к невротической личности и быть при этом счастливым я в жизни не видела. Но я много чего в жизни не видела, к слову.
gb131
6 февраля 2015, 17:46

TaiLanada написала: Мне кажется это скорее о манипуляциио, а не ПА. А чёткой границы мы тут ещё не провели.

Очень возможно, что так.
Т.е. манипуляторы будут отслеживать (пусть даже неосознанно, не вербализуя в своих мыслях), до какой границы могут в этом молчании дойти - а ПА даже и захотят из молчания выйти, заметив, что границы пройдены и любимый партнёр уже пакует чумаданы- но не сможет преодолеть себя, и будет на самом деле (а не демонстративно) от этого страдать.
Aldmeris
6 февраля 2015, 17:48

TaiLanada написала: Это не игра в "да, но", это поиск разумного разрешения конфликта а не крепления ярлыка с типичными последствиями для того на ком закрепили.

Но ярлык "пассивно-агрессивного" успешно закрепили.
Удачи в поисках.

TaiLanada написала: Нигде - это где?

Это везде.https://ru.wikipedia.org/wiki/%C7%E0%F9%E8%...%E0%ED%E8%E7%EC
Защита - это показатель того, что человек находится в неблагоприятных условиях. Психология ориентирует либо на изменение этих условий, либо на их зрелую переоценку, и человек перестает в защитах нуждаться. Потому что гармоничная психика подразумевает свободную самореализацию, а не вытеснение кусков себя, когда слишком больно быть собой и потому приходится приспосабливаться. Последнее к здоровой норме не имеет отношения.

TaiLanada написала: Да, одни манипуляторы... кругом.

Еще бы.
А вокруг меня люди преимущественно зрелые.
TaiLanada
6 февраля 2015, 18:06

Грустинка написала: Мне почему-то кажется, что когда нет легитимного канала выброса, то агрессия сочится из всех возможных трещин

Ну да. Это, как пишут, проявляется в таких явлениях как:
- сарказм;
- критика;
- жалобы на всех и вся.
TaiLanada
6 февраля 2015, 18:22


Но ярлык "пассивно-агрессивного" успешно закрепили.
Удачи в поисках.

Где закрепили и на ком? мне кажется мы даже ещё не пришли к полному определенихы что оно - ПА поведение. Из всего прочитанного на треде, твои посты скорее весго и есть более "определяющие", что есть норма и что есть не норма и ПА якобы не "норма".
Понятие нормы, в упомянутой тобой (совсем не точной науке, да и не науке совсем) психологии далеко не всегда совпадает в разных странах. Попытки квалифицировать явления к одному стандарту продолжаются, но до сих пор нет чёткой системы, потому как слишком много факторов тому препятствующих.

То что ты пишешь дальше, даже комментировать не буду. Для меня это всего-лишь показатель зашоренности, не более.

Кто определил, что такое гармоничная личность?

Кто определил что такое "здоровая норма"?

Википедия? Смешно. Правда.

Но ничего личного.
TaiLanada
6 февраля 2015, 18:28

Aldmeris написала: Еще бы.А вокруг меня люди преимущественно зрелые. 

Тогда я не понимаю что ты делаешь в этом треде. Ведь тут одни незрелые глупости, в поисках ответов.
TaiLanada
6 февраля 2015, 18:30

Грустинка написала:  ПА и самоагрессия связаны?

А что такое самоагрессия?
Aldmeris
6 февраля 2015, 18:35

TaiLanada написала: Где закрепили и на ком? Из всего прочитанного на треде, твои посты скорее весго и есть более "определяющие", что есть норма и что есть не норма.
Понятие нормы, в упомянотой тобой (совсем не точной науке, да и не науке совсем) психологии далеко не всегда совпадает в разных странах.

facepalm.gif Человеческая психика практически одинакова в любой стране. Везде людям хорошо, когда они могут свободно реализовывать свои склонности, и плохо, когда не могут и вынуждены что-то в себе подавлять.

