Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Снова про мама
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42
свекровь
15 марта 2015, 13:55

Ефрат написал: Ей, наверное, плохо-грустно, она ощущает свою беспомощность и переживает надвигающуюся старость.

Она не беспомощна! Плохо-грустно- да. Но ведь все взрослые люди, все понимают, что когда-то друг друга проводят. С этим оставшемуся придется жить и приспосабливаться. Сын- не заменитель мужа. Он сын и муж своей жены. Он же не отказывается от помощи для матери. Специальность у него такая, что миллионами не ворочает, сколько сможет. столько и поможет. Неужели. если у него будут средства на поездку в Сингапур для матери, он ей не купит этот тур? Купит, конечно. Но вот пока средств нет, и он- не Марио, банк грабить не пойдет. Он, между прочим,тоже не чужого дядю проводит, отца родного. Ему тоже плохо и грустно. Но ведь барахтается, работает, выплывает.

Ефрат написал: Но да, конечно, дорого.

В нынешних, да, дорого. Сын сейчас хоть наизнанку вывернется, не сможет обеспечить маме запрашиваемый ею уровень жизни. Да и не надо. Когда сам барахтаешься, быстрее выплываешь. Маме обширная помощь сейчас только во вред.
свекровь
15 марта 2015, 14:00

Tulippa написала: При том, что сейчас она реально тратит только одну треть от того, что будет тратить, когда будет одна. Здесь именно пока отсутствие понимания реальности, причем общей.  

Останется одна, будет планировать доходы- расходы самостоятельно, вот тогда и придет понимание реальности .
Если я ( пример) позволила сегодня книжку для внучки купить, то в пирожном для себя я уже вынуждена отказать. Этому быстро учишься, когда приходит понимание, что тыла больше нет. А помощь детей- это их добрая воля, забота о матери в пределах их возможностей.

Правда, понимание реальности может и не прийти. Но я как-то верю с разумность людей.
Полина Игоревна
15 марта 2015, 14:00

Tulippa написала:
Так доли она подсчитывает, и подсчитывала еще когда муж был жив. Исходя из этого, сыну выставляла сумму за проживание.

А почему подсчитывала, она что, жадная или просто странность такая?


Tulippa написала:
Просто действительно, когда покупаются пуховики за 15 тысяч, ходят в салон далеко даже не среднего класса, оплачивают автошколу, аргумент "я бедная" не очень на других действует. Потому как, когда голодают не до этого. Более того там не хватает даже на более или менее приличную базу, а не на авокадо, киви и икру. При том, что сейчас она реально тратит только одну треть от того, что будет тратить, когда будет одна. Здесь именно пока отсутствие понимания реальности, причем общей.

Ну замашки вдовствующей королевы быстро пройдут, когда деньги кончатся. Пока ведь она может себе это позволить, вот и позволяет.
Хотя вспомнила одну даму, она тоже изо всех сил старалась сохранить прежний уровень расходов на свою внешность, одежду и уход. И вышла-таки замуж за генерала-вдовца, который ей на тюнинг денег не жалеет.
свекровь
15 марта 2015, 14:02

Полина Игоревна написала: А почему подсчитывала, она что, жадная или просто странность такая?

Иногда говорят " чаще счет- дороже дружба". Некоторые распространяют это поговорку и на родных.
Tulippa
15 марта 2015, 14:19

Полина Игоревна написала:
А почему подсчитывала, она что, жадная или просто странность такая?


Ну замашки вдовствующей королевы быстро пройдут, когда деньги кончатся. Пока ведь она может себе это позволить, вот и позволяет.
Хотя вспомнила одну даму, она тоже изо всех сил старалась сохранить прежний уровень расходов на свою внешность, одежду и уход. И вышла-таки замуж за генерала-вдовца, который ей на тюнинг денег не жалеет.

Она когда с работы ушла стала этим заниматься. Как она сказала, чтобы мозг занять. Это ее хобби, можно так выразиться. Но в какой-то момент это на самом деле полезно увидеть как и куда уходят деньги.
Tulippa
15 марта 2015, 14:25

свекровь написала:
Она не беспомощна! Плохо-грустно- да. Но ведь все взрослые люди, все понимают, что когда-то друг друга проводят. С этим оставшемуся придется жить и приспосабливаться. Сын- не заменитель мужа. Он сын и муж своей жены. Он же не отказывается от помощи  для матери. Специальность у него такая, что миллионами не ворочает, сколько сможет. столько и поможет. Неужели. если у него будут средства на  поездку в Сингапур для матери, он ей не купит этот тур? Купит, конечно. Но вот пока  средств нет, и он- не Марио, банк грабить не пойдет. Он, между прочим,тоже не чужого дядю проводит, отца родного. Ему тоже плохо и грустно.  Но ведь барахтается, работает, выплывает.

