Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Голубая Собака
7 марта 2015, 03:31

Eva_23_L написала:
Они, говорят, десятилетиями там зависают.  facepalm.gif wink.gif

Считаем...
5-летка себя может сам к психологу отвести?
Вряд ли...
Пока школу закончишь, пока институт-армия - тут уже первые звоночки звенят... чтой-то в моей жизни глобально не то.
(кто-то уже на этой стадии к мозгоправу добирается, а кто-то живет дальше).

Да, когда семьи-работа-дети-ипотеки пойдут, тут уже народ обычно окончательно что-то с собой начинает делать.

Десятки лет, да?
Этак надо годков в 30 начать и лет в 40 закончить.

Вопросов два:
1. неужели это такое частое явление?
2. "где деньги, Зин?"

Ну ладно, допускаю, кого-то года три поколбасило.
В сравнении с его опытом до этого эти три года - пшик и растереть. Одно детство - вон уже 17-20 лет как ни бывало, всего лишь четвертая-пятая часть жизни - если повезет smile.gif

В общем-то сколько-то походить к мозгоправу и поставить на место мозг - ничего такого страшного.
(на работу мы будем ходить значительно дольше, детей воспитывать - значительно дольше... а остальная жизнь и вовсе длинная... залечить себе мозговой кариес и жить потом нормально всё оставшееся время).
Lynx082
7 марта 2015, 06:00

маленькое ЧУДОвище написала: Ага. Но с таким посылом, что кто чего добился - это просто повезло. Типа случайно.

Нет, она пишет, что это один из вариантов.
Tuvaij
7 марта 2015, 08:30

Mareesha написала: Да, это важно, только детство тут ни при чем. И не важно, почему отсутствие теплых отношений волнует. Важно, нужны эти теплые отношения или нет. Ну какая разница, почему? Что, если прояснить причины, они станут не нужны? Или они появятся сами собой? Если нужны, то надо что-то делать, чтобы они появились, а не исследовать причины, почему они важны, имхо.

facepalm.gif
Обычно так выссказываются люди, которые с проблемой не сталкивались.
По твоей логике, если болит живот не важно почему он болит? Надо выпить таблетку от поноса и всех делов? Вот соседский Вася выпил, Фрося-племянница. У них же таких проблем нет.
И если это периодические боли, то трехдневный курс таблеток даже "поможет" на некотрое время. А рецидив опять таблеточками от поноса. И опять удачно... Всего три дня потерпеть. Проблема в том, что это оптимистический сценарий.
Вот тодько от аппендикса и внематочный тоже живот болит, а лечат их совсем по другому. А если не лечить или лечить не так результат может быть не сильно удачным.
Знать причину важно, чтобы ее устранить, или обойти, или понять, что сделать ничего нельзя и жить дальше.
Я много лет пыталась наладить отношения с мамой, но каждый раз натыкалась с разбега на бетонную стену. И даже не догадывалась, что эта стена меня разрушает и ее тоже. И к писхологу пошла не с запросом "меня мама не любит" а с " почему я сама свою жизнь в жопу загоняю".
И поняла. И не общалась. И бвло мне 28. Потому что вылез и жалил сразу рой детских воспоминаний, которые я по одному травила дихлофосом и отгоняла мухобойкой.
Зато теперь общаемся нормально. Пусть согнувшись в три погибели и через зарешоченное окошко в пресловутой бетонной стене, зато знаю, что рано или поздно найдем и откроем дверь.
свекровь
7 марта 2015, 08:44

Tuvaij написала: Зато теперь общаемся нормально.

А твой ребенок тоже был отлучен от матери ( бабушки) до тех пор, пока ты не разобралась с " осами" из детства?
Tuvaij
7 марта 2015, 08:52

Светлячок написала: Свой пионерлагерь я вспоминаю с ужасом. То есть это сейчас, умом взрослого человека, я понимаю, что тот лагерь был жестяная жесть.

