Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Снова про мама
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42
Tulippa
11 марта 2015, 17:23
Всем привет! Нужен взгляд со стороны на ситуацию.
Есть я и мой мужчина, живем вместе. Сейчас вынуждены жить на территории с его мамой. Наша отдельная квартира строится в данный момент плюс мама в прошлом году овдовела и нужно было ее поддержать.
Мама моего мужчины женщина проблемная. Неплохая, но проблемная. Настолько, что любить ее никак не выходит.
Я живу с ней, уважая ее дом, ее пространство, ее жизненный порядок.
Однако сегодня, мы узнали о себе много нового. Начнем по-порядку:
1) она устала нас на себе тащить. В чем это заключается нам не очень поеятно, так как денег мы у нее не просили, за еду и коммуналку спокойно отдавали. Еду сами покупали. Я большую часть времени на работе, поэтому объесть я никого не могу
2) ко мне относились как к дочери, а благодарности не дождались, как и финансовой помощи. Оказывается, что я должна помогать финансово
3) я не отношусь к свекрови как к матери. Вот тут у меня конкретно мозг утек, поскольку я не сирота, у меня моя мама есть, а к свекрови я могу испытывать уважение, симпатию, но мама у меня одна. А я должна.
4) невестка должна быть послушной, а я не такая. Заветы отцов и дедов не соблюдаю. Ее в свою жизнь не допускаю.
О нас заботятся, а мы неблагодарные. Мы должны заботится так, как она этого хочет.
Итог разговора: мы должны взять полное финансовое обеспечение ее на себя, как это делает большинство детей ее подруг. Даже если мы отъедем оттуда, мы должны снабжать ее деньгами. Так как она не знает, как живут люди на пенсию. Ей должно полагаться больше внимания, чем моей маме, поскольку она одна, а у моей мамы есть папа и двое других детей.


Хочу послушать истории как правильно общаться в такой ситуации. Кто кому и сколько в семьях должен. Муж пока додумался только до того, что дабы не объесть мамо питаться отдельно.
Kay_po
11 марта 2015, 17:36

Tulippa написала: как правильно общаться в такой ситуации

Правильно съехать на съемную квартиру, имхо.
Tulippa
11 марта 2015, 17:38

Kay_po написала:
Правильно съехать на съемную квартиру, имхо.

Месяц осталось жить вместе, никто на такое время нам квартиру не сдаст.
Жар-птица
11 марта 2015, 17:41

Tulippa написала:
Месяц осталось жить вместе, никто на такое время нам квартиру не сдаст.

Терпите тогда месяц и сваливайте. Не будете никого объедать biggrin.gif
Kay_po
11 марта 2015, 17:41

Tulippa написала:
Месяц осталось жить вместе, никто на такое время нам квартиру не сдаст.

Дык, тогда вообще не вижу проблемы, раз всего месяц осталось потерпеть. Уж ситуацию точно не исправить за это время.
Kamelia_Star
11 марта 2015, 17:54
Продолжать относиться так, как относилась, забыв все эти вышеперечисленные пункты и не обижаясь на них.
ИГ0РЬ
11 марта 2015, 17:56

Tulippa написала: как правильно общаться в такой ситуации

Пусть муж общается. И он же должен маме расставить все точки. Тебе на этот месяц замереть, если не хочешь войну затевать. У меня была похожая ситуация, я своей маме всё популярно объяснил, ультиматумами.
Мария
11 марта 2015, 18:26

Tulippa написала: Хочу послушать истории как правильно общаться в такой ситуации.

Помножить на ноль все ее высказывания, понимая, что ваша семья - действительно обуза. Как бы вы не уважали ее дом и уклад, всё равно чужой человек в доме, да ещё длительное время - нагрузка, и неслабая. Поставь себя на ее место, и представь, сколько бы ты спокойно выносила чужую девушку у себя в доме. Она действительно психологически от вас устала, вот и сорвалась. Не принимай ее высказывания близко к сердцу.

