Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Голубая Собака
9 марта 2015, 23:38

Enola написала:
Здорово.

Мне очень помогло когда-то то, что я стала разбираться, что это такое и почему так происходит.

А я бы про себя не сказала, что в чем-то разбираюсь...
Говорю же - нулевой этап, ясли-сад вторая четверть.

Просто... ну вот идентифицировала я, что есть (или тогда-то была) обида. Отлично, клеим к ней соответствующий ярлычок, с этим можно уже что-то делать. Это всяко лучше, чем иметь дело во всякой всячиной с перепутанными и переклеенными ярлычками. Лежит в шкафу обида - ну и на вкус и на цвет она - а на ярлычке написано "я выше этого" 3d.gif Ну да, ну да...
Aldmeris
9 марта 2015, 23:41

Голубая Собака написала: Прекрасно.

Осталось только для себя решить, стоит ли за ним бегать и куда-то ему стучать, особенно туда где у него защита стоит. Ну наверное не просто так она там стоит. 

Тут даже для собственной безопасности надо для себя как-то уяснить, нафига мне туда ломиться - в защиту-то?

Это хирургическое вскрытие конфликта. Нужно, только если хочется сохранить отношения и сделать их более честными. Осознанными, то есть.
Лично я не понимаю, нафига другие. Ну если не только для постели.
Без конфликта это не нужно. Хотя есть товарищи, которым только дай что-нибудь проанализировать чисто из спортивного интереса.
Голубая Собака
9 марта 2015, 23:42

Aldmeris написала: Что здесь общего с фикусом? Он без тебя загнется, а пристрастия и тараканы как жили без тебя, так и будут здравствовать.

Значит, скорее всего, не мне и выводить... tongue.gif
Aldmeris
9 марта 2015, 23:45

Голубая Собака написала:
Значит, скорее всего, не мне и выводить...  tongue.gif

Так к долгу-то это какое отношение имеет? Что такое ты должна этим тараканам и прочим пристрастиям, что их хозяин им сам не обеспечит?
Голубая Собака
9 марта 2015, 23:46

Aldmeris написала:
Это хирургическое вскрытие конфликта. Нужно, только если хочется сохранить отношения и сделать их более честными. Осознанными, то есть.
Лично я не понимаю, нафига другие. Ну если не только для постели.
Без конфликта это не нужно. Хотя есть товарищи, которым только дай что-нибудь проанализировать чисто из спортивного интереса.

Не, ну если нужно - можно и повскрывать.

Но как-то предпочитаю совсем в гангренозных отношениях не находиться.
Всё больше как-то "я чертовски привлекательна, вы чертовски привлекательны" - кого тут вскрывать и зачем?

В крайнем случае отдать врачам - пусть они и вскрывают.
Aldmeris
9 марта 2015, 23:50

Голубая Собака написала: Но как-то предпочитаю совсем в гангренозных отношениях не находиться.
Всё больше как-то "я чертовски привлекательна, вы чертовски привлекательны" - кого тут вскрывать и зачем?

Никого. Говорю же, без конфликта это не нужно.
Голубая Собака
9 марта 2015, 23:55

Aldmeris написала:
Никого. Говорю же, без конфликта это не нужно.

Да и в конфликте не обязательно.
Зачем в чьи-то защиты ломиться?
Свою позицию определить и донести - а дальше уже решать, как действовать. Может, и конфликт удастся решить.

(всё, моё ушло спать)
Aldmeris
10 марта 2015, 00:05

Голубая Собака написала: Да и в конфликте не обязательно.
Зачем в чьи-то защиты ломиться?
Свою позицию определить и донести - а дальше уже решать, как действовать. Может, и конфликт удастся решить.

Ломятся обычно тогда, когда после хренадцатой попытки определить и донести результата не было, а бросать человека не хочется, потому что в остальном с ним хорошо.
Да и почему бы не вломиться? Лично у меня уважения к чужим неврозам нет, особенно к таким, которые заставляют товарища вести себя со мной по-хамски.
И вообще мне приятнее тот, у которого "голова - предмет ясный". smile.gif
баба Яга
10 марта 2015, 00:56
В древнегреческом было четыре слова, обозначающих разные виды любви.

Любовь и ее виды
   Спойлер!
Любовь – это только слово одно. А сама любовь бывает разная.

Древние греки – они любили все разделять и классифицировать, изобретать новые слова. Поэтому для определения разных типовв любви будем использовать греческий язык .Бывает любовь страстная, это любовь мужчины и женщины ( греческое название - эрос), любовь дружеская (филео), любовь к родственникам или привязанность к чему-то (сторге) и любовь возвышенная (агапе).

