Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Агрессивно-пассивные и пассивно-агрессивные.
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
TaiLanada
5 февраля 2015, 19:14
У меня на глазах развивается, (вернее вяло тянется) ситуация в которой двое взрослых и уже далеко не юных людей явно страдают, но не знают что делать. Сразу замечу, что посылы в терапию неактуальны, потому как люди здесь временно, не дома, просто зимуют в Таиланде.
Я полопатила Интернет в поисках информации и то что нашла, в основном говорит что люди практикующие ПА поведение а ля некие не очень хорошие люди, с низкой самооценкой, неумением транслировать свои эмоции способами принятыми считать нормальными.
Читала советы каких, окаянных ПА, обрубать, как различать, и понимать их мерзкие мотивы. Но так как я не верю, что все люди практикующие ПА поведение такие уж редиски, то хотелось бы услышать их голос и что по их мнению могло бы помочь в ситуации замаскированных конфликтов с жизненными партнёрами.
О том какие способы считаются нормальными в том или ином обществе и как это может быть переплетено с ПА поведением тоже интересно поговорить.
Припоминаю себя в далёкой молодости, когда мне приходилось игнорировать других людей. Причём делала я, точно знаю, в попытке защиты от нежелаемого общения, сплетен, насмешек и т.д. По описаниям что я нахожу сейчас, получается я практиковалал чудовищную агрессию. А я то думала что всего-то защищалась от недобрых людей.

Расскажите что вы знаете и какой у вас был опыт общения или практики в данном деле.
Enola
5 февраля 2015, 19:33
А поконкретней как-то можно? а то непонятно ничего shuffle.gif
TaiLanada
5 февраля 2015, 19:48
Ну вот ты, Энола, практикуешь пассивную агрессию по отношению к близким или просто другим людям?

Что ты считаешь пассивной агрессией?

Почему ты это делаешь, если делаешь?

Или может ты знаешь почему другие люди это делают?

Какие способы, ты думаешь, будут эффективными в попытке наладить общение с такими людьми?

Или ты считаешь что с ними наладить обшение невозможно и лучше исключить из своей жизни?
Enola
5 февраля 2015, 19:52

TaiLanada написала:

Я тред про это, кажется, когда-то заводила. Про то, что навязанные подарки - это вариант агрессии штоле... ну и вообще интересный получился.
В общем, мне тут проще конкретно обсуждать, что там делают конкретные люди, чем абстрактно, а то я теряюсь - такое все вкусное 3d.gif

Вот что ты понимаешь под пассивной агрессией?
Troublemaker
5 февраля 2015, 19:53

TaiLanada написала: Что ты считаешь пассивной агрессией?

Ты под ПА что подразумеваешь в данном треде?
Enola
5 февраля 2015, 19:55
А, вот тема была: http://club443.ru/index.php?showtopic=187297
TaiLanada
5 февраля 2015, 20:00

Enola написала: Вот что ты понимаешь под пассивной агрессией?

Я под впечатлением всего прочитаного уже и не помню! tongue.gif

Но вопрос интересный.
Вот уход от общения без обьяснения, просто молчком, есть явная пассивная агрессия.
Отказ от разговора, когда человек не знает о причинах и оставлен в вакууме, догадайся мол сам/а, тоже есть пассивная агрессия.
Aldmeris
5 февраля 2015, 20:01
ПА-поведение - это когда сидит букой, но на вопрос "ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо?" упорно не отвечает?
TaiLanada
5 февраля 2015, 20:03

Aldmeris написала: ПА-поведение - это когда сидит букой, но на вопрос "ты скажи, ты скажи, че те надо, че те надо?" упорно не отвечает?

А ты как думаешь?

TaiLanada
5 февраля 2015, 20:11

Enola написала: А, вот тема была: <a href="http://club443.ru/index.php?showtopic=187297" target="_blank">http://club443.ru/index.php?showtopic=187297</a>

Да, помню. Было интересно почитать.
Но здесь я бы хотела поговорить о ПА как о способе манипуляции мужем/женой путём упорного молчания или других "партизанских" способов добиваться своего.

Вот пишут что бесконечное откладывание обещаного тоже форма пассивной агрессии. Уход от открытого конфликта, но додавливания партнёрa тихими способами тоже есть пасsивная aгрессия.

В одной статье читала пример ПА мужа, котоый не хочет идти в кино. Но прямо об этом не говорит, идёт. Потом "мстит" жене, за то что она его "заставила", путём отказа от интима.