А помогать ей финансово, даже когда вы переедете, придется. Пенсионеру сейчас на пенсию прожить сложно.
Tulippa
11 марта 2015, 18:33

Мария написала:
Помножить на ноль все ее высказывания, понимая, что ваша семья - действительно обуза. Как бы вы не уважали ее дом и уклад, всё равно чужой человек в доме, да ещё длительное время - нагрузка, и неслабая. Поставь себя на ее место, и представь, сколько бы ты спокойно выносила чужую девушку у себя в доме. Она действительно психологически от вас устала, вот и сорвалась. Не принимай ее высказывания близко к сердцу.

А помогать ей финансово, даже когда вы переедете, придется. Пенсионеру сейчас на пенсию прожить сложно.

Она сама настаивала, чтобы мы с ней жили. Изначально моя позиция была - снять квартиру.
мы помогаем, но я считаю, что помощь должна быть адресной. Например что-то купить или в магазин за продуктами съездить.
Она апелирует тут к опыту своих подруг, котопым дети дают очень немалые суммы денег.
Grelka
11 марта 2015, 18:54

Tulippa написала: 3) я не отношусь к свекрови как к матери. Вот тут у меня конкретно мозг утек, поскольку я не сирота, у меня моя мама есть,

Я вот сирота, но мне в голову не приходит относиться к свекрови, как к матери. Потому что мама у меня есть, неважно, что не сейчас.

Tulippa написала: 4) невестка должна быть послушной, а я не такая. Заветы отцов и дедов не соблюдаю. Ее в свою жизнь не допускаю.

Бежать, бежать на съемную квартиру.

Tulippa написала: Месяц осталось жить вместе,

А, ну тогда потерпеть. Правда не факт, что с переездом на собственную квартиру эти проблемы рассосутся. Ты ведь все равно не будешь послушной. biggrin.gif Но на расстоянии это меньше заметно, правда. smile.gif
Grelka
11 марта 2015, 18:56

Tulippa написала: Ей должно полагаться больше внимания, чем моей маме, поскольку она одна, а у моей мамы есть папа и двое других детей.

Давайте взвесим внимание на весах. ИМХО, это не ее немного дело, сколько внимания получает твоя семья.

Tulippa написала: Хочу послушать истории как правильно общаться в такой ситуации.

А сколько времени вы вместе с твоим мужчиной? Извини, если это неуместный вопрос.
noon
11 марта 2015, 18:56

Tulippa написала: Она сама настаивала, чтобы мы с ней жили. Изначально моя позиция была - снять квартиру.
мы помогаем, но я считаю, что помощь должна быть адресной. Например что-то купить или в магазин за продуктами съездить.
Она апелирует тут к опыту своих подруг, котопым дети дают очень немалые суммы денег.

Что-то мне подсказывает, что она попросту страшится вашего отъезда. Живя рядом вы, как-никак, что-то покупали, что-то оплачивали, а после отъезда получится, что всё сама-сама.
Grelka
11 марта 2015, 18:59

noon написал: что она попросту страшится вашего отъезда. Живя рядом вы, как-никак, что-то покупали, что-то оплачивали, а после отъезда получится, что всё сама-сама.

Кстати да, вариант.
Tulippa
11 марта 2015, 19:01

noon написал:
Что-то мне подсказывает, что она попросту страшится вашего отъезда. Живя рядом вы, как-никак, что-то покупали, что-то оплачивали, а после отъезда получится, что всё сама-сама.

Возможно. Когда муж сказал, что через месяц мы уедем, она спросила как же она будет без нас.
Grelka
11 марта 2015, 19:04

Tulippa написала: как же она будет без нас.

Это не сходится с ее же:

Tulippa написала: она устала нас на себе тащить.

Но возможно, что она просто действительно растеряна от того факта, что уже буквально через месяц останется одна. Вот и выплескивает это. Ну как может, как получилось.
Tulippa
11 марта 2015, 19:19

Grelka написала:
Это не сходится с ее же:

Но возможно, что она просто действительно растеряна от того факта, что уже буквально через месяц останется одна. Вот и выплескивает это. Ну как может, как получилось.

Это не как получилось, это называется по-другому. Она считает, что все должны считаться вот с такими ее проявлениями.
Жар-птица
11 марта 2015, 19:21

Tulippa написала:
Это не как получилось, это называется по-другому. Она считает, что все должны считаться вот с такими ее проявлениями.

