Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Аяла
22 апреля 2015, 15:43

TaiLanada написала:
И что оно даст в данной ситуации?

У меня пример не из области беременности, можно?
Мой муж считал, что увлажняющий крем для лица из мужчин используют только геи. У меня и мысли не было, что у него какая-то травма. Аргументировала необходимостью питать кожу и именно так относилась "да, утром намазать морду кремом нормально, ачетакого?" Сейчас пользуется, сам себе покупает, еще со мной фирмы обсуждает, что мол этой фирмы мне больше нравится.
Loreen
22 апреля 2015, 15:45

Likabest написала: Очень просто комментировать, ситуацию Розового Слона, основываясь на своем благополучном опыте. Отличные современные мужья, которые легко поддаются воспитанию, с энтузиазмом идут на партнерские роды, с удовольствием ухаживают за ребенком и женой. Но вот если это не так. Вот почему-то не так складывается, муж уходит в себя, не умиляется в те моменты, когда должен и т.д. Какой существует у общественности совет, кроме как "выгони этого, найди другого"?

В свете отцитированного возникает вопрос: а почему у некоторых опыт благополучный, мужья, как ты описала, а у других - совсем даже наоборот?
Просто повезло/не повезло?
Или же были сделаны некие ошибки, и в лучшем случае можно нивелировать их последствия, а в худшем - избежать их повторения в следующем опыте?
evpatoria
22 апреля 2015, 15:45

Likabest написала: Очень просто комментировать, ситуацию Розового Слона, основываясь на своем благополучном опыте. Отличные современные мужья, которые легко поддаются воспитанию, с энтузиазмом идут на партнерские роды, с удовольствием ухаживают за ребенком и женой. Но вот если это не так. Вот почему-то не так складывается, муж уходит в себя, не умиляется в те моменты, когда должен и т.д. Какой существует у общественности совет, кроме как "выгони этого, найди другого"?

Ну он же не то что не ухаживает.
Он носит сумки, он возит заболевшего кота, т.е. в реально сложных ситуациях он помогает.
Вещи из стиралки не достаёт - так это не прям сложно...
Ну не знаю...
Мой муж тоже не умиляется абсолютно, и рассказы про беременность ему не очень интересны. Он спрашивает Всё хорошо? Я отвечаю Да, всё хорошо. Всё, разговор заканчивается. Пинки уже хочешь-не хочешь чувствуются, когда я к нему прижимаюсь, а пока не чувствовались - он живот не трогал.
Но я не делаю из всего этого вывод, что муж козёл. Просто беременность - это не та сфера, в которой он может хоть что-то сделать. Всё от него зависящее он сделал уже. Теперь он сможет что-то делать только после родов. До того момента его участие ограничивается именно помощью мне. Ну он и помогает - ездим вместе за продуктами, он делает ремонт... Т.е. всё то же самое, что и у РС. Гулять со мной он по-прежнему не ходит, но если я хочу - отвозит меня в парк и потом оттуда забирает, как я нагуляюсь. Ну тошно ему ходить от лавочки к лавочке, что теперь, только из-за этого в козлы его записывать?
Про совместные роды - ну это тоже странное требование. Хочется - идёт, не хочется - не идёт. Обижаться из-за того, что 10 лет назад хотел, а теперь не хочет - очень странно, на мой взгляд. Сходил, посмотрел, понял, что ему это не доставило удовольствия и никакого трепета он не испытал, и второй раз ему это добро никуда не упало - давайте его гнобить за это, что ли?
Просто из всего рассказанного для меня был шок именно от слов Я тебя больше не люблю и через два года я уйду. Вот это, я считаю, удар ниже пояса. Всё остальное - не ЧП, по моим меркам.
Лютти
22 апреля 2015, 15:47

Idea написала:
Интересно, понравилось бы ему также ставить ребенку газоотводную трубку, или успокаивать кричащего младенца пару-тройку раз за ночь...kos.gif

Думаю, он бы справился. Старший сын с этими задачами справлялся успешно - у него жена достаточно проблемная, но он же сам такую выбрал и любит. smile.gif На счет понравилось бы или нет - не знаю, но в том, что все было бы сделано правильно, уверена.
Loreen
22 апреля 2015, 15:49

Лютти написала: Если в будущем все закончится разводом, то моё имхо - не искать сразу же другого, а честно с самой собой (а может и со специалистом) проанализировать, как так вышло, что две попытки создать прочную семью были неудачными.

+1
TaiLanada
22 апреля 2015, 15:53

evpatoria написала: Просто из всего рассказанного для меня был шок именно от слов Я тебя больше не люблю и через два года я уйду. Вот это, я считаю, удар ниже пояса. Всё остальное - не ЧП, по моим меркам.

Я думаю там найдётся уйма вариантов почему это было сказано, от минутной слабости и отчаяния, до попытки оправдать своё поведение в аспектах где он просто "не тянет" на выдвинутые ожидания.
Насколько я поняла, там периодические эмоциональные бури. Это не каждому под силу. Иногда просто легче выйти из игры "козлом".
Idea
22 апреля 2015, 15:56

Лютти написала: Думаю, он бы справился.

