Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Sunrisse
1 апреля 2015, 17:36

Розовый слон написала:
Когда все закончится (в смысле, подращу младенца и встану на ноги) - больше никаких чужих мужиков в доме. Третий раз не получилось - значит, не мое, не надо оно мне.

Такое ощущение, что ты уже всё решила и просто ждешь нужного времени, чтобы разойтись. Муж же не идиот всё-таки, такое отношение считывается ведь. Если он тебе чужой мужик, то чего ж от него требовать и хотеть заботы и понимания.
Ты как-то резковата слишком и может и права тыщу раз и всё правильно говоришь и делаешь, но кому она нужна эта правда с поиском правых и виноватых. Он же прекрасно понимает, что вы с ребенком отдельно, а он сам по себе. Я лично не знаю мужчин, кто бы первый в такой ситуации сделал бы шаг навстречу.
На мой взгляд, не хватает ему от тебя восхищения и уважения. Я за тех, кто посоветовал

Лола написала: Попробуй надеть фильтр "муж-супер" и через него смотреть на него и отношения. Может неожиданно оказаться, что изменение твоего отношения приведет к ощутимому изменению мужа

marfa
1 апреля 2015, 17:39

evpatoria написала: Ему сейчас наоборот надо максимально вкладываться и зарабатывать, т.к. ТС скоро будет полностью от него зависима и физически, и материально...

А что значит "будет зависима от него физически?
evpatoria
1 апреля 2015, 17:40
В общем, я за то, чтобы прояснить с самой собой, что же именно больше всего бесит.
Будь это со мной и будь я спокойна, как спокойна сейчас, я бы считала, что это именно ситуация с его работой.
И говорила бы именно на эту тему. Что милый Вася, не кажется ли тебе, что ты несколько зачитался новостями и пора бы начать решительные действия?
Как-то так...
evpatoria
1 апреля 2015, 17:45

marfa написала:
А что значит "будет зависима от него физически?

Я, конечно, пока не мама, я только в ожидании, но на данный момент представляю себе так, что без помощи мужа я даже продукты в дом не добуду. Про уборку и готовку в первые месяцы то же самое.
Я сейчас тоже на седьмом месяце - и мне очень тяжело даже молоко донести до дома, у меня начинает болеть живот. А бегать тридцать раз отдельно за молоком, за мясом, за сыром, за конфеткой - ну тоже не набегаешься. Т.е. банально суп сварить - это либо мне несколько заходов в магазин каждый раз с покупкой не более килограмма весом, либо всё-таки сказать мужу, что купить, и он доставит без этой лишней и тяжёлой для меня беготни.
Zanthia
1 апреля 2015, 17:57

Sunrisse написала:

На мой взгляд, не хватает ему от тебя восхищения и уважения. Я за тех, кто посоветовал

Побуду тут сегодня феминисткой, ладно? wink.gif
Это вообще как? На практике тоисть.
Притаранила сама сумку продуктов и мужу говоришь: " Устал, зайчик? Ну, ты полежи, столько дел, наверное, переделал. Полежи, полежи, а я по хозяйству пошуршу" Так ведь верить в это надо, нет? А то голимый сарказм в адрес мужа получится smile4.gif
Zanthia
1 апреля 2015, 17:59

evpatoria написала: Что милый Вася, не кажется ли тебе, что ты несколько зачитался новостями и пора бы начать решительные действия?
Как-то так...

А он тебе: "Отстань, старушка, я в печали" 3d.gif И, главное, на диван-то сама не заляжешь в знак протеста, ибо старшего ребенка надо поить. кормить и выгуливать
rita
1 апреля 2015, 18:12

Мария написала:
Нет, они не плохие советчицы для Слоника. Они могут быть сильными оппонентами твоих советов.