Пусть считает. Она взрослый человек, вы ее не перевоспитаете и ничего не докажете. Просто держитесь месяц и делайте, как считаете нужным.
Мария
11 марта 2015, 19:26

Tulippa написала: Она сама настаивала, чтобы мы с ней жили. Изначально моя позиция была - снять квартиру.

Жаль, что ты не настояла, хотя теперь чего уж там рассуждать. Люди часто путают не только туризм и эмиграцию, но и дорогих гостей и постоянно проживающих родственников.

Tulippa написала: мы помогаем, но я считаю, что помощь должна быть адресной. Например что-то купить или в магазин за продуктами съездить.Она апелирует тут к опыту своих подруг, котопым дети дают очень немалые суммы денег

А ты сама, будь у тебя нужда в помощи, как бы хотела помощь получать? Другое дело, что у вас может не быть возможности помогать финансово, особенно если на вас висит ипотека. Но тогда твой муж всё же должен поговорить со своей мамой и объяснить ей, что поддерживать ее финансово пока нет возможности, не потому что вы - жлобье, а потому что сейчас есть траты, от которых нельзя уклониться при всем желании.

Я своим тоже помогаю финансово. Чай, дееспособные, сами разберутся, на что потратить. Что не исключает помощь адресную, просто мне им ее очень сложно оказыать.
Tulippa
11 марта 2015, 19:28
Если бы все это было сказано в нормальной форме, проблем бы не было. Я как-то не привыкла жить за чужой счет и с пенсионеров денег не беру принципиально. Поэтому очень удивлена была такой постановкой вопроса.
Grelka
11 марта 2015, 19:29

Tulippa написала: Это не как получилось, это называется по-другому. Она считает, что все должны считаться вот с такими ее проявлениями.

Я написала про "как получилось", а сейчас вот подумала, что если бы мне выкатили такие претензии, то спасло от растерзания маму бы только то, что она приютила молодую семью на какое-то время. biggrin.gif

Жар-птица написала: Просто держитесь месяц и делайте, как считаете нужным.

+1.
Kamelia_Star
11 марта 2015, 19:30

Жар-птица написала:
Пусть считает. Она взрослый человек, вы ее не перевоспитаете и ничего не докажете. Просто держитесь месяц и делайте, как считаете нужным.

Да. Действует маман по принципу "больше потребуешь-больше дадут". Это не значит, что она надеется, что вы срочно броситесь ее пожелания исполнять. Так, несбыточные мечты. "Да, Пелагея Силантьевна, мы бы и рады быть миллионерами и вам давать много денег, но помогаем тем, что можем". А уж требования быть послушной и пускать в свою жизнь вообще смешны, от меня этого родная мама не добилась, и уже не надеется.
Мария
11 марта 2015, 19:31

Tulippa написала:
Это не как получилось, это называется по-другому. Она считает, что все должны считаться вот с такими ее проявлениями.

А каково мнение твоего мужа? У вас должна быть общая позиция, и не по умолчания, а проговоренная.
Grelka
11 марта 2015, 19:31

Мария написала: У вас должна быть общая позиция, и не по умолчания, а проговоренная.

ППКС.
Tulippa
11 марта 2015, 19:34

Kamelia_Star написала:
Да.  Действует маман по принципу "больше потребуешь-больше дадут".  Это не значит, что она надеется, что вы срочно броситесь ее пожелания исполнять. Так, несбыточные мечты. "Да, Пелагея Силантьевна, мы бы и рады быть миллионерами и вам давать много денег, но помогаем тем, что можем".  А уж требования быть послушной и пускать в свою жизнь вообще смешны, от меня этого родная мама не добилась, и уже не надеется.

У нас в семье понятие личного пространства свято, и плюс ко всему нашим родителям и не нужно чтобы мы их во все посвящали. Требовать от человека в 33 года послушания для меня это нонсенс. Плюс ко всему меня подобный вид заботы усюсю как с ребенком раздражает. Мне как-то комфортно быть взрослой и решать за себя.
Grelka
11 марта 2015, 19:35

Tulippa написала: Плюс ко всему меня подобный вид забоиу усюсю как с ребенком раздражает.

