Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Агрессивно-пассивные и пассивно-агрессивные.
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Triolet
7 февраля 2015, 09:28

TaiLanada написала:
Рита, ну вот демонстративное молчаливое перемывание ложечек и лимона, что она ему приготовила для завтрака, это самовыражение? Чего?

Справедливости ради, мы не видели ни те ложечки, ни тот лимон.
Я вот подумала, что если сочту посуду/еду недостаточно чистыми, на мой взгляд, то тоже молча пойду и помою сама. А как лучше?.. Поставить на вид? Попросить партнера перемыть?.. сделать вид, что не заметил, и есть недомытый, на твой взгляд, фрукт?..

А дама вообще как-то отреагировала? Она спросила, почему он перемыл заново?.. а он что? молча развернулся и ушел?
Eva_23_L
7 февраля 2015, 11:09

Erin написала: На полном серьёзе - а как надо вести себя, если молчать и не разговаривать не опция?

Сделать это опцией. wink.gif


Орать? Кидаться носками и мусором?

Туда тоже можно. (с)

Я тоже иногда молчу, когда мне плохо: на работе что-то не так или еще что.
Муж почему-то (не почему-то, из детства это) сразу начинает считать, что "он виноват". И привязывается с разбором, что он сделал не так, или с доп.заботой. А мне надо тупо помолчать, переварить. На этой почве как раз вчера разборки были. Не поругались, но на грани.
Это я к тому, что если человек молчит, может, надо ему дать помолчать просто.
Ондатра
7 февраля 2015, 11:16

Erin написала: Невротик невротика поймёт, на мой взгляд...

Бывает, конечно. Скажем, тот же упомянутый ОКС похожего типа. Детям, правда, в таком случае прямая дорога в пси к психологу, но они могут и сами оказаться такие же, тогда может и ничего.

А бывает, что и нет.
Собственно, большинство людей в чем-то невротики, и лучше бы им всем жить отдельно. biggrin.gif
Ондатра
7 февраля 2015, 11:20

Eva_23_L написала: Муж почему-то (не почему-то, из детства это) сразу начинает считать, что "он виноват". И привязывается с разбором, что он сделал не так, или с доп.заботой. А мне надо тупо помолчать, переварить.

А ты это ему донесла? Что дело не в нем, а, скажем, в работе. И что все само пройдет через некоторое время.
IrHom
7 февраля 2015, 12:16

TaiLanada написала: По поводу того, что она жалуется. Она говорит что просто не знает что ей делать. Они вроде пытаются разговаривать, но ничего не получается потому как он не открывается, становится в оборону, принимает её слова в свете что она пытается его зацепить.

Знаешь, я не то что не практикую ПА, я строго наоборот нуждаюсь в разговоре и выяснении всего неясного. Но раскрываться перед человеком, который перед всеми знакомыми вываливает всю подноготную я бы тоже не стала.
Наталек_new
7 февраля 2015, 14:06

Triolet написала:
Справедливости ради, мы не видели ни те ложечки, ни тот лимон.
Я вот подумала, что если сочту посуду/еду недостаточно чистыми, на мой взгляд, то тоже молча пойду и помою сама.

Где-то так. А если кого-то качество мытья ложечек и лимона не устраивает, то я без обид предоставлю этому человеку возможность впредь мыть ложечки самостоятельно. На всю семью. biggrin.gif
По моим умолчаниям все моют ложечки до устраивающей их степени чистоты, то есть человек не нарочно плохо моет, просто стандарты у него другие.
Кстати, не очень важно, видели ли мы те ложечки, важно, что они М показались недостаточно чистыми.
Наталек_new
7 февраля 2015, 14:16
В процессе написания предыдущего вспомнился почти универсальный совет по борьбе с манипуляциями: вести себя так, будто принял все за чистую монету. Перемываешь ложечки? Конечно, дорогой, ты моешь посуду лучше, чем я, давай ты возьмешь эту обязанность на себя. И лимон я тебе тоже не мыла, все равно перемывать будешь. Кстати, если я плохо мою полы, готовлю обед, глажу рубашки, так ты того, не стесняйся и не бойся меня обидеть, только скажи biggrin.gif .
Не разговариваешь? Ну значит хочешь помолчать, пойду поговорю с приятельницей. Только без демонстраций излишней веселости. Каждый человек имеет право быть в миноре и замыкаться в себе. У данного человека поинтересовались, все ли в порядке и не надо ли ему чем помочь, он отказался, ну и хорошо, пусть попережевывает свои мысли, некоторым нужно.
Если ПА не слишком заигрался, то очухается и перестанет. Если слишком заигрался, то противоположной стороне рано или поздно при таком подходе станет наплевать и она безболезненно уйдет в счастливое будущее. Главное тут не реагировать желаемым образом.
Aldmeris
7 февраля 2015, 14:39

TaiLanada написала:
Конечно допускаю, великолепный аргумент в построении отношений на пользу обоим.

Вот, тоже хороший аргумент.

Это не аргументы, это попытка замаскировать правду, как таблетку для котенка в кусочке фарша.

TaiLanada написала:
Но сначала нужно определить что такое уважение и неуважение в понимании обоих.