Любовь эрос, как правило, быстро вспыхивает и зависит от внешней привлекательности второй стороны. И если вдруг красота, которая привлекала, исчезнет – от любви не останется и следа. Или если появится кто-то покрасивее – тот же результат.
Любовь филео возникает не так быстро, основывается на положительных качествах человека, она более долговечна. Не основывается на внешности, но если человек поступит нехорошо, да еще и по отношению к нам, да еще и не один раз – то от дружеской любви может не остаться и следа.
Любовь к родственникам (сторге) гораздо меньше зависит от внешних условий (мы все знаем истории, когда матери маньяков-убийц до последнего любят их и заботятся, не хотят верить в справедливость приговора). Такая любовь очень крепкая, но она часто слепая, люди не хотят увидеть истинную сущность своих родных, оправдывают их. Но иногда такая любовь не работает, у людей она просто не развита (вспомним матерей, отказывающихся от своих детей, или детей, сдающих своих родителей в дом престарелых, хотя у них есть возможность за ними присматривать).
Любовь агапе – это любовь, которая не зависит ни от внешности, ни от поступков, эта любовь БЕЗУСЛОВНА. Она бескорыстна, то есть ей ничего не нужно. Он желает только добра тому, кого любит, но она не слепа. Видит недостатки и слабые стороны характера, но прощает и понимает их, прилагает все усилия, чтобы помочь любимому человеку стать лучше. Такая любовь сверхъестественна и приходит только от Бога, но она реальна.

Идеальный вариант – это когда в отношениях мужчины и женщины присутствуют все виды любви. Когда они нравятся друг другу внешне и привлекательны в глазах друг друга как представители противоположного пола, когда они настоящие друзья и одновременно – родные люди, когда они видят недостатки друг друга, но любят все равно – это и есть та самая любовь, которую люди ищут всю жизнь (кто не согласен – пусть включит радио и послушает, о чем там поютJ).

Но проблема состоит в том, что люди ждут, когда такая вот любовь упадет на голову, как мешок: «Вот я, твое счастье!» Но так не будет!!! Над этим надо работать постоянно, причем не одному из двоих, а обоим. Учиться понимать, прощать и любить друг друга – это не всегда просто, но и не так уж и тяжело. Ну то есть иногда это тяжело, но недолго, зато такое счастье после этого, что понимаешь – оно того стоит!
И еще. Любовь у человека такая, какой он сам. Если он эгоист, то и любовь будет эгоистичная, если псих – то и любовь будет какая-то психоделическая с постоянными элементам истерии, если он – полноценная личность с нормальной самооценкой, то и любовь будет нормальная и счастливая. Поэтому если ждать, что придет ОН/ ОНА + любовь = и все мои проблемы решатся, то это самообман. Я принесу в свои отношения все проблемы, которые есть во мне, и если я не научусь быть счастливым один, то никогда не буду по-настоящему счастлив вдвоем. Любую любовь, даже самую настоящую, можно уничтожить, если относиться к другому человеку наплевательски, думать только о себе, постоянно обвинять, критиковать или ревновать. Сами понимаете, каким будет результат.

Sababa
10 марта 2015, 01:05

Kyra написала: Пара постов (пост1 и пост2).

Там сама тема интересная.
http://ru-psiholog.livejournal.com/5578810.html
Со стороны матери.
Сына бы заслушать.

Aldmeris
10 марта 2015, 01:47

баба Яга написала: В древнегреческом было четыре слова, обозначающих разные виды любви.

Это скорее описания. И не понимаю, как они могли бы помочь в конфликте.

- Вася, ты делаешь мне плохо.
- Но я же тебя люблю!
- Что ты подразумеваешь под любовью?
- Любовь - отношение, которое... - ?

По умолчанию у Васи есть мозги.

Хотя тред не о МиЖ, а о детях-родителях, ну и их сюда тоже легко подставить.
TaiLanada
10 марта 2015, 07:41

Светлячок написала: Вот на что уж моя мама никогда не была проникнута коммунистическими идеями, а железобетонное воспитание применяла вполне всеохватывающе.

Светлячок написала: Она очень старалась для меня, много-много делала для моего воспитания и развития, сильно поддерживала в универе и много лет потом.

Я уверена, почти на 100%, что твоя мама и к себе относилась так же, без жалости, по железобетонной логике: мне трудно, мне тяжело, иногда больно и я бы скорее делала что-то другое, приятное и не требующее стольких сил, но... я ДОЛЖНА. Потому что у меня перед глазами примеры, что такие методы работают/что такова политика партии/так делают соседи/ так было у людей что я уважаю/ и много разных т.д.

Светлячок написала: По сути я ей должна быть признательна за науку - как не надо воспитывать своих детей.

Мне кажется, по сути, ты должна оценить мамины усилия, что были вложены в тебя. Тебя, такую какая ты есть сейчас, с твоим образованием, жизненными навыками и всеми умениями, что были привиты твоей мамой, (в тех промежутках, когда она не "зверствовала"). Если быть честной до конца, то наверное обьективных плюсов было не меньше, чем минусов?
И да, главное было, что мама верила в то что делала добро, по её понятиям. Откуда те понятия пришли, и был ли у мамы выбор - вопрос другой. Но не менее важный.

Nadya10 написала: Так ребенок  не говорит что он чувствует когда плачет. Он плачет точно так же как все...А тогда в санатории - при расставании с родителями- плакали все..Ну может один-два не плакали.. Их всем ставили в пример.. 

