Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
rita
12 марта 2015, 18:50

Enola написала:
И американский еще есть, тоже снят по израильскому оригиналу.

Там все актеры неплохие, по-английски надо без перевода наверное смотреть, свой язык и свои актеры часто ближе. особенно про психологию. Но Кутепова мне понравилась, и переход из психолога в пациента. Такая "наша Джулиан Мур". Я не счиатаю это совсем оффтоп в этой теме, я смотрела и тоже анализировала "свои мысли" по поводу. Как и здесь происходит. smile.gif
Лютти
12 марта 2015, 18:54

свекровь написала:
Добрый ты человек, Люти.

Да, пора уже с этим кончать и опять куда-то эволюционировать. biggrin.gif
Enola
12 марта 2015, 18:59


Посмотрю нашу версию, спасибо!
баба Яга
12 марта 2015, 19:07

Свиристель написала:
В плане следования "родовому сценарию" это для меня не просто не удобно, а просто разрушительно, ведь приходится идти против понятной программы. В плане освобождения и поисков счастья, для меня это неудобно, но созидательно. В плане формирования у сына его собственный комплексов это мой подарок. Я считаю подарком все мои разные затраты, нацеленные на то, чтобы не передать ему давно приготовленный наследственный багаж разрушительных идей. Но это совсем не гарантирует, что он не обзаведётся иным набором комплексов и разрушительных идей, и что я, несмотря на свои усилия, большую часть своего наследства всё-таки передам. Вот так получается: куча усилий без гарантии результата, без гарантий того, что не будет выходок типа сабжевой, с расплывчатым понимание , что есть удобство. Но одна вещь всё же понятна: если нам сегодня хочется видеть друг друга, меня он не раздражает, он меня не боится, значит всё идёт, как надо. Вот только он меня уже боится. facepalm.gif

Почему возможность сделать жизнь проще, лучше ты рассматриваешь как подарок? Зачем мы рядом с нашими детьми, как не для того, чтоб создать условия для их жизни не быть нагруженной теми же комплексами, которые мы несем сами?

Гаранитий никто не даст. Но если у тебя есть возможность дать сыну избежать ненужные проблемы, это все, что ты, как родитель, можешь. Мы можем лишь то, что можем. Ну, и быть рядом с ребенком, когда ему плохо, поддерживать его, принимать его сторону, верить ему. Это очень много. И приходится смириться, что ни молочные реки, ни кисельные берега в моральном и психологическом плане мы нашим детям на всю жизнь обеспечить не можем.

Ты не пробовала рассказывать ему о себе? Как ты была маленькая, какие у тебя были проблемы? В том виде, в каком сочтешь нужным. Это дает детям ощущение, что их родители не памятник на пьедестале, а живые люди, с проблемами, которые когда-то им не удается разрешить успешно. А значит, и бояться может стать меньше. Бояться того, кто удален, кто все знает, не сгибаем, не отступает от правил, короче, того, кто не укладывается в детское понятие - я делаю ошибки, а мама никогда их не делала в моем возрасте, и теперь она идеальна.
баба Яга
12 марта 2015, 19:10

Enola написала:
Посмотрю нашу версию, спасибо!

Как американская называлась?
rita
12 марта 2015, 19:10

Enola написала:
Посмотрю нашу версию, спасибо!

smile.gif http://www.kinopoisk.ru/film/701777/
Enola
12 марта 2015, 19:12

баба Яга написала: Как американская называлась?

in treatment
Enola
12 марта 2015, 19:13


Спасибо! Мы уже обсудили это с торрентом smile.gif
rita
12 марта 2015, 19:13

баба Яга написала:
Как американская называлась?

In treatment
баба Яга
12 марта 2015, 19:15

rita написала:
In treatment

smile.gif
Наталек_new
12 марта 2015, 19:20

Свиристель написала:
В разговоре с партнёром "не хочу" обязательно должно служить сигналом прекращения разговора, без таких сигналов, без возможности прекратить разговор жить рядом вообще невозможно. Но мы тут вроде абстрактно разговаривает, поэтому - почему?