Проблема, пишут, в том что ПА люди избегают открытого проявления своего гнева и негатива (по разным причинам), но трансформируют свои негативные эмоции в другую форму и выражают это способами что травмируют как их самих так и людей с кем они общаются.
Enola
5 февраля 2015, 20:18

TaiLanada написала: пример ПА мужа, котоый не хочет идти в кино. Но прямо об этом не говорит, идёт. Потом "мстит" жене, за то что она его "заставила", путём отказа от интима.

Дурак совсем 3d.gif
Erin
5 февраля 2015, 20:21

TaiLanada написала: Ну вот ты, Энола, практикуешь пассивную агрессию по отношению к близким или просто другим людям?

Что ты считаешь пассивной агрессией?

Почему ты это делаешь, если делаешь?

Или может ты знаешь почему другие люди это делают?

Какие способы, ты думаешь, будут эффективными в попытке  наладить общение с такими людьми?

Или ты считаешь что с ними наладить обшение невозможно и лучше исключить из своей жизни?

Как-то демонически ты обрисовала эту категорию людей, здесь точно идёт речь только о пассивной агрессии? smile.gif Как человек, склонный к пассивной агрессии - это не практикуют намеренно, это часть характера, обычно развитая в силу разных причин, обычно с возрастом. Пассивная агрессия скорее механизм защиты, а не способ общения с людьми, её невозможно, на мой взгляд, включать и выключать по желанию. Пассивная агрессия обычно да, неумение выражать эмоции обычным образом и обычно включает в себя уход от стрессовых ситуаций. Я настаиваю, что это не игнор или злой умысел по отношению к другим людям, это неумение вести себя по-другому, в силу разных причин.
Общение с такими людьми дело добровольное, как и со всякими другими впрочем. Но на мой взгляд не тяжелее или легче, чем общение с теми же активно агрессивными людьми. Это как спросить себя - что приятнее, получить в морду/вербально, но сразу или ходить за человеком и выяснять, что его обидело? Выделить более приятный из этих двух процесс трудно, правда ведь? И то и другое - работа над отношениями, кого устраивает, тот продолжает процесс, кого не устраивает, тот ищет себе более идеального и лёгкого общения, делов-то.
В моей личной ситуации общение с родными и близкими обычно происходит по одной схеме - я почти никогда (ну может раз в десятилетие) показываю раздражение или там ору и тогда всем понятно, что они неправы и обычно да, я сильно возмущаюсь в случае реальной несправедливости smile.gif Более лёгкие обиды и недоразумения решаются, когда родные и близкие замечают, что я тише обычного - не рвусь общаться и просто от меня не слышно ничего. Я НЕ делаю это специально, я правда обижаюсь и не хочу никого видеть и слышать, но озвучить иногда просто не могу, мои переживания и обиды больше на эмоциональном уровне, я часто не могу даже вербализировать, что именно не так. Просто чувствую обиду и несправедливость по отношению к себе и всё smile.gif Отношения с противоположным полом - самое трудное frown.gif, но те, кто хочет/кому надо, обычно продолжают за мной ходить, вопрошая, что не так и что сделать, чтобы было так smile.gif Я НЕ делаю это специально, правда и не использую ситуацию, чтобы выгадать что-то, морально или материально (Сами всё дадут (ц) smile.gif). Я искренне считаю, что не умею себя вести по-другому.    Спойлер!
Я росла в семье, где люди дрались, орали, били посуду и стёкла и лет в 10 решила, что это не мой стиль и до сих пор верна себе в этом smile.gif
Erin
5 февраля 2015, 20:23

TaiLanada написала:
Уход от открытого конфликта, но додавливания партнёрa тихими способами тоже есть пасcивная aгрессия.

Тут очень важно отличать пассивную агрессию от обычной манипулятивности, ага smile.gif
Пассивная агрессия, на мой взгляд, не идёт дальше ухода от конфликта. Конфликт просто загоняется внутрь, от чего сам уходящий от конфликта обычно страдает, кстати.
Разница между пассивной агрессией и манипуляцией, опять же на мой взгляд - в случае с мужем, не хотевшим идти в кино, манипулятор постарается поиметь за нежелаемый поход чего-нибудь экcтра (секс, уход от мытья посуды, чтотамещё), пассивно-агрессивный человек будет ходить в нежелаемое кино иногда годами, потом взорвётся и подаст на развод на ровном месте и никто не поймёт почему.
Aldmeris
5 февраля 2015, 20:23

TaiLanada написала: А ты как думаешь?

Я уточняю термин.

