Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Eva_23_L
5 марта 2015, 02:59
Интересно все же: я уже не раз писала на ФЭРе, что мне ни разу не пришло в голову пойти жить к родителям мужа в их трешку, где они жили вдвоем. Мы снимали квартиру, работая по очереди, т.к. ребенок был не садиковский. Конечно, я имела где-то в подсознании, что на крайний случай нам есть куда пристроиться. Но точно знала и говорила мужу совершенно открыто: "Когда я захочу с тобой развестись, мы поедем жить к твоим родителям." 3d.gif
Лукерья
5 марта 2015, 03:00

Kyra написала: Я считаю, что, кроме возможной "неблагодарности" могут быть совсем другие, неозвучиваемые причины.

Нет. Не может. То есть бывает, что причины не озвучиваются вообще. Тогда есть повод подозревать что-то страшное. Но если причины таки озвучиваются, то это будут как раз те, которые основные или одни из. Если дите жалуется, что ему недостаточно навороченный лисапет купили, то можно достаточно уверенно исключать совершенный родителями против него криминал.
Eva_23_L
5 марта 2015, 03:02

Лукерья написала: травмированные деточки считают, что за их душевные муки родители должны расплачиваться финанстово

Причем, деточки даже не все "свои собственные". Частично даже чужие деточки чужими родителями травмированны оказываются. facepalm.gif
Eva_23_L
5 марта 2015, 03:05

Лукерья написала: Если дите жалуется, что ему недостаточно навороченный лисапет купили

Кстати, мне в свое время лисапет никакой не купили. И я до сих пор не умею кататься на лисапеде. Но виноваты не родители, а я, которая не научилась кататься и не купила себе свой собственный, когда могла это сделать. wink.gif
Eva_23_L
5 марта 2015, 03:06
Хотя я по-прежнему считаю, что все в нас из прошлого. wink.gif
Свиристель
5 марта 2015, 08:02

Лукерья написала:
Какая прелесть. Случаи не подходят потому, что ты так считаешь, а ты так считаешь, потому что у тебя внутренне убеждение такое.


Лукерья написала:
Нет. Не может. .

biggrin.gif
Лукерья
5 марта 2015, 09:40

Свиристель написала:

biggrin.gif

Что тебя веселит? Ты не отличаешь аргументированное мнение от не? Ты преднамеренно обрезала цитату, чтобы исключить собственно аргумент.
Enola
5 марта 2015, 09:52

Kyra написала: Так что, чтобы даже не давали общаться с внуком- должна быть весомая причина.

Лукерья уже написала, но еще раз повторю. Причина всегда в голове того, кто обижается. Это может быть весомая для всех причина, но может быть весомая только для того, кто разорвал отношения.

У меня была знакомая женщина, которой не дали общаться с внучкой. Сначала я историю узнала с ее точки зрения, она была похожа на сабж - сын с невесткой внезапно взбрыкнули. Потом узнала от сына. Матери очень хотелось думать, что это все внезапно и на ровном месте.
Свиристель
5 марта 2015, 09:53

Лукерья написала:
Что тебя веселит? Ты не отличаешь аргументированное мнение от не? Ты  преднамеренно обрезала цитату, чтобы исключить собственно аргумент.

Так ещё веселей, реально. Слишком сакрализируешь аргументы, применяешь технический подход к человеческим отношениям, имея полностью заблокированной эмоциональную сферу - всё это уже давно выглядит смешно.
свекровь
5 марта 2015, 10:30

Kyra написала: Полагаю, во всех трёх есть какие-то более серьезные конфликты, невыносимые на публику.

Про питерский случай не могу ничего определенного сказать, я уже говорила. что это не друзья и всех деталей я просто знать не могу. Знаю только, что браку тому 2 года, глубинными конфликтами просто не успели еще обрасти, мезальянса нет, жесткости у родителей нет, за это ручаюсь, у них все зятья-невестки-внуки- лучше всех. Они скорее излишне мягки и терпеливы, побочных детей ни у кого нет, все как всегда в среднестатистических семьях.

