Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Голубая Собака
8 марта 2015, 15:08

Mareesha написала: Довольно часто настоящее гораздо важнее прошлого, и в этом случае нет смысла анализировать прошлые обиды. Их может и вовсе не быть, а могут быть, но не иметь определяющего значения.

Анализировать хорошо информацию.
При этом четко, без вранья самой себе, определить, что именно это за информация.

Если это была обида - хорошо, так и называем: я тогда обиделась. Как есть, безо всяких прикрытий ("а зато мне в следующее лето машинку купили" или "это не обида потому что сейчас я выросла и была бы выше этого").

Ну было и было. Как было и чем было - тем и называем.

А анализировать это хорошо, чтобы каких-то блох в себе-теперяшней отлавливать. Для этого тоже надо называть вещи своими именами. Очень помогает отследить истинное положение вещей.
Голубая Собака
8 марта 2015, 15:20
Опять же с обидами...

Когда говорят о каких-то годами лелеемых обидах... у меня такое ощущение, что людям представляется, что вот человек ходит и всё время в голове крутит пластинку "я обижен, я обижен, я обижен - в натуре".

О всяких обидах можно сто лет не помнить (и уж не крутить их постоянно в голове). Просто знать про себя, что в некоторых ситуациях некоторые воспоминания могут выстреливать. Музыка навеяла - всё, получите реакцию.

Эта связка "сегодняшняя ситуация - вчерашняя реакция" может быть уже не актуальной... Ну то бишь вижу тетку в красной шляпе - начинаю психовать от того, что у меня когда-то что-то там нехорошее было с теткой в красной шляпке" - это скорее всего неактуальная связка.

А иногда такая связка очень оправданна. Я знаю, что этот человек сейчас скажет так - я сделаю сяк (чисто на автомате) - он туды - я сюды - получился опять скандал с валерьянкой... И ведь скажет же, а я в очередной раз сделаю что-то не то... Связка актуальна.

И это уже выходит не обида, а кусок жизненного опыта. Важная информация - вот в такой ситуации и с такими-то вводными бывает так и так.

Часто это знание помогает как-то ситуацию корректировать: он сказал так - а я возьми да и не сделай эдак, как всегда делала... А иногда и не надо ничего корректировать (когда понимаешь, что твоя ответная реакция - правомерна).

Короче, чем четче представляешь, как оно было и есть на самом деле - тем лучше для себя-сегодняшней.
Nadya10
8 марта 2015, 16:05
Я как бы хочу вывести такую мысль.
Прежде чем заставить ситуацию развиваться по своему сценарию в каких либо разногласиях с ребенком, родитель должен обладать огромной информацией- теоретической, практической и ситуативной , что бы его сценарий был действительно оптимальным решением.
"Все плачут- и ничего"- разве неправильное рассуждение? Правильное.
И нельзя мою маму за него назвать плохой матерью. Но как далеко оно было от настоящего положения дел.
То есть человек делал свое дело с уверенностью, что он делает правильно и главное- полезно для ребенка. Но он ошибался. И очень сильно.
Свиристель
8 марта 2015, 16:26

Nadya10 написала:
"Все плачут- и ничего"- разве неправильное рассуждение? Правильное.

И нельзя мою маму за него назвать плохой матерью.

Неправильное. И то, что все плачут, и то, что мой плачет, ощущая себя брошенным навсегда - это неправильное рассуждение.

Можно назвать.

Не так уж много нужно знаний - достаточно просто слушать и слышать, хоть звучит и банально. И различать каприз типа "хочу луну с неба" и критическую ситуацию типа "мой ребёнок стоит у метро с жёлтым лицом". А когда различил, достаточно просто не кайфовать, когда собственному ребёнку плохо.


У меня нет прям обиды-обиды, но есть маячки, показывающие, как надо поступить со своими детьми. И уж, конечно, я не идеал воспитателя, для меня максимум ожиданий - это постепенное уменьшение бреда и увеличение любви из поколения в поколение. Но я совсем не уверена, что у меня получается. И так тупо получилось, что, похоже, наследником родового бреда становится мой сын, а дочь - тупиковая ветвь развития этого бреда, т.к. она очень активно противодействует, а сын - подчиняется.
Eva_23_L
8 марта 2015, 16:40

dron87 написал: и не думаю, что в других лагерях была принципиально иная картина, поэтому за то что это был мой единственный опыт такого рода я родителям действительно благодарен

