Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Arielle
2 марта 2015, 13:35
Оборзели очень подходящее слово. Причем во всех трех ситуациях.
Родителям бы озверину не повредило.
IrHom
2 марта 2015, 13:50

Свиристель написала: Давай перейдём на личности: как бы ты оценила мой интеллект, скажем, по 10-балльной шкале?

Стерла, поскольку стерт вопрос.
IrHom
2 марта 2015, 13:55

Свиристель написала: Интеллект не имеет отношения к бессознательному, не надо переоценивать интеллект, у него ограниченная сфера влияния на жизнь.

Однако только через интеллект мы можем установить связь сознательного и бессознательного и вообще заметить и оценить его влияние на нашу жизнь.
Свиристель
2 марта 2015, 13:57

IrHom написала:
Однако только через интеллект мы можем установить связь сознательного и бессознательного и вообще заметить и оценить его влияние на нашу жизнь.

Это не так.
Впрочем, это всё одно и то же по 150 кругу.
cloud
2 марта 2015, 13:59

Свиристель написала: Это не так.

А как?
Свиристель
2 марта 2015, 14:00

cloud написала:
А как?

По 151-му разу? Могу написать в личку, если тебе действительно нужно.
cloud
2 марта 2015, 14:02
Напиши, пожалуйста, если несложно.
Свиристель
2 марта 2015, 14:02

cloud написала: Напиши, пожалуйста, если несложно.

Хорошо.
Pike7
2 марта 2015, 14:23

свекровь написала:
skip Но суть в них одна: взрослый дети, с умом-образованием (с) считают, что родители в долгу перед ними. Хотелось бы понять- почему дети так считают?

Потому что им так хочется, так удобно, что твои проблемы должен разрулить тот, кто вызвал тебя в этот мир (ты ведь об этом не просил). Позиция вполне понятная, хотя от этого она не становится менее мерзкой.
Айша
2 марта 2015, 15:21
.
Siamska
2 марта 2015, 15:53
Я думаю, иногда стоит вести речь не о долге родителей перед детьми, а о некоей разумности, рациональности поведения родителей.
Мы сейчас ищем для покупки трехкомнатную квартиру и заметили такую тенденцию: почти все просматриваемые нами "трешки" находятся в собственности проживающих там одиноких бабушек. Состояние квартир при этом соответствующее (как правило, полу- или совсем убитое), а продают их нередко с целью подобрать квартиру поменьше/поближе к детям в более дешевом районе, а разницу отдать детям/внукам ко всеобщему удовлетворению.
Наша продавец вместо "трешки" в плохеньком состоянии покупает "однушку" в соседнем доме с хорошим добротным ремонтом, разницу отдает двум сыновьям (один эту разницу вкладывает в новостройку в области для себя и своей семьи).
Все довольны, все в согласии.

Еще пример. Моя крестная. После развода осталась с двумя детьми в "четырешке". Когда старший сын женился - разменяла ее на "двушку" себе и "однушку" сыну. Через некоторое время продала "двушку", купила себе однокомнатную, где и живет сейчас. Разница пошла младшему сыну на строительство дома. Все это происходит в пределах одного города, оба сына со своими семьями неизменно рядом, помогают и поддерживают маму, которая имеет возможность общаться с детьми и внуками без малейших проблем.

Вот должны эти мамы были так делать? Нет, абсолютно, и никто их не заставлял и не требовал (хотя, возможно, инициатива изначально и исходила от детей). Все размены прошли по обоюдному согласию. Это родительский долг? Нет, это разумное распоряжение собственностью, которое позволило удовлетворить потребности всех членов семьи.
И мне лично это представляется значительно более благоприятной ситуацией, чем родители, живущие в большой опустевшей квартире под лозунгом "Выросли - теперь все сами-сами", на фоне детей в съеме и ипотеках.
Свиристель
2 марта 2015, 16:04

Siamska написала:
...родители, живущие в большой опустевшей квартире под лозунгом "Выросли - теперь все сами-сами", на фоне детей в съеме и ипотеках.