Ну я воспринимаю тоже как посягательства на внутренние границы. Моя голова - совсем-совсем мое внутреннее место, туда без приглашения нельзя. А то получается: предложить партнеру вывернуть карманы нельзя (ну т.е. где-то, наверное, можно, но это экзотика), читать почту нельзя, даже демонстрировать чирей на заднице он имеет полное право отказаться без вопросов, а в голову залезать можно, а если вам это не нравится, то с вами не все в порядке. Не знаю у кого как, а у меня голова более интимная зона, чем сумочка, почта и задница, а я буду очень неприятно удивлена даже если кто-то будет домогаться доступа в мою сумку, да еще спрашивать, что и почему у меня там лежит. Ну ладно, когда племяннице было лет пять, я бы не сердилась на нее за бесцеремонность по отношению к сумке, но не почте biggrin.gif .
баба Яга
12 марта 2015, 19:38

Enola написала:
in treatment

smile.gif
Enola
12 марта 2015, 19:57

Наталек_new написала: Моя голова - совсем-совсем мое внутреннее место, туда без приглашения нельзя. А то получается: предложить партнеру вывернуть карманы нельзя (ну т.е. где-то, наверное, можно, но это экзотика), читать почту нельзя, даже демонстрировать чирей на заднице он имеет полное право отказаться без вопросов, а в голову залезать можно, а если вам это не нравится, то с вами не все в порядке.

Бгг, да smile.gif

Причем еще зачастую получается, что даже близких ты туда не везде пускаешь, потому что не хочешь (как говорил проф.Преображенский), а в интернетах любой дальний готов выдать тебе диагноз на основании того, что ты его отказался пускать в свою голову %)
Лунный Волк
12 марта 2015, 20:00

Голубая Собака написала: с Васей и вообще с жизнью

С Васейс вариантов много, а с жизнью всего два: жить и не жить. tongue.gif
Sababa
12 марта 2015, 20:31

Лютти написала:
(осторожно, потому что непсихолог): А по-моему Aldmeris говорит очень похожие на правду вещи и если и ошибается, то несильно. Логика тоже присутствует. И она не агрессивна, а просто говорит без придыхания и сиропа.

Если это правда практикующего психолога, то ей видней. Но место ей в кабинете, правде этой.
В реальной жизни попытки призвать к ответу и препарировать отношения, полечить чей то невроз и даже обьяснить что не устраивает, вполне может закончится полным разрывом отношений или обиженными , на всю оставшуюся жизнь, детьми( вернемся к теме треда).
баба Яга
12 марта 2015, 20:43

Лютти написала: А по-моему Aldmeris говорит очень похожие на правду вещи и если и ошибается, то несильно. Логика тоже присутствует.

Не об Aldmeris, т.к. обсуждать никого не охота.

Правду можно говорить, только надо учитывать как ее выложить, выкинуть, швырнуть, бросить в лицо. Ну, а в чувствах других логикой где станешь, там и сядешь. Чувства потому и чувства, что в них многое логикой не объясняется. Если бы было иначе, не нужны были бы психологи, наука психология не нужна. Потому что, чьей мы будем логикой мерять других? Моей, твоей или тети Дуни, которая считает, что нечего нюни распускать. По тети Дуниному может быть - вся психология - чушь собачья. И это тоже логика, тоже имеет право на существование. Вариантов логики много, как мы уже видим из данного треда. И надо еще будет тете Дуне доказать, почему кто-то с ее логикой не согласен. Она по ней живет уже 50 лет ,и ничего, не растаяла.
Голубая Собака
12 марта 2015, 23:39

Свиристель написала:
Почему?

В разговоре с партнёром "не хочу" обязательно должно служить сигналом прекращения разговора, без таких сигналов, без возможности прекратить разговор жить рядом вообще невозможно. Но мы тут вроде абстрактно разговаривает, поэтому - почему?

Тут как раз рулит соображение "хочу-не хочу".

О чувствах я обычно говорю когда сама хочу и в тех объемах, в которых сама хочу.
Чтобы настроение было, чтобы для этого контекст был, чтобы я была желательно расслабленная, ненапряженная, а разговор не сулил какого-то подвоха.

Когда идет запрос "а расскажи-ка что ты понимаешь под любовью" просто так, вне контекста (ну как тут в теме, например) - это одно дело (было бы у меня определение - хоть вчера бы написала... а вот нету, так приходится обходиться).

А когда с тем же запросом пристают и не отвязываются, пока не вербализирую, да и на реакцию смотрят, на каких-то неточностях пытаются поймать, какие-то нестыкухи препарировать - да чтобы мне по результату стало стыдно и чтобы какие-то изменения во мне вызвать - это совершенно другое дело. Тут контекст мне видится - как у директора в кабинете (если не у следователя на допросе). В лучшем случае почувствую, что где-то что-то не то сделала, и меня сейчас носом в лужу натычут. Т.е. сразу какая-то неравновесная позиция рисуется - хотя казалось бы, два взрослых человека беседуют на отвлеченную тему biggrin.gif
Голубая Собака
12 марта 2015, 23:50

баба Яга написала: От людей где-то после сорока можно часто услышать - я меняться не могу. Все, какой есть, таким и принимайте. Печально, что люди искренне верят, что для перемен есть возрастные границы.