TaiLanada написала: То что ты пишешь дальше, даже комментировать не буду. Для меня это всего-лишь показатель зашоренности, не более.

Боже меня упаси от такой "незашоренности", как манипулятивное нежелание искать общий язык с человеком, с которым живешь.

TaiLanada написала: Тогда я не понимаю что ты делаешь в этом треде.

Удивляюсь. 3d.gif
TaiLanada
6 февраля 2015, 18:44

Грустинка написала: TaiLanada, а какие могут быть способы отрегулировать эти отношения? 1. Попытаться изменить своё восприятие, чтобы отношения, в которых муж может флиртовать с подругой жены в надежде, что подруга жене передаст, стали казаться нормальными. 2. Поговорить с мужем, чтобы он понял, какую боль причиняет.3. Выработать у мужа ряд приобретённых рефлексов, как у собаки Павлова (то есть встать на место манипуляторши, но уже хладнокровной, по велению ума, а не заниженной самооценки)4. Закончить эти отношения.

Мне кажется, все способы хороши если семья дорогА. Результат же в каждом случае очень индивидуален, особенно когда касается разных полов. ПА мужчины отличаются от ПА женщин. Кстати из того что я читала, чаще описываются ПА мужчины.
В данном, описаном мною случае, очень уж явно что мужу чего-то не хватает и он добирает это "чего-то" путём эмоциональной подпитки через ПА от жены. С другой стороны, как пишут, в семьях с ПА партнёром всегда присутствует элемент созависимости, и партнёр ПА как правило из тех кому жалко других, из разряда "спасателей".
Triolet
6 февраля 2015, 18:49

TaiLanada написала:
Я-то думала тред как раз о том, как пытаться договориться.

Ну, здесь предлагают традиционно словами договариваться.
Но по твоим словам, если я правильно поняла, это недоступный для человека формат.
Ему доступен какой-то другой, малопонятный для второй стороны формат.
Причем как-то озвучить, прокомментировать свою схему реакций, конечно же, тоже невозможно.
На мой взгляд, в быту при таких вводных данных очень сложно "пытаться договориться".
Посредника со специальным психологическим/медицинским образованием не предлагать, правильно?..
TaiLanada
6 февраля 2015, 18:52

Aldmeris написала:

Мне кажется ты из моих постов всё поняла не совсем так как я имела в виду, а что-то приняла на свой счёт.
Если это был мой комментарий о твоём определении манипуляции и ПА, то он был искренним и я действительно его оценила. Буду о нём думать позже, хотя мне кажется не всё сходится.

Всё остальное в твоих постах, извини, мне неинтересно. Я сюда не за спорами и выгулом собственной или пресловутой компетентности, а за субьективной истиной.
И опредление нормы и не нормы в данном случае (да и в любом другом) мне не интересно. Это всегда попахивает шаблонами.
TaiLanada
6 февраля 2015, 19:00

Triolet написала: Ну, здесь предлагают традиционно словами договариваться.Но по твоим словам, если я правильно поняла, это недоступный для человека формат.Ему доступен какой-то другой, малопонятный для второй стороны формат. Причем как-то озвучить, прокомментировать свою схему реакций, конечно же, тоже невозможно.На мой взгляд, в быту при таких вводных данных очень сложно "пытаться договориться".Посредника со специальным психологическим/медицинским образованием не предлагать, правильно?.. 

Хорошо, когда тебя понимают (с)
Моя изначальная надежда, зафиксированная в названии треда, была что люди практикующие ПА поделятся способами отлаживания отношений, что работали бы для них. Потому как из того что читала (устала повторять) говорится что люди с ПА страдают не меньше тех на ком они своё ПА практикуют.
Но вот был один человек тут с "другой стороны", и того успешно запинали не поняли. Спугнули. А сами мы тут что знаем, если не практикуем? Только то что нам это не нравится. wink.gif
Aldmeris
6 февраля 2015, 19:02

TaiLanada написала: Мн кажетя ты из моих постов поняла не совсем так как я имела в виду

