Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Mareesha
2 марта 2015, 19:02

Aldmeris написала: Под стол спрятаться, под одеяло залезть. Да масса вариантов!

Это вообще про что, про секс? Какой может быть секс у родителей? Давно пора ползти в сторону кладбища, оставив квартиру детям.
Тетушка Лу
2 марта 2015, 19:07

Troublemaker написала:
Ты сейчас хотела бы опять жить в таких условиях, имея возможность одиночества исключительно на балконе, в туалете или ванной?

Вдвоем с мужем? запросто. До сих пор иногда ностальгически страдаю по той квартире.
Тетушка Лу
2 марта 2015, 19:09

marfa написала:
и на балконе большую часть года не поуединяешься

А у нас в Сибири все зашибись - хоть живи там 3d.gif Извини. Не, мы вполне обходились комната- кухня. Это при том что я жаворонок, муж сова и вообще-то по Вишневскому нам так и так не жить вместе. Но это оффтоп. smile.gif
баба Яга
2 марта 2015, 19:22
Проблема, для начала, в том, что эти ситуации имеют предысторию длиной в жизнь каждого их участника. Зная же только то, что происходит сейчас, мы можем лишь прикидывать - как бы я поступила, если бы дети вдруг мне такое заявили.

Поскольку узнать про тех людей, их жизни, возможности нет, то мы будем каждый свою историю пересказывать, преломляя ее на эти три ситуации. Тут все та же история, мне 35 лет, моя жизнь не удалась, а виновата в этом мама. И пока виноват кто-то, жить будет всегда плохо.

Хотя все три случая представляются как незрелость со стороны младшего поколения. Трудно сказать, каковы там родители, т.к. они сторона жалующаяся. А известно, всегда хорошо бы послушать и другую сторону. Картина сразу начинает играть другими красками.

В первой ситуации, из моего опыта жизни со свекровью, пыль, вытяжка и прочие неудовольствия зятя - повод. Какова же причина его неудовольствий? Не знаю. Но очень похоже, что жить ему со свекрами почему-то не нравится.

Нет тут плохих, но есть люди, которые вынуждены жить под одной крышей, а лучше бы жить отдельно. И если зять не поймет и не объяснит жене, дочке этих людей, что же ему не нравится в свекрах, там будет вечная тягомотина конфликтов, которая может вырасти в серьезный антогонизм с обеих сторон. Повторю, зять ведет себя как незрелый человек. Можно сказать, что пусть бы нашел возможность заработать на съем квартиры. И мне это кажется этим бы было убито сразу много зайцев. Молодым бы стало жить спокойно, как и родителям. Иногда достаточно не видиться каждый день, не тереться бок о бок, чтоб отношения улучшились. Ну, и почувствовал бы зять себя взрослым человеком, который сам выбирает как жить, как убирать, как воспитывать детей.

Историю же номер два можно свалить в кучу с историей номер три. Мама виновата в том, что счастья нет и не будет. А дальше мама с папой могут отказаться от всего по списку, который выдадут им несчастливое дите, но все равно, дите счастливо не будет. Потому что мама с папой не хотят положить свою жизнь на заклание, чтоб детям наконец-то наступило полное счастье. Кроме того, если так душа тридцатилетнего болит от того, что его вырастили на картошке, помочь ему мало кто сможет. Правда, может быть родители его картошкой кормили, а сами пирожными на его глазах объедались? tongue.gif

Что делать родителям? Зависит от их характера, от их чувства вины, что не смогли дать дитю жизнь, как в Букингемском дворце. Но, кто же знает, может и там у детей есть недовольство родителями?

Помогать или нет - каждая семья решает сама. Мой вариант может не подойти другим, как, впрочем, и чужие варианты мне тоже не годятся. Степень помощи - тоже самое. Мне, к примеру, трудно сказать что бы я делала в таких ситуациях, потому что у нас их до сих пор не возникало. Почему-то верю, что и не возникнет. Но не от того, что мы лучше людей в данных историях. Просто мы другие, жизнь у нас другая, отношения другие. От этого и надо, как мне кажется, плясать. Не как бы кто-то поступил, а как поступлю, не в гипотетической ситуации, а в конкретной. Потому что известно, пока идут рассуждения, идут одни мысли, когда начинается что-то в своей жизни, прошлые рассуждения могут не пригодиться.