В других лагерях была и другая атмосфера тоже. Мне только в одном лагере не очень повезло - от Уралобуви. Часть девочек была очень специфическая, и я, конечно, с ними не поладила. Но чисто на уровне обзывания и "чо ты такая умная?", без издевательств. Поскольку я была не одна, с подругой, меня это парило не сильно. Вожатые все были нормальные, в одного я влюбилась даже. facepalm.gif Из-за другой вожатой мы все плакали, когда ее из нашего отряда перевели. mad.gif
Особой санитарии не было, это слегка парило, конечно: ходить по ночам в туалет на улицу было так себе. Про душ я уже писала. Но в целом от лагеря остались положительные воспоминания.
Nadya10
8 марта 2015, 16:41

Свиристель написала:
И то, что все плачут, и то, что мой плачет, ощущая себя брошенным навсегда

Так ребенок не говорит что он чувствует когда плачет. Он плачет точно так же как все...
А тогда в санатории - при расставании с родителями- плакали все..Ну может один-два не плакали.. Их всем ставили в пример..
фреска
8 марта 2015, 16:44
Блин, Надя.Всех здесь посылают к писихолугам smile.gif, тебе туда надо, правда надо. Ты говоришь о норме там, где вовсе не норма.
Nadya10
8 марта 2015, 16:48

фреска написала:  Ты говоришь о норме там, где вовсе не норма.

Я говорю факт, и мама констатировала этот факт, расставаясь со мной. Она его правильно констатировала...
Aldmeris
8 марта 2015, 16:56

свекровь написала: Я догнала тред.  И у меня возник вопрос.  Совсем ничего не имею против установления причин  неудач в жизни и  поиска их корней в детстве.  Может, это чистилище и нужно. Но для чего? По моему дилетантскому мнению, для того, чтобы  осознать. принять и  исправить влияние событий детства на взрослую жизнь. Так.
Однако почему исправление негативных последствий ошибочных действий/бездействий родителей в детстве надо начинать с полного игнора родителей и полного вычеркивания из жизни?

Совершенно необязательно, эта опция не у всех.
Просто в процессе терапии вытесненные переживания вытаскиваются, и обида на родителей обостряется. Это временно, нормальный переходный этап терапии.

Подчеркиваю: обида не появляется вдруг ниоткуда - она вытаскивается. Она всегда была внутри и подтачивала человека через бессознательное. Чтобы от нее избавиться - ее надо осознать и пережить, что в свое время запрещалось.


свекровь написала:
Кстати, телефонный скандал  сына с отцом последовал как раз поле того, как сын по  совету приятеля сходил к психологу.  И психолог  именно что сказала. что все его проблемы родом из детства. После этого сын вообще оборвал все контакты с отцом. Ничего себе - помощь ?

Показатель эффективной работы с психологом. Оборвать контакты сын, скорее всего, хотел и раньше, но не хватало сил.
Эгоистичные родственники вообще очень часто недовольны работой человека с психологом, тот ведь начинает грубо пресекать попытки на себе ездить, а они привыкли.


свекровь написала:
Допустим, да, так оно и есть и причины нынешних неудач сына растут из детства.  И даже пусть отец по незнанию в этом виноват . Что не по злобе- это точно. 

Далеко не точно.
Родитель не видит, что от слов или действий его родному ребенку плохо, больно, обидно?
Все прекрасно видит - просто чувства ребенка для него не важны.
Свиристель
8 марта 2015, 16:56

Nadya10 написала:
Я говорю факт, и мама констатировала этот факт,  расставаясь со мной. Она его правильно констатировала...

Нет, не правильно.
Плачут все, но все при этом разные с рождения и находят разный выход, и последствия у всех разные. От мамы всего лишь требуется замечать особенности своего ребёнка, а не сваливать его в общую кучу, чтобы ни за что не отвечать.
Свиристель
8 марта 2015, 17:00

Aldmeris написала:

Показатель эффективной работы с психологом. Оборвать контакты сын, скорее всего, хотел и раньше, но не хватало сил.
Эгоистичные родственники вообще очень часто недовольны работой человека с психологом, тот ведь начинает грубо пресекать попытки на себе ездить, а они привыкли.