Я думаю, по большому счету это неважно. Внутри себя человек сам решает по какой дороге ему легче или хочется идти. Просто тогда оппонентство этой дороги сильно расстраивает и напрягает, а поддержка успокаивает и радует. У мужа была значителная жизнь перед этим браком. У жены тоже. Очень много было событий в довольно ограниченное время. У каждого есть свои воспоминания, не связанные с друг другом. Насколько часто он видится со своим сыном? Что он сравнивает/о чем думает внутри себя? Что ты сама сравниваешь? Если сильно замыкаться на своем, то тогда это может постепенно развести людей, они построят защиту из обид и идеалистических сравнений, когда память избирательно подсовывает выгодные сравнения. Иначе как себя пожалеть? Или оправдать?
Просто сейчас во-первых напряженный момент, во- вторых откат после больших перемен, т.к. у вас все произошло быстро, на фоне других серьезных событий, есть дети от других браков, и все это еще легло на потерю одной работы и появление рутины. Он бегает к родителям, ему там привычней и он там ни в чем не виноват. Он ходит один или вы вместе? Ты самое главное - успокойся. У тебя сейчас действует в жизни закон снежного кома. Ты со своим сыном больше, т.к. он тоже тебе родной человек и в минуты стресса он тот близкий, с которым вы всегда вместе. И он зависит от тебя. И ты ему нужна больше всех. Это чувство тебя согревает,когда у тебя эмоции в раздрыге, и муж не дает тебе того тепла, которое тебе так нужно. Это пройдет. Не накачивай себя. Мне кажется важнее, чтобы ему больше хотелось домой, а не к родителям. Или зови родителей к себе, объединяй сферы комфорта. Если тебе это не в напряг. Я понимаю тебя. Но пока это как волны у вас. Тогда не стой лицом к волне, а стой боком, так психологически меньше негативной энергии получишь. Не знаю, удачно ли сравнение. Вот без оценок просто. раз такая ситуация сложилась, главное - не наращивать снежный ком.
Sunrisse
1 апреля 2015, 18:27

Zanthia написала:
Это вообще как? На практике тоисть.
Притаранила сама сумку продуктов и мужу говоришь: " Устал, зайчик? Ну, ты полежи, столько дел, наверное, переделал. Полежи, полежи, а я по хозяйству пошуршу" Так ведь верить в это надо, нет?

Ну да, верить. Притаранила сумку и говоришь по-доброму, "привет, я тут в магазин зашла, разбери пакет, пока я руки мою."
Ну а как, либо веришь, что человек нормальный и хороший. Тогда и жить с ним нормально получается, как правило.
Либо считать, что он тебе всё должен и обязан. У тебя ж запланированная беременность, милый живот и общая усталость. А он ответственный мужчина и сам всё это хотел. При таком раскладе тогда конечно он ничего делать не будет.
Снегурочка
1 апреля 2015, 18:39

Мария написала:
Нет, они не плохие советчицы для Слоника. Они могут быть сильными оппонентами твоих советов.

Сейчас у Слоника главная задача - спокойно доносить беременность, по-возможности в позитивном настроении, и благополучно родить, а потом наладить грудное вскармливание, а для этого тоже нужен позитив и покой. Какой смысл затевать сейчас бучу и под микроскопом разглядывать недостатки мужа и совместной с ним жизни??? Я считаю, надо сейчас успокоиться, увидеть в муже плюсы, и вообще сохранить мирную обстановку. И пусть горит луч надежды на изменения. Потому что сейчас назад все равно не откатишься, а вставать в позу - только нервную обстановку нагнетать. В конце концов, у мужа тоже скоро начнется нелегкий период, и уже настоящая проверка на вшивость. А беременность жены - это так, репетиция.
Вот зачем сейчас мужа Слоника хаять, объясните мне кто-нибудь? Чем это ей может помочь? Утвердиться в решении? Да сейчас не время для решений! По многим причинам. Надо просто подождать, а ждать лучше с надеждой и приятными мыслями smile.gif. Если Слоник заведет подобный тред через полгода-год, тогда уже будет совсем другой коленкор.
Kay_po
1 апреля 2015, 18:46

Снегурочка написала: Вот зачем сейчас мужа Слоника хаять, объясните мне кто-нибудь? Чем это ей может помочь? Утвердиться в решении? Да сейчас не время для решений! По многим причинам. Надо просто подождать, а ждать лучше с надеждой и приятными мыслями smile.gif. Если Слоник заведет подобный тред через полгода-год, тогда уже будет совсем другой коленкор.