TaiLanada написала: Вот уход от общения без обьяснения, просто молчком, есть явная пассивная агрессия.
Отказ от разговора, когда человек не знает о причинах и оставлен в вакууме, догадайся мол сам/а, тоже есть пассивная агрессия.

С моей стороны осознанно это бывает тогда, когда мне навязывают нежелательное общение. Обычно с людьми гиперэмоциональными, шумными, поверхностными.

TaiLanada написала: о ПА как о способе манипуляции мужем/женой путём упорного молчания или других "партизанских" способов добиваться своего.

Мерзость какая, это точно не ко мне.
alexia_f
5 февраля 2015, 20:51
Тихое манипулирование\давление и уход от конфликтов — абсолютно разные вещи. По моим наблюдениям, уход от конфликтов часто связан с нехваткой жизненной энергии, в т.ч. на почве старения, болезней, стресса и т.п. У манипуляторов с энергией всё в порядке.
Erin
5 февраля 2015, 20:53

alexia_f написала: Тихое манипулирование\давление и уход от конфликтов — абсолютно разные вещи. По моим наблюдениям, уход от конфликтов часто связан с нехваткой жизненной энергии, в т.ч. на почве старения, болезней, стресса и т.п. У манипуляторов с энергией всё в порядке.

Да, я тоже именно так это вижу
Мария
5 февраля 2015, 21:25

TaiLanada написала: У меня на глазах развивается, (вернее вяло тянется) ситуация в которой  двое взрослых и уже далеко не юных людей явно страдают, но не знают что  делать.

Они не знают, и взвалили на тебя поиск решения?

Уходи с баркаса.
Маня
6 февраля 2015, 01:03

Erin написала: Разница между пассивной агрессией и манипуляцией, опять же на мой взгляд - в случае с мужем, не хотевшим идти в кино, манипулятор постарается поиметь за нежелаемый поход чего-нибудь экcтра (секс, уход от мытья посуды, чтотамещё), пассивно-агрессивный человек будет ходить в нежелаемое кино иногда годами, потом взорвётся и подаст на развод на ровном месте и никто не поймёт почему.

Не, это полная фигня. Если будет ходить, вообще никак не выказывая недовольства, - это не будет пассивной агрессией. Пассивная агрессия есть манипуляция, дрессировка. Поведешь в кино - не получишь секса. Будешь пилить про невынесенный мусор и разбросанные носки - буду делать мрачное лицо и молчать сутками. Тебе надо - ты ходи за мной и выясняй, что не так, а я буду ходить букой, это ведь тебе надо - выяснить, почему я хожу букой, я-то знаю, почему, но тебе не скажу, это ведь тебе надо, не мне.

Erin написала: те, кто хочет/кому надо, обычно продолжают за мной ходить

Я совершенно понимаю и согласна с тобой, что это некое принятое человеком для себя поведение, оно получается как бы автоматически, человек не думает каждый раз "вот, как я проем моск всем окружающим", а просто берет и проедает. Но хорошим оно от своей "автоматичности" не становится.
Маня
6 февраля 2015, 01:09
TaiLanada, мне кажется, это очень индивидуально всё. Со знакомым я бы советовала тупо игнорировать и делать вид, что ты веришь в его "ничего не случилось". С другом или супругом, кстати, в каких-то случаях тоже. Это тупая дрессировка на уровне собачек в цирке и не является, как бы это сказать, уважительным по отношению к человеку, но, как говаривали злобные учителя в нашем детстве, "если не получается по-хорошему, приходится по-плохому". Дрессировку устраиваешь - дрессировку имеешь в ответ.

Супружеской паре, которая такое друг на друге практикует, помочь "извне", по-моему, вообще нельзя. Как ты это себе представляешь, советовать Фросе игнорировать Васю и идти на пляж?
TaiLanada
6 февраля 2015, 07:43

Erin написала: Как-то демонически ты обрисовала эту категорию людей

Неправда ваша (с).
Я всего-лишь пересказала то что прочла в Интернете.
И если ты повнимательнее прочитаешь мой первый пост то увидишь, что мои намерения здесь не заклеймить демонически описать, а понять людей кто действует таким образом, что ими движет и как этого избежать если нужно наладить контак в М и Ж отношениях, с наименьшими потерями для всех сторон.

