Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: В каждой избушке свои погремушки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Zanthia
24 марта 2015, 13:42

Shirin написала:
Зачем? Рушить семью из-за трудного психологического этапа у мужчины? Лучше найти способ его пережить.

Но тем не менее, если муж придет и попросит развод, никто рыдать не будет и даже готовы поставить на первое место собаку? Что-то не сходится
Enola
24 марта 2015, 13:43

Mareesha написала: Не логично, но встречается сплошь и рядом.

Логично - это ирония была smile.gif
Снегурочка
24 марта 2015, 13:44
Ширин, а у тебя не было за все эти годы трудного психологического этапа?

У меня щаз у многих друзей и знакомых как раз средневозрастной кризис. Я его на себе ощущаю уже полтора года, и сама себе не нравлюсь, вспоминая, какая я была. И что случилось, и что делать и куда бежать? Не знаю. Одна надежда, что и это тоже пройдет(с). Остальные же как-то проходят через этот противный этап. smile.gif
Mareesha
24 марта 2015, 13:45

Enola написала: Логично - это ирония была

Я понимаю. Я к тому, что это очень распространенная реакция. Когда хочется быть с другим человеком и в другом месте, а нужно быть дома с семьей, то все очень раздражает.
Shirin
24 марта 2015, 13:45

Enola написала: Мне всегда интересно, зачем такое отношение терпят. Вот если ты(абстрактное) вполне себе успешная женщина с работой и квартирой, то есть без мужа голой на морозе не останешься - зачем терпеть, когда тебя козлят? Ну ладно там сначала от неожиданности - любимый муж вдруг такое вытворяет. Но если оно затянулось свыше разумного, то зачем? Тебе плохо, детям плохо - нет, надо прогнуться и перетерпеть, пока папа перебесится. Зачем? Почему нельзя папе валерьянки прописать, житья у мамы или просто сказать, например: дорогой, возьми двухнедельный отпуск и поезжай отдохни без нас и возвращайся нормальным человеком

Я могу сказать только за себя. Я совершенно не хотела терять моего мужа, потому что я верила, что это помрачнение пройдет. Потому что то, какой он был и сейчас к чему возвращается, мне очень нравится. Я не знаю, сколько я готова была терпеть, у нас это длилось года полтора. Болезненно это было первые месяцев 8, потом я отошла в сторону и наблюдала за происходящим со стороны. Я предлагала ему отдохнуть от нас, съехав к своей маме в большую пустую квартиру. Он смотрел на меня вытаращив глаза, повторяя: "Ты что с ума сошла?"... На сколько хватит моих подруг - не знаю. Тяжелее всего той, которая с построением. Там муж категорически против ее походов к подругам, в театр, в кино, если он дома. Она должна всегда быть рядом, и желательно молчать и в полном его распоряжении, даже если ему ничего сейчас не надо.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 13:47

Дорога домой. написала: Насчет советов, это вряд ли.
В насчет того, что происходит - есть мысли.
Человек меняется, и с возрастом, не в лучшую сторону - физически, психологически. "Вечно молодой душой" - это скорее, редкость.
И не готов к таким переменам в себе, это довольно болезненно принимать себя таким, каким ты становишься, а для мужчин особенно.
И это вот "Я вообще не понимаю, над чем вы смеетесь" - как раз тому подтверждение.
И, кстати, да - именно поэтому, КМК, нередко походы на сторону в этом кризисе - не увлечение это и не праздник - а, именно бегство от ... старости, неизбежности.

Угу. И еще это осознание, что кроме выросших детей, которые уже совершенно самостоятельные единицы, вас с этим человеком, которого ты совершенно не понимаешь, больше ничего и не связывает. Типичная проблема так называемых "опустевших гнезд". Испытание не для слабонервных. Как я орала и во что превратилась в последний год перед разводом, 2009-10 в аккурат facepalm.gif

IrHom написала: А на работе у этих мужчин как дела складываются? Возможно там висит напряжение и неопределенность. Сейчас ведь время мягко говоря нестабильное. А в таком возрасте на новый успешный старт уже может ни сил ни времени не хватить. Вполне можно и с катушек слететь. А раскрывать эти моменты перед женой не каждый мужчина будет.

