Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Первый изъян в характере
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
свекровь
16 марта 2015, 20:28

Дорога домой. написала: Меня интересует, если уж - не ответ "не знаю"

С ответом " не знаю" лично я борюсь всеми доступными способами. Есть такое у детей, есть. Злит страшно. Но у меня терпения много. И , кроме того, согласна с тобой, что первый посыл " Я не хочу это обсуждать" довольно часто имеет место быть. Твое " я не хочу" против моего " я хочу", но не с упертостью баранов, а исходя из важности проблемы.
баба Яга
16 марта 2015, 20:30

Лунный Волк написал:

Если бы мы говорили о шестнадцатилетнем, я бы с тобой согласилась. Для восьмилетки, который никогда прежде не обманывал, мышление очень даже нормальное. Вот, если бы был записной виунишка, придумал бы что-нибудь половчей.
Дорога домой.
16 марта 2015, 20:34
Вообще - скрытность у детей - довольно темная, мало поддающася пониманию сторона.
Т.е., вот боязнь наказания - это, казалось бы, самая простая причина, ан фиг.
Боязнь расстроить ? То же - не факт.
Особенно беспомощность перед этой загадочной стороной психологии ребенка меня поражает в плане многочисленных, вскрывающихся задним числом фактом насилия и рукоприкладства со стороны нянек, воспитателей, старших детей.
Дети молчат и не выдают своих мучителей. Причем, это зачастую совсем маленькие дети, из благополучных семей, где их любят.
Но вот молчат. Молчат, как рыба об лед.
Хотя, казалось бы кому сказать, как не родителям, у кого искать защиты ?
баба Яга
16 марта 2015, 20:39

Дорога домой. написала:

Мне кажется, когда дело касается насилия, может вступать страх, что сам виноват. Так же, как дети склонны винить себя за развод родителей.
свекровь
16 марта 2015, 20:49

баба Яга написала: мышление очень даже нормальное

Да. Странно даже читать, что это можно назвать " изъяном в характере". Ребенок не лапки жукам отрывал, не котят в мясорубку засовывал, случилось первое вранье, обычное дело , если не в промышленных масштабах.
Дорога домой.
16 марта 2015, 20:50

баба Яга написала:
Мне кажется, когда дело касается насилия, может вступать страх, что сам виноват. Так же, как дети склонны винить себя за развод родителей.

Я же говорю - совсем маленькие детки.
Нянька била ребенка, ребенок молчал и не жаловался.
Покааа та мамаша не догадалась поставить камеры наблюдения.
Arielle
16 марта 2015, 20:55
По поводу "не знаю". Мне кажется, дети о многом просто не хотят говорить. Возможно, это та же причина, что и умалчивание про насилие. Им неприятна тема, не хочется ее касаться, даже думать об этом не хочется. По крайней мере вспоминаю себя, именно эти ощущения. Подальше, подальше, лишь бы не трогали. А вывернуть разговор как-то иначе-опыта и умения нет. И у меня есть подозрение, что у моего ребенка именно эта причина чаще всего.
Лунный Волк
16 марта 2015, 21:00

баба Яга написала:  Для восьмилетки, который никогда прежде не обманывал

А восьмилетка, который еще не обманывал это не отставание в развитии абстрактного мышления?
Мне кажется наличие своей версии реальности формируется гораздо раньше, года так в 3-4.
Я вот ни за что не поручусь, что мои внуки будут говорить невыгодную им правду.
Дорога домой.
16 марта 2015, 21:04

Arielle написала: По поводу "не знаю". Мне кажется, дети о многом просто не хотят говорить. Возможно, это та же причина, что и умалчивание про насилие. Им неприятна тема, не хочется ее касаться, даже думать об этом не хочется. По крайней мере вспоминаю себя, именно эти ощущения. Подальше, подальше, лишь бы не трогали. А вывернуть разговор как-то иначе-опыта и умения нет. И у меня есть подозрение, что у моего ребенка именно эта причина чаще всего.