Про два других головой ручаюсь, что никаких глубинных конфликтов нет, жизнь людей проходит перед глазами. В случае с отлучением внука от деда действительно все внезапно, с предшествующим бурным телефонным разговором-скандалом на тему, о которой говорила - мало любил. картошкой кормил, квартирой не обеспечил, материально помогал очень мало. И ничего, что дед, овдовев, когда сыну было лет 12, не женился во второй раз, растил сам, учил сам, женщин в дом для облегчения быта не водил, работал на 2-3 работах, чтобы в 90-е мальчишку обеспечить необходимым. Да и после женитьбы сына все было хорошо 10 лет. С внуком нянчился каждую свободную от работы минуту, в отпуск с ним ездил, к себе часто забирал, чтобы родители могли отдохнуть/развлечься.
Я думаю, что здесь у сына накопилась какая-то усталость от вечных проблем, вот и нашел , кого сделать виноватым .
В случае с роликом из отпуска- объяснений внезапно проявившейся злости к свекру нет. Свекор сына вырастил, сын образование получил, специальность востребованная даже в нынешнее текущее время. Сын пашет, как тот конь, обеспечивая неработающую жену и подрастающего сына, выплачивает ипотеку, машина в наличии есть. Нет покоя и уверенности в завтрашнем дне. Так ее нынче у 99% населения нет, исключения очень редки. Вижу только у 30-летнего человека инфантильность и зависть к чужой маленькой радости.
свекровь
5 марта 2015, 10:32

Eva_23_L написала: Может, у него чего в голове случилось резко, или с папой разговоры политические вел, а папа к другой партии принадлежит? Сейчас на этом, говорят, многие с родственниками расплевываются.

Не-не-не. Эт от них слишком далеко. Все ка раз очень прозаично, от того и слишком грустно.
свекровь
5 марта 2015, 10:38

Eva_23_L написала: Так может их стОит озвучить? Ну, тем, которые неблагодарные

Ева, я ВСЕГДА за озвучивание настоящих причин. За прямой и жесткий разговор, если мягкий не возможен или не получается. Но за правду. А не за отмазки типа " картошкой кормил" и " мало любил". Но для этого надо быть взрослым и ответственным человеком:если уж ты решился на такой тяжелый конфликт, будь честен перед самим собой - озвучь настоящие причины такого отношения , вплоть до отлучения от внука, а не мели чушь.
Отец ведь живой, ему плохо без любимых людей, без выпестованного внука. Даже преступнику в суде дают последнее слово.
свекровь
5 марта 2015, 10:39

Eva_23_L написала: Но точно знала и говорила мужу совершенно открыто: "Когда я захочу с тобой развестись, мы поедем жить к твоим родителям."

biggrin.gif Невестка сыну иногда так говорила по молодости- если мы разведемся, уйду жить к твоей маме. biggrin.gif
Mareesha
5 марта 2015, 11:04

Свиристель написала: Так ещё веселей, реально. Слишком сакрализируешь аргументы, применяешь технический подход к человеческим отношениям, имея полностью заблокированной эмоциональную сферу - всё это уже давно выглядит смешно.

Смешно выглядит поиск причин и их доморощенный анализ. В жизни дети, подвергавшиеся жестокому обращению и/или насилию, чаще дистанцируются от родителей и не желают иметь с ними ничего общего, тем более принимать помощь, или, наоборот, испытывают преувеличенное почтение и благоговение. Дети, которые росли в семьях с гипертрофированным отношением "все лучшее детям", чаще вырастают инфантилами, которые уверены, что им все должны пожизненно. И еще часто бывает, что люди ведут себя по-хамски вовсе не потому, что причины лежат в их детстве.
Kyra
5 марта 2015, 11:05

Лукерья написала:
Какая прелесть. Случаи не подходят потому, что ты так считаешь, а ты так считаешь, потому что у тебя внутренне убеждение такое.  Потому что такого не бывает. Вот родители - они завсегда звери и насиольники, если деточка чем-то недоволен, то совершенно точно его к батарее приковывали, даже если деточкина аргументация сводится к тому, что его недостаточно ублажали. Это просто деточка стесняется про батарею упоминать.  А деточки сплошные сияющие эльфы.