И не только мужчина. В общем-то, любой кризис - возможность избавиться об балласта и пересмотреть свои взгляды на жизнь.

Enola написала: Мне всегда интересно, зачем такое отношение терпят. Вот если ты(абстрактное) вполне себе успешная женщина с работой и квартирой, то есть без мужа голой на морозе не останешься - зачем терпеть, когда тебя козлят?

Лень, страх перемен, опасение, что после этих 2 условных недель окажется, что людям в принципе порознь лучше.... Список можно продолжить по желанию.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 13:50

Mareesha написала:
Я понимаю. Я к тому, что это очень распространенная реакция. Когда хочется быть с другим человеком и в другом месте, а нужно быть дома с семьей, то все очень раздражает.

И это тоже, да. И как хочется выть волком, возращаясь в эту неизбежность. И хорошо, если в том, другом месте, ты реально нужен, а если уверенности в этом нет...
Shirin
24 марта 2015, 13:51

Zanthia написала:
Но тем не менее, если муж придет и попросит развод, никто рыдать не будет и даже готовы поставить на первое место собаку? Что-то не сходится

Все сходится. Попросить развод и предоставить выбор между "мной и собакой" это одно и то же, поскольку дело не в собаке. Если он хочет развестись, это его право, кричать "а я не дам развод" никто не будет. Будут решать вопросы по мере их поступления. Но сами то никто развода не хотят, до этих "душевных кризисов" Василиев они были совершенно замечательными людьми, с которыми счастливо жилось. Хочется помочь им пережить эти кризисы, только вот непонятно как...
TaiLanada
24 марта 2015, 13:51

Shirin написала: Повторяю, никто не хочет разводится. Все пытаются найти способ пережить этот этап с наименьшими потерями.

Shirin написала: Зачем? Рушить семью из-за трудного психологического этапа у мужчины? Лучше найти способ его пережить. 

Shirin, а просто поговорить и выяснить с мужем проблему - никак? Столько лет подруги живут с мужьями, ведь должны же иметь какое-то представление о контакте, если не душевном, то хотя бы чисто деловом.

Как-то нелогично, спрашивать у публики мнение о том, что можно спросить у самих мужей. Тем более, что в каждом случае может быть своя и очень индивидуальная причина.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 13:52

Shirin написала:
  Я не знаю, сколько я готова была терпеть, у нас это длилось года полтора. Болезненно это было первые месяцев 8, потом я отошла в сторону и наблюдала за происходящим со стороны.

Не факт, что рецидива не случится, причем в еще более сильном варианте. Вопрос первопричины. Но, как догадываюсь, в большинстве случаев, достаточно, чтобы человек, который рядом, был тупо удобным. Ведь реально близкий для тебя человек, отнюдь не муж, а сын. И муж в курсе.
Shirin
24 марта 2015, 13:53

Снегурочка написала: Ширин, а у тебя не было за все эти годы трудного психологического этапа?

У меня щаз у многих друзей и знакомых как раз средневозрастной кризис. Я его на себе ощущаю уже полтора года, и сама себе не нравлюсь, вспоминая, какая я была. И что случилось, и что делать и куда бежать? Не знаю. Одна надежда, что и это тоже пройдет(с). Остальные же как-то проходят через этот противный этап. smile.gif

Да, у меня тоже бывали кризисы. Просто у меня манера все запихивать глубоко в себя, не выставлять на показ родным и близким. Я лучше в воду покричу. При этом я понимаю, что когда я в кризиси, мне просто нужно дать его пережить. В обсуждаемых Василиях удивляет именно проявления этих кризисов, именно проявления. И ищется способ это сгладить...
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 13:54

TaiLanada написала:
Shirin, а просто поговорить и выяснить с мужем проблему - никак? Столько лет подруги живут с мужьями, ведь должны же иметь какое-то представление о контакте, если не душевном, то хотя бы чисто деловом.

