Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Предел родительского долга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
свекровь
2 марта 2015, 09:37
В последнее время в уши вливаются проблемы не новые, но которые почему-то вызывают негативные ощущения.

Гостили у меня в Новый год одноклассник мужа с женой, рассказали, что их младшая дочь, умница и красавица(с), не очень давно вышла замуж и молодая семья стала жить у родителей жены. Подробности брака к делу не относятся, все вроде как всегда, встретились, полюбили, поженились, теперь вот ребенка родили. А что к родителям жены жить пришли, так понять можно, финансово трудно снимать/покупать свое. Через некоторое время молодой муж стал предъявлять претензии( именно претензии, а не просто деловой разговор) родителям жены: почему на кухне нет вытяжки ( ребенку вредно дышать запахами еды), почему теща не убирает в квартире так, как убирает у себя дома его мама, Ребенок должен жить в стерильной чистоте, появились запросы на материальную помощь ( деньгами). При всем при этом за квартиру платят родители, с ребенком помогают родители. Теща сначала очень удивилась: если тебе нужна вытяжка, кто мешает купить и установить? На что зять резонно ответил, что квартира не его, вкладывать в нее он ничего не будет.
Родители не спрашивают, что им делать, они очень и очень расстроены такими выпадами. Сами они люди весьма скромного достатка, вырастили троих детей, у всех детей высшее образование, все работают. Младшая вот пока в декрете. Ничего себе в жизни не позволяли особого, мир посмотреть смогли вот только сейчас, в возрасте под 60, да и то в бюджетных вариантах. Оба продолжают работать. Всех детей и внуков привечают, а внуков там уже шестеро.

Другое в уши недавно влилось. У дальних-предальних родственников, да и то не моих, у мужа и жены за 30 ( ребенку около 4 лет) вдруг родилась претензия к свекру: мы тут в таком финансовом напряге мучаемся ( квартира приобретена в ипотеку , первый взнос обеспечили родители жены), а ОН (свекр) по заграницам разъезжает с женой да еще нагло (!) ролики об отдыхе на ФБ выкладывает, совсем обнаглел. Свекру - 57 лет, отпуск дважды в год по 2 недели.

Третье. У давнего доброго друга сын ( 35 лет) на ровном месте оборзел ( извините за эмоцию, но другого слова просто не могу подобрать), вдруг, действительно вдруг, без предпосылок, объявил, что его в детстве мало любили, кормили одной картошкой, одевали плохо, не занимались ( у МЧ высшее образование, обеспеченное отцом), и ваще..квартиру отец не купил сыну, до сих пор по съемным мыкается с семьей. Итог- запрет деду на общение с десятилетним внуком ( внуку сменен даже номер телефона) и полный игнор отца, даже с 60-летием сын не поздравил. Его, сына, жена только руками разводит, не может объяснить, какой бес вселился в мужа.

Я вот , наблюдая все это, не могу никак понять- есть ли вообще предел какой-то родительскому долгу? По простоте наивной считала, что дети сыты, одеты, ухожены, обучены, удочку в руки в виде образования получили, все остальное- добрая воля и - главное!- возможности родителей. Нет, теоретически ( и благодаря ФЭРу biggrin.gif ) я знаю, что все обязанности заканчиваются в момент совершеннолетия ребенка. Жизнь показывает, что в каждой семье по-разному. Могут и хотят родители- помогают долго, или недолго, но существенно ( жилье там, транспорт, образование). Не могут /не хотят- спасибо , дальше мы сами-сами-сами.

Но вот описанные примеры как-то удручают, особенно со свекром, которых посмел ролик о своем отдыхе в сети выложить. И от родителей слышу сетования, что не могут в должной мере помочь детям, которым уже под 40.
Иные даже стесняются того, что не купили детям квартиру, машину, не могут оплатить дорогое образование.
Что хотела бы от треда? Разных мнений родителей взрослых детей, как у них проходил процесс полной сепарации, мнений взрослых детей, как далеко должен простираться родительский долг . Зачем? Для укрепления веры в людей, а то она как-то стала качаться все с увеличивающейся амплитудой.
Свиристель
2 марта 2015, 09:46
Свекровь, мне кажется, все три случае схожи только внешне, а подоплёка у них очень разная разная. Было бы интересно изучить каждую историю поотдельности.
свекровь
2 марта 2015, 09:56

Свиристель написала: Было бы интересно изучить каждую историю поотдельности.