Лукерья, при всём уважении к тебе, то, что ты написала- это дешёвый передёрг и клевета в мой адрес.
Еще раз и по пунктам:
1. Я совсем не считаю, что не бывает неблагодарных детей. Бывают. Но в этих примерах, из стартового поста, совсем не очевидно, что речь идет о "зажранности". Я писала, что "с моей точки зрения", там могут быть другие конфликты. Но они не обязательно есть.
2. Где ты увидела всех родителей "зверями и насильниками", а деточек "эльфами"? Я приводила примеры для того, чтобы проиллюстрировать тезис о том, что посторонним людям либо зачастую не видно, что по настоящему происходит в семье, "за закрытыми дверями", либо они не хотят видеть и реагировать, так самим проще.

Не надо разворачивать против меня "крестовый поход", я вовсе не выступаю противником права родителей жить, как им угодно и совсем не пытаюсь навесить на них какую-то вину.
Мария
5 марта 2015, 11:16

свекровь написала: Про два  других головой ручаюсь,

Всё же, наверное, не стоит. У всех есть свой скелет в шкафу, и даже если жизнь проходила перед глазами, этот скелет на людях могли и не демонстрировать. Хотя и ты можешь быть права, могло просто накопиться.

Я не конкретно про твоих друзей, но например, про случаи семейного насилия могла не знать и мать ребёнка, и сам ребёнок блокировать травмирующую ситуацию, а уж про друзей семьи, занятых своими делами и заботами, и говорить нечего. В свое время в треде про детские обиды форумчане делились такими воспоминаниями о своем детстве, что волосы дыбом вставали. При этом окружающие не замечали в упор.
Мария
5 марта 2015, 11:30

Mareesha написала:
Смешно выглядит поиск причин и их доморощенный анализ. В жизни дети, подвергавшиеся жестокому обращению и/или насилию, чаще дистанцируются от родителей и не желают иметь с ними ничего общего, тем более принимать помощь, или, наоборот, испытывают преувеличенное почтение и благоговение. Дети, которые росли в семьях с гипертрофированным отношением "все лучшее детям", чаще вырастают инфантилами, которые уверены, что им все должны пожизненно. И еще часто бывает, что люди ведут себя по-хамски вовсе не потому, что причины лежат в их детстве.

Всё бывает. Именно поэтому, пока мы не заслушали начальника транспортного цеха (а это, увы, невозможно), судить очень сложно.


ОФФ, конечно. Как-то моего приятеля оставила девушка, он ее любил, очень страдал, и всё повторял "вот на ровном месте, собралась и ушла". А потом я поговорила с этой девушкой, и, конечно, никакого ровного места и в помине не было. Были глубинные, загнанные под ковер, конфликты, которые она в конце концов решила методом Македонского по отношению к Гордиеву узлу.
Eva_23_L
5 марта 2015, 11:32

свекровь написала:
biggrin.gif Невестка сыну иногда так говорила по молодости- если  мы разведемся, уйду жить к твоей маме. biggrin.gif

И я ее понимаю! wink.gif

У нас все было бы гораздо менее весело. Свекровь моя - женщина эгоистичная и не сказать, чтобы умная. Она и свекр долгое время были уверены, что мне их сын из-за московской прописки был нужен. Как же, других-то достоинств у него нет. facepalm.gif Они в начале нашей жизни страшно боялись, как бы мы к ним не пришли на их метры. (Свекр сам из понаехавших, но то ж свекр, а то я. 3d.gif ) А когда поняли, что с нас можно поиметь помощь и вообще с нами веселее, (а одним скучно и ссориться надоело), стали уговаривать к ним переехать. Я понимала, что это превратится в войну и разрешение мне ходить по одной половице, а также указания, как мне воспитывать своего ребенка и вообще "не так лежишь - мальчику же неудобно". И при каждой ссоре мне будут рассказывать, куда мне пойти из ИХ квартиры. Поэтому точно знала, что туда не поеду без того, чтобы уже совсем край. Смешно: мы у них за 5 лет один раз ночевали по крайней необходимости, а дочку они себе ни разу в жизни даже на день не взяли. Но я жалею только об одном: что у дочерей нет фактически бабушки, а она им очень-очень нужна. Видно по тому, как трепетно младшая относится к бабушкам подруг. Да и у меня бабушка была - я знаю, как это хорошо. mad.gif
Kyra
5 марта 2015, 11:38

свекровь написала:
Ева, я ВСЕГДА за озвучивание настоящих причин. За прямой и  жесткий разговор, если мягкий не возможен или не получается. Но за правду.