Очень хорошо понимаю.

Tulippa написала: У нас в семье понятие личного пространства свято,

"У вас" в семье — это у вас с мужем, или в твоей семье?
Jorgen
11 марта 2015, 19:36

Tulippa написала:
Месяц осталось жить вместе, никто на такое время нам квартиру не сдаст.

Да хоть на день сдают, хоть почасово.
Мария
11 марта 2015, 19:38

Tulippa написала: Если бы все это было сказано в нормальной форме, проблем бы не было. Я как-то не привыкла жить за чужой счет и с пенсионеров денег не беру принципиально. Поэтому очень удивлена была такой постановкой вопроса.

Мой тебе совет: не делай из мухи слона. Твоя свекровь психологически, похоже, очень устала от совместного проживания (что совершенно не исключает ее страх остаться одной), и наговорила лишнего. Кмк, в твоих интересах погасить этот конфликт и спустить всё на тормозах.

Воспитывать свекровь, "ставить ее на место", "заставить ее понять, что..." - это путь к затяжному конфликту на долгие годы, в котором больше всего пострадает твой муж и ваши дети. Короче, как нам говорили в детстве: "Ты - моложе и умнее", а значит, тебе и конфликт гасить.

Опять же, кмк лучше всего взять на вооружение я-позитивные высказывания. "Дорогая МарьСидоровна, я искренне вам благодарна, что вы позволили нашей семье жить у вас, пока строится квартира", "Мне очень жаль, что у нас с вами наблюдается такое несовпадение во взглядах. Надеюсь, со временем они сгладятся."
Grelka
11 марта 2015, 19:41

Мария написала: Кмк, в твоих интересах погасить этот конфликт и спустить всё на тормозах.

Если свекровь не продолжит в том же духе. Потому что пункты 2-4 + итог разговора можно применять и при условиях раздельного проживания. То есть важный вопрос: это минутная вспышка или долгосрочные требования.
Tulippa
11 марта 2015, 19:41

Grelka написала:
Очень хорошо понимаю.

"У вас" в семье — это у вас с мужем, или в твоей семье?

В семье, где я выросла, в родительской.
Grelka
11 марта 2015, 19:41

Tulippa написала: В семье, где я выросла, в родительской.

А в семье мужа как с этим вопросом? Я выросла в семье с такими же взглядами на личное пространство, как твоя, а вот муж — в семье с практически противоположными взглядами. То есть прийти без предупреждения в гости к взрослому сыну и открыть дверь своим ключом просто потому, что проходила мимо, — это для свекрови было нормально.
Снегурочка
11 марта 2015, 19:45

Tulippa написала:  Даже если мы отъедем оттуда, мы должны снабжать ее деньгами. Так как она не знает, как живут люди на пенсию. Ей должно полагаться больше внимания, чем моей маме, поскольку она одна, а у моей мамы есть папа и двое других детей.

Ну вообще-то это справедливо. Только неприятно, что ей пришлось самой вам об этом говорить. Все-таки лучше, когда дети до этого самостоятельно доходят. Лучше и детям и родителям.

Остальные претензии я бы рассматривала через призму маминого временно неустойчивого психического состояния.

Tulippa написала:
мы помогаем, но я считаю, что помощь должна быть адресной. Например что-то купить или в магазин за продуктами съездить.
Она апелирует тут к опыту своих подруг, котопым дети дают очень немалые суммы денег.

Лучше деньгами. Договориться на определенную сумму в месяц, и пусть сама распоряжается ею. Что, кстати, не отменяет помощи в виде "что-то купить и съездить при необходимости за продуктами".
Кстати, немалые суммы - это сколько? (мне просто любопытно, как у других)
Grelka
11 марта 2015, 19:47

Снегурочка написала: Лучше деньгами. Договориться на определенную сумму в месяц, и пусть сама распоряжается ею.

