Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
кузнечик
7 марта 2015, 14:31

Свиристель написала:
Это писала IrHom! Как раз в соседнем треде про долги (ТС Shirin).

Сорри. Странно, я редко путаю ники (не все, конечно, а те, которые идентифицирую).
Enola
7 марта 2015, 14:32

dron87 написал: А с претензиями родителей что делать? Игнорировать?

А какие у них претензии? "родители хотят общения и участия"? Ничего не делать, они хотят - это их проблемы. Общение и участие может сводиться к посещениям по праздникам.
Enola
7 марта 2015, 14:35
Если уже есть внуки, а отношения между детьми и родителями так и не наладились на уровне приятельских и причиняют больше беспокойства и раздражения, чем приятности, то зачем искусственно поддерживать такие отношения свыше бытового минимума?
Tuvaij
7 марта 2015, 14:49

свекровь написала: Почему ликвидацию собственных травм, пусть даже настоящих, не кажущихся, пусть даже действительно причиненных когда-то в детстве, надо непременно начинать с причинения травм другим людям? Разве без этого нельзя?

Можно. Если хватает внутренних ресурсов, которые эта травма жрет как не в себя. Если травма не в стадии воспаления, если темперамент не слишком буйный,если хватает такта, если вторая сторона не препятствует активно, если есть возможность временного снижения интенсивности пересечения интересов.
Мои до сих пор не знают, с какого перепуга я тогда решила уехать. По официальной версии, чтоб от аллергии дома не загнуться и подзаработать в низкий сезон. За этим, до сих пор в лагеря езжу.

свекровь написала: лес рубят -щепки летят.

Скорее, как прыщи давят. Некоторые получается аккуратно, некоторые забрызгивают все вокруг.

свекровь написала: другой ком нарос, еще более болезненный

Срок короткий для этого. Эти конфликты потом проще решаются и уже на двоих делятся.

свекровь написала:  Травма его самого уже стала травмой минимум для еще трех человек.

Она и так становится. Травмированный эту заразу распространяет неосознанно и против своей воли. От родителей терпит, а на детях срывается. У сколькох недолюбленных отношения не складываются, потому что им вечно любви мало...

Голубая Собака написала: Любое одностороннее изменение давно заведенного и устоявшегося порядка для других вовлеченных будет неприятно (по меньшей мере). А то и травматично.

Согласна.

Enola написала: Но мне все равно кажется, что нормально общаться нужно в нормальной позе.

Желательно здоровым, красивым, умным и богатым. biggrin.gif
Некоторые такими рождаются, некоторые здоровеют, богатеют, умнеют и распрямляются в процессе. А некоторые - требуют чтом мир согнулся, победнел, подурнел, поглупел...

Mareesha написала: Я имею в виду, разбираться надо с точки зрения, что тебе важно сейчас, а не что происходило в детстве.

Чтобы осознать первое, нужно второе. Не, ну есть отдельные личности, которые на втором и останавливаются, не добиваясь результата, но это не повод утверждать, что оно для этого результата не нужно.
dron87
7 марта 2015, 14:49

Enola написала: А какие у них претензии? "

Да вот такие, и есть. Почему не звонишь,почему не приезжаете, а почему с внуком не зовете сидеть и т.д и т.п. При этом, когда сказал что сама к внуку приезжай, когда хочешь,(естественно никто бы их не выгнал бы) не нужно время согласовывать, ибо по понятным причинам (ребенку 3 месяца) жена всегда дома, была смертельная обида. Мол без приглашение не поеду, а желания приглашать как-то и нет.
Enola
7 марта 2015, 14:56

Tuvaij написала: Некоторые такими рождаются, некоторые здоровеют, богатеют, умнеют и распрямляются в процессе.


Ну то есть все же нормальнее разгибаться в нормальную позу. Понятно, спасибо smile.gif


dron87 написал: Почему не звонишь,почему не приезжаете, а почему с внуком не зовете сидеть и т.д и т.п.

Много дел, времени нет. Тем более если ребенок маленький. Увидимся в на праздники 3d.gif
кузнечик
7 марта 2015, 14:57

свекровь написала:
Может, это все-таки такая неуклюжая месть- запрет на общение своего ребенка  со своими родителями?

Мне кажется, хотя бы частично запрет продиктован этим.
Голубая Собака
7 марта 2015, 15:03

Enola написала:
Свести общение к светской вежливости - общаться по праздникам и на уровне "Как дела? - Нормально".