Мой знакомый практикующий психолог как-то рассказал, что после окончания терапии взрослого мужчины, психологу позвонила мама этого клиента и сказала: "Вы отняли у меня сына! Вам это даром не пройдёт."
Aldmeris
8 марта 2015, 17:22

Mareesha написала: По моей логике, важно разбираться, что я сделала не так, а не что мои родители в моем далеком детстве делали не так, потому что последнего уже не исправишь. Вообще важно разбираться только с тем, что я могу исправить, даже если это отношение к чему-то.

То, что сделали твои (условно твои) родители - действует постольку, поскольку находится в твоей голове. С ней и происходит работа. Точнее, с тем, какие реакции на родительские действия там возникли, куда делись, во что трансформировались и как спустя годы влияют на текущее поведение.
cassiopella
8 марта 2015, 17:27

свекровь написала: Я вот , наблюдая все это, не могу никак понять- есть ли вообще предел какой-то родительскому долгу? По простоте наивной считала, что дети сыты, одеты, ухожены, обучены, удочку в руки в виде образования получили, все остальное- добрая воля и - главное!- возможности родителей.

Тут или дети жутко избалованы родителями. Или наоборот родители считают, что они делали и делают всё как нужно, а на самом деле они всю жизнь заботились исключительно о себе. Со стороны это может быть не заметным. Вот я например сейчас (или моя мама в свое время): сыта, обута, одета, ухожена, образование, работа. Родители любят говорить и хвастаться своим знакомым "какую мы дочку/внучку вырастили!". Потом эти знакомые мне говорят, какие у меня родители и как они твою жизнь устроили! facepalm.gif Ну да, конечно... "устроили". facepalm.gif

свекровь написала: Но вот описанные примеры как-то удручают, особенно со свекром, которых посмел ролик о своем отдыхе в сети выложить. И от родителей слышу сетования, что не могут в должной мере помочь детям, которым уже под 40.
Иные даже стесняются того, что не купили детям квартиру, машину, не могут оплатить дорогое образование.

Увы, страна у нас бедная. Поэтому многие 40 летние дети с внуками нуждаются в помощи. Это не нормально, но что делать?
Что касается свекра и поездок за границу. Легко могу представить. Мы с мамой у неё на работе спали, пока мать мамы по заграницам каталась в советское время. Или еще мелочь: бабушка в начале 90ых купила себе стиральную машину Вятку. Поставили как тумбочку в ванну. Мама просила отдать, ведь не пользуетесь. Ну бабушка решилсь подарить тумбочку стиральную машину в начале 2000ных (10 лет спустя) маме на день рождения. В мамин день рождения передумала, сказав "не заслужила". Эта несчастная, уже вся ржавая, стиралка всё так и стоит в бабушкиной ванной в качестве тумбочки. Это всё мелкие пакости, про крупные даже не хочется говорить.

Советско-российский квартирный вопрос это ад какой-то. mad.gif
cassiopella
8 марта 2015, 17:33

свекровь написала: Разных мнений родителей взрослых детей, как у них проходил процесс полной сепарации, мнений взрослых детей, как далеко должен простираться родительский долг . Зачем?

Я не родитель еще. Если стану родителем, хотелось бы обеспечить ребенка всем, чего не было у меня. Ну и создать максимально хороший фундамент для ребенка. Если прийдется в чем-то себе отказывать, что ж... откажу. Ребенок, даже 40 летний, важнее.
Но это всё теории... Осталось понять, как не переборщить и не вырастить оболтуса.
Nadya10
8 марта 2015, 17:34

Свиристель написала:
Нет, не правильно.
Плачут все, но все при этом разные с рождения и находят разный выход, и последствия у всех разные. От мамы всего лишь требуется замечать особенности своего ребёнка, а не сваливать его в общую кучу, чтобы ни за что не отвечать.

Правильно это или не правильно- решает степень информированности мамы.
Эта степень(информированности) моей мамы позволила ей сделать вывод что ее рассуждение правильное. При большей степени (информированности)- правильность рассуждения пропадает..
Но о существовании ее ( большей степени информированности) мама не знала.
Эта схема может работать при любом абсолютном значении информированности...
Aldmeris
8 марта 2015, 17:38

свекровь написала:
Почему ликвидацию собственных травм, пусть даже настоящих,  не кажущихся, пусть даже действительно причиненных когда-то в детстве, надо непременно начинать с причинения травм другим людям?

Вообще-то наоборот - непроработанные травмы причиняют вред и самому человеку, и другим людям, которые в них не виноваты.
Когда обида получена от родителей, но не компенсируется - он остается, ребенок хочет как-то выправить нанесенный самооценке урон - но не может: его за это могут наказать. Поэтому он ищет другие способы восстановить самолюбие - как правило, за чужой счет. Вырастает человек, любящий самоутверждаться тем или иным способом.