Sunrisse написала:
Ну да, верить. Притаранила сумку и говоришь по-доброму, "привет, я тут в магазин зашла, разбери пакет, пока я руки мою."
Ну а как, либо веришь, что человек нормальный и хороший. Тогда и жить с ним нормально получается, как правило.

Да вот, пожалуйста, альтернативные мнения. Выбирай -не хочу.
Свиристель
1 апреля 2015, 18:53

Мария написала:
Нет, они не плохие советчицы для Слоника. Они могут быть сильными оппонентами твоих советов.

Каких советов? Где? А! Ну не надевай каску, я разве ж заставляю.
Свиристель
1 апреля 2015, 19:00


Хых. smile4.gif kiss.gif hb.gif
Мария
1 апреля 2015, 19:17

Свиристель написала:
Каких советов? Где? А! Ну не надевай каску, я разве ж заставляю.

Ага, советов ещё нет, но феминисток и их мнения надо облить субстанцией, базируясь при этом на дремуче-мещанских представлениях о феминизме. Браво! 3d.gif
Свиристель
1 апреля 2015, 19:22

Мария написала:
Ага, советов ещё нет, но феминисток и их мнения надо облить субстанцией, базируясь при этом на дремуче-мещанских представлениях о феминизме. Браво!  3d.gif

Эээ, ты вообще про что? bigeyes2.gif За похвалу спасибо, приятно.
Мария
1 апреля 2015, 19:22

Снегурочка написала: Вот зачем сейчас мужа Слоника хаять, объясните мне кто-нибудь?

А это что, исключительно прерогативы феминисток? Ну так, к сведению, большинство феминисток на ФЭР детей имеют, а то и не одного. Это им не мешает быть феминисткой.

Хаять мужа РС незачем, но ей самой надо разобраться, что это - единичный эпизод на фоне стресса, или ей предстоит всю их совместную жизнь перехватывать ответственность за семью на себя в трудные моменты, а муж будет бегать к маме за комфортом и пониманием.
Мария
1 апреля 2015, 19:24

Свиристель написала:
Эээ, ты вообще про что? bigeyes2.gif За похвалу спасибо, приятно.

Про твое розавинькое высказывание о ценности мнений феминисток.

И похвалы не было, это был сарказм (да я думаю, что ты это и сама поняла).
Мария
1 апреля 2015, 19:31

Снегурочка написала: Сейчас у Слоника главная задача - спокойно доносить беременность, по-возможности в позитивном настроении, и благополучно родить, а потом наладить грудное вскармливание, а для этого тоже нужен позитив и покой

Поэтому предлагается терпеть, самой таскать тяжелые сумки на седьмом месяце беременности, но восхищаться при этом мужем, обеспечивать семью, думать о финансовом будущем семьи, пока муж думает о будущем Человечества....Хорошие годные советы, если исходить из принципа "шоп был плохонький, да свой!"
Zanthia
1 апреля 2015, 19:45

Sunrisse написала:
Ну да, верить. Притаранила сумку и говоришь по-доброму, "привет, я тут в магазин зашла, разбери пакет, пока я руки мою."
Ну а как, либо веришь, что человек нормальный и хороший. Тогда и жить с ним нормально получается, как правило.

Главное, чтобы картинка в твоей голове совпала с реальностью. Иначе на предложение разобрать пакет, тебе скажут очередное "отстань" и придется выдумывать что-то новое, чтобы продолжать считать мужа белопушистым.

Я, кстати, совсем не предлагаю собирать вещи и уходить к маме. По большому счету, деваться пока некуда и это даже где-то хорошо
Свиристель
1 апреля 2015, 19:47

Мария написала:
Про твое розавинькое высказывание о ценности мнений феминисток.

И похвалы не было, это был сарказм (да я думаю, что ты это и сама поняла).

Что такое розавинькое высказывание??? Почему розавинькое??? Аааа!

Моё мнение по сабжу высказала rita, лучше сказать я бы не смогла. А про феминисток у меня вообще нет никакого мнения, они для меня часть объективной реальности. Я даже не знаю, феминистка ли я сама.
Свиристель
1 апреля 2015, 19:49

Мария написала:
Поэтому предлагается терпеть, самой таскать тяжелые сумки на седьмом месяце беременности, но восхищаться при этом мужем, обеспечивать семью, думать о финансовом будущем семьи, пока муж думает о будущем Человечества....Хорошие годные советы, если исходить из принципа "шоп был плохонький, да свой!"