Мой вариант в отношении моих родителей. Я было провалилась в состояние типа сабжевой истории номер 2, но что-то удержало.

А то, что ты выше написала - это мой вариант в отношении моих детей.
Ялав
2 марта 2015, 16:07
Ну вот тетя из моей истории тож вроде как разумно поступала, когда разменивала трешку, отдавая часть денег сыновьям. Доразменивались до того, что живут в пригороде (нашей провинциальной столицы, то есть в ж*** мира), газ в баллонах, туалет в виде ведерка и пр. прелести дачной жизни. Обоим по 60 с лишним лет.
Я о том, что грань разумного - тонкая, млин.
Aldmeris
2 марта 2015, 16:11
Борзость и только.
Совершеннолетним дееспособным детям их родители должны ноль целых, хрен десятых.
Aldmeris
2 марта 2015, 16:13

Свиристель написала: Интеллект не имеет отношения к бессознательному

Еще как имеет - он на него работает, защищая рационализациями.
Arielle
2 марта 2015, 16:15
ПО обоюдному согласию и если все довольны-еще ничего. Вообще-то тем же бабушкам тоже наверное есть, куда разницу от продажи деть, кроме как на жилище детям. Или вместе вкладываться. Часть от родителей, часть-сами.
В сабжевых примерах молодежь требует и возмущается, причем нагло и с "санкциями".
Enola
2 марта 2015, 16:15

Siamska написала: Нет, это разумное распоряжение собственностью, которое позволило удовлетворить потребности всех членов семьи.
И мне лично это представляется значительно более благоприятной ситуацией, чем родители, живущие в большой опустевшей квартире под лозунгом "Выросли - теперь все сами-сами", на фоне детей в съеме и ипотеках.

А почему это разумное распоряжение? В смысле, почему по умолчанию считается разумным, что человек отдает свою собственность в пользу взрослого ребенка, ухудшая свои жилищные условия?
Предположим, человек всю жизнь пахал на то, чтобы дать ребенку достойное образование и хорошо его растить. И вот наконец случилось! Детка выросла. Человек может наконец расслабиться и в своей большой квартире заниматься тем, чем хочется лично ему без учета детки. Сделать ремонт без учета детки. Завести стопийят кошек, на которых у детки аллергия. Сдать комнату и на эти деньги уехать в теплые страны. Да мало ли...
Почему разумно с его стороны продолжать жить интересами детки и такое поведение одобряется, а противоположное не очень? smile.gif
IrHom
2 марта 2015, 16:23

Ялав написала: Я о том, что грань разумного - тонкая, млин.

У моей мамы есть знакомая моих примерно лет, в онкологии познакомились. После операции на кишечнике для нее тяжелейшая проблема даже естественные надобности справить, подробности описывать не буду, поверьте на слово. Так ее дочка под сорок жалуется соседям, что мама носится со своими болячками, вместо того, чтобы с внуками помогать. Соседи тоже мамины знакомые, Москва ведь город маленький biggrin.gif !
Так что всегда найдется повод вчинить родным иск, была бы душевная потребность!
marfa
2 марта 2015, 16:23

Siamska написала:  мне лично это представляется значительно более благоприятной ситуацией, чем родители, живущие в большой опустевшей квартире под лозунгом "Выросли - теперь все сами-сами", на фоне детей в съеме и ипотеках.

Почему? Мои родители живут в 4-х комнатной квартире (купленной не так давно), так им нравится. И мне странно даже упоминать о продаже и переезде с ухудшением условий, что бы я могла что-то там себе приобрести. С определенного возраста нужну уже больше о себе думать, чем о взрослых детях. Нет, не нравится мне такой подход, возможно мне сейчас возразят что для России только так и нужно, с этим спорить не буду. Может быть. Как и распростроненность совместного проживания
Aldmeris
2 марта 2015, 16:24

Enola написала: В смысле, почему по умолчанию считается разумным, что человек отдает свою собственность в пользу взрослого ребенка, ухудшая свои жилищные условия?