Да хоть тушкой, хоть чучелком(с). smile.gif Если герои первой истории в Питере, то остальные две- здесь. Но суть в них одна: взрослый дети, с умом-образованием (с) считают, что родители в долгу перед ними. Хотелось бы понять- почему дети так считают?
marfa
2 марта 2015, 10:21
У меня глядя на друзей вокруг появилось ощущение что родители как-то оказались не людьми сос своими хотелками, а обслуживающим персоналом для детей. Да, там дети помладше, но если такое отношение появляется в детстве, почему оно должно заканчиваться во взрослом состоянии?
Vianne
2 марта 2015, 10:37

свекровь написала: Хотелось бы понять- почему дети так считают?

На мое ХО, родители должны дать детям возможность стартануть. Я имею в виду то, что дети не должны свою взрослую жизнь по возможности начинать совсем уж с нуля. И не говорю о том, что, когда ребенку стукнет восемнадцать, надо ему объявить, что он не медаль, чтоб на шее висеть, и пусть идет в люди (почти с). Но вообще дальше это дело доброй воли со стороны родителей - пределы помощи или даже отсутствие таковой.
Но, может быть, дело в неравных стартах. Все же познается в сравнении. Например, у меня в сравнении с моим БМ старт был лучше: ВО, выбранное мною по моим склонностям (а не лишь бы куда-нибудь поступить, чтобы получить отсрочку от армии), двухкомнатная квартира (первоначально доля в ней, потом полностью моя собственность). Да, зависть проскальзывала. Мы уже довольно давно разведены, но на родителей у него до сих пор обиды, и он с родителями не сказать чтобы тесно общается. И не я настраивала его против них (упаси бог от такого), просто он видел. Видел, что у меня с родителями абсолютно другие отношения и что они для меня объективно сделали больше, чем его родители для него. И да, кто-то может есть картошку и не иметь квартиры, а кто-то с детства кроме картошки может есть что-то еще и знать, что у него есть квартира, когда он вырастет. Возможности же разные у всех, но дети должны это понимать, иначе каждый может придумать целую кучу претензий к родителям: почему я живу не в центре, а в спальном районе, почему у меня нет виллы в Майами и собственной яхты и т.п. До сабжевых детей это не доходит, равно как не доходит и то, что вырастившие детей родители (и наверняка растившие ценой ограничений в чем-то себя) могут, наконец, пожить для себя.
Это по поводу историй 2 и 3.
Что до первой, то, простите, зять оборзел. И ладно там, в вытяжку зять видите ли вкладываться не желает. Но кто ему мешает попросить свою чистюлю-маму проинструктировать свою же молодую жену на предмет того, как сделать уборку "как мама", чтобы ребенок жил в условиях абсолютной стерильности biggrin.gif ? Или самому щетку с тряпкой в руки взять?
маленькое ЧУДОвище
2 марта 2015, 10:52

Vianne написала:
Но кто ему мешает попросить свою чистюлю-маму проинструктировать свою же молодую жену на предмет того, как сделать уборку "как мама", чтобы ребенок жил в условиях абсолютной стерильности biggrin.gif ?

Тут впору про пределы жениного долга вспомнить 3d.gif
Кто ему мешает самому убраться, хоть "как мама", хоть еще лучше мамы?
Vianne
2 марта 2015, 10:57

маленькое ЧУДОвище написала: Кто ему мешает самому убраться, хоть "как мама", хоть еще лучше мамы?

Ну да. Вот этого искренно не могу понять. Хочешь стерильности - купи ведро хлорки и вперед: обрабатывай поверхности. biggrin.gif
Свиристель
2 марта 2015, 10:59

свекровь написала:
Да хоть тушкой, хоть чучелком(с).  smile.gif  Если  герои первой истории в Питере, то остальные две- здесь.  Но суть в них одна: взрослый дети, с умом-образованием (с) считают, что родители в долгу перед ними. Хотелось бы понять- почему дети так считают?