Когда, в какой момент ребенок утрачивает доверие к родителям ?
Вот от этого надо плясать, кмк.
Ведь этот момент практически проходит незамеченным.
Ребенок просто однажды что-то себе намотал на ус, и продолжает наматывать - чем дальше, тем больше.
Лунный Волк
16 марта 2015, 21:14

Дорога домой. написала: Когда, в какой момент ребенок утрачивает доверие к родителям ?

А что ты под этим понимаешь?
Развитый и хорошо социализированный ребенок довольно рано начинает понимать, что у людей, включая родителей, могут быть свои интересы.
А у кого-то и во взрослом состоянии сквозит:


ибо начальник есть Божий слуга, тебе на добро

Дорога домой.
16 марта 2015, 21:20

Лунный Волк написал:
А что ты под этим понимаешь?
Развитый и хорошо социализированный ребенок довольно рано начинает понимать, что у людей, включая родителей, могут быть свои интересы.
А у кого-то и во взрослом состоянии сквозит:


Ты написал полную чушь.
Т.е. - формально, ничего из утверждаемого тобой, само по себе, таковой не является.
Но в контексте обсуждаемого тут, и особенно моего поста, который ты цитируешь - это, именно - полная чушь.
И говорит о том, что ты вообще не понимаешь, о чем речь.
Лунный Волк
16 марта 2015, 21:24

Дорога домой. написала: И говорит о том, что ты вообще не понимаешь, о чем речь.

А чего ты яришься? Чай не с мужем.
Я тебя и спросил, что под этим понимавешь ты?
А то, что ты не способна к пониманию, я постараюсь запомнить.
Наталек_new
16 марта 2015, 21:26

Свиристель написала:
И никогда не запутаешься в показаниях. tongue.gif

Даже если и запутаешься, то не помню ничего абсолютно, вообще.... biggrin.gif
баба Яга
16 марта 2015, 21:30

Лунный Волк написал:
А восьмилетка, который еще не обманывал это не отставание в развитии абстрактного мышления?
Мне кажется наличие своей версии реальности формируется гораздо раньше, года так в 3-4.
Я вот ни за что не поручусь, что мои внуки будут говорить невыгодную им правду.

Мы знаем только об одном очень маленьком эпизоде из жизни ребенка и семьи. Я скорее склонна думать, что ребенку дома хорошо и спокойно. Нет нужды обманывать.

Есть ли у него фантазии? Можем тут напридумывать что угодно. Никакого фактического основания у нас нет, чтоб делать далеко идущие выводы о данном ребенке. Мы даже не знаем мальчик это или девочка. Ну, или я этого не знаю.
баба Яга
16 марта 2015, 21:35

Дорога домой. написала:
Когда, в какой момент ребенок утрачивает доверие к родителям ?
Вот от этого надо плясать, кмк.
Ведь этот момент практически проходит незамеченным.
Ребенок просто однажды что-то себе намотал на ус, и продолжает наматывать - чем дальше, тем больше.

Это очень большая и серьезная тема. Решить ее огульно не получится. Тут надо каждый случай рассматривать отдельно с профессионалом
Дорога домой.
16 марта 2015, 21:45

Arielle написала: По поводу "не знаю". Мне кажется, дети о многом просто не хотят говорить. Возможно, это та же причина, что и умалчивание про насилие. Им неприятна тема, не хочется ее касаться, даже думать об этом не хочется. По крайней мере вспоминаю себя, именно эти ощущения. Подальше, подальше, лишь бы не трогали. А вывернуть разговор как-то иначе-опыта и умения нет. И у меня есть подозрение, что у моего ребенка именно эта причина чаще всего.