Кроме того, что я понимаю сегодня, я не все так же хорошо понимала, когда мне было тридцать. И я сегодняшняя не допустила бы тех конфликтов со свекровью, которые были у меня с ней. Но мне надо было через них пройти, вырастить сына, чтоб все это осмыслить и понять.
Amie
2 марта 2015, 19:32

свекровь написала: Гостили у меня в Новый год одноклассник мужа с женой, рассказали, что их младшая дочь, умница и красавица(с), не очень давно вышла замуж и молодая семья стала жить у родителей жены. Подробности брака к делу не относятся, все вроде как всегда, встретились, полюбили, поженились, теперь вот ребенка родили. А что к родителям жены жить пришли, так понять можно, финансово трудно снимать/покупать свое.

Перечитала стартовый пост, поужасалась - я бы не смогла у себя в доме поселить посторонних людей в виде зятя, невестки, что за ужасы в зрелом возрасте такой кагал на свою голову. Хотите - снимайте, покупайте, или рано вам пока жениться. В самом крайнем случай разменяла бы квартиру, оформив вторую на себя, а то молодежь вдруг разведется, а квартира будет в совместной собственности, делить не хотелось бы.
Enola
2 марта 2015, 19:38

Amie написала: Хотите - снимайте, покупайте, или рано вам пока жениться.

Обожэ 3d.gif
aleks-stenley
2 марта 2015, 19:46
Дитям надо объяснить, что им потому достались плохие родители, что они где-то накосячили в прошлой жизни. Если в этой жизни они будут вести себя хорошо, то в следующей им достанутся хорошие родители. 3d.gif
sonobr
2 марта 2015, 19:46

Amie написала: Хотите - снимайте, покупайте, или рано вам пока жениться.

Тем более, что найти работу с зарплатой, позволяющей съем, или купить квартиру (в молодом возрасте, чтобы еще жениться успеть) - та фигня дело!
Особенно если не в Москве живешь, а чуток подальше.
Enola
2 марта 2015, 20:01

sonobr написала: Особенно если не в Москве живешь, а чуток подальше.

Зато в Москве на свою квартиру заработать как нефиг делать! На трехкомнатную минимум 3d.gif
Mareesha
2 марта 2015, 20:04

sonobr написала: Тем более, что найти работу с зарплатой, позволяющей съем, или купить квартиру (в молодом возрасте, чтобы еще жениться успеть) - та фигня дело!

Да, это трудно, но тогда не надо требовать, чтобы родители, с которыми живут дети, мыли полы как следует, не ездили путешествовать и пр.

sonobr написала: Особенно если не в Москве живешь, а чуток подальше.

Нет в мире совершенства. В Москве больше зарплаты, но и квартиры дороже мимнимум во столько же раз.
Amie
2 марта 2015, 20:05

Enola написала: Обожэ

Не, а мне это надо в моем собственном доме? 3d.gif
кузнечик
2 марта 2015, 20:16

свекровь написала:
Но суть в них одна: взрослый дети, с умом-образованием (с) считают, что родители в долгу перед ними. Хотелось бы понять- почему дети так считают?

Не знаю, почему так считают сабжевые дети, но из своих наблюдений за знакомыми и родственниками могу утверждать, что считают так те, кто с детства уверен в том, что он - центр мира и его интересы для всех, особенно для родителей, всегда стоят на первом месте. Не в три - пять лет, когда эта уверенность нормальна, а и в десять-двадцать-тридцать.

В некоторых случаях это почти целиком заслуга родителей, в других всего намешано. Родители считают, что вот они помогут детям, дадут старт (С), а дети потом помогут им. А дети считают, что помощь от родителей - само собой разумеющееся, и в обратную сторону, конечно, тоже, но пока не получается, потому что своих проблем хватает. Пусть родители еще помогут. Из всех моих знакомых семей, в которых родители считают, что обязаны помогать детям, помощь уменьшается только после выхода родителей на пенсию и естественного уменьшения родительских доходов, сами дети слезть с финансовой иглы не могут, а родители довольно быстро понимают, что без значительного ухудшения отношений с детьми уменьшить помощь невозможно. Так и тянут лямку. "Не жили хорошо, не стоит и начинать".
Вывод: родителям надо для себя решить, в каких объемах они помогают и этими объемами ограничиться.
баба Яга
2 марта 2015, 20:20

aleks-stenley написал: Дитям надо объяснить, что им потому достались плохие родители, что они где-то накосячили в прошлой жизни.  Если в этой жизни они будут вести себя хорошо, то в следующей им достанутся хорошие родители.  3d.gif

Лучше им объяснить, что они могут извлечь уроки из ошибок их родителей и быть хорошими родителями своим детям. Это много продуктивней, и, главное, дает чем заняться уже сейчас, не дожидаясь следующей жизни.
кузнечик
2 марта 2015, 20:24

баба Яга написала:
Лучше им объяснить, что они могут извлечь уроки из ошибок их родителей и быть хорошими родителями своим детям. Это много продуктивней, и, главное, дает чем заняться уже сейчас, не дожидаясь следующей жизни.