Суть у историй разная.
В первой истории похоже на то, что парень хочет свалить из семьи родителей, ему нужен свой дом, где он будет единственным хозяином, он не чувствует себя частью семьи. Тут поправимо, и это работа всех, включая жену и особенно жену, как бы не возражали феминистки.
Во втором случае зависть и общая задолбанность нищетой. Родители не могут помочь, даже если будут давать денег.
В третьем случае поздняя сепарация от отца. Папе ждать и надеяться, что сын успеет пройти подростковый возраст.
Только третий случай на тему взрослые-дети, в двух первых переадрессация претензий на самых близких и добрых, на тех, кто, как кажется, не даст сдачи. Имхо.
О.И.
2 марта 2015, 11:02

свекровь написала: Что хотела бы от треда? Разных мнений родителей взрослых детей, как у них проходил процесс полной сепарации, мнений взрослых детей, как далеко должен простираться родительский долг . Зачем? Для укрепления веры в людей, а то она как-то стала качаться все с увеличивающейся амплитудой.

ИМХО "детишки" оборзели.
За все, что с человеком происходит после 18 лет он отвечает сам. Выбор есть всегда.
Да, стартовые условия у всех разные, но, как я уже говорила в соседней теме бесполезно спрашивать у судьбы: "Почему у меня все не так, как хотелось бы?" Ответ: "Потому. Жизнь вообще не справедлива. Бога скорее всего нет."
Хочется другого образования - получи его. Хочется, чтобы ребенок жил в стерильной чистоте - наведи ее сам. Огорчает чужое счастье - не смотри.

У меня был момент, когда родители мне очень помогали, но я никогда не забывала, что они не обязаны это делать, и что мои проблемы - это мои, а не их проблемы.
За оказанную помощи испытываю огромную благодарность.

Подойдет для укрепления веры в людей? wink.gif
Vianne
2 марта 2015, 11:06

О.И. написала: Ответ: "Потому. Жизнь вообще не справедлива. Бога скорее всего нет."

Ну, даже если Бог есть, люди равны-то как раз перед Богом, а не между собой. Такова жизнь. smile.gif
свекровь
2 марта 2015, 11:24

Свиристель написала:  в двух первых переадрессация претензий на самых близких и добрых, на тех, кто, как кажется, не даст сдачи.

То есть, назначается " главный по тарелочкам" коза/козел отпущения и жить становится легче? По принципу, родители все стерпят, на то они и родители? Но даже если это так, разве от назначения крайнего становится хоть чуть легче?
свекровь
2 марта 2015, 11:28

О.И. написала: Подойдет для укрепления веры в людей?

У меня самой такие были и есть принципы.
В случае со свекром так и было сказано- ты радуйся, что он не лежит растением, не требует ухода, находится в добром здравии, работоспособном состоянии и сам себя обеспечивает. И к детям относится хорошо, внучку любит, мозг никому не ест. Однако даже при этом все равно нашлось к чему прицепиться- к роликам об отпуске.
свекровь
2 марта 2015, 11:30

marfa написала: если такое отношение появляется в детстве, почему оно должно заканчиваться во взрослом состоянии

Не знаю, Марфа. Может, потому что человек становится взрослым и уже осознает себя в окружающем мире не ребенком? Ведь уже свои дети подрастают.
свекровь
2 марта 2015, 11:38

О.И. написала: Огорчает чужое счастье - не смотри.

Вот этот вопрос особо печальный: как чужая радость может огорчать ? Тем более, радость близкого человека.

Свиристель написала: Во втором случае зависть и общая задолбанность нищетой. Родители не могут помочь, даже если будут давать денег.

