Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Свиристель
5 марта 2015, 12:27

свекровь написала:
Прям портрет той моей девушки.

Какой? Из первой истории?

И ещё обязательно скажи мне: я тебя в этом треде раздражаю? Я перестану писать, из уважения к тебе.

Упс! Читаю с конца к началу, поэтому первый вопрос снимаю. Но второй оставляю.
Enola
5 марта 2015, 12:32

Mareesha написала: Они твой пост и читать не будут.


Amie написала: Потому что они писатели, а не читатели!

3d.gif
Свиристель
5 марта 2015, 12:37


потому что это ещё одна выдуманная формула, от которой сложная жизнь кажется проще. Давали всё не обязательнь значит любили. Любили не обязательно значит давали всё. Могли и любить, и давать. Могли не любить и не давать. Случай, описанный Кирой хорошая илдюстрация.
Голубая Собака
5 марта 2015, 12:40

свекровь написала: Но эти люди не злобствуют, когда видят в сети ролик об отпуске и на доверяют годами  своих детей тем злобышам, которые отравили  их детство в прошлом.  Они или вычеркивают людей сразу после обретения самостоятельности или  сводят общение к минимуму.

Слишком идеально.

Я сама могу представить себя задолбавшейся до красных кругов перед глазами. И вполне могу представить себе, что меня выбесит безобидный ролик или какая-нибудь безобидная фраза.

Не потому что ролик плохой. Не потому что фраза неправильная.
И не потому что я обиделась-разобиделась по жизни и уже 20-30-50 лет хожу и каждый день что-то там пережёвываю. И что я к выложившему ролик отношусь хуже некуда.

А только потому, что задолбалась по жизни.

А ролик всего лишь стал последней каплей. когда задолбанность прорвалась наружу.

Еще раз - имеют ли право родители отдыхать после трудов праведных? Да не вопрос - имеют.

Имеют ли дети право что-то там в негативном ключе высказывать?
Да на самом деле тоже имеют. Даже если говорят что-то неприятное и сами по себе не совсем мимимишные люди. У нас пока еще свобода слова 3d.gif

Имеют право родители на обратную реакцию? А тоже имеют.
Если бы на замечание о плохо помытом поле (вытяжке, чашке) родитель осерчал и выгнал неблагодарное семейство - он был бы в своем праве.

А так имеем только трёп один. Родители жалятся на неблагодарных деточек, деточки жалятся на отсутствие вытяжки и велосипеда в детстве... и так 120 раз в течение 50 лет. И всех вроде всё устраивает.

свекровь, они еще сто лет так проживут в этой вялотекущей неудовлетворенке.
Только лишний повод для трёпа создают. делать-то всё равно никто ничего не станет.
Свиристель
5 марта 2015, 12:43

свекровь написала:
Нет, скорее, давно не общалась с ровесниками .  smile.gif   Просто все это настолько расходится с моими представлениями о способах разрешения внутрисемейных конфликтов, о масштабах взаимных долгов и претензий, что  вот даже решила тред сделать, чтобы понять, насколько  проблема серьезна нынче.

Серьёзная. Инфантильные дети, удержанные когда-то от взросления, теперь мстят, увы. Я даже думаю, что часть из них понимает, что это месть. Лучше на это не смотреть и радоваться тому, что в своей семье не так.
свекровь
5 марта 2015, 13:00

Свиристель написала: Какой? Из первой истории?

Нет, эту я вкратце упомянула чуть выше. Которая все-все понимает, но ничего не делает, чтобы как-то поставить точку и начать жить.
свекровь
5 марта 2015, 13:01

Свиристель написала: И ещё обязательно скажи мне: я тебя в этом треде раздражаю? Я перестану писать, из уважения к тебе.