А в процессе терапии обратка летит именно виноватым.


свекровь написала:
Ну вот справится человек с одними проблемами ( с помощью или без помощи), а тут другой ком нарос, еще более болезненный. уже не только для самого человека, но и для окружающих его людей.  Травма его самого уже стала травмой минимум для еще трех человек. Оно того стоит?

Он кидается на посторонних, что ли?
На друзей в такой ситуации обычно не злятся и у них претензий мало, они поддерживают. А семейные вампиры голодают, бедняжки. Для них освобождение человека из психологической тюрьмы бывает большой проблемой - кормушка доиться перестает.
Свиристель
8 марта 2015, 17:38

Nadya10 написала:
Правильно это или не правильно- решает степень информированности мамы.
Эта степень(информированности) моей мамы позволила ей сделать вывод что ее рассуждение правильное. При большей степени (информированности)- правильность рассуждения пропадает..
Но о существовании ее ( большей степени информированности) мама не знала.
Эта схема может работать при любом абсолютном значении информированности...

Здесь информированность не причем. Здесь вопрос любви. Ты рационализируешь, чтобы защитить её и таким образом защитить себя. Если это работает, и тебе хорошо, то пусть так и будет.
Aldmeris
8 марта 2015, 17:42

dron87 написал: А что делать если по большому счету потребности в общении с родителями нет от слова совсем, и общение больше получаса начинает вызывать сначала легкое а потом и нелегкое раздражение. И желания чтобы родители принимали какое-либо участие в воспитании и рощении  внука тоже если честно нет. А родители хотят общения и участия. Сходить к психологу чтобы он у тебя желание вызвал?

А почему кажется, что надо что-то делать? Значит, побуждение к общению все-таки есть?
Психолог не вызовет желание (любовь к родителям дефолтна и естественна), а поможет устранить причины нежелания.
Mareesha
8 марта 2015, 17:46

Aldmeris написала: То, что сделали твои (условно твои) родители - действует постольку, поскольку находится в твоей голове. С ней и происходит работа.

Правильно. Поэтому я могу разобраться с тем, что происходит в моей голове, без привлечения родителей и вытаскивания прошлых обид. И я буду разбираться так, чтобы мне было с этим удобно жить дальше.
Nadya10
8 марта 2015, 17:51

Свиристель написала:
Здесь информированность не причем. Здесь вопрос любви. Ты рационализируешь, чтобы защитить её и таким образом защитить себя. Если это работает, и тебе хорошо, то пусть так и будет.

Абсолютно не рационализирую.
Я считаю информированность- это такое понятие, которое всегда "причем"
Хоть любишь ты ( сферически) человека, хоть не любишь, ты действуешь для него в рамках своих представлений о "хорошо и плохо"...
Не хотела она такого зла, какое получилось.. Это по крайней мере доказывают другие ее действия. ( она всю жизнь пахала как лошадь, растила двоих детей, и уделяла детям довольно много времени )
cassiopella
8 марта 2015, 17:55

О.И. написала: За все, что с человеком происходит после 18 лет он отвечает сам. Выбор есть всегда.

Ты у нас теоретик. wink.gif Когда тебя выгоняют в 18 лет на улицу потому что тебе 18 (буквально!), оказывается что выбор очень сильно ограничен. Не можешь и не хочешь дать ребенку хоть какой-либо старт в жизни - не рожай. Имхо.
П.с. своим претензии не предъявляю, так как не вижу смысла. Просто держусь на растоянии.
Aldmeris
8 марта 2015, 17:58

Mareesha написала:
Это как раз то, о чем я говорила. Довольно часто настоящее гораздо важнее прошлого, и в этом случае нет смысла анализировать прошлые обиды. Их может и вовсе не быть, а могут быть, но не иметь определяющего значения.

Так если нет смысла их анализировать - такое побуждение и не появится. Что имеет определяющее значение - то и выяснится.
баба Яга
8 марта 2015, 18:00

Nadya10 написала:
Так ребенок  не говорит что он чувствует когда плачет. Он плачет точно так же как все...
А тогда в санатории - при расставании с родителями- плакали все..Ну может один-два не плакали.. Их всем ставили в пример..

