Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Агрессивно-пассивные и пассивно-агрессивные.
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
YuryS
6 февраля 2015, 13:04

TaiLanada написала:
Вот уход от общения без обьяснения, просто молчком, есть явная пассивная агрессия.
Отказ от разговора, когда  человек не знает о причинах и оставлен в вакууме, догадайся мол сам/а, тоже есть пассивная агрессия.

Честно говоря непонятно. А что ты предпочитаешь7 Открытый скандал с мордобитем? По-моему, это нормальная реакция обиженного человека не желающего скандалить. Пройдет время, успокоится, объяснится.

Впрочем желание другой стороны, по моему мнению, провокатора устроить скандал - тоже понятно, но зачем ему потакать не понятно...
YuryS
6 февраля 2015, 13:11

Erin написала:

Маня написала:
Будешь пилить про невынесенный мусор и разбросанные носки - буду делать мрачное лицо и молчать сутками.  Тебе надо - ты ходи за мной и выясняй, что не так, а я буду ходить букой, это ведь тебе надо - выяснить, почему я хожу букой, я-то знаю, почему, но тебе не скажу, это ведь тебе надо, не мне. 

На полном серьёзе - а как надо вести себя, если молчать и не разговаривать не опция? Орать? Кидаться носками и мусором?

Мне вот тоже интересно. Причем это пишется в предположении, что "невынесенный мусор и разбросанные носки" это однозначно плохо и однозначно обязанность молчаливого субъекта, а вторая сторона - страдалец, ага...
IrHom
6 февраля 2015, 13:14

YuryS написал: По-моему, это нормальная реакция обиженного человека не желающего скандалить. Пройдет время, успокоится, объяснится.

Так тут всю дорогу и пишут, что никогда он не объяснится. Будет молчать и ждать, пока другая сторона (или стороны) сами не прозреют. А если они все никак, в конце концов устроит таки скандал! Можно и так, конечно, но это ИМХО не самый безболезненный и быстрый способ обрести равновесие.
ИГ0РЬ
6 февраля 2015, 13:15

TaiLanada написала: А откуда мне знать что у тебя муки, когда мне самому обидно так, что мне трудно разговаривать?

Да, и в этой ситуации есть два ничего не хотящих понимать друг в друге человека. Неужели поведенческое настроение партнёра не даёт повода для разговора? Или выражение лица, фразы, интонация речи? Поэтому и говорю - детский сад. Ну и уж если мы за равноправие в отношениях - то губки дуть не надо - "я девочка, пусть начинает сильный". tongue.gif
YuryS
6 февраля 2015, 13:18

TaiLanada написала:
Его посыл не так уж безобиден, если посмотреть с дугой стороны, и самое главное если ты не обозначил/а почему ты замолчал/а.
Получается что-то вроде: "ты не умеешь читать мои мысли?... тебе-же хуже и поделом".

Это как-то глупо и на практике я о таком не слышал ни от кого. Обычно как раз обозначают проблему, излагают свою позицию, а другая сторона стописятраз не мытьем, так катаньем пытается своего добиться. Вот тогда и замолчать самое время, пусть подумает. Ну и если острая фаза наступает "с битьем посуды", то тоже вполне пригодная тактика замолчать, чтоб успокоился противник.
IrHom
6 февраля 2015, 13:22

YuryS написал: Это как-то глупо и на практике я  о таком не слышал ни от кого.

А я лично наблюдала. Причем на работе. Что еще хуже, бо с коллегой не разведешься.
Грустинка
6 февраля 2015, 13:22

YuryS написал:
Честно говоря непонятно. А что ты предпочитаешь7 Открытый скандал с мордобитем? По-моему, это нормальная реакция обиженного человека не желающего скандалить. Пройдет время, успокоится, объяснится.

Впрочем желание другой стороны, по моему мнению, провокатора устроить скандал - тоже понятно, но зачем ему потакать не понятно...