Ну что ты, ей -Богу, наоборот, ты всегда помогаешь взглянуть под иным углом, которым редко кто пользуется. Я твой пост тот, МиЗе, про вину и как с этим жить, очень хорошо помню, помогает многое переосмыслить. И не только мне.
Kyra
5 марта 2015, 13:02

свекровь написала:
У меня два года жила дальняя родственница, молодая женщина, вот прямо иллюстрация к твоим словам.  Она, как продвинутый пользователь жизни, посещала толкового психолога, который  ее слушал-слушал и сказал, что она теоретически разбирается  в проблеме лучше него, поэтому нет смысла тратить деньги, ну разве что кто-то просто послушает. Да, родители недодали, недопоняли, не смогли, не помогли в чем-то. Однако ребенок вырос, не битый, сытый, образованный.  Вырос, осознал, в чем родители ошибались, поработал с этим. Но  нет! Нынче все вокруг  виноваты во всем-  на работе, в личной жизни, в дружбе. Очень тяжело находиться рядом, при всем моем добром отношении. Все плохо и виноваты все уж только тем, что кому-то чуть лучше.
И честно скажу, я , взрослый человек, не знаю, как вести себя с этой девушкой.  Мне физически тяжело по часу выслушивать по телефону, как все плохо и как никто не понимает. Мне все меньше хочется общаться и пытаться помочь.

свекровь, ну, временами, я вела себя, как эта девушка. Был у меня период в жизни, когда я понимала, что у меня все не так, "выносила мозг окружающим", раздражала (хоть и не понимая этого) слушателей, а воз был и ныне там.
Почему?
1. Кроме понимания необходимо осознание- это две абсолютно разные вещи. Понимание- это что-то логическое, общее, теоретическое, это- не с тобой. Осознание- это когда до тебя таки дошло (и больно стукнуло biggrin.gif ). Между этими двумя моментами нужно просто время. Нужно прожить, переварить, принять. А это-время. И жалобы окружающим. Им кажется, что я ничего не делала, только "мозги парила", а, на самом деле у меня внутри шла титаническая работа по изменению "картины мира". Как только внутренняя работа завершилась, я "рванула" вперед, к изменениям.
2. Для любых изменений необходимы ресурсы. В первую очередь- материальные. Деньги/работа/свое место в мире. Я, например, кардинально сменила работу с той, куда меня "запихнули" родственники на более высокоплачиваемую и интересную, причём, нашла ее сама. Появились деньги, как средство и способ что-то изменить, возможность куда-то ездить, что-то делать, появились новые друзья.
О ресурсах хорошо пишет блоггер эволюция. Нельзя совершить измения в своей жизни без ресурсов. В конце концов, для того, чтобы автомобиль поехал, нужен бензин, а не только карта в салоне. И, чтобы вырваться из колеи, как в песне Высоцкого, нужны огромные ресурсы на само выпрыгивание из колеи и на прокладку новой, с нуля. Нет ресурсов- нет изменений.
Лютти
5 марта 2015, 13:11

Лукерья написала:
Лучшая тому иллюстрация - сама концепция поголовной и обязательной греховности абсолютно всех в ведущих религиях.

Это ты про первородный грех? ПГ - изобретение и главная фишка христиан и в других "ведущих религиях" не акцентируется. Но тут не СВ, так что дискутировать не буду.
свекровь
5 марта 2015, 13:12

Kyra написала:  Нельзя совершить измения в своей жизни без ресурсов


Kyra написала: Я, например, кардинально сменила работу с той,

То есть, над созданием ресурсов человеку тоже надо работать самому, а не ждать с моря погоды.
Сразу только котята родятся, да и то через два месяца, как любит повторять мой давний приятель. Все достигается постепенно, но если бы ты сидела на попе ровно , вряд ли бы осознание привело к действию. Ты поняла, осознала, проведя большую работу, и в конце концов начала действовать, чтобы изменить осознанное.
У меня наверное, в наследство от мужа досталась его чисто мужская установка- есть проблема- надо ее решать, поэтому всякие игрища в молчание, отлучение без объяснения, подогревание различного рода конфликтов вызывают недоумение и риторический вопрос: зачем все это нужно, если можно взять и решить, или хотя бы попытаться решить.
Голубая Собака
5 марта 2015, 13:15

свекровь написала:
Нет, эту я вкратце упомянула чуть выше.  Которая все-все понимает, но ничего не делает, чтобы как-то поставить точку и начать жить.