В сорок уже, наконец, разрешаешь себе быть.

Не то, чтобы совсем не приветствовать изменение - начинаешь уже выбирать (прям как в супермаркете), какие себе-любимой изменения нужны, а какие не очень. Куда меняться (если меняться), насколько меняться, что именно менять - а что и вовсе оставить. Какие-то фичи в себе, не совсем удобные для окружающих, можно и сохранить (особенно если понятно, откуда это выросло и для чего оно тут топорщится). Что кому-то от этого неудобно - так оно тут специально для того, чтобы именно на этом месте в таких-то и таких-то ситуациях было не очень удобно. Или очень НЕ удобно.

Короче, тут в изменениях больше от свободного выбора. При таком раскладе иногда они даже бывают успешными.

Остальные же изменения - нет. Мы из не заказывали wink.gif
кузнечик
12 марта 2015, 23:52

Голубая Собака написала:
А когда с тем же запросом пристают и не отвязываются, пока не вербализирую, да и на реакцию смотрят, на каких-то неточностях пытаются поймать, какие-то нестыкухи препарировать - да чтобы мне по результату стало стыдно и чтобы какие-то изменения во мне вызвать - это совершенно другое дело. Тут контекст мне видится - как у директора в кабинете (если не у следователя на допросе). В лучшем случае почувствую, что где-то что-то не то сделала, и меня сейчас носом в лужу натычут. Т.е. сразу какая-то неравновесная позиция рисуется - хотя казалось бы, два взрослых человека беседуют на отвлеченную тему biggrin.gif

Вот-вот! И эти люди запрещают нам ковыряться в носу. И при этом утверждают, что просьба предупредить о задержке - грубое залезание на личную территорию. У меня только одно объяснение этому феномену: "то мы, а то - нас".
Голубая Собака
12 марта 2015, 23:54

Лунный Волк написал:
С Васейс вариантов много, а с жизнью всего два: жить и не жить. tongue.gif

Жить без Васи, жить с Васей, не жить без Васи, не жить с Васей... если жить - то как именно...

Действительно вариантов много biggrin.gif
Свиристель
13 марта 2015, 01:25

Голубая Собака написала:

Я, возможно, невнимательно читала, но все эти разговоры о любви вроде как по версии Алдмерис должны возникать при непонятных действиях партнёра, которые он подсовывает под термин "любовь и забота". Это, например, целый список требований к внешнему виду и вредным привычкам или к режиму дня, или к увлечениям. Например, "да, дорогая, я снова выбросил весь сахар, но я же о тебе забочусь, потому что люблю". В отношениях с малыми детьми это присутствует постоянно, обосновывается родительским опытом и чаще всего бывает почти невозможно отличить поступки, продиктованные любовью, от садистического наслаждения. Отличаются они потом, по последствиям. Тема домашнего садизма в адрес детей очень тонкая и болезненная, я не предлагаю её обсуждать. Я её упомянула, чтобы подчеркнуть контраст: споры на последних страницах идут по поводу общения взрослых людей, поэтому трудно уверенно обосновать свои действия аргументом "я лучше знаю". А вот аргумент "это я делаю для твоего же блага, потому что я тебя люблю" распространён.

Препятствием рассказать о своих чувствах я вижу одно главное - недоверие к партнёру или к миру вообще. Это сложный вопрос, как жить с партнёром, которому не можешь раскрыться. Вторая существенная причина - это непонимание своих чувств. Третья - отсутствие чувств. Иногда второе и третье - не к когкретному партнёру, а вообще, в целом.
Kyra
13 марта 2015, 01:28

свекровь написала:
Знакомая молодая женщина вот таким образом потеряла прекрасного молодого человека после трех месяцев встреч, решив, что надо " препарировать" отношения и затеяв в МЧ мучительное выяснение, что именно у них за отношения.  Девушка потом  вечерами рыдала у меня на кухне.  Но с упорством барана утверждала, что она права, выпытывая правду. И так  было и продолжается с каждым потенциальным МЧ.  facepalm.gif  При этом она хочет  мужа, детей и " стоять у плиты". И очень страдает от отсутствия всего перечисленного. действительно страдает.