В нынешних, да, дорого.  Сын сейчас хоть наизнанку вывернется,  не сможет обеспечить маме запрашиваемый ею уровень жизни. Да и не надо. Когда сам барахтаешься, быстрее выплываешь. Маме  обширная помощь сейчас только во вред.

Здесь как-то странно вышло. Тут с одной стороны она пытается командовать. С другой - занимает позицию абсолютного ребенка, эдакая девочка-припевочка, которая сама ничего не может и не умеет. Даже не может понять, что ей купить, а что нет. Напрмер спрашивает купить ли ей для себя шампунь. Хотя в семье до этого была генералом. Кроме как придурью какой-то я это назвать не могу, зная как она и сына и мужа с пояс затыкала.
Она все время удивляется на свою овдовевшую подругу и осуждает ее. Что когда она была замужем, то она как раз была очень слабой и беззащитной, вплоть до того, что муж даже за квартиру сам платил, а когда мужа не стало, оказалось что она очень круто умеет вращать эту жизнь той стороной, которой ей нужно, чтобы эта жизнь к ней повернулась. И платит спокойноза все сама, и машину оказывается водить умеет. Ну и бойфренда нового себе завела. У моей в голове это не укладывается, она считает это неправильным. Хотя на мой взгляд подруга как раз правильно поступила.
Eva_23_L
15 марта 2015, 14:48

КОкушка написала:
Очень хочется узнать стоимость съема квартиры в Москве, умножить на шесть и  отминусовать вот эти вот ваши траты. Разницу заплатить матери готова? wink.gif

Я бы не торопилась платить. Сначала отминусовала бы оплату аренды квартиры родителей, когда муж, ака любовник ТС там жил. А также время, когда его ТС кормила во время его безработицы. Добавила бы туда коммуналку. Не забыла бы то время, когда он заедет с ТС в квартиру ее родителей, а потом и в ее квартиру.
Ну, и потом, мамА не молодеет, т.ч. ей я бы тоже не посоветовала те деньги брать: мало ли сколько ей еще придется зависеть от сына и его любовницы.
Кстати, тут бы с трусами и крестиком все же определиться: либо ТС - любовница, тогда он маме любовника ничем не обязана: ни пониманием маминого вдовства, ни тяжелого материального положения. Либо она практически законная жена, дело за штампом в паспорте. Тогда у нее и права какие-никакие есть.
   Спойлер!
Это я, как долголетняя любовница щас выступила. Нашему ребенку было 5, когда мы расписались. Меня тоже коробило периодически от свекровиного "твоя" по отношению к нашей общей дочери.

Кстати, где прописан муж-любовник? У мамы же? Он собственник той квартиры?
Tulippa
15 марта 2015, 14:51
Тогда аренда квартиры моих родителей переплюнет. Там квартира больше, дом уровнем выше и тд.
Муж-любовник прописан в своей квартире, которая осталась от дяди. Здесь собственник только мама.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:00

Tulippa написала: Здесь как-то странно вышло. Тут с одной стороны она пытается командовать. С другой - занимает позицию абсолютного ребенка, эдакая девочка-припевочка, которая сама ничего не может и не умеет. Даже не может понять, что ей купить, а что нет. Напрмер спрашивает купить ли ей для себя шампунь. Хотя в семье до этого была генералом. Кроме как придурью какой-то я это назвать не могу, зная как она и сына и мужа с пояс затыкала.
Она все время удивляется на свою овдовевшую подругу и осуждает ее.

Знаешь, я почти весь тред прочитала, и поняла то же, что и Нефеш (и многие): валить вам оттуда надо. Не выяснять, как и почему, а просто валить. Свекровь сейчас, а может, и всегда, не особенно адекватна. Вам в этом вариться - только настроение себе портить. Жаль, что вы этого раньше не поняли - что никакая это не экономия, а сплошное разорение. Нервов. Съезжайте к твоим родителям, все равно вы туда через месяц собирались. Без поз и истерик - просто съезжайте.
А потом думайте, сможете ли вы ей помогать, и как. Я бы дала возможность мужу об этом подумать, цифры посчитать. Да, надо учитывать, что ипотеку ты платишь только за свою квартиру. С другой стороны, твой муж сильно экономит каждый месяц на аренде, т.к. живет бесплатно. Это тоже надо учитывать, если все считать.
Насчет 13 тыр пенсии. Ну, не получилось у нее заработать большую пенсию. И сына не вырастила, чтобы хорошую ЗП получал. Так у многих бывает.
Значит, живем, как можем. На 13 тыр - так на 13 тыр. Голову покрасить и дома можно, кстати. Я крашу уже много лет. Вообще ни разу в салоне волосы не красила. Стригусь тоже на дому у знакомой. 15 евро - стрижка, 15 - краска. Второе мне дорого. У нее подстригаюсь, дома сама крашу. Да, бывают бедные люди, что поделаешь.