Знаешь, свекровь, ты сейчас озвучиваешь идеальную ситуацию. Когда и родители и дети не просто что-то говорят друг другу, но и слышат. И готовы это принять. А так не всегда бывает.
У нас, у родственников, лет 15-20 назад был конфликт. Наши дальние родственники, после распада Союза, хитро сумев вложить деньги, купили младшему ребенку (моему ровеснику) двухкомнатную квартирку (с минимальным ремонтом, что- то сами сделали) в новострое. Подарили. И отправили туда жить. А он ее просто "не потянул". Поэтому сына оттуда выселили назад, к себе, квартиру сдали.
Я общалась и со старшими членами семьи и со своим ровесником, тем самым сыном.
Да, претензии/обвинения/обиды были с обеих сторон.
Родители- хАзяйновитые и простые выходцы из села. Мама- женщина очень строгая и сУрьезная. Они были обижены и оскорблены- как это так, они подарили ребенку квартиру, а он не оценил, к тому же какие то шкафы в прихожей сломал, вот зачем ломал, чем они тебе мешали?
Сам сын- парень интуитивный, мечтательный, инфантильный. Хороший, но к ведению домашнего хозяйства не допускавшийся мамой, державшей все в ежовых рукавицах. К тому же, ему было слегка за 20, он активно "искал себя", вылетел из пары институтов, подрабатывал, не ленился, старался. Ему, на мой взгляд, эта квартира даром не нужна была. Но он очень переживал, что не смог оправдать родительское доверие. И у него была обида на родителей, что ему эмоционально плохо, тяжело, а родители, вместо поддержки, еще его и упрекают, не понимают его.
И обе стороны, даже при мне, активно высказывали друг другу, в лицо, чем они недовольны. Но не понимали друг друга.
wall.gif Ну, вот не было у его родителей в понятийном аппарате таких ценностей, как "кем быть", эмоциональная поддержка и тепло. Они очень просты и практичны.
А у сына, на тот момент, наоборот. Да, квартира это хорошо, но, во первых, ему все равно, где жить, он потом одну койку из 8 в комнате снимал и его всё устраивало, во-вторых, от родителей поддержки и понимания хотелось, а они его не понимали.
И каждая из сторон буквально орала другой в лицо, в чем проблема. И каждая абсолютно не понимала другую.

Закончилось все хорошо. Парень "нашел себя", работал журналистом на нескольких работах, хорошо зарабатывал, родители отдали ему назад ту квартиру, он сделал там ремонт, отношения в семье замечательные smile4.gif . Но "тот" период надо было просто пережить.
свекровь
5 марта 2015, 11:38

Мария написала: При этом окружающие не замечали в упор.  

Я этого тоже не отрицаю и согласна с тобой. Хорошо, вот люди выросли, разобрались сами или с помощью специалистов, какую негативную ( иногда калечащую ) роль сыграли родители в их жизни, выплыли. Но эти люди не злобствуют, когда видят в сети ролик об отпуске и на доверяют годами своих детей тем злобышам, которые отравили их детство в прошлом. Они или вычеркивают людей сразу после обретения самостоятельности или сводят общение к минимуму. Но не спустя 10-15 и больше лет, когда родители сполна помогли выращивать внуков, обеспечили всякими плюшками ( оплата образования , например) и т.д.
Квартирусечек разве что недодали. У меня винегрет из этих составляющих - ненависть с детства и т.д. и принятие долгие годы всяких благ- никак не получается.
Никак не получается у меня принять, что можно своего родного сына отправлять в течение долгих лет с дедом в отпуск, доверять тому жизнь и здоровье ребенка, и лишь спустя 10 лет вдруг припомнить, как давился в детстве картошкой и на этой почве оборвать всяческие отношения, оставив отца гадать на кофейной гуще, что ж такого он натворил.
свекровь
5 марта 2015, 11:45

Kyra написала: от родителей поддержки и понимания хотелось, а они его не понимали.

Да, это, увы, очень распространенный вариант непонимания, согласна. Но все равно говорить и озвучивать надо, иначе можно совсем друг друга потерять.
Kyra
5 марта 2015, 11:45

свекровь написала:
Никак не получается у меня принять, что можно своего родного сына отправлять  в течение долгих лет с  дедом в отпуск, доверять тому жизнь и здоровье ребенка, и лишь спустя 10 лет вдруг припомнить, как давился в детстве картошкой и на этой почве оборвать всяческие отношения, оставив отца гадать на кофейной гуще, что ж такого он натворил.