Вообще странно слышать что прям вот все дети плакали. Они уже знали на какую каторгу ехали и как им там будет плохо?
Слёзы у детей, да и чувствительных взрослых, вполне могут случиться при виде других плачущих. Без всякой связи к твоей собственной ситуации, просто по цепочке в группе. Вполне возможное явление.
А то прям видится некая группа родителей зверей, что отрывали своих детей от себя, посылая за город, на свежий воздух (?) желая им худшего.

Свиристель написала: Неправильное. И то, что все плачут, и то, что мой плачет, ощущая себя брошенным навсегда - это неправильное рассуждение.

Нет, не так.
Неправильно приписывать другим детям некие чувства и мысли, которые ты нашла (?) в собственном ребёнке.

И кроме того, "брошенным навсегда" себя чувствует чуть ли не каждый второй ребёнок, которого ведут в садик. Да и первоклашки, не так далеко, тоже рыдают.
Давайте не будем водить детей ни в садик, ни в школу, отталкиваясь от того что они плачут. Они то, как дети, лучше знают, что им нужно, не так ли?
Что касается слёз в лагере, до и после. Обычно и я сама, и мои дети рыдали как белуги, когда его покидали. И обычно случалось такое в группах, в автобусах, когда все разьезжались.

Рыдали целыми автобусами по друзьям и времени, с которыми расставались. Что там были за бытовые условия, даже и не помню. Но помню насколько необычной и весёлой была жизнь в лагерях.

Правда был у меня случай, когда дочь-девица 14 лет, после трёх дней в лагере рыдала в телефонную трубку. Не сложилось со сверстниками. Я приехала на пятый день забрать. И что? На шестой день она уже рыдала - не не хотела уежать, т.к. всё наладилось.

Интересно, как это можно квалифицировать?
TaiLanada
10 марта 2015, 08:13

Nadya10 написала: Правильно это или не правильно- решает степень информированности мамы.Эта степень(информированности) моей мамы позволила ей сделать вывод что ее рассуждение правильное. При большей степени (информированности)- правильность рассуждения пропадает..Но о существовании ее ( большей степени информированности) мама не знала.Эта схема может работать при любом абсолютном значении информированности... 

Да.

Свиристель написала: Здесь информированность не причем. Здесь вопрос любви. Ты рационализируешь, чтобы защитить её и таким образом защитить себя. Если это работает, и тебе хорошо, то пусть так и будет. 

Очень даже причём. Любой человек, если только он не в полной изоляции в глухом лесу, живёт под влиянием общества и его норм и морали.

Вариации и пропорции того, на сколько родители подвержены влиянию общей морали типа "закаляйся- будь здоров - готов к труду и обороне" плюс опыт вынесеный из собственного детского опыта, бывают разными.

У кого-то есть природные данные анализировать ситуацию, что есть хорошо, что есть плохо.
У кого-то есть возможность получить соответствующее образование (неважно, академическое или просто жизненное).
У кого-то просто не складывается ни с тем ни с другим, и они живут по собственным понятиям правильности, в силу своих умственных способностей.

Ни в одном из случаев, нельзя отрицать, что любой человек, включая родителей - продукт своего времени и общества, с соответствующим поведением, в том числе отношением к собственному дитяти.

Что такое "любить правильно", и какими методами, тоже вопрос большой дискуссии.

Читая твои посты, например, я так понимаю, что ориентировка на плач ребёнка - главный принцип в воспитании. Главное, чтобы не плакал.
Передёрг, конечно. Но вот созадаётся такое впечатление.
свекровь
10 марта 2015, 10:34

TaiLanada написала: Интересно, как это можно квалифицировать?

smile.gif Наверное, " я познаю мир".
Дочь, когда пошла в ясли ( 1 год и 1 месяц) рыдала так, что я сама вся в слезах на работу прибегала. Через год она не хотела оттуда уходить, спрашивала, зачем я так рано пришла. Но , когда она рыдала, у меня было ощущение паники, бессилия, какого-то ужаса даже, я чувствовала себя злобной мамашкой, добровольно отдающей свое дитя на съедение медсестрам. Она-то потом ничего не помнила, но я очень долго чувствовала себя виноватой в ее слезах. И какой был выход? Да никакого. Работать-то надо было. Так что , если бы возникли претензии " ты меня не любила, раз в ясли отдала", я б очень переживала.
TaiLanada
10 марта 2015, 10:52

свекровь написала: Наверное, " я познаю мир".


свекровь написала: Она-то потом ничего не помнила

В том-то и дело, что неправильно приписывать ребёнку "всезнание мира" и рукводствоваться только его реакцией к своим родительским действиям.

Если не говорить о крайностях граничащих с насилием, то ничего страшного в том, что дети иногда плачут и не хотят что-то делать. А мы как взрослые толкаем их на что-то, что мы считаем, в конечном итоге оказывается пользой для них же. Часто так и оказывается.