В целом, большое спасибо тебе за пост, потому как ты обозначила очень важные моменты:
- ПА - часть характера. Я бы ещё добавила, что такое поведение может быть результатом воспитания (но не в твоём случае) или принятых жёстких норм в обществе.
- ПА партнер не всегда понимает что его поведение ранит другого;
- ПА не принимает/ не умеет пользоватся другими способами передачи информации (о том что ему не нравится);
- ПА не всегда способен вербализовать и обьяснить своё поведение;
- ПА поведение ранит самого человека не меньше чем его близких.
Erin
6 февраля 2015, 08:02

Маня написала:
Не, это полная фигня.  Если будет ходить, вообще никак не выказывая недовольства, - это не будет пассивной агрессией. 

Нет, не будет, потому что это мазохизм. Пассивно-агрессивное поведение это когда


Erin написала:
пассивно-агрессивный человек будет ходить в нежелаемое кино иногда годами, потом взорвётся и подаст на развод на ровном месте и никто не поймёт почему.



Маня написала:
Будешь пилить про невынесенный мусор и разбросанные носки - буду делать мрачное лицо и молчать сутками.  Тебе надо - ты ходи за мной и выясняй, что не так, а я буду ходить букой, это ведь тебе надо - выяснить, почему я хожу букой, я-то знаю, почему, но тебе не скажу, это ведь тебе надо, не мне. 

На полном серьёзе - а как надо вести себя, если молчать и не разговаривать не опция? Орать? Кидаться носками и мусором?


Маня написала:
Я совершенно понимаю и согласна с тобой, что это некое принятое человеком для себя поведение, оно получается как бы автоматически, человек не думает каждый раз "вот, как я проем моск всем окружающим", а просто берет и проедает.  Но хорошим оно от своей "автоматичности" не становится.

Дело не в том, хорошее поведение здесь или нет. Оно единственное для этого человека возможное в таких ситуациях. Плюс в моём понятии проедают мозг это когда ходят и долбят активно агрессивно "Выкини мусор", "Постирай носки". Когда молчат и не разговаривают, это не проедание мозга.
TaiLanada
6 февраля 2015, 08:03

Erin написала: Тут очень важно отличать пассивную агрессию от обычной манипулятивности, ага

В том-то и заковыка, где граница? Или это дело чисто индивидуальной оценки, что есть что?

Aldmeris написала: Мерзость какая, это точно не ко мне. 

В личной ситуации, да. Но в целом хотелось бы разобраться без эмоций и нравственной или какой-то там оценки.

Мария написала: Они не знают, и взвалили на тебя поиск решения? Уходи с баркаса.  


Маня написала: TaiLanada, мне кажется, это очень индивидуально всё.  Со знакомым я бы советовала тупо игнорировать и делать вид, что ты веришь в его "ничего не случилось".


Маня написала: Супружеской паре, которая такое друг на друге практикует, помочь "извне", по-моему, вообще нельзя.  Как ты это себе представляешь, советовать Фросе игнорировать Васю и идти на пляж? 

Не, я тут тайный волонер. Она рассказывает, я просто слушаю (к примеру про демонстративное перемывание мужем ложечек и лимона, любовно приготовленных женой для его завтрака (обычно из двух блюд) и пр.). Ничего не оцениваю. Ничего не советую. Потом утоляю свой интерес читая статьи о подобных явлениях. Интерес ради интереса.

Маня написала: Это тупая дрессировка на уровне собачек в цирке и не является, как бы это сказать, уважительным по отношению к человеку, но, как говаривали злобные учителя в нашем детстве, "если не получается по-хорошему, приходится по-плохому".  Дрессировку устраиваешь - дрессировку имеешь в ответ.

Неуважительность, да. Хороший аргумент если расставлять точки в отношениях с ПА.
А по поводу сравнения с учителями, не всё сходится, потому как в школе обычно ученики знают где нашкодили. С ПА партнёром сложнее, т.к. получается что другой чувствует что его наказывают/дрессируют, но не знают за что.
И опять же, согласно информации, ПА люди не всегда осознают размер и тяжесть эффекта что они производят на близких. Они фокусируются на собственной защите. И да, ПА поведение в некоторых источниках квалифицировано как защитный механизм.
Erin
6 февраля 2015, 08:11

TaiLanada написала:
Неправда ваша (с).
Я всего-лишь пересказала то что прочла в Интернете.
И если ты повнимательнее прочитаешь мой первый пост то увидишь, что мои намерения здесь не заклеймить демонически описать, а понять людей кто действует таким образом, что ими движет и как этого избежать если нужно наладить контак в М и Ж отношениях, с наименьшими потерями для всех сторон.