Тебе самое главное: не бери у нее никакой помощи. Т.е. вообще никакой. Ни в виде "поживите со мной", ни в виде "посижу с вашими детьми". Тогда и долгов не будет. wink.gif
Trisha
15 марта 2015, 15:00
Очень полезный тред. Второй день думаю о приоритетах родителей в помощи своим взрослым детям. Если раньше помощь в приобретении жилья (например, бабушкину квартиру на ребенка оформить или пустить молодых жить к себе, что бы на аренде экономили) для меня была очевидной, то сейчас все больше думаю, что это зло. Получается, что чем больше родители о себе заботятся, тем лучше для всех.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:01

Tulippa написала: Тогда аренда квартиры моих родителей переплюнет. Там квартира больше, дом уровнем выше и тд.

Та квартира и делиться будет не на троих, как я понимаю. wink.gif Считать так считать. А сколько вы там прожили?


Муж-любовник прописан в своей квартире, которая осталась от дяди.

И что с той квартирой?
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:05

Trisha написала: Если раньше помощь в приобретении жилья (например, бабушкину квартиру  на ребенка оформить или пустить молодых жить к себе, что бы на аренде экономили) для меня была очевидной, то сейчас все больше думаю, что это зло. Получается, что чем больше родители о себе заботятся, тем лучше для всех.

По-разному. Пока родителям не требуется помощь, да. А как только помощь начинает требоваться, а она начинает требоваться, как правило, получается, что не все дети умеют выплывать без помощи в виде стартового капитала. И у детей, получается, тупо нет ресурсов. Сами с хлеба на воду, грубо. Потому что аренду сами платили, няням деньги вбухивали... Как всегда: лучше быть богатым и здоровым. wink.gif
Нефеш
15 марта 2015, 15:06
Попалось в интернете: "Он сжег мосты, но лодочку оставил."
ТС, у тебя сейчас такая ситуация. Ну никак ты не хочешь взять ситуацию в руки и выправить её пока можно. Все хочешь справедливости в семейных делах. Её нет.
Просто нет. Все эти дрязги со свекровью, непременно перейдут на ваши отношения с мужем. Почему? Опять же фиг знает, но ложечки найдутся (справедливость докажешь), а осадочек останется.
Разделяй ситуацию, чем быстрее тем лучше, убирай деяния свекрови со своих глаз, а свои с её. Чем больше вы обе в это втягиваетесь, тем будет хуже. Отстраняйтесь.
Вот простой расклад. К примеру, ты мне не нравишься и такой невестки я бы не хотела, но если бы вы жили отдельно, сын мне не жаловался и я бы видела, что он доволен, мне бы было все равно "на каком боку у тебя кепочка."
Trisha
15 марта 2015, 15:08
И зачем ТС все время копается и злобой исходит в расходах свекрови? Пока еще свекровь в салоны на свои ходит. Озвучено, что сын матери 4 т.р. на аренду гаража дает и подарки по праздника делает - это его реальная помощь. Ну и все. Закрыть вопрос.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:08

Нефеш написала: Все хочешь справедливости в семейных делах. Её нет.

Это так.

Нефеш написала: мне бы было все равно "на каком боку у тебя кепочка."

Тюбетейка! В том анекдоте грозный восточный тиран выступает против украинки, которая сама себе голова. wink.gif
Tulippa
15 марта 2015, 15:09

Eva_23_L написала:
Та квартира и делиться будет не на троих, как я понимаю. wink.gif Считать так считать. А сколько вы там прожили?

И что с той квартирой?

Там мы живем тоже полгода.
Квартиру мужа сейчас сдают. В частности из этого деньги идут на еду, коммуналку тут, оплату педагога, оплату коммуналки той квартиры. То, что осталось после уплаты всего мы оставляем с мужем на свои нужды. Вещи себе все мы покупаем самостоятельно.
свекровь
15 марта 2015, 15:11
Tulippa, просто услышь Нефеш:

Нефеш написала:

Она права безусловно.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:12

Trisha написала: И зачем ТС все время копается и злобой исходит в расходах свекрови? Пока еще свекровь в салоны на свои ходит.

