Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
свекровь
12 марта 2015, 09:43

TaiLanada написала: Доверяет тебе? Может посоветовать ей не злоупотреблять своими воображаемыми правами?

Ты думаешь, ей это мною не говорилось? Это ж та самая, которая " великий теоретик", о которой я уже упоминала, Энола еще сказала про интелектуализирующий тип. Она действительно очень разумная, много читает по поводу отношений, психолог- любитель. Но вот это желание препарировать, да еще в начале отношений, да еще чувства человека, в которого влюблена.. Даже мне, постороннему вроде человеку, было очень и очень жаль, что она с упорством, достойным лучшего применения, своей неспокойной головой сама раз за разом разрушает то, что вполне имело бы хороший результат. Ну вот что может ответить МЧ на вопрос " дай характеристику нашим отношениям"? Он , конечно,ответил " Ну, мы встречаемся". А что он должен был ответить после 3 месяцев встреч раз в неделю по выходным? Что он страстно влюблен? Она бы тут же вынесла мозг на тему " А что ты понимаешь под любовью?". Я не знаю мужчин ( не встречала по жизни) , для которого бы подобные разговоры были в удовольствие. Обычно с точностью до наоборот: как только кто-то затягивает песню " а ты меня любишь- а ты со мной будешь", МЧ испытывает жгучую потребность сбежать.

Ну и возвращаясь к "нашим баранам". Я по-прежнему придерживаюсь мнения, что идеальных родителей не бывает, особенно в возрасте, когда ими становятся ( 25-30 лет) впервые. Это с высоты прожитых лет, после накопления определенного опыта начинаешь понимать, что вот там накосячил, здесь перекосячил, а вот тут недокосячил. И то нет уверенности, что было бы лучше в конкретной той ситуации, память о которой до сих пор жить мешает ( это например).
История, как известно, не знает сослагательного наклонения.
Но я уверена, что ломать- не строить. И что , кроме полного вычеркивания из жизни близкого человека, можно попытаться использовать другие методы, хотя бы для начала.
свекровь
12 марта 2015, 09:48

Свиристель написала: Я считаю подарком все мои разные затраты, нацеленные на то, чтобы не передать ему давно приготовленный наследственный багаж разрушительных идей. Но это совсем не гарантирует, что он не обзаведётся иным набором комплексов и разрушительных идей, и что я, несмотря на свои усилия, большую часть своего наследства всё-таки передам. Вот так получается: куча усилий без гарантии результата, без гарантий того, что не будет выходок типа сабжевой, с расплывчатым понимание , что есть удобство

Соглашусь.
Свиристель
12 марта 2015, 10:09

свекровь написала:

А мне жалко эту девушку: она сидит в окопе, и даже психолог от неё отказался. Вернее сказать, она из своего окопа смогла подстрелить и психолога, от которого вроде бы ожидала помощи.
TaiLanada
12 марта 2015, 10:13

Свиристель написала: Вот только он меня уже боится.

Почему боится-то? Сколько ему?
Из моего опыта, сын в подростковом возрасте как раз стал "борзеть", перестал слушать и соответственно бояться (?)... практически вообще.
свекровь
12 марта 2015, 10:18

Свиристель написала: А мне жалко эту девушку: она сидит в окопе, и даже психолог от неё отказался. Вернее сказать, она из своего окопа смогла подстрелить и психолога, от которого вроде бы ожидала помощи. 

Мне не то чтобы жалко, просто мне очень хочется, чтобы у нее все наладилось.
Парадоксально: когда с нею разбираешь любой посторонний случай, она все верно говорит, понимает мельчайшие детали и все, что НЕ надо делать . А когда касается ее жизни в аналогичных теоретическим ситуациях, вроде кто шоры надевает какие-то, ее клинит и она делает себе во вред.
TaiLanada
12 марта 2015, 10:22

свекровь написала: Но вот это желание препарировать, да еще в начале отношений, да еще чувства человека, в которого влюблена..