Это слишком общО.
Вот зять из первого примера, разве же он плохой отец? Заботится о чистоте помещения, о наличии вытяжки на кухне. 3d.gif
баба Яга
2 марта 2015, 20:29

кузнечик написала:
Это слишком общО.
Вот зять из первого примера, разве же он плохой отец? Заботится о чистоте помещения, о наличии вытяжки на кухне.  3d.gif

Он не заботится. В этом-то и все дело. Он, пока, требует от других, чтоб они что-то делали. Нежелание вкладываться в благоустройство квартиры тещи и тестя перевешивает его заботу о детях. Незрелый подход, опять, я несчастлив, потому что живу в несвоей квартире, а виноваты в этом - теща и тесть. Ну, может быть, и его мама с папой тоже виноваты, просто о них еще речи тут не было.

Он ищет виноватых. Тоже путь в жизни, только ведет в тупик. Но туда идет много людей, поэтому данному молодому человеку не должно быть скучно идти в толпе.
aleks-stenley
2 марта 2015, 20:43

баба Яга написала:
Лучше им объяснить....

Честно говоря, мне не интересен ни один персонаж из первого поста, особенно в версии соседского пересказа.
Тетушка Лу
2 марта 2015, 20:45

кузнечик написала:
некоторых случаях это почти целиком заслуга родителей, в других всего намешано. Родители считают, что вот они помогут детям, дадут старт (С), а дети потом помогут им. А дети считают, что помощь от родителей - само собой разумеющееся, и в обратную

Знаешь, как ни странно, родители отдают долги СВОИМ родителям, не надеясь на возврат долгов от детей. Тебе мама помогла, ты помогла детям. Взамен ничего не требуется, кроме одного - помоги моим внукам 3d.gif
баба Яга
2 марта 2015, 20:50

aleks-stenley написал:
Честно говоря, мне не интересен ни один персонаж из первого поста, особенно в версии соседского пересказа.

Ну, извини, что потревожила...
Aldmeris
2 марта 2015, 21:03

Тетушка Лу написала: Знаешь, как ни странно, родители отдают долги СВОИМ родителям, не надеясь на возврат долгов от детей.

Полно родителей, которые требуют от взрослых детей возврат долгов всю жизнь, просто в другой форме.
кузнечик
2 марта 2015, 21:31

баба Яга написала:
Он не заботится.  В этом-то и все дело. Он, пока, требует от других, чтоб они что-то делали. Нежелание вкладываться в благоустройство квартиры тещи и тестя перевешивает его заботу о детях. Незрелый подход, опять, я несчастлив, потому что живу в несвоей квартире, а виноваты в этом - теща и тесть. Ну, может быть, и его мама с папой тоже виноваты, просто о них еще речи тут не было.

Да, я именно на это и намекала (зеленым смайликом smile.gif ) Понимание того, что есть забота и где чья сфера ответственности, у разных людей сильно отличает.

Он ищет виноватых. Тоже путь в жизни, только ведет в тупик. Но туда идет много людей, поэтому данному молодому человеку не должно быть скучно идти в толпе.

3d.gif
кузнечик
2 марта 2015, 21:41

Тетушка Лу написала:
Знаешь, как ни странно, родители отдают долги СВОИМ родителям, не надеясь на возврат долгов от детей. Тебе мама помогла, ты помогла детям. Взамен ничего не требуется, кроме одного -  помоги моим внукам 3d.gif

Непонятно. Родители помогают свои родителям (то есть "дети - родителям"), но в следующем поколении эта схема не работает? Почему?

Я говорила о настроениях в этом треде, здесь ясно звучит: "помоги детям "излишками", а дети помогут беспомощному старому тебе". В принципе идея взаимопомощи хороша, но мне не нравится предложенная реализация: "ты отдаешь следующему поколению *** (список излишков на взгляд "следующего поколения"), следующее поколение дает тебе необходимое для тебя". Слишком многое базируется в ней на доброй воле того, кто будет решать, что необходимо, а что уже избыточно.
Свиристель
2 марта 2015, 23:00

баба Яга написала:

Мне очень понравился этот пост.