Подумала тут.
Пожалуй, да.
Не хотят снова переживать это.
Хотят забыть. Вообще, здоровое желание организма, наверное.
В отличие от взрослых, те будут возвращаться вновь и вновь, к происшедшему с ними ( необязательно речь о насилии), будут жевать.
В этом что-то есть, да.
Не говоришь об этом, этого вроде и нет.
И мир снова целостный, ясный и понятный.
А это вроде, как ночной кошмар.
Очень и очень может быть.
Свиристель
16 марта 2015, 21:45
Думаю, понимание, что надо молчать, у ребёнка может возникнуть уже в 3-4 года. Главная причина, кмк, в убеждении, что родители как взрослые заодно с нянями, учителями и проч., что помощи не будет. Вспомните историю из соседнего треда: ребёнок понял, что бесполезно, в 3 года. Умение прикидываться другим человеком -лет с 5-6 уже на осознанном уровне, с логичной легендой. Речь про психически здоровых детей. И я имею в виду готовность, сформированность психики для этого. Это не означает, что у всех детей это есть или должно быть.
Лунный Волк
16 марта 2015, 21:46

баба Яга написала: Нет нужды обманывать.

Интеллектуально-технически ложь связана с созданием виртуальной реальности во многих точках соприкасающихся с реальным миром. Способность к ее созданию совершенно не связана с нуждой ее применять в жизни. Но если такая способность сформировалась у ребенка, то он не может ее не опробовать сразу же . В этом смысле, если в 8 лет строго ни разу не врал, то на мой взгляд есть проблемы с формированием подобных мыслительных объектов. (Опять же это никак не относится к конкретному ребенку, а только к твоей фразе.)

баба Яга написала:  чтоб делать далеко идущие выводы о данном ребенке.

Нет, я бесконечно далек от малейшего намерения вообще говорить о конкретном ребенке. Максимум о совершенно абстрактной же подоплеке его поступка.
Я имел в виду только чисто абстрактное, о чем можно так же абстрактно поговорить. .
Лунный Волк
16 марта 2015, 21:51

баба Яга написала: Это очень большая и серьезная тема. Решить ее огульно не получится. Тут надо каждый случай рассматривать отдельно с профессионалом

Вопросы доверия вообще очень интересны, как психологически, так и социально. И мне кажется плясать надо от осознания и дифференциации своих и чужих интересов. Как в расследовании преступлений, сначала - кому это выгодно.
баба Яга
16 марта 2015, 22:01

Лунный Волк написал:

Очень часто взрослые, забыв, что они тоже были детьми, равняют детские фантазии с обманом. Обман имеет под собой выгоду. Фантазии могут иметь в основе множество причин.

К примеру, маленькая девочка играет сама с собой в куклы. Усадила их, поставила сервиз, налила чай, угощает пирожными, разговаривает с ними, а они ей "отвечают". Фантазия? Но никто этим не обеспокоится и на форуме спрашивать не будет.

А другой ребенок будет всем рассказывать, что у него есть старший брат, которого у него нет. Тоже фантазия, но такую фантазию взрослые склонны уже назвать обманом. Были неоднократно проведены исследования с детьми младшего возраста на предмет наличия у них воображаемых друзей. Где-то мелькала цифра 10% детей имеют продолжительных воображаемых друзей. При этом не было учтено, как много детей имеют недолгосрочных воображаемых друзей. Автор статьи считал, что 10% - цифра заниженная.

Богатое воображение не равно обману.
баба Яга
16 марта 2015, 22:06

Лунный Волк написал:
Вопросы доверия вообще очень интересны, как психологически, так и социально. И мне кажется плясать надо от осознания и дифференциации своих и чужих интересов. Как в расследовании преступлений, сначала - кому это выгодно.

Если мы продолжаем говорить о детях, то детскую психологию и психику нельзя равнять с психологией и психикой взрослого человека, преступившего закон. У ребенка нет жизненного опыта, поэтому его выводы о поступках взрослых не совпадают с выводами разумных незлых, а так же, не зашоренных взрослых, способных видеть и понимать то, что ребенок еще не научился.
Лунный Волк
16 марта 2015, 22:13

баба Яга написала: Тоже фантазия, но такую фантазию взрослые склонны уже назвать обманом.

Я склонен различать. Механизм один, но совершенно разное с точки зрения применения содержание. Обман имеет вполне реальную цель, фантазия скорее не особо и осознается ребенком с точки зрения цели. В принципе человек совершенно в своем праве создавать альтернативную реальность и себя в ней вне зависимости от возраста.