У тебя там в примерах был индивид, который поставил точку.
Правда общаться перестал.
Вполне возможно он как раз и "начал жить", правда, вторую сторону такой вариант не совсем устраивает.

Иногда поставленная точка может не совсем кому-то понравиться. поставишь ее, заживешь - ан нет, всё равно против шерсти.
Mareesha
5 марта 2015, 13:18

свекровь написала: У меня наверное, в наследство от мужа досталась его чисто мужская установка- есть проблема- надо ее решать, поэтому всякие игрища в молчание, отлучение без объяснения, подогревание различного рода конфликтов вызывают недоумение и риторический вопрос: зачем все это нужно, если можно взять и решить, или хотя бы попытаться решить.

Это, имхо, просто замечательная установка. Есть проблема, можно копаться в причинах и задаваться вопросом, откуда это все и что с этим не так, а можно решать вопрос, что с этим теперь делать и как ее решить. Я первое считаю способом уйти от решения и заняться бесперспективным анализом причин. Все равно, что бы ни произошло в детстве, оно уже закончилось. Теперь надо думать о том, что будет дальше.
Лютти
5 марта 2015, 13:24

Mareesha написала:
Есть проблема, можно копаться в причинах и задаваться вопросом, откуда это все и что с этим не так, а можно решать вопрос, что с этим теперь делать и как ее решить. Я первое считаю способом уйти от решения и заняться бесперспективным анализом причин.

Анализ причин необходим для правильного выбора "что с этим теперь делать". А то можно ведь и делать что-то, но нужного результата не получить, потому что не выяснено что же "это" за зверь. ИМХО.
Свиристель
5 марта 2015, 13:30

Kyra написала:
свекровь, ну, временами, я вела себя, как эта девушка. Был у меня период в жизни, когда я понимала, что у меня все не так, "выносила мозг окружающим", раздражала (хоть и не понимая этого) слушателей, а воз был и ныне там.
Почему?
1. Кроме понимания необходимо осознание-  это две абсолютно разные вещи. Понимание- это что-то логическое, общее, теоретическое, это- не с тобой. Осознание- это когда до тебя таки дошло (и больно стукнуло  biggrin.gif ). Между этими двумя моментами нужно просто время. Нужно прожить, переварить, принять. А это-время. И жалобы окружающим. Им кажется, что я ничего не делала, только "мозги парила", а, на самом деле у меня внутри шла титаническая работа по изменению "картины мира". Как только внутренняя работа завершилась, я "рванула" вперед, к изменениям.
2. Для любых изменений необходимы ресурсы. В первую очередь- материальные. Деньги/работа/свое место в мире. Я, например, кардинально сменила работу с той, куда меня "запихнули" родственники на более высокоплачиваемую и интересную, причём, нашла ее сама. Появились деньги, как средство и способ что-то изменить, возможность куда-то ездить, что-то делать, появились новые друзья.
О ресурсах хорошо пишет блоггер эволюция. Нельзя совершить измения в своей жизни без ресурсов. В конце концов,  для того, чтобы автомобиль поехал, нужен бензин, а не только карта в салоне. И, чтобы вырваться из колеи, как в песне Высоцкого, нужны огромные ресурсы на само выпрыгивание из колеи и на прокладку новой, с нуля. Нет ресурсов- нет изменений.

Я полностью согласна, но добавлю.
1. Осознание очень интересная штука, она тоже производится не сознанием, а, скорее, на уровне чувств. Вот, наверное, более точный термин будет "принять это знание истинным для себя". Ужаснуться, пережить и взять на вооружение.
2. У меня подвижка началась с того, что я бросила работу, оставила высокооплачиваемую и перешла на подножный корм. tongue.gif У этого огромные материальные минусы, но отсутствие работы высвободило тот самый внутренний ресурс. и к тому времени я уже наездилась и наработалась в волю. Однако ж сейчас я бы вряд ли ушла с денежной работы - я в том смысле, что главное произвести то действие, которое необходимо в данный момент, и это действие может быть разным.