Мне кажется это от неуверенности и страха потери, что при влюблённости обостряется. Хочется точно знать что оно что-то крепкое и устойчивое, потому и в поисках доказательств. Ярлык "любовь" как бы даёт некую гарантию прочности, в отличие "нууу мы встречаемся".

Ещё перфекционисты/идеалисты склонны к чёткой сортировке, как в жизни так и в отношениях. Опять же идёт от внутренней неустойчивости. Установление внешнего порядка даёт ложное чувство внутреннего, и как правило временного, равновесия .
Свиристель
12 марта 2015, 10:43

свекровь написала:
Мне не то чтобы жалко, просто мне очень хочется, чтобы у нее все наладилось.
Парадоксально: когда  с нею разбираешь любой посторонний случай, она все  верно говорит, понимает мельчайшие детали  и все, что НЕ надо делать . А  когда касается ее жизни в аналогичных теоретическим ситуациях, вроде кто шоры надевает какие-то, ее клинит и она делает себе во вред.

Ну, можно уметь рассказывать и учить, как прыгать с парашютом, а когда сам подходишь к выходу из самолёта, от страха просто выключается организм.

Её путь через телесно ориентированную психотерапию, не разговаривай с ней - чем больше ты с ней говоришь, тем больше укрепляешь её позиции. Для неё разговор самая главная защитная игра. Если всё совсем запущено, она сама сбежит от телесно-ориентированного психолога, но если не сбежит, есть шанс начать использовать интеллект себе в помощь, а не для умерщвления плоти. Имхо.
НП
12 марта 2015, 10:46

свекровь написала: Ну вот что может ответить МЧ на вопрос " дай характеристику нашим отношениям"?

"Я институт уже закончил, спасибо". smile.gif В смысле, это похоже на зачет или экзамен - там, где их быть не должно.
TaiLanada
12 марта 2015, 10:53

НП написал: "Я институт уже закончил, спасибо".  В смысле, это похоже на зачет или экзамен - там, где их быть не должно. 

А как же быть тем, кто не закончил. Или ещё хуже, в институт и не ходил никогда?
Enola
12 марта 2015, 11:13

Aldmeris написала: Хочешь, чтобы человек начал меняться и думать в нужную сторону - задавай ему неудобные, но логичные вопросы.
Если ему от них явно поплохело (а не просто равнодушно прервал разговор) - это хороший признак, процесс пошел.
Он может уйти от ответа вслух, но внутри что-то нащупает, ему становится стыдно, и потом изменения в поведении заметны.

кстати, по описанию похоже на абьюзерское поведение - доставай жертву, потому что ты всегда прав, а если ей не нравится, она сама виновата 3d.gif
IrHom
12 марта 2015, 11:47

свекровь написала: Я по-прежнему придерживаюсь мнения, что идеальных родителей не бывает, особенно в возрасте, когда ими становятся ( 25-30 лет) впервые. Это с высоты прожитых лет, после накопления определенного опыта начинаешь понимать, что вот там накосячил, здесь перекосячил, а вот тут недокосячил.    И то нет уверенности, что было бы лучше в конкретной той ситуации,  память о которой до сих пор жить мешает

Абсолютно согласна! Лично мне многие косяки моих родителей пошли на пользу. То, что я была скорее одинока в детстве (в эмоциональном плане) привело к умению трезво смотреть на свои и чужие поступки и давать им свою собственную оценку без оглядки на оценки других. Дурная манера родичей отца психологически терроризировать и маму и меня - закалила и дала устойчивость к отрицательному отношению со стороны других. Что интересно, мама, которая в детстве имела поддержку семьи, оказалась перед ними бессильна. Она настолько растворилась в этой травле, что даже не замечала, что меня травят тоже - хотя она то по всем параметрам была гораздо выше травящих (правда ее мать была "из крестьян", хотя и с гимназией, зато отец был дворянином и профессором; а уж про личные таланты и внешность и говорить нечего).
баба Яга
12 марта 2015, 14:57

свекровь написала:
Мне не то чтобы жалко, просто мне очень хочется, чтобы у нее все наладилось.
Парадоксально: когда  с нею разбираешь любой посторонний случай, она все  верно говорит, понимает мельчайшие детали  и все, что НЕ надо делать . А  когда касается ее жизни в аналогичных теоретическим ситуациях, вроде кто шоры надевает какие-то, ее клинит и она делает себе во вред.