Я спрашивала не про "справится". smile.gif
Ну да ладно.
Idea
22 апреля 2015, 15:57
Никак не могу взять в толк, что такого ужасного и невыполнимого требует от мужа РС. Вот абсолютно.
Свиристель
22 апреля 2015, 15:58

Idea написала: Никак не могу взять в толк, что такого ужасного и невыполнимого требует от мужа РС. Вот абсолютно.

Любить её, заботиться, восхищаться шевелениями и ничего не получать взамен?
evpatoria
22 апреля 2015, 15:59

TaiLanada написала:
Я думаю там найдётся уйма вариантов почему это было сказано, от минутной слабости и отчаяния, до попытки оправдать своё поведение в аспектах где он просто "не тянет" на выдвинутые ожидания.

Конечно, могут быть причины, зачем он так сказал... Но всё равно время он выбрал явно неподходящее...
Я вот думаю, если мой муж перестал меня любить - то услышать это сейчас я бы никак не хотела. Мне было бы легче узнать об этом, когда я выйду на работу. Потому что сейчас такие разговоры очень подрывают психику и отношения в целом, т.к. ставят женщину в невероятно зависимое положение. В случае любви всё-таки ожидаешь от мужчины, что он будет тебя и ребёнка содержать, вы пара. А в случае нелюбви - получается, если сдашь зачёт - тебе выделят 100 рублей, а не сдашь - ну кто тебе виноват... Вот этот момент постоянного экзамена меня б сильно-сильно напрягал при таком раскладе. И поэтому я бы предпочла не знать, что я круглосуточно экзаменуюсь...
marfa
22 апреля 2015, 16:00

Idea написала: Это был сарказм?

А что еще это может быть? Хотя по последним веяниям на форуме, может для кого-то это реальность
evpatoria
22 апреля 2015, 16:01

Свиристель написала:
Любить её, заботиться, восхищаться шевелениями и ничего не получать взамен?

Быть может, действительно для этого и сказал? Чтобы начать получать что-то взамен?
Idea
22 апреля 2015, 16:01

Свиристель написала: Любить её, заботиться, восхищаться шевелениями и ничего не получать взамен?

Да просто вести себя по-человечески. Или он так себя ведет только с теми, кого любит, а с остальными обычный хам?
Idea
22 апреля 2015, 16:03

marfa написала: А что еще это может быть?

Просто смайлика не было, и я решила уточнить, хотя в ответе не сомневалась. smile.gif
marfa
22 апреля 2015, 16:05

Idea написала: Просто смайлика не было, и я решила уточнить, хотя в ответе не сомневалась. 

smile4.gif
Loreen
22 апреля 2015, 16:12

Idea написала: Да просто вести себя по-человечески.

Скажи, пожалуйста, а что ты в это понятие вкладываешь в сабжевом случае?
TaiLanada
22 апреля 2015, 16:14

evpatoria написала: Конечно, могут быть причины, зачем он так сказал... Но всё равно время он выбрал явно неподходящее...

Всё что ты пишешь, очень правильно и понятно. Гад что сказал... Но думаю был бы гадом если бы и не сказал. И кто знает, какой момент был бы самым неудобным - сейчас, или когда дитя уже орёт под ухом.

Там, по описанию, уже давно нарастает напряжение от ожиданий РС и неумения/нежелания ГМ те ожидания удовлетворить.

Любит, но сказал что не любит чтобы больше не доставали с поглаживанием. Или разлюбил, но наконец под давлением нашёл силы сознаться - кто ж знает?
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 16:17

Likabest написала: Какой существует у общественности совет, кроме как "выгони этого, найди другого"?

Идти на комромис и ужиматься. А как еще? Заставить-то мужа быть мышкой, а не ёжиком нельзя. Насколько я поняла, некий компромис уже был достигнут, так что вопрос "что делать?" уже отчасти решен.
sonobr
22 апреля 2015, 16:18

Loreen написала: Скажи, пожалуйста, а что ты в это понятие вкладываешь в сабжевом случае?

Могу я ответить? Спасибо.
Не "отлынивать от любой работы по дому", например. Помогать со старшим сыном, потому что именно из-за проблем с беременностью (от него же, кстати) РС не может заниматься ребенком в прежнем объеме. Заботиться о душевном спокойствии беременной (фразы "отстань", "оставь меня в покое" мало этому способствуют).
А восторгаться шевелениями - это опционально. Может восторгаться, может не восторгаться.
Idea
22 апреля 2015, 16:42

Loreen написала: Скажи, пожалуйста, а что ты в это понятие вкладываешь в сабжевом случае?


sonobr написала: Могу я ответить? Спасибо.

biggrin.gif

sonobr написала: Не "отлынивать от любой работы по дому", например. Помогать со старшим сыном, потому что именно из-за проблем с беременностью (от него же, кстати) РС не может заниматься ребенком в прежнем объеме.