Потому что мать тут же говорит, что ей не хватает денег. А ТС понимает, что если бы свекровь 5 тыр на салон не потратила, то они бы были сейчас в плюсе, а не в расходах. В принципе логично. Пока свекровь ничего не просит, конечно, все равно, на кого и на что она те деньги тратит. Оно все равно и в том случае, если ты решил давать определенную сумму, и не больше. Такое не всегда возможно, правда.

Озвучено, что сын матери 4 т.р. на аренду гаража дает и подарки по праздника делает - это его  реальная помощь. Ну и все. Закрыть вопрос.

+1
Tulippa
15 марта 2015, 15:14

Trisha написала: Очень полезный тред. Второй день думаю о приоритетах родителей в помощи своим взрослым детям. Если раньше помощь в приобретении жилья (например, бабушкину квартиру  на ребенка оформить или пустить молодых жить к себе, что бы на аренде экономили) для меня была очевидной, то сейчас все больше думаю, что это зло. Получается, что чем больше родители о себе заботятся, тем лучше для всех.

Любая забота хороша от чистого сердца и когда она для тебя самой не в тягость. Не надо самой недоедать, но взрослому сыну на машину или квартиру копить.
А если ты рассчитываешь, что потом людей на счетчик поставишь, то это не забота - это манипуляция.
Trisha
15 марта 2015, 15:15

Eva_23_L написала:
По-разному. Пока родителям не требуется помощь, да. А как только помощь начинает требоваться, а она начинает требоваться, как правило, получается, что не все дети умеют выплывать без помощи в виде стартового капитала. И у детей, получается, тупо нет ресурсов. Сами с хлеба на воду, грубо. Потому что аренду сами платили, няням деньги вбухивали... Как всегда: лучше быть богатым и здоровым. wink.gif

Понимаешь, если использовать пример ТС , то лучше бы дядина квартира маме в наследство осталась. Жила бы мама на пенсию и доход с квартирки. Никто бы не считал, имеет она право на салон и пуховик или только на макароны с сахаром. Ну и сын бы себя чувствовал свободным от финансовой помощи маме. Все свои ресурсы отдавал бы своей семье.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:18

Tulippa написала:
Там мы живем тоже полгода.

Ну, значит где-то квиты. Полгода у одних пожили, полгода у других. Все.


Квартиру мужа сейчас сдают. В частности из этого деньги идут на еду, коммуналку тут, оплату педагога, оплату коммуналки той квартиры. То, что осталось после уплаты всего мы оставляем с мужем на свои нужды. Вещи себе все мы покупаем самостоятельно.

Как-то у меня тоже перестали биться расходы с доходами. Твое дело, конечно. Но сколько же вы зарабатываете, что сдавая квартиру и работая, можете только 10 тыр потратить на троих на питание? И что за педагог, которого вы тоже платите?
Тут еще такое дело: ты все время смешиваешь понятия "мое" и "наше". Ощущение, что когда тебе удобно, то оно "мое", а когда удобно по-другому, оно "наше". Почему свекровь требует с тебя помощи, если у вас все "ваше"? Может, вам на время как-то разделить бюджет? Или хотя бы посчитать доходы отдельно на каждого, чтобы было понятно, кто сколько и на кого тратит?
Ты, например, пишешь, что коммунальные услуги маме оплачиваешь из своих. А остаток от аренды мужниной квартиры тратите вы вместе. Как-то несправедливо, не находишь?
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:20

Trisha написала:
Понимаешь, если использовать пример ТС , то лучше бы дядина квартира маме в наследство  осталась.  Жила бы мама на пенсию и доход с квартирки. Никто бы не считал,  имеет она право на салон и пуховик или только на макароны с сахаром. Ну и сын бы себя чувствовал свободным от финансовой  помощи маме. Все свои ресурсы отдавал бы своей семье.

Понимаю. Только тогда мама не могла бы надеяться, что сын примчится к ней в больницу с апельсином, когда она себе ногу сломает. Да даже на подарок на ДР мама не могла бы расчитывать. Оно ж все взаимосвязано. mad.gif
Trisha
15 марта 2015, 15:24

Tulippa написала:
Любая забота хороша от чистого сердца и когда она для тебя самой не в тягость. Не надо самой недоедать, но взрослому сыну на машину или квартиру копить.
А если ты рассчитываешь, что потом людей на счетчик поставишь, то это не забота - это манипуляция.