Offshore
3 марта 2015, 03:17

Свиристель написала: Мне очень понравился этот пост.

И мне. И ещё понравилось всё, что Siamska пишет.

Случайно на самом деле сюда попал, ненадолго от Немцова отвлекшись, но интересно было почитать. smile.gif

По теме: лучшая характеристика героев всех трёх историй, как справедливо заметила Баба Яга, - незрелость. Родительский долг за пределами установленного законодательно - вопрос доброй воли; требование чего-либо со стороны детей выглядит, конечно, странно и некрасиво; говорить, наверное, имеет смысл о том, что своим долгом считают сами родители, в конце концов инициатива обсуждения пошла от родителей, стало быть им вопрос как минимум не безразличен, и что-то своим долгом они всё-таки считают.

свекровь написала: Что хотела бы от треда? Разных мнений родителей взрослых детей, как  у них проходил процесс полной сепарации, мнений  взрослых детей, как далеко должен простираться родительский долг . Зачем? Для укрепления веры в людей, а то она как-то стала качаться все с увеличивающейся амплитудой.

С последним не обнадёжу. Даже наоборот, как дети из историй, попрошу поделиться, ежели её источник будет обретён.

свекровь написала: По простоте наивной считала, что дети сыты, одеты, ухожены, обучены, удочку в руки в виде образования получили

Думаю, имеет смысл остановиться на удочке. Та ли это удочка, которая нужна младшему поколению этих семей? Показал ли им кто, как ей пользоваться, и позволяет ли она рассчитывать на необходимый уровень улова, особенно не будучи рыбаком от бога? Как в округе вообще с водоёмами, не были бы уместнее лук и стрелы? И главное - даёт ли начинающим рыбакам сегодняшняя удочка надежду на то, что в будущем у них будет сеть, на то, что они смогут построить лодку и идти в более рыбные места, а однажды отправятся в большое плавание на траулере?
Мне кажется, причина недовольства детей где-то тут. Не в вытяжке, не в роликах на Фейсбуке и не в картошке, а в их, детей, недовольстве своей сегодняшней жизнью, главным образом - доходом, работой, жилищными условиями, в несоответствии реальности желаемому, в том, что они не видят перспектив и подсознательно ищут причины этого и находят их в родителях.

Большинство участников обсуждения углубились в изучение квартирного вопроса, а мне кажется он вторичен. Вторичен по отношению к тому, что из себя представляют сами дети, есть ли у них дело жизни, позволяющее реализовываться в достаточной мере, позволяющее приобрести необходимые им уверенность в себе и самоуважение и, будучи востребованным профессионалом, иметь доход, позволяющий приобретать недвижимость и устанавливать там вытяжки, ездить в путешествия и снимать об этом видео и самим становиться ответственными родителями, дети которых однажды не придут к ним с подобными вопросами.
Думаю, лучшее что сможет для своего ребёнка сделать мудрый родитель, - это дать ему не просто абы какую удочку и старую карту, на которой вроде бы где-то когда-то был отмечен пруд, а помочь сделать первый, второй, третий шаги в карьере рыболова, может быть пока без своего помещения для хранения удилищ и крючков, но шаги в направлении глубокого, чистого водоёма, за которым открываются широкие горизонты.

И ещё один момент, который при прочтении историй сразу приходит на ум. Все эти дети явно на своих родителей рассчитывали. Если бы это было не так, и претензий бы не возникало. И, надо понимать, этот расчёт появился не на пустом месте.
И вторая (после, возможно, профессиональной ориентации и выбора направления для старта карьеры) видимая мне недоработка родителей состоит в том, как они сформировали в своих детях взгляды на свою роль в их будущем, как они донесли до них своё понимание родительского долга и то, каким образом и в каком объёме они его собираются и рассчитывают иметь возможности исполнять.
sonobr
3 марта 2015, 09:02

Offshore написал: Думаю, лучшее что сможет для своего ребёнка сделать мудрый родитель, - это дать ему не просто абы какую удочку и старую карту, на которой вроде бы где-то когда-то был отмечен пруд, а помочь сделать первый, второй, третий шаги в карьере рыболова, может быть пока без своего помещения для хранения удилищ и крючков, но шаги в направлении глубокого, чистого водоёма, за которым открываются широкие горизонты.