Если бы этот контакт имел место быть, как и пресловутая эмпатия, то да, было бы логично:

Как-то нелогично, спрашивать у публики мнение о том, что можно спросить у самих мужей. Тем более, что в каждом случае может быть своя и очень индивидуальная причина.

Но при отсутствии надежды быть понятым и услышанным, какой смысл сотрясать воздух?
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 13:55

Shirin написала:
Да, у меня тоже бывали кризисы. Просто у меня манера все запихивать глубоко в себя, не выставлять на показ родным и близким. Я лучше в воду покричу. При этом я понимаю, что когда я в кризиси, мне просто нужно дать его пережить. В обсуждаемых Василиях удивляет именно проявления этих кризисов, именно проявления. И ищется способ это сгладить...

Ну, что я говорила? Да пофик, чего Василии из штанов выпрыгиваютбесятся, главное, чтоб не доставляли неудобств и не создавали дискомфорта. Нормально, чО.
Zanuda
24 марта 2015, 13:56
Если бы мне вместо собаки чихуа притащили, то я бы тоже рычала. Я думаю.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 13:57

Shirin написала:
Но сами то никто развода не хотят...

Не, ну я тоже предпочла бы, чтобы БМ сам подал заявление о расторжении нашего сдохшего брака, как-то хотелось переложить ответственность biggrin.gif , по-моему, вполне обычное дело, вполне нормальное желание. Только когда поняла, что не дождусь, пришлось и это самой. Как вариант tongue.gif
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 13:57

Zanuda написала: Если бы мне вместо собаки чихуа притащили, то я бы тоже рычала. Я думаю.

biggrin.gif какая ты не толерантная.
IrHom
24 марта 2015, 13:57

TaiLanada написала: Shirin, а просто поговорить и выяснить с мужем проблему - никак?

Просто - вряд ли получится. Наверняка уже пробовали. Человек неконтактен. У него внутри что-то перемкнуло кардинально. Скорее всего, он сам не хочет (боится?) там ковыряться.
Zanthia
24 марта 2015, 13:59

Shirin написала:
Все сходится. Попросить развод и предоставить выбор между "мной и собакой" это одно и то же, поскольку дело не в собаке. Если он хочет развестись, это его право, кричать "а я не дам развод" никто не будет. Будут решать вопросы по мере их поступления. Но сами то никто развода не хотят, до этих "душевных кризисов" Василиев они были совершенно замечательными людьми, с которыми счастливо жилось. Хочется помочь им пережить эти кризисы, только вот непонятно как...

Значит у жен здесь пассивная позиция. Они просто ждут, когда мужчина примет какое-либо решение или когда "само пройдет". Выяснять насчет связей на стороне они тоже не хотят. Тогда пусть ждут и терпят.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:00
В таких тредах даже мне становится дядек жалко facepalm.gif 3d.gif
IrHom
24 марта 2015, 14:03

Другая Стрекоза написала: Не, ну я тоже предпочла бы, чтобы БМ сам подал заявление о расторжении нашего сдохшего брака, как-то хотелось переложить ответственность

Похоже, у этих дам браки еще не сдохли. Они с мужьями слишком друг в друга проросли. Пока есть надежда на возвращение если не к прежнему, то к нормальному - будут этой надеждой жить. Когда столько лет совместной хорошей жизни, просто невозможно на раз от человека отказаться, если он не совершил реальной подлости - тут сразу может все внутри оборваться.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:04

IrHom написала:
Похоже, у этих дам браки еще не сдохли. Они с мужьями слишком друг в друга проросли.