Слушай, ну мы вот когда ссоримся с мужем, то он тоже замолкает, обижаясь, чтобы не наговорить лишнего. Потом эмоции схлынут, все расскажет и всё объяснит, мне и в голову не придёт назвать это ПА.
Думаю, ПА это другая ситуация, когда человек не умеет\боится\считает для себя невыгодным высказать вслух своё несогласие. Ну как кот, которому корм не дали, а он в тапок нассал. То есть жена тебя мусор попросила выкинуть, а у тебя в голове монолог - почему я, наверное, мусор вонючий, она хочет меня унизить. А вслух молчок.
ИГ0РЬ
6 февраля 2015, 13:24

Грустинка написала: а у тебя в голове монолог - почему я, наверное, мусор вонючий, она хочет меня унизить. А вслух молчок.

3d.gif
Грустинка
6 февраля 2015, 13:25

IrHom написала:
Так тут всю дорогу и пишут, что никогда он не объяснится. Будет молчать и ждать, пока другая сторона (или стороны) сами не прозреют. А если они все никак, в конце концов устроит таки скандал! Можно и так, конечно, но это ИМХО не самый безболезненный и быстрый способ обрести равновесие.

Вот у моей коллеги муж так ждал, что она прозреет по поводу его несогласия возить дочь на гимнастику. Он звонил, говорил дада приеду, потом не приезжал, она вела сама. Через несколько подобных раз до неё дошло, что его дада и дада обычного человека сильно отличаются. Вот почему бы ему не сказать : нет, не сегодня, или давай установим график?
YuryS
6 февраля 2015, 13:28

Грустинка написала:
Подожди-подожди, а почему  выбор только из "в лоб, не выбирая выражений" и "уйти, замолчать"?  Можно выбирая выражения, сказать. Если сложно спорить в силу характера, можно написать письмо или смс. Не может быть, что человек, практикующий ПА поведение, не знает этих способов.


Triolet написала:
Такое ощущение, что обидевшийся искренне верит в телепатические способности другого. Когда тот вот прям должен понять нечто без слов. Пантомиму.

Вы делайте скидку на форумное общение. Тут всегда крайности вылазят. На деле всё компромисснее наверняка. Ну, если люди действительно желают вместе жить, т.е.притереться. Если же этого нет и они как бараны на узком мостике, то зачем вообще жить вместе? Не получится это, КМК
Грустинка
6 февраля 2015, 13:32

YuryS написал:

Вы делайте скидку на форумное общение. Тут всегда крайности вылазят. На деле всё компромисснее наверняка. Ну, если люди действительно желают вместе жить, т.е.притереться. Если же этого нет и они как бараны на узком мостике, то зачем вообще жить вместе? Не получится это, КМК

Всякое бывает, бывают бараны, а бывают люди с сильно извилистой психикой, и вот с ними попасть в семейные отношения и выбраться потом с целой головой - большая удача.
Грустинка
6 февраля 2015, 13:34

YuryS написал:

Вы делайте скидку на форумное общение. Тут всегда крайности вылазят. На деле всё компромисснее наверняка. Ну, если люди действительно желают вместе жить, т.е.притереться. Если же этого нет и они как бараны на узком мостике, то зачем вообще жить вместе? Не получится это, КМК

Баранам-то, кстати, легко друг с другом договориться. Они же на одном языке разговаривают, а вот, например барану с голубем сложнее. Ты (условный) его рогами, а он тебе уже на голову насрал.
Грустинка
6 февраля 2015, 13:38
Прошу прощения за обилие фекальной лексики, мне, видимо, темы в ТО немножко словарный запас сузили. redface.gif
IrHom
6 февраля 2015, 13:42

Грустинка написала: бывают люди с сильно извилистой психикой, и вот с ними попасть в семейные отношения и выбраться потом с целой головой - большая удача.

