Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Снова про мама
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42
Полина Игоревна
15 марта 2015, 18:08

cloud написала:
Тебе отдельно, мужу отдельно?

Интересная мысль smile.gif Чтобы сообщать отдельно, надо записывать, кто сколько съел, и пусть кто-нибудь убедит меня, что тот, кто это делает, здоровый человек biggrin.gif
Полина Игоревна
15 марта 2015, 18:10

Tulippa написала:
Мне отдельно, мужу отдельно. Если сложить все вместе это 2/3 суммы.

А по отдельности сколько? Интересно, по какой методике происходит расчет.
cloud
15 марта 2015, 18:10

Полина Игоревна написала: Интересная мысль

Так и было сказано, 'каждому', потому и спросила.
Полина Игоревна
15 марта 2015, 18:11

cloud написала:
Так и было сказано, 'каждому', потому и спросила.

Снимаю шляпу перед твоей проницательностью, я бы до такого не додумалась smile.gif
Tulippa
15 марта 2015, 18:13

Eva_23_L написала:
Так не живи с ней! wink.gif

Не доводись. И не придется валерьянку глотать. А свекровь у тебя фиговый манипулятор. Была бы хорошим, вы бы ей уже неотложку вызывали, а не валерьянку лопали. wink.gif

Я не умею реагировать на спонтанно-агрессивные реакции, сразу или теряюсь, или отвечаютем же. Хотя знаю, что неправильно. После этого у меня состояние, что нужно пить валерианку.
Tulippa
15 марта 2015, 18:14

Полина Игоревна написала:
А по отдельности сколько? Интересно, по какой методике происходит расчет.

По отдельности от 5 до 7 тысяч на человека.
cloud
15 марта 2015, 18:15
Несколько странно это, как будто бы мама мужа нарочито пытается не считать вас семьей.
Tulippa
15 марта 2015, 18:23

cloud написала: Несколько странно это, как будто бы мама мужа нарочито пытается не считать вас семьей.

Для меня это тоже было странно. Потому что логично было бы выдавать нам некую фиксированную на двоих сумму, а из чьих денег мы бы ее отдали, это уже наши дела.
Полина Игоревна
15 марта 2015, 18:27

Tulippa написала:
Для меня это тоже было странно. Потому что логично было бы выдавать нам некую фиксированную на двоих сумму, а из чьих денег мы бы ее отдали, это уже наши дела.

А попросить об этом с мужем вы не могли? Сказать у нас семья, считайте вместе. Или она в курсе, что у вас подчеркнуто раздельные бюджеты и каждый живет по принципу как потопаешь так и полопаешь?
Kioko
15 марта 2015, 18:29
А мне одной кажется, что ТС и ее свекровь в чем-то похожи?
Обе властные, обе не умеют и не хотят договариваться, у обеих дебет с кредитом не сходится и обе - женщины в жизни одного и того же мужчины...
Tulippa
15 марта 2015, 18:31

Полина Игоревна написала:
А попросить об этом с мужем вы не могли? Сказать у нас семья, считайте вместе. Или она в курсе, что у вас подчеркнуто раздельные бюджеты и каждый живет по принципу как потопаешь так и полопаешь?

Я не згаю как называется такой бюджет. Есть вещи, которые каждый отдельно, а есть то, что вместе. Я просто это сама недавно заметила, тоже думала, а нормально ли это. Но месяц жизни осталось, поэтому я ничего ей уже говорить не буду.
Tulippa
15 марта 2015, 18:32

Kioko написала: А мне одной кажется, что ТС и ее свекровь в чем-то похожи?
Обе властные, обе не умеют и не хотят договариваться, у обеих дебет с кредитом не сходится и обе - женщины в жизни одного и того же мужчины...

Я умею договариваться, но без хамства и обзывательств.
КОкушка
15 марта 2015, 18:34

Tulippa написала: Я умею договариваться, но без хамства и обзывательств.

Это очень заметно. 3d.gif
Kioko
15 марта 2015, 18:44

Tulippa написала: Я умею договариваться, но без хамства и обзывательств.

Нет, умение договариваться мало зависит от поведения другой стороны. Это именно умение договариваться, а не вести переговоры в комфортных для себя условиях.
Это очередное заблуждение, как и то, что 10 месяцев для переживания такого стресса, как смерть мужа - достаточно. Эти твои слова про переживание смерти выглядят бездушно. Грубо. Жестоко.
Ничуть не хочу сказать, что свекровь твоя - ангел, но со стороны, вы обе друг друга стоите. Только она пожилая и на пенсии, а ты молода - и, проживая на чужой территории, не желаешь менять свои условия.

