Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 12:48

Idea написала:
продолжу Да, нереально на данном отрезке времени. Ну и пофиг. "Вот уж сумей" (с).

Ну, не надо передергивать.
Если нет возможности разъехаться - значит, надо цивилизованно сосуществовать рядом.
Причем зятю надо больше, чем свекрам, т.к. это он к ним жить пришел, а не они к нему.
Mareesha
3 марта 2015, 12:49

Idea написала:  Да, нереально на данном отрезке времени.

Реально. Только не комфортно и трудно. Квартира может быть на жопе географии, может, за городом, может, не квартира, а комната или пара комнат, может, зятю придется искать приработок, вместо того, чтобы требовать от тещи вытяжку купить.

Свиристель написала: Кстати, Мариша, ты почему-то не ответила, живёшь ли ты с дочерью и зятем в одной квартире. Не захотела отвечать или пропустила вопрос?

Я пропустила. Перерыла весь тред - не нашла. Я, конечно, не живу с дочерью и зятем в одной квартире. Я такого в страшном сне представить не могу. Моя дочь - взрослый человек. Мы купили себе квартиру и оставили ей нашу маленькую двушку в хрущобе, которая у нас появилась, когда мне было 38, и это было невероятное счастье. А потом, когда у нее родился второй ребенок, мы доплатили, чтобы поменять ту двушку на трешку, побольше и в районе получше.
Enola
3 марта 2015, 12:49

Amie написала: Небольшое уточнение - под цивилизованным миром я понимаю Европу, Канаду и США

Я тоже user posted image
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 12:52

Свиристель написала:
Так мы о решении проблемы или об оправдании?

Лично я сабжевые проблемы не решаю, а просто так обсуждаю, из интереса.
Mareesha
3 марта 2015, 12:54

Свиристель написала: Так мы о решении проблемы или об оправдании? Для оправдания или клеймления вообще причины не нужны.

Нет, не о решении. Мы о сабже.

свекровь написала: Что хотела бы от треда? Разных мнений родителей взрослых детей, как у них проходил процесс полной сепарации, мнений взрослых детей, как далеко должен простираться родительский долг . Зачем? Для укрепления веры в людей, а то она как-то стала качаться все с увеличивающейся амплитудой.

marfa
3 марта 2015, 12:54

маленькое ЧУДОвище написала: Ойййй, дети всегда найдут, за что на родителей обижаться    

Я с этим смирилась и открыла фонд для оплаты психолога в будущем
Idea
3 марта 2015, 12:57

Amie написала: А тут нет прямой корреляции на самом деле - многим и в большой квартире и с нормлаьным достатком второй ребенок не нужен, а тех, кто каждый год рожает, и комната в коммуналке не смущает.

Я говорю за себя, и о своей корреляции все-таки могу судить с большей достоверностью.

Ялав написала: Спойлер!

   Спойлер!
Половина основных планет в Скорпионе, фигли. biggrin.gif
Свиристель
3 марта 2015, 12:57
А, я снова не туда влезла. biggrin.gif Ну и фих.
Свиристель
3 марта 2015, 12:59

Mareesha написала:

Ага, про дочку поняла. В ракурсе текущего обсуждения этого достаточно. Спасибо.
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 13:02

Свиристель написала:

Информация это (о каждом):
заработок и профессия
кто принимал решение жить вместе
насколько искренним было желание жить вместе
когда (относительно этого решения) был зачат ребёнок
был ли он зачат по залёту или запланированно и кто принимал решение
как сейчас протекают взаимоотношения между женой-мамой-мужем
сколько раз и кто кого долбит на тему недостаточности денег
как и кем обсуждаются перспективы жизни и работы
кто по умолчанию назначен виноватым в этой семье
каковы взаимоотношения мужа и жены с родителями мужа
каково их участие (любое) в жизни этой молодой семьи

И это очень маленький перечень нужной информации.

