Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Aldmeris
6 марта 2015, 17:32

Trespassing W написала: Ну так пускай он идет к спецу и проговаривает тему страха перед работой. А лучше пол помоет - уж для этого ни особых умений, ни ужасных энергозатрат не надо.

Пол важнее, чем порядок в психике, которая по сути контрольно-пропускной пункт качества жизни? facepalm.gif
Вопросов больше не имею.
Trespassing W
6 марта 2015, 17:35

Aldmeris написала: Пол важнее, чем порядок в психике, которая по сути контрольно-пропускной пункт качества жизни?  facepalm.gif
Вопросов больше не имею.

Видишь ли, лично меня не волнует качество жизни оборзевшeго хама. Мне качество жизни тещи гораздо интереснее, это ей надо идти к психологу, если сама не может разобраться в своих чувствах и отстоять свое достоинство и свои границы.
Свиристель
6 марта 2015, 17:36

кузнечик написала:
Если ты собираешь мнения, то вот мое: я вижу не защиту, а агрессию.

Так лучшая защита - это нападение. biggrin.gif Превентивно, так сказать. tongue.gif Я слово "превентивно" правильно написала?

И да, после твоего поста могу выдохнуть - именно агрессию этот аватар и показывает. А не то, что я зря ходила к психологу и наскрозь нищщасна.
Trespassing W
6 марта 2015, 17:39

Свиристель написала: Так лучшая защита - это нападение. Превентивно, так сказать. 

Неа, не лучшая. Особенно когда не нападают. Ну как к пруду ходить енотику.
Свиристель
6 марта 2015, 17:40

Trespassing W написала:
Неа, не лучшая. Особенно когда не нападают. Ну как к пруду ходить енотику.

Вооо. Для этого к психологу и ходят - чтоб унутреннее отношение к миру, сформированное в детстве, сделать адекватным реальному положению дел.
Trespassing W
6 марта 2015, 17:43

Свиристель написала: Вооо. Для этого к психологу и ходят - чтоб унутреннее отношение к миру, сформированное в детстве, сделать адекватным реальному положению дел.

Я сильно сомневаюсь, что сабжевые герои на ровном месте резко стали адекватными, а до хамских выпадов и претензий были не.
Troublemaker
6 марта 2015, 17:43

Свиристель написала: Тут так: не получал тепло и не научился его давать или принимать. А хочется научиться его давать и принимать. Как - неизвестно.

Мне кажется что большинство не получавших от родителей тепла людей научаются его принимать/отдавать без всяких психологов, благодаря другим значимым взрослым, пусть и временным, помимо родителей.

Свиристель написала: Говорящий о том, какое впечатление человек хочет произвести, согласна. Я пошла думать, почему я хочу произвести впечатление, противоположное моим целям.

Боишься нападений? Мне напоминает растопырившего колючки ежа, "не подходи - заколю". smile4.gif
Свиристель
6 марта 2015, 17:45

Trespassing W написала:
Я сильно сомневаюсь, что сабжевые герои на ровном месте резко стали адекватными, а до хамских выпадов и претензий были не.

Да то их знает. Это ж надо их видеть, разговаривать с ними.
маленькое ЧУДОвище
6 марта 2015, 17:46

Aldmeris написала:
Об этом вопиющем факте можно сообщить модератору. Он непременно примет санкции в отношении возмутителя релевантности.

Я разве спрашивала советов, что и кому сообщать?
По-моему, я просто написала, что твое "совершенно верно" не является истиной в последней инстанции.
И, в общем-то, даже мнением является с натяжкой - именно из-за категоричной формы высказывания.
Kay_po
6 марта 2015, 17:50

Troublemaker написала: Мне кажется что большинство не получавших от родителей тепла людей научаются его принимать/отдавать без всяких психологов, благодаря другим значимым взрослым, пусть и временным, помимо родителей.

Угу, есть такое. Я как есть недолюбленная в детстве, совершенно четко осознаю, что добираю на стороне. biggrin.gif И еще тянусь к женщинам старше себя, типа дружить. tongue.gif biggrin.gif
маленькое ЧУДОвище
6 марта 2015, 17:59

Aldmeris написала:
Пол важнее, чем порядок в психике, которая по сути контрольно-пропускной пункт качества жизни?  facepalm.gif
Вопросов больше не имею.