И дебет с кредитом у тебя уж очень очевидно плохо сходятся. Начиная с момента решения въехать к свекрови, которое подается тобой как моральная поддержка, но по сути оказалось ничуть на нее непохоже.
Вообще мне странно писать так, поскольку я больше со стороны невесток.
Kioko
15 марта 2015, 18:48

cloud написала: Несколько странно это, как будто бы мама мужа нарочито пытается не считать вас семьей.

Ничуть не странно, если предположить, что ТС гласно при свекрови упоминала о том, кто зарабатывает больше. Или сын имеет привычку докладывать маме всю подноготную своей партнерской жизни.
Нефеш
15 марта 2015, 19:08

Eva_23_L написала: А вот эту позицию лучше пересмотреть.

С этого начали, лучше быть счастливой, чем правой.

И еще элемент беспощадной молодости, когда кажется топнул ногой, в ладоши хлопнул и все будет по-моему, а всякие рефлексии пожилого человека непонятны (не, нет желания понять, а еще не хватает опыта охватить).

Нефеш
15 марта 2015, 19:12

Tulippa написала: Я не умею реагировать на спонтанно-агрессивные реакции, сразу или теряюсь, или отвечаютем же. Хотя знаю, что неправильно. После этого у меня состояние, что нужно пить валерианку.

Свекровь, кстати, вовсе не манипулятор, а то бы показала в данный момент неопытной любовнице мужа, что такое настоящий саботаж. Да так, что та не только бы денег выложила, а вообще исчезла бы с горизонта.

Kioko написала: Нет, умение договариваться мало зависит от поведения другой стороны. Это именно умение договариваться, а не вести переговоры в комфортных для себя условиях.
Это очередное заблуждение, как и то, что 10 месяцев для переживания такого стресса, как смерть мужа - достаточно. Эти твои слова про переживание смерти выглядят бездушно. Грубо. Жестоко.
Ничуть не хочу сказать, что свекровь твоя - ангел, но со стороны, вы обе друг друга стоите. Только она пожилая и на пенсии, а ты молода - и, проживая на чужой территории, не желаешь менять свои условия.

И дебет с кредитом у тебя уж очень очевидно плохо сходятся. Начиная с момента решения въехать к свекрови, которое подается тобой как моральная поддержка, но по сути оказалось ничуть на нее непохоже.

Понимание приходит с опытом (с). Правда, некоторые, не хотят созерцать и предпочитают биться головой о бетон.
Нефеш
15 марта 2015, 19:13

Tulippa написала: Я умею договариваться, но без хамства и обзывательств.

Неа. Это называется, ты умеешь уступать, когда тебя гладят по голове. smile.gif
cloud
15 марта 2015, 19:21

Kioko написала: Ничуть не странно, если предположить, что ТС гласно при свекрови упоминала о том, кто зарабатывает больше.

Мне все равно кажется это странным. Можно озвучить сумму "с вас Х денег", а уж кто и как будет считать внутри их семьи, не её дело. Хотя тут снова несостыковки, простите. Если ТС основной закупщик по причине машины, то и большая часть расходов должна быть их семьи, а не свекрови.
Tulippa
15 марта 2015, 19:23

Нефеш написала:
Неа. Это называется, ты умеешь уступать, когда тебя гладят по голове. smile.gif

Я не понимаю при чем тут уступать?
маленькое ЧУДОвище
15 марта 2015, 19:23
Tulippa, чисто из любопытства - а ты кем работаешь? В какой сфере начальником?
Tulippa
15 марта 2015, 19:24

cloud написала:
Мне все равно кажется это странным. Можно озвучить сумму "с вас Х денег", а уж кто и как будет считать внутри их семьи, не её дело. Хотя тут снова несостыковки, простите. Если ТС основной закупщик по причине машины, то и большая часть расходов должна быть их семьи, а не свекрови.

Нет, на машине в Ашан мы ездим или с мужем, или с ней.
Tulippa
15 марта 2015, 19:25

маленькое ЧУДОвище написала: Tulippa, чисто из любопытства - а ты кем работаешь? В какой сфере начальником?

Маркетинг.
Tulippa
15 марта 2015, 19:30

Kioko написала:
Нет, умение договариваться мало зависит от поведения другой стороны. Это именно умение договариваться, а не вести переговоры в комфортных для себя условиях.
Это очередное заблуждение, как и то, что 10 месяцев для переживания такого стресса, как смерть мужа - достаточно. Эти твои слова про переживание смерти выглядят бездушно. Грубо. Жестоко. 
Ничуть не хочу сказать, что свекровь твоя - ангел, но со стороны, вы обе друг друга стоите. Только она пожилая и на пенсии, а ты молода - и, проживая на чужой территории, не желаешь менять свои условия.