Вот мне эта удача выпала. У мужа была психика сильно закручена - сначала мама, которая все лучше всех знает и всегда права, потом 20 лет армии, где твое мнение никому не не нужно. Да и с первой женой не сложилось душевного контакта (хотя посуду не били и не орали). Потому он предпочитал молчать, поскольку вообще не верил, что захотят и смогут понять. В первые годы нашего брака у него случались еще эти приступы молчания, пока он окончательно не уверился в моей готовности вникнуть и договориться. Но по отношению к чужим он не изменился.
YuryS
6 февраля 2015, 13:42

IrHom написала:
Так тут всю дорогу и пишут, что никогда он не объяснится. Будет молчать и ждать, пока другая сторона (или стороны) сами не прозреют. А если они все никак, в конце концов устроит таки скандал! Можно и так, конечно, но это ИМХО не самый безболезненный и быстрый способ обрести равновесие.

Ну, это каждый для себя решает. Мне кажется, что пишущие это преувеличивают. Абсолютных злодеев не существует smile.gif Если люди живут вместе, то у них есть что-то по-важнее, что их связывает.
YuryS
6 февраля 2015, 13:44

IrHom написала:
А я лично наблюдала. Причем на работе. Что еще хуже, бо с коллегой не разведешься.

В смысле что на работе? Не хочет разговаривать по производственным вопросам? Ну, так есть административные меры. Это не семья, тут вполне эффективно "силовое" воздействие.
YuryS
6 февраля 2015, 13:50

Грустинка написала:
Слушай, ну мы вот когда ссоримся с мужем, то он тоже замолкает, обижаясь, чтобы не наговорить лишнего. Потом эмоции схлынут, все расскажет и всё объяснит...

А я не всегда объясняю, ибо ситуации разные, бывает, что объяснение обижает и унижает, иногда лучше вообще не обсуждать некоторые тему... самый актуальный пример, нонешняя политика...

, мне и в голову не придёт назвать это ПА.

Ярлыки это не ко мне. Я по жизни руководствуюсь поговоркой: "хоть горшком назови, только в печь не сажай". Пусть себе...

Думаю, ПА это другая ситуация, когда человек не умеет\боится\считает для себя невыгодным высказать вслух своё несогласие.

Не умеет/бится с женой? А зачем жить с человеком, которого боишься, а не любишь? Вот "считает не выгодным" - понятный мне аргумент. С ним я согласен.


То есть жена тебя мусор попросила выкинуть, а у тебя в голове монолог - почему я, наверное, мусор вонючий, она хочет меня унизить. А вслух молчок.

Так надо предварительно договориться. У меня типичный случай, я занят чем-нибудь и вот приспичило, помоги, сделай то, сделай сё. Но поскольку мы уже давно живем, то у меня нет проблемы сказать - "Не могу, не хочу и не буду, лень, потом, когда -нибудь или никогда". У нас никому не придет в голову обидеться на такой ответ ни мне, ни ей.
IrHom
6 февраля 2015, 13:54

YuryS написал: Если люди живут вместе, то у них есть что-то по-важнее, что их связывает.

К сожалению, порой это просто страх перед переменами и душевная лень. Как идет, так и идет. Ничего другого никто не предлагает, а самому дергаться - вдруг еще хуже будет.

YuryS написал: В смысле что на работе? Не хочет разговаривать по производственным вопросам?

На работе в коллективе возникает масса бытовых вопросов. Особенно, если ездишь в командировки, где взаимодействие не очень стандартизировано. Говоришь "Я пошла в пультовую, последи тут пожалуйста" - а в ответ поджатые губы и тишина. А она не обязана сделить, и я не знаю, как воспринимать это молчание. А потом случайно выясняется, что другая коллега в общем душе ее полотенце перевесила, и за это обиделись на весь свет.
YuryS
6 февраля 2015, 13:55

Грустинка написала:
Вот у моей коллеги муж так ждал, что она прозреет по поводу его несогласия возить дочь на гимнастику. Он звонил, говорил дада приеду, потом не приезжал, она вела сама. Через несколько подобных раз до неё дошло, что его дада и дада обычного человека сильно отличаются. Вот почему бы ему не сказать : нет, не сегодня, или давай установим график?

