Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Светлячок
5 марта 2015, 18:10
По теме треда. Помощь родителей в обустройстве жизни своих взрослых детей недооценить нельзя. Я много видела примеров и знаю очень хорошо, о чем говорю. Сравнивая мой старт и старт моих университетских подруг, которым помогли с жилплощадью родители мужей, я не могу не видеть в этом колоссальных плюсов. Молодая семья может позволить себе намного больше досуга и времени, если не должна "выживать". Лично моя жизнь сложилась бы совсем по-другому, если бы я, во-первых, не уехала бы учиться в Москву, и, во-вторых, если бы родители мужа поддержали нас в первые годы. Лучше или хуже - другой вопрос, но совсем иначе. Одно могу сказать точно - столько проблем, сколько пришлось поиметь нам по причине отсутствия жилья, нам было не нужно. Живя в Германии, я вижу ту же тенденцию. Намного проще и приятнее жизнь у тех, кто каким-то путем получает поддержку от семьи. Уточню - речь идет о совсем взрослых людях, со своими семьями. Один пример. Бывшая коллега, живет со вторым мужем и тремя детьми, из которых двое - от первого брака, в построенном доме, выплачивает кредит. Когда ей перепадает наследство в виде половины проданного дома, она одним махом выплачивает ипотеку, после чего, не обремененная больше кредитом, переходит на работу на полставки. Другой пример. Тоже бывшая коллега - от мамы остается квартира и дом. Квартира - сестре, дом - ей. Дом продает, строит свой собственный, не влезая в ипотеку. Мама, кстати, вполне бодрая и живет в таком специальном доме - не доме престарелых, там какая-то другая система. Третий пример. Бывшая коллега. smile.gif Этим летом выходит замуж. Купила со своим будущим мужем квартиру в строящемся доме. Родители мужа подарили крупную сумму на первый взнос, без которого, как она рассказала, им было бы не потянуть. Причем двух других детей родители тоже не обижают и поддерживают всех троих в равной степени.

Надо ли спорить, что жить намного приятнее, комфортнее и безбеднее, если родители могут помочь? Думаю, что нет. Но это такой приятный бонус, которого нельзя требовать, конечно. Кроме того, достаток семей очень разный - кому-то, может быть, при всем желании нечем поделиться. А кому-то есть чем, но он не считает нужным это делать - имеет право. А кто-то поддерживает только одного ребенка, а на других забил болт - ну что, скотина, конечно, но тоже имеет право. Пряников, как известно, всегда не хватает на всех, увы...
Kay_po
5 марта 2015, 18:14

Голубая Собака написала: По причине


Голубая Собака написала: или без причины


Голубая Собака написала: Просто звёзды не сошлись.

Это три разных случая.
В общем, ничего не поняла.

А последовательность у меня прямая, да. biggrin.gif
Голубая Собака
5 марта 2015, 18:30

Kay_po написала:


Это три разных случая.
В общем, ничего не поняла.

А последовательность у меня прямая, да. biggrin.gif

Последовательность простая: человек просто не нравится. Без разницы почему.

А раз не нравится - мы ему отказываем в привилегии жалиться нам на велосипед.

Кому-то может и спустили бы - но не этому конкретному васе. А потому что вот этот конкретный Вася - не нра...
Kay_po
5 марта 2015, 18:31

Голубая Собака написала: А раз не нравится - мы ему отказываем в привилегии жалиться нам на велосипед.

Никто не кому не отказывает, между прочим.
Я вообще принципиально другое имела в виду.
Mareesha
5 марта 2015, 18:31

баба Яга написала: Какими такими средствами и усилием воли надо воспользоваться, чтоб один лень был незрелый человек, и, вдруг, стал разумный? Что это за тайный метод превращения? Я не шучу, потому что за двадцать лет, что я во всяких таких вещах кручусь, вникаю, чииаю, ищу, нигде и никогда я не видела того, что ты советуешь.

А я видела многократно. Когда очень припрет, вот прямо очень, в один миг становятся. Не знаю, как насчет "разумный", но когда вместо нытья и инфантилизма человек вдруг берет на себя ответственность и начинает действовать, видела. Человек инфатилен во многих случаях (если это не психопатология в медицинском смысле) до тех пор, пока ему это позволяют.

Светлячок написала:
Я попросила бы!  "Гуру психитрии" у нас, как известно, я!  И я с себя этих полномочий пока не слагала.

*щедро* Будьте обе-две. А я буду туземец.
Mareesha
5 марта 2015, 18:33

Голубая Собака написала:
Последовательность простая: человек просто не нравится. Без разницы почему.