Тоже просто.
1. Дай определение (не пример) уважения.
2. Осознает ли манипулятор, что причиняет партнеру дискомфорт своим поведением?
3. Если да, то как это соотносится с данным определением уважения?
Aldmeris
7 февраля 2015, 14:48

Свиристель написала:
Но неврозы всё-таки разные в разных культурах (по месту и по времени).

Да неврозы тут вообще сбоку припека. Либо есть уважение к человеку, а также элементарная эмпатия и порядочность, не позволяющие пропускать мимо своего сознания его дискомфорт, либо их нет и на чувства близкого человека плевать, потому что он не столько личность, сколько функция.
Aldmeris
7 февраля 2015, 15:00

Свиристель написала: У невротика нет и не может быть подходящего окружения, в принципе.

Это только если он считает, что с ним все в порядке.
Полным-полно невротиков все понимают и хотят меняться, мне как-то странно констатировать очевидное. Они и есть клиенты психологов, и окружение они меняют.

gb131
7 февраля 2015, 15:35

Наталек_new написала: В процессе написания предыдущего вспомнился почти универсальный совет по борьбе с манипуляциями: вести себя так, будто принял все за чистую монету.

up.gif
Мне вообще любопытно: если вместе (ну, нечаянно, так получилось smile.gif) сходятся вместе два манипулятора - сколько они вместе выдерживают? smile4.gif
(Аналогично интересно касательно двух "нативных" ПА, но тут уже без смайла).
Eva_23_L
7 февраля 2015, 17:05

Ондатра написала:
А ты это ему донесла? Что дело не в нем, а, скажем, в работе. И что все само пройдет через некоторое время.

Смотри: вот я прихожу домой. Ушла в 8:00, пришла в 19:30. Все это время работала в разных местах с коротким перерывом на переход. Этот переход был осуществлен с помощью мужа. Ему была отдана дочь, и они уехали домой. Я осталась. В моменты общения с мужем все было в порядке, кроме того, что я говорила об усталости.
Почему муж подозревает меня в том, что он чем-то мне не угодил? Да, у меня не всегда есть силы уверять взрослого мужчину в том, что я ни на что не обижаюсь.
Кстати, моя первая реакция, если человек ведет себя не так, как обычно: ты устал? Плохо себя чувствуешь?
Про свою вину в плохом настроении партнера даже не подумаю, с чего бы это?! wink.gif
Eva_23_L
7 февраля 2015, 17:27

Наталек_new написала: В процессе написания предыдущего вспомнился почти универсальный совет по борьбе с манипуляциями: вести себя так, будто принял все за чистую монету.

О! Так и делаю. Оказывается, правильно. Не хочешь разговаривать - оставлю тебя в покое, любимый. Захочешь - заговоришь.
Если есть чем заняться, этот путь не сложен. А если все вокруг него любимого крутится, тогда да, сложно. Сидишь и думаешь полдня - как он сейчас на меня сердит за тот недомытый лимон! А потом полночи не спишь - думаешь, как бы следующий лимон качественно помыть. mad.gif

ТС, посоветуй подруге не заморачиваться, воспринимать только прямые угрозы слова-просьбы, забить на полутона и получать удовольствие от жизни. На недовольство партнера, буде такое случится, удивиться: с чего бы ему так плохо, вроде все ж в порядке, вон, даже лимон мытый. wink.gif
TaiLanada
7 февраля 2015, 17:52

gb131 написала: Аналогично интересно касательно двух "нативных" ПА, но тут уже без смайла

Пишут, что обычно ПА находят сердобольных, этаких матерей Терез по натуре. Но со временем союз превращается в ад для "Терез", потому как нет эмоциональной отдачи.
TaiLanada
7 февраля 2015, 17:59

Ондатра написала: Скажем, тот же упомянутый ОКС похожего типа

Девы, расшифруйте пожалуйста ОКС. Гугл даёт острый коронарный сидром. Какая связь?
TaiLanada
7 февраля 2015, 18:10
В одной "демонизирущей" статье о ПА мужчине говорится, что основные признаки такого партнёра в близких оношениях:
- уходит от общения с целью наказать;
- всегда избегает открытого конфликта;
- играет жертву;
- "забывчив" (забывает важные для жены/подруги даты);
- боится жены/подругу;
- постоянно опаздывают.

У женщин накапливаетя много гнева, но они и сами не могут понять почему. Т.к. внешне-то всё благополучно. Он никогда не ругается, соглашается делать якобы всё что ей хочется. У женщин появляется ощущение что что-то не в порядке с ней самой. Падает самооценка.
   Спойлер!
You have a lot of anger toward the passive aggressive man you are involved with. You just can’t figure out exactly what you are angry about. He is sweet, kind and loving. He never argues, does exactly what you wish. There must be something wrong with you or such a good man would want to have sex with you, remember your birthday, put effort into solving the problems in the relationship or just show up on time every once in a while.http://divorcedmoms.com/articles/passive-aggressive-men-their-love-comes-with-a-big-price-tag--

gb131
7 февраля 2015, 18:28

TaiLanada написала:
Девы, расшифруйте пожалуйста ОКС. Гугл даёт острый коронарный сидром. Какая связь?