Я этим летом работала в лагере. Ротавирус, вода по часам, неблагополучные дети вместа с обычными (некоторые прямо из лагеря в СИЗО уехали), вожатые - педафилы...

Enola написала: Ничо так наброс, уверенные 4 балла

Справеливости ради, 4 из пяти известных мне успешных бизнесмена, бьющих себя пяткой в грудь под рефрен "все сам-все сам" нагло врали. У одного родителя стартовый капитал обеспечили, другому оборудование купили, на третьего брат с сестрой бесплатно пахали в первый год, четвертому тесть в Администрации области очень помогал тендеры выигрывать. biggrin.gif
Tuvaij
7 марта 2015, 08:52

свекровь написала: А твой ребенок тоже был отлучен от матери ( бабушки) до тех пор, пока ты не разобралась с " осами" из детства?

У меня нет детей.
свекровь
7 марта 2015, 08:54

баба Яга написала: По чувствам - они были столь корявые, что скорее ранили, нежели согревали.

Да, от мамы были именно такие чувства. Но мне, наверное, повезло. Я с возраста около 12( после 5 класса) и до 10 класса росла с бабушкой и дедушкой. Главными воспитателями были книги. И , видимо. с их помощью я поняла, что таких отношений со своими детьми у меня никогда не будет. И тогда же, еще в школьном возрасте, я дала себе слово не поступать так, как мои родители, по отношению к своим детям. Речь именно о чувствах, не о материальном.
Судя по существующим отношениям со взрослыми детьми, мое обещание самой себе было правильным.
Но! Божежмой, с каким упорством из меня иногда просачивается моя мама. Причем чем старше я становлюсь, тем ярче осознаю, насколько важно то, что ребенок получает от родителей в самом раннем детстве, как глубоко проникает это все в ребенка. Даже давно забытые словечки из маминого лексикона вылазят на свет. Сама удивляюсь.
Tuvaij
7 марта 2015, 08:58

свекровь написала: Даже давно забытые словечки из маминого лексикона вылазят на свет. Сама удивляюсь.

ТБД.
свекровь
7 марта 2015, 08:59


Я к тому, что ребенку тоже надо как-то объяснить, почему его вдруг отлучили от деда, чем дед стал так опасен, что даже по телефону нельзя общаться. И если в отношениях взрослый-взрослый есть надежда, что они справятся, то запрет на отношения дед-внук- это очень печально.
Вон Баба Яга писала, что несмотря на трудные отношения с мамой, сын общался с бабушкой, даже с двумя, любил их. И она. Баба Яга, не препятствовала общению.
Может, это все-таки такая неуклюжая месть- запрет на общение своего ребенка со своими родителями?
Tuvaij
7 марта 2015, 09:14

свекровь написала: Может, это все-таки такая неуклюжая месть- запрет на общение своего ребенка со своими родителями?

Вполне может быть.
Я отвечала на конкретный пост Мареши о том, зачем нужно разбираться в причинах, не особо проецируя его на САБЖ.
Чтоб обеспечить необщение собрала вещи и уехала на все летро работоть к морю. Отсутствие детей и харакетр работы это позволяли. По официальной версии "жила в горах, там связи почти нет". СМС раз в три дня. "Жива здорова загораю/купаюсь/дышу озоном/не забывайте кормить попугаев".
Наличие детей сильно усложнило бы процесс, а, возможно, сделало бы его невозможным, или - ненужным. Жила бы себе маленькой семьей на другом конце станы и слала маме СМС.
фреска
7 марта 2015, 09:15
Как это детство не важно? Важно, да еще как. Только дети росшие в улитке родительской любви и родительской заботы, не понимают как это расти во вроде бы благополучной семье с Черным морем ежегодно, но жить голой и беззащитной, без семейного панциря.
Не многим удалось это пережить и не вспоминать, мне удалось просто случайно.
фреска
7 марта 2015, 09:20

свекровь написала:

Вполне возможно, что не неуклюжая месть, а единственный рычаг давления на деда.
Ты всеж при случае поинтересуйся, кому принадлежит дедова квартира, а то люди склонны интерпретировать факты в свою пользу, чтобы казаться невинными ланями.
Eva_23_L
7 марта 2015, 10:38

свекровь написала:
А твой ребенок тоже был отлучен от матери ( бабушки) до тех пор, пока ты не разобралась с " осами" из детства?