А раз не нравится - мы ему отказываем в привилегии жалиться нам на велосипед.

Ты о чем-то своем. Откуда такие выводы? Кто кому отказывает? Каждый имеет право жалиться на что угодно, лишь бы всем в радость. Если лично мне не нравится, когда кто-то жалуется, так этот человек найдет, кому нравится, и пойдет жаловаться к ним. И все будут довольны.
Kay_po
5 марта 2015, 18:34

Mareesha написала:
Ты о чем-то своем. Откуда такие выводы? Кто кому отказывает? Каждый имеет право жалиться на что угодно, лишь бы всем в радость. Если лично мне не нравится, когда кто-то жалуется, так этот человек найдет, кому нравится, и пойдет жаловаться к ним. И все будут довольны.

Угу. На каждого жалобщика найдется свой жалельщик.
gb131
5 марта 2015, 18:45

Голубая Собака написала:
Важно кому?  wink.gif

Вообще-то в таких вещах как ощущение очень странно, когда кто-то пытается рассказать другому человеку, что ему чувствовать и что в связи с этим делать.

Обычно все гораздо проще. У человека есть субъективное ощущение: "тигру в клетке мяса не додали". Откуда у нас установка, что с ним что-то вообще надо делать? Ну идея и идея, возникла себе и радует обладателя. Вот только окружающих почему-то не радует.  3d.gif Окружающие и начинают требовать: а ну-ка быстренько поменяй свое ощущение на другое - правильное. А ну-ка быстренько что-то сделай с содержимым своей головы. Хочешь что-то сделать - давай, действуй. прямо сейчас.

А не надо. Обладатель ощущения вполне неплохо может с ним жить. И даже более того - считать его обоснованным и верным. и ничего не хотеть делать - ни на будущее, ни сейчас. Ну да, последствия будут. так они по-любому будут.

Да без проблем. Если бы обладатель ощущения сидел бы со своим ощущением и не считал своим долгом донести его до окружающих - а порой не просто донести, но и, обосновываясь им, не пытался какие-то внезапные плюшки с окружающих стребовать - то и окружающие тогда бы вовсе не. smile4.gif
А так - жалко нам, окружающим, что ли? Пусть себе ощущает. smile4.gif
Голубая Собака
5 марта 2015, 18:48

Kay_po написала:
Никто не кому не отказывает, между прочим.
Я вообще принципиально другое имела в виду.

А что ты имела в виду?

Я тут немного с другого угла:
Имеется (абстрактный сферический) Вася.
Он жалуется на отсутствие велосипеда. Что-то делает не то (с нашей т.з). И вообще Вася (с нашей субъективной т.з.) - Г.

Ну и всё.
Что хочет пусть Вася делает - ему в наших глазах кем-то другим не стать.

А раз он в наших глазах такой-сякой, то и его рассказы про велосипед будут представляться в негативном свете.
И предпринимаемые им усилия будут недостаточны. Любые (if any 3d.gif )

Потому что связка автоматически будет выстраиваться так: рассказываешь про велосипед - значит ноешь. Теле плохо - значит не делаешь ничего для исправления (делаешь недостаточно, не то, не туда, не тогда... короче, фигня всё что делаешь)... и вообще ты Вася - нехороший человек, не нравишься ты нам.
Голубая Собака
5 марта 2015, 18:50

Mareesha написала:
Ты о чем-то своем. Откуда такие выводы? Кто кому отказывает? Каждый имеет право жалиться на что угодно, лишь бы всем в радость. Если лично мне не нравится, когда кто-то жалуется, так этот человек найдет, кому нравится, и пойдет жаловаться к ним. И все будут довольны.

Я там чуть выше написала.
Голубая Собака
5 марта 2015, 18:56

gb131 написала:
Да без проблем. Если бы обладатель ощущения сидел бы со своим ощущением и не считал своим долгом донести его до окружающих - а порой не просто донести, но и, обосновываясь им, не пытался какие-то внезапные плюшки с окружающих стребовать - то и окружающие тогда бы вовсе не.  smile4.gif
А так - жалко нам, окружающим, что ли?  Пусть себе ощущает. smile4.gif

Знаешь, доносить свои ощущения до окружающих - это совсем не криминал.
Близкие люди какими-то радостями и невзгодами друг с другом делятся.
Как и плюшками.

Всё дело в балансе. Одному кажется, что ему недодают. Другому - что этот нахал наоборот, всё на себя перетягивает.
Ну и всё: имеем взаимное недовольство и повод для замечаний.