Я бы не сказала, что нищета, если мама при четырехлетнем ребенке предпочитает не работать И даже не подрабатывать. Там муж зарабатывает прилично, хотя, конечно, ипотека сжирает львиную долю доходов. Но норковую шубку жене, содержание машины они себе позволить могут. Да, пока дальние путешествия- непозволительная роскошь, но и оснований для зависти к путешествиям отца тоже не вижу.
Ялав
2 марта 2015, 11:45
О, вот мои троюродные братья из такой же категории, из оборзевших. Муж тетки - чернобылец, хорошая для провинции пенсия, льготы, помощь в виде денежных и пр. плюшек. Старшему брату в этом году 40, младший - мой ровесник, в этом году будет 36 лет. Куча кредитов, расплачивается за которые моя тетя. Понятное дело, ресурсы не бесконечные, у мужа тетки случилось прозрение и от своей пенсии он сыновей отлучил. В одностороннем порядке, без пересмотра позиции и пр. Тетка правдами-неправдами пытается перекрыть бреши, которые образуются после ежемесячного погашения, обманывает, отказывает себе в чем-то. И ладно бы на все это, так тетка в отчаянии начинает ломиться к моей маме, аргументируя, что, мол, что тебе-то, у тебя дети работают, помогают, неужели у тебя денег нет, никто с тобой не живет, обе дочки живут припеваючи в других городах, отсыпь чуть деньжат... Счас она снова на какой-то кредитной игле (вернее, дети), а тетка дала номер мамы коллекторам и службе безопасности, поэтому заемщики исправно конопатят мозг моей маме. mad.gif
Если б у меня была такая свекровь, у меня нашлось бы благодарности для нее, так невестки даже голову покрасить не могут (моя мама краску подбирает, красит), никаких подарков. Была свадьба у какой-то их родни, тетка моя долго собиралась, наряд купила, голову в порядок привела, обувь обновила... В итоге на фотографиях мой дядька, братья, невестки. На мое "Где тетя Рая" мама сказала, что с внуками осталась, смотреть некому.
Enola
2 марта 2015, 11:50
Мужики слабеют психически 3d.gif
У меня в окружении прям валом пошли в последнее время истории, в которых женщина работает и тянет семью, а мужик выкобенивается.
ToyoharaTwi
2 марта 2015, 11:57
В семье мужа был такой отщепенец-мот: вместо того, как все родственники копить на квры и хрусталь - ездил по санаториям (на свои заработаные, замечу). Порицал его весь клан: от старших братьев-сестер, до внуков-правнуков. Причем, среди порицающих были в основном весьма успешные люди. А уж когда тот на старости (ЕМНП лет в 70) решил жениться - его в сумасшедшие записали. Конец печален:    Спойлер!
повесился дед.


Такое отношение могу объяснить только несоответствием привычной картине мира.
Mareesha
2 марта 2015, 12:21

свекровь написала:  У давнего доброго друга сын ( 35 лет) на ровном месте оборзел

Но ведь правда оборзели, все три случая - это какое-то cen.gif . Родители там просто ангелы, если позволяют такие высказывания и такое отношение.
Подпись: мать-ехидна.
Но справедливости ради, мне никогда в голову не приходило требовать от родителей дать мне старт в жизни. Да они бы и не смогли. У меня был выбор - жить с мужем вместе с ними или снимать. И жили вместе с ними, и снимали, пока не сумели сами себе купить квартиру.
Vianne
2 марта 2015, 12:30

Mareesha написала: Но справедливости ради, мне никогда в голову не приходило требовать от родителей дать мне старт в жизни.

А его и нельзя требовать. Моя родительская позиция - дать этот старт, насколько смогу, а дальше сам-сам smile.gif. Но если сыну вздумается предъявлять мне что-то по поводу размеров старта, я сильно расстроюсь.
Troublemaker
2 марта 2015, 12:36

Vianne написала: На мое ХО, родители должны дать детям возможность стартануть.

Не у всех родителей есть такая возможность. Множество семей раньше и сейчас живет по деньгам впритык, не имея возможности оплачивать детям даже репетиторов для поступления в институт. Какие уж тут возможности стартануть....
Vianne
2 марта 2015, 12:39

Troublemaker написала: Не у всех родителей есть такая возможность. Множество семей раньше и сейчас живет по деньгам впритык, не имея возможности оплачивать детям даже репетиторов для поступления в институт. Какие уж тут возможности стартануть....

Да, согласна. Я и говорила: по возможности.
Mareesha
2 марта 2015, 12:39

Troublemaker написала: Не у всех родителей есть такая возможность. Множество семей раньше и сейчас живет по деньгам впритык, не имея возможности оплачивать детям даже репетиторов для поступления в институт. Какие уж тут возможности стартануть...