Проросли совместным имуществом и взаимными обязательствами скорее... ИМХО, разумеется.
Есть у меня такой визуальный образ, когда в семье друг друга воспринимают, как старый комод, что стоит на привычном месте много десятилетий. Настолько привычный, что на нем даже пыль не замечают и забывают регулярно протирать. Но вот если его передвинуть или, неприведион, вынести из дома, то тут дискомфорт и возникнет - пятно на покрытии там, где комод столько лет простоял или обои за ним пошарпанные.
TaiLanada
24 марта 2015, 14:04

IrHom написала: Просто - вряд ли получится. Наверняка уже пробовали. Человек неконтактен. У него внутри что-то перемкнуло кардинально. Скорее всего, он сам не хочет (боится?) там ковыряться. 

Мы этого не знаем.
Четыре семьи, замечательные, и вдруг все стали неконтактными. Мистика какая-то.
Zanthia
24 марта 2015, 14:11

TaiLanada написала:
Мы этого не знаем.
Четыре семьи, замечательные, и вдруг все стали неконтактными. Мистика какая-то.

Моя версия: в этих семьях не принято говорить о своих переживаниях. Ну, вот в какой-то момент у мужей и дошло до срыва предохранительного клапана.
Shirin
24 марта 2015, 14:11

TaiLanada написала:
Shirin, а просто поговорить и выяснить с мужем проблему - никак? Столько лет подруги живут с мужьями, ведь должны же иметь какое-то представление о контакте, если не душевном, то хотя бы чисто деловом.

Как-то нелогично, спрашивать у публики мнение о том, что можно спросить у самих мужей. Тем более, что в каждом случае может быть своя и очень индивидуальная причина.

Я со своим пыталась говорить и ударялась о стену глухого непонимания. Как будто бы мы вдруг стали говорить на абсолютно разных языках, хотя всегда друг друга понимали с полуслова, полувзгляда. В какой-то момент я просто поняла, что его нужно оставить в покое. Совсем. Нет, я продолжала разговаривать с ним на все темы, но не ждала уже от него реакции, слушает, угукает, уже хорошо. Потом я рассказала ему, как он велик и могуч, и что только он может обеспечить сыну прохождение практики в его конторе. Я каждый день слушала, как ему это тяжело, и как я благодарна ему за то, что все получилось. Потом у нас наступил период "у меня скоро юбилей", я думала я свихнусь.... Это было ощущение полного неадеквата. В какой-то момент я у него спросила: что принципиально изменится между ним 12.02, 13.02 и 14.02. Что произойдет? И тут я впервые увидела в его глазах какую-то нотку понимания. И через 2 дня после ДР он начал становиться прежним... Тфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Спросила у подруги, а не задала ли она вопрос мужу, зачем по команде ложиться спать. Она сказала, что об этом она предпочитает вообще не спрашивать, потому как на вопрос "почему нельзя поговорить с подружкой по телефону, когда он дома?", он устроил ей падучую, что ей "важнее болтовня с подружкой, чем он! А он в этот момент ее о чем-то спрашивал". Но зачем о чем-то несущественном спрашивать человека, который сейчас разговаривает с другим? Ответа не последовало, только надрыв "ты меня вообще ни в грош не ставишь". Лучше молчать.
Та, у которой муж собрался пешком по России, спросила в тихую минутку, что это было. Он ей ответил, что ему нужно, чтобы она постоянно говорила ему как он велик и могуч, и что же она одна без него будет делать. Причем на полном серьезе. Вот как только у него начинается "заход", та сразу же "как ты велик и могуч и что я без тебя буду делать"... Она говорит, что ей сразу не сообразить, что уже пора "заглаживать", поэтому и полкчается, что она иногда не успевает.
Поймите, это все абсолютно нормальные в психическом и человеческом моменте мужчины. Они не домашние тираны, не психи, не илиоты. Но что это такое? Ну хотя бы чувство юмора по отношению к себе где?
Shirin
24 марта 2015, 14:13

Другая Стрекоза написала:
Не факт, что рецидива не случится, причем в еще более сильном варианте. Вопрос первопричины. Но, как догадываюсь, в большинстве случаев, достаточно, чтобы человек, который рядом, был тупо удобным. Ведь реально близкий для тебя человек, отнюдь не муж, а сын. И муж в курсе.