Зачем всё это нужно???? Такое ощущение, что сдвинулась реальность. Мария, перестать на форуме хаить мужа не значит советовать ТС таскать сумки - это вообще из параллельных категорий жизни. Это я пока думаю, что тебе интересен сабж, а не потусить от скуки.
DonnaRosa
1 апреля 2015, 19:56
Розовый слон, у меня вот такой вопсос: Как твой ГМ относится к своему первому ребенку? Участвует в его воспитании? Любит? Или отстранился, после развода с первой женой?
Мария
1 апреля 2015, 20:03

Свиристель написала: Мария, перестать на форуме хаить мужа не значит советовать ТС таскать сумки - это вообще из параллельных категорий жизни.

Это все советы с этой же (и немного с предыдущей) страницы.
Nadya10
1 апреля 2015, 20:26
Я бы по ситуации предложила автору занять выжидательную позицию..
У всех людей случаются периоды большей и меньшей коммуникабельности с партнерами, обществом, друзьями, супругами.
Но конечно когда требуется помощь, тяжело смотреть на равнодушного мужа...
Я хотела сказать, что даже не смотря на такое поведение, не принимать пока никаких решений относительно- жить или не жить вместе, мстить или не мстить... и не высказывать никаких претензий...
Вполне вероятно, что его настраивают против родители, он сейчас обдумывает сложившиеся новые обстоятельства своей жизни, ищет виноватого причину ухудшения материального и душевного состояния.. Надо дать ему прийти к какому нибудь мнению, а потом уже действовать в соответствии с этим мнением.
Его период " эмоционального молчания" скоро должен пройти
Нефеш
1 апреля 2015, 20:30
Мужик отчего то впал в депрессуху. Не так, чтобы очень, но есть.
Все признаки на лицо.

Розовый слон написала: Он перестал за собой следить. Он не бреется, отрастил брюшко, моется раз в два-три дня, от него вечно пахнет табаком (я, естественно, с недавних пор некурящая), одежду стирает редко.


Розовый слон написала: Он груб. Первый не лезет, но на любой невинный вопрос я получаю ответ "отстань, оставь меня в покое".


Розовый слон написала: Он абсолютно равнодушен



Розовый слон написала: Не играет, нигде не общается.



Розовый слон написала: Сначала долго не верил, что получилось,

Почему не верил?
Мария
1 апреля 2015, 20:31

Розовый слон написала: На самом деле от его резкого свинства в прямом смысле самый сильный шок. От общей угрюмости и замкнутости тоже, конечно, но это и раньше проглядывало, не был он балагуром и душой компании, но поговорить нормально было вполне можно.

Слоник, может у него что-то вроде начальной стадии депрессии из-за потери работы? Такое бывает. Особенно для меня тревожный признак - нежелание следить за собой, особенно если человек до этого соблюдал гигиену. Дело не в том, что он любит грязь, а в том, что не любит себя, где-то подсознательно считает себя недостойным такой радости как чистые тело и одежда.

Что делать в таких случаях - я не знаю. Как отправить мужчину к врачу - для меня загадка за семью печатями. Но, может, кто в треде подскажет. Я бы пошла ва-банк, и объявила бы прямо, что считаю его страдающим от депрессии, к депрессии как к болезни отношусь так же серьёзно, как к сломанной ноге или пневмонии, и веду себя соответствующим образом, но не провоцируя "условную приятность болезни" Ну и вела бы. Авось, и сам выкарабкался бы, всё же пока не лежит на диване лицом к стене, есть надежда на ауто-излечение.
Снегурочка
1 апреля 2015, 20:52

Мария написала:
Поэтому предлагается терпеть, самой таскать тяжелые сумки на седьмом месяце беременности, но восхищаться при этом мужем, обеспечивать семью, думать о финансовом будущем семьи, пока муж думает о будущем Человечества....