Из твоих постов я поняла, что ты считаешь ПА-манипуляцию вариантом совершенно здорового поведения, следовательно, считаешь, что меняться манипулятору незачем. Это к нему должны искать подход, а он будет молча дуться, потому что у него такая особенная душевная организация.
TaiLanada
6 февраля 2015, 19:10

Aldmeris написала: Из твоих постов я поняла, что ты считаешь ПА-манипуляцию вариантом совершенно здорового поведения, следовательно, считаешь, что меняться манипулятору незачем. Это к нему должны искать подход, а он будет молча дуться, потому что у него такая особенная душевная организация.  

Нет, я считаю это особенностями поведения, на которые есть веские причины, по меньше мере в понимании ПА, и по обьективным причинам как условия воспитания и культуры. Я за 50/50 с обоих сторон. Просто пытаюсь понять где они те 50.
И кстати подумала о твоём опредлении ПА и о том что читала. Во многих местах говорится что ПА партнёр психологически зависим от другого. У них созависимость. Так что твоё опредление "хочу чтобы тебя не было" не совсем совпадает.
Aldmeris
6 февраля 2015, 19:14

TaiLanada написала: Нет, я считаю это особенностями поведения

Но здоровыми особенностями, которые менять не надо?

TaiLanada написала: на которые есть веские причины

Естественно.
Но менее веские, чем уважение к партнеру.
(Про любовь тут не говорю, в любовь без уважения я не верю.)

TaiLanada написала: И кстати подумала о твоём опредлении ПА и о том что читала. Во многим местах говорится что ПА партнёр психологически зависим от другого. У них козависимость. Так что твоё опредление "хочу чтобы тебя не было" не совсем совпадает.

Я же уточнила, что разделяю чистую ПА и ПА-манипуляцию.
Triolet
6 февраля 2015, 19:21

TaiLanada написала:
А сами мы тут что знаем, если не практикуем? Только то что нам это не нравится.  wink.gif

Я не практикую, но я сталкивалась какое-то время с поведением, которое, пожалуй, считаю ПА. Почитав тред, подумала, что, м.б., это было не ПА, а манипулятивное.
Я все выводила на уровень разговоров словами, потому что я иначе не умею договариваться.
Но зато я прекрасно умею отличать обычное поведение человека от необычного-продиктованного-неизвестно-чем.
И как только я вижу что-то не то, я спрашиваю.
В ряде случаев "что-то не то" не было связано со мной. В ряде случаев - было.
Договаривались как-то. Но - словами, да.
TaiLanada
6 февраля 2015, 19:26

Aldmeris написала: Но здоровыми особенностями, которые менять не надо?

Слушай, хм... я имею в виду читай. Я же сказала, что я не оперирую терминами "нормальные, здоровые, адекватные" и т.п. Это было бы слишком просто и даже не интересно.
Для меня достаточно что ПА не попадает в ту же пресловутую категорию психических болезней, чтобы просто обсудить особенности таких людей в браках.
Тебе комфортнее построить их по линейке и выкинуть из жизни "нормальных"? Так действуй.
Я же хочу разобраться, может даже чему научиться.
TaiLanada
6 февраля 2015, 19:31

Triolet написала: И как только я вижу что-то не то, я спрашиваю.

Ну у меня тоже есть небольшой опыт. Люди с ПА обычно довольно милые в разговоре, безконфликтные на первый взгляд. Но когда их спросишь о чём-то прямо, никогда не получишь прямого-же ответа. Всегда нечто размытое, сладковатое, неопределённое.
TaiLanada
6 февраля 2015, 19:36

Aldmeris написала: Естественно.Но менее веские, чем уважение к партнеру.

Мне кажется они не оценивают своё молчание как неуважение к партнёру. Слишком уж зациклены на своёй защите.
Кстати говорят что люди с ПА, помимо того что у их низкая самооценка, они суперчувствительны и мнительны.
Aldmeris
6 февраля 2015, 19:42

TaiLanada написала: Тебе комфортнее построить их по линейке и выкинуть из жизни "нормальных"? Так действуй.