Их нельзя сравнивать от слова вообще. Они совсем, совсем разные, в отношении к жизни, к ситуации, ко всему. Но при этом у нас всегда было так, что вот мы с сыном, а вот наш папа чуть сверху. Но у нас была ситуация, когда сын рванул руками останавливать машину, которая сорвалась с ручника и поехала назад прямо на папу... Остановил.
Лютти
24 марта 2015, 14:16

Shirin написала:
Поймите, это все абсолютно нормальные в психическом и человеческом моменте мужчины. Они не домашние тираны, не психи, не илиоты.

Из того, что ты описываешь, какая-то другая картина вырисовывается.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:18

Shirin написала:
    Поймите, это все абсолютно нормальные в психическом и человеческом моменте мужчины. Они не домашние тираны, не психи, не илиоты. Но что это такое? Ну хотя бы чувство юмора по отношению к себе где?

Всегда думала, что недостаток любви и ласкивнимания, это чисто женская приблуда...
Shirin
24 марта 2015, 14:19

Другая Стрекоза написала:
Проросли совместным имуществом и взаимными обязательствами скорее... ИМХО, разумеется.
Есть у меня такой визуальный образ, когда в семье друг друга воспринимают, как старый комод, что стоит на привычном месте много десятилетий. Настолько привычный, что на нем даже пыль не замечают и забывают регулярно протирать. Но вот если его передвинуть или, неприведион, вынести из дома, то тут дискомфорт и возникнет - пятно на покрытии там, где комод столько лет простоял или обои за ним пошарпанные.

Знаете, почему я хочу быть замужем именно за своим мужем? Потому что я с ним в 2 часа ночи передсном могу обсудить личность и историческую роль Наполеона и нам это интересно. Только не нужно намеков, что лучше бы мы не Наполеона обсуждали, а занимались бурным ролевым сексом. С сексом все в порядке, им можно заниматься со многими или вообще прожить без него. А вот Наполеона пообсуждать мне нравится с мужем. И он совсем не комод, и я для него, надеюсь, тоже. Равно как и для всех моих подруг их мужья.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:19

Shirin написала:
Их нельзя сравнивать от слова вообще. Они совсем, совсем разные, в отношении к жизни, к ситуации, ко всему. Но при этом у нас всегда было так, что вот мы с сыном, а вот наш папа чуть сверху. Но у нас была ситуация, когда сын рванул руками останавливать машину, которая сорвалась с ручника и поехала назад прямо на папу... Остановил.

Разумеется.
И ты вряд ли поймешь, о чем мы здесь тебе толкуем, как не понимала я знакомую тетку, которая смотрела на меня с легким сожалением и говорила, что рождением дочери я не решила проблему, и даже не закрыла ее, а лишь отодвинула. Не прошло и 5 лет, как до меня дошло, что конкретно она имела ввиду.
Shirin
24 марта 2015, 14:20

Лютти написала:
Из того, что ты описываешь, какая-то другая картина вырисовывается.

Так вот это то и смущает! Причем всех. Когда я первая начала даловаться на кризис у мужа, мне все давали ценные советы, ругали его и много всяких умных мыслей. Теперь они в том же положении... Умные советы куда то пропали... "Ширин, переживем? - япереживем, девушки, переживем"..
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:20

Shirin написала:
Знаете, почему я хочу быть замужем именно за своим мужем? Потому что я с ним в 2 часа ночи передсном могу обсудить личность и историческую роль Наполеона и нам это интересно. Только не нужно намеков, что лучше бы мы не Наполеона обсуждали, а занимались бурным ролевым сексом. С сексом все в порядке, им можно заниматься со многими или вообще прожить без него. А вот Наполеона пообсуждать мне нравится с мужем. И он совсем не комод, и я для него, надеюсь, тоже. Равно как и для всех моих подруг их мужья.