Так кто ж сабжевому зятю должен порядок в психике наводить? Неужели тоже теща? Она и с полами-то не справляется.
Aldmeris
6 марта 2015, 18:03

Trespassing W написала:
Видишь ли, лично меня не волнует качество жизни оборзевшeго хама. Мне качество жизни тещи гораздо интереснее, это ей надо идти к психологу, если сама не может разобраться в своих чувствах и отстоять свое достоинство и свои границы.

Да согласна.
Мне только забавно, что таких же оборзевших хамов защищали в соседнем треде о долге и пророчествовали жареных петухов самовлюбленным эгоистам, смеющим игнорировать требования этих трепетных душ.
Голубая Собака
6 марта 2015, 18:05

Kay_po написала: Не, ну если кому-то больше нравится, когда психолог именно что направляет его жизнь -то на здоровье, как говорится.

Всю свою жизнь с психологом выверять может и не стоит.
А на некоторых перепутьях он вполне может помочь, особенно если есть смутное ощущение, что идешь куда-то не туда, скачешь по граблям. направляешься прямо в тупик / пропасть / ... (нужное подставить).

Вопрос почему-то съехал на извечную тему "нужны ли психологи и для чего".

Почему-то на тему других специалистов - от стоматологов до гинекологов - у людей таких вопросов не возникает. Заболело что-то, разладилось в организме - ноги в зубы (оставшиеся) и к профильному специалисту. Можно конечно пытаться чагой лечиться, но результат может быть неожиданным.
кузнечик
6 марта 2015, 18:08

Свиристель написала:
Где про то, что обчитался??? Ткни, я повинюсь.

Я пролистала твои сообщения в этом треде - здесь нет.
Я помню, что ты писала, мол, многие посетители этого подфорума начинались околопсихологических книжек и применяют полученные знания в меру разумения, хотя чтение книжек не делает читателя профессионалом и об этом надо помнить. Что-то в этом роде. Цитату поискала, но не нашла, а далеко копать нет времени, просто беру свои слова об этой теме обратно. smile.gif
Trespassing W
6 марта 2015, 18:14

Aldmeris написала: Да согласна.
Мне только забавно, что таких же оборзевших хамов защищали в соседнем треде о долге и пророчествовали жареных петухов самовлюбленным эгоистам, смеющим игнорировать требования этих трепетных душ.

Ты серьезно приравниваешь просьбы отзваниваться (я жив-здоров-поканезнаюкогдабудувозможнозавтра) к требованиям бесплатно пустить пожить и еще обслуживать по запрашиваемым стандартам помывки пола?
Zanuda
6 марта 2015, 18:17

маленькое ЧУДОвище написала:
Так кто ж сабжевому зятю должен порядок в психике наводить? Неужели тоже теща? Она и с полами-то не справляется.

(волнуется) А с вытяжкой? Нешто она справится с вытяжкой? Поставит не ту, а зятю остатки мозга высвищет.
кузнечик
6 марта 2015, 18:22

Idea написала:
Ну в общем, что иллюстрировал мой пример, ты не поняла. Бывает. А мне было любопытно посмотреть на транформацию мнений, вызванную перестановкой действующих лиц.

Просто при перестановке действующих лиц складывается ситуация из тех, что иллюстрируются анекдотом: "И не выиграл, а проиграл, и не в лотерею, а в домино...".

Для всех обеспокоенных тем, что мы с мужем обобрали старушку-маму, спешу сообщить, что после закрытия ипотеки, когда необходимость в использовании наших с мужем данных отпала, был сделан договор дарения и с начала этого года мама является единоличным собственником данной квартиры.

Я совершенно не обеспокоена, но позволь спросить: почему ты улучшала жилищную ситуацию мамы (которой было где жить и детские садики около дома некритичны), а не свою собственную? И еще: почему дарственная на всю квартиру, если за половину ее платила ты?
Мне искренне непонятны перекосы в финансах, имхо, самое разумное: распределять права собственности пропорционально вложенному.
кузнечик
6 марта 2015, 18:25

Trespassing W написала:
Видишь ли, лично меня не волнует качество жизни оборзевшeго хама. Мне качество жизни тещи гораздо интереснее, это ей надо идти к психологу, если сама не может разобраться в своих чувствах и отстоять свое достоинство и свои границы.