Если она непросто аналитический ум, то пройдет какое-то время, она поймет, что отношения не препарируются, а проживаются. И осмысление происходит не допросом другой стороны, а пониманием мотивов другой стороны. Т.е. это не наваливание на другого, а самостоятельное осмысливание.

Если же она этого не поймет, такие тоже живут, но они с трудом понимают чужие чувства. Им надо чтоб другой сформулировал, а это абсолютно не то же самое, что понять самому.
Aldmeris
12 марта 2015, 15:19

Sababa написала: Правда, любовь, хорошее отношение.
Можно еще обсудить сферического коня в вакууме.Замучаемся сверять словарь и выяснять, что под этими понятиями каждый понимает свое. Часто с точностью до наоборот.

А правда вообще у каждого своя

Тогда не надо ее использовать как аргумент для другого человека.

А то картина маслом: как давить - так это "потому что я тебя люблю, как же ты это не ценишь!", а как разбираться - так внезапно любовь у каждого индивидуальная. 3d.gif
Aldmeris
12 марта 2015, 15:23

Sababa написала: Интересно, кто ж решится сформулировать?

Кто любит четкость и определенность, тот и решится.

Но можно и без этого, в принципе. Можно начать с вопроса "Объясни, как твои оскорбления соотносятся с любовью".

Варианты ответов?
Aldmeris
12 марта 2015, 15:25

свекровь написала: Что в реале молодые люди и делают, когда им начинают выносить мозг. Хоть кто, хоть партнер, хоть родители, хоть начальство на работе.

Отнюдь.
Повторяю - не все до такой степени ненавидят правду.
Aldmeris
12 марта 2015, 15:40

свекровь написала: Ну вот что может ответить МЧ на вопрос " дай характеристику нашим отношениям"? Он , конечно,ответил " Ну, мы встречаемся". А что он должен был ответить после 3 месяцев встреч раз в неделю по выходным? Что он страстно влюблен? Она бы тут же вынесла мозг на тему " А что ты понимаешь под любовью?". Я не знаю мужчин ( не встречала по жизни) , для которого бы подобные разговоры были в удовольствие. Обычно с точностью до наоборот: как только кто-то затягивает песню " а ты меня любишь- а ты со мной будешь", МЧ испытывает жгучую потребность сбежать.

Это совершенно другое.

Препарируются не отношения сами по себе, а мотивации, по которым человек причиняет другому деструктив (хамит, оскорбляет, обесценивает его волю и т.д.), выдавая его за конструктив ("это для твоего же блага!", "ведь я же тебя люблю!", "я о тебе забочусь!", и т.д.).
Считает так - пусть будет любезен объяснить, что такое благо-любовь-забота по его меркам.

А также самое интересное - почему он чужое аналогичное поведение (требования в хамской форме, претензии в оскорбительной и т.д.) в свой адрес не расценивает автоматически как проявление любви, заботы и блага. 3d.gif

Человек должен совершенно завраться, чтобы не увидеть здесь несостыковок и не задуматься о них.


Aldmeris
12 марта 2015, 16:03

Enola написала:
кстати, по  описанию похоже на абьюзерское поведение - доставай жертву, потому что ты всегда прав, а если ей не нравится, она сама виновата 3d.gif

Сам напал - пусть сам и защищается.


баба Яга написала: Если она непросто аналитический ум, то пройдет какое-то время, она поймет, что отношения не препарируются, а проживаются.