Интересно было бы заслушать и мнение начальника транспортного цехамужа по этой же теме.
Вы Наполеона ежедневно обсуждаете, чтолЕ?
Enola
24 марта 2015, 14:21

Лютти написала: Из того, что ты описываешь, какая-то другая картина вырисовывается.


Вот да 3d.gif


Другая Стрекоза написала: чисто женская приблуда...

По-моему, это заблуждение, что есть чисто женское и чисто мужское.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:23

Enola написала:
По-моему, это заблуждение, что есть чисто женское и чисто мужское.

Наверное.
Shirin
24 марта 2015, 14:24

Другая Стрекоза написала:
Интересно было бы заслушать и мнение начальника транспортного цехамужа по этой же теме.
Вы Наполеона ежедневно обсуждаете, чтолЕ?

Задам ему сегодня за ужином этот вопрос. Надеюсь, он, чтобы не разочаровать вас, скажет, что он живет со мной только по привычке и от неделания делить имущество. wink.gif
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:25

Shirin написала:
Задам ему сегодня за ужином этот вопрос.

Осподя, он тебе и на более простые вопросы не отвечает. Ты реально расчитываешь услышать откровенный ответ?

Shirin написала:
С сексом все в порядке, им можно заниматься со многими или вообще прожить без него.

Особенно на фоне этого smile4.gif
Shirin
24 марта 2015, 14:26

Другая Стрекоза написала:
Интересно было бы заслушать и мнение начальника транспортного цехамужа по этой же теме.
Вы Наполеона ежедневно обсуждаете, чтолЕ?

Нет. Но если вдруг такой момент подошел, мы можем его обсудить к вящему удовольствию обоих.
Shirin
24 марта 2015, 14:29

Другая Стрекоза написала:
Осподя, он тебе и на более простые вопросы не отвечает. Ты реально расчитываешь услышать откровенный ответ?


Да. Вы, наверное, пропустили момент, когда я написала, что у нас все потихонечку нормализовывается, и он становится опять собой. Повторяю, у нас все потихонечку нормализуется. Острая стадия у моих подруг.


Особенно на фоне этого smile4.gif

Угу. "Секс наше все" никогда не было про меня, один из элементов жизни, не меньше, но и не больше.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:29

Shirin написала:
Надеюсь, он, чтобы не разочаровать вас, скажет, что он живет со мной только по привычке и от неделания делить имущество.  wink.gif

А нам-то что? Это вы колбаситесь.
IrHom
24 марта 2015, 14:29

Другая Стрекоза написала: Проросли совместным имуществом и взаимными обязательствами скорее... ИМХО, разумеется.

Нет. Ты распространяешь свой опыт (насколько у меня по разным твоим постам сложилось впечатление, извини, если ошибаюсь) на другие семьи. Есть другие оттенки отношений. И взаимные обязательства на проверку могут оказаться глубокими личными потребностями. Можно назвать это привычкой или зависимостью, не имеет значения, если человеку это дорого.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:32

IrHom написала:
Нет. Ты распространяешь свой опыт (насколько у меня по разным твоим постам сложилось впечатление, извини, если ошибаюсь) на другие семьи. Есть другие оттенки отношений. И взаимные обязательства на проверку могут оказаться глубокими личными потребностями. Можно назвать это привычкой или зависимостью, не имеет значения, если человеку это дорого.

Ты знаешь, я буду только рада ошибиться.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 14:32

Shirin написала:

   Да. Вы, наверное, пропустили момент, когда я написала, что у нас все потихонечку нормализовывается, и он становится опять собой. Повторяю, у нас все потихонечку нормализуется. Острая стадия у моих подруг.

Я поняла. Как и то, что волнует, не "почему", а "как". Как сделать, чтобы мужья снова стали покладистыми и удобными в быту.