Так спроси у него, вдруг поймешь wink.gif .
Mareesha
5 марта 2015, 11:51

Kyra написала: Так спроси у него, вдруг поймешь

А зачем это понимать и что потом с этим пониманием делать? Уже сто раз тут писали, что обиды - это то, что человек лелеет в себе, и они не обязательно имеют отношение к реальности, тем более реальности, которая была много лет назад, в детстве. Обиды живут в голове, и если там, в голове, концепция "я не просил меня рожать", к примеру, то это просто отражение отношения к жизни как к несправедливому злому миру, где в детстве не додали родители, потом не додало государство, потом начальник, и всегда кто-то виноват. А в чем виноват, всегда можно придумать. Картошкой кормили, а соседского Ваську - бананами.
свекровь
5 марта 2015, 11:52

Kyra написала: Так спроси у него, вдруг поймешь

То, что я слышу, никак не тянет на такой полный и бесповоротный разрыв, что даже внуку сменили номер телефона. Все озвученные претензии на уровне " он меня не перевел из секции плавания в кружок легкой атлетики и я не смог получить звание мастера спорта". Эти претензии, не спорю, очень существенны для подростка 14-15 лет, но не для зрелого человека 35 лет. Даже если отец не сделал что-то важное в то время для ребенка, каким это образом повлияло на глобальный разрыв сегодня? Для себя мне понятнее отнести подобное на глобальную усталость, неопределенность и нестабильность. Но уж больно масштабы какие-то.. травмирующие чрезвычайно.
sonobr
5 марта 2015, 11:52

Mareesha написала: Дети, которые росли в семьях с гипертрофированным отношением "все лучшее детям", чаще вырастают инфантилами, которые уверены, что им все должны пожизненно.

Вот откуда берется такая статистика, с чего возникает слово "чаще" в аргументах? Я сама росла в такой семье, в среде, где "все лучшее детям", и благодарна за это своей маме, и знаю многих людей, благодарных своим родителям, с такими же исходными условиями. Да, есть инфантилы, и я тоже знаю таких, от которых волосы дыбом, но откуда исходит уверенность, что таких уродов - большинство, и это именно закон жизни? Потому что эти случаи более выпуклы и бросаются в глаза?
Enola
5 марта 2015, 11:54

свекровь написала: То, что я слышу, никак не тянет на такой полный и бесповоротный разрыв, что даже внуку сменили номер телефона. Все озвученные претензии на уровне " он меня не перевел из секции плавания в кружок легкой атлетики и я не смог получить звание мастера спорта". Эти претензии, не спорю, очень существенны для подростка 14-15 лет, но не для зрелого человека 35 лет.

Слушай, ну если тебя так занимает этот вопрос, почему так и не спросить, открытым текстом: "Слушай, Вась, ну ты ж взрослый человек и сам понимаешь, что претензии какие-то детские. В чем на самом деле дело?"
Mareesha
5 марта 2015, 11:56

sonobr написала: что таких уродов - большинство и это именно закон жизни? Потому что эти случаи более выпуклы и бросаются в глаза?

Не закон жизни. В том-то и дело, что нет твердых никаких законов, нет жесткой связи с тем, как росли дети. Я поэтому и говорю, что незачем копаться в причинах.
А "чаще" в моем посте означало, что в семьях, где все лучшее детям, чаще вырастают дети с позицией "мне все должны", чем в семьях, где отношение жесткое и ограничительное.
А вовсе не что в первых семьях чаще вырастают потребители и уроды, чем нормальные дети.
Kyra
5 марта 2015, 11:58

свекровь написала:
То, что я слышу, никак не тянет на такой полный и бесповоротный разрыв, что даже внуку сменили номер телефона.  Все озвученные претензии на уровне "  он меня не перевел из секции плавания в кружок легкой атлетики и я не смог получить звание мастера спорта". Эти претензии, не спорю, очень существенны для подростка 14-15 лет, но не для зрелого человека 35 лет. Даже если отец не сделал что-то важное в то время для ребенка, каким это образом повлияло на  глобальный разрыв сегодня? Для себя  мне понятнее отнести  подобное на глобальную усталость, неопределенность и  нестабильность. Но уж больно масштабы какие-то.. травмирующие чрезвычайно.