Да я не об этом совсем. Вот допустим, есть в семье свободная квартира (наследство или мои доходы в лучшие годы позволили ее купить), я раньше однозначно считала, что это для ребенка. Что бы ему жить было легче. Стартовый капитал. Сейчас не уверенна в таком решении.
Ну или еще пример, есть у меня деньги и можно выбрать или доп. образование взрослому ребенку в заграницах или подкопить на квартирку себе на старость. Раньше однозначно решила бы в пользу ребенка. Сейчас уже нет.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:25
ТС, кстати, у все свои свекрови. Моя, например, не тратит свою пенсию на постоянные нужды совсем. Складывает ее "на похороны". Правда, когда ей внезапно хочется, она из тех "похоронных денег" берет на чудо-пылесосы за 98 тыр. Или на что-нить еще, столь же привлекательное.
И да, говорит, что у нее нет денег. На предложение потратить "похоронные" рубли отвечает отказом. facepalm.gif
Т.ч. у тебя не самый печальный вариант, даже совсем. Это приятная новость.
А неприятная та, что все мы стареем, а не наоборот. mad.gif
MaryJ
15 марта 2015, 15:26

Tulippa написала:
Здесь как-то странно вышло. Тут с одной стороны она пытается командовать. С другой - занимает позицию абсолютного ребенка, эдакая девочка-припевочка, которая сама ничего не может и не умеет. Даже не может понять, что ей купить, а что нет. Напрмер спрашивает купить ли ей для себя шампунь. Хотя в семье до этого была генералом. Кроме как придурью какой-то я это назвать не могу, зная как она и сына и мужа с пояс затыкала.
Она все время удивляется на свою овдовевшую подругу и осуждает ее. Что когда она была замужем, то она как раз была очень слабой и беззащитной, вплоть до того, что муж даже за квартиру сам платил, а когда мужа не стало, оказалось что она очень круто умеет вращать эту жизнь той стороной, которой ей нужно, чтобы эта жизнь к ней повернулась. И платит спокойноза все сама, и машину оказывается водить умеет. Ну и бойфренда нового себе завела. У моей в голове это не укладывается, она считает это неправильным. Хотя на мой взгляд подруга как раз правильно поступила.

Да никто не знает, как уход мужа, с которым десятки лет прожиты, правильно переживать. Моя мама 20 лет как вдова, она не понимает, как другие, овдовев, замуж выходят. Вот такая у нее точка зрения. Не вижу, чем она неправильная. Для неё. Так что, мне кажется, ты берешься судить о том, до чего дела не должно быть, по идее. У свекрови твоей невроз. По-разному люди горе избывают.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:27

Trisha написала:

Ну или еще пример, есть у меня деньги  и можно выбрать или  доп. образование взрослому ребенку в заграницах или подкопить на квартирку себе на старость. Раньше однозначно решила бы в пользу ребенка. Сейчас уже нет.

Зависит от ребенка, от отношений, от многого короче. wink.gif
Zanuda
15 марта 2015, 15:27

Tulippa написала:
У Вас наверное и пенсия другая. Шведская пенсионная система вроде как считается образцовой.

Пенсии и у нас не огромные, а жизнь не скажешь, чтобы дешевая была. Но как-то справляемся. Я, например, как free lance, всю жизнь пенсионную страховку плачу, чтобы потом пенсия была побольше.
У меня от этого треда произошло раздвоение сознания: я не хочу и не думаю никогда, что дочь должна меня содержать. Мне это и в голову не приходит. И в то же время, я даже представить себе не могу, как я своей маме говорю: шла бы ты в прачки консьержки.
свекровь
15 марта 2015, 15:32

Zanuda написала: И в то же время, я даже представить себе не могу, как я своей маме говорю: шла бы ты в прачки консьержки.

А тебе ( условной) не надо ничего говорить. Это мама сама должна понимать, что если у детей нет средств выполнять все ее хотелки, включая предметы роскоши, а у нее достаточно еще сил и энергии , чтобы работать, то работать надо.
Все же я списываю все на потерю и стресс от нее. Пройдет время и она приспособится.
свекровь
15 марта 2015, 15:34

MaryJ написала: Так что, мне кажется, ты берешься судить о том, до чего дела не должно быть, по идее.

И опять вижу, что Нефеш права. Разъедутся и все эти женские пересуды и противоречия уйдут.
MaryJ
15 марта 2015, 15:36

свекровь написала:
И опять вижу, что Нефеш права. Разъедутся и все эти женские пересуды и противоречия уйдут.