Ну, и почему? Моя рабочая гипотеза - цена такого обсуждения ему окажется намного дороже, чем да-да и не сделать. А ты как думаешь?
Грустинка
6 февраля 2015, 13:58

YuryS написал:


Не умеет/бится с женой? А зачем жить с человеком, которого боишься, а не любишь? Вот "считает не выгодным" - понятный мне аргумент. С ним я согласен.


Лично мне кажется нормальной такая цепочка взаимодействия: не согласен что-то делать - сказал об этом - не захотели понимать/ наплевали на твоё мнение - можно начинать биться.

Пропуск важных элементов и переход от "несогласен" к "сразу биться". Или "несогласен" - "буду молчать и демонстрировать обиду" это выверт психики, кмк.

YuryS
6 февраля 2015, 13:58

Грустинка написала:
Всякое бывает, бывают бараны, а бывают люди с сильно извилистой психикой, и вот с ними попасть в семейные отношения и выбраться потом с целой головой - большая удача.

Ну, как бы рекомендуется думать до того, как попал, а не после. Хотя многие утверждают, что сделать и жалеть о сделанном лучше, чем не сделать и жалеть о несделанном.
Грустинка
6 февраля 2015, 13:59

YuryS написал:

Так надо предварительно договориться. У меня типичный случай, я занят чем-нибудь и вот приспичило, помоги, сделай то, сделай сё. Но поскольку мы уже давно живем, то у меня нет проблемы сказать - "Не могу, не хочу и не буду, лень, потом, когда -нибудь или никогда".  У нас никому не придет в голову обидеться на такой ответ ни мне, ни ей.

По-моему, это как раз нормальное адекватное поведение.
YuryS
6 февраля 2015, 14:00

IrHom написала:
В первые годы нашего брака у него случались еще эти приступы молчания, пока он окончательно не уверился в моей готовности вникнуть и договориться. Но по отношению к чужим он не изменился.

Вот именно. Это и называется притёрлись, произошло боевое слаживание экипажа biggrin.gif
Грустинка
6 февраля 2015, 14:01

YuryS написал:
Ну, и почему? Моя рабочая гипотеза - цена такого обсуждения ему окажется намного дороже, чем да-да и не сделать. А ты как думаешь?

Я думаю, что ты прав. Ему не хочется отказывать напрямую, выглядеть плохим отцом при этом, легче согласиться и потом кивнуть на форс-мажор, раза 4. А там, глядишь, все всё сами поймут.
YuryS
6 февраля 2015, 14:04

IrHom написала:
На работе в коллективе возникает масса бытовых вопросов. Особенно, если ездишь в командировки, где взаимодействие не очень стандартизировано. Говоришь "Я пошла в пультовую, последи тут пожалуйста" - а в ответ поджатые губы и тишина. А она не обязана сделить, и я не знаю, как воспринимать это молчание. А потом случайно выясняется, что другая коллега в общем душе ее полотенце перевесила, и за это обиделись на весь свет.

Если не обязана, то и настаивать не смеешь. Вообще мой опыт подсказывает, что на работе ничего по дружбе делать не надо. Себе дороже. И бизнес с друзьями не надо вести - врагами станешь.
Грустинка
6 февраля 2015, 14:07

YuryS написал:
В смысле что на работе? Не хочет разговаривать по производственным вопросам? Ну, так есть административные меры. Это не семья, тут вполне эффективно "силовое" воздействие.

На работе есть дама, которая после выхода из декрета сотрудницы должна была передавать ей часть своих полномочий. У дамы были некоторые наработки, пакет документов, и в ситуации, когда девушке нужно было что-то решить быстро, причём вопрос был стандартный, отработанный на практике, она говорила вышедшей из декрета :"Читайте документацию", то есть вышедшая из декрета сотрудница, конечно, всё прочитала, заново наработала, но пришлось поизобретать велосипед какое-то время, поскольку та дама, я считаю, практиковала чисто ПА подход. И руководство ничего не могло сделать в этом случае.
gb131
6 февраля 2015, 14:09

YuryS написал:
Ну, и почему? Моя рабочая гипотеза - цена такого обсуждения ему окажется намного дороже, чем да-да и не сделать. А ты как думаешь?