Спасибо, это именно то, что я имела в виду.
Amie
3 марта 2015, 09:25

Offshore написал: Думаю, лучшее что сможет для своего ребёнка сделать мудрый родитель, - это дать ему не просто абы какую удочку и старую карту, на которой вроде бы где-то когда-то был отмечен пруд, а помочь сделать первый, второй, третий шаги в карьере рыболова, может быть пока без своего помещения для хранения удилищ и крючков, но шаги в направлении глубокого, чистого водоёма, за которым открываются широкие горизонты.

3d.gif
О друг мой, Аркадий Николаич! Об одном прошу тебя: не говори красиво (с)
Zanthia
3 марта 2015, 09:28

Enola написала:
Человек может наконец расслабиться и в своей большой квартире заниматься тем, чем хочется лично ему без учета детки. Сделать ремонт без учета детки. Завести стопийят кошек, на которых у детки аллергия. Сдать комнату и на эти деньги уехать в теплые страны. Да мало ли...

Ситуация в вакууме, я так понимаю? Потому что российский пенсионер вряд ли осилит ремонт без участия "детки". Теплая страна - это тоже хорошо, но только пока здоровье и курс доллара позволяют.
Sonne
3 марта 2015, 09:31

Amie написала:
Перечитала стартовый пост, поужасалась - я бы не смогла у себя в доме поселить посторонних людей в виде зятя, невестки, что за ужасы в зрелом возрасте такой кагал на свою голову. Хотите - снимайте, покупайте, или рано вам пока жениться. В самом крайнем случай разменяла бы квартиру, оформив вторую на себя, а то молодежь вдруг разведется, а квартира будет в совместной собственности, делить не хотелось бы.

Поддерживаю! Дочь, конечно, всегда может жить у нас, если захочет, но зятя я бы категорически не хотела у себя видеть. Две семьи под одной крышей - это ужас для меня.
Zanthia
3 марта 2015, 09:35

marfa написала:
Вот не спора ради, а просто из интереса, а если родители помогли детям с начальным капиталом скажем на квартиру, имеют ли они право решать/рекомендовать/просить и т.д. детей жить там где им (родителям) удобно?

Хехе, именно так поступил мой свекр. Дал сыну на первоначальный взнос с условием: поближе к маме. Мы живем на соседней улице, кстати. Предвосхищая вопросы: мама была больна и из дому не выходила
Свиристель
3 марта 2015, 09:40

Offshore написал:

Лайк.
Zanthia
3 марта 2015, 09:47

Offshore написал:

Думаю, имеет смысл остановиться на удочке. Та ли это удочка, которая нужна младшему поколению этих семей? Показал ли им кто, как ей пользоваться, и позволяет ли она рассчитывать на необходимый уровень улова, особенно не будучи рыбаком от бога? Как в округе вообще с водоёмами, не были бы уместнее лук и стрелы? И главное - даёт ли начинающим рыбакам сегодняшняя удочка надежду на то, что в будущем у них будет сеть, на то, что они смогут построить лодку и идти в более рыбные места, а однажды отправятся в большое плавание на траулере?
Мне кажется, причина недовольства детей где-то тут. Не в вытяжке, не в роликах на Фейсбуке и не в картошке, а в их, детей, недовольстве своей сегодняшней жизнью, главным образом - доходом, работой, жилищными условиями, в несоответствии реальности желаемому, в том, что они не видят перспектив и подсознательно ищут причины этого и находят их в родителях.

Большинство участников обсуждения углубились в изучение квартирного вопроса, а мне кажется он вторичен. Вторичен по отношению к тому, что из себя представляют сами дети, есть ли у них дело жизни, позволяющее реализовываться в достаточной мере, позволяющее приобрести необходимые им уверенность в себе и самоуважение и, будучи востребованным профессионалом, иметь доход, позволяющий приобретать недвижимость и устанавливать там вытяжки, ездить в путешествия и снимать об этом видео и самим становиться ответственными родителями, дети которых однажды не придут к ним с подобными вопросами.
Думаю, лучшее что сможет для своего ребёнка сделать мудрый родитель, - это дать ему не просто абы какую удочку и старую карту, на которой вроде бы где-то когда-то был отмечен пруд, а помочь сделать первый, второй, третий шаги в карьере рыболова, может быть пока без своего помещения для хранения удилищ и крючков, но шаги в направлении глубокого, чистого водоёма, за которым открываются широкие горизонты.