По-русски это "Обсессивно-компульсивное расстройство".
Т.е. обычно сокращается до ОКР.
(ОКС, возможно, потому, что некоторые называют не расстройством, а синдромом).
Свиристель
7 февраля 2015, 21:55

Aldmeris написала:
Да неврозы тут вообще сбоку припека. Либо есть уважение к человеку, а также элементарная эмпатия и порядочность, не позволяющие пропускать мимо своего сознания его дискомфорт, либо их нет и на чувства близкого человека плевать, потому что он не столько личность, сколько функция.

Я думаю, в сабжевой паре может быть всё, что угодно, тк мы этих людей не видели и не слышали. А вот что замыкание в себе часто является именно проявлением невроза - это так. Тогда речь об уважении вообще не заходит, и у замолчавшего человека просто физически не открывается рот и сдавливается гортань, ему тяжело и плохо, но открыть рот и сказать слово требует столько же сил, как отрезать себе палец. Это всё так формулируется уже потом, когда своё поведение осознаётся, а до этого момента молчун чувствует, что это единственный способ выразить своё неудовольствие. Неудовольствие чем? Как правило это очень размытая причина, неудовольствие не конкретным поступком партнёра, а чем-то вроде "неуважения", "невнимания", "отсутствием заботы" - тем что трудно и долго обосновывать, что субъективно.
Свиристель
7 февраля 2015, 21:59

Aldmeris написала:
Это только если он считает, что с ним все в порядке.
Полным-полно невротиков все понимают и хотят меняться, мне как-то странно констатировать очевидное. Они и есть клиенты психологов, и окружение они меняют.

Невротик никогда не считает, что с ним всё в порядке, но непорядок он видит совсем в другом. Например, в том, что он недостаточно красив, недостаточно умён, что весь мир против него и проч.
Голубая Собака
8 февраля 2015, 14:34
Ну я практикую ПА (и иногда - НЕ практикую).
Искали таких? Ну это... вы меня нашли.
Спрашивайте, ответим wink.gif

Вообще тут как-то не совсем понятно определено понятие ПА, почему-то тут как-то сосредоточились на молчальниках. Сам по себе уход от конфликта в молчание не всегда оно - ПА. Это может быть просто уход и нежелание сейчас, в данное конкретное время конфликтовать, отстаивать позиции, что-то объяснять и т.д. (могу развить, если надо).

Уход в молчание - не обязательно сабж.
Хотя это молчание действительно может собеседника подбешивать (а то и откровенно бесить), это не обязательно злокачественный процесс со стороны молчальника.

Иногда это просто следование принципу "если что-то надо объяснить - то ничего не надо объяснять" (почему молчальник может считать объяснения излишними - другой вопрос - в одном посте объяснить долго 3d.gif )

Крайнее проявление "ухода в молчание" - вот это:
http://www.youtube.com/watch?v=ymtaxqsqZQg

   Спойлер!
Кто по-англицки не читает, вольный перевод. Жила-была семья с тихоней-мамой, которую вроде всё устраивало, даже отсутствие каких-то знаков внимание... понять это было невозможно, т.к. она никогда ничего об этом "папочке" не высказывала... Однажды семья встала утречком и не обнаружила мамы, а обнаружила записку, что дескать "дети уже выросли, во мне тут никто не нуждается, вы тут оставайтесь сами как хотите, а я пошли искать любовь, которой мне так в жизни не хватает"


Но это крайности. А некрайности - это не всегда ПА.
И даже если это ПА - не всегда лечится "проговариванием".
Голубая Собака
8 февраля 2015, 14:51
Вообще если я правильно помню, сам термин возник в связи с войной во Вьетнаме. Когда ушлые психологи раскопали, что некоторым военослужащим "проще" не идти на открытую конфронтацию (солдат вряд ли сможет отказаться выполнять нежелательный для него приказ без крайне негативных последствий для него самого), а тихо саботировать и/или вредить и/или ничего не делать (раздолбайствовать и т.д.).

В свете этого (классического) определения явление ПА начинает играть новыми красками.

По сути тут еще надо хорошо посмотреть, какая из сторон является агрессором. 3d.gif Это во-первых (и в главных).

В нашем классическом понимании силы изначально неравны: у одного есть право продавливать крайне неприятные, невыгодные (а порой и просто опасные) для другой стороны решения... Другой же стороне только и остается, что держать дулю в кармане (ущерб от этого несравним с ущербом от продавленного решения - оно изначально для второй стороны невыгодно).

Теперь возвращаемся в семью.
Видим (не всегда, но часто), что одна сторона продавливает какие-то решения, нежелательные для другой стороны.
Почему продавливает - другой вопрос. Сильнее, богаче, язык подвешаннее... ну или тупо ресурсов больше (не так устал, меньше комплексов, больше умения взять своё нахрапом или манипуляторством или еще чем-то... не важно чем).

Вопрос к публике: вторая сторона имеет моральное право тупо саботировать?

(или всё равно ей надо лезть в конфликт, в котором у нее - сегодня или всегда - нет ни малейшего шанса не то что победить, а хотя бы свести всё к взаимоприемлемому решению?)