Угу. "Секс наше все" никогда не было про меня, один из элементов жизни, не меньше, но и не больше.

Замечательно. А для мужа?
Zanthia
24 марта 2015, 14:36

Shirin написала:
. Она говорит, что ей сразу не сообразить, что уже пора "заглаживать", поэтому и полкчается, что она иногда не успевает.
   

Ой, мамочки facepalm.gif Ну, пусть продолжает играть в эту увлекательную игру
TaiLanada
24 марта 2015, 14:37


Рада, что у тебя с мужем потепление.

Подумалось, раз уж вы говорите на многие темы, может спросить его мнение о том что происходит с мужем подруги (на твой выбор)?
Кстати очень ценю это качество в мужчинах. Временами даже больше чем феерических секс.

Я побродила по англоязычному Интернету. Описаное тобой выше похоже на банальный кризис. Всех шлют сама знаешь куда, к психологам.

Хорошо хоть мужья подруг косметичекие операции не делают, а то пишут что и это уже популярно стало.
Лютти
24 марта 2015, 14:39

TaiLanada написала:
Хорошо хоть мужья подруг косметичекие операции не делают, а то пишут что и это уже популярно стало.

Почему хорошо?
TaiLanada
24 марта 2015, 14:41

Лютти написала: Почему хорошо? 

И правда... почему? *пошла думать*

*подумав* Наверное те операции, что сопряжены с кризисом, не панацея от кризиса. Если спасут от кризиса, тогда другое дело.
Лютти
24 марта 2015, 14:48

TaiLanada написала:
И правда... почему? *пошла думать*
*подумав* Наверное те операции, что сопряжены с кризисом, не панацея от кризиса. Если спасут от кризиса, тогда другое дело.

Я просто подумала, что ты в принципе не одобряешь мужчин, прибегающих к пластическим операциям. smile.gif
Shirin
24 марта 2015, 15:13

Другая Стрекоза написала:
А нам-то что? Это вы колбаситесь.

Я попросила помощи у коллективного разума, как помочь, как пережить, как сгладить, как не навредить. Коллективный разум думает и потихонечку выдает советы. А вот вы точно "колбаситесь"(с), видимо не понимая, почему же после любви, феерического секса, полного взаимопонимания, мужчина таки идет домой к "горгоне", смиряясь с ролью "комода"(с), видимотне желая таки встревать в имущественные дрязги. Поскольку "только они и держат"(с)...
Shirin
24 марта 2015, 15:18

Другая Стрекоза написала:
Я поняла. Как и то, что волнует, не "почему", а "как". Как сделать, чтобы мужья снова стали покладистыми и удобными в быту.


Нет, как сделать так, чтобы этот кризис у него прошел, поскольку он сам мучается не меньше семьи.




Замечательно. А для мужа?

Видимо тоже, если он так давно на мне женат и не собирается разводиться. Если же он когда-нибудь кого-н будь попользовал на стороне, то и на здоровье, главное заразу в дом не принести и чтобы я не узнала.
Другая Стрекоза
24 марта 2015, 15:23

Shirin написала:
Нет, как сделать так, чтобы этот кризис у него прошел, поскольку он сам мучается не меньше семьи.

БМ мне в подобной ситуации предложил "родить четвертого". Так что тебе видней, куда мозги твоего мужа переключаются максимально эффективно tongue.gif

Видимо тоже, если он так давно на мне женат и не собирается разводиться.

Логично.

Если же он когда-нибудь кого-н будь попользовал на стороне, то и на здоровье, главное заразу в дом не принести и чтобы я не узнала.

Знакомо.
YuryS
24 марта 2015, 15:24

Shirin написала:
...он всегда был человеком с очень хорошим чувством юмора, ироничный, но при этом очень добрый, а в последние полтора года из него лился злой сарказм или вообще ничего...

Депрессия. Не из-за окружающей обстановки? Вот ссылка.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»