Хотя - см выше - в самой по себе дележке плюшками и жалобах на жизнь ничего такого-плохого нет.
Trespassing W
5 марта 2015, 18:58

баба Яга написала:по настоящему внимательный и толковый психолог смог бы докопаться до причин, которые прикрыты образом картошки. Именно когда не хватает тепла, даже если внимания уделяется много, а тепла и ласки нет, потом могут возникнуть обиды.

Ну нету, бывает. Не все люди имеют внутри много тепла и ласки, даже если все отдадут - кому-то будет мало. Мужику 35 лет, извините, у него собственная жена и ребенок есть, которым нужны тепло и ласка. А также брюки, еда в холодильнике, включая да-да картошку. Мне, вот честно, может и хотелось бы сесть и себя пожалеть и повспоминать, чего мне не додали, да не могу себе позволить такой роскоши, мне работать надо, а чтобы работать - отдыхать, а не жалеться. Не до жиру в общем.
баба Яга
5 марта 2015, 19:19

Trespassing W написала:
Ну нету, бывает. Не все люди имеют внутри много тепла и ласки, даже если все отдадут - кому-то будет мало. Мужику 35 лет, извините, у него собственная жена и ребенок есть, которым нужны тепло и ласка. А также брюки, еда в холодильнике, включая да-да картошку. Мне, вот честно, может и хотелось бы сесть и себя пожалеть и повспоминать, чего мне не додали, да не могу себе позволить такой роскоши, мне работать надо, а чтобы работать - отдыхать, а не жалеться. Не до жиру в общем.

Понимаю очень хорошо, о чем ты говоришь. Но ты можешь допустить, что не все как ты, что есть кто-то, кто чувствует иначе, живет иначе, думает по другому? А если все разные, то твой взгляд на жизнь, твой метод может не всем подойти. Ведь речь не о том, что кто-то лучше всех, а кто-то хуже (уже столько говорили про хорошо/плохо, белое/черное и как оно упрощает взгляд на мир, на себя, на людей) или чтоб выстроить график, кто лучше, а кто ему в подметки не годится.

Люди все разные. Вот разные, даже те, кто очень похож, и они тоже разные. А мы хотим всех под себя подогнать. Можно, потому что удобно для себя самого. Но чтоб другого услышать, надо свое в сторону отложить, хоть на короткое время. Для большинства их нас это ни к чему, потому что мы знаем, что мы правы. И это тоже удобно.
Nadya10
5 марта 2015, 19:21

Свиристель написала:
Жутко понять, что тебя (сферически)  никогда не любили,

Я считаю что здесь кроется какой то парадокс...
Мои родители считали что любили меня, они и правда заботились обо мне в меру своих представлений- но хорошо ли мне- это их абсолютно не тревожило.
Мало того, когда я жаловалась что мне плохо- мне говорили- сама виновата.
Сейчас -я в глазах всех- cen.gif неблагодарная, что меня так любили, а я их бросила..
баба Яга
5 марта 2015, 19:28

Mareesha написала:
А я видела многократно. Когда очень припрет, вот прямо очень, в один миг становятся. Не знаю, как насчет "разумный", но когда вместо нытья и инфантилизма человек вдруг берет на себя ответственность и начинает действовать, видела. Человек инфатилен во многих случаях (если это не психопатология в медицинском смысле) до тех пор, пока ему это позволяют.

Это твой опыт, твой взгляд на тех, кто изменился. Что они прошли внутри себя, чтоб измениться нельзя скидывать со счетов. И известно ли тебе, что каждый чувствует, не что тебе кажется, что он чувствует, а что он именно переживает, какие мысли его одолевают, сомнения, боль душевная шаг за шагом, момент за моментом? Даже, когда очень припрет, не у всех есть силы меняться.

Проще сказать, слабак. Сложней подумать, почему слабак. Да, с нашего выского полета слабакам нет места. Хорошо бы еще подумать, не были ли мы когда-то слабаками, хоть в чем-то, хоть один раз. Если кажется, что не были, если никогда не возникало сомнение, чтож, так тоже можно жить.
Mareesha
5 марта 2015, 19:32

Голубая Собака написала: Имеется (абстрактный сферический) Вася.
Он жалуется на отсутствие велосипеда. Что-то делает не то (с нашей т.з). И вообще Вася (с нашей субъективной т.з.) - Г.