А если это травмирует того, с кем так пытаются общаться?
Вот не готова вторая сторона к общению раз в полгода да а отвлеченные темы. А дитятко уже не в состоянии выслушивать по два часа, как надо мыть полы и воспитывать детей, и какая она неблагодарная скотина.

По-любому кого-то придется обидеть. или родителя - общением в формальном формате... Или себя - бесконечным терпежом.
кузнечик
7 марта 2015, 15:04

Mareesha написала:
Нет, это не по моей логике. По моей логике, важно разбираться, что я сделала не так, а не что мои родители в моем далеком детстве делали не так, потому что последнего уже не исправишь. Вообще важно разбираться только с тем, что я могу исправить, даже если это отношение к чему-то.

Согласна.
И если уж брать предложенный пример с физическими недомоганиями, то такой: по вине родителей (по любой причине - от несчастного случая до регулярных побоев) у выросшего ребенка проблемы с позвоночником. Можно винить родителей, а можно обратиться к врачу и лечить/компенсировать травму. Массаж, ограничение нагрузок, лечебная гимнастика. Чем поможет обвинение родителя? Если это были побои, то да, рвать отношения. Если несчастный случай, который не заметили/не придали значения (частый пример в тредах о детстве, кстати), то надо смотреть на сегодняшние отношения, возможно, их корректировать или озаботиться безопасностью при контактах внуков и дедов.
Enola
7 марта 2015, 15:09

Голубая Собака написала:
А если это травмирует того, с кем так пытаются общаться?

Это его проблемы smile.gif
кузнечик
7 марта 2015, 15:12

Idea написала:
Не-а, не складывается.

Я вижу, диалог у нас не складывается. Давай на этом тему прикроем?

И знаешь, что мне еще нравится? То, что у нас это взаимно, не только мы маме помощь, но и она нам тыл. Без взаимного выкручивания рук. smile.gif

Это очень хорошо, вы молодцы! Серьезно.
Bluemarine
7 марта 2015, 15:13

Enola написала:

Ну то есть все же нормальнее разгибаться в нормальную позу. Понятно, спасибо smile.gif


Много дел, времени нет. Тем более если ребенок маленький. Увидимся в на праздники 3d.gif

И что, сработало?
кузнечик
7 марта 2015, 15:17

Atlanta написала:
В этом треде гораздо полезнее и информативнее мнение те-х, кто "выбился  люди" без помощи родителей, а не те-х, которые от родителей получили квартиры, возможность не работать во время учебы в институте и тд., но утверждающих, что "я у родителей ничего никогда не просил!"

Вроде кроме тебя, тут таких нет (по крайней мере ты никого, кроме себя, не указала). Самокритично рекомендуешь пролистывать твои посты, не читая?

Atlanta написала: как-будто я призываю именно ваше мнение не учитывать. А то, что я в первую очередь привела в пример себя, прошло незамеченым. biggrin.gif

Enola
7 марта 2015, 15:18

Bluemarine написала: И что, сработало?

Первое или второе? smile.gif
Если второе, то да, очень хорошо работает. Отношения гораздо лучше, чем когда из чувства долга перед родителями старались с ними общаться на условиях того, что им хочется и удобно, а не нам.
Голубая Собака
7 марта 2015, 15:20

Enola написала:
Это его проблемы smile.gif


Хорошо, возвращаемся к тому же вопросу (страницу назад):


свекровь написала:
Почему ликвидацию собственных травм, пусть даже настоящих,  не кажущихся, пусть даже действительно причиненных когда-то в детстве, надо непременно начинать с причинения травм другим людям? Разве без этого нельзя?

Попытка изменить ситуацию - по определению чьи-то проблемы. Осталось только выбрать, кому эти проблемы доставить: или терпеть ставшую невыносимой ситуацию или доставлять проблемы тем, кого она устраивала в прежнем виде.
Enola
7 марта 2015, 15:23

Голубая Собака написала: Попытка изменить ситуацию - по определению чьи-то проблемы. Осталось только выбрать, кому эти проблемы доставить