Человеку, и ребёнку свойственно сопротивляться чему-то что требует усилий и новых навыков. И да, вполне естественно сопротивление и нежелание выходить из зоны комфорта.

Я верю что и тот садик, даже когда был "тюрмой" для дитёнка, таки помог твоей девочке в развитии и тебе в том, что тебе нужно было делать.

Просто я не согласна с тенденцией треда, где вырисовывается этакая картинка якобы возможной идеальной родительской любви, где если понимать все прихоти желания ребёнка, ничего не заставлять делать, то получается сказочный результат - дети вырастают в полноценных и счастливых взрослых. Прямо страна чудес какая-то.

Из своего опыта и опыта знакомых, слышу как раз обратное. Дети говорят спасибо за то что их "гоняли", заставляли, да и наказывали. Осознание что то были нужные родительские меры приходят с возрастом, именно- осознанием мира и взрослением.
Свиристель
10 марта 2015, 10:53

свекровь написала:

Всё-таки через год дочь полюбила ясли. Дети же развиваются по-разному, и обстановка в семье разная.
dron87
10 марта 2015, 11:12

TaiLanada написала: Часто так и оказывается.

А часто не так.
Голубая Собака
10 марта 2015, 11:17

Aldmeris написала: И вообще мне приятнее тот, у которого "голова - предмет ясный". smile.gif

Короч, такая же - в профиль - попытка перекроить другого человека под свои представления о прекрасном smile.gif

Изволь приходить в мои отношения с ясной головой и без тараканов.

У другой стороны вполне могут быть свои резоны не даваться под чье-то вскрытие и потравку тараканов. По крайней мере тараканы родные и знакомые. А тут приходит, понимаешь, дезинсектор - еще посмотреть надо, что за чел, потому что под защитной маской не сильно видно.

Как в Простоквашино получается: "с тобой я давно знаком, а этого кота первый раз вижу"
свекровь
10 марта 2015, 11:45

TaiLanada написала: Дети говорят спасибо за то что их "гоняли", заставляли, да и наказывали.

По результатам прочтения похожих тредов я узнала, что дети , став взрослыми, опять -таки предъявляли претензии родителям ( серьезно), что родители не настояли, когда ребенок в слезах отказывался заниматься музыкой, например: надо было сильнее надавить! Ну и что, что я рыдал, зато теперь бы играл на гитаре ( плавал бы, был бы олимпийским чемпионом), а вот не умею, не надо было меня слушать, вы ж родители, могли и настоять- заставить.
Enola
10 марта 2015, 11:50
А в соседнем треде другие дети предъявляют претензии, что их заставляли и этим поломали всю психику smile.gif
Свиристель
10 марта 2015, 11:58

свекровь написала:
По результатам прочтения похожих тредов я узнала, что дети , став взрослыми опять -таки предъявляли претензии родителям ( серьезно), что  родители не настояли, когда ребенок в слезах отказывался заниматься музыкой, например: надо было сильнее надавить!  Ну и что, что я рыдал, зато теперь бы играл на гитаре ( плавал бы, был бы олимпийским чемпионом), а вот не умею, не надо было меня слушать, вы ж родители, могли и настоять- заставить.

Свекровь, это как бы переадресованный претензии, ненастоящие. Ну вот бывает, что при болезни сердца боль отдаёт в плечо, и пациент идёт к хирургу проверять сустав и мышцы. Бывает, что болят зубы, но они сами по себе здоровы, а зубной посылает к невроргу, а невролог, помучавшись, к... психиатру. Жалобы на "заставляли-не заставляли-велик не купили" - это деформированные жалобы на "не принимали-отвергали-были равнодушны к чувствам". В какой-то момент т.н. "адаптивный ребёнок" задвигает свои чувства очень глубоко, их как будто уже и нет, поэтому жаловаться на всё, что с ними связано, ему не приходит в голову. И тогда мозг подставляет под жалобу самое простое - велосипед, и звучат эти жалобы нелепо, и человек выглядит оборзевшим и зажравшимся.

У меня вот тоже есть жалоба на отца по поводу квартиры моего детства, но я ж понимаю, что квартира имеет символическое значение, она выражает моё детское одиночество, потребности в любви и отчаянье от её отсутствия. Высказывать папе претензию типа "ты продал квартиру" было бы глупо, я выглядела бы абсолютно неадекватно.
Aldmeris
10 марта 2015, 12:36

Голубая Собака написала: Короч, такая же - в профиль - попытка перекроить другого человека под свои представления о прекрасном

Изволь приходить в мои отношения с ясной головой и без тараканов.

Это только реакция на активное хамство.
С тараканами вполне можно приходить, пока они сидят в хозяйских границах и не атакуют мои. Тогда я с позволения хозяина охотно могу погладить их за ушком и почесать пузико.
Но когда им становится мало собственного пространства и они пытаются захватить мое - это уже совсем другой разговор.

Речь не обязательно о МиЖ, а по сабжу - о детях-родителях и прочей родне.