Вообще-то я такого не предлагала. Я за мягкий подход. И уж в последнюю очередь предложу сорвать себе здоровье подъемом тяжелых сумок. Я и не будучи беременной давно уже перестала их таскать. Зачем вообще эти крайности???
Снегурочка
1 апреля 2015, 20:53

Zanthia написала:
предложение разобрать пакет

дурацкое предложение, кстати, было. Муж вроде носит сумки, не отказывается, а пакет можно и самой разобрать.
Розовый слон
1 апреля 2015, 20:56
Вы ругайтесь, я читаю-читаю. smile.gif

DonnaRosa написала:  Как твой ГМ относится к своему первому ребенку? Участвует в его воспитании? Любит? Или отстранился, после развода с первой женой? 

С моей ТЗ - плохо относится. В воспитании не участвует, видит очень редко. Мне тихо кажется, что он и до развода не очень-то с сыном был близок.
К сыну его греться душой не тянет 100%. И да, там отчим есть, это так, для информации.
Розовый слон
1 апреля 2015, 21:06

Нефеш написала: Мужик отчего то впал в депрессуху

Впасть тоже что ли куда-нить?
А он сам сможет внятно сформулировать причину депрессии? Или анриал?

Нефеш написала: Почему не верил? 

Первая реакция - я не вижу вторую полоску.
Увидел только, когда она ярче первой стала.
Анализ ХГЧ смотреть отказался - мол, он в это ничего в этом не понимает.
Потом - ты сама говоришь, что у тебя все плохо, высокий риск замирания, ты определись сначала сама, да или нет.
И мне кажется, он до сих пор не принял, что ребенок все-таки будет. mad.gif
Gloomy
1 апреля 2015, 21:12
Розовый слон, у тебя такая огромная масса преимуществ и плюсов в жизни, что скатываться в уныние - право, не стоит! Ты - красивая, молодая, оптимистичная и энергичная! У тебя есть изумительный старший ребенок, ожидание второго малыша, внимательные друзья-коллеги, своя жилплощадь. Ты знаешь и умеешь выбираться из жизненных передряг. Также, как ни крути, у тебя были 1.5 года безоблачных и счастливых взаимоотношений с нынешним мужчиной. В общем, не самый худший момент и не повод для депрессии.

Не исключено, конечно, что он - по жизни именно такой, каким ты его видишь сейчас: грубый, материально не обеспеченный, не заботливый и не интересный. Но, скорее всего, истина где-то посередине. Не герой, но и не законченный грубиян. Время покажет и расставит по местам.
Самое ключевое здесь, как мне кажется, разочаруешься ли ты в нем окончательно, или же точка невозврата еще не пройдена. И тогда может оказаться просто временным кризисом в ваших отношениях. Когда забот много, а люди предстают друг перед другом со своими слабостями, ленью, завышенными ожиданиями.

Надо сказать, очень много семей, где мужчина в течение какого-то времени был безработным. Это - преходящий момент. Тут зацикливаться сильно не стоит. Вообще, каждый из перечисленных тобою пунктов - не критичен (если не перманентно длящийся), хотя все вместе здесь и сейчас рисует, конечно, картинку неприглядную.

В общем, лучше свести дела дома и на работе к минимуму, не брать на себя повышенные обязательства по уборке, готовке и т.п. Больше наслаждаться обществом сына. По возможности, спокойно и доброжелательно общаться с мужем.

А выводы и решения отложить на потом, типа "когда ребенку исполнится год". В конце концов, помощь в ближайшее время будет очень нужна.
Желаю всего наилучшего. Может, все и уладится, и наладится. А нет, так и с богом! Простить и отпустить эту ситуацию. Но это потом решишь. Сейчас не надо.
marfa
1 апреля 2015, 21:17

evpatoria написала:
Я, конечно, пока не мама, я только в ожидании, но на данный момент представляю себе так, что без помощи мужа я даже продукты в дом не добуду. Про уборку и готовку в первые месяцы то же самое.
Я сейчас тоже на седьмом месяце - и мне очень тяжело даже молоко донести до дома, у меня начинает болеть живот. А бегать тридцать раз отдельно за молоком, за мясом, за сыром, за конфеткой - ну тоже не набегаешься. Т.е. банально суп сварить - это либо мне несколько заходов в магазин каждый раз с покупкой не более килограмма весом, либо всё-таки сказать мужу, что купить, и он доставит без этой лишней и тяжёлой для меня беготни.