И дебет с кредитом у тебя уж очень очевидно плохо сходятся. Начиная с момента решения  въехать к свекрови, которое подается тобой как моральная поддержка, но по сути оказалось ничуть на нее непохоже.
Вообще мне странно писать так, поскольку я больше со стороны невесток.

Я не требую, чтобы мама мужа все очень быстро пережила, но не орать с оскорблениями можно хотя бы? Этого вполне достаточно для мирного существования.
маленькое ЧУДОвище
15 марта 2015, 19:34

Tulippa написала:
Я не требую, чтобы мама мужа все очень быстро пережила, но не орать с оскорблениями можно хотя бы? Этого вполне достаточно для мирного существования.

Можно.
Она сорвалась, она не права.
Было и прошло.
Kioko
15 марта 2015, 19:43

Tulippa написала: Я не требую, чтобы мама мужа все очень быстро пережила, но не орать с оскорблениями можно хотя бы? Этого вполне достаточно для мирного существования.

Нет, не требуешь. От претензии на умение договариваться это далеко как до Луны. За глаза ты высказываешь мнение, что этот срок вполне достаточен, чтобы человек отказался от своих прежних привычек на фоне стресса. Вполне нелицеприятно высказываешь.

Из чего я это вывела? Из твоих же постов следует, что еще до съезда вы были осведомлены о ее грубом характере и склонности к оскорбительным высказываниям. Тем не менее съехались. Со стороны это выглядит так, что вдвоем вы надеялись ее продавить на более тихое поведение. Не вышло, и ты "бесишься" от этого.
Tulippa
15 марта 2015, 19:44

маленькое ЧУДОвище написала:
Можно.
Она сорвалась, она не права.
Было и прошло.

Ну ложки нашлись, а осадок остался. Укреплению доверия это не способствует.
Kioko
15 марта 2015, 19:46

Tulippa написала:  Укреплению доверия это не способствует.

Она и не должна тебе доверять. Ты - партнерша ее сына, не больше.
Tulippa
15 марта 2015, 19:49

Kioko написала:
Нет, не требуешь. Но за глаза высказываешь мнение, что этот срок вполне достаточен, чтобы человек отказался от своих прежних привычек на фоне стресса.

Из чего я это вывела? Из твоих же постов следует, что еще до съезда вы были осведомлены о ее грубом характере и склонности к оскорбительным высказываниям. Тем не менее съехались. Со стороны это выглядит так, что вдвоем вы надеялись ее продавить на более тихое поведение. Не вышло, и ты "бесишься" от этого.

Скажем так муж надеялся, что мама оценит его старания. Я поехала в след за ним. С другой стороны, сейчас ни у кого нет иллюзий относительно друг друга. Если бы я тогда демонстративно встала в позу и настояла бы на своем, мы бы имели другую ситуацию:"Невестка сына против меня настраивает, он не едет к родной матери жить и ее поддерживать". Если бы он приехал один без меня было бы следующее:"она к нему несерьезно относится, его ни во что не ставит, эгоистка". Минивариант последнего случая был летом, когда я не смогла приехать к ним на дачу, а поскольку там нужно помогать было, то чтобы не тянуть отправила мужа одного. Она обиделась.
маленькое ЧУДОвище
15 марта 2015, 19:49

Tulippa написала:
Ну ложки нашлись, а осадок остался.

facepalm.gif
Tulippa
15 марта 2015, 19:49

Kioko написала:
Она и не должна тебе доверять. Ты - партнерша ее сына, не больше.

Тогда и требовать с меня нечего.
Tulippa
15 марта 2015, 19:51

маленькое ЧУДОвище написала:
facepalm.gif

Я имею право обидеться. Я человек. И она-то разрядилась, а моим нервным клеткам это тоже не мало стоило.
Amie
15 марта 2015, 19:52
Я, видимо, совсем редко в МиЖ заходила - многие так на ТС накинулись, будто она им нелюбимая невестка. Пришел человек на жизнь пожаловаться, а его, конечно же, надо за это ногами забить. Ну, по крайней мере я теперь представляю, из кого получаются неприятные свекрови - в треде достаточно таких.
Kioko
15 марта 2015, 19:53

Tulippa написала: Скажем так муж надеялся, что мама оценит его старания. Я поехала в след за ним. С другой стороны, сейчас ни у кого нет иллюзий относительно друг друга. Если бы я тогда демонстративно встала в позу и настояла бы на своем, мы бы имели другую ситуацию:

А ты умеешь только в позе стоять? С общеизвестными аргументами и здравым смыслом как?