Правило "а поговорить" не всегда действует. Иногда бывает, что всё говорено-переговорено не один десяток раз (а спутник жизни всё пилит и пилит "выкинь ёлку да выкинь ёлку")
TaiLanada
8 февраля 2015, 15:43

Triolet написала: Я вот подумала, что если сочту посуду/еду недостаточно чистыми, на мой взгляд, то тоже молча пойду и помою сама. А как лучше?.. Поставить на вид? Попросить партнера перемыть?.. сделать вид, что не заметил, и есть недомытый, на твой взгляд, фрукт?..А дама вообще как-то отреагировала? Она спросила, почему он перемыл заново?.. а он что? молча развернулся и ушел? 

Варианты сгладить обстановку есть. На мой взгляд, можно просто переспросить если оно ОК, что я перемою, а то я вот тут что-то нашла (лучше показать что нашла). Но не демонстративно и молча мыть, нет. Тем более, как уже сказала, она ему изо дня в день готовит завтраки из двух блюд - закон, что не нарушается никакими войнами. Он в это время "сидит в позе лотоса", утренняя гимнастика. После его трапез, она же всегда моет за ним посуду.
Подробностей о том случае она не рассказывала, только факт. Неудобно было переспрашивать типа "а ты что?" "а он что?"
TaiLanada
8 февраля 2015, 15:53

Aldmeris написала: Это не аргументы, это попытка замаскировать правду, как таблетку для котенка в кусочке фарша.

Да какая-же тут правда и неправда? Конструктив может быть очень индивидуален. Его главное качество в каждой индивидуальной паре это то, чтобы он работал для обоих.
Такая же большая поправка может быть на понятие "здоровые/нормальные" отношения, при условии что в паре нет насилия. Кому-то нормально и здорОво заниматься сексом на крыше дома под открытым небом. Кому то это дикая нездоровость. Главное чтобы это именно тем двум подходило.
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:02

Aldmeris написала: Тоже просто.1. Дай определение (не пример) уважения. 2. Осознает ли манипулятор, что причиняет партнеру дискомфорт своим поведением?3. Если да, то как это соотносится с данным определением уважения?  

Что-то очень уж у тебя всё чёрно-бело просто.
Повторяю, что мы ещё не определили границу между манипуляторами и просто ПА. Получается смешно. Я тебе просто про ПА, а ты мне о манипуляторах.

Кто и кому даёт определение уважения?

Тот что ПА или тот что не ПА? (и определение откуда, из Википедии?)

Что если человек с ПА считает что его уходы - его право, как особенности индивидуальности. Он по другому не умеет и не может. И считает, что эту его особеность близкие люди должны понимат, оценивать, и да, уважать.

Осознаёт-ли это тот человек, что без конца вторгается в зону ПА и навязывает ему свою манеру общения? Осознаёт-ли он что это в понимании ПА неприемлемо и неуважительно?
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:05

Erin написала:

TaiLanada написала: Ну она не только мне рассказывает. На всех  девчачьих посиделках практически все это слушают. Я так понимаю ей тяжело, надо выпускать пар, проговаривать. Ей вроде легче от этого.

Чисто по-людски - да, конечно, если ей от этого легче

Ну да. перескажи одну и ту же исторю 10 раз десяти разным людям. К десятому слушателю ты уже не то что плакать, ты просто будешь истерически смеяться. Есть такой положительный эффект, говорят.
Голубая Собака
8 февраля 2015, 16:14

TaiLanada написала: Что если человек с ПА считает что его уходы - его право, как особенности индивидуальности. Он по другому не умеет и не может. И считает, что эту его особеность близкие люди  должны понимат, оценивать, и да, уважать.

Ну в общем-то... а как иначе?

В идеале все и всех должны уважать.
Совсем в идеале - уважать и любить друг друга со всеми возможными тараканами.
Или НЕ уважать и не любить - но тогда и не жить вместе.

А в реале - как получится, так народ и живет.
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:23

Голубая Собака написала: Уход в молчание - не обязательно сабж.

Да в теме перечислено несколько вещей, что являются признаками. Но статей почему-то больше про мужчин. Пролистни назад, под спойлером в одном из постов у меня есть ссылка на статью о демоническом ПА партнёре.

Голубая Собака написала: Вопрос к публике: вторая сторона имеет моральное право тупо саботировать?

Да у всех есть права портить друг другу кровь на уважение их индивидуальности. Вопрос как бы сделать так чтобы не так много и не с таким упорным удовольствием.
Голубая Собака
8 февраля 2015, 16:30

TaiLanada написала:
Да в теме перечислено несколько вещей, что являются признаками. Но статей почему-то больше про мужчин. Пролистни назад, под спойлером в одном из постов у меня есть ссылка на статью о демоническом ПА партнёре.

Про мужчин - это может быть отголоском того факта, что они с Марса, а мы с Венеры (отсюда - что им вроде как свойственно уходить в молчанку и выходить из астрала с готовым решением, а не пережевывать ситуацию до всеобщего удовлетворения и ты.пы. Короче, мужское молчание вполне может быть продиктовано особенностями муж.психологии, а не какими-то злокозненными процессами).