Кстати, отличный пример пользы похода к психологу! Пока теща будет пытаться мыть условный пол, а не разбираться с причинами, по которым она прогибается под хамские требования, тещина жизнь не улучшится.
А вы говорите - пол, пол... К психологу сначала, разбираться!
Арвен
6 марта 2015, 18:27

Свиристель написала: Я не понимаю, почему люди, которым психолог не нужен, так презрительно относятся к тем, кому он нужен и помогает. Причём это в психологическом подфоруме, где, казалрсь бы, должно быть наоборот.

Наверно срабатывают свои комплексы, которые не разрешают признать даже самому себе, что проблемы еесть, но обращаться за помощью стыдно/страшно/сама справлюсь.
Мне психолог помог в жизни, очень. И я совершенно спокойно могу признать, что без ее помощи вряд ли я смогла бы настолько справится со всем , что в моей жизни было. И с отношениями с родителями, и с своими комплексами ( больших размеров и большом количестве). Много работать не помогло 3d.gif а вот помощь психолога ( настоящего профессионала) во многом улучшило мою жизнь и вряд ли кто- то может сказать про меня, что я инфантильна или пытаюсь переложить ответственность за свою жизнь на кого- то.
И да, если вдруг мне приспичит выиграть Олимпийские игры- я пойду к психологу разбираться, что лежит в основе этого , довольно странного желания и что оно прикрывает. Обычно выясняется, что никакие ОИ и не нужны, а нужно совсем другое.
Aldmeris
6 марта 2015, 18:32

маленькое ЧУДОвище написала: Я разве спрашивала советов, что и кому сообщать?
По-моему, я просто написала, что твое "совершенно верно" не является истиной в последней инстанции.
И, в общем-то, даже мнением является с натяжкой - именно из-за категоричной формы высказывания.

Это просто ужасно.
кузнечик
6 марта 2015, 18:37

Свиристель написала:
Так лучшая защита - это нападение.  biggrin.gif Превентивно, так сказать.  tongue.gif Я слово "превентивно" правильно написала?

И да, после твоего поста могу выдохнуть - именно агрессию этот аватар и показывает. А не то, что я зря ходила к психологу и наскрозь нищщасна.

Нападение - лучшая защита от любого контакта, без сортировки на полезные/неполезные, нужные/ненужные. Поскольку твоя защита простроена аватаром, она постоянная, то есть на любое обращение. Непонятно, зачем она в виртуале, проще не открывать форум. Это будет идеальной защитой от контактов.

Не удержусь smile4.gif    Спойлер!

Свиристель написала:
Так лучшая защита - это нападение.  biggrin.gif Превентивно, так сказать.  tongue.gif Я слово "превентивно" правильно написала?

И да, после твоего поста могу выдохнуть - именно агрессию этот аватар и показывает. А не то, что я зря ходила к психологу и наскрозь нищщасна.

Выделенное курсивом - именно нападение, которое лучшая защита (С). Потому что я тебе 1) ни разу не писала об ошибках, 2) это был первый мой пост о твоем аватаре, а ты уже "выдыхаешь" и 3) цитируешь диагноз, к которому я тоже никаким боком.
Я эту агрессию воспринимаю как твое нежелание общаться. Можно еще оценить как приглашение ввязаться в срач спор.
Получается, ты нынче ожидаешь от форума только эти две реакции? Или есть ожидаемая третья?
Aldmeris
6 марта 2015, 18:37

маленькое ЧУДОвище написала:
Так кто ж сабжевому зятю должен порядок в психике наводить? Неужели тоже теща? Она и с полами-то не справляется.

Похоже, ты вообще не понимаешь, о чем речь.
Порядок в психике человеку наводят не близкие, и даже не психолог. А он сам себе. С помощью психолога или без.
Aldmeris
6 марта 2015, 18:43

Trespassing W написала:
Ты серьезно приравниваешь просьбы отзваниваться (я жив-здоров-поканезнаюкогдабудувозможнозавтра) к требованиям бесплатно пустить пожить и еще обслуживать по запрашиваемым стандартам помывки пола?