Свекровь, мы ж давно уже не о сабже, а гораздо шире. wink.gif
Eva_23_L
7 марта 2015, 10:42

свекровь написала: Но! Божежмой, с каким упорством из меня иногда просачивается моя мама. Причем чем старше я становлюсь, тем ярче осознаю, насколько важно то, что ребенок получает от родителей в самом раннем детстве, как глубоко проникает это все в ребенка. Даже давно забытые словечки из маминого лексикона вылазят на свет. Сама удивляюсь.

О, ДА!
Только у меня папины. smile4.gif
И временами даже приходит понимание, почему он это говорил и чувствовал. wink.gif
В общем, поговорка "бабушки и дедушки, любите ваших внуков - они отомстят вашим детям" очень правильная. biggrin.gif
Свиристель
7 марта 2015, 10:44

свекровь написала:

А как ребёнок отреагировал на отлучение от деда?
Enola
7 марта 2015, 11:09

Tuvaij написала: Зато теперь общаемся нормально. Пусть согнувшись в три погибели и через зарешоченное окошко в пресловутой бетонной стене

Интересное понимание нормальности 3d.gif
Tuvaij
7 марта 2015, 11:33

Enola написала: Интересное понимание нормальности 3d.gif

Ничего смешного. Просто у нас разные точки отсчета. Ты меряешь от "все шоколадно", я от того, что было.
Вот такие у меня условия исходные. Для того, чтобы стало нормально нужно присесть, изогнуться и просунуть голову сквозь прутья решетки. Но это дает возможность говорить, а не орать сквозь стену в надежде, что тебя, может быть, когда нибудь, услышат. И мне оно в радость. Психолог - это источник методики поиска окон, комплес йоги для развития гибкости и выносливости, а так же избавление от страха, что после просовывания головы через решетку, ее отрубят.
А у кого-то все жизнь были поцелушки-обнимашки и ему просто разговор без объятий - охлаждение и повод к расстройству, а уж через стену - редкосное извращение.
Это как с квартирами. Одному однушку бабушка завещала, другому родители на первый взнос дали, третий сам-сам, четвертый из тркшки переехал, чтоб долги отдать. Результат один, усилия требовались разные.
Mareesha
7 марта 2015, 12:01

Kyra написала: Если ты выиграл Олимпийские игры, то психолог тебе не нужен. Но вот если ты объективно сильнее соперников, а выиграть не можешь, то тебе не в зал, а к психологу надо, разбираться с причинами.

А я согласна. Только я называю причинами то, что есть сейчас, и то, что есть во мне, а не то, что в детстве мне не додали чего-то. Я думаю, здесь возникло непонимание, и мы говорим о разном. Меня возмутило, когда о сабжевых оборзевших великовозрастных детях говорили, что не стоит так с ходу их осуждать, а вдруг их в детстве обижали. И дальше рассматривала весь разговор сквозь эту призму. Разбираться с причинами моего отношения к кому- то или чему-то важно, если это делается не чтобы оправдать неэффективное поведение, а чтобы его изменить.

Kyra написала: У меня другое мнение- те, кто "добились успеха" до ужаса боятся признать, что успех не всегдя связан с количеством затраченного труда, боятся оглянуться и увидеть, что рядом были люди, затратившие больше труда, более талантливые, но ничего или меньше добившиеся. Ведь это, о ужас, придется признать, что не все в жизни можно контролировать, что даже вкладывая много труда отдача не абсолютно гарантирована.