Свекровь, рискну предположить, что твоя знакомая- классическая зануда дигитал (или диджитал).
Дигиталы (процент которых на земле очень мал) воспринимают мир благодаря логике. Они склонны всё систематизировать, искать сильные и слабые стороны, плюсы и минусы. Им важна суть информации, ее функциональность, как они могут использовать ее себе во благо.
Одно из описаний.
Она- не дура или злостная мозгоедка, она именно так воспринимает мир, для нее анализ, обсуждение, понимание- ценность. Другие "органы" чувств у нее просто "забиты". Она не видит, не слышит, не чувствует. Она может только, проанализировав информацию, понять.
Дальше любителям спорной психологии не ходить.
   Спойлер!
Когда то столкнулась с практическим психологом, у него была теория, что все дети рождаются визуалами. Если жизнь не складывается, после каких-то потрясений, часть становится аудиалами. Если и дальше все не так- съезжают на кинестетиков. Если жизнь- полная попа, то человек отсекает от себя все каналы получения информации и превращается в "человека в футляре"- диджитала.
Не знаю, насколько его теория соответствует практике, но в случае твоей знакомой вполне возможно.


Свиристель
13 марта 2015, 01:29
А относительно правды, её трудно произнести, что бы она не значила. Я не знаю почему настолько трудно произнести "я тебя больше не люблю". Почему-то намного проще произнести "ты меня больше не любишь".
Kyra
13 марта 2015, 01:35
Кстати, рискну предположить что те, кто от неё убегал- визуалы или кинестетики (мы, аудиалы, любим поговорить и на вопрос: "Что для тебя любовь или что ты ко мне чувствуешь?" способны выдать вполне аргументированную тираду минут на 10 smile4.gif ). Например кинестетик, он телесно чувствует. И не может внятно описать то тепло, сердцебиение, приятное волнение, которое возникает при виде этой девушки. И визуал может не совсем понимать связи между собственными эмоциями и ее видом. Они могут это выразить, но не в словах, а с помощью невербальной информации. А она не может ее считывать, ей нужны исключительно рациональные, правильные слова, иначе до нее "не доходит".
Лютти
13 марта 2015, 01:55

Свиристель написала: Я не знаю почему настолько трудно произнести "я тебя больше не люблю".

Мне кажется потому, что это признание в том, что любви к конкретному реальному человеку и не было, а была влюбленность в образ, нарисованный собственным воображением, который совпадал с реальностью только при недолгом поверхностном знакомстве, а потом различий стало больше, чем совпадений. Неприятно признаваться в собственной ошибке.
баба Яга
13 марта 2015, 02:44

Свиристель написала: А относительно правды, её трудно произнести, что бы она не значила. Я не знаю почему настолько трудно произнести "я тебя больше не люблю". Почему-то намного проще произнести "ты меня больше не любишь".

Я согласна с Лютти.

Я наблюдала не один раз у моих друзей, как проходил период, пока человек решался сказать - я не хочу больше с тобой жить, что можно приравнять к "я тебя больше не люблю". Никто, из тех, с кем я сталкивалась, не мог сказать это сразу. Даже если уже был роман на стороне. Ты не только признаешь свою ошибку, но ты и ранишь человека. Человека, с которым у тебя может быть дети. Человека, с которым тебе жить стало плохо, но не только же со злодеями и подлецами, скандальными и истеричными расходятся. И если у уходящего, разрывающего отношения, есть сочувствие, то шаг этот не может даться легко.
баба Яга
13 марта 2015, 02:52

Kyra написала: "Что для тебя любовь или что ты ко мне чувствуешь?" способны выдать вполне аргументированную тираду минут на 10 

Я могу и на дольше. tongue.gif

Одно дело говорить о чувствах с человеком, который тебя понимает, другое - с тем, кто хочет препарировать твои чувства. С тем, кто понимает, не потребуется долгих объяснений, ну, только если это не скандал, когда уж никто друг друга не слушает, а пытается наговорить гадости другому, прежде, чем другой успеет открыть рот.