Сабж немного не об этом. А о том, как дети упрекают родителей, что они могли бы ужаться, вместо поездок за границу купить им квартиру, или просто делать то, что они могут, и плевать на то, что это ухудшает их, родительское, качество жизни. Нет денег - пусть хоть убираются как следуют в квартире.
sonobr
2 марта 2015, 12:40

Vianne написала: На мое ХО, родители должны дать детям возможность стартануть. Я имею в виду то, что дети не должны свою взрослую жизнь по возможности начинать совсем уж с нуля.

Согласна. Мы летом отправили дочь в Киев, подальше от войны, и пару месяцев, пока была возможность, помогали ей материально. Она бы и так не пропала, наверное, но наша поддержка помогла ей продержаться в поисках работы, пока не нашлась нормальная, и найти более-менее приемлемое жилье. Без нашей помощи оказалась бы на первой попавшейся работе и жила бы в общежитии шестой-восьмой в комнате, что тоже, конечно, не трагедия, при теперешней ситуации, но с родительской помощью удалось устроиться немного лучше.
marfa
2 марта 2015, 12:51

свекровь написала: Не знаю, Марфа. Может, потому что человек становится взрослым и уже осознает себя в окружающем мире не ребенком? Ведь уже свои дети подрастают.

А когда она эта взрослость наступает? Вот ты вышла замуж в 18, ты стала взрослой? У нас в 18 в армии с оружием ходят, а мамы все так же звонят командирам если деточку наказали. У нас на самом деле много говорят что вот этот принцип "все лучшее детям" дошел до той грани когда таки да, дети уже не могут представить себе что не получат что либо. чего родители могут дать. И если такое отношение возможно в 18-20, то что так сильно поменяется в 30?
Kay_po
2 марта 2015, 12:53

свекровь написала: Хотелось бы понять- почему дети так считают?

Может родители в некоторой степени позволяют?
Не нравится вытяжка -делай другую.
Не хочешь вкладываться в чужое жилье -молчи и не жужжи.
Не хочешь молчать -досвидос и на съемную квартиру.
Голубая Собака
2 марта 2015, 12:53
Имеют ли право дети высказывать что-то родителям? Чисто формально - наверное имеют (по крайней мере пока у нас свободу слова не отменили).

Имеют ли право родители жить, как им вздумается, и не принимать слова дитяти в расчет? Тоже имеют - и еще как имеют. Собственно после какого-то возраста родители имеют полное моральное право послать зарвавшегося дитятю лесом и оставить его самостоятельно решать возникающие у него проблемы.

Это всё, что касается прав сторон.

свекровь написала:
Вот этот вопрос особо  печальный: как чужая радость может огорчать ?  Тем более, радость близкого человека.

А это называется зависть.

Формально тоже дело не криминальное.
Неформально... а кто чему привык завидовать, тот так и будет продолжать. Вне зависимости от того, как решит общественность в лице нас.

Кстати, реплики "вы тут в шоколаде катаетесь / всю колбасу съели / по заграницам рассекаете" пока мы тут ... (короче, пока мы тут мучаемся) я очень много где встречала. Очень нередкая ситуация - когда чужая радость отдельных индивидов не радует почему-то нифига (особенно когда эти индивиды сами в запарке). Казалось бы - почему? Ведь должна же радовать biggrin.gif
Mareesha
2 марта 2015, 12:55

Kay_po написала: Может родители в некоторой степени позволяют?
Не нравится вытяжка -делай другую.
Не хочешь вкладываться в чужое жилье -молчи и не жужжи.
Не хочешь молчать -досвидос и на съемную квартиру.

ППКС.
Доверчивая Стерва
2 марта 2015, 12:57

Mareesha написала:
Сабж немного не об этом. А о том, как дети упрекают родителей, что они могли бы ужаться, вместо поездок за границу купить им квартиру, или просто делать то, что они могут, и плевать на то, что это ухудшает их, родительское, качество жизни. Нет денег - пусть хоть убираются как следуют в квартире.