Надя,

При том, что все дети плачут, а родителями не рождаются, и все родители совершают ошибки, воспитывая детей, важно понимать, что хороший родитель растет вместе со своим ребенком, а нехороший считает, что ему расти в этом смысле никуда не надо, потому что он и так знает все.

Так ведут себя не только по отношению к детям, а и ко взрослым тоже. Разница же лишь в том, что ребенок не в силах, до поры, до времени , постоять за себя. Иногда такое неумение постоять за себя перед родителями растягивается на долгие годы во взрослой жизни.

Ребенок, которого любят в семье, знает на практике, что он может прийти домой и рассказать о том, что с ним было, а в ответ не услышит, со всеми это случается, утри нос, сам виноват. Хотя, сказать, что со всеми бывает и могут, но на этом не остановятся, потому что твой ребенок - это не все. Мы, как родитель несем добровольно взятую на себя ответственность вырастить человека, личность, способного любить, а так же научить его не бояться жизни, не прятать голову от жизни в песок, а уметь разбираться в людях, постоять за себя. Для этого в ребенке родитель должен воспитывать чувство собственного достоинства, без которого нет уважения ни к себе, ни к другим. И доверние к словам ребенка, уважение его чувств - неотъемлемая часть воспитания чувства собственного достоинства в нем.

Конечно, не у всех родителей есть возможность провести все лето с ребенком, отправить с бабушкой на дачу. Все родители делают ошибки в воспитании, но не все готовы и умеют это признать. Как, впрочем, сплошь и рядом можно видеть людей всегда уверенных в соей непоколебимой правоте. Будучи взрослым, таких людей лучше обходить, потому что это черствые люди, им не дано думать о других. Ребенку это сделать тяжело. Поэтому, тем, кто всегда знает как надо, кто всегда ощущает себя правым тяжело понять, что у других была боль, в то время, как у тебя, вроде все было так же, а тебе было весело и стаивать себя на место другого, в том числе и своего ребенка, надо захотеть. Но это может вызвать сомнения, душевное беспокойство , сомнения в свей правоте. Если этого не хотеть, значит с другими что-то не так. А раз не так, пусть они утрут нос, потому что ничего такого особенного с ними не происходт, так со всеми бывает. Они не пострадали, и ты не особенный., чтоб тут нюни распускать.

Aldmeris
8 марта 2015, 18:26

Mareesha написала:
Правильно. Поэтому я могу разобраться с тем, что происходит в моей голове, без привлечения родителей и вытаскивания прошлых обид. И я буду разбираться так, чтобы мне было с этим удобно жить дальше.

Ты - да. Или любой другой человек, у которого этих травм минимум.
Но ты почему-то обесцениваешь психологическую помощь для тех, у кого багаж совсем другой и кому сложнее разобраться в себе самостоятельно.
Терапия - это ломка неправильно сросшихся психических костей. Тем, у кого ничего не ломалось, она даром не нужна. И я от души за таких людей рада.
krijovnik
8 марта 2015, 18:52

Aldmeris написала: А семейные вампиры голодают, бедняжки. Для них освобождение человека из психологической тюрьмы бывает большой проблемой - кормушка доиться перестает.

И начинается вселенский вой: у него крыша поехала! Всем рассказывается, какая деточка тварь неблагодарная. Правда, сначала это пытаются втолковать деточке, но деточка, урод неблагодарный, на такое больше не ведется и как прежде общаться не хочет. А вампиры стонут и плачут, подключая друзей и родственников для "повлиять на сошедшего с ума ребенка". И вообще, верните все как было!
Если что, это мой вариант. И все это происходит сейчас. И со стороны я выгляжу как оборзевший пример номер три, и никто не понимает, в чем дело, "родители же такие милые, интеллигентные люди", чо.
Nadya10
8 марта 2015, 18:59

баба Яга написала:
Надя,

а нехороший считает, что ему расти в этом смысле никуда не надо, потому что он и так знает все.


Да, согласна.
Проблема только в том что он про себя не думает, что он не хороший.
Он о своих действия думает хорошо. Не видит в них никакого повода для упрека.


хороший родитель растет вместе со своим ребенком

Да, который растет- лучше того, который не растет. Но... и он может не успеть вовремя вырасти...