Enola написала: Почему разумно с его стороны продолжать жить интересами детки и такое поведение одобряется, а противоположное не очень?

Потому что современная, простигосподи, цивилизация живет ценностями первобытно-общинного строя, где самым важным является физическое выживание: выполнил свой долг по размножению - все, теперь ты второй сорт и твои личные интересы уходят на десятый план.
Тетушка Лу
2 марта 2015, 16:30
свекровь написала:

а ОН (свекр) по заграницам разъезжает с женой да еще нагло (!) ролики об отдыхе на ФБ выкладывает, совсем обнаглел.  Свекру - 57 лет, отпуск дважды в год по 2 недели.

От паразит! 3d.gif


Что хотела бы от треда? Разных мнений родителей взрослых детей, как  у них проходил процесс полной сепарации, мнений  взрослых детей, как далеко должен простираться родительский долг . Зачем? Для укрепления веры в людей, а то она как-то стала качаться все с увеличивающейся амплитудой.

Я считаю, что приблизительно после поступления в институт, ну скажем после первого -второго курса, у детей появляется возможность начать подрабатывать и зарабатывать.Это время постепенного снятия обузы с родителей. Ну еще - помочь детям. с жильем. Нечто вроде первоначального взноса, стоимостью примерно в комнату. Помощь с внуками - опционально, целиком и полностью должна соответсвовать желанию бабушки и дедушки. Ни о каких обязанностях, ярмах или хомутах тут уже речи нет. Можно взять на себя услуги полноценной няни, можно лишь по вызову- на время отпуска или болезни. можно вообще проигнорировать внуков,раз в год открытку посылать.
Все приведенные тобой примеры - ужасны 3d.gif
Молль Ф
2 марта 2015, 16:31

Ялав написала: Ну вот тетя из моей истории тож вроде как разумно поступала, когда разменивала трешку, отдавая часть денег сыновьям. Доразменивались до того, что живут в пригороде (нашей провинциальной столицы, то есть в ж*** мира), газ в баллонах, туалет в виде ведерка и пр. прелести дачной жизни. Обоим по 60 с лишним лет.
Я о том, что грань разумного - тонкая, млин.

Присоединяюсь насчет грани. У нас точно такая же история с маминой знакомой. Была двухкомнатная квартира в 20 км от Москвы в городе с нормальной инфраструктуры. У сына всю жизнь прожекты (бизнес, дома и т.п). Бабушка его умерла осталась 2-к квартира, дача, гараж. Все на него и его маму, т.к. больше не на кого. Он 2 квартиры, дачу, гараж продает на строительство дома замахивается. В итоге мама в мухосранске в деревянном домике с туалетом на улице за 300 км от Москвы (и, кажется, он ее даже убедил, что там классно и полезно для здоровья на воздухе). У него две однушки (одна, вроде, на маму оформлена, если маму не ввели в заблуждение и он ее сдает) за 50 км от Москвы.
Mareesha
2 марта 2015, 16:33

Свиристель написала: Я надеюсь, что никогда это не скажу своим детям, какая ситуация ни была бы. Для меня это край, и дутьё в попу непричём.

Мне и говорить не потребуется, потому что моим детям в голову не придет сказать что-нибудь из сабжевых примеров, а также сказать "я не просил меня рожать". А если бы сказали, я бы тут же и родила их обратно без лишних слов. Ну и себя заодно, раз такое вырастила.

Enola написала: А почему это разумное распоряжение? В смысле, почему по умолчанию считается разумным, что человек отдает свою собственность в пользу взрослого ребенка, ухудшая свои жилищные условия?