Конечно, некоторым просто везет, глупо это отрицать. Я абсолютно не согласна с теми, кто считает, что всем, кто чего-то добился, просто повезло.

Atlanta написала: В этом треде гораздо полезнее и информативнее мнение те-х, кто "выбился люди" без помощи родителей, а не те-х, которые от родителей получили квартиры,

А кто эти люди в треде, которые получили квартиры от родителей и выбились в люди?

Tuvaij написала: По твоей логике, если болит живот не важно почему он болит? Надо выпить таблетку от поноса и всех делов? Вот соседский Вася выпил, Фрося-племянница. У них же таких проблем нет.

Нет, это не по моей логике. По моей логике, важно разбираться, что я сделала не так, а не что мои родители в моем далеком детстве делали не так, потому что последнего уже не исправишь. Вообще важно разбираться только с тем, что я могу исправить, даже если это отношение к чему-то.

Tuvaij написала: Я отвечала на конкретный пост Мареши о том, зачем нужно разбираться в причинах, не особо проецируя его на САБЖ.

Я Мариша, а не Мареша. Ответила по сути выше.
Enola
7 марта 2015, 12:07

Tuvaij написала: Просто у нас разные точки отсчета. Ты меряешь от "все шоколадно", я от того, что было.
Вот такие у меня условия исходные.

Это не делает позу "согнувшись в три погибели и через зарешоченное окошко в пресловутой бетонной стене" нормальной smile.gif
Я меряю по норме, а не по тому, что такое шоколадно.
Kapitoshka
7 марта 2015, 12:12

Eva_23_L написала:
Да все просто: каждый видит в твоем аватаре свое к тебе отношение. wink.gif

Отношений нет, образ от аватара
user posted image
Atlanta
7 марта 2015, 12:13

Mareesha написала: А кто эти люди в треде, которые получили квартиры от родителей и выбились в люди?

Не помню уже все-х ников.
Например, я получила квартиру от родителей. И возможность в ней жить во время учебы, не работая. Примерно такой же сюжет я планирую для своей дочери - я ощущаю это моим долгом, переданным мне поколениями.
И если я не постараюсь, не захочу стараться обеспечить моим детям хороший старт, тот старт, который дали мне мои родители, - я не выполню вот этот самый долг, по которому "я должна своим детям".
Enola
7 марта 2015, 12:14

Atlanta написала: Не помню уже все-х ников.

Парочку хотя бы назови. Кроме себя smile.gif
Mareesha
7 марта 2015, 12:16

Atlanta написала: Например, я получила квартиру от родителей. И возможность в ней жить во время учебы, не работая. Примерно такой же сюжет я планирую для своей дочери - я ощущаю это моим долгом, переданным мне поколениями.

Ну а я не получила. Дочери квартиру купила, потому что смогла. Не смогла бы - не купила. Явную связь этого с успехом не просматриваю, ни для себя, ни для нее.
Mareesha
7 марта 2015, 12:17

Atlanta написала: Не помню уже все-х ников.

Не помнишь, но пишешь, что тебе их посты об успехе читать не интересно? Кто же эти таинственные люди?
Atlanta
7 марта 2015, 12:21

Enola написала: Парочку хотя бы назови. Кроме себя 

Так а зачем? Какая разница, что это за имена?
Кто-то встречал родителей, имеющих возможность дать детям хороший старт, но принципиально державших на условных хлебе и воде и в 18 выпнувших детей из дома, поскольку "больше мы тебе ничего не должны"?
Kay_po
7 марта 2015, 12:23

Atlanta написала: Так а зачем? Какая разница, что это за имена?

Сдается мне, что никаких имен-то и нет.
Mareesha
7 марта 2015, 12:23

Atlanta написала: Так а зачем? Какая разница, что это за имена?

Потому что то, что ты написала о них, не соответствует действительности.
Enola
7 марта 2015, 12:25

Atlanta написала: Так а зачем? Какая разница, что это за имена?