Ну я пошутила насчёт демонизации конечно smile.gif А насчёт понимания поведениия М и Ж - если ты не часть этой пары, я присоединюсь к уже сказавшим, что нужно просто уйти с баркаса.


TaiLanada написала:
В целом, большое спасибо тебе за пост, потому как ты обозначила очень важные моменты:
- ПА - часть характера. Я бы ещё добавила, что такое поведение может быть результатом воспитания (но не в твоём случае) или принятых жёстких норм в обществе.
- ПА партнер не всегда понимает что его поведение ранит другого;
- ПА не принимает/ не умеет пользоватся другими способами передачи информации (о том что ему не нравится);
- ПА не всегда способен вербализовать и обьяснить своё поведение;
- ПА поведение ранит самого человека не меньше чем его близких.

Я, если что, не претендую на истину в пассивно-агрессивной инстанции smile.gif, сужу со своей колокольни. И насчёт выделенного - я правда не понимаю, как можно ранить тем же молчанием, например. Не скандалами, не драками, а молчанием. На мой взгляд это самый менее ранимый для другого способ обижаться. На полном серьёзе *
* Я не говорю, конечно, о случаях, когда один человек третирует другого молчанием при каждом удобном случае и использует бойкот, как средство добиться желаемого.
Erin
6 февраля 2015, 08:15

TaiLanada написала:
В том-то и заковыка, где граница? Или это дело чисто индивидуальной оценки, что есть что?

Пассивная агрессия отличается на мой взгляд тем, что человек обижается, но не преследует цели что-то поиметь от этой ситуации.


TaiLanada написала:
к примеру про демонстративное перемывание мужем ложечек и лимона, любовно приготовленных женой для его завтрака (обычно из двух блюд) и пр.).

Мысленно одетая на голову супругу кастрюля борща убережёт эту женщину от нервного срыва. Шучу. А зачем она тебе это рассказывает?
TaiLanada
6 февраля 2015, 08:18

Erin написала: Маня написала: Будешь пилить про невынесенный мусор и разбросанные носки - буду делать мрачное лицо и молчать сутками.  Тебе надо - ты ходи за мной и выясняй, что не так, а я буду ходить букой, это ведь тебе надо - выяснить, почему я хожу букой, я-то знаю, почему, но тебе не скажу, это ведь тебе надо, не мне.


Erin написала: На полном серьёзе - а как надо вести себя, если молчать и не разговаривать не опция? Орать? Кидаться носками и мусором?

Вот мне кажется здесь и есть проблема. ПА не выносит конфронтации и старается её избегать путём ухода от конфликта. Но дело в том что его понятие конфликта не совпадает с понятием конфликта другого человека.

Так, к примеру, открытое признание, что ему не нравится выносить мусор каждый день и предложение искать компромисс для него будет неким количеством дискомфорта, что перевесит другое количество дискомфорта, что он бы испытывал просто замолчав на несколько дней. Тоже конфликт, но "тихий".
Erin
6 февраля 2015, 08:26

TaiLanada написала:

Вот мне кажется здесь и есть проблема. ПА не выносит конфронтации и старается её избегать  путём ухода от конфликта.

А для некоторыx людей это не проблема, а золотoй характер. Всё зависит от глаз смотрящего smile.gif

TaiLanada написала:
Так, к примеру, открытое признание, что ему не нравится выносить мусор каждый день и предложение искать компромисс для него будет неким количеством дискомфорта, что перевесит другое количество дискомфорта, что он бы испытывал просто замолчав на несколько дней.

Я вот одного не понимаю - как кто-то может не понимать, что если другой кто-то не выносит мусор каждый день (или нужное подставить), то это не обязательно назло своему партнёру. Мoжет это особенность такая психологическая, организма или просто такое своё видение мира. Зачем долбить что-то взрослому (предположительно по нашим рассуждениям) человеку? Те же привычки уже устоялись, как можно что-то поменять в человеке, да ещё и претензиями? Легче поменять своё отношение к ситуации и вынести мусор самому. Немудрено, что в итоге на требования вынести мусор (или нужное подставить) иногда действительно нечего сказать, только и остаётся, что промолчать.
TaiLanada
6 февраля 2015, 08:26

Erin написала: И насчёт выделенного - я правда не понимаю, как можно ранить тем же  молчанием, например. Не скандалами, не драками, а молчанием. На мой взгляд это самый менее ранимый для другого способ обижаться. На полном серьёзе *


Erin написала: Пассивная агрессия отличается на мой взгляд тем, что человек обижается, но не преследует цели что-то поиметь от этой ситуации.