Я тоже этого не понимаю. Разумным может быть для родителей, которые подняли своих детей, наконец пожить в свое удовольствие, в просторной квартире, ездить путешествовать. Взрослые дети, которые создали уже свою семью, хорошо бы сами позаботились отправить родителей путешествовать, не говоря уже о том, чтобы позаботиться о себе и собственных детях.
Ялав
2 марта 2015, 16:35
Примеряя все на себя, понимаю, что, наверное, буду иметь в голове такую мысль: могу себе разрешить не соглашаться посидеть с внуками и тратить на детей и внуков ровно столько денег, сколько посчитаю нужным.
Но старт в виде образования и жилья хотелось бы обеспечить. У меня самой в 20 с лишним жилищного капитала не было, поэтому я знаю, как это непросто.
Enola
2 марта 2015, 16:35
Ну тут есть, конечно, еще такое соображение, что квартирные метры раньше выдавали и на детей. Так что ребенок в принципе может попробовать претендовать на какую-то помощь по такому поводу.
IrHom
2 марта 2015, 16:44

Enola написала: Так что ребенок в принципе может попробовать претендовать на какую-то помощь по такому поводу.

Интересная мысль. Гипотетическая ситуация - один ребенок учитывался при выделении квартиры, а другой родился уже после заселения и его наличие даже не предполагалось.
Вопрос - одинаковые ли у детей права на претензии к родителям?
Мария
2 марта 2015, 16:45

свекровь написала: И  от родителей слышу сетования, что не могут в должной мере помочь детям, которым уже под 40.

"Та не мать, которая своего ребёнка до пенсии не дотянула". (с)

Грустная шутка, конечно, и в ней большая доля правды.
Siamska
2 марта 2015, 16:46

Enola написала: Да мало ли...

Нет, тут даже речи нет о том, что такие манипуляции ухудшат или в чем-то ущемять родителя/лей. При таких вводных условие не удовлетворяется, нет разумности в поведении.
Я рассматривают исключительно ситуации, когда положение родителей не ухудшается (с их точки зрения, а не с точки зрения сферических нас в треде smile.gif ) или улучшается. Вот нет у человека желания заводить кошек, ездить куда-то, сдавать чего-то... Хочет жить в прежнем районе, в уютной квартире, заниматься теми же хобби, которые осуществлялись и в бОльшей квартире, при этом сделать приятное детям - почему бы и нет?

Enola написала: Почему разумно с его стороны продолжать жить интересами детки и такое поведение одобряется, а противоположное не очень?

Потому что всегда логично и разумно рационально использовать некие не нужные тебе излишки для блага твоей же семьи, разве нет? Противоположное не то чтобы не одобряется, но вот у меня лично вызывает некое недоумение, как от собаки на сене. Сам не ам и тебе не дам - на фига? Ради позиции? Ради того, чтобы выросший деть свое место в жизни знал?

Вот так поступили мои родители. В итоге жестоко кусают локти, потому что я с целью заработать себе на жилье уехала за две тысячи километров, как раз в варианты "съем-ипотека". Мама моя своих внуков видит в лучшем случае раз в год и не потому, разумеется, что этот такой вид мести с моей стороны, а потому, что мне дорого их возить часто на такое расстояние - у меня очередная ипотека. Очень пожалела, что не помогла мне в свое время с жильем, хотя такая возможность - по взаимному согласию - была, а теперь я уже проросла корнями в другом городе. Позиция "теперь ты все сама" была мне обозначена. Ну вот я сама и кручусь, как могу.
Родителей жалко. Отец мой внуков так и не увидел совсем. Но деньги я не печатаю, "все сама".
При этом не считаю категорически, что родители мне чем-то должны были тогда или должны сейчас. Но что сложилось - то сложилось, я уже ничего изменить не могу.
Enola
2 марта 2015, 16:47

IrHom написала: Гипотетическая ситуация - один ребенок учитывался при выделении квартиры, а другой родился уже после заселения и его наличие даже не предполагалось.
Вопрос - одинаковые ли у детей права на претензии к родителям?

Без понятия 3d.gif

Я-то вообще считаю, что помогать детям, если ты можешь и хочешь - это совершенно нормально. Но вот когда кто-то говорит, что родитель делать это должен или это более правильно, то я сильно против.
Idea
2 марта 2015, 16:52

Ялав написала: У меня самой в 20 с лишним жилищного капитала не было, поэтому я знаю, как это непросто.