Спасибо, я таких из своей жизни и выкидываю.
У большинства живых людей есть выводок своих тараканов, само по себе это не страшно, вопрос только в отношении к ним.

TaiLanada написала: Я же хочу разобраться, может даже чему научиться.

Я правильно поняла, что, по-твоему, ПА-манипулятор меняться не обязан, это к нему должны приспосабливаться?

Ок, тебе не нравятся слова "норма" и "здоровье". А понятия "конструктивное качество" и "деструктивное" ты допускаешь?

TaiLanada написала: Мне кажется они не оценивают своё молчание как неуважение к партнёру.

Не оценивают скорее в смысле не осознают его таковым.
А на что оно больше похоже - на уважение к партнеру или неуважение?
Erin
6 февраля 2015, 19:46

TaiLanada написала:
Ну она не только мне рассказывает. На всех  девчачьих посиделках практически все это слушают. Я так понимаю ей тяжело, надо выпускать пар, проговаривать. Ей вроде легче от этого.

Чисто по-людски - да, конечно, если ей от этого легче. Но тут такой момент - эти жe не твои отношения, ты не жила с этими людьми 8 лет? Может у них там с сексом затык, а они не знают как объясниться smile.gif Или у мужа ОКС, он 8 лет подавлял, а тут уже не может, а жена думает, что там агрессия в вoздухе. Дело твоё, но баркас явно не твой, правда.


TaiLanada написала:
Erin, ты пожалуйста пиши о том как ты всё понимаешь, не принимай персонально посты людей что с тобой несогласны. Мне правда очень интересна твоя точка зрения, т.к. хочется понять ПА людей, а ты пока единственный здесь человек кто может дать информацию для размышлений.

Я не принимаю, потому что если люди не имеют собственного опыта с подобным, то оно понятно, что я выгляжу вся в белом и "я по-другому не умею" - мой предлог, а сама только и замышляю, что психологический террор, эдакое чудовище. В той же ситуации с выносом мусора, обычный человек так и видит наверное, что

Triolet написала:
Я так и вижу этого взрослого (предположительно по нашим рассуждениям) человека, живущего отдельно....адский срач и антисанитария в жилище, ибо мусор оне выносить не могут по неким причинам психологического характера;


и трудно предположить, что я, например, сама буду выносить это долбаное мусорное ведро каждый день, лишь бы не было конфронтации. А что мне не трудно. Мне не трудно и убирать самой и прочие хозяйственные дела делать, чтобы было чисто как мне надо и снова, не было конфликтов в области, где на мой взгляд глупо конфликтовать и переделывать взрослого человека. Вот только лет через год, два, пять мне обычно надоедает всё делать самой, я собираю вещи и ухожу. Человек остаётся в недоумении - всё же было хорошо, никогда никаких конфликтов, как же так. Да, это не очень хорошо с моей стороны, история моей жизни обычно - пара человек (противоположный пол, друзья), упорно пытающиеся объясниться и наладить отношения. Я очень стараюсь и иногда всё возвращается на круги своя и отношения удаётся возобновить. Иногда нет. Но я стараюсь и учусь озвучивать недовольство, чотбы до разрыва не доходило.
Другая проблема в этом всём для меня лично, не знаю как у других - зная о своей особенности, я обычно прилагаю массу экстра усилий, чтобы "всё было хорошо" и до моего молчания не дошло и чтобы человеку не пришлось гадать на кофейной гуще, я ведь не буду разговаривать-то. Очень часто к хорошему это не приводит - кому-то не нравится моя вечная суета по совершенствованию ситуации, кому-то не нравится, что их не вовлекают в процесс тех же домашних обязанностей и видят в этом недоверие к своим способностям и умениям, кто-то просто садитcя на шею. Часто это ещё и очень тяжело для меня, морально и физически, но я тоже стараюсь меняться и в этом направлении. Читаю себя и думаю - боже, я менее нормальный человек, чем всегда про себя думала biggrin.gif
TaiLanada
6 февраля 2015, 19:47

Aldmeris написала: Ок, тебе не нравятся слова "норма" и "здоровье". А понятия "конструктивное качество" и "деструктивное" ты допускаешь?