И я с ней совершенно согласна. Это, извините за лексику, совершенно бабская драма. Где все герои на своём месте знают, как лучше на месте визави.
Zanuda
15 марта 2015, 15:37

свекровь написала:
Все же я списываю все на потерю и стресс от нее. Пройдет время и она приспособится.

Мне тоже кажется, что это от совместного житья.
Trisha
15 марта 2015, 15:40

Eva_23_L написала:
Зависит от ребенка, от отношений, от многого короче. wink.gif

Ну да, но как угадаешь- то? Пока силы и работа есть - хочется ребенку и учебу получше и жизнь квартиркой облегчить. А потом у дочки появляется любимый но властный, больше зарабатывающий муж и вуаля, получите вариант "какое вам авокадо, жрите что дают, злобная старушенция" И ни авокадо, ни отношений с ребенком. Вот и получается, что лучше вкладываться в свою стабильную старость. Это я утрирую, конечно, но смысл такой.
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:50

Trisha написала:
Ну да, но как угадаешь- то? Пока силы и работа есть - хочется ребенку и учебу получше и жизнь квартиркой облегчить. А потом у дочки  появляется любимый но властный, больше зарабатывающий муж и вуаля, получите вариант "какое вам авокадо, жрите что дают, злобная старушенция" И ни авокадо, ни отношений с ребенком. Вот и получается, что лучше вкладываться в свою стабильную старость. Это я утрирую, конечно, но смысл такой.

А не надо воспитывать дочь так, чтобы у нее появился любимый, но властный. wink.gif
Меня в свое время очень тема задела: когда мы воспитываем послушных детей, они могут оказаться послушными не только нам. Ну, тут у меня все в порядке обе непослушные. facepalm.gif biggrin.gif
Наверное, меня бы такое тоже волновало, если бы был вариант: либо-либо. Но пока у меня получается только вкладываться в детское будущее, т.к. на стабильную старость ресурсов больше надо. biggrin.gif Правда, я страну выбирала с прицелом на стабильную старость. Хоть и не богатую. Фиг его знает, конечно, что тут через 20 лет будет, когда я на пенсию пойду. mad.gif
Eva_23_L
15 марта 2015, 15:54
ТС, насчет питания: такое дело... каждому приятно есть то, что хочется, а не то, что за него решили. Поэтому правильнее на будущее (сейчас-то огород городить не за чем ради месяца) разделять столы, и каждый готовит и покупает себе сам. Конечно, маму надо брать с собой за продуктами, но выбирает и оплачивает она сама. Хочет - есть авокадо и водой запивает. Хочет - макароны целый месяц жует. Но пусть она хочет сама. Тебе же тоже не понравилось бы, если бы за тебя решали, что тебе покупать? На будущее, если решите ей помогать: помогайте деньгами и отвезти-привезти. Твердо оговорив, что сумма окончательная, на месяц, а не на неделю.
Евгенья
15 марта 2015, 15:54

Eva_23_L написала: Знаешь, я почти весь тред прочитала, и поняла то же, что и Нефеш (и многие): валить вам оттуда надо. Не выяснять, как и почему, а просто валить.

В общем согласна, кроме советов "валить побыстрее". Сабжевой ситуации всего-то 3 дня (со времени скандала, имею ввиду).
Как я вижу расклад, если молодые сорвутся в 24 часа из этой квартиры, это и будет воспринято как сожжение мостов, нежелание уступить/понять/простить и т.д. Короче, то, о чем Нефеш писала как о борьбе за справедливость.
Больше того, вангую, что через месяц при переезде ТС с мужем в доме запахнет корвалолом и начнутся рыдания "Меня все бросили, а я такая беспомощная".
Поэтому "быстро валить" — безусловно в интересах молодых (и с моральной и с материальной т.з.) Но для свекрови будет комфортнее "плановый отъезд".
Eva_23_L
15 марта 2015, 16:00

Евгенья написала:
В общем согласна, кроме советов "валить побыстрее".


Поэтому "быстро валить" — безусловно в интересах молодых (и с моральной и с материальной т.з.) Но для свекрови будет комфортнее "плановый отъезд".

Соглашусь. smile4.gif
Можно начинать готовить коробки, паковать вещи понемногу. И да, про поменьше дома бывать писали уже. Не знаю, как сейчас, когда я жила и работала в Москве, дома я только ночевала. И мне было все равно, кто там что обо мне думает в ночи. Главное - подушка под щекой. wink.gif
На выходных можно и у мамы переночевать под предлогом разобрать шкафы-вещи для переезда. А там и месяц пройдет. wink.gif
Ну, и потом, 4 недели до трех всегда можно сократить. wink.gif
Евгенья
15 марта 2015, 16:07

Tulippa написала: Любая забота хороша от чистого сердца и когда она для тебя самой не в тягость. Не надо самой недоедать, но взрослому сыну на машину или квартиру копить. А если ты рассчитываешь, что потом людей на счетчик поставишь, то это не забота - это манипуляция.