Не, нуаче ты не начала зарабатывать себе сразу на квартиру, а? Ленилась, наверное. spy.gif
У меня похожие планы - постараться дать старт в виде квартиры и образования, дальше как получится.
Enola
2 марта 2015, 16:54

Siamska написала: Потому что всегда логично и разумно рационально использовать некие не нужные тебе излишки для блага твоей же семьи, разве нет? Противоположное не то чтобы не одобряется, но вот у меня лично вызывает некое недоумение, как от собаки на сене.


Кто сказал, что это излишки? 3d.gif
Логично и разумно использовать собственный ресурс так, как ты считаешь нужным для себя. Считаешь нужным часть отдать - ты в своем праве. Считаешь нужным пользоваться самому - почему кто-то считает, что это у тебя излишки и испытывает недоумение?


Siamska написала: При этом не считаю категорически, что родители мне чем-то должны были тогда или должны сейчас. Но что сложилось - то сложилось, я уже ничего изменить не могу.

Но при этом ты рассказываешь об откровенно негативных последствиях тех действий, которые у тебя вызывают недоумение smile.gif
То есть как бы склоняешь весы в свою сторону: вот посмотрите, как бывает не так, как разумно - и выходит нехорошо.

А вот у меня есть другой пример - женщина живет одна в трешке, ремонтирует ее на деньги сына и на деньги сына ни в чем себе не отказывает. Когда ее попросили даже не прописать, а просто пустить к себе пожить на время (пару месяцев) студента-племянника, пока он найдет место в Москве, у нее случилась истерика.
женщине под 80, она щастлива абсолютно, здорова физически и ей никто не нужен smile.gif
Kay_po
2 марта 2015, 16:55

Siamska написала: Потому что всегда логично и разумно рационально использовать некие не нужные тебе излишки для блага твоей же семьи, разве нет?

С чьей точки зрения они не нужные?
Siamska
2 марта 2015, 16:58

marfa написала: Мои родители живут в 4-х комнатной квартире (купленной не так давно), так им нравится. И мне странно даже упоминать о продаже и переезде с ухудшением условий, что бы я могла что-то там себе приобрести

Ну так если все всех устраивает, все довольны, никто никому ничего не должен - так зачем что-то менять? Это не та ситуация.
А вот все эти бесконечные виденные мною тетушки с причитаниями: "Ох, в квартире плохо, на ремонт денег нет, коммуналка большая, а дети редко приезжают, живут далеко!" неизменно вызывают у меня недоумение: почему стороны не рассмотрят обоюдоудобные варианты размена-переезда для решения жилищных проблем и родителей, и детей одним махом?

Вот, буквально в пятницу смотрела вариант: трешка большая, с двумя лоджиями, все совершенно в убитом состоянии, требует больших вложений на ремонт, комнаты темные, с убогим освещением (экономит на электричестве), живет тетушка: "Да, вот, решила-таки продать, большая мне эта квартира, переехать поближе к детям (называет соседний район, чуть похуже этого за счет удаленности от центра), да и им помочь". А квартиру уже довели до такого состояния, что даже скинув 1 млн. 100 тыс. руб. продать не могут уже четвертый месяц. Вот почему раньше не созрела? Обидно даже за квартиру, ибо в остальном - вполне хороший вариант. smile.gif
Мария
2 марта 2015, 16:59

свекровь написала:  вдруг, действительно вдруг, без предпосылок, объявил, что его в детстве мало любили,  кормили одной картошкой,

Тут может быть и так, что не всё было ладно в Датском Королевстве, просто до друзей семьи это могло не доходить. Поэтому я бы не стала спешить обвинять этого сына. Он-то как раз не требует ничего, он просто разорвал отношения. Я бы туда даже не полезла, просто из страха узнать про старого друга такое, после чего и общаться-то не знаешь как.

А в двух остальных случаях - подарить взрослым годовасикам губозакатывательную машинку, и считать родительский долг исполненым.

sonobr
2 марта 2015, 16:59


+1.

Enola написала: Ну тут есть, конечно, еще такое соображение, что квартирные метры раньше выдавали и на детей. Так что ребенок в принципе может попробовать претендовать на какую-то помощь по такому поводу.