Конечно допускаю, великолепный аргумент в построении отношений на пользу обоим.

Aldmeris написала: Не оценивают скорее в смысле не осознают его таковым.А на что оно больше похоже - на уважение к партнеру или неуважение? 

Вот, тоже хороший аргумент.
Но сначала нужно определить что такое уважение и неуважение в понимании обоих.
TaiLanada
6 февраля 2015, 19:54

Erin написала: Очень часто к хорошему это не приводит - кому-то не нравится моя вечная суета по совершенствованию ситуации, кому-то не нравится, что их не вовлекают в процесс тех же домашних обязанностей и видят в этом недоверие к своим способностям и умениям, кто-то просто садитcя на шею. Часто это ещё и очень тяжело для меня, морально и физически, но я тоже стараюсь меняться и в этом направлении. Читаю себя и думаю - боже, я менее нормальный человек, чем всегда про себя думала   

Спасибо что опять здесь!
Вах! Другими словами ты вкладываешь какой-то психологический фундамент/инвестмент в надежде что он даст тебе "индульгенцию" на молчание в случае чего?
Erin
6 февраля 2015, 19:55

Грустинка написала:
Или там есть советы " Как жить с невротической личностью и сделать её вротической"?

Я очень, очень извиняюсь за передёрг, но не могу удержаться никак. На мой взгляд, вопрос превращения невротика в более вменяемого человека сродни теории излечения гомосексулаизма таблетками. Невротический тип личности не надо менять, надо для себя понять, по пути с данным человеком или нет и если слишком тяжело, то не надо менять ни себя, ни невротика, нужно просто дать этому несчастному невротику найти себе более подходящее окружение и самому слезть с белого носорога, умеющего менять психотипы взрослых людей. Я не верю, что такие старания могут увенчаться успехом, для обоих, меняющего и того, кого хотят сделать "более нормальным"
Erin
6 февраля 2015, 19:57

TaiLanada написала:
Спасибо что опять здесь!
Вах! Другими словами ты вкладываешь какой-то психологический  фундамент/инвестмент  в надежде что он даст тебе "индульгенцию" на молчание в случае чего?

Не совсем, обычно мои усилия направлены на то, что бы у меня не было повода раздражаться другим человеком и я делаю вещи за другого, как мне надо. Боже мой, мне да, нужно к психологу, похоже smile.gif
rita
6 февраля 2015, 20:20

TaiLanada написала:
Я же говорю, я никого не учу. Мне самой интересно, в силу разных причин. "Резать" оно всегда успеется. Может есть другие способы отрегулировать? На форуме наверняка есть люди что с таким встречались и не обязательно резали.

А может в случае твоих знакомых - он молчит, она жалуется и не может достучатся, - у него эмоция - все достало, а у нее - я боюсь, что все рушится? и у него не агрессивная фигня против нее, а скорее это просто его самовыражение. Того, что никому не хочется слышать. Т.к. это еще больше усиливает ту самую боязнь с женской стороны. Флирт на ФБ чтобы ты жене сказала? Мужчины ОООчень редко так думают, ты очень привлекательная, не выносящая ему мозг женщина. Все чисто. Комплимент. Да, еще есть такой вариант - это я не злой, это у меня просто такое лицо. И это в результате часто не издевательство, а чистая правда, когда человек насильно не напрягает свое лицо, а находится во внутренних размышлениях. Вполне может быть он изменит свое выражение на дикое удивление, если узнает сколько теоретизиривания было сделано на этот предмет. smile4.gif
Если совет, а не теория... Это ведь женщина жалуется... стать "тобой". smile.gif Привлекательной незнакомкой. Самое сложное. И также сложно ему переделаться, сразу волна внутреннего сопротивления у каждого - с какой стати Я должен/должна... smile.gif
Свиристель
6 февраля 2015, 22:36

Aldmeris написала:
facepalm.gif Человеческая психика практически одинакова в любой стране.