А у таких людей есть железный аргумент: "Я же не просил/а меня рожать".
molly
2 марта 2015, 12:58

свекровь написала: Через некоторое время молодой муж стал предъявлять претензии( именно претензии, а не просто деловой разговор) родителям жены: почему на кухне нет вытяжки ( ребенку вредно дышать запахами еды), почему теща не убирает в квартире так, как убирает у себя дома его мама,

По моему, зятю пора выкатить ответные претензии, в духе платить за коммуналку, нести свою долю расходов на содержание квартиры и тыды. Потому что зять пользуется инфраструктурой квартиры, ничего в нее не вкладывая. Ну и может пригласить свою маму провести с ним мастер класс по уборке квартиры, раз не обучила сыночку этому раньше.
Доверчивая Стерва
2 марта 2015, 12:58

Kay_po написала:
Может родители в некоторой степени позволяют?
Не нравится вытяжка -делай другую.
Не хочешь вкладываться в чужое жилье -молчи и не жужжи.
Не хочешь молчать -досвидос и на съемную квартиру.

Мне интересно, что его жена, которая дочь этих родителей, говорит.
Vianne
2 марта 2015, 12:59

Доверчивая Стерва написала: А у таких людей есть железный аргумент: "Я же не просил/а меня рожать".

Надо отвечать: "Извини, хотели сделать тебе сюрприз" smile.gif.
Доверчивая Стерва
2 марта 2015, 12:59

Vianne написала:
Надо отвечать: "Извини, хотели сделать тебе сюрприз" smile.gif.

Надо записать. 3d.gif
ToyoharaTwi
2 марта 2015, 12:59

Доверчивая Стерва написала:
Мне интересно, что его жена, которая дочь этих родителей, говорит.

Думаю, все претензии через нее и транслиуются.
Kay_po
2 марта 2015, 13:00

Доверчивая Стерва написала:
Мне интересно, что его жена, которая дочь этих родителей, говорит.

Угу, любопытно.

Вообще, имхо, предел родительского долга в головах родителей прежде всего.
А то бывает и так: "Что это за родители, которые не могут прокормить своих детей до пенсии".
Свиристель
2 марта 2015, 13:03

свекровь написала:
То есть, назначается " главный по тарелочкам" коза/козел отпущения и жить становится легче? По принципу, родители все стерпят, на то они и родители? Но даже если это так, разве от назначения крайнего становится хоть чуть легче?

Нет, жить становится не легче, а зачастую ещё трудней, если человеку (это быват часто) самому противно своё поведение. Он понимает, что неправ, но не в состоянии изложить конкретные претензии нужному человеку, и получается, что он чувствует себя одновременно и жертвой и виноватым. Небольшой такой адик. это про первую ситуацию.

Во второй ситуации, имхо, всё хуже.

В первой ситуации хотелось бы подробней узнать о взаимоотношениях жены с родителями и с героем - там всё непросто. Про второй случай мне неинтересно.
Доверчивая Стерва
2 марта 2015, 13:03

ToyoharaTwi написала:
Думаю, все претензии через нее и транслиуются.

Ну, не знаю.
Mareesha
2 марта 2015, 13:04

Доверчивая Стерва написала: А у таких людей есть железный аргумент: "Я же не просил/а меня рожать".

"Жаль, что нельзя родить обратно".
Доверчивая Стерва
2 марта 2015, 13:04

Kay_po написала:
Угу, любопытно.

Вообще, имхо, предел родительского долга в головах родителей прежде всего.
А то бывает и так: "Что это за родители, которые не могут прокормить своих детей до пенсии".

Да это ужас какой-то.
Доверчивая Стерва
2 марта 2015, 13:04

Mareesha написала:
"Жаль, что нельзя родить обратно".

Обидится же деточка.
Kay_po
2 марта 2015, 13:07

Доверчивая Стерва написала:
Обидится же деточка.