И ещё один момент, который при прочтении историй сразу приходит на ум. Все эти дети явно на своих родителей рассчитывали. Если бы это было не так, и претензий бы не возникало. И, надо понимать, этот расчёт появился не на пустом месте.
И вторая (после, возможно, профессиональной ориентации и выбора направления для старта карьеры) видимая мне недоработка родителей состоит в том, как они сформировали в своих детях взгляды на свою роль в их будущем, как они донесли до них своё понимание родительского долга и то, каким образом и в каком объёме они его собираются и рассчитывают иметь возможности исполнять.

appl.gif appl.gif
Enola
3 марта 2015, 09:53

Zanthia написала: Ситуация в вакууме, я так понимаю? Потому что российский пенсионер вряд ли осилит ремонт без участия "детки". Теплая страна - это тоже хорошо, но только пока здоровье и курс доллара позволяют.

Почему сразу в вакууме? smile.gif
Российские пенсионеры тоже все разные. К примеру, у меня бывший сосед - адмирал с очень приличной пенсией, 4-комнатной квартирой и поездками в их специальные военные санатории раза 4 в год.
Другая знакомая пенсионерка сдает половину квартиры студентам.
Знаю пару, которая сдает квартиру в Москве, трешку и на эти деньги весь год живет в Крыму. Курс доллара им не мешает.
свекровь
3 марта 2015, 10:10

Zanthia написала:   

А я не буду! biggrin.gif Все это звучит очень красиво, бесспорно. В иной бы ситуации сама бы охортно произнесла все это. Но!
Сразу хочется зацепиться вот за эту фразу:

Offshore написал: лучшее что сможет для своего ребёнка сделать мудрый родитель, - это дать ему не просто абы какую удочку и старую карту, на которой вроде бы где-то когда-то был отмечен пруд, а помочь сделать первый, второй, третий шаги в карьере рыболова, может быть пока без своего помещения для хранения удилищ и крючков, но шаги в направлении глубокого, чистого водоёма, за которым открываются широкие горизонты.

Так как я человек конкретный ( " экономическая" удочка навсегда оставила свой след в образе мышления), то как я, добрая и мудрая медсестра реанимации могу помочь сделать 1,2, 3 и т д. шаги своему сыну, физику до мозга костей. Вот конкретно- как? Не мешать , помогать ( опять- чем?), вселять уверенность в свои силы? Без проблем. А после пятого шага в направлении широких горизонтов сынуля предъявляет претензии: мамо, ты ж взрослая и умная, почему вовремя не остановила и не пресекла мои стремления быть физиком -теоретиком, я ж понял, что звезды на том горизонте светят не мне, лучше бы я врачом стал, ты своим потаканием мне всю жизнь испортила, да еще одними макаронами кормила! Не любила ты меня, вот что! Иначе бы ты мне своей заботой жизнь-то не испортила.

Следующее. Допустим, срослось, родитель помог сделать один, два, три шага в карьере на пути к горизонту. Когда ему, родителю, уже можно выпустить трепетную ручку детки? На каком шаге? Ведь нет предела совершенству.
свекровь
3 марта 2015, 10:19

Offshore написал: видимая мне недоработка родителей состоит в том

То есть, опять виноваты родители? Банда двоечников: не учли, недопоняли, не смогли, не показали, не рассказали, не вложили (почти с).
Хорошо, допустим. Но вот человек вырос, понял, где и как родители накосячили. Есть два пути: 1- назначить родителей виновными во всех своих бедах и продолжать все свои неприятности и неудачи оправдывать их косяками. 2- использовать это понимание для исправления своей ситуации самому, своими силами и умениями, в результате получить действительно. что смог сам, без родительских костылей и путеводных нитей, которые, к тому же, приводят зачастую куда-то не туда.
Ты, ребенок, вырос, увидел, что так, как делали родители, делать нельзя, поставил точку и начал жить по своему разумению, своими силами и способностями.
Первый путь просто привлекательнее, ибо менее затратен и наиболее прост? Однако ж путь-то тупиковый и никак не ведет у " голубым озерам".
Enola
3 марта 2015, 10:33

свекровь написала: Все это звучит очень красиво, бесспорно. В иной бы ситуации сама бы охортно произнесла все это. Но!