А насчет признаков... эх, было бы хорошо, если бы можно было по полочкам разложить.

А то имеем какое-то "интуитивно-понятное" явление. Ну вроде всё понятно (но что конкретно...) А как до какой-то конкрет.ситуации доходит - начинается гадание и непонятки: "да я ПРОСТО молчу", "не-е-ет, не просто, ты извести меня хочешь!"

TaiLanada написала: Да у всех есть права портить друг другу кровь на уважение их индивидуальности. Вопрос как бы сделать так чтобы не так много и не с таким упорным удовольствием.

Боюсь, что у меня ответ только "никак".

ПА в паре может быть симптомом многих и многих вещей. Только потяни за веревочку - такое можно накопать, что и развод эту пару не спасет.
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:31

Голубая Собака написала: Совсем в идеале - уважать и любить друг друга со всеми возможными тараканами.

Затык в том, что некоторые тараканы ранят. Особенно если другой партнёр тоже раним и мнителен, но по натуре не ПА.
Ему такие уходы в молчанку тоже видятся по меньше мере неуважением, по большей мере пыткой. Особенно когда причина молчания не озвучена.

Вообще, интересно. Вот ты пишешь всё это, и мне понятно только теоретичеки. Внутренне же я чувствую сопротивление, потому как это не моя натура отношений. А по гороскопу мы родились в год одно животного и разница в днях рождениях всего два дня. Похоже Зодиак тут ничего не обьясняет.
IrHom
8 февраля 2015, 16:34
Вот стало интересно! Когда супруг/-а уходит в молчание, дабы не объясняться, это трактуют как ПА. А если с такой же целью уходит в развод - это как называют? Это вообще агрессия или нет?
Наталек_new
8 февраля 2015, 16:35

TaiLanada написала:
Тем более, как уже сказала, она ему изо дня в день готовит завтраки из двух блюд - закон, что не нарушается никакими войнами. Он в это время "сидит в позе лотоса", утренняя гимнастика. После его трапез, она же всегда  моет за ним посуду.

Пора бы и перестать (С)
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:35

Голубая Собака написала: Иногда это просто следование принципу "если что-то надо объяснить - то ничего не надо объяснять" (почему молчальник может считать объяснения излишними - другой вопрос - в одном посте объяснить долго  )

Обьясни не в одном. Шибко уж интересно.
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:36

IrHom написала: А если с такой же целью уходит в развод - это как называют? Это вообще агрессия или нет? 

Не обьяснив причин? Тогда аггрессия. wink.gif
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:39

Голубая Собака написала: А насчет признаков... эх, было бы хорошо, если бы можно было по полочкам разложить.

Да довольно хорошо разложили. Только гуглани на английском, так и посыпется.
Голубая Собака
8 февраля 2015, 16:45
Сферическая ситуация в вакууме. По мотивам тутошнего невынесенного ведра.

Жене не нравится молчанка мужа. Почему? Потому что считает, что с ней не считаются, ее просьбы игнорируют, ну что такого что в ответ на просьбы вынести ведро надо на 3 дня замыкаться в себе.

Мужа достали "просьбы" вынести ведро (на самом деле не просьбы, а целая пантомима с закатыванием глаз, поджатыми губами, мысленным проговариванием "ну что за свинюга - а ведь права была мама"... думаете, по глазам этот монолог не считывается? ага, ща)

А жену и вправду достал бардак и что мужа вечно не дозовешься даже на такую мелочь, как вынести ведро. Ведь она пашет, а потом еще убирает-стирает, бегает за каждой пылинкой и обед из 4 блюд и компот... а это никто не ценит.

Муж - ага, не ценит. Потому что нафиг надо так угробляться. Говоорил же уже тыщу раз - пыль можно и завтра стереть. А ведро... пойдем на работу - вынесу. А сейчас у меня футбол / интернет / ничего нет, просто лень.

(и вообще он не просит угробляться с обедами из 4 блюд, он вполне наедается одним блюдом и без компота, тем более если 4 блюда не преподносить как подвиг на домашнем фронте с обязательным требованием каких-то бонусов - кстати, махровейшая манипуляция, и очень распространенная - короче, нафиг его, такой подвиг, если за него потом требуют права невозбранно и в любое время суток полоскать мозг)...

"Вот и поговорили"... А лежащая на поверхности проблема, за которую оба зацепились - невынос ведра и вынос мозга.

Совсем в идеале - весь этот деструктив из отношений надо безжалостно вычищать, потом полоскать хлоркой и мазать зеленкой для профилактики.
Но это в идеале.
В реале - у кого-нибудь по такому рецепту (вычистить все наслоения и жить дальше в радости) что-нибудь получалось?
Тут если чистить - то чистить всё. Иначе есть очень большой риск дойти до пункта "тебе никогда не угодишь" - "да я вообще не просил" и тут же развестись нафиг.
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:50
Вот здесь всё описано гораздо сложнее. Мужчина с ПА обычно находит женщину с которой получается некий повторяюшийся сценарий отношений. Ему нужно вымещать подавленную агрессию на ком-то, кто показывает гнев открыто.
ссылка
Голубая Собака
8 февраля 2015, 16:52

TaiLanada написала:
Да довольно хорошо разложили. Только гуглани на английском, так и посыпется.