Чем сильнее ослабевает тревожность, с каждым снятым противоречием, ресурс растёт, потому что основной его пожиратель - это внутренняя борьба, решение конфликтов между противоположными внутренними установками. Хороший источник ресурса - общение с людьми, к которому человек мог долгое время не допускаться бессознательными страхами.

В истории свекрови про интелектуализирующую девушку я считаю, что психолог сдался, решив, что он не может этой девушке помочь. Так тоже бывает.
Свиристель
5 марта 2015, 13:32

свекровь написала:
Ну что ты, ей -Богу, наоборот, ты всегда помогаешь взглянуть под иным углом, которым редко кто пользуется. Я твой пост тот,  МиЗе, про вину и как с этим жить, очень хорошо помню, помогает многое переосмыслить.  И не только мне.

А, это хорошо. smile4.gif
Nadya10
5 марта 2015, 13:40
У меня проблема неблагодарности стоит остро, в моих взаимоотношениях с отцом, и я тоже должна и не делаю...
Я ее решаю как могу.
И у меня после мучительных размышлений образовалась такая формула.
Как только родитель считает что что то не должен своему ребенку, так он автоматически теряет право от него что то хотеть....
Ведь проблема вспыхивает не тогда, кода никто никому ничего не должен, а когда родители начинают жаловаться что дети не хотят с ними общаться....
Дети вдруг становятся что то должны....
У меня с папой такая же ситуация.... Он мне в детстве не додал....
Можно долго спорить, должен был ли он то, что я от него хотела или нет, но теперь он обижается- а следовательно считает что я что то ему должна.
А я действую зеркально-ты не дал мне то, что я хотела, я тебе не даю то, что ты хочешь...
Все очень просто...
Mareesha
5 марта 2015, 13:41

Лютти написала: Анализ причин необходим для правильного выбора "что с этим теперь делать". А то можно ведь и делать что-то, но нужного результата не получить, потому что не выяснено что же "это" за зверь. ИМХО.

Как правило, нет. Даже если в прошлом тебе недодали картошки, не купили велосипед или даже били смертным боем, важно лишь то, что ты сейчас об этом думаешь, а еще важнее - какой результат хочешь получить и видишь ли ты последствия, и устраивают они тебя или нет. Если я хочу отношений с родителями, то я буду справляться с обидами и искать способы строить отношения, а если не хочу, то никакой анализ не поможет.
Mareesha
5 марта 2015, 13:43

Nadya10 написала: А я действую зеркально-ты не дал мне то, что я хотела, я тебе не даю то, что ты хочешь...
Все очень просто...

Пока всех устраивает то, что происходит и то, к чему это приведет, можно продолжать действовать в том же ключе, и не важно, почему и что было сто лет назад. И даже 10 минут назад.
Свиристель
5 марта 2015, 13:48

Mareesha написала:
Как правило, нет. Даже если в прошлом тебе недодали картошки, не купили велосипед или даже били смертным боем, важно лишь то, что ты сейчас об этом думаешь, а еще важнее - какой результат хочешь получить и видишь ли ты последствия, и устраивают они тебя или нет. Если я хочу отношений с родителями, то я буду справляться с обидами и искать способы строить отношения, а если не хочу, то никакой анализ не поможет.

Причина не в картошке. И не в велосипеде. Ну почитала бы ты хоть что-нибудь для саморазвития, ну как туземец, утверждающий, что земля стоит на трёх китах, ей богу.
Nadya10
5 марта 2015, 13:49

Mareesha написала:
Пока всех устраивает то, что происходит и то, к чему это приведет

В том и проблема, что сейчас это не устраивает отца, а 100 лет назад не устраивало меня..
Mareesha
5 марта 2015, 13:54

Свиристель написала:  Ну почитала бы ты хоть что-нибудь для саморазвития, ну как туземец, утверждающий, что земля стоит на трёх китах, ей богу.