Ну как же. Его посыл не так уж безобиден, если посмотреть с дугой стороны, и самое главное если ты не обозначил/а почему ты замолчал/а.
Получается что-то вроде: "ты не умеешь читать мои мысли?... тебе-же хуже и поделом".

Erin
6 февраля 2015, 08:27

TaiLanada написала:
Получается что-то вроде: "ты не умеешь читать мои мысли?... тебе-же хуже и поделом".

А вот это уже манипуляция smile.gif
TaiLanada
6 февраля 2015, 08:34

Erin написала: А для некоторыx людей это не проблема, а золотoй характер. Всё зависит от глаз смотрящего

Дык, мы о том и говорим. Можно конечно сказать - кому что подходит, и вы ребята давате приноравливайтесь друг к другу, меняйте своё мнение о характере друг друга от д***ма до чистого золота, или расходитесь нафиг... и закрыть тему.
Жизнь не такая простая и каждый раз не наразбегаешься. В примере что я упомянула они живут 8 лет. У них много общего. Просто затык случился по выражению своих интересов способами, что подойдут им обоим.

Erin написала: Я вот одного не понимаю - как кто-то может не понимать, что если другой кто-то не выносит мусор каждый день (или нужное подставить), то это не обязательно назло своему партнёру.

Вот, видишь! А другой может не понимать, как, если не в открытом разговоре можно обозначить свою позицию. "Конечно замолчал/а назло, потому как знает что я молчания не выношу. У неё/него что типа, языка нет сказать?" wink.gif
Маня
6 февраля 2015, 08:55

Erin написала: а как надо вести себя, если молчать и не разговаривать не опция? Орать? Кидаться носками и мусором?

Это фальшивая дихотомия. Не только эти две опции существуют. Но пассивно-агрессивные люди действительно часто рационализируют свое поведение подобным образом. А что мне, морду ей бить за то, что повела смотреть идиотский фильм? Я хороший, я просто с ней спать отказался. Ведь не существует опций: 1) предложить посмотреть другой фильм, 2) попросить сходить с подругой, потому что этот фильм не нравится, 3) сходить в порядке большого одолжения, а она потом сходит на хоккей, и т. д.
Свиристель
6 февраля 2015, 09:54

Erin написала:
Пассивная агрессия отличается на мой взгляд тем, что человек обижается, но не преследует цели что-то поиметь от этой ситуации.

Прости, пожалуйста, но это заблуждение. Не только не преследует, но и имеет.
sonobr
6 февраля 2015, 10:46

Erin написала: Я вот одного не понимаю - как кто-то может не понимать, что если другой кто-то не выносит мусор каждый день (или нужное подставить), то это не обязательно назло своему партнёру. Мoжет это особенность такая психологическая, организма или просто такое своё видение мира. Зачем долбить что-то взрослому (предположительно по нашим рассуждениям) человеку? Те же привычки уже устоялись, как можно что-то поменять в человеке, да ещё и претензиями? Легче поменять своё отношение к ситуации и вынести мусор самому. Немудрено, что в итоге на требования вынести мусор (или нужное подставить) иногда действительно нечего сказать, только и остаётся, что промолчать.

А если вместо "выносить мусор" подставить что-нибудь другое, например, "на работу ходить"? Тоже ведь можно "не назло партнеру", а просто "такое видение мира". smile4.gif
Triolet
6 февраля 2015, 11:14

Erin написала:
Зачем долбить что-то взрослому (предположительно по нашим рассуждениям) человеку? Те же привычки уже устоялись, как можно что-то поменять в человеке, да ещё и претензиями? Легче поменять своё отношение к ситуации и вынести мусор самому. Немудрено, что в итоге на требования вынести мусор (или нужное подставить) иногда действительно нечего сказать, только и остаётся, что промолчать.

Я так и вижу этого взрослого (предположительно по нашим рассуждениям) человека, живущего отдельно. Без кого-то, кто "легко поменяет свое отношение к ситуации" и будет регулярно выносить мусор за двоих. Варианта два:
1) адский срач и антисанитария в жилище, ибо мусор оне выносить не могут по неким причинам психологического характера;
2) откуда ни возьмись появившийся навык мусор-таки выносить.

Точно-точно при совместном проживании не может актуализироваться п. 2?..
Если никак не может, здравый смысл все же за диалог, а не гордое (и непонятное) молчание. Мол, вот никак не могу. Совсем. Давай, ты будешь делать это и за меня тоже? А я буду делать что-то, что не любишь ты. Как вариант.
То есть при диалоге есть шанс конфликт снять раз и навсегда, а не повторять бесконечно ситуацию с просьбами/невыполнением/раздражением/молчанием etc.