По моему мнению выбирать нужно так, как удобно тебе и твоей ближайшей семье (мужу/жене, детям). Это здоровые отношения. Родительские интересы идут потом.
Если родителям что-то не нравится, они могут сходить к ребенку и/ или к психологу и спросить, почему собственный ребенок не хочет с ними общаться.
Да, бывают случаи, когда приходится делать что-то в ущерб себе ради родителей. Но по моему опыту ситуация "у нас все в порядке, но родители хотят общаться, а я нет потому что мне неприятно" не из этих.
кузнечик
7 марта 2015, 15:27

dron87 написал:
Да вот такие, и есть. Почему не звонишь,почему не приезжаете, а почему с внуком не зовете сидеть и т.д и т.п.  При этом, когда сказал что сама к внуку приезжай, когда хочешь,(естественно никто бы их не выгнал бы) не нужно время согласовывать, ибо по понятным причинам (ребенку 3 месяца) жена всегда дома, была смертельная обида. Мол без приглашение не поеду, а желания приглашать как-то и нет.

Учитывая возраст внука, встречаться (с приглашениями) на праздники. В ответ на высказывание претензий и обид повторять, мол, приезжайте без приглашения, жена дома, звоните и приезжайте. Можно добавить что-то типа "Будем рады", если это не откровенная ложь. smile4.gif

Когда ребенок подрастет, будет видно, как у него складываются его собственные отношения с дедами, возможно, получится лучше, чем с выросшими детьми. Люди же меняются плюс установки "я и мой ребенок", "я и мой внук" могут отличаться.
Bluemarine
7 марта 2015, 15:35

Enola написала:
Первое или второе? smile.gif
Если второе, то да, очень хорошо работает. Отношения гораздо лучше, чем когда из чувства долга перед родителями старались с ними общаться на условиях того, что им хочется и удобно, а не нам.

У на. на такие слова в ответ плачут. И все, прыгаешь, как зайчик на детском утреннике.
Enola
7 марта 2015, 15:36

кузнечик написала: Когда ребенок подрастет, будет видно, как у него складываются его собственные отношения с дедами, возможно, получится лучше, чем с выросшими детьми. Люди же меняются плюс установки "я и мой ребенок", "я и мой внук" могут отличаться.

У меня есть знакомая семья, там, когда ребенок родился, муж по поводу родителей жены заявил: "Эти люди не могут ребенка научить ничему без того, чтобы не было проблем, они с с людьми нормально общаться не умеют, так что общение мы свели к минимуму". Причем сам он, взрослый человек, с родителями жены общался по необходимости, сколько надо, а вот как только ребенок родился, у него пробудилось что-то типа защиты своего детеныша. И честно говоря, он прав. Хотя лично меня как родителя такое напрягает. Но он прав.
кузнечик
7 марта 2015, 15:37

Bluemarine написала:
У на.  на такие слова в ответ плачут. И все, прыгаешь, как зайчик на детском утреннике.

Если будешь дальше прыгать зайчиком, то плач не прекратится, это уж точно.
Enola
7 марта 2015, 15:38

Bluemarine написала: У на. на такие слова в ответ плачут. И все, прыгаешь, как зайчик на детском утреннике.

А я вот на манипуляции слезами не поддаюсь 3d.gif

Кроме того, самую большую гадость в жизни мне сказал человек, который в этот момент плакал, что я его обидела. В ситуации, где он сделал гадость мне 3d.gif
Причем он поплакал и ждет теперь от меня определенного хорошего отношения, а я вот очень хорошо помню, что мне сказали.
Bluemarine
7 марта 2015, 15:40

кузнечик написала:
Если будешь дальше прыгать зайчиком, то плач не прекратится, это уж точно.

Человеку под 80, меня это очень держит. mad.gif
кузнечик
7 марта 2015, 15:42

Enola написала:
И честно говоря, он прав. Хотя лично меня как родителя такое напрягает. Но он прав.

И так бывает, конечно.

В противовес твоему приведу свой пример: у подруги отношения с отцом были довольно прохладные и сложные, а вот в роли деда он оказался выше всяких похвал (не идеал, конечно, но несравнимо с ним же в роли отца). Сам ей как-то признался, что только сейчас осознал, сколько он потерял и как много накосячил с детьми, и как рад, что сейчас все по-другому.
Enola
7 марта 2015, 15:43

кузнечик написала: В противовес твоему приведу свой пример: у подруги отношения с отцом были довольно прохладные и сложные, а вот в роли деда он оказался выше всяких похвал

Приятно читать, что бывает такое.

В моей истории, глядя на то, как дед общается с внуками, понимаешь, что некоторые не меняются.
кузнечик
7 марта 2015, 15:44

Bluemarine написала:
Человеку под 80, меня это очень держит. mad.gif

Универсальных рецептов, конечно, нет. mad.gif
Enola
7 марта 2015, 15:44

Bluemarine написала: Человеку под 80, меня это очень держит.