Да куда уж мне 3d.gif .
Свиристель
5 марта 2015, 13:55

Nadya10 написала: У меня проблема неблагодарности стоит остро, в моих взаимоотношениях   с отцом, и я тоже должна и не делаю...
Я ее решаю  как могу.
И у меня после мучительных размышлений образовалась такая формула.
Как только родитель считает что что то не должен своему ребенку, так он автоматически теряет право от него что то хотеть....
Ведь проблема вспыхивает не тогда, кода никто никому ничего не должен,  а когда родители начинают жаловаться что дети не хотят с ними общаться....
Дети вдруг становятся что то должны....
У меня с папой такая же ситуация.... Он мне в детстве не додал....
Можно долго спорить, должен был ли он то, что я от него хотела или нет, но теперь он обижается- а следовательно считает что я что то ему должна.
А я действую зеркально-ты не дал мне то, что я хотела, я тебе не даю то, что ты хочешь...
Все очень просто...

Да как же просто, когда в этой фразе: "Как только родитель считает что что то не должен своему ребенку, так он автоматически теряет право от него что то хотеть...." две части представляют собой отдельные вещи. Именно установка связи между ними и есть основная проблема. Родитель и ребёнок имеет право хотеть всё, что ему вздумается в любой момент времени, независимо ни от чего. Вторая сторона имеет право давать или не давать, независимо ни от чего. Это конечно, для взрослых детей, потому что до 18 лет обязанности родителей прописаны законом - но и при этом родитель может ничего от ребёнка не хотеть. А формула "я тебя кормлю, поэтому ты мне должен" применительно к несовершеннолетнему очень распространена и она во много порождает большое количество проблем - просто потому, что у несовершеннолетнего нет иного выхода, кроме как отказаться от поиска своего пути, от самоопределения, которое не устраивает родителей. И вот за это родитель и огребает, когда деточка в 35 начинает нести ересь.

И на зеркальном действии долго не протянешь, потому что это опять всё та же внутренняя борьба, которая занимает уйму сил. Эта формула несёт защитную функцию, я мечтаю, чтобы люди всё же смогли эти проблемы решать.
Свиристель
5 марта 2015, 13:56

Mareesha написала:
Да куда уж мне  3d.gif .

Ты всё-таки попробуй. Никогда не бывает поздно.
Mareesha
5 марта 2015, 13:58

Nadya10 написала: В том и проблема, что сейчас это не устраивает отца, а 100 лет назад не устраивало меня..

Если тебея теперь все устраивает, и к чему это ведет, устраивает, ты же все равно будешь вести себя, как ведешь. И это единственное, что важно.
Mareesha
5 марта 2015, 13:59

Свиристель написала: Ты всё-таки попробуй. Никогда не бывает поздно.

Я не могу. У меня не получится. Ты для меня недостижимый идеал гуру.
Lynx082
5 марта 2015, 14:04

Mareesha написала:
Тогда надо смотреть, какие соображения, какая ситуация.

Ну, какие соображения? Мне мама сказала: "Ты замужем, тебе должен муж помогать, вот если разведешься, то мы тебе будем очень хорошо помогать".
Mareesha
5 марта 2015, 14:08

Lynx082 написала:  Мне мама сказала: "Ты замужем, тебе должен муж помогать, вот если разведешься, то мы тебе будем очень хорошо помогать".

Да, многие так считают. Особенно если муж не нравится или мама считает, что он недостаточно вкладывается. Возможно, мама считает, что с какой стати она должна себя в чем-то ущемлять, если твой муж не хочет напрягаться. Я это могу понять.
Lynx082
5 марта 2015, 14:10

Kyra написала: Полагаю, это может быть просто-напросто попыткой приймака выйти на более высокую ступень в новой семейной иерархии. Не тесть с тёщей наверху, а тесть и зять, а все женщины- внизу.