Отношения препарируются для того, чтобы легче проживать. Чтобы решить проблему - в ней надо разобраться, а не оставить большой непонятный ком и пустить на самотек - после этого он, скорее всего, только будет постепенно расти.


баба Яга написала: И осмысление происходит не допросом другой стороны, а пониманием мотивов другой стороны. Т.е. это не наваливание на другого, а самостоятельное осмысливание.

facepalm.gif
То есть, чтобы понять Васины мотивы - разговаривать с ним и напрямую о них спрашивать ни в коем случае нельзя. Надо за Васю выдумывать - это называется "его понять".


баба Яга написала: Если же она этого не поймет, такие тоже живут, но они с трудом понимают чужие чувства. Им надо чтоб другой сформулировал, а это абсолютно не то же самое, что понять самому.

За этими расспросами (если ближе к оригиналу, а не к кривой интерпретации свекрови) стоит прекрасное понимание Васиных мотивов и желание их до Васи донести. Если же понимание неправильное, то Вася всегда может логически разубедить. От чего он и отбрыкивается - что говорит в пользу того, что понимание это верное, но для Васи слишком болезненное.
Aldmeris
12 марта 2015, 16:16
Какая же у меня аллергия на эту слащавую психологию завирания.
Enola
12 марта 2015, 16:26

Aldmeris написала: Какая же у меня аллергия на эту слащавую психологию завирания.

Ты прям как кривое зеркало - в словах людей видишь что-то свое и начинаешь агрессивно с этим спорить. Причем не первый раз уже smile.gif
Ты б лучше не тараканов своих зеркалила в людей, задала себе вопрос, почему ты именно так видишь и реагируешь smile.gif
Лютти
12 марта 2015, 16:41

Enola написала:
Ты прям как кривое зеркало - в словах людей видишь что-то свое и начинаешь агрессивно с этим спорить. Причем не первый раз уже smile.gif

(осторожно, потому что непсихолог): А по-моему Aldmeris говорит очень похожие на правду вещи и если и ошибается, то несильно. Логика тоже присутствует. И она не агрессивна, а просто говорит без придыхания и сиропа.
Enola
12 марта 2015, 16:49

Лютти написала:

Я воздержусь от ответа 3d.gif
Лютти
12 марта 2015, 16:56

Enola написала:
Я воздержусь от ответа 3d.gif

Ну в личку ответь (все равно мне её чистить пора smile.gif ). Интересно же.
Голубая Собака
12 марта 2015, 16:59

Aldmeris написала:
Васю, у которого в иерархии высших ценностей стойко и непоколебимо отсутствует любовь к мыслительной деятельности, я посылаю в такой бесповоротный пень, что мне даже странно это обсуждать.

\
Действительно странно...

Aldmeris написала: Бинго! Именно неврозы здесь и препарируются. Именно с целью их убить.
А вовсе не любовь, за которую их выдают.
.......
Ну и вообще спор ни о чем - я на практике знаю, что этот способ работает.
Хочешь, чтобы человек начал меняться и думать в нужную сторону - задавай ему неудобные, но логичные вопросы.
Если ему от них явно поплохело (а не просто равнодушно прервал разговор) - это хороший признак, процесс пошел.
Он может уйти от ответа вслух, но внутри что-то нащупает, ему становится стыдно, и потом изменения в поведении заметны.

Не, если наш любящий Вася такой мазохист, что любит играть в такие игрушки - флаг ему в руки.

Остальным так и остается общаться друг с другом с такими. какие они есть.

Попытку так незамысловато влезть в человека и его переделать я бы назвала насилием над ним.

Возникает резонный вопрос.
У нас имеется человек, который утверждает, что любит нас, но как-то не так, как нам надо.

Мы по сути этого человека подвергаем психологическому насилию, делаем ему неприятно и инициируем смену его установок.