Я, видимо, что-то пропустила, тут про это разве было? Пусть Вася жалуется на что хочет. Лично мне не нравится, когда взрослые дети предъявляют своим пожилым родителям претензии и требования от себя что-то оторвать и им, детям, в частности Васе, дать: полы мыть лучше и вытяжки покупать (даже если в детстве его не додали велосипед и кормили картошкой). И если бы это был мой Вася, я бы его убила об стенку. И себя тоже, что такое воспитала. А если это чужой Вася, то пусть жалуется, если ему от этого легче жить, и если его никто не убивает об стенку, а послушно моют полы.
Свиристель
5 марта 2015, 19:33

Mareesha написала:
Даже не знаю, как написать, чтобы тебя не обидеть. Для меня мир, в котором ты живешь, слишком альтернативный. Не обращай внимания. Мы ведь можем не читать посты друг друга, правда?

Можем, но для меня в этом нет необходимости: ты меня не раздражаешь, не злишь и не нервируешь. Твой мир для меня понятен и знаком - я в таком мире выросла, но не прижилась, и нашла свой.
Enola
5 марта 2015, 19:34

Наталек_new написала: была еще очень молода (26 лет, что ли)

Фигасе "очень молода" 3d.gif
Свиристель
5 марта 2015, 19:35
Внутреннюю работу вообще видит только психолог и клиент. Для наблюдателей это выглядит как "крыша встала на место", "дурь прошла", "взялся за ум".
Mareesha
5 марта 2015, 19:37

баба Яга написала: Это твой опыт, твой взгляд на тех, кто изменился. Что они прошли внутри себя, чтоб измениться нельзя скидывать со счетов. И известно ли тебе, что каждый чувствует, не что тебе кажется, что он чувствует, а что он именно переживает, какие мысли его одолевают, сомнения, боль душевная шаг за шагом, момент за моментом? Даже, когда очень припрет, не у всех есть силы меняться.

Проще сказать, слабак. Сложней подумать, почему слабак. Да, с нашего выского полета слабакам нет места. Хорошо бы еще подумать, не были ли мы когда-то слабаками, хоть в чем-то, хоть один раз. Если кажется, что не были, если никогда не возникало сомнение, чтож, так тоже можно жить.

Нет, я совсем не об этом. Нет сомнения, что люди разные. Я написала это в ответ тебе на то, что ты такого никогда не видела. А я видела и то, и другое. И тех, кто жалуется, и тех, кто не меняется никогда, и тех, кто меняется внезапно, когда припрет. Пойнт мой был только в том, что бывает всякое, и в этом мы с тобой совпадаем. А дальше, как всегда, подобное притягивает подобное. Каждый создает вокруг себя комфортный мир. Поэтому мне удобно с такими, как Amie, например, а тебе - со Свиристель, допустим. Но ведь это же нормально?
баба Яга
5 марта 2015, 19:39

Mareesha написала:
Как правило, нет. Даже если в прошлом тебе недодали картошки, не купили велосипед или даже били смертным боем, важно лишь то, что ты сейчас об этом думаешь, а еще важнее - какой результат хочешь получить и видишь ли ты последствия, и устраивают они тебя или нет. Если я хочу отношений с родителями, то я буду справляться с обидами и искать способы строить отношения, а если не хочу, то никакой анализ не поможет.

Если человек не понимает, почему ему картошка, в детстве съеденная, вдруг поперек жизни в 35 лет стала, значит у него накопилось что-то, а что, ему не понять. Ну, нет такой привычки думать об отношениях, о причинах. Есть повод, за него и цепляются.

Повод - это то, что лежит на поверхности. Как картошка. Думать не надо. Не было у меня велосипеда, не купили мне куклу с закрывающимися глазами, я обижена, что не додали. С поводом разбираться бесполезно, как бесполезно винить того, кто не умеет готовить, что не смог изысканного обеда приготовить.

Причина - это то, что лежит в основе переживаний. Уметь ее увидеть, значит не только поймать кота за хвост, но и избавиться от необоснованных обид. Тогда поводы просто перестанут появляться. Но это кропотливо, нудно, долго, требует постоянного внимания к себе и другим. Кроме того, может быть болезненно, потому что вдруг делается ясно, что то, на что привык обижаться на самом деле не существует. И ты борешься с ветряными мельницами. Чаще выбирается путь полегче, но в нем боль растягивается на всю жизнь. Когда же в понятии причин боль наступает и проходит.