А в этом смысле. Ну тогда это зависимость в голове. Если есть хороший/нормальный муж можно и позависеть, совершенно не нужно перенапрягаться. Но если мужа в наличие нет, либо он не хочет носить сумки, такие ситуации вполне можно решить самой.
Розовый слон
1 апреля 2015, 21:22

Gloomy написала: Розовый слон, у тебя такая огромная масса преимуществ и плюсов в жизни, что скатываться в уныние - право, не стоит!  Ты - красивая, молодая, оптимистичная и энергичная! У тебя есть изумительный старший ребенок, ожидание второго малыша, внимательные друзья-коллеги, своя жилплощадь. Ты знаешь и умеешь выбираться из жизненных передряг. Также, как ни крути, у тебя были 1.5 года безоблачных и счастливых взаимоотношений с нынешним мужчиной. В общем, не самый худший момент и не повод для депрессии.

Хорошо пишешь, правильно. Спасибо!
Только за жилплощадь у меня ежемесячный платеж по кредиту в половину моей зарплаты. А в остальном все так.
Я сама себе это много раз говорила. А когда вижу угрюмого-небритого за компьютером - пробирает до печенок. При этом мне еще, как правило, стирку вешать, коту горшок менять, мелкого купать-читать ему на ночь, только потом самой купаться, - а хочется лечь и уснуть прямо сейчас. А попроси его сделать все за меня - нарвусь на "отстань". И хочется сразу плакать и принимать срочно решения всякие разные.
evpatoria
1 апреля 2015, 21:24

marfa написала:
А в этом смысле. Ну тогда это зависимость в голове. Если есть хороший/нормальный муж можно и позависеть, совершенно не нужно перенапрягаться. Но если мужа в наличие нет, либо он не хочет носить сумки, такие ситуации вполне можно решить самой.

Ну что означает "он не хочет"? У него есть машина, а у меня есть болящий живот. Как-то неадекватно с его стороны объявлять, что он "не хочет".
Если мужа вообще нет - то безусловно, придётся решать вопрос самостоятельно, тут без вариантов...
marfa
1 апреля 2015, 21:29

evpatoria написала:
Ну что означает "он не хочет"? У него есть машина, а у меня есть болящий живот. Как-то неадекватно с его стороны объявлять, что он "не хочет".
Если мужа вообще нет - то безусловно, придётся решать вопрос самостоятельно, тут без вариантов...

Мы в треде где описан муж который "не хочет" большое колличество дел. Вот так и не хочет
Нефеш
1 апреля 2015, 21:32

Розовый слон написала: А он сам сможет внятно сформулировать причину депрессии? Или анриал?

Вряд ли. Я думаю, что он сам нечетко представляет, что с ним.

Я вовсе никого не защищаю и не утверждаю. Ты интересуешься, я тебе предлагаю одну из возможных версий.
Shusha
1 апреля 2015, 21:39
Здраствуйте, меня зовут Шуша и я феминистка. redface.gif 3d.gif А еще я прагматичная до зубовного скрежета.

Я бы разложила ситуацию по ресурсам. Беременность много дает женщине в мире розовых пони, а на деле это состояние (и его последствия) забирают массу ресурсов - физических, эмоциональных, материальных. Муж в принципе должен (а тем более такие договоренности были на берегу) делиться ресурсами с женой в ситуации ожидания ребенка (ибо она в этой ситуации донор, а результат вложений дает бонусы обоим). Если муж скорее оттяпывает дополнительный ресурс, то я считаю, что из инстинкта самосохранения его лучше отправить к маме не только ужинать, но и завтракать. Ну, и ночевать.Ибо ресурс вещь конечная.
Если все же отдача выше трат, то можно потерпеть и "поработать" над видением и отношениями.
evpatoria
1 апреля 2015, 21:40

marfa написала:
Мы в треде где описан муж который "не хочет" большое колличество дел. Вот так и не хочет