Нужной - кому и зачем?
Или, точнее, какие ответы на эти вопросы изменят восприятие сабжевых ситуаций с "дети оборзели" на что-то другое?
Idea
3 марта 2015, 13:06

маленькое ЧУДОвище написала: Если нет возможности разъехаться - значит, надо цивилизованно сосуществовать рядом. Причем зятю надо больше, чем свекрам, т.к. это он к ним жить пришел, а не они к нему.

Цивилизованно сосуществовать рядом в состоянии раздрая можно, имхо, только за счет внутреннего ресурса. Которого - сюрприз - может уже тупо не остаться. Смириться, как мы выяснили, не равно справиться, так что все равно см. выше.
Сейчас мы слышим одну сторону конфликта - родителей. Детей мы не слышим, но заочно осуждаем. Хотя там нюансов может быть выше крыши.

Mareesha написала: Реально. Только не комфортно и трудно. Квартира может быть на жопе географии, может, за городом, может, не квартира, а комната или пара комнат, может, зятю придется искать приработок, вместо того, чтобы требовать от тещи вытяжку купить.

Ага, для ребенка пара комнат в чужой квартире в "жопе географии" самый огонь. И те, кто сдает комнаты, конечно, очень любят сдавать их именно семьям с маленькими детьми.
А когда в "жопе географии" встанет вопрос с детским садом и выходом мамы на работу, тоже скажут "не, ну надо суметь. Возите за час от дома на трех автобусах к 7.30 утра. или не вякайте, что не получается переехать куда-то не в такую ж". kos.gif
свекровь
3 марта 2015, 13:08

Свиристель написала: И причины могут быть ой какие интересные.

Да прозаические причины: зять простой рабочий человек, водитель, иногда остается без работы, дочь в декретном отпуске, малышу еще 6 месяцев, понятно, что финансово трудно. У зятя есть родители, но к себе жить не зовут, маме трудно жить с чужой женщиной в своем доме. Финансово не помогают. Все как всегда, ничего нового. К слову сказать, родители, где живет молодая семья, не самого высокого достатка, отец с сожалением сказал мне, что высшего образования так и не получил, так у станка и простоял, хотя квалификация высшая, наладчик станков с ЧПУ. Мама обычный бухгалтер. Когда родились средняя и младшая дочери, грянули 90-е, потеря основной работы, подработки где только возможно, чтобы прокормить и поднять детей. Все дети выросли, получили образование, которое так и не случилось у отца. Никакого криминала. Даже скандала не было. Родители от огорчения просто собрались и улетели на Новый год на родину отца, в Екатеринбург.
свекровь
3 марта 2015, 13:10
Я прошу прощения, что набегами. Занятость немного выше обычного. Извините, если задерживаю с ответами.
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 13:12

Idea написала:
Цивилизованно сосуществовать рядом в состоянии раздрая можно, имхо, только за счет внутреннего ресурса.

С этим я вполне согласна, кстати.
В конкретном примере с вытяжкой-уборкой выходов вижу два: 1) таки смириться; 2) сделать самому, как хочется.
Ну, можно еще жене повыговаривать. redface.gif
Но выбор канализировать свой раздрай в претензии к теще иначе как "оборзел" воспринять не могу.

А с твоей точки зрения, какой выход у этой семьи в раздрае?
Idea
3 марта 2015, 13:15

маленькое ЧУДОвище написала: Или, точнее, какие ответы на эти вопросы изменят восприятие сабжевых ситуаций с "дети оборзели" на что-то другое?