Голубая Собака написала: У другой стороны вполне могут быть свои резоны не даваться под чье-то вскрытие и потравку тараканов. По крайней мере тараканы родные и знакомые. А тут приходит, понимаешь, дезинсектор - еще посмотреть надо, что за чел, потому что под защитной маской не сильно видно.

То есть, выпускать их поохотиться на этого чела можно, а когда его это достало и он начинает их давить - так уже "а ты кто такой?" 3d.gif Прелестно.
Наталек_new
10 марта 2015, 12:46

свекровь написала:
Дочь, когда пошла в ясли ( 1 год и 1 месяц) рыдала так, что я сама вся в слезах на работу прибегала. Через год она не хотела оттуда уходить, спрашивала, зачем я так рано пришла.

Я отходила год в детский сад (потом, ура!, родилась моя сестра и мама стала обретаться дома с двумя детьми), там было скучно, хуже чем дома, но жить вполне было можно. Никаких ужасов типа голой стоять посреди спальни не было, и даже есть не заставляли.
Почему-то у моей несчастной мамы была стойкая ассоциация с "Выбором Софи" и на работу она уходила вся в слезах.
Aldmeris
10 марта 2015, 12:47

TaiLanada написала: Просто я не согласна с тенденцией треда, где вырисовывается этакая картинка якобы возможной идеальной родительской любви, где если понимать все прихоти желания ребёнка, ничего не заставлять делать, то получается сказочный результат - дети вырастают в полноценных и счастливых взрослых. Прямо страна чудес какая-то.

"Идеальная родительская любовь" - это просто такт и уважение.
Не "не заставлять ничего делать", а избегать эмоционального обесценивания при этом.

"Понимать все прихоти желания" - хорошая оговорка. Вообще-то, понимать не то же, что соглашаться.
Aldmeris
10 марта 2015, 13:35
Здесь много говорили про отношения с обидчиками после терапии. Хороший пост на эту тему.

Некоторые говорят, что после посещения психолога у них с родителями-тиранами стали нормальные отношения. Ну, это смотря что считать нормальными. Некоторые клиенты искренне верят в миф, что им под силу создать в дисфункциональной семье атмосферу любви и доверия. Т.е. они надеются, что удастся каким-то насильственным образом превратить тирана в совестливую лапульку. На самом деле, процесс терапии пойдет по другому руслу.

Представьте, что вы жили с вором. Он все время отбирал у вас деньги. Вы никак не могли их сохранить. У вас не было денег на самое необходимое. Вы впали в апатию насчет заработка - зачем, если все равно отберут. Вы мучаетесь от нищеты, вы завидуете людям, у которых есть хорошая еда и красивая одежда. Проблема нищеты кажется вам неразрешимой. Вы думаете, что жизнь и есть нищета, которая минует лишь избранных, подумываете о самоубийстве.

И тут помощью психолога до вас дошло - блин, да ведь я живу с вором! Нищета - это совсем даже и не кара божья, я вполне могу контролировать процесс денежного поступления. Надежно спрятали кошелек. Научились говорить "нет" на манипуляции. Научились давать сдачи в ответ на насилие. Вы можете общаться с вором, но он не в состоянии вам навредить - ваши деньги защищены. Тогда он перестает быть источником ужасной проблемы, перестает сниться вам в ночных кошмарах. Превращается в такого себе приятеля, ну там, поулыбаться друг другу на праздники в честь кровного родства.

Когда тиран увидит защищенность, он отступит. Может, пару раз попытается попробовать вас на прочность, обломается, и потом будет вести себя паинькой. Но приструненный тиран не есть друг. Будет ошибкой считать этого приятеля членом своей семьи. Члены семьи живут с открытыми кошельками, потому что знают - никто ничего не украдет, а в трудную минуту в твой кошелек, конечно же, доложат своих денег.

Поэтому у меня не поворачивается язык назвать отношения с побежденным тираном нормальными. Из них исчезает болезненный компонент, но напряженность защиты никуда не уходит. Из жертвы вы превращаетесь в воина, но не в расслабленного любимого друга. Конкретную психотравму вполне можно вылечить. Можно убрать уязвимое место, в которое тиран бьет. Но переделать тирана, убрать в нем потребность эти самые раны наносить - нет. Как только вы окажетесь в беспомощном положении, в каком вы были ребенком, он тут же нападет. Тираны при запахе власти теряют волю.

Я знаю случаи, когда люди забывали, с кем имеют дело. У них так давно не крали, что уже и мысли появились - а, может, стоит попробовать доверять? Привыкли уже получать от психолога настоящих членов семьи понимание и поддержку в трудную минуту, расслабились. Пришли к родителю с открытым кошельком в тяжелом, зависимом состоянии, например, после потери близкого человека, разводе, банкротстве. И вот тут-то они понимали, что забыли о преступных склонностях родителя совершенно зря... После мощной ретравматизации опять торчать у психотерапевта...