если так смотреть, то можно расходиться на фразе "шаги в направлении глубокого, чистого водоёма, за которым открываются широкие горизонты" потому что, может быть, есть люди, которые в нашей (и не только) стране умеют видеть чистые водоемы и программировать детей так, чтобы они шли купаться именно туда, но их все же не очень много и дети у них все разные. некоторые дети вообще плавать не умеют или воды боятся
свекровь
3 марта 2015, 10:43

Enola написала: некоторые дети вообще плавать не умеют или воды боятся 

Примерно так, да. smile.gif
Mareesha
3 марта 2015, 11:04

свекровь написала: А я не буду!

И я не буду. То, что мне дали родители, и я благодарна за это - посоветовали мне не поступать в тот институт, в который я хотела, а поступать в другой, и соответственно, выбрать другую профессию и другую среду, что важно. И все. Я тоже дала своей дочери совет, но она поступила по-другому. У нас никто никого не винил, ей в голову не пришло обвинять меня в том, что мои условия жизни теперь лучше. Мне в голову не пришло попрекать ее сделанным выбором, и когда было сложно, я ей помогала. Она знает, что если вдруг что-то случится - она потеряет работу или еще что, то я помогу. Но также она знает, что она полностью отвечает за свою жизнь и жизнь детей, и знает, что если что, то она и сама справится.

Offshore написал: Думаю, лучшее что сможет для своего ребёнка сделать мудрый родитель, - это дать ему не просто абы какую удочку и старую карту, на которой вроде бы где-то когда-то был отмечен пруд, а помочь сделать первый, второй, третий шаги в карьере рыболова, может быть пока без своего помещения для хранения удилищ и крючков, но шаги в направлении глубокого, чистого водоёма, за которым открываются широкие горизонты.

Это просто красивая абстракция. Что такое глубокий водоем и широкие горизонты? Если бы все знали, где он находится, да еще могли помочь сделать к нему шаги, была бы не жизнь, а сплошное наслаждение. Не говоря уж о том, что у детей и родителей могут не совпадать представления о том, что есть чистый водоем.
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 11:09

Idea написала:
У меня похожие планы - постараться дать старт в виде квартиры и образования, дальше как получится.

Ничего себе старт...
По мне, так это уже близко к максимуму родительской поддержки.
Enola
3 марта 2015, 11:12
У разных родителей разные возможности. Кому старт, а кому недостижимая мечта.

Ваш Капитан
Lynx082
3 марта 2015, 11:45
Оглядываясь на свою жизнь, задам вопрос: а упомянутые обозревшие детки единственные дети у своих родителей? И их супруги - единственные?
Свиристель
3 марта 2015, 11:46

свекровь написала:

Да не виноват никто ни в чём.И что вообще за стремление найти виноватого? А ещё говорят, что чувство вины в современном человеке не главная путеводная звезда всей жизни. Есть причины и есть следствия. Причины многообразны, они во взаимоотношениях, а не в количестве комнат, а реальное воспитание очень далеко от идеала, который в свою очередь, переменчив. Мне образы про удочку и лук понравились, но если уж углубляться, то человеку нужны даже не они, а умение определять необходимость в инструментах и способность быстро учиться ими пользоваться. То есть, адаптироваться и одновременно изыскивать свои собственные пути в жизни. Ты же видишь, что сама задача противоречива? Поэтому к чему смотреть в сторону того, как хотелось бы? А нам ведь от ребёнка многого хочется, целый длинный список его качеств и умений. А главней видеть не свои требования, а уже имеющиеся особенности, и не препятствовать тому, куда ребёнок движется. И очень важно с моей т.з. (извините, что снова об этом, это потому, что считаю основным), единственный, наверное, долг родителя - это ослабить наследственную передачу семейных неврозов (страхов, тревог, комплексов, внутренних ограничений, протеворечивых устремлений). Потому что именно они источник недовольства и ощущения несчастья, они побуждают детей сваливать вину на родителя,а родителя - принимать эту вину и либо страдать, либо гордо отрицать. Пока мы передаём детям способности устанавливать противоречивые задачи (примеры таких задач на фэре имеются в ассортименте), мы подписываемся под тем, что чувство вины будет нашим жизнегным кредо.
sonobr
3 марта 2015, 11:47

Enola написала: У разных родителей разные возможности. Кому старт, а кому недостижимая мечта.