Это я все о том, что навязывать свою волю ( в случае разногласия) нужно очень осторожно... и любящим родителям тоже.
Aldmeris
8 марта 2015, 19:05

krijovnik написала: И начинается вселенский вой: у него крыша поехала! Всем рассказывается, какая деточка тварь неблагодарная. Правда, сначала это пытаются втолковать деточке, но деточка, урод неблагодарный, на такое больше не ведется и как прежде общаться не хочет. А вампиры стонут и плачут, подключая друзей и родственников для "повлиять на сошедшего с ума ребенка". И вообще, верните все как было!

Классика. 3d.gif
баба Яга
8 марта 2015, 19:05

Nadya10 написала: Да, который растет- лучше того, который не растет. Но... и он может не успеть вовремя вырасти...

Безусловно, потому что мы говорим о живых людях, а не идеалах. Но желание расти всегда видно, очевидно, и оно дает родителю понимание его ошибок. А если есть понимание ошибок, есть необходимость идти к причинам, почему я ошибаюсь. Я более чем уверена, что среди растущих родителей уже взрослых детей чаще есть ощущение, что они могли бы иначе относиться к детям, когда те были маленькими. И это чаще дает надежду, что они идут навстречу своим взрослым детям.

Но нет отдного сценария на всех. Понять родителей - значит принять, что они просто люди со слабостями и недостатками, как и все остальные. Это может многое объяснить, но это не значит, что желание с ними общаться не исчезнет полностью.
баба Яга
8 марта 2015, 19:09

krijovnik написала:
И начинается вселенский вой: у него крыша поехала! Всем рассказывается, какая деточка тварь неблагодарная. Правда, сначала это пытаются втолковать деточке, но деточка, урод неблагодарный, на такое больше не ведется и как прежде общаться не хочет. А вампиры стонут и плачут, подключая друзей и родственников для "повлиять на сошедшего с ума ребенка". И вообще, верните все как было!
Если что, это мой вариант. И все это происходит сейчас. И со стороны я выгляжу как оборзевший пример номер три, и никто не понимает, в чем дело, "родители же такие милые, интеллигентные люди", чо.

Классический пример - я делал все правильно, я все знаю, это его/ее настроили.

Когда моя мать через семь лет приехала жить со мной в Америку, она, не зная ничего лучшего, стала манипулировать мной, как привыкла. Получив недвусмысленный отпор, т.к. я ей не намеками, а прямиком сказала, что по ее не будет, она пожаловалась моему мужу - я не узнаю дочку, что с ней случилось? Она так изменилась, что делать?
krijovnik
8 марта 2015, 19:20

баба Яга написала: Классический пример - я делал все правильно, я все знаю, это его/ее настроили.

Естессно mad.gif

баба Яга написала: я ей не намеками, а прямиком сказала, что по ее не будет, она пожаловалась моему мужу - я не узнаю дочку, что с ней случилось? Она так изменилась, что делать?

Мне сказано было, что я сошла с ума, все напридумывала и что мне надо к врачу, "таблетки от дури пить".
И долго у вас партизанская война продолжалась?
баба Яга
8 марта 2015, 19:21

Nadya10 написала: Проблема только в том что он про себя не думает, что он не хороший.

Мы не можем изменить других людей, никогда и ни при каких обстоятельствах. Но мы можем изменить наше отношение к ним.

Думает, как умеет или может. Если человек привык считать, что есть только два мнения - мое и неправильное, то это тупиковый случай чего бы оно не касалось. С глухим бесполезно кричать громко, слепому нельзя объяснить цвета и краски. Так и тут, надо не ориентироваться на то, что такие люди понимают, а но то, что ты понимаешь и жить так, чтоб они тебе взрослой не мешали быть личностью независимой от них.

Замечательно, если кто-то может принять и простить, обидно, что кто-то не может. Это очень грустно, что с родителями не сложилось. Во всяком случае, мне именно грустно. Никаких других чувств по отношению к ним у меня уже давно нет. Но такова моя жизнь, и я отдаю другим то, чему научилась вопреки моей семье. Любой опыт может быть полезным, важно не каков был опыт, а какой урок мы из него вынесли, изменив себя лучшему, хоть самую малость.
баба Яга
8 марта 2015, 19:22

krijovnik написала:

Мне сказано было, что я сошла с ума, все напридумывала и что мне надо к врачу, "таблетки от дури пить".
И долго у вас партизанская война продолжалась?

Долго. У меня были очень жесткие родители, которые не признавали ничего, что не укладывалось в их систему ценностей.

Но это меня так многому научило, что сегодня у меня нет ни грамма сожаления, что я пошла на это. Иначе я была бы как они, ну, или где-то близко к тому. А это так тоскливо.
krijovnik
8 марта 2015, 19:23

Aldmeris написала: Классика.