Спрашивается: какого черта?
Мы-то тут кто такие?

Почему наша любовь дает нам какое-то право препарировать любовь чужую? и по какому праву мы лезем в мозг чужому человеку и пытаемся через довольно неприятную процедуру его переломать через колено?

(Процесс, как ты понимаешь, двусторонний. В идеале никто не должен любить нас так, чтобы мы испытывали дискомфорт. Но и наша любовь / и вообще отношения не дают нам никаких прав в отношении другого человека - тем более прав его как-то править, чтобы нам с ним было удобно. комфортно, мы могли его любить... ну и далее по списку...)
Голубая Собака
12 марта 2015, 17:17

свекровь написала: И бежала бы, роняя тапки. Что в реале молодые люди и делают, когда им начинают выносить мозг. Хоть кто, хоть партнер, хоть родители, хоть начальство на работе.

Собственно да.

Процесс-то абсолютно зеркальный.

Во всяких обидческих темах те же дети стонут, что им в мозгах неумело пытаются поковыряться родители.

Половина тутошних претензий - во мне не видят того человека. каким я являюсь, и пытаются исправить меня под свои нужды и представления.

Не, ну граждане... если это нельзя - то НИКОМУ нельзя.
И нам тоже biggrin.gif
TaiLanada
12 марта 2015, 17:25

Голубая Собака написала: Возникает резонный вопрос.

И у меня, только один. Если описывается некая конкретная ситуация, где присутствуют "оскорбления, хамство и обесценивание воли", на кой леший такие отношения изначально?
Никакая самая заумная препрация не поможет.

Лютти написала: А по-моему

А по-моему, человек доказывает скорее что-то самой себе. Для чего, только ей и известно, а может и неизвестно.

И ещё создаётся впечатление, что нет элементарного понятия о разнице между М и Ж.
Так же как и о том, что далеко не все, даже умные, способны вербализовать свои мотивы и действия в такой сложной сфере как М/Ж отношения.
TaiLanada
12 марта 2015, 17:30

Голубая Собака написала: Половина тутошних претензий - во мне не видят того человека. каким я являюсь, и пытаются исправить меня под свои нужды и представления.

Ха...Помню как мой сын восклицал :"Мам, почему ты думаешь я такой умный?! Я не такой!".
НП
12 марта 2015, 17:47

TaiLanada написала: А как же быть тем, кто не закончил. Или ещё хуже, в институт и не ходил никогда?

Проводить параллели со школой. Уж в школу-то все ходили. Говорить: "Я, вроде, школу закончил уже". "Дай определение", это ж надо додуматься. Хорошо, дам, а ты тогда напиши мне сортировку пузырьком, раз у нас тут зачетная сессия началась.
кузнечик
12 марта 2015, 17:48

Aldmeris написала:
За этими расспросами (если ближе к оригиналу, а не к кривой интерпретации свекрови) стоит прекрасное понимание Васиных мотивов и желание их до Васи донести. Если же понимание неправильное, то Вася всегда может логически разубедить. От чего он и отбрыкивается - что говорит в пользу того, что понимание это верное, но для Васи слишком болезненное.

"И так десять раз".
Я не Вася, но я бы от такого прекрасного понимания с донесением сбежала бы, роняя тапки.
Свиристель
12 марта 2015, 17:50

кузнечик написала:
"И так десять раз".
Я не Вася, но я бы от такого прекрасного понимания с донесением сбежала бы, роняя тапки.

А кстати, объясни, почему?
TaiLanada
12 марта 2015, 17:53


Да то шутка была. smile4.gif
баба Яга
12 марта 2015, 17:54

Aldmeris написала:

facepalm.gif Я этот смайлик почти никогда не ставлю. Тут же, такое мое ощущение, он вместо ответа сгодиться может.
Голубая Собака
12 марта 2015, 17:55

НП написал:
напиши мне сортировку пузырьком

ты-дыщ!!!
(упавший под стол смайл)
Голубая Собака
12 марта 2015, 17:57

TaiLanada написала:
И у меня, только один. Если описывается некая конкретная ситуация, где присутствуют "оскорбления, хамство и обесценивание воли", на кой леший такие отношения изначально?
Никакая самая заумная препрация не поможет.