То есть ты вбросила, что тут в треде есть такие люди, но как только тебя взяли за... хвост и попросили назвать имена ты начала юлить. Ну понятно.
Atlanta
7 марта 2015, 12:33
В смысле, в чем я обвиняю имена?? Тут были разные истории рассказаны. Так вот мне интересно мнение и жизненные истории по вопросы "должны, не должны" те-х, кто не имел поддержки родителей.
Кто-то обиделся на это?
Atlanta
7 марта 2015, 12:35

Enola написала: Ну понятно.

Что именно понятно, кроме общего сарказма?
Mareesha
7 марта 2015, 12:41

Atlanta написала: Так вот мне интересно мнение и жизненные истории по вопросы "должны, не должны" те-х, кто не имел поддержки родителей.
Кто-то обиделся на это?

Ты написала:

Atlanta написала: В этом треде гораздо полезнее и информативнее мнение те-х, кто "выбился люди" без помощи родителей, а не те-х, которые от родителей получили квартиры, возможность не работать во время учебы в институте и тд., но утверждающих, что "я у родителей ничего никогда не просил!". А потом их дети у них ничего не просили. Потому что росли в атмосфере, где поколения помогают друг другу без просьб.

Ты не видишь, что ты здесь прямо указала, что в этом треде имеются люди, которые пробились благодаря тому, что получили квартиры от родителей, и утверждали, что ничего не просили? И пишешь, что их мнение тебе не интересно. Это зачем был такой вброс, если ты не можешь указать ники?
Kay_po
7 марта 2015, 12:45

Mareesha написала: Это зачем был такой вброс, если ты не можешь указать ники?

Для драматизма.
Enola
7 марта 2015, 12:46

Atlanta написала: Что именно понятно, кроме общего сарказма?

- Цена твоим словам.
- Манера ляпнуть и потом юлить.
- Наброс на участников треда, бессмысленный и беспощадный 3d.gif
Idea
7 марта 2015, 12:49

Светлячок написала: У меня назрел вопрос в рамках заданной темы. Что уважаемые собравшиеся думают на тему балования детей? Нужно их баловать или как? Не с целью вырастить настоящих разбойников, а просто так. У меня по этому вопросу произошла переоценка ценностей и смена взглядов. Сына я воспитывала строго и взыскательно, а дочь вот балую, начитавшись форума. Вот теперь не знаю, что правильно, и с какой стороны оно мне аукнется. А как у вас с балованием детей?

Балую. Мне это нравится. smile.gif
Idea
7 марта 2015, 13:01

кузнечик написала:
Просто при перестановке действующих лиц складывается ситуация из тех, что иллюстрируются анекдотом: "И не выиграл, а проиграл, и не в лотерею, а в домино...".

Я совершенно не обеспокоена, но позволь спросить: почему ты улучшала жилищную ситуацию мамы (которой было где жить и детские садики около дома некритичны), а не свою собственную? И еще: почему дарственная на всю квартиру, если за половину ее платила ты?
Мне искренне непонятны перекосы в финансах, имхо, самое разумное: распределять права собственности пропорционально вложенному.

Не-а, не складывается. Или если сейчас в треде появится информация, что у дочери есть доля собственности в этой квартире, то отношение участников резко поменяется?

Так оформили, потому что у нас еще есть шансы купить себе квартиру (вернее, мы уже купили и платим ипотеку), а у мамы - нет. И выплачивать свою ипотеку сама, чтобы мы вложили деньги в свою квартиру, смогла бы только очень сильно ужавшись на много лет. Оно надо? И знаешь, что мне еще нравится? То, что у нас это взаимно, не только мы маме помощь, но и она нам тыл. Без взаимного выкручивания рук. smile.gif
Свиристель
7 марта 2015, 13:04

Kapitoshka написала:
Отношений нет, образ от аватара
user posted image

Как думаешь, если аватар один, а образы разные, что порождает этот образ? В смысле, где рождается этот образ, как это происходит?
Atlanta
7 марта 2015, 13:06
Странно обиделись на мои слова вы с Маришей, как-будто я призываю именно ваше мнение не учитывать. А то, что я в первую очередь привела в пример себя, прошло незамеченым. biggrin.gif
Enola
7 марта 2015, 13:14

Atlanta написала: Странно обиделись на мои слова вы с Маришей, как-будто я призываю именно ваше мнение не учитывать.