баба Яга написала: 10% детей имеют продолжительных воображаемых друзей

А разве само создание воображаемых друзей не связано с проблемами социализации?
Лунный Волк
16 марта 2015, 22:19

баба Яга написала: способных видеть и понимать то, что ребенок еще не научился.

Вот только зачатки многих умений и в том числе дифференциации интересов других закладываются в очень раннем возрасте. И даже скорее можно предположить, что если они к определенному возрасту не сформировались по сравнению с другими детьми, то стоит ждать тех или иных проблем с развитием или социализацией ребенка и потом взрослого.
Все ж таки лучше социализуются более среднестатистические по развитию с исключением естественно для тех кто превосходит по ряду существенных параметров.
баба Яга
16 марта 2015, 22:44

Лунный Волк написал: А разве само создание воображаемых друзей не связано с проблемами социализации?

Там же было сказано, что сначала полагали, что воображаемые друзья появляются из-за проблем социализации. Но когда стали наблюдать дальше, то мнение изменилось, эти дети оказались способными к лучшей социализации, легче сходились со сверстниками, чем те, у кого таких друзей не наблюдалось.
Eva_23_L
16 марта 2015, 22:50

Дорога домой. написала: Когда, в какой момент ребенок утрачивает доверие к родителям ?

В тот момент, когда мама-папа приводят чужую тетю домой и говорят, что она хорошая, что ребенок с ней останется, они поиграют, погуляют, и все будет хорошо. wink.gif
Когда мама-папа говорят, что будет не больно в зубном кабинете или на заборе крови. Ну, и так далее. wink.gif
Лунный Волк
16 марта 2015, 22:51

баба Яга написала: Там же было сказано, что сначала полагали, что воображаемые друзья появляются из-за проблем социализации. Но когда стали наблюдать дальше, то мнение изменилось, эти дети оказались способными к лучшей социализации, легче сходились со сверстниками, чем те, у кого таких друзей не наблюдалось.

Второе кстати совершенно не отрицает первое.
Дорога домой.
16 марта 2015, 22:55
И мне кажется.
Мне кажется, что говорить о первом изъяне в характере, ну, рано.
М.б. в поведении.
Характер - это уже что-то настолько сформировавшееся (хотя бывает, что уже совсем смальства такой крепкий орешек, что фиг своротишь, если уж что-то задумал), что заявляет о себе, как уже довольно цельном образовании, с которым приходится считаться.
Это уже, как масло сбившееся, никак обратно не разобьешь.
А тут просто первые пробы пера, проба на самостятельность, проба на выстраивание своей линии, отличной от вложенных понятий.
Уж, как там оно получается и во что выливается, это другой вопрос.
Но даже щенок, осознав, что у него есть зубы, пытается определить границы их использования.
Vatavna
16 марта 2015, 22:56

баба Яга написала: Были неоднократно проведены исследования с детьми младшего возраста на предмет наличия у них воображаемых друзей. Где-то мелькала цифра 10% детей имеют продолжительных воображаемых друзей.

Я думаю, далеко не каждый ребенок будет рассказывать о своем "Карлсоне". Некоторые сообразительные промолчат, прекрасно понимая, что "мой мир - это мой, а их - это их".

Дорога домой.
16 марта 2015, 23:01

Eva_23_L написала:
В тот момент, когда мама-папа приводят чужую тетю домой и говорят, что она хорошая, что ребенок с ней останется, они поиграют, погуляют, и все будет хорошо. wink.gif
Когда мама-папа говорят, что будет не больно в зубном кабинете или на заборе крови. Ну, и так далее. wink.gif

Ну да, логично.
Наталек_new
16 марта 2015, 23:20

Дорога домой. написала:
А, примерно такая ситуация, когда внезапно обнаруживается нечто, вроде описанного в первом посте, и вы оба - один на один, так сазать в начале резбора перед лицом ситуации, и оба понимаете, каждый в силу своего возраста и опыта - что вот оно - лежит перед вами и с этим надо что-то делать - и это "не знаю" сразу перекрывает все пути решения вопроса.
Т.е. с его стороны мне говорится следующее, как минимум два - посыла "Я не хочу это обсуждать" (почему ?), "Я считаю тебя настолько дурой, что ты примешь это за чистую монету".
Т.е. диалог - возможный, как бы перекрвается, не успев начаться.