Tulippa написала: Тогда и требовать с меня нечего.

Каждый живет, как умеет, может и насколько ему позволяют другие. Кто-то предъявляет претензии всем и всегда. И ты из них, не только твоя свекровь.
Amie
15 марта 2015, 19:53
Tulippa, держись, короче, скоро съедете.
Kioko
15 марта 2015, 19:55

Amie написала: Пришел человек на жизнь пожаловаться,

Сорри, но запрос на жалость должен быть озвучен ТС и не в этом подфоруме.
Tulippa
15 марта 2015, 19:55

Kioko написала:
А ты умеешь только в позе стоять? С общеизвестными аргументами и здравым смыслом как?

Каждый живет, как умеет, может и насколько ему позволяют другие. Кто-то предъявляет претензии всем и всегда. И ты из них, не только твоя свекровь.

Ты о сем? У меня был выбор ехать с ним или не ехать. Если не ехать, то это равно встать в позу. Это было бы так воспринято. Что я встала в позу и не поехала.
Tulippa
15 марта 2015, 19:56

Kioko написала:
Сорри, но запрос на жалость должен быть озвучен ТС и не в этом подфоруме.

А ты приходишь в тред принципиально кого-то обвинить?
Евгенья
15 марта 2015, 19:57

Kioko написала: Из твоих же постов следует, что еще до съезда вы были осведомлены о ее грубом характере и склонности к оскорбительным высказываниям. Тем не менее съехались. Со стороны это выглядит так, что вдвоем вы надеялись ее продавить на более тихое поведение. Не вышло, и ты "бесишься" от этого.

Ну, мне это выглядит так, что ТС не стала ставить ультиматумы мужу типа к твоей маме ни ногой, хотя очень не хотела. Уступила, о чем сейчас сожалеет (?). Да, и с мужем она не договорилась(тм), а просто сделала, как просило большинство (муж и его мама).
Кстати, договариваться (т.е. в итоге убедить другую сторону поступить как тебе надо; или уж хотя бы найти компромисс, где не будет явных минусов для обеих сторон) не умеют очень многие люди. tongue.gif
Только вот одни не могут договориться потому, что требуют себе всего побольше, не получают и страдают; а другие не могут настоять на своем тогда, когда чувствуют, что не надо делать, как тебя просят. Не хватает жесткости характера. В итоге и те, и другие не договорились. Но считать их похожими только на этом основании я бы не стала.
Евгенья
15 марта 2015, 19:59
О! Буквально 20 минут отсутствовала, и ТС подтвердила, о чем я в предыдущем посте написала! tongue.gif
Kioko
15 марта 2015, 20:01

Tulippa написала:  У меня был выбор ехать с ним или не ехать. Если не ехать, то это равно встать в позу. Это было бы так воспринято. Что я встала в позу и не поехала.

Ничего подобного - это раз. Веские аргументы против съезда с родителями известны давным-давно. И кто бы конкретно воспринял отказ от съезда как позу?Мужчина-сын, что ли? Отказ от совместной жизни совершенно не означает отказа в поддержке. Это как смешивать теплое с мягким.
Два - съезд со свекровью был выгоден вам по экономическим соображениям, в первую очередь, моральная поддержка человека, с которым были довольно прохладные отношения и до того, звучит немного того...неискренне.
Tulippa
15 марта 2015, 20:03

Евгенья написала:
Ну, мне это выглядит так, что ТС не стала ставить ультиматумы мужу типа к твоей маме ни ногой, хотя очень не хотела. Уступила, о чем сейчас сожалеет (?). Да, и с мужем она не договорилась(тм), а просто сделала, как просило большинство (муж и его мама).
Кстати, договариваться (т.е. в итоге убедить другую сторону поступить как тебе надо; или уж хотя бы найти компромисс, где не будет явных минусов для обеих сторон) не умеют очень многие люди. tongue.gif
Только вот одни не могут договориться потому, что требуют себе всего побольше, не получают и страдают; а другие не могут настоять на своем тогда, когда чувствуют, что не надо делать, как тебя просят. Не хватает жесткости характера. В итоге и те, и другие не договорились.  Но считать их похожими только на этом основании я бы не стала.