Как можно объяснить, что глядя на лицо я понимаю характер человека? Мужу мне это объяснять не надо. Разница между нами в том, что я могу, если попросят, углубиться в детали. Он этого не может. А если бы со мной 43 года был человек, который бы мне каждый раз говорил, как ты это видишь? Я бы на первом же году перестала с ним это обсуждать. Тут или видишь или не видишь. Как? Я не знаю, просто вижу.
Kyra
13 марта 2015, 02:59

баба Яга написала:
Как можно объяснить, что глядя на лицо я понимаю характер человека? Мужу мне это объяснять не надо. Разница между нами в том, что я могу, если попросят, углубиться в детали. Он этого не может. А если бы со мной 43 года был человек, который бы мне каждый раз говорил, как ты это видишь? Я бы на первом же году перестала с ним это обсуждать. Тут или видишь или не видишь. Как? Я не знаю, просто вижу.

popc.gif
Визуал, одна штука.

А теперь представь, что ты ничего не видишь. Вот слепая, и все тут. А жить надо, да и хочется. И единственная возможность для тебя осознать- это услышать от другого и проанализировать ответ. А другой не хочет говорить, его это пугает. И ты остаешься в темноте.
Лютти
13 марта 2015, 03:57

баба Яга написала:
А если бы со мной 43 года был человек, который бы мне каждый раз говорил, как ты это видишь? Я бы на первом же году перестала с ним это обсуждать.

Умному человеку (муж ведь умный человек? Не думаю, что ты протянула бы 43 года с глупым) достаточно 2 (ну от силы 3)раза обстоятельно рассказать, как приблизительно это у тебя происходит, что ты чувствуешь, что замечаешь и тд. И всё! - поймет и не будет переспрашивать "каждый раз", ибо не садист. Вот ведь на форуме ты пишешь много слов для выражения своих мыслей/чувств, обращаясь к практически незнакомым людям. А муж-то чем хуже? smile.gif
баба Яга
13 марта 2015, 06:02

Kyra написала: Визуал, одна штука.

biggrin.gif
баба Яга
13 марта 2015, 06:15

Лютти написала: достаточно 2 (ну от силы 3)раза обстоятельно рассказать, как приблизительно это у тебя происходит, что ты чувствуешь, что замечаешь и тд.

Рассказать о чувствах, это как рассказать о родах. Если не рожал, можно живописать как угодно. На впечатлительных нагонишь страху, но и те, кому не станет страшно, даже при очень неплохом воображении не смогут понять, что женщина испытывает во время родов. И тут все вместе, и боль, и туман в голове, и, может быть, страх, и желание, чтоб все закончилось, и радость, и усталость, и слезы.

Но это не некая цепочка, когда у каждой одно следует за другим. Это комплекс боли, ощущений, чувств, которые не отделимы и не разделимы. Можно взять учебник по акушерству и генекологии и прочесть как и что происходит. Но это абсолютно не то же самое, что рожать самой. При этом, переживания каждой женщины все равно будут окрашены еще множеством факторов, касающихся только лично ее самой. Могу предположить, что рожавшие дважды или более раз, могут сказать, что каждый раз было все по-разному, и боль, и чувства. Я не знаю, как возможно это все объяснить за два, три раза. Даже врач, присутствующий на родах изо дня в день, если ему объяснить чувства этих женщин не сможет до конца все понять, хотя опыт ему/ей позволит приблизиться и ощущить, к тем, кому он/она помогает.

Никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют? (с) М. Жванецкий
свекровь
13 марта 2015, 07:39

кузнечик написала: "то мы, а то - нас". 

biggrin.gif Эт точно.
свекровь
13 марта 2015, 07:56

Kyra написала: Свекровь, рискну предположить, что твоя знакомая- классическая  зануда дигитал (или диджитал).

Кира, спасибо! Вот прямо картинка с нее, с девушки этой. Когда она говорит на любую интересную ей тему, то возникает ощущение " тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу".(с). Проговариваются все мелкие детали, слова расставляются аккуратно, будто в хорошей библиотеке книги по полкам, все стройно, " пролог, завязка, развитие, кульминация, развязка, эпилог." Вроде бы очень хорошая черта. Но до чего ж занудно, не передать. Информации- минимум, слов- максимум. Поток их нетороплив, гладок, логичен и пресен. Как салфетку жевать.
Ей наверное, будет хорошо с таким же партнером, как она. Только где его взять, если это, как ты говоришь, редкость.
И при всей внешней логичности, последовательности, разумности присутствует какое-то странное, я бы даже сказала- патологическое неумение, нежелание, неспособность принимать хоть какое-то решение и нести за него ответственность.
Опять-таки винит в этом свою маму. Я вот некоторые позиции мамы по отношению с дочерям знаю, она сама о них говорила. Например, на вопрос своей сестры, почему у тебя девочки совершенно не приучены к элементарному порядку , мама ответила, что она всегда считала, что не надо детей напрягать приучением к домашнему труду, и что худой мир в доме лучше доброй ссоры, что ей проще сделать все самой, чем ссориться с детьми . По ФЭРу знаю массу семей, где дети вырастали с родителями, исповедующими именно такой принцип, и всему учились сами, когда возникала необходимость в самостоятельной жизни. Но не в этом случае.
Я сейчас отчасти понимаю маму, когда она на свадьбе старшей дочери сказала в поздравительной речи дословно " Спасибо, дорогой зять, что ты взял замуж мою дочь". И все. Спасибо, то есть, за решение и ответственность , которые ты взял на себя.
свекровь
13 марта 2015, 07:59