Я не знаю, какие у тебя были диалоги и ситуации, возможно, похожие, но другие.
Но вот в стартовом посте ребенок зачирикал д/з в тетрадке. Родители спрашивают не "Зачем ты это сделал?", не "Это ты вычеркнул или Мариванна вычеркнула?", нет задается вопрос "Откуда это взялось?". Спрашивается, родители действительно предполагают, что прокрался злобный гном и тщательно зачирикал нечто в детской тетрадке или какие варианты не из области фантастики? Ну раз по предположению родителей возможны варианты кроме того, что зачеркнул репетитор или ребенок, то ребенок может тоже не знать, кто это сделал. Вот и врет, надеясь, что с рук сойдет.
баба Яга
17 марта 2015, 01:19

Vatavna написала:
Я думаю, далеко не каждый ребенок будет рассказывать о своем "Карлсоне". Некоторые сообразительные промолчат, прекрасно понимая, что "мой мир - это мой, а их - это их".

Да, обо этом в статье тоже было. Что не все дети станут делиться.
баба Яга
17 марта 2015, 01:22

Лунный Волк написал:
Вот только зачатки многих умений и в том числе дифференциации интересов других закладываются в очень раннем возрасте. И даже скорее можно предположить, что если они к определенному возрасту не сформировались по сравнению с другими детьми, то стоит ждать тех или иных проблем с развитием или социализацией ребенка и потом взрослого.
Все ж таки лучше социализуются более среднестатистические по развитию с исключением естественно для тех кто превосходит по ряду существенных параметров.

Нельзя скидывать со счетов интровертов и экставертов. Одним - общение почти не нужно, а избыток его просто утомителен. Другим - без общения жить не могут.
Лунный Волк
17 марта 2015, 01:45

баба Яга написала: Нельзя скидывать со счетов интровертов и экставертов.

Да, конечно, но так или иначе вступать в общение приходится всем независимо от склонности личности.
У меня даже был школьный друг, который вел себя, как экстраверт, по складу являясь интровертом.
Eva_23_L
17 марта 2015, 01:52

Дорога домой. написала: Мне кажется, что говорить о первом изъяне в характере, ну, рано.
М.б. в поведении.

По-моему, и в поведении все нормально: ребенок не справляется с чем-то, вот и ... справляется с этим, как умеет. Родителям бы разобраться с причиной, а не отчего он замазал ДЗ. Может, непонятно объясняю.
ТС, это вам хороший ребенок попался! Моя старшая дочь вообще научилась "утекать сквозь пальцы" очень рано. И пока я не нашла варианта: "это надо только тебе, я тебе только деньгами и "связями" могу помочь", ничего не шло. И обманывала, и не делала, и "не знаю" было. Да и сейчас есть. Но это ее жизнь, она в ней ошибки делает. С младшей уроки учтены: не сделала ДЗ, получает плохую отметку. Не подготовилась к контрольной, получает соответственно. Причинно-следственные связи, ничего личного. (с) biggrin.gif
Р.Думминич
17 марта 2015, 13:52

свекровь написала:

Р.Думминич написал: Но все же хочется найти ход, направленный точнее в болевую точку.

Может быть ( мое предположение), ТС хочет найти самый пик проблемы у ребенка.

Правильное предположение. Даже не понимаю, как можно было понять по-другому.

Дорога домой. написала: Меня больше всего убивает в этом случае, и во всех других подобных и неподобных - вот это вот "не знаю".

Именно это и есть, на мой взгляд, та самая болевая точка.