Да не то слово.
krijovnik
8 марта 2015, 19:25

баба Яга написала: У меня были очень жесткие родители, которые не признавали ничего, что не укладывалось в их систему ценностей.

У меня такие же. Я склоняюсь к тому, что надо бы прекратить общение совсем.
Светлячок
8 марта 2015, 19:39

krijovnik написала:
А вампиры стонут и плачут...

... и бьются о борт корабля? wink.gif
баба Яга
8 марта 2015, 19:42

krijovnik написала:
У меня такие же. Я склоняюсь к тому, что надо бы прекратить общение совсем.

У меня был период, когда общения практически не было. Но я с матерью работала в одном НИИ, поэтому она знала, что я жива. Потом отношения возобновились сами по себе. Но в них не было тепла ни с одной стороны. Я звонила им каждый день, а когда появился сын, моя мать с ним проводила много времени. Но тут я не хотела никак препятствовать.

У меня была бабушка, которая меня любила. Я росла с ней до 11 лет, т.е. мы все жили вместе, но целый день я была с бабушкой. Именно потому, что я у меня были эти воспоминания, я всегда считала, что для ребенка важно иметь вокруг людей, которые его любят. Моя мать любила внука, была с ним совсем другая, нежели со мной. Но я бы и не позволила никак иначе, т.к. все равно, это были визиты по выходным, а воспитывали сына мы с мужем.
krijovnik
8 марта 2015, 19:46

Светлячок написала: и бьются о борт корабля?

Бьются. smile.gif Дозвонились всем, до кого дотянулись (из тех, с кем я общаюсь). С рассказами о том, что я ни с того ни с сего сбрендила и надо бы как-то на меня повлиять. Особо упорствующие в повлиянии были посланы далеко и лесом.
Светлячок
8 марта 2015, 19:48

Nadya10 написала:
То есть человек делал свое дело с уверенностью, что он делает правильно и главное- полезно для ребенка. Но он ошибался. И очень сильно.

Надя, у меня есть версия, что это частично такое время было странное. Вот на что уж моя мама никогда не была проникнута коммунистическими идеями, а железобетонное воспитание применяла вполне всеохватывающе. Плакать, видишь ли, неконструктивно. Жалеть себя - тоже. Намного конструктивнее так называемая здоровая злость. Она, понимаешь ли, мобилизует. А плакать - это пустое, это нерезультативно. Не скажу, что такое воспитание мне прямо искалечило психику на всю оставшуюся жизнь, но несколько крышу подкосило точно. Я как дура много-много лет не умела и не хотела уметь жалеть себя, прислушиваться к себе и своим желаниям, привыкла вставать в строй по первому сигналу, сам погибай, а товрища выручай и все такое. Буквально несколько недель назад мне пришлось сказать обоим детям "Я сейчас не могу тебе помочь, к сожалению, мне нужно сначала помочь себе самой." Шок был у обоих - как же так, мама же всегда тут как тут, стоит только позвать. А тут вон оно чо, такой облом. Мне на минуточку почти 47 лет. Я только учусь давать себе разгрузку и щадить себя. А раньше я как-то думала, что всегда всем все должна...
krijovnik
8 марта 2015, 19:48

баба Яга написала:

Очень грустно.
У меня не было такой бабушки. И мне очень жаль, что я не сделала всего того, что я делаю сейчас, лет на двадцать раньше. Не хватило духу.
krijovnik
8 марта 2015, 19:52

Светлячок написала:  А плакать - это пустое, это нерезультативно.

А как же. Что ты тут рыдаешь, истеричка. mad.gif
Зато сейчас идут наезды типа "как ты можешь так себя вести, мама же плачет". Мне хочется пожать плечами и сказать - истеричка, вот и плачет.
Mareesha
8 марта 2015, 20:11

Aldmeris написала: Но ты почему-то обесцениваешь психологическую помощь для тех, у кого багаж совсем другой и кому сложнее разобраться в себе самостоятельно.

Нет, я не обесцениваю. Я уже многократно писала, совершенно очевидно, что некоторым очень полезно и помогает. Единственное, с чем я категорически не согласна, так это с тем, чтобы искать оправдания сабжевым оборзевшим детям в их детских травмах.
Aldmeris
8 марта 2015, 20:15

Mareesha написала:
Нет, я не обесцениваю. Я уже многократно писала, совершенно очевидно, что некоторым очень полезно и помогает. Единственное, с чем я категорически не согласна, так это  с тем, чтобы искать оправдания сабжевым оборзевшим детям в их детских травмах.