Ну вот в отношении уборки, например.
Его можно спросить Не хочешь ли помочь мне с мытьём полов? Он отвечает Не хочу. Я (сферическая) отвечаю Ну ладно, продолжаем валяться. Спустя неделю я ему Не хочешь ли помочь мне с мытьём полов? Он Не хочу, я Не вопрос, продолжаем валяться. Спустя ещё неделю Не хочешь ли помочь мне с мытьём полов, у нас грязновато, а у меня очень болит живот? Он Ааа, ыыы, ты только валяешься, не хочу!!! Я Не вопрос, у меня болит живот, поэтому да, я продолжаю валяться.
Но тут дело в том, что меня не нервирует бардак в квартире. Вообще не трогает. Пыль лежит? Ну и я полежу, в чём беда?
Про ежедневную стирку не совсем понятно, зачем она? Почему нельзя раз в 3 дня, например?
Про лоток кошке - не убирать лоток и всё. Сказать, что я не могу убрать, у меня болит живот, убери, пожалуйста. Он отвечает Отстань. Я отстаю. Какашки вонять не только мне будут, но и ему тоже. И кошка насрёт на пол тоже не только мне, но и ему. А на его претензии сказать, с неподдельным чувством виноватости, что я же предупреждала, что мне плохо, убери, пожалуйста...
Он же не законченная тварь, всё-таки. Просто он знает, что ТС сделает всё сама и без его помощи.
Снегурочка
1 апреля 2015, 21:42

Розовый слон написала:
А когда вижу угрюмого-небритого за компьютером - пробирает до печенок.

Могу для успокоения своего такого же показать biggrin.gif. Но мой за компьютером всегда такой, и до свадьбы был, потому что очень занят и если отвлекать, то можно получить в репу что-нибудь вроде "не сейчас, я занят". Кстати, совершенно спокойно отношусь к небритости: что им, и дома отдохнуть нельзя, надо бриться непременно? А отдыхать от бритвы когда? Я же тоже без макияжа дома хожу.

При этом мне еще, как правило,  стирку вешать, коту горшок менять, мелкого купать

Слушай, ну вот зачем ты такая независимая? Сейчас самое время воспользоваться положением и мягко переложить часть на мужские плечи. Я не про обман, просто в это сначала надо поверить самой, а это достаточно просто сделать. Известно же, что в беременность (тем более проблемную, с запретом секса) лишние физические нагрузки и нервные потрясения не нужны? Ну тогда какая стирка? Вспоминаем старинные и по сей день живучие страшилки про то, что беременным нельзя тянуться вверх, испытывать вибрацию пылесоса biggrin.gif, резко наклоняться и таскать тяжести, вспоминаем, что с большим животом неудобно менять горшок и купать ребенка, что, как ты правильно заметила, это не отпуск, а больничный, чтобы беременная могла вести ЗОЖ, отдыхать и не перенапрягаться. И начинаем себя любить и жалеть со страшной силой. И сообщаем мужу, что тебе вот это тяжело, а вот то - не рекомендовано. Ну и что - он даст вам с голоду помереть или пылью зарасти?
Я вообще в шоке про сумки читаю, мне такое и в голову не приходило. Не потому что муж сам бежал и вырывал их у меня, а просто потому что не носила и все. Тяжело и не рекомендовано. Я и сейчас не ношу. А с бельем еще мама кудахтала, чтоб не вешала. Да я и не стремилась - у меня неприятные ощущения возникали на последних месяцах, когда я белье вешала, ну и говорила мужу, что не могу вешать - и что ему теперь, так и тухнуть в тазу? Поныл, пошел и повесил. Нытье я переживу как-нибудь.


Во, Евпатория, я о том же.
Eunica
1 апреля 2015, 21:47

evpatoria написала: А ещё у меня месяца два назад было какое-то такое настроение/состояние/не знаю что - я в любом поступке мужа, в любом его слове видела какое-то невероятное намерение и стремление меня обидеть, оскорбить, унизить и всё такое прочее.
Я рыдала дни напролёт от ужаса, за какое чудовище я вышла замуж и от какого монстра я беременна. Благо я сидела одна в кабинете и никто этого не видел и не слышал. Сидела и накручивала себя.
А потом прошло.