Учитывая, что этот способ оказался в итоге всё равно эффективным (жена таки догадалась facepalm.gif) - гипотеза действительно рабочая, но с обязательным учётом специфики жены.
В моём случае, к примеру, партнёр не дожил дождался бы желанного момента, когда я бы догадалась, а перестал бы им быть гораздо раньше за такие шуточки "да-да и не сделать". Поэтому такие методы я наблюдаю в собственном реале крайне редко и то лишь в начале отношений, по незнанию (точно как в анекдоте: "Раз" - сказал мужик..." smile4.gif )

Отсюда - вторая рабочая гипотеза: наверное, ПА всё-таки чуют (нутром, там, или не нутром), когда (с кем) могут себе позволить такоэ вот, а когда (с кем) - нет? И если партнёр им сильно-сильно дорог - то запросто могут и ротом с ним об собственных обидах и претензиях поговорить? smile4.gif
IrHom
6 февраля 2015, 14:09

YuryS написал: Если не обязана, то и настаивать не смеешь. Вообще мой опыт подсказывает, что на работе ничего по дружбе делать не надо. Себе дороже. И бизнес с друзьями не надо вести - врагами станешь.

Про бизнес ничего не знаю - не моя сфера. А вот на той работе мы были слаженным дружным экипажем. Где каждый знал не только свой маневр, но и мог помочь на том участке, где в этот момент требуется. И делалось это не как одолжение (типа будешь мне должен), а именно как общая работа на общий результат. И эта дама от нас быстро свалила - недостойны мы оказались столь сложно организованной особы!
Грустинка
6 февраля 2015, 14:11

YuryS написал:
Ну, как бы рекомендуется думать до того, как попал, а не после. Хотя многие утверждают, что сделать и жалеть о сделанном лучше, чем не сделать и жалеть о несделанном.

И это тоже верно, в идеале. Но часто ли люди поступают так, как нужно в идеале?
Грустинка
6 февраля 2015, 14:14

gb131 написала:
Учитывая, что этот способ оказался в итоге всё равно эффективным (жена таки догадалась  facepalm.gif) - гипотеза действительно рабочая, но с обязательным учётом специфики жены.
В моём случае, к примеру, партнёр не дожил дождался бы желанного момента, когда я бы догадалась, а перестал бы им быть гораздо раньше за такие шуточки "да-да и не сделать". Поэтому такие методы я наблюдаю в собственном реале крайне редко и то лишь в начале отношений, по незнанию (точно как в анекдоте: "Раз" - сказал мужик..."  smile4.gif )


Это бывший муж, и развелись они отчасти потому, что сложно жить с человеком, у которого такой подход. Мужем он быть перестал, а отцом нет.
YuryS
6 февраля 2015, 14:14

Грустинка написала:
Лично мне кажется нормальной такая цепочка взаимодействия: не согласен что-то делать - сказал об этом - не захотели понимать/ наплевали на твоё мнение - можно начинать биться.

Так конечно лучше.. НО, если только тебе наплевать на второго человека. Я бы не стал так поступать с любимым человеком. На мой вкус на вместо "начинать биться" лучше замолчать на пару дней для осознания ситуации.


Или "несогласен" - "буду молчать и демонстрировать обиду" это выверт психики, кмк.