Пффф.
Дети сначала поселяются с родителями временно, потом от мамы уходит папа, она страшно переживает и на любую попытку детей рыпнуться из отчего гнезда начинает причитать, что они её тоже хотят бросить. Жена кидается маме на шею "я тебя никогда не оставлю", попутно настойчиво заявляет о желании стать матерью и таки становится ей. Теперь уж совсем никуда не уехать, ибо как же увезти любимого внучка/внучку от несчастной, все еще горем убитой мамы. Да и не зарабатываешь ты столько, чтобы снимать нормальное жилье. А ребеночку нужна мама, до 3-х лет минимум, а тут и садик рядом. Живите, дети, что вам еще надо-то. Но ты, зять, не забывай, что ты тут в гостях и из милости вообще-то, твой голос в семье десятый, а твоя задача - зарабатывать, приносить и не отсвечивать.
Если что, история реальная, с одним существенным изменением - ребенка не было, потому что сабжевый зять сначала отказался от супружеских отношений, боясь, что жена подставит залет, потом уехал в командировку, а потом и вовсе развелся. Но когда жил, да, вроде что-то просил в квартире переставить из мебели.
Idea
3 марта 2015, 13:18

маленькое ЧУДОвище написала: А с твоей точки зрения, какой выход у этой семьи в раздрае?

Выяснять, что так парит всех в совместном проживании и по возможности стараться это устранить, имея в виду, что разъехаться сейчас не получается. Но тут да, придется с подлецом-зятем разговаривать и даже не дайОн признавать, что у него тоже есть какие-то чувства.
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 13:19

Idea написала:
Если что, история реальная, с одним существенным изменением - ребенка не было, потому что сабжевый зять сначала отказался от супружеских отношений, боясь, что жена подставит залет, потом уехал в командировку, а потом и вовсе развелся. Но когда жил, да, вроде что-то просил в квартире переставить из мебели.

Но ведь совсем разные же контексты, нет?
Мебель переставить или "вы не так у себя дома убираетесь".
Atlanta
3 марта 2015, 13:22
Никто никому ничего не должен - это на ФЭРе я усвоила.
Но все приличные люди вокруг меня получали помощь от своих родителей и дают помощь своим детям.
Тот, кто кормил ребенка хлебом и водой, а сам ходил по салонам и ездил по курортам, а в 18 лет ребенка сообщил, что ничего ему не должен больше и "иди на вольные хлеба" - таки ничего не должен своему ребенку. Среди хороших людей мне такие не попадались. biggrin.gif
маленькое ЧУДОвище
3 марта 2015, 13:23

Idea написала:
Выяснять, что так парит всех в совместном проживании и по возможности стараться это устранить, имея в виду, что разъехаться сейчас не получается. Но тут да, придется с подлецом-зятем разговаривать и даже не дайОн признавать, что у него тоже есть какие-то чувства.

Оно и парит, совместное проживание. Нехватка денег, места, скученность, уклад чужой. Это очень понятно.
Idea
3 марта 2015, 13:26

маленькое ЧУДОвище написала: Но ведь совсем разные же контексты, нет? Мебель переставить или "вы не так у себя дома убираетесь

Не разные. Потому что мы слышим толкование, причем одной стороны.
Selestra
3 марта 2015, 13:28
Почитаешь, как в жизни бывает, и уже не кажется дикостью то, что свекровь отдает всю свою зарплату в счет погашения ипотеки своего младшего сына, живут на пенсию свекра (вдвоем). Ипотека, ежеличо - меньше двух миллионов, мог бы и сам выплатить. Работа есть, жена тоже работает. Нет, надо ограбить родную мать на все ее деньги. Все ее сбережения уже были изъяты в счет первоначального взноса. Ну а сбережения ее, к слову - это деньги от моего мужа, который хотел помочь матери работать меньше в ее возрасте. Деньги она все отдала другому сыну и набрала еще больше работы. Ну вот и как ей теперь помогать, если категорически не желаешь спонсировать тем самым наглецов? Разве что продуктами.

Aldmeris написала: Кстати, еще ведь в подъезд можно выйти.