Ну значит ты знаешь, за что платишь smile.gif
Bluemarine
7 марта 2015, 15:46

Enola написала:
А я вот на манипуляции слезами не поддаюсь 3d.gif

Кроме того, самую большую гадость в жизни мне сказал человек, который в этот момент плакал, что я его обидела. В ситуации, где он сделал гадость мне 3d.gif
Причем он поплакал и ждет теперь от меня определенного хорошего отношения, а я вот очень хорошо помню, что мне сказали.

Я, как выяснилось, поддаюсь. И на "делайте что хотите, оставьте меня умирать" тоже поддаюсь.
Bluemarine
7 марта 2015, 15:47

кузнечик написала:
Универсальных рецептов, конечно, нет.  mad.gif


Вот именно.
Bluemarine
7 марта 2015, 15:48

Enola написала:
Ну значит ты знаешь, за что платишь smile.gif

Да, наверное.
Enola
7 марта 2015, 15:49

Bluemarine написала: Я, как выяснилось, поддаюсь. И на "делайте что хотите, оставьте меня умирать" тоже поддаюсь.

Ну, собственно, а чего ты хочешь? перестать поддаваться? или поделиться и чтобы просто посочувствовали? Потому что мне-то кажется, что второе и я действительно сочувствую, с такими людьми тяжело общаться, особенно если ты себе сделал выбор их терпеть и они это прекрасно понимают smile.gif
dron87
7 марта 2015, 15:49

кузнечик написала: Можно добавить что-то типа "Будем рады", если это не откровенная ложь. 

Ну тут трудно сказать ложь или не ложь. Так как например один из визитов закончился тем, что бабушка вызвала скорую так как ей показалось, что "ребенок страшно хрипит", и закатив истерику, что "что вы за родители сейчас угробите ребенка" полностью игнорируя протесты мои и жены, что это собственно у него отходит воздух после кормления. Тут же примчалась бригада реанимации, тут же предложила госпитализацию, естественно получили отказ, а на следующий день нас уже посещал инспектор из милиции. И все это произошло потому, что человек вот такой по жизни, так все видит. Так что прямо говоря все это способствует желанию сказать "будем рады", как кстати и желанию в праздники посетить родителей, а не друзей например.
Голубая Собака
7 марта 2015, 15:49

Enola написала:
По моему мнению выбирать нужно так, как удобно тебе и твоей ближайшей семье (мужу/жене, детям). Это здоровые отношения. Родительские интересы идут потом.

Кажись, вот он и ответ на свекровин вопрос.

Сначала свои интересы и свой психологический комфорт. Потом уже - все остальные - сколь бы дороги они ни были.
Даже кислородную маску в самолете - и ту советуют сначала на себя натягивать, а потом уже близким помогать. А не наоборот.
Bluemarine
7 марта 2015, 15:52

Enola написала:
Ну, собственно, а чего ты хочешь? перестать поддаваться? или поделиться и чтобы просто посочувствовали? Потому что мне-то кажется, что второе и я действительно сочувствую, с такими людьми тяжело общаться, особенно если ты себе сделал выбор их терпеть и они это прекрасно понимают  smile.gif

Конечно второе. Но если вдруг что то натолкнет на мысль, буду рада. Меня форум часто выручал.
Enola
7 марта 2015, 15:52

dron87 написал: один из визитов закончился тем, что бабушка вызвала скорую так как ей показалось, что "ребенок страшно хрипит", и закатив истерику, что "что вы за родители сейчас угробите ребенка" полностью игнорируя протесты мои и жены, что это собственно у него отходит воздух после кормления. Тут же примчалась бригада реанимации, тут же предложила госпитализацию, естественно получили отказ, а на следующий день нас уже посещал инспектор из милиции. И все это произошло потому, что человек вот такой по жизни, так все видит.

Фигасе.
То есть для госпитализации действительно не было никаких оснований?
Слушай, после такого у меня не было бы вопроса, как общаться - идите вы, мамо, нафик, мне нервы и здоровье жены и ребенка важнее, чем ваши нервные истерики на ровном месте с дальнейшим визитом полиции.
Enola
7 марта 2015, 15:53

Голубая Собака написала: Сначала свои интересы и свой психологический комфорт. Потом уже - все остальные - сколь бы дороги они ни были.