Мы квартиру в свое время покупали, но при покупке тоже рассчитывали на детей. Мы не собирались после их вылетов из гнезда по пустой квартире на самокатах рассекать, и если бы пришлось совершать какие-то телодвижения с жилплощадью в расчете на помощь в отселении взрослых детей, пошли бы на это не глядя.

Mareesha написала: Мне и говорить не потребуется, потому что моим детям в голову не придет сказать что-нибудь из сабжевых примеров, а также сказать "я не просил меня рожать".

А ведь и правда, не просили. Для меня мои дети были бонусом уже по факту рождения. И это я привела их в этот хреновый мир, не наделив железным здоровьем, и это у меня сейчас болит душа, что не могу им ничем помочь, все "сами-сами", в лучших традициях ФЭРа.
Ялав
2 марта 2015, 17:01

Idea написала: Не, нуаче ты не начала зарабатывать себе сразу на квартиру, а? Ленилась, наверное.

Единственный способ, который реально мне был доступен в том возрасте в данном гендере, оченно осуждался в моей провинции. biggrin.gif
Amie
2 марта 2015, 17:04

Siamska написала: А вот все эти бесконечные виденные мною тетушки с причитаниями: "Ох, в квартире плохо, на ремонт денег нет, коммуналка большая, а дети редко приезжают, живут далеко!" неизменно вызывают у меня недоумение: почему стороны не рассмотрят обоюдоудобные варианты размена-переезда для решения жилищных проблем и родителей, и детей одним махом?

Таким тетушкам посоветовала бы разменять большую квартиру на две, в одной самой жить, другую сдавать, на полученные деньги ездить по заграницам и услаждать себя косметическими процедурами и массажами, короче, пожить уже наконец в свое удовольствие. Обе квартиры, уж так и быть, завещать детям.
Enola
2 марта 2015, 17:04

Ялав написала: Единственный способ, который реально мне был доступен в том возрасте в данном гендере, оченно осуждался в моей провинции.

Глупые провинциальные предрассудки 3d.gif
marfa
2 марта 2015, 17:05

Siamska написала: Родителей жалко. Отец мой внуков так и не увидел совсем. Но деньги я не печатаю, "все сама".При этом не считаю категорически, что родители мне чем-то должны были тогда или должны сейчас. Но что сложилось - то сложилось, я уже ничего изменить не могу. 

Вот не спора ради, а просто из интереса, а если родители помогли детям с начальным капиталом скажем на квартиру, имеют ли они право решать/рекомендовать/просить и т.д. детей жить там где им (родителям) удобно? Т.е. если я сферическая помогу сыну, имею ли я право за это проживание на расстоянии Х киллометров что бы я могла общаться с внуками? А то неувязка получается

Siamska написала: Ну так если все всех устраивает, все довольны, никто никому ничего не должен - так зачем что-то менять? Это не та ситуация.А вот все эти бесконечные виденные мною тетушки с причитаниями: "Ох, в квартире плохо, на ремонт денег нет, коммуналка большая, а дети редко приезжают, живут далеко!" неизменно вызывают у меня недоумение: почему стороны не рассмотрят обоюдоудобные варианты размена-переезда для решения жилищных проблем и родителей, и детей одним махом?

А вариант продать большую квартиру, купить поменьше а на разницу побаловать себя любимую не рассматривается ни кем? Почему разницу обязательно детям? Почему не себе не сделать финансовую подушку (в валюте скажем) что б если что помошницу взять, квартиру убирать когда тяжело уже
Enola
2 марта 2015, 17:05

Siamska написала: А вот все эти бесконечные виденные мною тетушки с причитаниями

Ну может им нравится причитать, мало ли. Зачем у них сразу квартиру отбирать? 3d.gif
Idea
2 марта 2015, 17:07

Ялав написала: Единственный способ, который реально мне был доступен в том возрасте в данном гендере, оченно осуждался в моей провинции.