Нет, я приравниваю исключительно установку "мне должны".
Просьба отзваниваться невинна, если ею дело и ограничивается. Что бывает редко, обычно она идет в комплексе "ты обязан обеспечивать мне психологический комфорт за свой счет".
Разницы между требованием обеспечивать физический и требованием обеспечивать психологический я не вижу.
маленькое ЧУДОвище
6 марта 2015, 18:43

Aldmeris написала:
Похоже, ты вообще не понимаешь, о чем речь.

Куда уж мне.
маленькое ЧУДОвище
6 марта 2015, 18:46

Aldmeris написала:
Это просто ужасно.

Мне нет.
Но если ты так считаешь, вероятно, сможешь разобрать вопрос с психологом.
Aldmeris
6 марта 2015, 18:49

маленькое ЧУДОвище написала:
Мне нет.
Но если ты так считаешь, вероятно, сможешь разобрать вопрос с психологом.

Это слишком ужасно.
маленькое ЧУДОвище
6 марта 2015, 18:51

Aldmeris написала:
Это слишком ужасно.

А. Ну ладно.
Troublemaker
6 марта 2015, 19:28

Голубая Собака написала: Почему-то на тему других специалистов - от стоматологов до гинекологов - у людей таких вопросов не возникает. Заболело что-то, разладилось в организме - ноги в зубы (оставшиеся) и к профильному специалисту. Можно конечно пытаться чагой лечиться, но результат может быть неожиданным.

У тех, кому нужна помощь психолога и без нее никак, вопросов тоже не возникает. Если организм функционирует нормально и ничего не беспокоит можно всю жизнь прожить и без посещения гинеколога со стоматологом. Как и без психологов.
Свиристель
6 марта 2015, 20:26

кузнечик написала:
Я пролистала твои сообщения в этом треде - здесь нет.
Я помню, что ты писала, мол, многие посетители этого подфорума начинались околопсихологических книжек и применяют полученные знания в меру разумения, хотя чтение книжек не делает читателя профессионалом и об этом надо помнить. Что-то в этом роде. Цитату поискала, но не нашла, а далеко копать нет времени, просто беру свои слова об этой теме обратно.  smile.gif

Это писала IrHom! Как раз в соседнем треде про долги (ТС Shirin).
Свиристель
6 марта 2015, 20:30

кузнечик написала:

Спокуха. biggrin.gif
   Спойлер!
Я выдыхаю по совокупности мнений. Ну то есть, твоё мнение снижает во мне накопившееся напряжение, вызванное предыдущими. biggrin.gif Это была как бы благодарность.

Lynx082
6 марта 2015, 20:40

Kay_po написала:
3d.gif  А Amie внезапно оказалось спортсменкой.  3d.gif

А давайте палками померяемся?

Зачем? То есть в плане психологии что это даст? Когда меня перестали волновать мои спортивные результаты, я спорт бросила.
Lynx082
6 марта 2015, 20:41

Mareesha написала:
Так нечестно, ты всех победишь.

В каком виде спорта? smile.gif
Lynx082
6 марта 2015, 20:55

маленькое ЧУДОвище написала:
И че?
Нет, серьезно. Детство прошло и не вернется, того тепла уже не добрать. Это индульгенция на что? И до конца ли жизни будет действовать?