Изначала тема про родителей.
Так что "нафига такие отношения изначально"... гм... а если вдруг у кого-то они изначально такие?
Свиристель
12 марта 2015, 17:58

Aldmeris написала:


Отношения препарируются для того, чтобы легче проживать. Чтобы решить проблему - в ней надо разобраться, а не оставить большой непонятный ком и пустить на самотек - после этого он, скорее всего, только будет постепенно расти.

Тонкое место тут в стремлении найти логические объяснения. Очень часто вопрос "что ты сейчас чувствуешь?" приносит больше пользы, чем вопрос "что ты об этом думаешь?". Вполне конструктивным может быть диалог, в котором один пытается осмысливать, а второй выражает свои чувства. Идеально, если они могут меняться местами. Плодотворно может быть и взаимный выплеск чувств - они могут быть совершенно иррациональны.
кузнечик
12 марта 2015, 18:02

Свиристель написала:
А кстати, объясни, почему?

Очень напрягало бы.
Постоянно быть готовым вести диалоги типа:
- Я вижу в этом оскорбление!
- В чем именно?
- В этом.
- Пожалуйста, поконкретнее, я не понимаю.
- Не признаешь, да? Дискомфорт почувствовал? Ну вот же, вот.
- Ах, это... Ты не так понял.
- А что ты тут имел в виду?
...и далее многословные "разборы полетов", интонаций, предположений, кто с какой ноги встал, кто как посмотрел, "что ты этим хотел сказать?", пока все не упадут без сил.
В большинстве ежедневных мелких ситуаций, при условии, что люди в целом хотят друг с другом жить, уважают друг друга и берегут, более-менее интеллектуально и психически сохранны smile.gif , проговаривание не нужно, оно только ухудшает отношения.

Если отношения глобально не в порядке, такими разговорами им тем более не помочь. Тоже будет только ухудшение.

В обоих случаях, если имеется потребность в проговаривании, надо идти к психологу и с ним реализовываться за твердую почасовую оплату. ИМХО.
TaiLanada
12 марта 2015, 18:03

Голубая Собака написала: Изначала тема про родителей.

Вот, кстати да. И когда мы сьехали на Вась, которых надо отсреливать ещё на подлёте? От них в таком случае детей никак не получится.
Получается тема совсем не в теме.
баба Яга
12 марта 2015, 18:04

Свиристель написала:
А кстати, объясни, почему?

Можно я?

Если со мной рядом человек, которому я должна раскладывать мои чувства, потому что иначе этому человеку меня не понять, я или должна любить его до полного беспамятства, так, что или с ним, или в могилу, или я не стану ни ему, ни себе портить жизнь. Кроме всех остальных влечений в отношениях МиЖ для меня одним из главных является понимание и ощущение чувств друг друга.

Если бы я любила этого, глухого и слепого к моим чувствам,, человека, мне бы пришлось все мои душевные силы положить на то, чтоб мы хоть сколько-то сблизились. Боюсь, что успеха в этом никто бы гарантировать не смог. Значит, жизнь полная непонимания. Это ужасно,так жить очень изнурительно. Не то, чтоб всегда подбираются двое, которым слов никогда не надо. Но, всё же, если есть душевная близость, тогда можно прощать что-то иное друг другу, понимая, что и сам не идеал.
кузнечик
12 марта 2015, 18:10

баба Яга написала:
Если со мной рядом человек, которому я должна раскладывать мои чувства, потому что иначе этому человеку меня не понять, я или должна любить его до полного беспамятства, так, что или с ним, или в могилу, или я не стану ни ему, ни себе портить жизнь. Кроме всех остальных влечений в отношениях МиЖ для меня одним из главных является понимание и ощущение чувств друг друга.