Nadya10
10 марта 2015, 13:48
(Пишу с планшета, цитировать не могу)
Наверное та цепь случайных событий которая сложилась у меня- сыграла свою роль.
Не открой я один глаз во время тихого часа, или если бы воспитательница его не заметила, не было бы ''стриптиза'' в палате мальчиков, не было бы выученной беспомощности, и может быть я бы могла дать какой то отпор хотя бы не очень наглым детям.
И тогда я бы плакала в санатории ''как все''...
gb131
10 марта 2015, 13:49

Голубая Собака написала:
А что осталось - это когда могли делать или не делать - и (не)делали по каким-то абстрактным соображениям, из какой-нибудь воспитательной идеи, из статуса, из каких-нибудь теоретизирований, слабо сообразующейся с конкретными ситуациями, со мной, с ними - вообще со всем на свете. Вот такие случаи как-то в решете подзадержались. Может потому что я даже будучи взрослой тетей, плохо воспринимаю, как так: с одной стороны вот человек такой красивый-живой перед тобой стоит, а тут какие-то завиральные идеи, абстракции и игры разума - ты из-за них его-живого сейчас продаешь с потрохами?

А можешь пример привести для иллюстрации? smile4.gif

А то у меня сейчас рисуется почему-то картина маслом: в дверях в 6 утра появляется мужик, поддатый, с полузастёгнутой и испачканной губной помадой рубашкой, сальной улыбкой и фразой: "э, ты чо?! меня, своего Васю готова выгнать? Подумаешь, загулял - ну, да, я же живой человек, я мужыг, в конце концов - но я люблю только тебя, а ты из-за каких-то своих дурацких принципов готова зачеркнуть всё, что между нами было?!" 3d.gif
Nadya10
10 марта 2015, 14:16
В три, пять, шесть лет нет понятия нормы. В этом возрасте как есть -то и норма.
У меня получилось так, что в этом возрасте сопротивление было бесполезно, и наказывалось '' полным уничтожением''
Поэтому подчиняться стало для меня нормой. И я не чувствовала по крайней мере тех чувств которые были пр расставании с мамой.
Только удивлялась на реакцию вожатых, когда они узнавали а о каких либо случаях- ''Как ты могла это сделать!'', и такую же реакцию мамы..
TaiLanada
10 марта 2015, 14:24

свекровь написала: став взрослыми, опять -таки предъявляли претензии родителям ( серьезно), что  родители не настояли, когда ребенок в слезах отказывался заниматься музыкой, например: надо было сильнее надавить!


Enola написала: А в соседнем треде другие дети предъявляют претензии, что их заставляли и этим поломали всю психику  

Мне кажется здесь вопрос чувства меры. "До-куда-толкать". Я к примеру, образец родителя, успешно неосуществившего все свои комнатно-наполеоновские планы в отношении сына.
Сначала была кадетная школа. Пацан уже в 6-ом классе был, и ростом почти выше меня, а плакал, как уходил на войну, когда я его выталкивала в двери (всего-то раз в неделю) на двухчасовые занятия.
Дело закончилось печально (для меня). Однажды он по-дружески взял меня за руку, посадил на диван, посмотрел мне в глаза и дружески спросил:"Мам, зачем ты это делаешь?". Мне было стыдно. Стыдно за то, что упорно игнорировала его чувства и желания, ради возможных бенефитов. А бенефитов было море, если бы он захотел просто ходить раз в неделю на то что ему не нравилось.
Потом (или до этого?) была история с игрой на саксофоне. Он приходил на урок и прямо говорил учителю - мне это не нравится. Меня мама заставляет. А я саксофон ненавижу.
Потом была история с французским. Его он тоже не выучил.
Потомо была история с университетом, куда я его выпихала на отделение, что ему не подошло.
Жалею-ли я что я это делала с сегодняшей позиции? Нет не жалею. Потому как в то время и на тот мой опыт я чувствовала, что надо попробовать. А потому как сын не отличался особой усердностью нигде, то считала что можно и нажать. Вот и пробовала. Во всяком случае, там не было непомерного насилия (см. пример с кадетной школой) и была попытка открыть горизонты.
TaiLanada
10 марта 2015, 14:39

Aldmeris написала: "Идеальная родительская любовь" - это просто такт и уважение. Не "не заставлять ничего делать", а избегать эмоционального обесценивания при этом. "Понимать все прихоти желания" - хорошая оговорка. Вообще-то, понимать не то же, что соглашаться. 

А. Ну-да, ну-да.
   Спойлер!
Извини, мне твои посты всё больше и больше напоминают юношеские заумные речи, когда всё по полочкам-нишкам, и так кажется самой всё ясно, что невтерпёж хочется других поучать научить уму-разуму.
Не знаю каким чувством, но чувствую, что у твоих теорий в жизни мало подкрепления практикой. Одни разглагольствования на тему как должно быть. А жизни, мне кажется, ты мало знаешь. И даже не в образовании и не в возрасте дело, здесь ты права.
Ничего личного.
TaiLanada
10 марта 2015, 14:44

Nadya10 написала: И я не чувствовала по крайней мере тех чувств которые были пр расставании с мамой.Только удивлялась на реакцию вожатых, когда они узнавали а о каких либо случаях- ''Как ты могла это сделать!'', и такую же реакцию мамы.. 