баба Яга написала: Принимаете ли  вы с женой строну ребенка или учителя, школы? Тут скорее следует не беспокоиться, что ребенок соврал, а что ребенок побоялся сказать правду. Т. е, ребенок почему-то боится говорить прямо. Почему?

Я всего лишь родственник. Никаких конфликтов в отношениях родителей с учителями нет, нет и проблемы принимать или не принимать чью-либо сторону. Ребенка никто никогда не наказывает, бояться ему нечего. Кроме разве лишь самого себя, точнее - своей, возможно, несколько завышенной самоооценки.
Свиристель
17 марта 2015, 14:08

Р.Думминич написал:

Именно это и есть, на мой взгляд, та самая болевая точка.


Болевая точка может уже находиться в ребёнке, но создаёт её не он. Усилия лучше всего направить на себя (родителю).

Самооценку формирует ребёнок, видимо, сам. И делать утверждение, что ребёнок ничего не боится, потому что родители считают, что его никогда не наказывали, слишком самонадеянно.
TaiLanada
17 марта 2015, 14:11

Р.Думминич написал: Я всего лишь родственник.

Ничего страшного в том что ребёнок сделал нет. И не изьян это, а этап взросления на котором нужно повзрослеть в первую очередь родителям, вместе со своим дитём. Новые явления приходят с новыми этапами развития, соответственно родителям нужно пересмотреть на какие темы и как нужно говорить с данного времени.
В частности, поощерять честность и обьяснить почему обманывать не хорошо. Не клеймить ребёнка и тем более не наказывать на данном этапе, особенно если это случилось в первый раз.
Возможно это для кого-то звучит как глупость, но ребёнок в данном возрасте действительно может не понимать что обманывать нехорошо. Но может понимать плюшки от того, что кому-то чего-то недосказал или сказал не так. Нужно обьяснять на примерах доступных пониманию. Ну хотя бы те же сказки использовать, про того же мальчика, кто кричал "волки-волки!" smile.gif (шутка, с долей правды).

Дети начинают говорить неправду когда в развитии дошли до понимания, что взрослые не могут читать их мысли и их тоже можно иногда провести на мякине. Этак лет с 3-4 только пробуя, а к 7-8 уже вполне нормально могут дурить по всякой мелочи. Да, это некий этап изучения мира и пробы его "на зуб" для своей пользы. В каждом случае обмана - отдельная причина. Но здесь, похоже, дитёнку было просто неохота напрягаться. Дискомфорт напряга перевесил желание быть "хорошим как всегда".
IrHom
17 марта 2015, 14:22

Р.Думминич написал: бояться ему нечего. Кроме разве лишь самого себя, точнее - своей, возможно, несколько завышенной самоооценки.

Тут действительно есть трудность. Как воспитать у человека способность не терять самоуважения, если чего-то не получается. Ведь у каждого есть пределы возможного. Что-то получается легко и радостно, что-то - с усилием, что-то с предельным напряжением, а что-то вообще никогда. Но если взрослый уже умеет нащупать эти пределы и принять их в расчет, то ребенок встречается с таким впервые. Ведь нормальный ребенок к школе умеет ходить, говорить, шнурки завязывать - то есть по его представлению он может справиться с любой задачей после некоторых усилий. Часть детей более развита и справляется легче окружающих, они это прекрасно осознают и гордятся. Когда они впервые подходят к задаче, которую не могут решить с лету или после некоторой работы, они испытывают сильный стресс.
Честно говоря, я не знаю универсального решения для родителей. Тут надо найти равновесие между формированием у ребенка навыка не пасовать перед каждой трудностью и умением увидеть истинные склонности и возможности, не заставлять штурмовать недоступные вершины.
Родительское творчество, блин!
Дорога домой.
17 марта 2015, 15:23