Да, и это тоже.

Меня очень смущает это ожидание моей готовности в любой момент дать отчет о своих чувствах и мотивах, продвигаемое под лозунгом: "Если тебе нечего скрывать и стыдиться, то рассказывай". Не хочу рассказывать, не-хо-чу! И препарировать слова, мысли и ощущения ни свои, ни чужие не хочу.
Воспринимаю это как посягательство на личные границы.
Свиристель
12 марта 2015, 18:11

кузнечик написала:
Не хочу рассказывать, не-хо-чу!

Почему?

В разговоре с партнёром "не хочу" обязательно должно служить сигналом прекращения разговора, без таких сигналов, без возможности прекратить разговор жить рядом вообще невозможно. Но мы тут вроде абстрактно разговаривает, поэтому - почему?
кузнечик
12 марта 2015, 18:15

Свиристель написала:
Почему?

Мы же о предложенной выше ситуации, когда партнер в любой момент может предложить снять возникшие у него подозрения в нечуткости или хамстве? Вот ответ:

кузнечик написала:
Воспринимаю это как посягательство на личные границы.

Свиристель
12 марта 2015, 18:16

кузнечик написала:
Мы же о предложенной выше ситуации, когда партнер в любой момент может предложить снять возникшие у него подозрения в нечуткости или хамстве? Вот ответ:

А, ясно. Полагаю, что в системе Адмерис, аргумент "я не буду отвечать, потому что ты посягаешь на мои личные границы" будет принят как веский.

Хотя, как правило, не желают говорить о своих чувствах по иным причинам.
rita
12 марта 2015, 18:18

свекровь написала:
Мне не то чтобы жалко, просто мне очень хочется, чтобы у нее все наладилось.
Парадоксально: когда  с нею разбираешь любой посторонний случай, она все  верно говорит, понимает мельчайшие детали  и все, что НЕ надо делать . А  когда касается ее жизни в аналогичных теоретическим ситуациях, вроде кто шоры надевает какие-то, ее клинит и она делает себе во вред.

Мне это интересно было видеть в сериале Без свидетелей, где психолога играла Кутепова. Мне вообще этот сериал было интересно смотреть. Сказали он по израильскому сделан, но я его не видела. В тему как раз. smile4.gif
свекровь
12 марта 2015, 18:23

Enola написала: Ты прям как кривое зеркало - в словах людей видишь что-то свое и начинаешь агрессивно с этим спорить. Причем не первый раз уже Ты б лучше не тараканов своих зеркалила в людей, задала себе вопрос, почему ты именно так видишь и реагируешь

+ я. Уже махнула рукой и оставила попытки увидеть логику. Не беда.

Лютти написала:  И она не агрессивна, а просто говорит без придыхания и сиропа.

Добрый ты человек, Люти. За что и уважаю.
Но что это, как не агрессия?

Aldmeris написала: (если ближе к оригиналу, а не к кривой интерпретации свекрови

Она самая и есть. Да лишь бы на здоровье. Клава -она пластиковая, все вынесет. Полонского вспомнила. Монолог Мельникова о роли бумаги.
Enola
12 марта 2015, 18:24

rita написала: Мне это интересно было видеть в сериале Без свидетелей, где психолога играла Кутепова. Мне вообще этот сериал было интересно смотреть. Сказали он по израильскому сделан, но я его не видела. В тему как раз.

И американский еще есть, тоже снят по израильскому оригиналу.
свекровь
12 марта 2015, 18:27

rita написала:  Мне вообще этот сериал было интересно смотреть.