Kyra написала: А она не может ее считывать, ей нужны исключительно рациональные, правильные слова, иначе до нее "не доходит". 

Да, все верно ты говоришь.
Однажды нашелся человек, который обеспечил ей те самые правильные слова, которые ей были нужны. Только научился он этому в интересном месте. И когда это открылось, опять-таки было мучительно больно. А так она уже готова была идти за ним на край света. Наверное, это тоже не дело, когда за правильными словами человек с подобным складом ума не видит меркантильных интересов и лжи.
Свиристель
13 марта 2015, 08:09

свекровь написала:
Да, все верно ты говоришь.
Однажды нашелся  человек, который обеспечил ей те самые правильные слова, которые  ей были нужны.  Только научился он этому в интересном месте. И когда это открылось, опять-таки было мучительно больно.  А так она уже готова была идти за ним на край света.  Наверное, это тоже не дело, когда  за правильными словами человек с подобным складом ума не видит меркантильных интересов и лжи.

Брачный аферист попался?

Вот почему брачным аферистам не западло слушать женщину и давать то, что нужно ей, а обычным мужчинам - это прям такая непосильная задача? biggrin.gif
Лунный Волк
13 марта 2015, 08:38

Голубая Собака написала: Действительно вариантов много

Я про то, что пытаться строить отношения с человеком можно многими способами, а чтобы жить, жизнь можно только принимать. Остальное уже касается тебя, а не жизни.
TaiLanada
13 марта 2015, 08:44

Свиристель написала: "да, дорогая, я снова выбросил весь сахар, но я же о тебе забочусь, потому что люблю".  В отношениях с малыми детьми это присутствует постоянно, обосновывается родительским опытом и чаще всего бывает почти невозможно отличить поступки, продиктованные любовью, от садистического наслаждения.

Бывает так что партнёр или родитель и сам не в курсе что его поступки в некой категории действий, что признана "там-то и кем-то" каким-нибудь нехорошим словом, типа emotional abuse - эмоциональное/моральное насилие.
Если не говорить о сахаре, а например о том же silent treatment, когда партнёр или родитель отмалчивается и не желает разговаривать, то такое поведение в уме того кто отмалчивается может быть чем-то типа молчаливой забастовки и использование своего права настаивать на своём.

В восприятии другого то молчание - чистый саботаж отношеий и опять же emotional abuse, особенно когда причина молчания не обьяснена.

И в таких случаях нужно препарировать прояснять картину, что в обьективном мире чем называется.

А уж что важнее, указать на источники такой информации где квалифицированы такие действия, или обьяснить как это больно в твоём личном случае - вопрос индивидуальный.

Хотя детям сложнее, если их никто на эту тему не просвящает.
TaiLanada
13 марта 2015, 09:29

Свиристель написала: Вот почему брачным аферистам не западло слушать женщину и давать то, что нужно ей, а обычным мужчинам - это прям такая непосильная задача? 

Может потому, что обычные не получают взамен бенефитов, ради которых нужно напрягаться?
Лунный Волк
13 марта 2015, 09:32

TaiLanada написала: обычные не получают взамен бенефитов

Ага, все мужики альтруисты!!! tongue.gif
TaiLanada
13 марта 2015, 09:39

Лютти написала: Мне кажется потому, что это  признание в том, что любви к конкретному реальному человеку и не было, а была влюбленность в образ, нарисованный собственным воображением, который совпадал с реальностью только при недолгом поверхностном знакомстве, а потом различий стало больше, чем совпадений. Неприятно признаваться в собственной ошибке. 