IrHom написала:
Тут действительно есть трудность. Как воспитать у человека способность не терять самоуважения, если чего-то не получается. Ведь у каждого есть пределы возможного. Что-то получается легко и радостно, что-то - с усилием, что-то с предельным напряжением, а что-то вообще никогда. Но если взрослый уже умеет нащупать эти пределы и принять их в расчет, то ребенок встречается с таким впервые. Ведь нормальный ребенок к школе умеет ходить, говорить, шнурки завязывать - то есть по его представлению он может справиться с любой задачей после некоторых усилий. Часть детей более развита и справляется легче окружающих, они это прекрасно осознают и гордятся. Когда они впервые подходят к задаче, которую не могут решить с лету или после некоторой работы, они испытывают сильный стресс.
Честно говоря, я не знаю универсального решения для родителей. Тут надо найти равновесие между формированием у ребенка навыка не пасовать перед каждой трудностью и умением увидеть истинные склонности и возможности, не заставлять штурмовать недоступные вершины.
Родительское творчество, блин!

Интересная сторона затронута.
Насколько дети непохожи друг на друга в плане вот этого самого - попытки справиться с осознанием того, что у него, конкретного, что-то получается вовсе не так отлично, как это хотелось бы, а что-то не получается совсем, тогда, как у других рядом - лехко..
Моя знакомая девочка, младшего школьного возраста. "Отличница-спортсменка-комсомолка" и все такоэ, но только в рамках обязательного минимума. Мама же жалуется, что дочь совершенно лишена амбиций, ей все равно, что кто-то лучше ее - если что-то у нее не получается сразу и легко и хорошо, без сожаления бросает и больше не делает попыток достичь каких-то успехов.
Речь идет о внешкольных занятиях ритмики-танцы всякие и т.п.
Типо - не было и не больно-то и хотелось.
Вот и пойми, что это, действительно отсутствие амбиций, или, наоборот, уязвленное самолюбие, и что из этого всего выйдет, с таким-то настроем довольствоваться малым.
Ребенок выдержанный, умеет скрывать свои истиные чувства
Acidburn
17 марта 2015, 15:48
Моя ребёнок говорит "не знаю", когда устал. Например, я его достаю расспросами, да ещё и с подробностями, а ему просто охота "побестолковиться", он тогда начинает отвечать "не знаю". С домашним заданием может запросто схитрить, ему делать не хочется, проще сказать что уже в классе делал, а потом на полученную "2" делать круглые глаза и отвечать "не знаю". Для меня это не изъян, я об этом даже не думала. Ну устал и устал, имеет право, тем более нагрузки сейчас на школьников бешеные, да ещё и репетиторы. Наш тоже ходит на доп. занятия. Главное что он не злоупотребляет и по нему видно что он действительно устал. Я тогда обычно сама предлагаю полениться, он так искренне радуется, а потом через пару часов начинает "шуршать" по всем урокам.
Р.Думминич
17 марта 2015, 17:43

Дорога домой. написала: Мне кажется, что говорить о первом изъяне в характере, ну, рано.М.б. в поведении.

Согласен, это была неточность.
Тем не менее, если совсем не задумываться и не обращать внимания, то, думаю, вполне может стать и не рано.
Инна Маг
19 марта 2015, 23:01
Когда моя дочка была маленькая, я мгновенно видела, когда она лжет - мимика выдавала. Поэтому умной девочке сразу объяснили, что вранье у нее на лице написано и лучше не позориться. И обещано, что за правду ругать не будут, даже если это очень неприятная правда. Обещание сдержали, дочка выросла хорошим человеком.
Про "не знаю, кто это сделал".
У нас были придуманы виртуальные герои Петя и Вася, которые за все отвечали, если происходил случай "не знаю, кто". Ну, можно и "деда Пихто" вспомнить. И все эти случаи удавалось перевести в шутки. Пете и Васе обещали выписать "пожоплин" - лекарство такое, авторство названия принадлежит дочке. И без трагедий каждый раз объясняли, что окружающие не дураки и понимают, кто на самом деле есть этот "Петя и Вася", и что задача не решится, если ее зачиркать фломастером.

Дочка выросла, и замужем за... Петей! Правда, не виртуальным. biggrin.gif
Blues Fairy
20 марта 2015, 06:28
"Изъян", "болевая точка"... как-то ТС сильно драматизирует ситуацию. Ребенок, очевидно, не хочет драмы, потому и отмазывается этим "не знаю". Ну запорол и запорол это задание, фик с ним, спустите на тормозах.