Любое поведение - выверт психики. На мой взгляд "буду молчать и демонстрировать обиду" - это очень эффективный и малоболезненный прием. Но другая сторона должна понимать, что и от чего возникло, у той стороны не должно быть заблуждений. Как тут выше писАли: я тебя на скучный фильм затащу, а ты мне потом сексу с воображением давай wink.gif - не пройдет. Но связи должны быть всем понятны. Не должно быть заблуждений, почему сексу не будет wink.gif

Про секс, конечно, автор сильно загнул. Такие вещи один раз проходят, ну, два, а потом люди понимают кого-куда можно таскать.
YuryS
6 февраля 2015, 14:16

Грустинка написала:
По-моему, это как раз нормальное адекватное поведение.

Гы, поэтому и живем 30+ лет вместе wink.gif
Грустинка
6 февраля 2015, 14:16

IrHom написала:
Вот мне эта удача выпала. У мужа была психика сильно закручена - сначала мама, которая все лучше всех знает и всегда права, потом 20 лет армии, где твое мнение никому не не нужно. Да и с первой женой не сложилось душевного контакта (хотя посуду не били и не орали). Потому он предпочитал молчать, поскольку вообще не верил, что захотят и смогут понять. В первые годы нашего брака у него случались еще эти приступы молчания, пока он окончательно не уверился в моей готовности вникнуть и договориться. Но по отношению к чужим он не изменился.

Вот поэтому я считаю, что всё это идёт исключительно от самооценки, когда тебя в детстве не хотели слушать, когда ты не имел права сказать нет.
YuryS
6 февраля 2015, 14:21

gb131 написала:
Отсюда - вторая рабочая гипотеза: наверное, ПА всё-таки чуют (нутром, там, или не нутром), когда (с кем) могут себе позволить такоэ вот, а когда (с кем) - нет? И если партнёр им сильно-сильно дорог - то запросто могут и ротом с ним об собственных обидах и претензиях поговорить?  smile4.gif

Я не знаю, как ведут себя ПА, ибо не психолог и классифицирую встречающиеся мне особи, как мне удобно. Но, да, всегда лучше поговорить, если есть возможность и цена разговора, по твоей собственной оценке, ниже, чем цена молчания. Как-то так.
IrHom
6 февраля 2015, 14:22

YuryS написал: На мой взгляд "буду молчать и демонстрировать обиду" - это очень эффективный и малоболезненный прием.

Опять все зависит от индивидуумов. Знаю женщин, которым реально больно, когда с ними вот так молчат. Они ни есть ни спать нормально не могут. Для них молчание - начало разрыва. Мужчин таких не видела, может, маскируются лучше.
YuryS
6 февраля 2015, 14:23

IrHom написала:
И эта дама от нас быстро свалила - недостойны мы оказались столь сложно организованной особы!

Ну, и так бывает. А чо? Это жизнь... или психологическая совместимость.
Грустинка
6 февраля 2015, 14:23

YuryS написал:
Так конечно лучше.. НО, если только тебе наплевать на второго человека. Я бы не стал так поступать с любимым человеком. На мой вкус на вместо "начинать биться" лучше замолчать на пару дней для осознания ситуации.


У меня к пятнице, видимо, с формулировкой мыслей в слова проблемы. smile.gif Выбор не в том, начинать биться или замолчать. У меня самой муж молчун
Выбор в том, говорить вообще, озвучивать, что не так? Вот по мне, когда сказал и замолчал, это не ПА. Потому что понятно - вот такая реакция у человека на обиду.
YuryS
6 февраля 2015, 14:25

Грустинка написала:
И это тоже верно, в идеале. Но часто ли люди поступают так, как нужно в идеале?

Так как лучше по первому сценарию или по второму? Идеалов в жизни не бывает, всё смешано. Но я лично предпочитаю первый вариант, а вот моя жена как раз второй. Наверное поэтому совместимость высокая в семье tongue.gif
Грустинка
6 февраля 2015, 14:25
Ну в общем, гордо заявить - Не буду выносить мусор, а в ответ на упреки замолчать - это не ПА.
А вынести мусор и со скорбным выражением замолчать - ПА.
smile4.gif
Грустинка
6 февраля 2015, 14:29