*мрачно*
Или сразу в окно.
sonobr
3 марта 2015, 13:36

Amie написала: Небольшое уточнение - под цивилизованным миром я понимаю Европу, Канаду и США 

А что ж не Россию? А то мерки, как к ЦС, а реалии-то другие.
Atlanta
3 марта 2015, 13:38

Selestra написала: Ну а сбережения ее, к слову - это деньги от моего мужа, который хотел помочь матери работать меньше в ее возрасте. Деньги она все отдала другому сыну и набрала еще больше работы. Ну вот и как ей теперь помогать, если категорически не желаешь спонсировать тем самым наглецов? Разве что продуктами.

Да, нередкая ситуация, когда родители "перераспределяют" помощь от одного взрослого ребенка через себя другому. Для них это всё - общий котел, одна семья.
Amie
3 марта 2015, 13:38

Selestra написала: Ну а сбережения ее, к слову - это деньги от моего мужа, который хотел помочь матери работать меньше в ее возрасте. Деньги она все отдала другому сыну и набрала еще больше работы. Ну вот и как ей теперь помогать, если категорически не желаешь спонсировать тем самым наглецов? Разве что продуктами.

Вот я такое часто наблюдаю кстати - один взрослый ребенок помогает пожилым родителям, а те в свою очередь все эти деньги пускают на другого, более любимого. Ужасно неприятно, и что делать - непонятно.
Atlanta
3 марта 2015, 13:40

Amie написала:  те в свою очередь все эти деньги пускают на другого, более любимого. Ужасно неприятно, и что делать - непонятно.

Адресно помогать: купить поездку на имя мамы, например. Сделать ремонт в квартире родителей.
Selestra
3 марта 2015, 13:41

Тетушка Лу написала:  Тебе мама помогла, ты помогла детям. Взамен ничего не требуется, кроме одного -  помоги моим внукам   

Т.е. если мне мама квартиру не покупала, то я тоже освобождаюсь от такой обязанности? А если кому-то покупали, а внуков не будет - кому долг возвращать?
Aldmeris
3 марта 2015, 13:42

Atlanta написала: Тот, кто кормил ребенка хлебом и водой, а сам ходил по салонам и ездил по курортам, а в 18 лет ребенка сообщил, что ничего ему не должен больше и "иди на вольные хлеба" - таки ничего не должен своему ребенку. Среди хороших людей мне такие не попадались.

Кормил несовершеннолетнего ребенка хлебом и водой, что ли?
Речь об отсутствии обязанностей по отношению к совершеннолетнему.
marfa
3 марта 2015, 13:43

Atlanta написала: Адресно помогать: купить поездку на имя мамы, например. Сделать ремонт в квартире родителей.

Многие люди (не только пожилые родители) воспринимают адрессную помошь как вмешательство в свою жизнь. Типа не нужна мне поездка у нужно совсем другое. Хочешь помогать, дай денег и не контролирую меня как маленького ребенка, не хочешь не давай. И я где-то согласна с такой позицией
Ялав
3 марта 2015, 13:43

Amie написала: Ужасно неприятно, и что делать - непонятно

Да.
Atlanta
3 марта 2015, 13:48

Aldmeris написала: Кормил несовершеннолетнего ребенка хлебом и водой, что ли?
Речь об отсутствии обязанностей по отношению к совершеннолетнему.

У меня есть знакомая, которая дочерей забрала из средней школы на домашнее образование. Сама - кандидат наук. Готовила их к замужеству, потому что "в наше время по-другому не устроишься". Дело было в конце 90-ых.
В итоге на сайте знакомств подцепила для дочери итальянца арабского проис-хождения лет на 20 ту дочь старше. В 18 лет дочь вышла за него замуж. Счастье еще, что человек попался нормальный, а ведь могли быть совершенно разные сценарии этой авантюры. Присылает матери деньги из Италии.
Формально можно что-то поставить в вину этой матери? Нельзя. Ничего не должна она своему взрослому ребенку. Но живет сейчас за счет мужей дочерей, сама эту ситуацию создав. Дочери глобально несчастливы.
Mareesha
3 марта 2015, 13:49