1. А это то, что он озвучивает сам сын или в пересказе отца?
2. А если окажется, что не в легкой атлетике дело, ты будешь готова это принять? Ведь может, придется как то реагировать. Оно тебе точно надо?
Мария
5 марта 2015, 11:59

свекровь написала: Я этого тоже не отрицаю и согласна с тобой. Хорошо, вот люди выросли, разобрались сами или с помощью специалистов, какую негативную ( иногда калечащую ) роль сыграли родители в их жизни, выплыли.  Но эти люди не злобствуют, когда видят в сети ролик об отпуске и на доверяют годами  своих детей тем злобышам, которые отравили  их детство в прошлом

Дисклеймер: я не для того, чтобы поспорить. Я пытаюсь понять обе стороны конфликта. И согласна с тобой, что ситуации бывают разные, в том числе, и приведенные тобой резоны.

Как контр-пример: "Похороните меня за плинтусом". Чумочка прекрасно понимала травмирующую роль матери/бабушки в своей собственной жизни, а ее сын, тем не менее, жил у этой самой бабушки, которая уже калечила и его.


свекровь написала: Никак не получается у меня принять, что можно своего родного сына отправлять  в течение долгих лет с  дедом в отпуск, доверять тому жизнь и здоровье ребенка, и лишь спустя 10 лет вдруг припомнить, как давился в детстве картошкой и на этой почве оборвать всяческие отношения, оставив отца гадать на кофейной гуще, что ж такого он натворил.

Опять же, мне рассказывали о случае, когда на после многих сеансов у психолога, человек вспомнил о сексуальном насилии, учиненнямым над ним в дошкольном детстве его собственным отцом. А психика милосердно заблокировала эти воспоминания. И я вполне понимаю, что тот мужчина мог оборвать отношения именно что "на ровном месте", при этом, возможно, причину ему и впрямь было озучить трудно.

И с роликом в интернете мог быть какой-нибудь альтернативный сценарий. Я в свое время разорвала общение именно после аналогичного ролика в интернете. Я тогда зарабатывала совсем мало, но одолжила подруге денег, которые она мне никак не могла вернуть, и я ей очень сочувствовала. А потом оказалось, что они с мужем успели съездить в Египет и поменять машину, а мой долг так и оставался в разряде "Мария подождет". Как я потом узнала, подруга всем объясняла наш разрыв моей завистью к ее успешности и состоятельности. Возможно, где-то на просторах Сети в мой адрес летят фразы "Нафик такую подругу!", "Такие как она только завидовать и ныть и умеют, самим лень работать". smile.gif
Мария
5 марта 2015, 12:02

Kyra написала: 2. А если окажется, что не в легкой атлетике дело, ты будешь готова это принять? Ведь может, придется как то реагировать. Оно тебе точно надо?

Ну вот как-то так...Может, посочувствовать на словах, и не лезть в этот омут? А то недайОН какой черт всплывет...
свекровь
5 марта 2015, 12:02

Mareesha написала: Обиды живут в голове, и если там, в голове, концепция "я не просил меня рожать", к примеру, то это просто отражение отношения к жизни как к несправедливому злому миру, где в детстве не додали родители, потом не додало государство, потом начальник, и всегда кто-то виноват.

У меня два года жила дальняя родственница, молодая женщина, вот прямо иллюстрация к твоим словам. Она, как продвинутый пользователь жизни, посещала толкового психолога, который ее слушал-слушал и сказал, что она теоретически разбирается в проблеме лучше него, поэтому нет смысла тратить деньги, ну разве что кто-то просто послушает. Да, родители недодали, недопоняли, не смогли, не помогли в чем-то. Однако ребенок вырос, не битый, сытый, образованный. Вырос, осознал, в чем родители ошибались, поработал с этим. Но нет! Нынче все вокруг виноваты во всем- на работе, в личной жизни, в дружбе. Очень тяжело находиться рядом, при всем моем добром отношении. Все плохо и виноваты все уж только тем, что кому-то чуть лучше.
И честно скажу, я , взрослый человек, не знаю, как вести себя с этой девушкой. Мне физически тяжело по часу выслушивать по телефону, как все плохо и как никто не понимает. Мне все меньше хочется общаться и пытаться помочь.
Enola
5 марта 2015, 12:04