Здесь объяснили?
Что-то пока вижу только разрозненные примеры и попытки нащупать слона с завязанными глазами: о, вот этот пример - это оно... да нет же, не оно... дык точно же оно, я в гугле смотрел/а.

В Гугле мне не интересно - слишком просто.
А потом Гугль где? а мы ТУТ беседуем, так что гораздо интереснее покопать, кто что "внутре себя" по сабжу думает, а не что по этому поводу словарь говорит.

(Определение слова "любовь" знаешь? Я вот не знаю, но оно есть - чур в Гуголь не посылать 3d.gif Однако ж как дело доходит до реальной любви - вылазиет именно внутреннее определение, а вовсе не словарное... часто от этого случается недоразумение, недопонимание и прочее недо... а казалось бы: вот вам определение из словаря - и любите друг друга!)
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:54

Голубая Собака написала: Тут если чистить - то чистить всё.

Жжёшь. Хорошо пишешь. Спасибо.
Но мне почему-то кажется такой ПА это эпизодический, замешаный на разнице М и Ж.
Настоящий-же, натуральный, тянется из детства и чем дитя там пичкали в смысле облико морале и чего не принято приличным людЯм.
TaiLanada
8 февраля 2015, 16:59

Голубая Собака написала: Здесь объяснили?

Не, ещё не обьяснили. Но попытки задемонизировать уже были. wink.gif

Определение слова "любовь" знаешь?

Нууууу... ты сравнила. Любовь и какое-то там ПА, да ещё чаще и мужик ПА.

Если что, то я в Вики не ходила. Просто копала разные сайты. Не личные мнения о ПА партнёрах, нет. Хотя комменты к статьям тоже интересно почитать. Смотрела вебсайты семейные консультации, люди что профессионально работают с ПА поведением, и пр.
Голубая Собака
8 февраля 2015, 17:14

TaiLanada написала:
Обьясни не в одном. Шибко уж интересно.

Поскольку я тут вызвалась в качестве наглядного пособия - обо мне и спич пойдет.

Есть у меня одна дама - родственница.

И где-то я ей, видимо, глобально не по шерсти.
Потому что такое ощущение, что видит она во мне полено-заготовку, из которого обязательно надо вырезать Буратино.

(что полено думает, что нефиг из него что-то вырезать - это я оставлю за скобками, ддумаю, и так всё понятно... и вообще, полено считает себя частью березы - оддин фиг, что бывшей частью - и не о каком буратинстве вообще никогда не помышляло).

Вот сколько мы с этой дамой общаемся - столько было попыток ковырнуть полено. Причем порой - на ровном месте, и/или когда не ждешь, или когда ничего не предвещало (последний интересный выверт: дама поздравляла меня с днем рождения по телефону, находясь от меня в 4 тыс км, и не виделись мы с ней уже где-то полгода - и то умудрилась к формальному поздравлению привинтить какую-то психологическую фигню в мой адрес, дескать, "есть у тебя такой псих. пунктик - заодно, с днем рождения тебя, чего уж там") 3d.gif

С моей стороны... я переводила такого рода выверты в шутку и говоорила, пыталась говорить и молчала, просто тупо прекращала общение с объяснениями причин и без - меня с какого-то перепугу где-то через годик возвращали, дама всячески первое время крепилась, а потом ее опять срывало.

И вот в очередной раз (прогон был на тему моей бывшей семьи - тоже с подподвывертом) я попрощалась с гостеприимной семьей - и "ушла в молчанку" нафиг. Не считала на сколько, но год скоро будет. Не общаемся. На "ровном месте", "молча".

ПА с моей стороны? Ага, типичнейшее.

Моя ПА-шная позиция: если простая житейская ситуация не решается путем перебора простых и стандартных решений - выйти из нее (по возможности), ибо эта ситуация черезчур геморойная. Может и есть где-то неопробованное мной решение, и если бы я перепробовала ВЕСЬ доступный человечеству арсенал псих.средств, то может его нашла бы - но честно: мне ЛЕНЬ. Мне достаточно перепробовать средства их МОЕГО арсенала, а если ни одно не подошло - ну извините, вы тут тогда сидите, а я пойду поищу себе других людей и другие ситуации, в коих мой арсенал псих.средств сработает без лишнего гемора.

(если что 1. с тетушкой мы знакомы уже лет 20 и 2. "проговорить" и попытаться объяснить" было и неоднократно - прямой речью, вслух, открытым текстом).

Вот она прямая иллюстрация: "если надо что-то объяснять - то не надо ничего объяснять"
(и иллюсттрация ПА в чистейшем виде)
Голубая Собака
8 февраля 2015, 17:27

TaiLanada написала: Но мне почему-то кажется такой ПА  это эпизодический, замешаный на разнице М и Ж.
Настоящий-же, натуральный, тянется из детства и чем дитя там пичкали в смысле облико морале и чего не принято приличным людЯм.