Понятие причин не делает жизнь беспороблемной. Но она дает возможность стать взрослым, не потому что приперло, а потому что есть внутренняя необходимость не жить так, как не нравится. Конфликты все равно останутся, отношение к ним будет иным.
Свиристель
5 марта 2015, 19:39


Здесь нет парадокса, здесь под словом "любовь" прячут совсем иное: ожидание, разочарование, стремление воспитать "как у людей", страхи оказаться плохим родителем, стыд за собственное несовершенство, переадресация агрессии на ребёнка - всё, что угодно, выражающееся коротким "сама виновата, тварь неблагодарная".
баба Яга
5 марта 2015, 19:43

Mareesha написала:
Нет, я совсем не об этом. Нет сомнения, что люди разные. Я написала это в ответ тебе на то, что ты такого никогда не видела. А я видела и то, и другое. И тех, кто жалуется, и тех, кто не меняется никогда, и тех, кто меняется внезапно, когда припрет. Пойнт мой был только в том, что бывает всякое, и в этом мы с тобой совпадаем. А дальше, как всегда, подобное притягивает подобное. Каждый создает вокруг себя комфортный мир. Поэтому мне удобно с такими, как Amie, например, а тебе - со Свиристель, допустим. Но ведь это же нормально?

Да, я не видела. Потому что, если я вдруг видела то, что ты называешь - приперло и изменился, я понимаю, что приперло - это повод. Как последняя капля. А до этого была душевная работа, которая никому была не видна, и именно благодаря этой работе души, когда приперло, человек понял - так я жить больше не могу. И стал учиться жить иначе. Если внутренней, душевной работы не было, хоть как прижимай и припирай, воз будет все там же.

Относительно удобств. Я бы не стала ни на кого пальцем показывать. Кому-то хочется, чтоб было все по шерсти, кому-то важно, чтоб пусть и не по шерсти, но есть возможность движения вперед. Никто не стоит на месте. Сегодня оно так, а завтра, кто же знает.
Наталек_new
5 марта 2015, 19:43

Enola написала:
Фигасе "очень молода" 3d.gif

Ну если б я родила в 18, то сейчас у меня могла бы быть такая дочь 3d.gif
А моим маме и папе на момент моего рождения было по 23, вообще дети, почти.....
баба Яга
5 марта 2015, 19:46

Nadya10 написала:
Я считаю что здесь кроется какой то парадокс...
Мои родители считали что любили меня, они и правда заботились обо мне в меру своих представлений- но хорошо ли мне- это их абсолютно не тревожило.
Мало того, когда я жаловалась что мне плохо- мне говорили- сама виновата.
Сейчас -я в глазах всех- cen.gif неблагодарная, что меня так любили, а я их бросила..

Мне это чувство очень знакомо. Тут только можно сделать так, чтоб не повторить такое отношение со своими детьми.

Объяснить же тем, кто лишен таких чувств, не важно почему, нельзя ничего. Обижаться ли на них или нет, это другой разговор. А уж близость с ними, это почти что шаг милосердия. Да, это больно, что это твои родители. Но, когда понимаешь, что родители - всего лишь обычные люди, не супер личности, которые понимали лишь то, что в силах понимать, то обида уходит. Любви не прибавляется, но обида уходит.
Mareesha
5 марта 2015, 19:53

баба Яга написала: Если человек не понимает, почему ему картошка, в детстве съеденная, вдруг поперек жизни в 35 лет стала, значит у него накопилось что-то, а что, ему не понять. Ну, нет такой привычки думать об отношениях, о причинах. Есть повод, за него и цепляются.

Я знаю. Когда-то давно я была во все это очень вовлечена. Думать об отношениях, о причинах, что было в основе, что под этим лежит, что скрыто, что надо вытащить наверх и разворошить. Я помню, как я была потрясена, когда один психолог мне проникновенно сказал: "Я вижу, что у тебя есть какая-то сильная внутренняя боль. Ты просто не хочешь в этом признаться". Все мои потрясенные попытки сказать, что может и есть, но я об этом ничего не знаю, наталкивались на его попытки непременно убедить меня вытащить эту боль. Ничего не вытащилось, а я стала более критично относиться к таким попыткам. И теперь я думаю, что мне очень повезло в жизни встретить людей, которые задавали мне вопросы "что ты будешь делать с этим, чтобы решить проблему", а не "что лежит в основе твоих переживаний".
Enola
5 марта 2015, 19:55

Наталек_new написала: А моим маме и папе на момент моего рождения было по 23, вообще дети, почти.....