Поддерживаю.
gb131
5 марта 2015, 14:18

Eva_23_L написала: Интересно все же: я уже не раз писала на ФЭРе, что мне ни разу не пришло в голову пойти жить к родителям мужа в их трешку, где они жили вдвоем. Мы снимали квартиру, работая по очереди, т.к. ребенок был не садиковский.

Как я понимаю, есть мнение, что родители мужа должны были мучиться тем, что они родители-ехидны и жируют в трёшке, когда их сым с невесткой и внуком работают и жилья своего не имеют. А уж если они при этом ездили летом в Гагры, то, по совести, должны были в первый же день в море от мук совести и утопиться. biggrin.gif
IrHom
5 марта 2015, 14:28

Lynx082 написала: Ну, какие соображения? Мне мама сказала: "Ты замужем, тебе должен муж помогать, вот если разведешься, то мы тебе будем очень хорошо помогать".

Очень похоже на позицию моего отчима. И при первом браке (два молодых специалиста с двумя очень мелкими детьми, то есть я всю дорогу то в декрете, то на больничном) и при втором (детали скучные, но на первом этапе с деньгами очень плохо было) он считал, что раз мужья есть, значить у меня все нормально. А в промежутке между браками, когда у меня реально заработок плюс алименты давали хорошую сумму, он мне старался помочь и деньгами и натурой.
Свиристель
5 марта 2015, 14:33

Mareesha написала:
Я не могу. У меня не получится. Ты для меня недостижимый идеал гуру.

Ненене! Гуру это ты. Во всём, везде. Приклоняю колено и верю, что земля плоская.
Свиристель
5 марта 2015, 14:35

Lynx082 написала:
Ну, какие соображения? Мне мама сказала: "Ты замужем, тебе должен муж помогать, вот если разведешься, то мы тебе будем очень хорошо помогать".

Это это расценила как условие? Или как обсуждение возможной перспективы?
Лютти
5 марта 2015, 14:37

Mareesha написала:
Как правило, нет. Даже если в прошлом тебе недодали картошки, не купили велосипед или даже били смертным боем, важно лишь то, что ты сейчас об этом думаешь, а еще важнее - какой результат хочешь получить

Ну вот и плохо, что "как правило" анализом не парятся. Правильный результат "здесь и сейчас" можно получить, только когда знаешь, что было не правильно "там и тогда", потому что всё является следствием какой-то причины. ИМХО.
Mareesha
5 марта 2015, 14:38

Свиристель написала: Ну почитала бы ты хоть что-нибудь для саморазвития, ну как туземец, утверждающий, что земля стоит на трёх китах, ей богу.


Свиристель написала: Ненене! Гуру это ты. Во всём, везде. Приклоняю колено и верю, что земля плоская.

Ты определись, прежде чем приклонять колено. А то я не пойму, туземец я или гуру.
Лютти
5 марта 2015, 14:39

Свиристель написала:
Приклоняю колено и верю, что земля плоская.

Ты, главное, к краю не подходи и не заглядывай - голова закружится! biggrin.gif
Lynx082
5 марта 2015, 14:43

Mareesha написала: Возможно, мама считает, что с какой стати она должна себя в чем-то ущемлять, если твой муж не хочет напрягаться.

У нас с мамой исходные данные были на первый взгляд, одинаковые. У нее был молодой муж-студент, у меня был молодой муж студент. Ее муж (мой папа) учился на вечернем, днем работал. С момента начала учебы до момента окончания родилось двое детей, и мои родители с этим как-то справлялись. Почему бы твоему мужу тоже не начать работать?,- говорила моя мама. Потому что мой муж учился в таком вузе, в котором он не потянул бы и работу, и учебу (1); если бы он был отчислен, то прямым шагом он направился бы в армию (в то время как мой папа был не годен), и возможно, что его бы отправили в Афган (2); чтобы мужа не призвали, нужно было быстренько родить второго ребенка - и ситуация стала бы еще хуже в материальном плане.
То есть позиция моей мамы абсолютно правильная с любой точки зрения tongue.gif Но она не учитывает некоторых нюансов.
Претензии мамы ко мне: если бы я слушалась своих родителей, то я бы поступила в другой вуз, начинала бы свой трудовой опыт не с позиции рядового инженера, а минимум с позиции начальника отдела, работала бы сейчас на гораздо более высоком уровне, и уж конечно, замуж бы вышла совсем за другого человека. biggrin.gif
Извините, что я про себя smile.gif просто как раз я из тех, кому родители много дали, но я все равно имела к ним претензии, как и они ко мне, не знаю, как родители, но я долго над этим работала, и где-то к 33-36 годам разрешила ситуацию окончательно.
Amie
5 марта 2015, 14:43