Через эту "ошибку" проходит подавляющее большинство влюблённых.
Ошибка не в чувствах, а в том, что данное состояние люди принимают за "вечную до гроба" и клянуться любить вечно. А другие в это наивно верят.
TaiLanada
13 марта 2015, 09:41

Лунный Волк написал: Ага, все мужики альтруисты!!!   

А это не только мужиков касается.
Все мы, если не получаем того что нам нужно, теряем интерес, или сражаемся за то что нам нужно.
TaiLanada
13 марта 2015, 09:49

баба Яга написала: Ты не пробовала рассказывать ему о себе?... В том виде, в каком сочтешь нужным. Это дает детям ощущение, что их родители не памятник на пьедестале, а живые люди, с проблемами, которые когда-то им не удается разрешить успешно.  

Если говорить не о воспомнаниях детства, и вернуться к теме треда, то рассказы о себе и признание родительских косяков своим же детям может быть понято по-разному.
А в каких-то случаях, как мы знаем, может быть повернуто против родителей.
Я к тому, что никогда не знаешь как твоя откровенность тебе аукнется. Даже с собственными детьми.
*подумав*
Впрочем и рассказы о своём детстве и то что ты делал/а, особенно нечто, что не характеризуется как хорошее поведение, тоже может быть повернуто дитём против родителя.
Лунный Волк
13 марта 2015, 09:52

TaiLanada написала: Все мы, если не получаем того что нам  нужно, теряем интерес, или сражаемся за то что нам нужно.

Мне кажется второе совершенно лишнее. Женщин/мужчин настолько дофига, что если ты можешь что-то интересное предложить, то сражаться за конкретного партнера нет ни малейшего смысла.
TaiLanada
13 марта 2015, 10:14

Лунный Волк написал: Мне кажется второе совершенно лишнее. Женщин/мужчин настолько дофига, что если ты  можешь что-то интересное предложить, то сражаться за конкретного партнера нет ни малейшего смысла.

Ну, не скажи.
Это дело многих нюансов, начиная от возраста и шансов в том возрасте и заканчивая тем, что партнёр может быть просто недостаточно осведомлён в вопросе отношений/наивен/неопытен, по природе не тот, и т.д. и т.п.

В конце концов, секс хороший, тот что именно тебе по душе... хмм... ну и по другим местам, тоже на помойке не валяется.

Потому люди и пытаются подтянуть остальные неудовлетворительные параметры под те, что им уже подходят. Вопрос пропорции.
TaiLanada
13 марта 2015, 10:57

баба Яга написала: Как можно объяснить, что глядя на лицо я понимаю характер человека?

Вопрос не совсем по теме, но просто интересно.
баба Яга, какой процент вероятности ты сама даёшь своим способностям?
Лунный Волк
13 марта 2015, 11:22

TaiLanada написала: Это дело многих нюансов, начиная от возраста и шансов в том возрасте и заканчивая тем, что партнёр может быть просто недостаточно осведомлён в вопросе отношений/наивен/неопытен, по природе не тот, и т.д. и т.п.

Ну я ж не против, что нюансов множество. smile.gif И согласен, что в каждом возрасте нюансы в общем-то свои.

TaiLanada написала: В конце концов, секс хороший, тот что  именно тебе по душе... хмм... ну и по другим местам, тоже на помойке не валяется.

И с этим согласен, может существовать масса причин, по которым за конкретного партнера стоило бы побороться, но только может быть.    Спойлер!
Возможно это мои тараканы, обусловленные особенностями моего контингента - жесткие и очень умные рационалистки, обычно опытные, и открытые до крайней откровенности. С ними обсуждаемо все, причем не на уровне разборок, а на уровне пары фраз, потребных для уточнения позиции партнера. Отношения могут тянуться годами, а могут закончиться в пару недель/месяцев. Любая борьба будет проявлением неуважения и потому невозможна.


TaiLanada написала: Потому люди и пытаются подтянуть остальные неудовлетворительные параметры под те, что им уже подходят. Вопрос пропорции.

Тут сильно зависит, о каких параметрах ты говоришь. Я придерживаюсь точки зрения, что человека сознательно изменить под себя практически невозможно, но обстоятельства могут поменять его, но непредсказуемо.
Лунный Волк
13 марта 2015, 11:24

TaiLanada написала:  какой процент вероятности ты сама даёшь своим способностям?