ППКС.

Trisha написала: я раньше однозначно считала, что это для ребенка. Что бы ему жить было легче. Стартовый капитал. Сейчас не уверенна в таком решении. Ну или еще пример, есть у меня деньги  и можно выбрать или  доп. образование взрослому ребенку в заграницах или подкопить на квартирку себе на старость. Раньше однозначно решила бы в пользу ребенка. Сейчас уже нет.

Думаю, надо всегда иметь ввиду, что и вклад в образование ребенка и квартирка на старость могут не принести ожидаемых дивидендов, по разным причинам. Но даже вложившись "не туда" (высокообразованный ребенок отказался помогать на старости лет, например), говорить себе, что тогда я поступила, как хотела сама и считала правильным. Прежде всего потому, что любила ребенка и хотела, чтобы он стал успешным. Если прежде всего хотела подушку безопасности для своей старости, то да, просчиталась, бывает. Но смысл об этом жалеть?

Eva_23_L написала: Меня в свое время очень тема задела: когда мы воспитываем послушных детей, они могут оказаться послушными не только нам.

Ага. На 100% я убедилась в правильности этого высказывания на примере своего племянника, послушного-препослушного. mad2.gif
Kamelia_Star
15 марта 2015, 16:08

свекровь написала:
Это мама сама должна понимать, что если у детей нет средств  выполнять все ее хотелки, включая предметы роскоши,  а у нее достаточно еще сил и энергии , чтобы работать, то работать надо.

То, что ты описала, на мой взгляд входит в понятие "совесть". Если бы все люди жили по совести, благодать бы была вокруг!
Eva_23_L
15 марта 2015, 16:17

Евгенья написала: Прежде всего потому, что любила ребенка и хотела, чтобы он стал успешным. Если прежде всего хотела подушку безопасности для своей старости, то да, просчиталась, бывает.

Очень хорошо ты написала! Смотря чего мы хотим, когда вкладываемся. Если обеспеченной старости, то лучше не в детей, да. Это очень уязвимый ресурс по многим причинам.
Trisha
15 марта 2015, 16:19

Евгенья написала:  квартирка на старость могут не принести ожидаемых дивидендов,

А как квартирка (это такой условный пример доп.обеспечения к пенсии) может не оправдать себя? Деньги в старости лишними не бывают и не обременять детей финансовой помощью родителям позволят . Детям от этого прямая выгода получается. Родители сами себя обеспечивают сколько смогут, и в случае болезни стариков -финансовое подспорье и облегчение жизни всем, и детям и родителям.

КОкушка
15 марта 2015, 16:20

свекровь написала:
Даже странно, водить машину здоровье и возраст позволяют, а работать, получается, нет?

А в России в 65 лет можно запросто устроиться на работу? Ни в коем случае не наезд, просто интересно. smile4.gif
Eva_23_L
15 марта 2015, 16:25

Trisha написала:
А как  квартирка (это такой условный пример доп.обеспечения к пенсии) может не оправдать себя?

Да просто: человек болен, не может управлять процессом сдачи квартиры. Или просто не может. Не потому что болен. Еще квартиру надо ремонтировать иногда. На это нужны силы, деньги, мозги. wink.gif

Деньги в старости лишними не бывают  и не обременять детей финансовой помощью родителям позволят . Детям от этого прямая выгода получается. Родители сами себя обеспечивают сколько смогут, и в случае болезни стариков -финансовое подспорье и облегчение жизни всем, и детям и родителям.

Тут главное - чтобы дети были благодарны родителям за такое подспорье. А не уехали к черту на рога зарабатывать деньги себе, своей семье, оставив родителей далеко-далеко, куда к ним не наездишься, и к себе не возьмешь. Очень частый случай, кстати. И наш тоже. wink.gif
Eva_23_L
15 марта 2015, 16:25

КОкушка написала:
А в России в 65 лет можно запросто устроиться на работу? Ни в коем случае не наезд, просто интересно. smile4.gif

Запросто - наверняка нет.
Нефеш
15 марта 2015, 16:26

Евгенья написала: Как я вижу расклад, если молодые сорвутся в 24 часа из этой квартиры, это и будет воспринято как сожжение мостов, нежелание уступить/понять/простить и