YuryS написал:
Так как лучше по первому сценарию или по второму? Идеалов в жизни не бывает, всё смешано. Но я лично предпочитаю первый вариант, а вот моя жена как раз второй. Наверное поэтому совместимость высокая в семье  tongue.gif

Для меня лучше, когда в семье друг друга чувствуют, не пытаются манипулировать и играть в сложные игры. При этом неважно, молчит человек от обиды, или вопит. У меня муж молчит, а дочка вопит, я их люблю с одинаковой силой. smile.gif Главное, не ходить с загадочным видом, мусоля внутри обиду и выпуская пар плевками в борщ.
Свиристель
6 февраля 2015, 14:35

Грустинка написала: А почему, если ты не хочешь выносить мусор или выносить его так часто, как от тебя требуют, просто не сказать об этом? Получается, что человек, практикующий ПА поведение, настолько закомплексован, что любое своё несогласие видит как конфликт и дрожит аки агнец, гадит в тапок, но ртом несогласие выразить не может?

Это описано в книжке    Спойлер!
К. Хорни "Невротическая личность нашего времени"
и лечится.
Troublemaker
6 февраля 2015, 14:38

IrHom написала:
Опять все зависит от индивидуумов. Знаю женщин, которым реально больно, когда с ними вот так молчат. Они ни есть ни спать нормально не могут. Для них молчание - начало разрыва. Мужчин таких не видела, может, маскируются лучше.

У нас дома наоборот - муж от моего молчания страдает, "ни есть, ни спать не может", а меня его молчание не напрягает. Молчит? Пусть молчит, захочет пообщаться - заговорит. smile4.gif Но у нас и причины молчания разные.
Наталек_new
6 февраля 2015, 15:09

IrHom написала:
Потому он предпочитал молчать, поскольку вообще не верил, что захотят и смогут понять.

Вот хотела написать как вариант, почему человек ртом не говорит. Просто его не желают слушать.
Вариант-штрих. Он считает, что его не желают слушать.
Aldmeris
6 февраля 2015, 15:38

TaiLanada написала: В личной ситуации, да. Но в целом хотелось бы разобраться без эмоций и нравственной или какой-то там оценки.

Да я тоже обычно отодвигаю эмоции и не тороплюсь слать в сад, но это для меня просто некроз отношений, потому что искренность - основа близости. Я не имею в виду бестактное залезание друг другу в душу, ес-но, но если недовольны оба - честнее обоим и обсуждать.

TaiLanada написала: - ПА - часть характера. Я бы ещё добавила, что такое поведение может быть результатом воспитания (но не в твоём случае) или принятых жёстких норм в обществе.

Кмк, это страх открытого конфликта. Возможно, в семье протест этого будущего ПАшника жестко подавлялся, и человек привык, что бороться за свои интересы бесполезно, а то и себе дороже выйдет. С другой стороны - он недостаточно виктимен, чтобы просто загнать агрессию внутрь.
Так и завис на полдороги.
Aldmeris
6 февраля 2015, 15:46

TaiLanada написала: В том-то и заковыка, где граница? Или это дело чисто индивидуальной оценки, что есть что?

Манипуляция переводится как "ты останься, я от тебя что-то хочу, а что - не скажу".
Чистое ПА-поведение переводится как "я вынужден(а) тебя терпеть, но лучше бы тебя здесь не было".
В первом случае человек сам хочет контакт, во втором он оказался в нем против воли и рад бы разорвать, но не может.

Erin написала: я правда не понимаю, как можно ранить тем же молчанием, например. Не скандалами, не драками, а молчанием. На мой взгляд это самый менее ранимый для другого способ обижаться.

Да запросто - оно часто принимается за безразличие.
Aldmeris
6 февраля 2015, 16:07
Вообще весь этот мусор характерен для отношений, где люди друг другу не люди, а функции.
TaiLanada
6 февраля 2015, 16:13

Грустинка написала: Подожди-подожди, а почему  выбор только

Ну частично от того, что я писала на бегу. Но да, ты права. Ведь масса разных способов донести мысль. Но не хотять, да. Вот и пытаюсь выяснить почему.