Да ладно.Почти дети - это 14-16-18. Ну ладно, 19. Но в 21 год уже институт заканчивают, а многие еще и работают несколько лет как. Нет, кто-то и в 60 ребенок, конечно...
баба Яга
5 марта 2015, 19:55

Kyra написала: 1. Кроме понимания необходимо осознание- это две абсолютно разные вещи. Понимание- это что-то логическое, общее, теоретическое, это- не с тобой. Осознание- это когда до тебя таки дошло (и больно стукнуло  ). Между этими двумя моментами нужно просто время. Нужно прожить, переварить, принять. А это-время. И жалобы окружающим. Им кажется, что я ничего не делала, только "мозги парила", а, на самом деле у меня внутри шла титаническая работа по изменению "картины мира". Как только внутренняя работа завершилась, я "рванула" вперед, к изменениям.
2. Для любых изменений необходимы ресурсы. В первую очередь- материальные. Деньги/работа/свое место в мире. Я, например, кардинально сменила работу с той, куда меня "запихнули" родственники на более высокоплачиваемую и интересную, причём, нашла ее сама. Появились деньги, как средство и способ что-то изменить, возможность куда-то ездить, что-то делать, появились новые друзья.
О ресурсах хорошо пишет блоггер эволюция. Нельзя совершить измения в своей жизни без ресурсов. В конце концов, для того, чтобы автомобиль поехал, нужен бензин, а не только карта в салоне. И, чтобы вырваться из колеи, как в песне Высоцкого, нужны огромные ресурсы на само выпрыгивание из колеи и на прокладку новой, с нуля. Нет ресурсов- нет изменений.

Вот, очень хорошо и толково написано про изменения. Когда идет долгая работа внутри себя. Другим этого может быть и не видно, но она идет. А следом толчок, который уже у всех на глазах.
баба Яга
5 марта 2015, 20:02

Mareesha написала:
Я знаю. Когда-то давно я была во все это очень вовлечена.  Думать об отношениях, о причинах, что было в основе, что под этим лежит, что скрыто, что надо вытащить наверх и разворошить. Я помню, как я была потрясена, когда один психолог мне проникновенно сказал: "Я вижу, что у тебя есть какая-то сильная внутренняя боль. Ты просто не хочешь в этом признаться". Все мои потрясенные попытки сказать, что может и есть, но я об этом ничего не знаю, наталкивались на его попытки непременно убедить меня вытащить эту боль. Ничего не вытащилось, а я стала более критично относиться к таким попыткам. И теперь я думаю, что мне очень повезло в жизни встретить людей, которые задавали мне вопросы "что ты будешь делать с этим, чтобы решить проблему", а не "что лежит в основе твоих переживаний".

Это таким образом сработало для тебя. Хорошо, важно, что ты можешь с этим жить, не винить других в своих проблемах, радоваться той жизни, которая у тебя есть и любить людей, которые есть вокруг тебя.

У других получается по другому. В этом-то и есть вся загвоздка. Нас с детства учат сравнивать себя и других. В чем-то это, может быть, и полезно, но чаще всего это мешает. Несмотря на то, что у людей есть очень много похожего, иначе бы общаться было ни с кем невозможно, проникнуть каждому в ум и душу не дано. Поэтому, получается, лучше не сравнивать с собой, а допустить, да, человеку почему-то плохо. Это не значит, что с неприятным человеком все равно надо поддерживать отношения. Понимать других, не значит лишиться своей личности. Тут скорее наоборот, чем чаще получается принимать других, собственная личность только делается все более осознанной и неразрушимой. Но, перемены всегда возможны для каждого. Нет предела совершенству. wink.gif
Amie
5 марта 2015, 20:02

Mareesha написала: Я помню, как я была потрясена, когда один психолог мне проникновенно сказал: "Я вижу, что у тебя есть какая-то сильная внутренняя боль. Ты просто не хочешь в этом признаться". Все мои потрясенные попытки сказать, что может и есть, но я об этом ничего не знаю, наталкивались на его попытки непременно убедить меня вытащить эту боль. Ничего не вытащилось, а я стала более критично относиться к таким попыткам. И теперь я думаю, что мне очень повезло в жизни встретить людей, которые задавали мне вопросы "что ты будешь делать с этим, чтобы решить проблему", а не "что лежит в основе твоих переживаний".

Именно. Тем более, что у нас в стране приличных психологов - по пальцем пересчитать, а основная масса это доморощенные гуру, закончившие все эти бесконечные психологические курсы-шарашки и обчитавшиеся псевдопсихологической литературой.
Amie
5 марта 2015, 20:05
Предвосхищая камни в свой адрес касательно отношения к отечественным психологам - у меня полный курс психологии + аспирантура МГУ им. Ломоносова, еще того МГУ, так что я немного в теме.
Mareesha
5 марта 2015, 20:06

баба Яга написала:
Это таким образом сработало для тебя. Хорошо, важно, что ты можешь с этим жить, не винить других в своих проблемах,