Nadya10 написала: И тогда я бы плакала в санатории ''как все''... 

Всё как-то очень непонятно.
Aldmeris
10 марта 2015, 14:50

TaiLanada написала:
   Спойлер!

Все мои речи при условии их неправоты просто опровергаются логически, когда ситуация раскладывается на детали.
Для чего я часто и задаю уточняющие вопросы.
Почему они часто и остаются без ответов. smile.gif

TaiLanada написала: Не знаю каким чувством, но чувствую, что у твоих теорий в жизни мало подкрепления практикой. Одни разглагольствования на тему как должно быть. А жизни, мне кажется, ты мало знаешь.

Отчасти совершенно верно. smile.gif Поскольку бытовых тиранов, пассивно-агрессивных манипуляторов и прочих упырей я обычно отстреливаю на взлете, то планомерное решение конфликтов с ними для меня остается преимущественно теоретической областью. smile.gif
Наталек_new
10 марта 2015, 14:54

TaiLanada написала:
Всё как-то очень непонятно.

Не, оно понятно. Неудачное стечение обстоятельств, плюс особенности характера мамы и дочери, плюс развод родителей, плюс воспитательница, которую нельзя было подпускать к людям вообще и к детям в особенности.
Ту маленькую девочку жалко до слез.
баба Яга
10 марта 2015, 14:59

Nadya10 написала: (Пишу с планшета, цитировать не могу)
Наверное та цепь случайных событий которая сложилась у меня- сыграла свою роль.
Не открой я один глаз во время тихого часа, или если бы воспитательница его не заметила, не было бы ''стриптиза'' в палате мальчиков, не было бы выученной беспомощности, и может быть я бы могла дать какой то отпор хотя бы не очень наглым детям.
И тогда я бы плакала в санатории ''как все''...

Надя,

Не вини себя. То, что ты говоришь, это то же самое, как сказать, не родись я блондинкой с прямыми волосами, а брюнеткой с курчавыми, я бы стала счастливой, красивой. Не тот случай, так другой. Ты, из-за отсутствии поддержки дома шла этим путем. Кто и когда тебя первый раз оскорбил не важно. Важно, что у тебя нет было поддержки из семьи, когда ты бы научилась противостоять злобе извне.
Лютти
10 марта 2015, 15:01

TaiLanada написала:
Жалею-ли я что я это делала с сегодняшей позиции? Нет не жалею. Потому как в то время и на тот мой опыт я чувствовала, что надо попробовать. А потому как сын не отличался особой усердностью нигде, то считала что можно и нажать. Вот и пробовала. Во всяком случае, там не было непомерного насилия (см. пример с кадетной школой) и была попытка открыть горизонты.

Это, конечно, хорошо и правильно, что ты старалась открыть горизонты. Только мне слегка непонятно, по какому стечению обстоятельств ты все время направляла сына туда, где ему не нравилось? Ты об этом совсем не догадывалась? Я понимаю, что твой "сын не отличался особой усердностью нигде" (может только с твоей тз?), но какие-то склонности и предпочтения у него наверняка были и можно было бы открывать горизонты в эти стороны, нет?
Aldmeris
10 марта 2015, 15:04

Лютти написала: Я понимаю, что твой "сын не отличался особой усердностью нигде" (может только с твоей тз?)

Это обычно переводится как "нигде из тех областей, которые я для него определила как подходящие".
TaiLanada
10 марта 2015, 15:07

Aldmeris написала: Почему они часто и остаются без ответов. 

Может потому, что мы живём в разных мирах? (у меня в принципе для тебя есть ответ, но я не хочу... а... даже обьяснять не хочу).
Мне твоё дотошное выковыривание негативной подоплёки, чуть-ли не в каждом явлении, просто чужды.
И на взлёте я никого не отстреливаю, потому как это не мой жизненный принцип.
При таких вводных, о чём нам с тобой говорить?.
Aldmeris
10 марта 2015, 15:11

TaiLanada написала: Мне твоё дотошное выковыривание негативной подоплёки, чуть-ли не в каждом явлении, просто чужды.

Не сомневаюсь. smile.gif Вытеснение гораздо комфортнее.
TaiLanada
10 марта 2015, 15:15

Лютти написала: Это, конечно, хорошо и правильно, что ты старалась открыть горизонты. Только мне слегка непонятно, по какому стечению обстоятельств ты все время направляла сына туда, где ему не нравилось? Ты об этом совсем не догадывалась? Я понимаю, что твой "сын не отличался особой усердностью нигде" (может только с твоей тз?), но какие-то склонности и предпочтения у него наверняка были и можно было бы открывать горизонты в эти стороны, нет? 

Я направляла туда, куда мне позволяли географические и финансовые возможности. Мы жили в небольшом городке, так что даже то что я нашла было удачей.
Ну что ему нравилось? Сидеть за компьютором, играть с кошками (идея пойти на ветеринара тоже провалилась - не захотел). К тому же мы были ограничены в контактах. Контакты со сверстниками у ребёнка, в первые годы эмиграции были близки к нулю. Так что "лепили из того что было".
Aldmeris
10 марта 2015, 15:21

TaiLanada написала: Сидеть за компьютором

Программирование?