Тоже мне изъян, блин.
Наталек_new
20 марта 2015, 12:53

Blues Fairy написала:  Ну запорол и запорол это задание, фик с ним, спустите на тормозах.

Ты пропустила самое интересное wink.gif . ТС - не родитель, ТС - неравнодушный родственник.
Ликург
20 марта 2015, 22:15

Р.Думминич написал: плотно зачириканы те пункты домашнего задания, которые не были выполнены.

Логично: нет человека домашнего задания, нет проблемы. Смышленный парень

Р.Думминич написал: вопрос, откуда взялось зачеркивание, ответ: не знаю.

Вот тут реальная проблема - воображения ему не хватает.

IrHom
20 марта 2015, 22:59

Ликург написал: Вот тут реальная проблема - воображения ему не хватает.

Но мой взгляд опыта ему не хватает.
Свиристель
20 марта 2015, 23:04

Наталек_new написала:
Ты пропустила самое интересное  wink.gif . ТС - не родитель, ТС - неравнодушный родственник.

И ключевой вопрос, как часто этот родственник начинает руководить воспитанием.
Светлячок
21 марта 2015, 13:37

Р.Думминич написал: Обнаружился во 2 классе. До этого ребенок давал основания считать его полным ангелочком. Ну прямо все хорошо.
И вот на тебе - в тетради для занятий с частным преподавателем плотно зачириканы те пункты домашнего задания, которые не были выполнены. На вопрос, откуда взялось зачеркивание, ответ: не знаю.
Посоветуйте, пожалуйста, как поступить родителям.

Я много раз прочитала стартовый пост и название треда. Это не изъян в характере. Это - совершенно нормальное явление. Ты же не предполагаешь всерьез, что ребенок всю жизнь сможет оставаться "ангелочком"? Это в первую очередь для него самого будет исключительно сложно. Да и зачем, спрашивается? Разве цель - вырастить человека, всегда и во всех ситуациях без исключения говорящего правду и поступающего по Высшим Канонам? Это же на что его обречь! Посмотри сам - сколько раз в течение, допустим, одной недели, ты говоришь не всю правду, или даже неправду, подтасовываешь факты, уклоняешься от неприятных вопросов или ситуаций? Ты - условный ты. Я, например, регулярно рихтую действительность. И не ожидаю от моих детей, что они будут напропалую всем и всегда говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды. Это же ж жуткое дело, согласись. Так что ничего страшного я в твоем рассказе не вижу, никаких изъянов в характере ребенка. Скорее наоборот. Ты же не будешь считать изъяном в развитии ребенка выпадение молочных зубов? На мой взгляд, события примерно одного порядка.
analostanka
22 марта 2015, 12:53
Я думаю, если ему нравится предмет и преподаватель, сейчас у него возник диссонанс - раньше он не делал, и не ругали, а сейчас это огорчает его самого. Но - не настолько еще, чтобы доделывать.
То есть это он себе самому себя ретуширует.
Думаю, все-таки надо обсудить с ним, либо проговорить, что нормально договориться о меньшем количестве заданий (честность+объективная самооценка), либо подумать над распределением времени, если действительно нравится предмет.
Р.Думминич
24 марта 2015, 12:16

IrHom написала: Ребенок всего во 2-м классе, но занимается с дополнительным педагогом. Видимо, или у него трудности с предметом, или родители считают, что по этому предмету надо "стараться сильнее", поскольку этот предмет особо важен.

Тут другое: у ребенка по этому направлению есть признаки хороших способностей, родители решили попробовать их развить.

analostanka написала: То есть это он себе самому себя ретуширует.

Да, не исключено. Это кмк хорошее психологическое объяснение. Но все-таки возможны и другие варианты.

analostanka написала: подумать над распределением времени, если действительно нравится предмет

Задание было трудным. Возможно, в данном случае дополнительное время не помогло бы.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»