Так это... ВСЁ замешано на чьей-то разнице. Не было бы разницы - ну и разговора не было бы. Вынеси ведро - да, дорогая... Дай компота - сейчас, милый 3d.gif

Вообще способы реагирования на то и сё - это вещь привнесённая. Этакий закрепленный условный рефлекс. Сын ошибок трудных. Опыт, короче (когда-то даже успешный).

В связи с этим вопроса два:

1. Откуда мы взяли, что он именно из детства? Может ПА-способ решения конфликта был впервые опробован, а потом зафиксирован уже в этой конкретной семье? (с ведром во главе угла biggrin.gif )

и

2. Откуда мы взяли, что он не конструктивен, не успешен и т.д.?
Муж выносит ведро "через зубы", жена обижается на эти "через зубы"... жене плюс - ведро-таки вынесено и можно и впредь выносить мужу мозги и полоскать его на всех поседилках, в глаза и за глаза... мужу плюс - он своё фи показал, от него отстали и дали наконец досмотреть футбол, к нему точно сегодня (и на днях) не пристанут из-за неприбитой полочки и вынесенной елки (вон обе в углу стоят уже какой год)... а что полощут за глаза - ну так у жены хоббия такая, любит полоскать - не за ведро, так найдет за что... а хотя бы за то, что в пятницу пьяненький пришел и в коридоре упал... если про ведро на общей вечеринке слушать смешно, то про лежку в коридоре - действительно обидно... И т.д.

В такой ситуации ПА может быть самым простым, быстрым и дешевым способом 1. максимально вернуть ситуацию куда самому надо 2. сильно и много за это не получить.
YuryS
8 февраля 2015, 18:15

TaiLanada написала:
Мне кажется это скорее о манипуляциио, а не ПА. А чёткой границы мы тут ещё не провели.

Конечно лучше, если ты обозначишь причину молчания. Извини, у меня довольно стойкое впечатление, что ты не совсем понимаешь тему треда.

Возможно и так. Мне не вполне понятно, почему описываемая ситуация - замолчал, чтобы оппонент сам понял в чем причина - именуется манипуляцией вообще. На мой взгляд манипуляция - это заставить другого решать мои проблемы вместо меня. Если Вася конфликтует с Петей, но боится получить в торЕц при открытом конфликте и он провел некую политработу с Колей, Мишей и Толей в результате чего в торЕц от этих троих получил ошибку осознал Петя, то на мой взгляд имеет место манипуляция Колей, Мишей и Толей. Если же Вася ничего не объясняя не дает свой совочек в песочнице Пете. В результате чего Петя осознал ошибку и конфликт исчерпан или не осознал и они остались "врагами навек", то тут нет никакой манипуляции. Иначе любой способ переубедить оппонента стоит считать манипуляцией.
YuryS
8 февраля 2015, 18:19

Eva_23_L написала:
Смотри: вот я прихожу домой. Ушла в 8:00, пришла в 19:30. Все это время работала в разных местах с коротким перерывом на переход. Этот переход был осуществлен с помощью мужа. Ему была отдана дочь, и они уехали домой. Я осталась. В моменты общения с мужем все было в порядке, кроме того, что я говорила об усталости.
Почему муж подозревает меня в том, что он чем-то мне не угодил? Да, у меня не всегда есть силы уверять взрослого мужчину в том, что я ни на что не обижаюсь.

Мне так кажется, что внешние проявления у тебя одинаковы в обоих случаях. Отличить по внешним признакам он не может, нет?


Кстати, моя первая реакция, если человек ведет себя не так, как обычно: ты устал? Плохо себя чувствуешь?
Про свою вину в плохом настроении партнера даже не подумаю, с чего бы это?!

Эгоизм: я правЕе него и больше устаю? wink.gif
YuryS
8 февраля 2015, 18:41

Голубая Собака написала:
Муж выносит ведро "через зубы", жена обижается на эти "через зубы"... жене плюс - ведро-таки вынесено и можно и впредь выносить мужу мозги и полоскать его на всех поседилках, в глаза и за глаза... мужу плюс - он своё фи показал, от него отстали и дали наконец досмотреть футбол, к нему точно сегодня (и на днях) не пристанут из-за неприбитой полочки и вынесенной елки (вон обе в углу стоят уже какой год)... а что полощут за глаза - ну так у жены хоббия такая, любит полоскать - не за ведро, так найдет за что... а хотя бы за то, что в пятницу пьяненький пришел и в коридоре упал... если про ведро на общей вечеринке слушать смешно, то про лежку в коридоре - действительно обидно... И т.д.