Согласна.
Лунный Волк
11 марта 2015, 19:49
Tulippa
В общем-то проблемы отношений с родственниками - проблемы того, чьи это родственники. Твое дело поддерживать мужа во всех разумных начинаниях.
Один бог знает, что там у него в голове по линии мамочки. Виновата же будешь конечно ты.
Если ты в мужике уверена, то не грех намекнуть мамочке, что с подобными заявлениями она рискует в будущем остаться без поддержки финансовой и моральной.
Kamelia_Star
11 марта 2015, 19:49

Tulippa написала:
У нас в семье понятие личного пространства свято, и плюс ко всему нашим родителям и не нужно чтобы мы их во все посвящали. Требовать от человека в 33 года послушания для меня это нонсенс. Плюс ко всему меня подобный вид заботы усюсю как с ребенком раздражает. Мне как-то комфортно быть взрослой и решать за себя.

Большинство людей разделяет твое мнение. А мамы иногда просто бухтят и ворчат, что дети им что-то не так. Старость пугает.
Мария
11 марта 2015, 19:50

Tulippa написала:
В семье, где я выросла, в родительской.

Так получилось, что я сталкиваюсь с интернациональными семьями сплошь и рядом. Это я к тому, что разница в семейных укладах может быть в разы больше, чем ваша, а люди справляются, живут счастливо, детей рожают, и воспитывают в третьем, уже сложившимся семейном укладе. Это хорошая новость.

Новость средней паршивости: доказать, что один уклад лучше другого - невозможно. Перевоспитать свекровь - нереально. Поэтому вам обеим придется искать компромисс, даже если вы будете жить раздельно, чего я вам искренне желаю. И ей, и тебе придется наступать на горло собственной песне. Ей, конечно, больше. Но есть и такой момент: с возрастом муж может становиться всё консервативнее и консервативнее, и сдвигаться во взглядах в сторону родительской семьи.
Grelka
11 марта 2015, 19:50

Лунный Волк написал: Если ты в мужике уверена, то не грех намекнуть мамочке, что с подобными заявлениями она рискует в будущем остаться без поддержки финансовой и моральной.

Последнее дело — такой шантаж, имхо. И к тому же угрожать надо только тогда, когда точно знаешь, что можешь эту угрозу исполнить.

Лунный Волк написал: Виновата же будешь конечно ты.

Нет. Если этот вопрос два взрослых человека сядут и обсудят. И придут к некой общей позиции.
Мария
11 марта 2015, 19:52

Лунный Волк написал: Если ты в мужике уверена, то не грех намекнуть мамочке, что с подобными заявлениями она рискует в будущем остаться без поддержки финансовой и моральной.

Ну вот и зачем? Все так любят шантажистов - это что-то.
Grelka
11 марта 2015, 19:52

Мария написала: Все так любят шантажистов - это что-то.

Вот-вот.
Мария
11 марта 2015, 19:54

Kamelia_Star написала: Большинство людей разделяет твое мнение

На ФЭР - да. smile.gif
Мария
11 марта 2015, 19:56
В общем, я считаю как Нефеш - "В семейной жизни лучше быть счастливой, чем правой". smile.gif
Tulippa
11 марта 2015, 20:00

Снегурочка написала:
Ну вообще-то это справедливо. Только неприятно, что ей пришлось самой вам об этом говорить. Все-таки лучше, когда дети до этого самостоятельно доходят. Лучше и детям и родителям.

Остальные претензии я бы рассматривала через призму маминого временно неустойчивого психического состояния.

Лучше деньгами. Договориться на определенную сумму в месяц, и пусть сама распоряжается ею. Что, кстати, не отменяет помощи в виде "что-то купить и съездить при необходимости за продуктами".
Кстати, немалые суммы - это сколько? (мне просто любопытно, как у других)

Как бы мы и не возражали. Мы полностью оплачивали свое проживание. Мы у нее не взяли ни копейки. Я это жестко контролировала, поскольку подобный манипулятивный характер заботы мне очень знаком.
Когда я заехала, она сказала, что меньше 60тр в месяц тратить не привыкла. А сейчас только пенсия. А только волосы в салоне порядка 5тр стоят. У меня платеж по ипотеке 30.
Я думаю, что разумно как и с моими оплатить коммуналку. Больше, мы с мужем пока из-за ипотеки позволить себе не можем.
Tulippa
11 марта 2015, 20:01