Да почему же индульгенция? Человек принял собственное решение не поддерживать отношения с родителями, в качестве причины указал не купленный когда-то велосипед. Но если вникнуть в причины, то дело окажется не в велосипеде, а (возможно) в невыполненном обещании. То есть родители часто обещали нечто своему сыну, но даже и не собирались свои обещания выполнять, и сын помнит, как это было больно и обидно. А теперь та же бодяга начинается с внуками. И сын всего лишь защищает своих детей от травмирующей ситуации. А обиженные родители говорят посторонним про упрек в некупленном велосипеде, потому что они только это и услышали. Если стороны найдут в себе силы самостоятельно сформулировать настоящую претензию и обсудить ее с родителями, приняв впоследствии точку зрения родителей, то и прекрасно. Не найдут - значит будут жить обиженными друг на друга. Но если допустим, я, смогла разобрать свою ситуацию самостоятельно, то из этого не следует, что все остальные могут так же. Кто-то не может, а кто-то может даже лучше, чем я.
свекровь
6 марта 2015, 20:57
Я догнала тред. И у меня возник вопрос. Совсем ничего не имею против установления причин неудач в жизни и поиска их корней в детстве. Может, это чистилище и нужно. Но для чего? По моему дилетантскому мнению, для того, чтобы осознать. принять и исправить влияние событий детства на взрослую жизнь. Так.
Однако почему исправление негативных последствий ошибочных действий/бездействий родителей в детстве надо начинать с полного игнора родителей и полного вычеркивания из жизни?
Кстати, телефонный скандал сына с отцом последовал как раз поле того, как сын по совету приятеля сходил к психологу. И психолог именно что сказала. что все его проблемы родом из детства. После этого сын вообще оборвал все контакты с отцом. Ничего себе - помощь ?
Допустим, да, так оно и есть и причины нынешних неудач сына растут из детства. И даже пусть отец по незнанию в этом виноват . Что не по злобе- это точно. Но есть же простой человеческий способ решения вопроса: папа, я сейчас работаю с психологом, потому что зашел в тупик ( не важно, почему именно). Мне нужно пока побыть одному, я не смогу встречаться и общаться, так нужно. Ну хоть как-то обозначить причину.
А рвать отношения из-за того, что все из детства.. ну, я не знаю. Детский сад какой-то. Я не вижу в разрыве конструктивного решения проблем. которые тянутся через всю сознательную жизнь. Как можно решить их с помощью игнора , я не знаю. Легче жить станет, если отобрать у внука любимого деда, у деда- внука и сына? После этого те проблемы сами собой рассосутся?
Lynx082
6 марта 2015, 20:58

Mareesha написала:
Ну и что теперь с этим делать? Ведь детство уже кончилось и другого не будет.

Разбираться, почему отсутствие теплых отношений с родителями волнует взрослого человека?
Тут ведь есть и вторая сторона - родители. Они тоже свои требования предъявляют.
свекровь
6 марта 2015, 21:00

Lynx082 написала: Если стороны найдут в себе силы самостоятельно сформулировать настоящую претензию и обсудить ее с родителями, приняв впоследствии точку зрения родителей, то и прекрасно.

Не надо даже принимать чью-то точку зрения. Мне кажется, достаточно обсудить вопрос, что есть проблемы, они решаются. Не стоит заранее родителей держать за заведомых монстров.
Свиристель
6 марта 2015, 21:14

свекровь написала:

Я думаю, что это самая простая, рефлекторная реакция сына. Если это "подростковый кризис, осложнённый возрастом", то это необходимый этап, к сожалению. frown.gif    Спойлер!
Я не разговаривала с мамой по собственной инициативе полгода, в 33.Претензии я начала высказывать ей потом, пыталась её воспитывать. Ей было всё очень непонятно и от этого ещё более плохо. Сейчас мы можем разговаривать и не раздражать друг друга целых 10 минут, а у меня прошли панические атаки при встрече с женщинами 50-60 лет. Монстр ли моя мама? Для инфантильной части мой личности - да, очень страшный. Моему сыну было 6 лет, когда он рассказал: "Когда бабушка сердится, она становится огромной и холодной, а я стараюсь сжатбся и стать маленьким, чтобы она меня не заметила". Замечу, что бабушка считает, что ведёт себя нейтрально и идеально контролирует свои эмоции. И вот я, тётка за 30 сохранила в себе эти инфантильные реакции - разве возможно общение в таком формате? Для взрослой части - она человек, который делал для меня всё, что было в её силах, любила так, как умела.
Одним походом к мозгоправу не обойтись в таком деле - кому надо, конечно.
Лютти
6 марта 2015, 21:27

Свиристель написала:
   Спойлер!
... а у меня прошли панические атаки при встрече с женщинами 50-60 лет. 

   Спойлер!
Вот ведь! И ведь ты такая не одна, как пить дать. Как страшно жить! Идешь так по улице в наушниках, улыбаешься безадресно и параллельно провоцируешь ПА у встречных дам. Теперь буду ходить пустынными закоулками. smile.gif
Mareesha
6 марта 2015, 21:55

Lynx082 написала: В каком виде спорта?

Так на палках же.

Lynx082 написала: Разбираться, почему отсутствие теплых отношений с родителями волнует взрослого человека?