А пошто экстрасенсорным опустила? biggrin.gif
Голубая Собака
13 марта 2015, 11:42

Свиристель написала:
Я, возможно, невнимательно читала, но все эти разговоры о любви вроде как по версии Алдмерис должны возникать при непонятных действиях партнёра, которые он подсовывает под термин "любовь и забота". Это, например, целый список требований к внешнему виду и вредным привычкам или к режиму дня, или к увлечениям. Например, "да, дорогая, я снова выбросил весь сахар, но я же о тебе забочусь, потому что люблю".  В отношениях с малыми детьми это присутствует постоянно, обосновывается родительским опытом и чаще всего бывает почти невозможно отличить поступки, продиктованные любовью, от садистического наслаждения. Отличаются они потом, по последствиям. Тема домашнего садизма в адрес детей очень тонкая и болезненная, я не предлагаю её обсуждать. Я её упомянула, чтобы подчеркнуть контраст: споры на последних страницах идут по поводу общения взрослых людей, поэтому трудно уверенно обосновать свои действия аргументом "я лучше знаю". А вот аргумент "это я делаю для твоего же блага, потому что я тебя люблю" распространён.

Подтверждаю - распространенная вещь: "мама знает лучше".
На практике бывают разные случаи:
1. Мама действительно лучше знает (учи, Вася. таблицу умножения - пригодится в жизни)
2. Мама не всё знает, но догадывается (и вообще, учись Вася - в жизни пригодится... доказать тебе это не могу. но как-то так чувствую)
3. мама нифига не знает. но ей тупо так удобно.
Думаю, на последний случай как раз и нацелены всякие попытки выяснить, "а как же ты меня так любишь, что сахар выкидываешь"...
Но черт побьери, если этот прием работает.
Всё-таки если человеку удобно выкидывать сахар - он его будет тупо выкидывать, и плевать хоть на тыщу разговоров. потому что когда доходит до дела - вот он сахар. а где те разговоры?

Свиристель написала: Препятствием рассказать о своих чувствах я вижу одно главное - недоверие к партнёру или к миру вообще. Это сложный вопрос, как жить с партнёром, которому не можешь раскрыться. Вторая существенная причина - это непонимание своих чувств. Третья - отсутствие чувств. Иногда второе и третье - не к когкретному партнёру, а вообще, в целом.

Даже если первое, второе, третье и компот...
Ну вот живет такой чел, с недоверием ко всему и/или отсутствием рефлексии...
От того, что к нему будут приставать с разговорами, доверия к миру у него не прибавится.
Доверие к партнеру - я бы даже сказала. что убавится.
Тут сам/а себя не понимаешь нифика - а партнер уже стоит тут как тут с чисто психологическими приемами.
Он же еще и не психолог нифига. А туда же и лезет - в чужие установки влезть, что-то там себе на пользу и для удобства покрутить.
Что там тот, у кого тумблеры крутят, как ему этот процесс - а пофиг ведь. Должен усовеститься и исправиться. 3d.gif
кузнечик
13 марта 2015, 12:06

Свиристель написала: А относительно правды, её трудно произнести, что бы она не значила. Я не знаю почему настолько трудно произнести "я тебя больше не люблю". Почему-то намного проще произнести "ты меня больше не любишь".

Может быть, потому что в первом случае решение разорвать отношения принимается говорящим, а во втором оно делится с партнером/перекладывается на партнера? "Я не люблю" - моя ответственность и мой выбор дальнейших действий. "Ты не любишь" - твоя ответственность, что я могу сделать, ты уже все за меня решил.
Схема очень грубая, но как-то так.
Bratanka
13 марта 2015, 12:21
Только что увидела тему.

Vianne написала:  "Извини, хотели сделать тебе сюрприз" . 

Супер!

"Самый большой подарок, который родители могут сделать своим детям - это быть независимыми от них в старости." (с) Р. Пилчер, "Семейная реликвия" - роман как раз в тему.
Вот ОЧЕНЬ согласна! А все остальное, детки, сами, а "плюшки" от родителей - это только их добрая воля и возможности.


Karpatka написала: Что выглядит благоприятнее: бабушка оставшаяся с пенсией 10-15 тыс, но дети с квартирой, или бабушка с таким скромным дополнительным источником доходов, но дети на квартиру копят сами?

"Самый большой подарок, который родители могут сделать своим детям - это быть независимыми от них в старости." (с)
Мы с мужем начинали с нуля, студенческая семья. Все, что давали родные - принимали с благодарностью (не просили) и сами отдавали и отдаем все, что нужно им и даже с больше. Так же строим отношения с дочерями и их молодыми семьями.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»