Idea написала: Ага, для ребенка пара комнат в чужой квартире в "жопе географии" самый огонь. И те, кто сдает комнаты, конечно, очень любят сдавать их именно семьям с маленькими детьми.
А когда в "жопе географии" встанет вопрос с детским садом и выходом мамы на работу, тоже скажут "не, ну надо суметь. Возите за час от дома на трех автобусах к 7.30

Можно какие хочешь мрачные картины нарисовать. Моя знакомая молодая семья сняла квартиру за Мкадом, то ли в Балашихе, то ли еще где, недалеко. С садом там все в порядке, ездить в Москву можно на электричке, они и ездят на работу. Это не ужас. Ужас-ужас - это жить как в сабжевом случае, у родителей на шее с постоянными претензиями, где там бабушка не так помыла и почему вытяжку не купила.
И да, пара комнат в чужой квартире лучше, чем в квартире свекров, с которыми отношения не очень.

Idea написала:  Но тут да, придется с подлецом-зятем разговаривать и даже не дайОн признавать, что у него тоже есть какие-то чувства.

Его чувства по поводу мытья полов мне особенно понравились. А почему нужно с этим мириться? Это же ему жить негде, почему бы ему не мириться?
Извините, накипело. В моей жизни и в жизни моих знакомых таких зятей (зятьей? зятьев?) никогда не было, но даже читать противно.
Aldmeris
3 марта 2015, 13:52

Atlanta написала:
У меня есть знакомая, которая дочерей забрала из средней школы на домашнее образование. Сама - кандидат наук. Готовила их к замужеству, потому что "в наше время по-другому не устроишься". Дело было в конце 90-ых.
В итоге на сайте знакомств подцепила для дочери итальянца арабского проис-хождения лет на 20 ту дочь старше. В 18 лет дочь вышла за него замуж. Счастье еще, что человек попался нормальный, а ведь могли быть совершенно разные сценарии этой авантюры. Присылает матери деньги из Италии.
Формально можно что-то поставить в вину этой матери? Нельзя. Ничего не должна она своему взрослому ребенку. Но живет сейчас за счет мужей дочерей, сама эту ситуацию создав. Дочери глобально несчастливы.

Я не поняла связь этого поста с той цитатой.
Мое недоумение было вызвано тем, что, как мне показалось, ты приравниваешь отсутствие заботы о несовершеннолетнем ребенке к отсутствию заботы о совершеннолетнем.
Atlanta
3 марта 2015, 13:52
Мне вообще кажется, что заводить семью и даже с кем-то начинать жить возможно только на своей территории, с'емной или какой угодно, но не на родительской.
Atlanta
3 марта 2015, 13:55

Aldmeris написала: Мое недоумение было вызвано тем, что, как мне показалось, ты приравниваешь отсутствие заботы о несовершеннолетнем ребенке к отсутствию заботы о совершеннолетнем.

Забота может быть разной: чисто формальной, с прицелом на свою выгоду или обывхная, родительская любовь и желание видеть своего ребенка счастливым. Несовершеннолетнего и совершеннолетнего.
Так вот, формальное выполнение обязательств - лишь бы с голоду не умер, в 18 пошел вон, - вызывает у меня такую же неприязнь как и этот зять-нахал в чужой квартире с претензиями.
Aldmeris
3 марта 2015, 13:56

Atlanta написала: Формально можно что-то поставить в вину этой матери? Нельзя. Ничего не должна она своему взрослому ребенку. Но живет сейчас за счет мужей дочерей, сама эту ситуацию создав. Дочери глобально несчастливы.

Формально ей вполне можно поставить в вину дикие косность и авторитарность - не просто патриархально зашоренное мышление, но и навязывание его собственным дочерям как единственно возможное.

Неясно, отчего несчастливы дочери - оттого, что мама живет за счет их мужей или просто их эта жизнь не устраивает. Но в любом случае - это уже их личная ответственность за себя.
IrHom
3 марта 2015, 13:56

Atlanta написала: Да, нередкая ситуация, когда родители "перераспределяют" помощь от одного взрослого ребенка через себя другому. Для них это всё - общий котел, одна семья.