Об чем и речь.
Когда множество вполне успешных людей о(б)суждают тех, кто не так успешен, это выглядит феерично.
Idea
2 марта 2015, 17:11

marfa написала: А вариант продать большую квартиру, купить поменьше а на разницу побаловать себя любимую не рассматривается ни кем?

Те, кто рассматривает, описанных в треде проблем и не имеет.
Ялав
2 марта 2015, 17:12


П-п-переведи smile.gif

Enola написала: Глупые провинциальные предрассудки 

Не говори! biggrin.gif
Siamska
2 марта 2015, 17:12

Enola написала: Кто сказал, что это излишки?


Kay_po написала: С чьей точки зрения они не нужные?

Исключительно с точки зрения самих собственников.

Например, мы с мужем смеемся: сейчас продаем однушку, покупаем трешку, чтобы разместиться там с детьми. Потом дети вырастут, продадим трешку, уедем одни обратно в однушку, ибо нам с ним большая площадь не нужна. Конечно, не исключено, что мы передумаем.
smile.gif

Enola написала: Считаешь нужным часть отдать - ты в своем праве.

Совершенно верно. Вот и я пишу исключительно про право, а не про обязанность и не про осуждение.

Enola написала: Но при этом ты рассказываешь об откровенно негативных последствиях тех действий, которые у тебя вызывают недоумение
То есть как бы склоняешь весы в свою сторону: вот посмотрите, как бывает не так, как разумно - и выходит нехорошо.

Конечно, неразумное поведение - оно же далеко не всегда незаконное, осуждаемое с точки зрения морали и т.п., но потому и неразумно, что может привести к негативным последствиям. Субъект действовал в своем праве? Абсолютно. Ну вот сложилось так, как сложилось. Никто же не виноват.
Хотя могло быть и по-другому, с более благоприятным результатом, если посмотреть чуточку подальше своего "теперь все сами-сами".

Enola написала: она щастлива абсолютно, здорова физически и ей никто не нужен 

Ну так и прекрасно. И никто ее не обвиняет, и не осуждает, и права на это не имеет.
Возможно, что я бы на ее месте поступила иначе, ну так ведь это я, с моей памятью о скитаниях по съемным комнатам-квартирам, безденежье и голодухе в студенческое время. Но это мое утверждение совершенно не проверяемое. smile.gif
Troublemaker
2 марта 2015, 17:19

Доверчивая Стерва написала:
А у таких людей есть железный аргумент: "Я же не просил/а меня рожать".

Но ведь и правда не просили, родители рожают для своего удовольствия. wink.gif
Karpatka
2 марта 2015, 17:20

Siamska написала: И мне лично это представляется значительно более благоприятной ситуацией, чем родители, живущие в большой опустевшей квартире под лозунгом "Выросли - теперь все сами-сами", на фоне детей в съеме и ипотеках.

Хм… А если бабушка трешку меняет на две однушки и однушку сдает и на эти деньги живет? Не особо шикуя - даже в Москве это тысяч 30 в месяц, явно не на норковую шубу и бриллианты. Но лучше чем на пенсию 10-15 тыс.

Что выглядит благоприятнее: бабушка оставшаяся с пенсией 10-15 тыс, но дети с квартирой, или бабушка с таким скромным дополнительным источником доходов, но дети на квартиру копят сами?
Mareesha
2 марта 2015, 17:21

sonobr написала: А ведь и правда, не просили. Для меня мои дети были бонусом уже по факту рождения. И это я привела их в этот хреновый мир, не наделив железным здоровьем, и это у меня сейчас болит душа, что не могу им ничем помочь, все "сами-сами", в лучших традициях ФЭРа.