Да с чем жить-то? У меня не было никакой внутренней боли. Я вообще не понимаю, о чем это было. В каких проблемах мне кого винить, если я вообще не смотрю на свою жизнь как на череду проблем? У меня есть куча вопросов, которые требуют решения, есть море всего, что у меня не получилось или получилось плохо. Но я не смотрю на это как на проблемы, скорее как на занозу в заднице, которую надо думать, как вытащить, а не о том, откуда она там взялась.
Голубая Собака
5 марта 2015, 20:06

Mareesha написала:
Я, видимо, что-то пропустила, тут про это разве было? Пусть Вася жалуется на что хочет. Лично мне не нравится, когда взрослые дети предъявляют своим пожилым родителям претензии и требования от себя что-то оторвать и им, детям, в частности Васе, дать: полы мыть лучше и вытяжки покупать (даже если в детстве его не додали велосипед и кормили картошкой). И если бы это был мой Вася, я бы его убила об стенку. И себя тоже, что такое воспитала. А если это чужой Вася, то пусть жалуется, если ему от этого легче жить, и если его никто не убивает об стенку, а послушно моют полы.

Жалобы разные бывают.
Я тут до Нового года задолбавшаяся была - сильно подозреваю, что от меня тоже взрывной волной долетало.
Вполне могла бы, наверное, чисто теоретически, сказануть что-то типа "вы тут по югам рассекаете, а я тут, несчастная, в две смены впахиваю" (хотя вроде и юга заслуженные, и впахивание - мой же выбор... но черт возьми, задолбанность-то куда девать?"

На самом деле я когда-то тоже из себя стойкого солдатика строила: пожаловаться на судьбину не моги, и близким не ной, и сжав зубы на баррикады... Что могу сказать - не работает.
А работает ровно тогда, когда позволяешь себе и пожаловаться, и зубы разомкнуть.

Если возвратиться к теме: мужик с вытяжкой в целом не такой уж отрицательный персонаж. Выясняется, что семья работает, крутится - правда всё равно недостаточно для хором на Кипре. Глядишь заработают на отдельное жилье - съедут и никто ни к кому претензии предъявлять не будет.

Взрослые люди - имеют право озвучивать всё, что не запрещено законом. В том числе - и претензии. Другие такие же взрослые люди имеют полное право им тоже что-то говорить (ласковое и нежное). И даже посылать их нафиг имеют право.

(Самый интересный расклад может начаться. когда и если молодые таки съедут... тут мужик и обнаружит, что на вытяжку пока не зарабатывает... а родители - что что-то им теперь звонят раз в полгода- на Новый год... да и попенять некому, дескать, лузер ты Вася - а потому что кто узнает, купил Вася вытяжку в отдельное жилье или как).
Mareesha
5 марта 2015, 20:07

Amie написала: Предвосхищая камни в свой адрес касательно отношения к отечественным психологам - у меня полный курс психологии + аспирантура МГУ им. Ломоносова, еще того МГУ, так что я немного в теме.

Вообще-то я тоже немного в теме smile.gif. Но даже говорить об этом неохота. Лучше я буду туземец.
Голубая Собака
5 марта 2015, 20:07

Mareesha написала:
Но я не смотрю на это как на проблемы, скорее как на занозу в заднице, которую надо думать, как вытащить, а не о том, откуда она там взялась.

Иногда полезно посмотреть, откуда торчит - хотя бы для того, чтобы туда не садиться.
баба Яга
5 марта 2015, 20:10
Я к психологам не хожу, не потому что они все неучи. Я умею учиться сама, люблю это делать. И для меня самой, я знаю, что то, что я могу медленно и нудно вынуть из себя сама, ни один психолог для меня не сделает в том виде, который мне нужен.

Но я все равно советую другим попробовать порабоать с психологом. Потому что не все умеют учиться сами, не все такие настырные в том, чтоб искать в себе медленно и упрямо. Психолога надо искать, как партнера в жизни. Мало вероято, но бывает, что первая любовь окажется на всегда. То же самое и с психологом, один не подошел, есть другие. Проведите с психологом интервью, спросите его какой школы он придерживается, как он смотри на то или это. Имеет полное право, т.к. вы идете на отношения, в которых вам должны помочь, а не просто выложить перед вами некие штампы - все идет из детства.

Amie
5 марта 2015, 20:11

Mareesha написала: Лучше я буду туземец.

Да, давай будем туземцами - оно для здоровья полезнее. В том числе психического.
Amie
5 марта 2015, 20:11

баба Яга написала: Но я все равно советую другим попробовать порабоать с психологом.

О, боги. Зачем? Не лучше ли просто поработать.
Mareesha
5 марта 2015, 20:13

Голубая Собака написала: Иногда полезно посмотреть, откуда торчит - хотя бы для того, чтобы туда не садиться.