Свиристель написала: Ну почитала бы ты хоть что-нибудь для саморазвития, ну как туземец, утверждающий, что земля стоит на трёх китах, ей богу.

Ну, да - ты вот почитала, а мы теперь страдай, листай твои простыни глубоко психологические. facepalm.gif
Nadya10
5 марта 2015, 14:45

Свиристель написала:

Моя формула ,наверное обобщает понятие ''долг'' , и переводит его материальңое воплощение в '' духовное''.
То есть родитель должен не «кормить, одевать, возить на острова» ребенка, он должен хотеть что бы ребенку «был хорошо». А каким образом это достигается -не играет роли в формировании чувства благодарности. Можно сделать хорошо, купив конфетку на палочке, а можно- бросив все в жизни, работу, друзей, острова, ухаживать за больным ребенком.
А то, что требует закон-это с «хорошо» никак не взаимодействует.
Обычно в ответ на стремление сделать хорошо возникает ответное стремление. И в старости у таких родителей и детей не возникает проблем.
А если родитель загибал пальцы и перечислял (вспоминая закон), что он для ребенка сделал, а ребенок, неблагодарный, все недоволен,- здесь нет заботы о чувствах, и соответственно у выросших детей не возникает заботы о чувствах родителя, и они тоже начинают вспоминать закон ...
Lynx082
5 марта 2015, 14:47

Свиристель написала: Это это расценила как условие? Или как обсуждение возможной перспективы?

Это было и то, и другое. Маме мой муж активно не нравился первые десять лет нашего брака. Возможно, это была ревность.
Mareesha
5 марта 2015, 14:51

Amie написала: Ну, да - ты вот почитала, а мы теперь страдай, листай твои простыни глубоко психологические.

Я и не буду читать книги я их пишу, я вас пожалею, хватит вам одного начитанного.
Ваш туземец.
Troublemaker
5 марта 2015, 14:52

Nadya10 написала: То есть родитель должен не «кормить, одевать, возить на острова» ребенка, он должен хотеть что бы ребенку «был хорошо». А каким образом это достигается -не играет роли в формировании чувства благодарности. Можно сделать хорошо, купив конфетку на палочке, а можно- бросив все в жизни, работу, друзей, острова, ухаживать за больным ребенком.

А это "хорошо" оно должно быть хорошо с чьей точки зрения, ребенка?
Голубая Собака
5 марта 2015, 14:52

Mareesha написала:
Как правило, нет. Даже если в прошлом тебе недодали картошки, не купили велосипед или даже били смертным боем, важно лишь то, что ты сейчас об этом думаешь, а еще важнее - какой результат хочешь получить и видишь ли ты последствия, и устраивают они тебя или нет. Если я хочу отношений с родителями, то я буду справляться с обидами и искать способы строить отношения, а если не хочу, то никакой анализ не поможет.

Важно кому? wink.gif

Вообще-то в таких вещах как ощущение очень странно, когда кто-то пытается рассказать другому человеку, что ему чувствовать и что в связи с этим делать.

Обычно все гораздо проще. У человека есть субъективное ощущение: "тигру в клетке мяса не додали". Откуда у нас установка, что с ним что-то вообще надо делать? Ну идея и идея, возникла себе и радует обладателя. Вот только окружающих почему-то не радует. 3d.gif Окружающие и начинают требовать: а ну-ка быстренько поменяй свое ощущение на другое - правильное. А ну-ка быстренько что-то сделай с содержимым своей головы. Хочешь что-то сделать - давай, действуй. прямо сейчас.