Не, не. "Маленький белый флажок на всякий случай"
Уезжать надо по хорошему, с легкой грустью по пережитому, мол если и были склоки, то хорошего больше, ля ля.. с непременно в будущем выполняемыми обещаниями часто навещать, регулярно и все-такое, но твердо, ни на какие "театры" не поддаваться.
Меня так в свое время отделили родители. Да, любим, обожаем, скучаем, но в "коммуналке" с тобой жить не будем. С ребенком помогали, материально помогали, физически помогали с ремонтом, по всякому и все все готовы были, но живите отдельно и сходите с ума по-своему.
Ну, это и будет правда, всем станет легче.
Это очень тяжело быть все время дома, образно говоря, на "высоких каблуках и при параде". Я не говорю, что надо ходить "нечесанной в грязном халате", но быть все время в напряге ужасно. В общем вы поняли.
Kyra
15 марта 2015, 16:27

Kamelia_Star написала:
То, что ты описала, на мой взгляд входит в понятие "совесть".  Если бы все люди жили по совести, благодать бы была вокруг!

/От всей души/ Упаси господь.
У разных людей настолько разное понятие "совесть", что тот бедлам, который начнется, не всем дано пережить.
свекровь
15 марта 2015, 16:27

КОкушка написала: А в России в 65 лет можно запросто устроиться на работу?

Запросто не запросто, а работают все пенсионеры, которых я знаю, в том числе и возрастом под 70. некоторые за очень небольшие деньги, некоторые просто не увольнялись при выходе на пенсию, на 10-15 тысяч работа есть. Ну да, не начальник отдела, но и не мусорки убирать. Хотя голод, он такой, и мусорки пойдешь убирать, если припечет. Например, маме невестки. которой 60 лет в этом году и она работает зам. директора управляющей компании, на постоянную работу требуются люди любого возраста- выдавать/принимать ключи, зарплата- 10 тысяч в месяц. Хоть сейчас, примут с удовольствием. К пенсии в 13 тысяч 10 тысяч- это существенное подспорье. Да нет, работу найти можно, и вполне по силам. Но даже при такой работе и пенсии на содержание машины все равно не хватит. Стоянка, бензин, ТО, шиномонтаж, расходники мелкие. Не, не хватит однозначно.
Нефеш
15 марта 2015, 16:31

Eva_23_L написала: каждому приятно есть то, что хочется, а не то, что за него решили

Более того, многие женщины в возрасте хотят еще и сами "глазами выбрать" и купить так как хочется. И поэтому ходят не в огромные магазины, а в небольшие возле дома, хотя может это не так выгодно.
Я по своей маме знаю, я могу привезти ей абсолютно все продукты, какие она скажет и привожу, из магазина звоню, спрашиваю, чуть ли не фотки иногда шлю, но как только она обретает силу, на улице становится не так скользко и т п, она чешет в Перекресток сама, потому что ей самой интересно выбрать, поковыряться и все такое. Очень её понимаю.
Eva_23_L
15 марта 2015, 16:31

свекровь написала: Но даже при такой работе и пенсии на содержание машины все равно не хватит. Стоянка, бензин, ТО, шиномонтаж, расходники мелкие. Не, не хватит однозначно.

Это все в копилку того, что свекровь все никак не может осознать, что ее жизнь, как с мужем, закончилась. А сын уже занят другой. mad.gif
Eva_23_L
15 марта 2015, 16:34

Нефеш написала:
Более того, многие женщины в возрасте хотят еще и сами "глазами выбрать" и купить так как хочется.

Мне кажется, тут дело не в возрасте даже, а в свободном времени. Когда у меня есть время, я иду в магазин и с удовольствием смотрю-выбираю. А когда у меня сил и времени ровно на то, чтобы хоть что-то сварить-съесть, то мне все равно, что мне муж купит и привезет. wink.gif
свекровь
15 марта 2015, 16:36

Eva_23_L написала:  свекровь все никак не может осознать, что ее жизнь, как с мужем, закончилась

Пока не может. Для этого нужно время.

Нефеш написала: Уезжать надо по хорошему, с легкой грустью по пережитому, мол если и были склоки, то хорошего больше, ля ля.. с непременно в будущем выполняемыми  обещаниями часто навещать, регулярно и все-такое, но твердо, ни какие "театры" не поддаваться.

Я даже не подумала, что это все надо объяснять, когда говорила. что надо сваливать. Для меня подобный алгоритм- нормальный ход событий, а не трусы в чемодан и хлопок дверью.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»