свекровь написала: Она, как продвинутый пользователь жизни, посещала толкового психолога, который ее слушал-слушал и сказал, что она теоретически разбирается в проблеме лучше него, поэтому нет смысла тратить деньги

Эээ... вообще, есть такая вещь, как интеллектуализация. Когда человек все прекрасно понимает, но теоретически. И что делать не знает или не видит, что есть теоретизирование и понимание, а есть решение проблемы. И вот вывести человека из интеллектуализации к решению помогает психолог. Так что то, что ты написала, звучит странно.
свекровь
5 марта 2015, 12:05

Kyra написала: Оно тебе точно надо? 


Мария написала: и не лезть в этот омут?

Ну что вы, дамы, разве я похожа на того, кто полезет в чужую жизнь? Я ж еще в первом посте написала " вливается в уши". Я здесь скорее наблюдатель и запросы к треду сразу озвучила.
Amie
5 марта 2015, 12:06

Mareesha написала: А "чаще" в моем посте означало, что в семьях, где все лучшее детям, чаще вырастают дети с позицией "мне все должны", чем в семьях, где отношение жесткое и ограничительное.

А я соглашусь - часто подросшие дети с хорошим стартовым капиталом, обеспеченным родителями (квартира, машина и т.п.) весьма инертны по сравнению с теми молодыми людьми, которым надо пробиваться самим в этой жизни и самим зарабатывать на жилье, машины и прочие радости жизни.
свекровь
5 марта 2015, 12:06

Enola написала:  И вот вывести человека из интеллектуализации к решению помогает психолог. Так что то, что ты написала, звучит странно. 

Я только озвучила то, что мне было рассказано. Но с тобой согласна полностью, даже запишу твой пост, может, пригодится для передачи адресату.
Мария
5 марта 2015, 12:07

свекровь написала: Ну что вы, дамы, разве я похожа на того, кто полезет в чужую жизнь?

Нет, конечно. Просто у меня создалось впечатление, что ты очень эмоционально вовлеклась в третью ситуацию.
Enola
5 марта 2015, 12:09

свекровь написала: Я только озвучила то, что мне было рассказано. Но с тобой согласна полностью, даже запишу твой пост, может, пригодится для передачи адресату.

Просто я к чему: при таких вводных мы можем теоретизировать как угодно. А разброс того, что произошло на самом деле может быть от "мужик оборзевший урод" до "мужик - жертва инцестного сексуального насилия, о чем вспомнил недавно" и/или "мужик узнал, что на отдыхе дед сексуально домогался до внука".
Mareesha
5 марта 2015, 12:09

Enola написала: Эээ... вообще, есть такая вещь, как интеллектуализация. Когда человек все прекрасно понимает, но теоретически. И что делать не знает или не видит, что есть теоретизирование и понимание, а есть решение проблемы. И вот вывести человека из интеллектуализации к решению помогает психолог. Так что то, что ты написала, звучит странно.

Нет, не странно. Если человек все понимает, но делать ничего не хочет, потому что ему выгоднее позиция "да, но", никакой психолог не поможет. Обычно такие люди отлично знают наперед, что скажет психолог, и что делать - знают. Но что-то делать - это трудно, непривычно, некомфортно. Поэтому у них всегда есть объяснение, почему именно в их случае это не поможет, и то не поможет, и вообще ничего не поможет, потому что их неприятность или горесть круче всех неприятностей в мире.
И тогда они с удовольствием копаются в причинах, потому что искать объяснение проще, чем искать выход и что-то делать.
фреска
5 марта 2015, 12:10
У меня есть одно предположение по случаю дедушки отлученного от внука из заглавного поста.

Сдается мне, что у сына того дедушки есть в квартире дедушки квадратные метры, т.к. в те годы рыночной экономики не было и квартиры давались и на детей тоже, более того, у сына умерла мать, т.е. он должен был получить по наследству еще и часть материнской доли. А дедуля не хочет менять квартиру и отдавать сыновнюю долю, тогда как эти деньги помогли бы сыну с решением квартирного вопроса.
Вот и вам и конфликт вовсе не на ровном месте.

Свекровь, ты случайно не знаешь, я права или нет? Из чьих частей состоит квартира в которой проживает дедушка?
свекровь
5 марта 2015, 12:10

Мария написала: что ты очень эмоционально вовлеклась в третью ситуацию.