А не надо. Обладатель ощущения вполне неплохо может с ним жить. И даже более того - считать его обоснованным и верным. и ничего не хотеть делать - ни на будущее, ни сейчас. Ну да, последствия будут. так они по-любому будут.
Свиристель
5 марта 2015, 14:55

Mareesha написала:

Ты определись, прежде чем приклонять колено. А то я не пойму, туземец я или гуру.

Туземный гуру, с которым проще согласиться, чем попытаться вступить в диалог - чего сложного-то? Ну я попытку сделала, сдалась и согласилась, вздохнула и пошла учить правописание. Всё, я хорошая девочка и послушная, да?
Свиристель
5 марта 2015, 14:56

Amie написала:
Ну, да - ты вот почитала, а мы теперь страдай, листай твои простыни глубоко психологические.  facepalm.gif

Ой, ну ты за всех-то не говори. А для индивидульной непереносимости есть спец кнопка в профиле. Чего ж так мучиться? Надо себя любить. (С)

Я, кстати, хотела тебя поблагодарить за то, что не учишь, как правильно жить - серьёзно. А разница во взглядах и оценках происходящего не такая уж и беда.
Свиристель
5 марта 2015, 14:59

Лютти написала:
Ты, главное, к краю не подходи и не заглядывай - голова закружится! biggrin.gif

Я себя к скале привязываю и заглядываю - ради драйва. biggrin.gif
Troublemaker
5 марта 2015, 15:01

Мария написала: Как контр-пример: "Похороните меня за плинтусом". Чумочка прекрасно понимала травмирующую роль матери/бабушки в своей собственной жизни, а ее сын, тем не менее, жил у этой самой бабушки, которая уже калечила и его.

Понимание не помогло ей выбраться из позиции боящегося ребенка в отношениях с матерью. Кроме того, бывают ситуации, когда без помощи "злобышей"-родителей обойтись сложно. Тогда ребенок, который теперь сам родитель, начинает убеждать себя, что родители относились к нему не так и уж плохо, а к внукам, может быть, будут относится лучше, чем к нему. Хотя на деле это не так.
Лютти
5 марта 2015, 15:02

Свиристель написала:
Я себя к скале привязываю и заглядываю - ради драйва.  biggrin.gif

Сама себе Прометей? biggrin.gif    Спойлер!
Печень береги - вокруг много сам_себе_орлов! 3d.gif
Mareesha
5 марта 2015, 15:04

Голубая Собака написала: Важно кому? 

Вообще-то в таких вещах как ощущение очень странно, когда кто-то пытается рассказать другому человеку, что ему чувствовать и что в связи с этим делать.

Я совсем не про ощущения. Конечно, я о себе пишу. Мне лично никогда не помогало копаться в причинах и истоках. Что бы ни было в прошлом, ради будущего я смогла через это переступить, и я счастлива по этому поводу. Но раньше я обожала все эти психологические изыски, типа "расчистить территорию". Не помню случая, чтобы кому-нибудь стало от этого сильно лучше. Я действительно считаю, что для изменеия ситуации не обязательно анализировать причины.

Голубая Собака написала:  Обладатель ощущения вполне неплохо может с ним жить. И даже более того - считать его обоснованным и верным. и ничего не хотеть делать - ни на будущее, ни сейчас. Ну да, последствия будут. так они по-любому будут.

Я это горячо поддерживаю. Раз может прекрасно с этим жить, то все хорошо. Именно это и хотела сказать.
Свиристель
5 марта 2015, 15:05

Лютти написала:
Сама себе Прометей? biggrin.gif    Спойлер!
Печень береги - вокруг много сам_себе_орлов! 3d.gif

haha.gif
У меня есть Овесол. biggrin.gif
Лютти
5 марта 2015, 15:06

Свиристель написала:
У меня есть Овесол. biggrin.gif

Ух ты! biggrin.gif Красивый и мужественный?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»