Ну а как иначе? Если ты сам не будешь в комфорте, ты не сможешь сделать комфортным мир людям вокруг себя smile.gif
dron87
7 марта 2015, 15:56

Enola написала: о есть для госпитализации действительно не было никаких оснований?

Нет, конечно. У него всегда после того, как жена покормит воздух отходит, что при крайней мнительности и зацикленности на вопросах здоровья которая есть у бабушки может и можно принять за хрип в легких.
Bluemarine
7 марта 2015, 16:06


Обалдеть. Мне вчера в мастерской практически один в один историю рассказали, только там бабушка со стороны отца и ребенку 6 месяцев.
Голубая Собака
7 марта 2015, 16:08

Enola написала:
Ну а как иначе? Если ты сам не будешь в комфорте, ты не сможешь сделать комфортным мир людям вокруг себя smile.gif

Угу.

Вроде все всё понимают.
Но всё рано вопросы - ну как же так, ну почему нельзя как-нибудь так исхитриться на себя масочку натянуть, чтобы нам это было совсем-совсем не обидно, не больно и не травматично?

(не, я честно не понимаю... во многих проблемах автоматическая рекомендация идет такая, что "как себя поставишь, так оно и будет" - правильная рекомендация для большинства случаев... А начинаешь действительно себя "ставить" - дескать, в таком тоне / на эти темы я не общаюсь и вам не позволю - обижаются, травмируются)
dron87
7 марта 2015, 16:15

Bluemarine написала: один в один историю рассказали, только там бабушка со стороны отца и ребенку 6 месяцев

У нас тоже бабушка со стороны отца. smile4.gif
Bluemarine
7 марта 2015, 16:26

dron87 написал:
У нас тоже бабушка со стороны отца. smile4.gif

Если ты сейчас скажешь, что ваша бабушка бывшая акушерка, я решу, что с тобой вчера разговаривала biggrin.gif
dron87
7 марта 2015, 16:29

Bluemarine написала: Если ты сейчас скажешь, что ваша бабушка бывшая акушерка, я решу, что с тобой вчера разговаривала

Нет, видимо не со мной smile4.gif
Bluemarine
7 марта 2015, 16:30

dron87 написал:
Нет, видимо не со мной smile4.gif

Выдохнула biggrin.gif
баба Яга
7 марта 2015, 16:57

dron87 написал: А что делать если по большому счету потребности в общении с родителями нет от слова совсем, и общение больше получаса начинает вызывать сначала легкое а потом и нелегкое раздражение. И желания чтобы родители принимали какое-либо участие в воспитании и рощении  внука тоже если честно нет. А родители хотят общения и участия. Сходить к психологу чтобы он у тебя желание вызвал?

Ты можешь сам для себя сформулировать почему не хочешь отношений с родителями? Картошкой кормили - это повод, туда же и велосипед не не купили.

Что тебе в отношениях с ними не нравится до такой степени, что не видел бы и не слышал ?

Для меня чрезвычайно важно понять причину обид. Иногда оказывается, что обижаться не на что. Понятие причин дает возможность транформирать - что делать с обидами, в картину себя и других, в который ты не действуешь из обид, а из понимания кто твои родители, что они за люди.

Дальше, на мой взгляд, ошибочно втягивать в свои отношения с родителями, а так же и супругами, детей. В мире, практически, раз, два, да и обчелся, людей, которые любят наших детей лишь за то, что вот, они, есть и живут. Поэтому, для меня, в таких делах интересы моего сына полностью перекрывают мои. Я знала, что бабушки ему вреда никогда не причинят. И отношение их к нему не проходило - посмотри, у тебя мать злодейка. И мне никогда в голову не приходило, что мой сын не будет иметь радость общения с бабушками. Не по моему сценарию, а как между ними сложится.

Сын Свиристели жаловался, что с бабушкой ему неуютно. В нашем случае такого никогда не было. Каждые отношения не такие же, как все остальные. Детей, если возможно, следует оберегать от ненужного стресса. Но нет одного рецепта для всех. Чтоб тебе свой рецепт написать, ты должен для себя понять, почему ты обижен на родителей. И еще раз повторю, главное - различать повод - картошкой кормил, и причину - жестокость, равнодушие, отсутствие тепла.
dron87
7 марта 2015, 17:12

баба Яга написала: ы можешь сам для себя сформулировать почему не хочешь отношений с родителями?