"На обиженных воду возят". biggrin.gif
Все-таки, имхо, к взрослым детям стоит относится менее трепетно и в попу им не дуть.
Если взрослый человек обижается на ответ на такую...ээ....фигню, то извините. 3d.gif
IrHom
2 марта 2015, 13:09
Меня мой БМ однажы огорошил ( в наши с ним около 25) - сказал, что до сорока лет люди должны жить для себя, а с сорока для детей и внуков. Я нервно сглотнула и ответила, что напомню ему эти слова в его 40. К счастью к этому времени у меня был другой муж. Но он всегда умел и любил себя несчастного пожалеть и назначить виноватых.
Enola
2 марта 2015, 13:09

Kay_po написала: Если взрослый человек обижается на ответ на такую...ээ....фигню, то извините.

Ой, да взрослые на что только не обижаются! можно подумать 3d.gif

Другое дело, что если деточка начинает борзеть, то нужно срезать деточку сразу. Ибо нефик. А не деликатно недоумевать.
Свиристель
2 марта 2015, 13:10

свекровь написала:

А для зависти есть только одно основание: у меня нет того, что есть у другого. И неважно, что у меня есть. Ну и кроме того, жена может просто не любить своего мужа, но опасаясь остаться одна, переадресовывает негатив его отцу. Родителей жалко, но это их дело установить нужные им границы.
Vianne
2 марта 2015, 13:11

IrHom написала: Меня мой БМ однажы огорошил ( в наши с ним около 25) - сказал, что до сорока лет люди должны жить для себя, а с сорока для детей и внуков.

Ха, интересно, конечно. Представляю 23-летнюю с новорожденным ребенком себя, любимую, которая пытается для себя, любимой, жить в перерывах между кормлениями, сменой памперсов, стиркой пеленок-одежек и возни по дому. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Прямо так и вижу эту картину. Или надо было, по логике, не рожать до сорока? Эх, облажалась. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Но тогда ж могла бы и не успеть для внуков пожить. Опять прокол. biggrin.gif
Kay_po
2 марта 2015, 13:12

Enola написала:
Ой, да взрослые на что только не обижаются! можно подумать 3d.gif

Другое дело, что если деточка начинает борзеть, то нужно срезать деточку сразу. Ибо нефик. А не деликатно недоумевать.

Ну...да. Вот так правильней. smile.gif
Свиристель
2 марта 2015, 13:13

Mareesha написала:
"Жаль, что нельзя родить обратно".

Я надеюсь, что никогда это не скажу своим детям, какая ситуация ни была бы. Для меня это край, и дутьё в попу непричём.
IrHom
2 марта 2015, 13:14

Свиристель написала: Он понимает, что неправ, но не в состоянии изложить конкретные претензии нужному человеку, и получается, что он чувствует себя одновременно и жертвой и виноватым.

Если он действительно "понимает и чувствует", как ты предполагаешь, ему надо бы начать включать голову для осмысления истинной "роли Васисуалия Лоханкина в мировой революции". Иначе выходит, что мы имеем человека с неразвитым интеллектом или даже умственной неполноценностью.
IrHom
2 марта 2015, 13:17

Vianne написала:  Представляю 23-летнюю с новорожденным ребенком себя, любимую, которая пытается для себя, любимой, жить в перерывах между кормлениями, сменой памперсов, стиркой пеленок-одежек и возни по дому

Ну ты даешь - а бабушки на что? Молоко дважды в день сцедила, или, еще лучше, на искусственное кормление - и вперед к сияющим кругом вершинам.
Свиристель
2 марта 2015, 13:17

IrHom написала:
Если он действительно "понимает и чувствует", как ты предполагаешь, ему надо бы начать включать голову для осмысления истинной "роли Васисуалия Лоханкина в мировой революции". Иначе выходит, что мы имеем человека с неразвитым интеллектом или даже умственной неполноценностью.

Прошу прощенья, забылась. Опомнилась, стёрла.

Интеллект не имеет отношения к бессознательному, не надо переоценивать интеллект, у него ограниченная сфера влияния на жизнь.
Vianne
2 марта 2015, 13:18

IrHom написала: Ну ты даешь - а бабушки на что? Молоко дважды в день сцедила, или, еще лучше, на искусственное кормление - и вперед к сияющим кругом вершинам.

Бабушки имели и имеют наглость жить для себя. biggrin.gif Только что осознала, как же я неправильно живу. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»