Грустинка написала: TaiLanada, а вот муж этой подруги он видит проблему вообще? А то наши рассуждения и советы не будут ли из серии " если вас бьют, постарайтесь договориться"? 

Я с ним не разговаривала на эту тему. Но судя по флиртовому посылу мне на ФБ, один из вариантов, был расчёт что я донесу факт комплимента до его супруги. Мне вот интересно, такой финт тоже к ПА можно отнести?

Грустинка написала: Мне все равно кажется, что это происходит о страшной неуверенности в себе, в собственном праве на отказ.  

Да, в подавляющем большинстве статей на английском говорят о низкой самооценке людей практикующих ПА.
TaiLanada
6 февраля 2015, 16:23

ИГ0РЬ написал: Ты сама не находишь здесь противоречия? И от чего обидно?

Ты со мной споришь, как с замолчавшей супругой.

Рада за тебя и твоё семейное благополучие. Но тема не об этом.

Тема о том как понять и найти общий язык между людьми с разным пониманием разрешения конфликта. "Поговорить" в твоём посте звучит хорошо. Но как, если человек не привык выражать свои негативные эмоции в привычном тебе формате?
Даже в задушевной беседе, он скорее всего и не скажет что конкретно его обидело/напрягло/увело в молчаливую забастовку. Потому как это его формат - не твой.
Aldmeris
6 февраля 2015, 16:38

TaiLanada написала: Тема о том как понять и найти общий язык между людьми с разным пониманием разрешения конфликта. "Поговорить" в твоём посте звучит хорошо. Но как, если человек не привык выражать свои негативные эмоции в привычном тебе формате?
Даже в задушевной беседе, он скорее всего и не скажет что конкретно его обидело/напрягло/увело в молчаливую забастовку. Потому как это его формат - не твой.

Это универсальный формат, для всех цивилизованных homo sapiens.
То, что ты описываешь, смахивает на материал для БНМ: как отучить котика драть диван, он ведь русскому языку не обучен, поэтому по-человечески с ним договориться невозможно.
TaiLanada
6 февраля 2015, 16:43

YuryS написал: Честно говоря непонятно. А что ты предпочитаешь7 Открытый скандал с мордобитем?

А я-то тут причём?

Грустинка написала: Слушай, ну мы вот когда ссоримся с мужем, то он тоже замолкает, обижаясь, чтобы не наговорить лишнего. Потом эмоции схлынут, все расскажет и всё объяснит, мне и в голову не придёт назвать это ПА.

Нет, это не ПА.

YuryS написал: Вы делайте скидку на форумное общение. Тут всегда крайности вылазят. На деле всё компромисснее наверняка.

Ничего подобного. На форуме явления могут принять квазимодные формы, но с другой стороны в жизни бывает ещё квазимоднее чем на форуме.

YuryS написал: Мне кажется, что пишущие это преувеличивают.

Покажите пальцем, кто преувеличивает. Я считаю, что даже не договаривают.

gb131 написала: Отсюда - вторая рабочая гипотеза: наверное, ПА всё-таки чуют (нутром, там, или не нутром), когда (с кем) могут себе позволить такоэ вот, а когда (с кем) - нет?

Мне кажется это скорее о манипуляциио, а не ПА. А чёткой границы мы тут ещё не провели.

YurySнаписал: На мой вкус на вместо "начинать биться" лучше замолчать на пару дней для осознания ситуации.

Конечно лучше, если ты обозначишь причину молчания. Извини, у меня довольно стойкое впечатление, что ты не совсем понимаешь тему треда.

Грустинка написала: Вот по мне, когда сказал и замолчал, это не ПА. Потому что понятно - вот такая реакция у человека на обиду.

Нет, не ПА.

Aldmeris написала: Манипуляция переводится как "ты останься, я от тебя что-то хочу, а что - не скажу".

О, это интересно. Это твоё изобретение или откуда-то?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»