TaiLanada
6 февраля 2015, 11:38

Erin написала: Мысленно одетая на голову супругу кастрюля борща убережёт эту женщину от нервного срыва. Шучу. А зачем она тебе это рассказывает?

Ну она не только мне рассказывает. На всех девчачьих посиделках практически все это слушают. Я так понимаю ей тяжело, надо выпускать пар, проговаривать. Ей вроде легче от этого.

Erin, ты пожалуйста пиши о том как ты всё понимаешь, не принимай персонально посты людей что с тобой несогласны. Мне правда очень интересна твоя точка зрения, т.к. хочется понять ПА людей, а ты пока единственный здесь человек кто может дать информацию для размышлений.
ИГ0РЬ
6 февраля 2015, 11:50
Тема, честное слово, на уровне детского сада. Типа "не писай в мой горшок". Как по мне, если не готов на взаимные уступки, то значит не готов к совместному проживанию. Ну и да, близкого человека мы гораздо охотнее раним, чем незнакомого. Не задумываясь, наотмашь, по щеке. Это касается и ПА и АП. Вот сгорела у меня звуковая лампочка на пять дней и всё. Твои муки мне до самой этой лампочки. ПА в моём понимании - это нежелание переступить через свои тараканы. Делай всё для меня любимой/го. Иначе игнор.
sonobr
6 февраля 2015, 12:14

ИГ0РЬ написал: если не готов на взаимные уступки, то значит не готов к совместному проживанию.

+ 1

Triolet написала: Если никак не может, здравый смысл все же за диалог, а не гордое (и непонятное) молчание. Мол, вот никак не могу. Совсем. Давай, ты будешь делать это и за меня тоже? А я буду делать что-то, что не любишь ты. Как вариант.

И тебе + 1. smile.gif
Грустинка
6 февраля 2015, 12:19
А почему, если ты не хочешь выносить мусор или выносить его так часто, как от тебя требуют, просто не сказать об этом? Получается, что человек, практикующий ПА поведение, настолько закомплексован, что любое своё несогласие видит как конфликт и дрожит аки агнец, гадит в тапок, но ртом несогласие выразить не может?
Грустинка
6 февраля 2015, 12:21
Подумала тут, что, наверное, есть просто злостные манипуляторы, которые от этого своего "а ты догадайся, что случилось", удовольствие получают. Но мной это приравнивается к общей повышенной козлистости организма.
Грустинка
6 февраля 2015, 12:23
А вот поведение, когда со всем соглашаются, но ничего не делают, это что? ПА? А то у меня у коллеги бывший муж такой: да, приеду, да возьму дочку, да, привезу документы, и в итоге ничего не сделано из обещанного. Никогда не говорит нет. Всегда да.
TaiLanada
6 февраля 2015, 12:28

ИГ0РЬ написал: Как  по мне, если не готов на взаимные уступки, то значит не готов к совместному проживанию.

Почему же, все готовы к проживанию. Но все начинают в надежде что их и их способы выражения (огорчение, обиду) другой человек поймёт. Потому как близкий. Или думать так - это тоже детский сад?

ИГ0РЬ написал: Вот сгорела у меня звуковая лампочка на пять дней и всё. Твои муки мне до самой этой лампочки.

А откуда мне знать что у тебя муки, когда мне самому обидно так, что мне трудно разговаривать?

Понимаешь, в своём посте ты пытаешься приравнять все способы выражения себя к одному шаблону. Было бы хорошо, ага.
TaiLanada
6 февраля 2015, 12:29

Грустинка написала: А вот поведение, когда со всем соглашаются, но ничего не делают, это что? ПА? А то у меня у коллеги бывший муж такой: да, приеду, да возьму дочку, да, привезу документы, и в итоге ничего не сделано из обещанного. Никогда не говорит нет. Всегда да. 

Пишут что да.
TaiLanada
6 февраля 2015, 12:33

Грустинка написала: Получается, что человек, практикующий ПА поведение, настолько закомплексован, что любое своё несогласие видит как конфликт

Нет, не закомплексован. Просто это не его способ выражения несогласия.

Кстати в Канаде я часто встречалась с пассивно-агрессивным отношением в своём университете. Тебя давят за что-то, а ты, в силу культурной разницы и недостаточного знания языка, как баран ничего не понимаешь. Но понимаешь, что давят.
Грустинка
6 февраля 2015, 12:37

TaiLanada написала:
Нет, не закомплексован. Просто это не его способ выражения несогласия.