Нет, скорее, давно не общалась с ровесниками . smile.gif Просто все это настолько расходится с моими представлениями о способах разрешения внутрисемейных конфликтов, о масштабах взаимных долгов и претензий, что вот даже решила тред сделать, чтобы понять, насколько проблема серьезна нынче.
свекровь
5 марта 2015, 12:12

фреска написала: Из чьих частей состоит квартира в которой проживает дедушка? 

Ой нет, совершенно не знаю. Знаю, что у отца крошечная двушка-хрущевка с малюсенькими проходными комнатами с кухней в 4 квадратных метра на отдаленной окраине города.
Enola
5 марта 2015, 12:14

Mareesha написала: Если человек все понимает, но делать ничего не хочет, потому что ему выгоднее позиция "да, но", никакой психолог не поможет.


Тогда формулировка была бы другой smile.gif


Mareesha написала: И тогда они с удовольствием копаются в причинах, потому что искать объяснение проще, чем искать выход и что-то делать.

Да, это вообще, кстати, регулярно встречающаяся проблема у людей, которые упарываются по психологии. Точнее, даже не так. Упоротость в психо-разговоры и рассуждения может быть признаком того, что человек вместо того, чтобы решать своим проблемы, выбирает путь кухонного гуру психологии разговорного жанра smile.gif
фреска
5 марта 2015, 12:15

свекровь написала:

Вот жаль, мне кажется, что именно там и собака порылась, а вовсе не картошка в детстве.
свекровь
5 марта 2015, 12:15

Enola написала: Упоротость в психо-разговоры и рассуждения может быть признаком того, что человек вместо того, чтобы решать своим проблемы, выбирает путь кухонного гуру психологии разговорного жанра

Прям портрет той моей девушки.
Amie
5 марта 2015, 12:16

Enola написала: Да, это вообще, кстати, регулярно встречающаяся проблема у людей, которые упарываются по психологии. Точнее, даже не так. Упоротость в психо-разговоры и рассуждения может быть признаком того, что человек вместо того, чтобы решать своим проблемы, выбирает путь кухонного гуру психологии разговорного жанра

Абсолютно точно.
Mareesha
5 марта 2015, 12:20

Enola написала: Упоротость в психо-разговоры и рассуждения может быть признаком того, что человек вместо того, чтобы решать своим проблемы, выбирает путь кухонного гуру психологии разговорного жанра

О, дааа.
Enola
5 марта 2015, 12:21
Причем обычно такие вещи очевидны всем кроме самого гуру психологии smile.gif
Свиристель
5 марта 2015, 12:23

свекровь написала:
для подростка 14-15 лет, но не для зрелого человека 35 лет.о.

Свекровь, ведь, возможно, так и есть: грянул подростковый кризис, который и должен был сформировать зрелую личность, но не наступил вовремя. Ты с таким никошда не сталкивалась? И этого 35-летнего пожростка может просто нести. Это не оправдание или ещё что, это грустно и больно отцу. Если есть возможность с отцом поговорить, то можно ему сказать, что нет в этом его вины, что ему стоит попытаться жить, как прежде, и что скорее всего всё наладится. Очень жалко родителей в периоды запоздалой подростковой дури выросших детей.

А что "не любил" - и ведь и это может быть, нам не видно. Вот меня отец никогда не любил, ну он вообще никого не любит, кроме себя. И с мамой у меня была поздняя сепарация. Но всё налаживается потихоньку, это очень трудный процесс. Хочется возмущаться, потому что выглядит со стороны гадко, но если смотреть изнутри, хочется, чтобы всё это скорее закьнчилось и крыша встала на место.

И ещё. Высказывание этих диких претензий может быть как раз хорошим знаком, потому что даёт шанс (шанс, но не гарантию) наладить именно зрелые отношения с родителем. Не бывает просто так ничего, если только человек не сошёл с ума в психиатрическом смысле.
Mareesha
5 марта 2015, 12:25

Enola написала: Причем обычно такие вещи очевидны всем кроме самого гуру психологии

Они твой пост и читать не будут. wink.gif
Amie
5 марта 2015, 12:26

Mareesha написала: Они твой пост и читать не будут.

Потому что они писатели, а не читатели!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»