Мы не обиделись на твои слова. Мы тебя поймали на трындеже 3d.gif
Atlanta
7 марта 2015, 13:23

Enola написала:
Мы не обиделись на твои слова. Мы тебя поймали на трындеже 3d.gif

Как-то ты не академически выражаешься для определяющего уровень беседы. biggrin.gif
Tuvaij
7 марта 2015, 13:44

Mareesha написала: Я Мариша, а не Мареша.

Учту. Тували. Приятно познакомиться.

Mareesha написала: По моей логике, важно разбираться, что я сделала не так, а не что мои родители в моем далеком детстве делали не так, потому что последнего уже не исправишь.
Вообще важно разбираться только с тем, что я могу исправить, даже если это отношение к чему-то.

Проблема в том, что в некоторых ситуациях сделала не так не ты. Самое тяжелое, что симтпомы в случаях, когда сделала ты и не ты могут быть одинаковыми. А лечить их надо по-разному. В первом случае менять образ действий, во втором - отношение.
Как можно разобраться что делать, если ты не понимаешь что происходит?
Я в упор не понимаю, почему вопрос "доктор, почему мне так хре плохо?" у терапевта это правильный подход, а у психолога - исключительно поиск виноватых?

Enola написала: Это не делает позу "согнувшись в три погибели и через зарешоченное окошко в пресловутой бетонной стене" нормальной smile.gif

Прилагательное "нормальный" относилось к общению, а не к позе. Да, мне для нормального общения нужно принимать не очень удобную позу. А раньше нормального общения не было совсем. И можно было бесконечно перебирать Камасутру и не добиться результата, поскольку было не ясно кто и что делал не так, и где у нас окно.

Enola написала: Я меряю по норме, а не по тому, что такое шоколадно.

Норма в отношениях это такое растяжимое понятие...
свекровь
7 марта 2015, 13:48

Свиристель написала: А как ребёнок отреагировал на отлучение от деда?

Я не знаю. Честно, не знаю. С ребенком связи нет. Знаю только, что ребенок с детства деда любил, сам просился в гости к деду с ночевкой, охотно ходил на всякие детские утренники с дедом, в отпуск ездил опять же с удовольствием. Некоторое расстояние началось, когда внук пошел в школу. Оно и понятно, дед на работе, внук в школе в другом районе. Но по телефону внук охотно общался с дедом и часто. И пусть не каждые, но выходные проводил с дедом.

У меня еще вопрос возник, пока за велосипедом ездила для невестки ( сын в отъезде, лично купить подарок не может, вот и попросил). Почему ликвидацию собственных травм, пусть даже настоящих, не кажущихся, пусть даже действительно причиненных когда-то в детстве, надо непременно начинать с причинения травм другим людям? Разве без этого нельзя? Мне кажется, Свиристель права- задержавшееся на долгие годы детство, не пережитый в положенное время переходный возраст, когда лес рубят -щепки летят. Ну вот справится человек с одними проблемами ( с помощью или без помощи), а тут другой ком нарос, еще более болезненный. уже не только для самого человека, но и для окружающих его людей. Травма его самого уже стала травмой минимум для еще трех человек. Оно того стоит?
Голубая Собака
7 марта 2015, 14:00

свекровь написала:
Почему ликвидацию собственных травм, пусть даже настоящих,  не кажущихся, пусть даже действительно причиненных когда-то в детстве, надо непременно начинать с причинения травм другим людям?