И разное представление о своих детях, наверное.
Я почему-то верю, что нормальные дети, в каком бы объеме им ни помогали родители, в итоге не предъявят им претензию в недостаточности помощи. А результаты позиции "18 лет - и ты не медаль, сам-сам - а я на море" сейчас вижу по некоторым соседям - взрослые дети "сами-сами", где-то далеко, а престарелые родители, прекрасно в течение нескольких лет сдававшие излишки жилья студентам и рассчитывавшие жить на это долго и счастливо, сейчас сидят на своих квадратных метрах и лапу сосут. И рады бы им дети помочь, да не тянут, сами едва выживают, зарабатывают и на жилье, и на все остальное, иногда во вред здоровью. Моя подруга несколько лет назад продала трехкомнатную в Луганске и купила с большой доплатой, на которую могла несколько раз на теплые моря выезжать, сыну двухкомнатную в Киеве, где и живет с семьей сейчас, в тесноте да не в обиде. А был бы сын "сам-сам", снимал бы сейчас и себе, и родителям, и обошлось бы это в разы дороже.
В идеальном мире, наверное, ситуация "ты - не медаль", себя оправдывает. Но не думаю, что только мне не повезло с миром.
Свиристель
3 марта 2015, 11:52

свекровь написала:

В твоём посте пункт 2 и означает "вырастить ребёнка", т.е. "дать возможность ребёнку стать взрослым" - не подтянуть ребёнка до уровня взрослого, с не мешать расти. Эмоции типа зависти, негативные чувства, агрессия (в твоих историях ведь речь об агрессии в адресс родителей, которая так привычна и так страшна для самого человека) - всё они могут возникать абсолютно в любом человеке. Только взрослая личность с ними совладает, а невзрослая личность в теле 40-летнего годовасика с помощью этих эмоций и чувств будет отравлять свою и чужие жизни.
Свиристель
3 марта 2015, 11:56

Lynx082 написала: Оглядываясь на свою жизнь, задам вопрос: а упомянутые обозревшие детки единственные дети у своих родителей? И их супруги - единственные?

Мы с мужем не единственные, но отношения с родителями очень разные и на совершенно разных ступенях осознанности. Имхо, не принципиально количество детей.
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 11:56

aleks-stenley написал: Дитям надо объяснить, что им потому достались плохие родители, что они где-то накосячили в прошлой жизни.  Если в этой жизни они будут вести себя хорошо, то в следующей им достанутся хорошие родители.  3d.gif

3d.gif

маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 11:58

баба Яга написала: В первой ситуации, из моего опыта жизни со свекровью, пыль, вытяжка и прочие неудовольствия зятя - повод. Какова же причина его неудовольствий? Не знаю. Но очень похоже, что жить ему со свекрами почему-то не нравится.

Нет тут плохих, но есть люди, которые вынуждены жить под одной крышей, а лучше бы жить отдельно. И если зять не поймет и не объяснит жене, дочке этих людей, что же ему не нравится в свекрах, там будет вечная тягомотина конфликтов, которая может вырасти в серьезный антогонизм с обеих сторон.

Совершенно все равно, что и почему зятю не нравится в свекрах.
Самоочевидный выход - разъехаться и жить отдельно.
Да, снимать. Да, дорого.
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 12:00

Offshore написал:
Мне кажется, причина недовольства детей где-то тут. Не в вытяжке, не в роликах на Фейсбуке и не в картошке, а в их, детей, недовольстве своей сегодняшней жизнью, главным образом - доходом, работой, жилищными условиями, в несоответствии реальности желаемому, в том, что они не видят перспектив и подсознательно ищут причины этого и находят их в родителях.

Этим "детям" 35 лет, на минуточку.
sonobr
3 марта 2015, 12:01

маленькое ЧУДОвище написала: Этим "детям" 35 лет, на минуточку.

И что, от этого их жизнь легче и обеспеченнее?
Ялав
3 марта 2015, 12:01

маленькое ЧУДОвище написала:

Мне тож понравилось. smile4.gif
Наталек_new
3 марта 2015, 12:02

Свиристель написала:
Только взрослая личность с ними совладает, а невзрослая личность в теле 40-летнего годовасика с помощью этих эмоций и чувств будет отравлять свою и чужие жизни.

Дык, может, у сорокалетнего годовасика родители 60-летние годовасики, пуркуа бы не па? И теперь одна деточка капризно топает ножкой в сторону другой деточки. Интересно, что вырастет из детей этих сорокалетних годовасиков? Я что-то сомневаюсь, что эти незрелые личности, в свою очередь, смогут чему-то хорошему научить своих детей. Сами не умеют.
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 12:02

свекровь написала:
Ты, ребенок, вырос, увидел, что так, как делали родители, делать нельзя, поставил точку и начал жить по своему разумению, своими силами и способностями.

Я очень согласна.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»