Да, это важно, только детство тут ни при чем. И не важно, почему отсутствие теплых отношений волнует. Важно, нужны эти теплые отношения или нет. Ну какая разница, почему? Что, если прояснить причины, они станут не нужны? Или они появятся сами собой? Если нужны, то надо что-то делать, чтобы они появились, а не исследовать причины, почему они важны, имхо.
Lynx082
6 марта 2015, 22:15

Mareesha написала:

Да, это важно, только детство тут ни при чем. И не важно, почему отсутствие теплых отношений волнует. Важно, нужны эти теплые отношения или нет. Ну какая разница, почему? Что, если прояснить причины, они станут не нужны? Или они появятся сами собой? Если нужны, то надо что-то делать, чтобы они появились, а не исследовать причины, почему они важны, имхо.

Я не люблю приводить свои ситуации в качестве примера, поэтому просто скажу, что для меня важно, почему у меня возникла претензия, чтобы понять хотя бы, чей это таракан. Возможно, что мой, и тогда меняться мне. Или чужой, тогда решить, насколько этот чужой таракан мне мешает.
Свиристель
6 марта 2015, 22:20

Лютти написала:
   Спойлер!
Вот ведь! И ведь ты такая не одна, как пить дать. Как страшно жить! Идешь так по улице в наушниках, улыбаешься безадресно и параллельно провоцируешь ПА у встречных дам. Теперь буду ходить пустынными закоулками. smile.gif

biggrin.gif
   Спойлер!
у меня это включалось только в адрес начальников и врачей. Хотя вдруг у кого-то ПА на женщин в наушниках и шубе. У тебя есть шуба? spy.gif
Лютти
6 марта 2015, 22:29

Свиристель написала:
biggrin.gif
   Спойлер!
у меня это включалось только в адрес начальников и врачей. Хотя вдруг у кого-то ПА на женщин в наушниках и шубе. У тебя есть шуба? spy.gif

   Спойлер!
Неа, только курточки всякие. biggrin.gif
Lynx082
6 марта 2015, 22:31

свекровь написала:
Не надо даже принимать чью-то точку зрения. Мне кажется, достаточно обсудить вопрос, что есть проблемы, они решаются.  Не стоит заранее родителей держать  за заведомых монстров.

Почему монстров? Просто вот есть у родителей точка зрения, они ее не поменяют никогда. Значит, нужно научиться как-то с эти жить, не пытаясь при каждой встрече переубеждать родителей. Это я и называю "принять" - в том смысле, что вот она есть и ты ничего изменить не можешь.
Голубая Собака
6 марта 2015, 22:46

Наталек_new написала:
Никакие. Причем еще на этапе говёшки, а не "слушать не хотят".

Где-то согласна, только с единственной поправкой: енто свойство не то же самое, что беременность (т.е. когда однозначно можно сказать, человек беременный или где).
Обычно оно проявляется постепенно, не сразу, не всегда, не со всеми - и не всегда просто прочертить четкую границу: вот тут оно - благородный дон, а вот шаг в сторону - о, какой ужас!

Я для себя определяю проще: вот тут мне по шерстке, а тут - уже нет.
Человек может быть каким угодно милейшим для всех созданием - а у нас с ним фонит. Или в данной конкретной ситуации что-то вылезло (типа "нашла коса на камень").

Для меня (сейчас) это уже достаточные основания, чтобы какие-то телодвижения поделать. Типа попытаться объясниться - дескать, неправ ты, Семен Семеныч. А по его реакции и смотреть, что с ним делать: либо к сердцу прижать, либо к черту послать.
Kyra
6 марта 2015, 22:47

Mareesha написала:
Но если хочешь выиграть Олимпийские игры, иди в спортзал и впахивай, а не к психологу в причинах разбираться.

Если ты выиграл Олимпийские игры, то психолог тебе не нужен. Но вот если ты объективно сильнее соперников, а выиграть не можешь, то тебе не в зал, а к психологу надо, разбираться с причинами.
Светлячок
6 марта 2015, 22:49

кузнечик написала:
Если ты собираешь мнения, то вот мое: я вижу не защиту, а агрессию.

Я вижу не защиту, и не агрессию, а позерство.
баба Яга
6 марта 2015, 22:54

свекровь написала: Однако почему исправление негативных последствий ошибочных действий/бездействий родителей в детстве надо начинать с полного игнора родителей и полного вычеркивания из жизни?