Подобные высокие отношения в семье много выше моего понимания. Ну, вот честно, даже мысли бы не пришло с подобным индивидуумом семью создавать. А в отношении тетушки (где не сам создаешь семью, а дана от рождения) полностью с тобой согласен и с тактикой твоей тоже. Я бы тоже себя так повел с превосходящими силами противника. И про солдатов во Вьетнаме понравилось. В нынешней нашей обстановке себя надо тоже так начать вести. Молодец, однако, спасибо appl.gif
Другая Стрекоза
8 февраля 2015, 18:49

Eva_23_L написала:
Смотри: вот я прихожу домой. Ушла в 8:00, пришла в 19:30. Все это время работала в разных местах с коротким перерывом на переход. Этот переход был осуществлен с помощью мужа. Ему была отдана дочь, и они уехали домой. Я осталась. В моменты общения с мужем все было в порядке, кроме того, что я говорила об усталости.
Почему муж подозревает меня в том, что он чем-то мне не угодил? Да, у меня не всегда есть силы уверять взрослого мужчину в том, что я ни на что не обижаюсь.
Кстати, моя первая реакция, если человек ведет себя не так, как обычно: ты устал? Плохо себя чувствуешь?
Про свою вину в плохом настроении партнера даже не подумаю, с чего бы это?! wink.gif

Так это: все люди разные (с)
Не копала глубоко, откуда у меня это чувство собственной вины, но я первым делом именно так полагаю, когда близкий человек внезапно делается молчаливым и не просто молчаливым, а таким вот молчаливым с "подтекстом" 3d.gif По ряду косвенных примет я как-то умею отличить усталость от недовольства. Это я к тому, что возможно и твой муж сканирует не только твою молчаливость, может с твоей стороны тоже дофига этой самой пресловутой ПА wink.gif , а не муж такой непонятливый.

Голубая Собака написала:
1. Откуда мы взяли, что он именно из детства? Может ПА-способ решения конфликта был впервые опробован, а потом зафиксирован уже в этой конкретной семье? (с ведром во главе угла  biggrin.gif )

Вот-вот.
Другая Стрекоза
8 февраля 2015, 18:58

TaiLanada написала:
Не обьяснив причин? Тогда аггрессия.  wink.gif

Не факт. Я лет 10 объяснялась, к примеру, а потом надоело, замолкла и ушла в параллельную реальность, вот БМ возрадовался-то, наверное, что "мозг никто не выносит". И по итогу молча развелась: без истерик и выяснений, нечего уже было выяснять. И даже не волнует, остались ли вопросы на сей счет у БМ. Просто все равно стало: был и нету. Не диагностирую от себя ПА в данном случае.
gb131
8 февраля 2015, 19:17

YuryS написал:
Возможно и так. Мне не вполне понятно, почему описываемая ситуация - замолчал, чтобы оппонент сам понял в чем причина - именуется манипуляцией вообще.

Очень просто: потому что мы, оппоненты - не телепаты.
И поэтому поставленная задача "чтобы сам понял" - невыполнима.
Мы (оппоненты) что - должны перебрать все возможные в нашей реальности вероятности насупленного молчания: от несварения желудка до проигрыша Спартака (с "опять не вынесено ведро, хотя просьба была настойчиво озвучена" в середине)? smile4.gif А выбирать из них как - бочонок лото из мешочка доставать с номером версии? smile4.gif
Голубая Собака
8 февраля 2015, 19:19

YuryS написал:
Подобные высокие отношения в семье много выше моего понимания. Ну, вот честно, даже мысли бы не пришло с подобным индивидуумом семью создавать.

Есть многое на свете, друг Горацио...

На самом деле я там и писала - пример у меня "в вакууме". И естественно слегка утрирован (для большей наглядности).

Хорошо, с Васей, выносящим ведро сквозь зубы (а равно как и падающем через порог по пятницам) мало кто хочет семью создавать.

А вот более приземленные ситуации тут уже приводились. Он ведро не выносит - она его при посторонних полощет. Нормально всё, да? wink.gif

Или: она пластается с завтраками из двух блюд и правильно помытыми тарелками - он ведро не выносит (забыла написать "гад") 3d.gif

Он дуется и молчит, она пилит.

Чуть только концентрированный "вакуумный" пример разбавляешь до состояния "как в жизни" - так и вовсе получается "нормалёк, все так живут, а чо нормальная ячейка общества"
Голубая Собака
8 февраля 2015, 19:32

gb131 написала: Очень просто: потому что мы, оппоненты - не телепаты.

Я тоже люблю ссылаться на дефицит миелофонов, но...

Смотри, вот пилит жена мужа... Она что, совсем-совсем не замечает, что он выражает недовольство? губы опущены, рожа кривая, взгляд прячет, и вообще такое ощущение, что прям сейчас спрятался бы под табуретку на которой сидит... 3d.gif Блин, любимую кошеньку народ умудряется безошибочно считывать - вот тут она от радости мяучит, а тут - потому что жрать хочет (и морда уж больно подозрительная - не иначе нагадила где). А тут вроде родной человек сидит, высшая материя, не робот Вертер и не советский шпион, который ни единым мускулом не выдаст свои эмоции.

Не телепаты, да.
Но считать негатив одного человека другому хоть как-то можно? Обычно это дети малые умеют. А тут прям mission inmpossible. Наверное там в комнате света не было. И звука 3d.gif
Другая Стрекоза
8 февраля 2015, 19:47

Голубая Собака написала:
Блин, любимую кошеньку народ умудряется безошибочно считывать - вот тут она от радости мяучит, а тут - потому что жрать хочет (и морда уж больно подозрительная - не иначе нагадила где). А тут вроде родной человек сидит...

3d.gif угу. С кошечки-то какой спрос, в отличии от этого "гада".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»