Не видела, надо посмотреть. Кутепова не играет в проходных фильмах и спектаклях, как на мой взгляд.
Да, упомянутая мной девушка , прожившая у меня два года в особо тяжкий период, когда сама перестала справляться,, тоже максимально дистанцировалась на это время от мамы, пытаясь хоть как-то восстановиться, иначе так без слез и дня не проходило, до того накопилось всякого. Общались только коротко и по телефону. И мама переживала очень, но там полного игнора не было, связь все-таки была, хотя бы раз в месяц и еженедельно по телефону.
Лунный Волк
12 марта 2015, 18:28

Aldmeris написала: в ней надо разобраться, а не оставить большой непонятный ком

То есть ты из девушек, что любят разборки? Ну-ну. wink.gif

Лютти написала: Ну в личку ответь (все равно мне её чистить пора

super.gif
Свиристель
12 марта 2015, 18:28

свекровь написала:
+ я. Уже махнула рукой и оставила попытки  увидеть логику.  Не беда.

Добрый ты человек, Люти. За что и уважаю.
Но что это, как не агрессия?

Она самая и есть. Да лишь бы на здоровье. Клава -она пластиковая, все вынесет. Полонского вспомнила. Монолог Мельникова о роли бумаги.

Ох, с этой агрессией всё так сложно! Самый злой и агрессивный для меня участник форума говорит исключительно возвышенно, грамотно, витиевато, не применяя жаргонных словечек и грубых слов, с сердечками и весёлыми смайликами.
кузнечик
12 марта 2015, 18:38

Свиристель написала:
А, ясно. Полагаю, что в системе Адмерис, аргумент "я не буду отвечать, потому что ты посягаешь на мои личные границы" будет принят как веский.

Я не уверена (но я сужу только по виртуалу: ее постам, манере ведения диалога и аргументации здесь на форуме).

Хотя, как правило, не желают говорить о своих чувствах по иным причинам.

По какой?

Мне кажется, причин может быть много.

В данном случае я расцениваю предложенную Aldmeris схему как агрессивную и манипулятивную. Отсюда и причина отказа - защита своих границ. Не претендуя на истину. Поэтому и сказала, что я бы бежала от таких отношений, роняя тапочки. Как видим тут в треде, я не одинока. smile.gif
баба Яга
12 марта 2015, 18:44

свекровь написала:
Угу. И у отца своя, и у сына своя. И каждый по-своему прав.  И к общему знаменателю не приводится, хотя  ( я просто уверена) радости это все никому не приносит.

От людей где-то после сорока можно часто услышать - я меняться не могу. Все, какой есть, таким и принимайте. Печально, что люди искренне верят, что для перемен есть возрастные границы.

Чтоб встретиться в мире, надо, чтоб двое шли навстречу друг другу. В ссылке, которую давала Kyra, мама говорит - сын должен понимать, что люди в моем возрасте уже не меняются. (Не дословно). И она в отчаянии ждет, когда сын вернется к ней, а она все такая же. Чего эта женщина ждет? Отношения могут улучшаться, когда двое этого хотят и двое к этому двигаются. Каждый, как может и умеет. А не - ты меня прости, но я все равно, как к тебе относилась, так и буду. Но, я тебя очень люблю.

Кого на самом деле люблю-то? Себя. Если бы сына, начала бы думать, что я не так сделала, как я могу измениться? Грустно все это. И как раз в тему о том, что логически раскладывать чувства, размызывать постоянно пожиже на блюдечке с голубой каемочкой, а другой будет их препарировать - задача не только не благодарная, но пустая.
Голубая Собака
12 марта 2015, 18:49

TaiLanada написала:
Вот, кстати да. И когда мы сьехали на Вась, которых надо отсреливать ещё на подлёте? От них в таком случае детей никак не получится.
Получается тема совсем не в теме.

Вася нам понадобился. чтобы у нас был кто-то сферический, кого не жалко для этой темы отпрепарировать.

Берем любые отношения. Один утверждает, что любит (Вася), но делает больно или неприятно.
Другой тоже любит, но испытывает боль и неприятность.
Вопрос - и что делать (с Васей и вообще с жизнью)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»