У меня еще хлеще. Из денег, которыми снабжает мой младший от первого брака, помогаем дочери мужа от первого брака. Она мать одиночка, работает медсестрой, недавно старшую дочь замуж выдала, внука ждет. Но она у нас никогда ничего не простит, мы сами видим, когда у нее полный тупик (если сын болеет - нет премии, а лекарства дорогие, да и другое). Сын об этом знает и не возражает. Кажется, даже учитывает при выдаче нам пособия. Да, чтоб снова не вставать, квартиру в Москве он сам купил, хотя у жены и была двушка (подарок родителей), но ту квартиру они оставили тестю в полное распоряжение.
Aldmeris
3 марта 2015, 13:59

Atlanta написала: Так вот, формальное выполнение обязательств - лишь бы с голоду не умер, в 18 пошел вон, - вызывает у меня такую же неприязнь как и этот зять-нахал в чужой квартире с претензиями.

Теперь мне ясно, спасибо.
В этой модели ребенка просто не любят.
Atlanta
3 марта 2015, 13:59

Aldmeris написала: Неясно, отчего несчастливы дочери - оттого, что мама живет за счет их мужей или просто их эта жизнь не устраивает. Но в любом случае - это уже их личная ответственность за себя.

Они вышли в эту жизнь без образования и с совершенно дикими неадекватными установками. Сломать эти установки, изменить инерцию очень сложно. Особенно замужеm, по 2 детей.
Aldmeris
3 марта 2015, 14:04

Atlanta написала:
Они вышли в эту жизнь без образования и с совершенно дикими неадекватными установками. Сломать эти установки, изменить инерцию очень сложно. Особенно замужеm, по 2 детей.

Мамаша удружила, да.

А тут еще кто-то сочувствовал маме из-за того, что дочка кремень. Вот была бы послушным воском - было бы лучше, ага.
Selestra
3 марта 2015, 14:10

Idea написала: Ага, для ребенка пара комнат в чужой квартире в "жопе географии" самый огонь.

Когда моя мама выходила замуж, у нее был выбор: либо жить с мужем и родителями, либо комната в коммуналке. Она выбрала второе. Потому что жить с родителями она считала неприемлемым даже в махровые 80-е, когда ни у кого своего отдельного жилья обычно не было. Чтоб никто никому не указывал.

Idea написала: А когда в "жопе географии" встанет вопрос с детским садом и выходом мамы на работу, тоже скажут "не, ну надо суметь.

Непонятно, почему о том, могут ли молодые жить в жопе мира с ребенком должны думать не сами молодые, а их родители. В конце концов не родители заводили этого ребенка, молодые могли бы думать своей головой.

Atlanta написала: Да, нередкая ситуация, когда родители "перераспределяют" помощь от одного взрослого ребенка через себя другому. Для них это всё - общий котел, одна семья.

Интересно, почему им в голову не приходило помочь своему старшему сыну, у которого своего жилья нет (жилье мое) и где они были, пока он "скитался" по съемным квартирам с 18 лет пока не встретил меня. Вероятно, потому что старший сын считает, что негоже объедать родителей.

Atlanta написала: Адресно помогать: купить поездку на имя мамы, например. Сделать ремонт в квартире родителей.

Такие люди живут не для радости, а для совести. Какой ремонт, какая поездка. Все, что делается для себя - это нехорошо.
Enola
3 марта 2015, 14:13

IrHom написала: Из денег, которыми снабжает мой младший от первого брака, помогаем дочери мужа от первого брака. ... Сын об этом знает и не возражает. Кажется, даже учитывает при выдаче нам пособия.