По выделенному жирным - у меня так было два дня. Вообще весь абзац про меня в те два дня. Прошло. Не знаю, что это было, но это было явно в моей голове (гормонах?), и, поскольку непонятна причина, боюсь повторения этих галлюцинаций.
evpatoria
1 апреля 2015, 21:49

Снегурочка написала: Могу для успокоения своего такого же показать . Но мой за компьютером всегда такой, и до свадьбы был, потому что очень занят и если отвлекать, то можно получить в репу что-нибудь вроде "не сейчас, я занят".

Вот то же самое! Причём мой муж фанатеет от своей работы и поэтому работает круглые сутки. Приходит с работы, ест и снова садится за работу. И когда я подхожу к нему - я регулярно слышу Мне некогда, не отвлекай меня.
В выходные история повторяется. Я ещё сплю, а он уже работает.
Мария
1 апреля 2015, 21:49

evpatoria написала: Я отстаю. Какашки вонять не только мне будут, но и ему тоже. И кошка насрёт на пол тоже не только мне, но и ему.

А кошка-то в чем виновата? Я уж не говорю о ребёнке.
Снегурочка
1 апреля 2015, 21:51

evpatoria написала:
Вот то же самое! Причём мой муж фанатеет от своей работы и поэтому работает круглые сутки. Приходит с работы, ест и снова садится за работу. И когда я подхожу к нему - я регулярно слышу Мне некогда, не отвлекай меня.
В выходные история повторяется.

ТБД. Ненормированные рабочий день и неделя. Но он всегда такой был - если его что-то захватывает - тушите свет, не достучишься.
Снегурочка
1 апреля 2015, 21:52

Мария написала:
А кошка-то в чем виновата? Я уж не говорю о ребёнке.

А кошку кто-то обижать предлагает?
evpatoria
1 апреля 2015, 21:52

Мария написала:
А кошка-то в чем виновата? Я уж не говорю о ребёнке.

Ну хорошо, лоток оставить.
А всё остальное вполне можно не делать.
Никто ещё не умер от того, что полы мылись раз в месяц, а не раз в день (условно).
Речь ведь не о том, что муж-скотина вообще не помогает.
Речь о том, что он не готов помогать в заданном объёме. Ну значит, надо попытаться найти способы объём этот снизить. В любом случае, помощь даже в сниженных объёмах - это всё равно помощь. А сейчас её нет никакой, потому что ситуация выглядит так: либо ты делаешь немедленно как я хочу, либо я сама это сделаю.
marfa
1 апреля 2015, 21:55

evpatoria написала: Ну вот в отношении уборки, например.

Извини, но ты действительно еще не мама. В данной ситуации у тебя еще и ребенок есть и тут уж не полежишь на диване, особенно если муж ребенком не занимается
Мария
1 апреля 2015, 21:56

Снегурочка написала:
А кошку кто-то обижать предлагает?

Кошки - чистюли, им неубранный горшок гораздо больше неприятен, чем даже людям.
evpatoria
1 апреля 2015, 21:57

marfa написала:
Извини, но ты действительно еще не мама. В данной ситуации у тебя еще и ребенок есть и тут уж не полежишь на диване, особенно если муж ребенком не занимается

Не спорю...
Но всё равно в упор не понимаю, почему ребёнку 5,5 лет жизненно важна ежедневная стирка...
evpatoria
1 апреля 2015, 22:00

Eunica написала:
По выделенному жирным - у меня так было два дня. Вообще весь абзац про меня в те два дня. Прошло. Не знаю, что это было, но это было явно в моей голове (гормонах?), и, поскольку непонятна причина, боюсь повторения этих галлюцинаций.

У меня прошло безвозвратно )))
Но и плющило меня далеко не два дня )))
Zanthia
1 апреля 2015, 22:03

evpatoria написала:
Не спорю...
Но всё равно в упор не понимаю, почему ребёнку 5,5 лет жизненно важна ежедневная стирка...

Мальчику 5.5 лет стирка ОЧЕНЬ важна. Жизненно важна 3d.gif Кормить его тоже надо. Выгуливать. А также заниматься с ним всякими детскими делами
marfa
1 апреля 2015, 22:03

evpatoria написала:
Не спорю...
Но всё равно в упор не понимаю, почему ребёнку 5,5 лет жизненно важна ежедневная стирка...

А где упомянута ежедневная стирка?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»