Любое одностороннее изменение давно заведенного и устоявшегося порядка для других вовлеченных будет неприятно (по меньшей мере). А то и травматично.

Гипотетическая ситуация: очень авторитарные родители. Ребенок (20-30 годочков) пытается вырваться (время пришло, давно бы уже пора, попытки сепарации хороши в 15 лет, в 20+ они немного запоздали, но лучше позже, чем никогда). Короче, ребенок выходит из-под контроля и начинает пытаться строить себя и свою жизнь.

Неужели для авторитарных родителей такой запоздалый бунт не будет травматичен?

В их-то понимании у них в отношениях всё было нормально.
Подростковый бунт они в свое время подавили, до 20-30 летнего взбрыка всё шло тихо-мирно-вяло, складывалась полная иллюзия, что всё хорошо. И главное - что всё и дальше будет так же. По правилам, заведенным родителями.

А тут вдруг выросшее дитё посмело свои правила в своей жизни поустанавливать.

Печаль...
dron87
7 марта 2015, 14:03
А что делать если по большому счету потребности в общении с родителями нет от слова совсем, и общение больше получаса начинает вызывать сначала легкое а потом и нелегкое раздражение. И желания чтобы родители принимали какое-либо участие в воспитании и рощении внука тоже если честно нет. А родители хотят общения и участия. Сходить к психологу чтобы он у тебя желание вызвал?
Enola
7 марта 2015, 14:12

Atlanta написала: Как-то ты не академически выражаешься для определяющего уровень беседы.


Для того уровня, куда ты пыталась уронить беседу, самое то 3d.gif


Tuvaij написала: Прилагательное "нормальный" относилось к общению, а не к позе. Да, мне для нормального общения нужно принимать не очень удобную позу. А раньше нормального общения не было совсем.

Допустим. Но мне все равно кажется, что нормально общаться нужно в нормальной позе. А то сколиоз возникнет smile.gif
Enola
7 марта 2015, 14:13

dron87 написал: И желания чтобы родители принимали какое-либо участие в воспитании и рощении внука тоже если честно нет. А родители хотят общения и участия. Сходить к психологу чтобы он у тебя желание вызвал?

Свести общение к светской вежливости - общаться по праздникам и на уровне "Как дела? - Нормально".
Mareesha
7 марта 2015, 14:14

Tuvaij написала: Проблема в том, что в некоторых ситуациях сделала не так не ты. Самое тяжелое, что симтпомы в случаях, когда сделала ты и не ты могут быть одинаковыми. А лечить их надо по-разному. В первом случае менять образ действий, во втором - отношение.

С этим я совершенно согласна.

Tuvaij написала: Как можно разобраться что делать, если ты не понимаешь что происходит?

Я имею в виду, разбираться надо с точки зрения, что тебе важно сейчас, а не что происходило в детстве.
Mareesha
7 марта 2015, 14:19

dron87 написал: А что делать если по большому счету потребности в общении с родителями нет от слова совсем, и общение больше получаса начинает вызывать сначала легкое а потом и нелегкое раздражение. И желания чтобы родители принимали какое-либо участие в воспитании и рощении внука тоже если честно нет. А родители хотят общения и участия. Сходить к психологу чтобы он у тебя желание вызвал?

Это больше вопрос морали, я думаю. Иногда люди что-то делают не потому, что это доставляет им радость, а чтобы доставить радость близким. Или хотя бы не травмировать их. Никакой психолог не поможет.
dron87
7 марта 2015, 14:24

Enola написала: вести общение к светской вежливости - общаться по праздникам и на уровне "Как дела? - Нормально".

А с претензиями родителей что делать? Игнорировать?
кузнечик
7 марта 2015, 14:28


Lynx082 , спасибо! Отличный пост.
кузнечик
7 марта 2015, 14:31

Свиристель написалаbiggrin.gif Это была как бы благодарность.

biggrin.gif

А с количеством возможных реакций я угадала? Или есть еще что-то ожидаемое?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»