Понимаешь, одно дело, когда я сама решаю, что хочу помочь, и другое - когда они требуют, как в сабжевом посте. Я обеспечила и образование, и квартиру, и помощь, и продолжаю помогать до сих пор, хотя моя дочь уже далеко не ребенок, оченбь далеко, прямо скажем. Но если бы зять мне указывал, что я должна в моей квартире поменять, и как мне надо ее убирать, чтобы ему нравилось, я бы ему указала на дверь. Мои родители сдавали одну из своих квартир (мачеха и сейчас сдает), это большая трешка. Но им же надо на что-то жить? Мне бы и в голову не пришло претендовать на нее.
Siamska
2 марта 2015, 17:22

Amie написала: Таким тетушкам посоветовала бы разменять большую квартиру на две, в одной самой жить, другую сдавать, на полученные деньги ездить по заграницам и услаждать себя косметическими процедурами и массажами, короче, пожить уже наконец в свое удовольствие. Обе квартиры, уж так и быть, завещать детям.


marfa написала: А вариант продать большую квартиру, купить поменьше а на разницу побаловать себя любимую не рассматривается ни кем? Почему разницу обязательно детям? Почему не себе не сделать финансовую подушку (в валюте скажем) что б если что помошницу взять, квартиру убирать когда тяжело уже

Да на здоровье! Я о том и пишу, что это их право, никакую разницу обязательно детям отдавать никто не обязан.
Но ведь в жизни-то вообще никаким вариантом не пользуются: ни себе на заграницы и прочие педикюры, ни на кошечек, ни детям - вот что мне странно и жалко...
Почти шикана smile.gif . Зачем?


marfa написала: Вот не спора ради, а просто из интереса, а если родители помогли детям с начальным капиталом скажем на квартиру, имеют ли они право решать/рекомендовать/просить и т.д. детей жить там где им (родителям) удобно? Т.е. если я сферическая помогу сыну, имею ли я право за это проживание на расстоянии Х киллометров что бы я могла общаться с внуками?

Гм... ты уточни, пожалуйста, мы про сферическое нечто или про конкретную меня? smile.gif
Если про сферическое - то я считаю, что в семейных отношениях недопустимо оперировать понятиями "должен", "обязан" и "вправе" (разумеется, за пределами сферы, установленной законом). Как договорятся к всеобщему согласию - так и будет хорошо. Без вытекания обязательств из прав и т.п.
Если про конкретную меня - то, разумеется, я бы никуда уезжать не стала, цеплялась бы с начальным капиталом в городе своего рождения, рядом с родителями. Думаешь, мне легко было принять решение уехать? Помню, когда обдумывала переезд в Москву несколько месяцев рыдала по ночам в подушку на съемной квартире, все боялась, что своими едкими мыслями и слезами продумаю сначала подушку, потом диван, потом все пять этажей под квартирой... biggrin.gif
Трусовата тогда была, робка и мнительна... Ничего, выправилась, теперь все сама-сама.
Idea
2 марта 2015, 17:22

Ялав написала: П-п-переведи

Есть люди, которые довольно успешно идут по жизни, действительно с 20 лет зарабатывая себе на квартиру и все сами. Они молодцы, вопросов нет. И эти люди зачастую любят потом рассказать тем, кто менее успешен, что надо было лучше стараться, правильнее "хотеть", не просить ни у кого помощи и т.д. Впрочем, этим часто грешат и те, кому в своё время таки помогли.
Выглядит со стороны забавно.
Впрочем, сегодня мне выглядит скорей раздражающе, настроение такое, тоскливое.
Troublemaker
2 марта 2015, 17:23

Siamska написала: Потом дети вырастут, продадим трешку, уедем одни обратно в однушку, ибо нам с ним большая площадь не нужна. Конечно, не исключено, что мы передумаем.

Это ты сейчас так думаешь, переезжая из 1 комнаты в 3. Поживешь долгое время в 3 и возврат в 1 комнату станет выглядеть кошмаром. wink.gif

Siamska написала: Возможно, что я бы на ее месте поступила иначе, ну так ведь это я, с моей памятью о скитаниях по съемным комнатам-квартирам, безденежье и голодухе в студенческое время. Но это мое утверждение совершенно не проверяемое. smile.gif

А с чего ты взяла, что у этой старушки не было в жизни "скитаний, безденежья и голодухи"? Может, она большую часть своей жизни жила в тесноте и голоде и сейчас наконец-то может пожить хорошо напоследок?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»