И почему он тогда не помогает ей напрямую?
marfa
3 марта 2015, 14:29

Selestra написала: Непонятно, почему о том, могут ли молодые жить в жопе мира с ребенком должны думать не сами молодые, а их родители. В конце концов не родители заводили этого ребенка, молодые могли бы думать своей головой.

Вот такой вопрос почему-то считается страшной бестактностью. И поднимать его в приличной компании нельзя. Обидятся facepalm.gif
cloud
3 марта 2015, 14:43

marfa написала: Вот такой вопрос почему-то считается страшной бестактностью.

Потому что он бессмысленен, думаю. Те, кто рожает в комуналке никогда не поймет тех, кто не будет рожать, если не будет штата нянь и садика с розами для прогулок, как и наоборот.
Selestra
3 марта 2015, 14:47

cloud написала: Те, кто рожает в комуналке никогда не поймет тех, кто не будет рожать, если не будет штата нянь и садика с розами для прогулок, как и наоборот.

Ну если готов рожать в коммуналке - так чего тогда к родителям требования предъявлять. Сам так решил.
Amie
3 марта 2015, 14:48

marfa написала: Вот такой вопрос почему-то считается страшной бестактностью. И поднимать его в приличной компании нельзя.

Будет зайка - будет и лужайка! 3d.gif
cloud
3 марта 2015, 14:53

Selestra написала: Ну если готов рожать в коммуналке - так чего тогда к родителям требования предъявлять.

Не совсем точная аналогия: Мне это напомнило ситуацию, когда одна знакомая, буду беременной, на ранних сроках зверски страдала от токсикоза, постоянно обнималась с унитазом и выглядела довольно паршиво, и да, жаловалась на то, как ей плохо. А вторая недоуменно восклицала, мол, ну она же сама хотела ребенка, чего теперь жалуется? И мне донести до неё, что вне зависимости, хотела ли она сама или нет, ей менее плохо в момент очередного выворачивания не становится, было очень непросто.

Enola
3 марта 2015, 14:55

Amie написала: Будет зайка - будет и лужайка!

3d.gif

В интернетах есть такое сообщество многодетных родителей, которые, бесконтрольно размножаясь, обсуждают, как прокормить пяток детей одной куриной ножкой и как грамотно выбивать из гос-ва материальную помощь. Ну и что им должны, не без того.
Enola
3 марта 2015, 14:56

cloud написала: одна знакомая, буду беременной, на ранних сроках зверски страдала от токсикоза, постоянно обнималась с унитазом

В коммуналке? это важно!
Selestra
3 марта 2015, 14:59

cloud написала: И мне донести до неё, что вне зависимости, хотела ли она сама или нет, ей менее плохо в момент очередного выворачивания не становится, было очень непросто.

А, ну жаловаться - это пожалуйста. Лишь бы не деньгами. biggrin.gif
Тем более что те, кто заводит детей в стесненных обстоятельствах, фактически сами их себе и продлевают. Могли бы подождать несколько лет, поднакопить на улучшение своих жилищных условий. Ну или адекватно оценивать, стоит ли более раннее появление детей того дискомфорта, или нет. А если стоит - опять же сами так решили.
Troublemaker
3 марта 2015, 14:59

Idea написала: Ага, для ребенка пара комнат в чужой квартире в "жопе географии" самый огонь. И те, кто сдает комнаты, конечно, очень любят сдавать их именно семьям с маленькими детьми.
А когда в "жопе географии" встанет вопрос с детским садом и выходом мамы на работу, тоже скажут "не, ну надо суметь. Возите за час от дома на трех автобусах к 7.30 утра. или не вякайте, что не получается переехать куда-то не в такую ж". kos.gif

Для наших родителей, 30-40 лет назад массово заселявших тогдашние "жопы географии" в виде окраинных спальных районов, почему-то за ужас это не считалось. Это было за счастье после кучкования с родителями в малогабаритных квартирах ближе к центру города и к развитой инфраструктуре. А нынешним 30-40 летним деточкам это прямо кошмар непереносимый. redface.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»