Впрочем, если ребенок растет в режиме "мама знает лучше, что мне надо", то он может оглохнуть к своим собственным склонностям и действительно их не слышит и ничего не хочет. Хотеть ведь за него должна мама.
TaiLanada
10 марта 2015, 15:22

Aldmeris написала: Не сомневаюсь.  Вытеснение гораздо комфортнее. 

smile4.gif
Ты забавная. Правда.
Удачи тебе в воплощении твоих теорий.
Aldmeris
10 марта 2015, 15:23

TaiLanada написала: Ты забавная. Правда.

А ты нет, к сожалению.
Сына жаль.
TaiLanada
10 марта 2015, 15:25

Aldmeris написала: А ты нет, к сожалению. Сына жаль. 

Я ему передам.
Почти уверена, он оценит.
Enola
10 марта 2015, 15:28

TaiLanada написала: Мне кажется здесь вопрос чувства меры. "До-куда-толкать". Я к примеру, образец родителя, успешно неосуществившего все свои комнатно-наполеоновские планы в отношении сына.

А с сыном-то что стало в итоге?
Голубая Собака
10 марта 2015, 15:36

Aldmeris написала:
Это только реакция на активное хамство.
С тараканами вполне можно приходить, пока они сидят в хозяйских границах и не атакуют мои. Тогда я с позволения хозяина охотно могу погладить их за ушком и почесать пузико.
Но когда им становится мало собственного пространства и они пытаются захватить мое - это уже совсем другой разговор.

Не, ну если тараканы накусали - тогда да, можно и тапком их.
Или съехать в другой дом - без тараканов.
Потому что чужие тараканы выводятся только обладателем тараканьей хаты.

Aldmeris написала: То есть, выпускать их поохотиться на этого чела можно, а когда его это достало и он начинает их давить - так уже "а ты кто такой?" 3d.gif Прелестно.

Мы такие, да biggrin.gif
TaiLanada
10 марта 2015, 15:36

Enola написала: А с сыном-то что стало в итоге? 

Вырос, повзрослел сын.
Заканчивает университет, правда отделение уже другое (и даже не програмирование, а экология).
На учёбу по новой программе сам заработал. Вот так, если вкратце.
sonobr
10 марта 2015, 15:48

Aldmeris написала: Программирование?

Я знала массу мамочек, умилявшихся сидению детей за компьютером ("Он у меня в компьютерах понимает ВСЕ! Я не понимаю, а он раз-два, три кнопки нажал - и все заработало. Вырастет - хорошие деньги будет зарабатывать".) А то, что от стрелялки и сидения в соцсетях до программирования - дистанция огромного размера, особый склад ума плюс труд - кто бы об этом думал?
Голубая Собака
10 марта 2015, 15:52

gb131 написала: А можешь пример привести для иллюстрации?  smile4.gif

Мелкий пример: у нас учительница труда устраивала в школе праздники. Каждый год. В один из годов мне на празднике отводилась довольно почетная роль - уж не помню, кого я там играла, но давалась эта "должность" не просто так. а за особые заслуги в течение года (положа руку на ногу - я тогда действительно старалась и в году не филонила).

Недели за две ссоримся мы с мамой - очередная мелко-бытовая ссора на тему кто кому и чего должен сделать.

Мама применяет "административный ресурс" и звонит учительнице труда с заявой: моя дочь участвовать в празднике не будет потому что типа не заслужила...

Я в слезах и соплях... Уж не помню что сказала наша трудовичка (я-взрослая на этом месте спросила бы что-то типа "Дядя Петя - вы дурак?")... я получила свою честно заработанную роль и недоуменный вопрос "WTF?", ответа на который у меня нет и поныне (а я уже давно и плотно взрослая тетенька).

На психотравму этот эпизод, конечно, не тянет, а ответа на вопрос я не знаю даже сейчас. Из каких-то абстрактных мозговых игрищ моей маман я чуть не лишилась праздника.
Мария
10 марта 2015, 15:52

Enola написала:
А с сыном-то что стало в итоге?

(У меня сейчас поиск не работает) А по поводу сына Тайланда открывала очень ....любопытный тред. Его стоит найти и перечитать, чтобы понять, что же в итоге с сыном.
Aldmeris
10 марта 2015, 15:54

Голубая Собака написала: Потому что чужие тараканы выводятся только обладателем тараканьей хаты.

К чему он и подводится, но для этого он должен как минимум осознать их наличие.
Для чего и нужен анализ с вербализацией. smile.gif Если тараканов нет - делов-то, разбор и докажет их отсутствие. Вася выйдет бесспорным победителем в конфликте.
Но когда Вася от неудобных вопросов шарахается, как ошпаренный, - сразу понятно, что припекло. smile.gif
Просто товарищ трусливый и лживый.
Его модель отношений - "Пусть будет нечестно, зато по-моему".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»