Когда я начала разбираться сама с собой, я не винила никого из моего детства. Но я увидела, что меня любили не потому что какая я была, а потому что хотели из меня кого-то сделать. Спасибо, что у меня до 11 лет была бабушка, которая любила меня за просто так, поэтому я знала, что и такое бывает.

Мои родители мне стали чужими с точки зрения всего, что было для меня важно. И стали они мне такими, потому что я стала разбираться в себе, когда мне было еще до тридцати. Но тогда, я не знала, как и что толком надо думать, куда нырять в себя и т.п. Отношения с ним я не прервала, но это были и не отношения по сути. К тому времени уже был мой сын, а бабушек, как мою маму, так и свекровь, он любил, и они его тоже. Поэтому отношения с мамой остались. Но у меня в жизни были не раз другие женщины ее возраста, с которыми мне было тепло и хорошо. Они мне не заменяли маму, но, видимо, мне было нужно тепло от человека ее возраста.

Со стороны мое детство было как у всех. Внутри себя я уже лет в десять поняла, что что-то тут не так. И не потому что меня не возили к морю, а отправляли в пионерский лагерь. Хотя и это тоже. Отправлять девочку с восьми лет до 15 каждый год на три смены в лагерь, и это не потому, что денег на лучшее не было. Про деньги между моими родителями вовсе отдельная история. Мои родители, каждый, были как Китайская стена, в том, что касалось если я делала что-то не по их. И никакие мои слезы, даже рыдания, не могли смягчить их. Нет, меня не били, но один взгляд любого из моих родителей мог испепелить. Я не была голодная никогда, кроме картошки всегда было еще много чего в холодильнике, и никто не контролировал что и сколько я съела, правда, за каждую шмотку надо было выстоять Сталинградскую битву. Но у меня ушли все чувства к ним не потому, что у меня не было второй юбки, или меня посылали в лагерь не удосужившись купить мне купальный костюм, а я была крупная не по годам. Нет, по долгу все было выполнено. По чувствам - они были столь корявые, что скорее ранили, нежели согревали.

Только от того, что я осмыслила и пережила мои отношения с родителями уже будучи взрослой, я твердо решила, что не буду так воспитывать моего сына. Правда, далось мне это не так просто, т.к. вытравить из себя то, к чему привык с детства, непросто. Но возможно, и я рада, что у нас с сыном всегда были и есть другие отношения. Ради этого и стоило мне все осмыслить и пережить.

Моя мать последние 17 лет ее жизни прожила со мной. И это была еще одна ошибка в моей жизни.
Kyra
6 марта 2015, 22:59

Mareesha написала:
Ведь если признать, что тем, кто достиг успеха, не просто повезло,  а они добились этого своим трудом, то надо заодно признать что-то о себе, что признавать не хочется.

У меня другое мнение- те, кто "добились успеха" до ужаса боятся признать, что успех не всегдя связан с количеством затраченного труда, боятся оглянуться и увидеть, что рядом были люди, затратившие больше труда, более талантливые, но ничего или меньше добившиеся. Ведь это, о ужас, придется признать, что не все в жизни можно контролировать, что даже вкладывая много труда отдача не абсолютно гарантирована.
Контроль- наШе Фсё wink.gif .
Так такие люди и будут твердить: "Ты сам во всем сам виноват", опасаясь, что вчера неудача случилась с кем то другим, а сегодня может случится с тобой. Но со мной то ничего не может произойти, я же ведь хороший, правильный, много тружусь, к психологам не хожу, моя жизнь зависит только от меня... /смайлик под одеялом/
Свиристель
6 марта 2015, 23:01


Лайк.
Enola
6 марта 2015, 23:14

баба Яга написала: Когда я начала разбираться сама с собой, я не винила никого из моего детства. Но я увидела, что меня любили не потому что какая я была, а потому что хотели из меня кого-то сделать. Спасибо, что у меня до 11 лет была бабушка, которая любила меня за просто так, поэтому я знала, что и такое бывает.


Грустно читать такое.


баба Яга написала: Отправлять девочку с восьми лет до 15 каждый год на три смены в лагерь, и это не потому, что денег на лучшее не было.

Когда я была маленькая (ну вот с 8 лет) у нас считалось шиком уехать на три смены в лагерь - не все семьи могли себе это позволить. Те, кто проводил так много времени в лагере, были круты.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»