Мария написала: В общем, я считаю как Нефеш - "В семейной жизни лучше быть счастливой, чем правой".  smile.gif

Я с такими заявами счастливой быть не могу.
Жар-птица
11 марта 2015, 20:02

Tulippa написала:
Как бы мы и не возражали. Мы полностью оплачивали свое проживание. Мы у нее не взяли ни копейки.  Я это жестко контролировала, поскольку подобный манипулятивный характер заботы мне очень знаком.
Когда я заехала, она сказала, что меньше 60тр в месяц тратить не привыкла. А сейчас только пенсия. А только волосы в салоне порядка 5тр стоят. У меня платеж по ипотеке 30.
Я думаю, что разумно как и с моими оплатить коммуналку.  Больше, мы с мужем пока из-за ипотеки позволить себе не можем.

Помогите ей коммуналкой и спокойно объясните, что больше не можете. Придется без салона, ничего страшного.
Grelka
11 марта 2015, 20:02

Tulippa написала: А только волосы в салоне порядка 5тр стоят.

facepalm.gif

Tulippa написала: она сказала, что меньше 60тр в месяц тратить не привыкла.

А покойный муж работал? А она нет?

Tulippa написала:  меня платеж по ипотеке 30.

Весьма ощутимо. И как-то поважней волос.
Grelka
11 марта 2015, 20:02

Жар-птица написала: Придется без салона, ничего страшного.

Да. Но боюсь, что это может стать трагедией.
Tulippa
11 марта 2015, 20:03

Жар-птица написала:
Помогите ей коммуналкой и спокойно объясните, что больше не можете. Придется без салона, ничего страшного.

Значит опять будут помои, поскольку ее подруг дети возят на Канары.
Grelka
11 марта 2015, 20:04

Tulippa написала: Значит опять будут помои, поскольку ее подруг дети возят на Канары.

Tulippa, а вот с этим должен справляться твой супруг. То есть справиться один раз и четко. Это ведь его мама. Ну или за много раз/бесед, но должен справиться. smile.gif
Жар-птица
11 марта 2015, 20:06

Tulippa написала:
Значит опять будут помои, поскольку ее подруг дети возят на Канары.

Ну недовольство в любом случае будет, делайте то, что сами посчитаете нужным. Когда будете жить в разных местах, будет меньше контактов и меньше поводов для претензий. Настройтесь не обращать внимания и приготовьтесь к периодическому выносу мозга, дозируйте общение. smile4.gif
Loreen
11 марта 2015, 20:29
Я бы сказала, не обращать внимания не все эти претензии, на протяжении месяца минимизировать общение (быть при этом очень вежливой и выдержанной), через месяц съехать.

Что до помощи - предложила бы сесть с мужем и посчитать, сколько вы можете ей выделить реально, не переводя себя при этом в режим жёсткой экономии.
Только коммуналку сможете оплачивать? Значит, только коммуналку и будете оплачивать.
Опять-таки, очень спокойно и выдержанно сообщить ей, что вы в состоянии выделять в месяц такую-то сумму. "Увы, но так сложились наши финансовые обстоятельства на сегодняшний день. Всё вполне может измениться".

В скандалы, пререкания, выяснения на тему: кто кого любит/не любит, как нужно относиться к свекрови, что из себя должна представлять невестка - я бы не стала вступать.
alexia_f
11 марта 2015, 20:35

Tulippa написала:
Итог разговора: мы должны взять полное финансовое обеспечение ее на себя, как это делает большинство детей ее подруг. Даже если мы отъедем оттуда, мы должны снабжать ее деньгами.

Муж пока додумался только до того, что дабы не объесть мамо питаться отдельно.

ИМХО, она панически боится остаться без вашей финансовой поддержки и прекрасно понимает, что уже через месяц, когда вы съедете, ей станет намного сложнее давить на вас, чем сейчас. Важно ещё учитывать, что её подруги, очевидно, любят хвастаться успешностью своих детей и себя самих. Ей тоже хочется чем-то хвастаться перед ними.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»