Могу. И разумеется велосипеды с картошками здесь не причем. разные взгляды на жизнь, разное мировозрение, в некоторых вопросов кардинально, начиная от вопросов как воспитывать и растить детей до отношения к религии и политики. Говорить сейчас по сути не о чем, кроме как о "природе и погоде", но мне это не очень интересно. К тому же я по натуре ярко выраженный одиночка и комфортно существовать и общаться могу с людьми, с которыми удается поймать одну волну что ли. Мои родители к сожалению к таким не относятся. Да наверное никогда и не относились.

А что касается ребенка, то поскольку я знаю, что например моя мама и мы с женой опять таки на многие вещи смотрим кардинально по-разному, то это немедленно скажется и на воспитании ребенка,чего если честно мне нафиг не надо.
елань
7 марта 2015, 17:37

dron87 написал:
Да вот такие, и есть. Почему не звонишь,почему не приезжаете, а почему с внуком не зовете сидеть и т.д и т.п.  При этом, когда сказал что сама к внуку приезжай, когда хочешь,(естественно никто бы их не выгнал бы) не нужно время согласовывать, ибо по понятным причинам (ребенку 3 месяца) жена всегда дома, была смертельная обида. Мол без приглашение не поеду, а желания приглашать как-то и нет.

Какие странные желания.По-моему кому надо - тот и проявляет инициативу. Обижаться на отсутствие чужих действий по удовлетворению твоих чаяний не очень конструктивно.
У нас возможность и время визитов всегда согласовывается, благо созвониться теперь не проблема. Хоть и младенец с мамочкой, понятное дело, дома, но ведь неожиданный визит может оказаться как раз некстати. А пусть и нет каких-то рациональных препятствий - эмоциональные, вплоть до отсутствия желания, тоже должны учитываться и уважаться.
баба Яга
7 марта 2015, 17:44


Тогда, почему бы тебе не спускать отношения медленно на тормозах, постепенно доведя их до той степени, которая тебе удобно? Если ты сейчас звонишь маме раз в неделю, начни звонить раз в восемь дней, постепенно увеличивая интервал. Обходи все ненужные тебе вопросы обтекаемыми ответами, чтоб к ним нельзя было придраться. Это займет время, отдаление, но если оно проходит постепенно, нет шока , ты мне звонил каждый лень, а сейчас раз в месяц. Раньше ты мне рассказывал подробно, что вы ели на завтрак, а сейчас об этом ни слова. Медленно, оно, может быть, и не хочется, но, почти наверняка, менее конфликтно.

Если же мама тебе звонит, а разговаривать тебе не хочется, ты в уме даешь на разговор три минуты. После чего ты находишь причину, по который разговор надо прервать. Спокойно, не позволяя себе идти на поводу - ты меня обманываешь, я знаю, у вас пожар с наводнением одновременно.
Lynx082
7 марта 2015, 17:46

кузнечик написала:
Lynx082 , спасибо! Отличный пост.

coquet.gif
Lynx082
7 марта 2015, 17:47

Enola написала: Если уже есть внуки, а отношения между детьми и родителями так и не наладились на уровне приятельских и причиняют больше беспокойства и раздражения, чем приятности, то зачем искусственно поддерживать такие отношения свыше бытового минимума?

Так родители начинают везде жаловаться.
елань
7 марта 2015, 17:47
Прочла дальше про скорую и полицию. Очень сочувствую.
И, вот честно, пошли бы у меня такие родители (бабушки) лесом. Мне моя семья и ее спокойствие дороже их обид.
Lynx082
7 марта 2015, 17:57

Enola написала:
Фигасе.
То есть для госпитализации действительно не было никаких оснований?
Слушай, после такого у меня не было бы вопроса, как общаться - идите вы, мамо, нафик, мне нервы и здоровье жены и ребенка важнее, чем ваши нервные истерики на ровном месте с дальнейшим визитом полиции.

У меня была аналогичная ситуация. Я была на работе, с болеющим ОРЗ сыном сидела бабушка. Долго объяснять, в общем сына госпитализировали в инфекционную больницу, так как наша участковая - паникерша и ей показалось. Мне удалось выцарапать ребенка оттуда через три или четыре дня, к счастью, он не успел заразиться гепатитом А (его положили не в бокс, а в палату с детьми с гепатитом А).
Потом я еще шесть лет расхлебывала эту историю. Гепатита у сына не было, была реакция на лекарство (у меня тоже была, но я к врачу не обращалась).
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»