А какие есть способы выражения несогласия?
Грустинка
6 февраля 2015, 12:40
В общем-то, судя по моему весьма скромному опыту, как только в семье начинаются подобные манипулятивные игры, когда ты не можешь поговорить с партнёром напрямую, и это не единичный случай, а образ жизни в паре, то отношения подходят к концу. Либо второй партнер становится жертвой и отношения продолжаются.
TaiLanada
6 февраля 2015, 12:41

Грустинка написала: А какие есть способы выражения несогласия? 

Ну... вот к примеру, не согласился и сразу в лоб и сказал, не выбирая выражений.
Или, перспросить правильно ли понял, и потом в лоб.
Или обидеться и уйти замолчав. Другой человек должен понять, что что-то накосячил.
Грустинка
6 февраля 2015, 12:45

TaiLanada написала:
Ну... вот к примеру, не согласился и сразу в лоб и сказал, не выбирая выражений.
Или, перспросить правильно ли понял, и потом в лоб.
Или обидеться и уйти замолчав. Другой человек должен понять, что что-то накосячил.

Подожди-подожди, а почему выбор только из "в лоб, не выбирая выражений" и "уйти, замолчать"? Можно выбирая выражения, сказать. Если сложно спорить в силу характера, можно написать письмо или смс. Не может быть, что человек, практикующий ПА поведение, не знает этих способов.
Triolet
6 февраля 2015, 12:50

TaiLanada написала:
Или обидеться и уйти замолчав. Другой человек должен понять, что что-то накосячил.

Такое ощущение, что обидевшийся искренне верит в телепатические способности другого. Когда тот вот прям должен понять нечто без слов. Пантомиму.
Грустинка
6 февраля 2015, 12:50
TaiLanada, а вот муж этой подруги он видит проблему вообще? А то наши рассуждения и советы не будут ли из серии " если вас бьют, постарайтесь договориться"?
Грустинка
6 февраля 2015, 12:52

Triolet написала:
Такое ощущение, что обидевшийся искренне верит в телепатические способности другого. Когда тот вот прям должен понять нечто без слов. Пантомиму.

Мне все равно кажется, что это происходит о страшной неуверенности в себе, в собственном праве на отказ.
ИГ0РЬ
6 февраля 2015, 12:57

TaiLanada написала: Но все начинают в надежде что их и их способы выражения (огорчение, обиду) другой человек поймёт.


TaiLanada написала: А откуда мне знать что у тебя муки, когда мне самому обидно так, что мне трудно разговаривать?

Ты сама не находишь здесь противоречия? И от чего обидно?
На лицо псхологическая несовместимость и нежелание понять друг друга. Мы с супругой никогда не касались темы быта (здесь вскользь упоминали мусор). Поскольку всегда всё делаем вместе. Вынести мусор - у кого есть время и возможность, ведь видно же. Приготовить что-нибудь вкусненькое - опять вместе, или же в выходные полностью беру на себя. И это не то чтобы затруднительно, это вовсе даже в радость - готовить с любимым человеком.
Толкаться попами на кухне, удовольствие возможно и не самое лучшее, но если это любимая попа?... Толкаться с любимой попой.... Есть в этом даже какой-то бытовой романтизм.
Повесить белье, убраться в квартире, помыть посуду - все это приятно и удивительно легко, если ты только понимаешь что своими поступками ты делаешь легче любимому и дорогому человеку. Уважения к близкому, вот чего не хватает. Ну как можно гадить человеку, который тебе дорог? redface.gif Будет уважение (а оно должно возникнуть, конечно же не на ровном месте), всё в этой истории кончится хорошо. Помните, и берегите половинок. Быт - это лишь страшное слово и пугалка для новых пар и семей, которое к реальности не имеет никакого отношения.

TaiLanada написала:
Понимаешь, в своём посте ты пытаешься приравнять все способы выражения себя к одному шаблону

Нет шаблона, всё зависит от ситуации. И вербальный способ общения никто не отменял. Видно же сразу, когда у жены/мужа что-то не так. Не надо замалчивать, попытайтесь поговорить. В противном случае замалчивание способствует росту стены непонимания. Разные все. Поэтому нельзя молчать.
ЗЫ: ну и всегда стараюсь поставить себя на место супруги. Если что-то не срастается, задаю дополнительные вопросы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»