Конечно, уроки извлекать полезно, а то можно всю жизнь на одни грабли наступать.
Enola
5 марта 2015, 20:14

Amie написала: Предвосхищая камни в свой адрес касательно отношения к отечественным психологам - у меня полный курс психологии + аспирантура МГУ им. Ломоносова, еще того МГУ, так что я немного в теме.


Mareesha написала: Вообще-то я тоже немного в теме smile.gif. Но даже говорить об этом неохота.

Знаете, то есть, но скрываете. Понятно. Что с вас, с туземцев, взять... 3d.gif
Mareesha
5 марта 2015, 20:14

баба Яга написала: Но я все равно советую другим попробовать порабоать с психологом.

У меня к психологам идиосинкразия. Ко всем сразу.
Лютти
5 марта 2015, 20:15

Amie написала: Предвосхищая камни в свой адрес касательно отношения к отечественным психологам - у меня полный курс психологии + аспирантура МГУ им. Ломоносова, еще того МГУ, так что я немного в теме.

Т.е. ты - профессиональный психолог? Практикующий?
баба Яга
5 марта 2015, 20:15

Mareesha написала:
Да с чем жить-то? У меня не было никакой внутренней боли. Я вообще не понимаю, о чем это было. В каких проблемах мне кого винить, если я вообще не смотрю на свою жизнь как на череду проблем? У меня есть куча вопросов, которые требуют решения, есть море всего, что у меня не получилось или получилось плохо. Но я не смотрю на это как на проблемы, скорее как на занозу в заднице, которую надо думать, как вытащить, а не о том, откуда она там взялась.

Я тебя не знаю. Беру то, что пишешь. Разговор идет в контексте, что кто-то кого-то винит. Ты приводишь свой пример хождения в психологу. Исходя из общего разговора можно предположить, что и у тебя были подобные проблемы. Если не было, хорошо. Нет сейчас никаких проблем, типа заноз в заднице, еще лучше. Ты можешь так жить, я уже сказала, это очень хорошо.

Теперь осталось тебе допустить, что другие с занозой, и она у них нарывает. Как им больно, ни ты, ни я, никто другой сказать не может. Это не делеает никого правее, лучше. Справедливо ли им жаловаться на занозу? Я не знаю, поскольку разговор тут скорее гипотетичекий, т.к. никогда не узнаем тех важных подробностей о тех людях. Да, они и не нуждны тут.
баба Яга
5 марта 2015, 20:17

Mareesha написала:
У меня к психологам идиосинкразия. Ко всем сразу.

Все же, есть психологи, которые не только деньги берут, но еще и кому-то помогают. Не берусь сразу всех оптом и в розницу списывать, как профнепригодных. Хотя, могу предположить, что тех кто хуже, можно встретить чаще.
Mareesha
5 марта 2015, 20:18

баба Яга написала: Ты приводишь свой пример хождения в психологу. Исходя из общего разговора можно предположить, что и у тебя были подобные проблемы.

АААА! Я не ходила к психологу! Никогда, мне бы такое даже и в голову не пришло. Но на одном конгрессе он сам ко мне подошел. Вот просто так, ни с чего. В Риге. И говорит, глядя на меня проникновенно: "Я чувствую твою внутреннюю боль". Я так оторопела, и это спасло ему жизнь.
Amie
5 марта 2015, 20:20

Лютти написала:  Практикующий?

Боже упаси, мне это неинтересно. Всю жизнь на западных фармкомпаниях - я деньги люблю.
Amie
5 марта 2015, 20:20

Mareesha написала: Я так оторопела, и это спасло ему жизнь.

3d.gif
Боюсь, мы сильно удалились от стартового поста, так что удаляюсь. smile.gif
Лютти
5 марта 2015, 20:21

баба Яга написала:
Хотя, могу предположить, что тех кто хуже, можно встретить чаще.

Да чего там предполагать! smile.gif Точно так же и с парикмахерами и мильоном других специальностей.
Лютти
5 марта 2015, 20:22

Amie написала:
Боже упаси, мне это неинтересно.

Столько учиться ради неинтересного?! Но это так, мысли вслух. Больше не буду.
Amie
5 марта 2015, 20:29

Лютти написала: Столько учиться ради неинтересного?! Но это так, мысли вслух. Больше не буду.

Я вообще планировала философию преподавать, это же в любом вузе можно было делать, библиотечные дни, то, сё, но после перестройки пересмотрела свои взгляды. А учиться интересно было.
Энд офф.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»