Если бы не смерть свекра, то я бы прямо сказала, что ни ногой туда. А в этом случае смерть свекра и ее одиночество сыграли не последнюю роль. Я не бездушный человек, у меогих моих знакомых начали умирать родители, и я вижу, что в данном случае нужна поддержка. Я не ожидала, что она будет веселиться и ли, что она тут же будет относиться ко мне хорошо. Но я не ожидала подобных запросов и оскорблений. От их ругани я демонстративно отстранилась. Попросила меня не тянуть ни на ту ни на другую сторону. Теперь то, что касалось ранее только мужа коснулось и меня.
Trespassing W
15 марта 2015, 20:03

Tulippa написала: Тогда и требовать с меня нечего.

Да забей. Она старая и несчастная, а ты молодая, и у тебя вся жизнь впереди. Она может требовать, чтобы ты как бы заработала ее хорошее отношение и право на партнерство с ее сыном. А ты можешь улыбаться и махать, спокойно делая по-своему. Хотя полгода неадеквата - это очень тяжело, это для святых, а я сама не святая, и у меня есть свои слабые намозоленные места, куда очень больно наступать. Если совсем невыносимо, действительно, начинай собираться, это успокаивает, да и сразу виден свет в конце туннеля. А может и уедете пораньше, как соберетесь, но и без демонстраций - они тебе не надо, это для бессильной злости, а ты не оно.

А еще, знаешь, меня удивило, что успешный хорошо оплачиваемый маркетолог не может эффективно "продать" себя обычному потребителю в виде свекрови. Ты подумай, как использовать рабочие таланты в этом многотрудном деле.
Amie
15 марта 2015, 20:04

Kioko написала: Два - съезд со свекровью был выгоден вам по экономическим соображениям, в первую очередь

Тред почитай - ТС прекрасно жила с мужем у своих родителей, в более удобной квартире.
Amie
15 марта 2015, 20:05

Trespassing W написала: А еще, знаешь, меня удивило, что успешный хорошо оплачиваемый маркетолог не может эффективно "продать" себя обычному потребителю в виде свекрови.

А надо? Зачем? Это хорошо бы свекрови над собой поработать, глядишь, что и обломится.
Kioko
15 марта 2015, 20:06

Tulippa написала: А ты приходишь в тред принципиально кого-то обвинить?

А ты не считаешь нужным ознакомиться с обычаями форума и подфорумов?


Евгенья написала: Ну, мне это выглядит так, что ТС не стала ставить ультиматумы мужу типа к твоей маме ни ногой, хотя очень не хотела. Уступила, о чем сейчас сожалеет (?). Да, и с мужем она не договорилась(тм), а просто сделала, как просило большинство (муж и его мама).

Разве любая принципиальная позиция - это ультиматум? Тут даже принципы - дело вторичное. Поехать жить вместе с женщиной, которая своего сына называет неудачником? Да, интересный выбор.
Kioko
15 марта 2015, 20:07

Amie написала: Тред почитай - ТС прекрасно жила с мужем у своих родителей, в более удобной квартире.

Я это читала и что? ТС выбирает по экономическим соображениям жить у родителей. Со своими у нее получается удачнее, странно, да?
НП
15 марта 2015, 20:08

Полина Игоревна написала: А потом обогнали нас на дороге, мы ехали 180

Опа, опа, опа-па, можно отбирать права. У вас.
Tulippa
15 марта 2015, 20:09

Kioko написала:
Ничего подобного - это раз. Веские аргументы против съезда с родителями известны давным-давно. И кто бы конкретно воспринял отказ от съезда как позу?Мужчина-сын, что ли? Отказ от совместной жизни совершенно не означает отказа в поддержке.  Это как смешивать теплое с мягким.
Два - съезд со свекровью был выгоден вам по экономическим соображениям, в первую очередь, моральная поддержка человека, с которым были довольно прохладные отношения и до того, звучит немного того...неискренне.

Повторюсь, что если бы не экстремальная ситуация, то я бы не поехала.
Ну вот я ставлю себя на его место. Я говорю своей второй половине, что моей маме тяжело, ее нужно поддержать и пожить с ней какое-то время. Она обещала, что цепляться к нам не будет, но нас об этом очень просят. И его твердый отказ, да еще с аргументами был бы воспринят ни сколько как отношение к ней, сколько как отношение ко мне. Мой мужчина не хочет поддержать меня в сложных обстоятельствах, думает только о своем удобстве. Это натолкнуло бы на определенные выводы.
Trespassing W
15 марта 2015, 20:13

Amie написала: А надо? Зачем? Это хорошо бы свекрови над собой поработать, глядишь, что и обломится.

Ну, грамотный маркетолог и продажник знает, как сделать, чтоб потребитель захотел именно его товар (в нашем случае - идеальную как есть невестку), захотел вложиться (в нашем случае в отношения), был доволен покупкой и еще всем рассказал, как ему повезло. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»