А, ну здесь я полностью согласна.
У меня позиция одна и та же, что и в соседнем треде: совершеннолетние дееспособные люди друг другу не должны ничего.
Eva_23_L
8 марта 2015, 20:16

Mareesha написала:
Единственное, с чем я категорически не согласна, так это  с тем, чтобы искать оправдания сабжевым оборзевшим детям в их детских травмах.

Не оправдания, а объяснения. wink.gif
баба Яга
8 марта 2015, 20:17

krijovnik написала:
Очень грустно.
У меня не было такой бабушки. И мне очень жаль, что я не сделала всего того, что я делаю сейчас, лет на двадцать раньше. Не хватило духу.

Из моего опыта. Важно не то, что двадцать лет упущено. Важно, что ты начала это отделение. Ты потом, позже, увидишь, что те годы тоже не прошли для тебя даром. Ты в них найдешь много того, что тебе поможет позже. Ты поймешь свои ошибки, поймешь их истоки, и ты очень сильно поумнеешь. И вот такой вот парадокс, если бы не было тех лет, ты бы не была сегодня такой, какая есть, готовая измениться.
Eva_23_L
8 марта 2015, 20:18

баба Яга написала: И вот такой вот парадокс, если бы не было тех лет, ты бы не была сегодня такой, какая есть, готовая измениться.

+1
И вообще по треду ППКС.
баба Яга
8 марта 2015, 20:24

krijovnik написала: Не хватило духу.

Человек не меняется в одночасье. Готовность меняться - это процесс, кому сколько надо времени, никто сказать не может. И вот тебе потребовались те годы, чтоб вырасти до решения измениться. Именно поэтому те годы не прошли напрасно, в тебе шел постоянный процесс, пусть болезненный, никому не видимый, но он шел. А теперь, когда ты мешяешься, тем, кто не понимает, что всегда есть подготовительный процесс, кажется - в одночасье изменилась, вчера была послушная, а сегодня от рук отбилась.

Тем, кто меняться боится, а это именно так, им удобней думать таким образом. Тут ничего не поделаешь. Они могут жить, как они умеют. Ты будешь жить, как ты хочешь.

Любую боль в жизни можно обернуть на пользу себе, только надо захотеть посмотреть на себя не как на жертву, а как человека, который вчера не видел, не умел думать, а сегодня решил, что так больше жить не хочет. После этого могут пройти годы, но это не важно, т.к. внутренняя работа - это то, что мы есть на самом деле.
krijovnik
8 марта 2015, 20:37

баба Яга написала:

Спасибо на добром слове. Мне просто хочется, чтобы это все уже кончилось. Но я знаю, что это еще займет какое-то время, поэтому я просто жду и живу дальше.
фреска
8 марта 2015, 20:44
Да уж, баба Яга просто супер. Не поленилась написать.баба Яга, я тебя поддерживаю, ты умеешь формулировать то что думаешь.
светлячок, моя маман мне всегда говорила - больше поплачешь, меньше поссыш.У мамы больше нет дочери.
Светлячок
8 марта 2015, 20:46

krijovnik написала:
А как же. Что ты тут рыдаешь, истеричка. mad.gif
Зато сейчас идут наезды типа "как ты можешь так себя вести, мама же плачет". Мне хочется пожать плечами и сказать - истеричка, вот и плачет.

Не, я так не могу. Мне от мамы до сих пор прилетает по первое число, но я стараюсь не показывать, что мне обидно. По сути я ей должна быть признательна за науку - как не надо воспитывать своих детей. smile.gif
Светлячок
8 марта 2015, 20:50

фреска написала:
светлячок, моя маман мне всегда говорила - больше поплачешь, меньше поссыш.У мамы больше нет дочери.

Ой, как это тяжело было услышать девочке, я понимаю тебя... mad.gif

Я не держу обиды на маму. Она очень старалась для меня, много-много делала для моего воспитания и развития, сильно поддерживала в универе и много лет потом. Ну не умела она воспитывать по-другому, что уж теперь-то. Я и сама в воспитании сына много напортачила, надеюсь, он не держит на меня зла... Хотя я родила его в 21 год, а меня мама родила в 31, некоторая разница в количестве мозгов очевидна. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»