Но неврозы всё-таки разные в разных культурах (по месту и по времени).
Свиристель
6 февраля 2015, 22:42

TaiLanada написала:
Хорошо, когда тебя понимают (с)
люди практикующие ПА поделятся способами отлаживания отношений, что работали бы для них.

Здесь кроется одна ошибка. Люди, практикующие ПА в настоящем времени, не видят иных способов взаимодействия с людьми (ну они как бы слепы), а вот люди, практиковавшие ПА в прошлом, но сумевшие наладить взаимоотношения, действительно, могли бы рассказать, с чем именно им пришлось столкнуться на своём пути отказа от ПА.

Соседний вопрос в том, можно ли как-то жить с человеком, практикующим ПА, если ты сам(а) ПА не практикуешь.
Свиристель
6 февраля 2015, 22:47

Erin написала:
дать этому несчастному невротику найти себе более подходящее окружение

У невротика нет и не может быть подходящего окружения, в принципе. А с остальным согласна.
Erin
6 февраля 2015, 22:56

Свиристель написала:
У невротика нет и не может быть подходящего окружения, в принципе.

Почему? Невротик невротика поймёт, на мой взгляд...
баба Яга
6 февраля 2015, 23:09

Erin написала:
Почему? Невротик невротика поймёт, на мой взгляд...

Один глухой не может услышать другого глухого.
Erin
6 февраля 2015, 23:12

баба Яга написала:
Один глухой не может услышать другого глухого.

Это да, но у них же есть другой способ понимать друг друга...
Юлия Десяткина
6 февраля 2015, 23:26

Erin написала: Невротик невротика

доведет до психушки на счет "раз".
Erin
6 февраля 2015, 23:55

Юлия Десяткина написала:
доведет до психушки на счет "раз".

Ну хорошо, вам виднее тогда smile.gif
баба Яга
7 февраля 2015, 02:23

Erin написала:
Это да, но у них же есть другой способ понимать друг друга...

Какой? Невротик это не родство душ. Чтоб понять другого человека, надо быть открытым к людям, а не сосредоточенным на самом себе.
TaiLanada
7 февраля 2015, 09:08

rita написала: А может в случае твоих знакомых - он молчит, она жалуется и не может достучатся, - у него эмоция - все достало, а у нее - я боюсь, что все рушится? и у него не агрессивная фигня против нее, а скорее это просто его самовыражение.

Рита, ну вот демонстративное молчаливое перемывание ложечек и лимона, что она ему приготовила для завтрака, это самовыражение? Чего?

Т.к. это еще больше усиливает ту самую боязнь с женской стороны.

Там боязнь с обоих сторон (не хочу вдаваться в подробности), возможно их это и держит до сих пор.

Флирт на ФБ чтобы ты жене сказала?

Да фиг его поймёт зачем он это сделал. Причём начал с комплимента моему партнёру, что он де классный мужик.
То была просто одна из версий в применении к их ситуации. Может он просто от безделья веселился.

По поводу того, что она жалуется. Она говорит что просто не знает что ей делать. Они вроде пытаются разговаривать, но ничего не получается потому как он не открывается, становится в оборону, принимает её слова в свете что она пытается его зацепить.
TaiLanada
7 февраля 2015, 09:14

Erin написала: Я не верю, что такие старания могут увенчаться успехом, для обоих, меняющего и того, кого хотят сделать "более нормальным" 

Я тоже не верю что человека можно поменять. Но вот ТО что человек делает - можно попробовать, самим человеком.

Особенно когда и если он осознает как оно, ТО что он делает, производит негативный эффект на него самого и на его качество жизни.

Но всё это при условии, что отношения с другими людьми в какой-то мере определяют качество его жизни.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»