Дополню. Не огрызаться "отвали" на вопросы или просьбы жены, уткнувшись в комп. Извините, следить за собой, не в том плане, чтобы заделаться модным яппи, но регулярно мыться-то можно. Помочь со сбором бумаг к нотариусу, а не отделываться многозначительным "м-да" и растворением на просторах огорода/маминой квартиры. И т.п.
Бог с ними с поглаживаниями и восторгами, просто нормальное человеческое поведение.
White Dragon
22 апреля 2015, 17:05

evpatoria написала:
Конечно, могут быть причины, зачем он так сказал... Но всё равно время он выбрал явно неподходящее...


А он и не выбирал.


Розовый слон написала: Сегодня психанула, когда он очередной раз сбежал, вызвала на разговор. Выяснили, что у него ко мне прошла любовь

Мне вот что странно. А что, Слон правда считала, что ГМ из дома убегает от царящей там атмосферы любви и взаимного уважения?
Idea
22 апреля 2015, 17:13

White Dragon написал: А что, Слон правда считала, что ГМ из дома убегает от царящей там атмосферы любви и взаимного уважения?

При этом РС бежать некуда, несмотря на то, что атмосфера в доме - дело всех членов семьи.
White Dragon
22 апреля 2015, 17:18

Idea написала:
При этом РС бежать некуда, несмотря на то, что атмосфера в доме - дело всех членов семьи.

Разумеется, дело всех. Претензии в данном случае можно обоим предъявлять, только кому от этого легче?
Просто если бы ГМ-у некуда было убегать, то выяснение отношений состоялось бы раньше, только и всего.
evpatoria
22 апреля 2015, 17:19

White Dragon написал: А что, Слон правда считала, что ГМ из дома убегает от царящей там атмосферы любви и взаимного уважения?

Атмосферу в доме создаёт вся семья вместе, а не только женщина. К тому же разговор произошёл спустя неделю декрета, когда она порхала вокруг мужа и всячески его ублажала. Так что тут не исключительно её вина.
Что он так быстро не перестроился - ну оно понятно, с одной стороны. С другой, если б не хотел говорить, то подыграл бы. Т.е. где-то в глубине души он вполне был готов сказать это в ЛЮБОЙ момент по её запросу. И вот именно эта готовность мне кажется неправильной.

Всё-таки женщина беременна ЕГО ребёнком по ЕГО инициативе, и ближайшие 2-3 года будет очень сильно от него зависима. Зачем, ради чего лишний раз указывать ей на это? Типа будешь пупсиком - буду помогать, не будешь - ну и сама виновата, я тебе высказал свои условия. Разве так делают??? Ведь она сейчас совсем не в том положении, чтоб что-то противопоставить этим его условиям. Он это знает и этим успешно воспользовался frown.gif
White Dragon
22 апреля 2015, 17:27

evpatoria написала: когда она порхала вокруг мужа и всячески его ублажала

Ну не правда же, зачем так преувеличивать.

Да и к этому моменту, как ты верно подметила дальше, небольшая нормализация была уже как мертвому припарка - решение ГМ принял до того.

Я еще до этого выяснения отношений хотел Слону написать: пойдешь к ГМ-у с ультиматумом, напиши сразу заявление на алименты. Чтобы два раза не вставать.
Sedovka
22 апреля 2015, 17:30
Какой смысл говорить ТС о том, как должен вести себя ее муж? Как это может помочь? Никак. ТОлько разве она поверит в то, что ей говорят и пойдет дальше капать ему на мозги, чтоб он себя правильно вел. И что? Он от этого станет лучше себя вести? Фиг.
Будет еще хуже.
Если и давать советы - то только поведению ТС самой. Как ей себя вести, чтобы вобщем-то сохранять силы, мужество, здоровье в итоге. Это сейчас самое важное - физическое здоровье. И чтобы тут ни говорили, но физическое здоровье во время беременности уязвимее психического и важнее. Как для самой ТС, так и для ее детей в будущем. Обиды надо постараться не множить, готовиться к родам. Мужа просить о реальной помощи, которую он готов оказывать. Отказывается гладить живот - ну и ладно. Это не имеет никакого абсолютно значения. Значение имеют - сон, прогулки, неношение тяжестей, хорошее питание и регулярные визиты к врачу, хорошие узисты еще. Все. Выяснение отношений надо отставить на потом. Раз уж так вышло, что это требуется.
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 17:35


Sedovka, ППКС.
Zanthia
22 апреля 2015, 17:37

Sedovka написала:  Значение имеют - сон, прогулки, неношение тяжестей, хорошее питание и регулярные визиты к врачу, хорошие узисты еще.

Ну. так возвращаемся к тому с чего начали: помощь в работе по дому( как минимум.. просить взять все на себя, наверное, нереально) и помошь со старшим ребенком. Как муж может с узистом подсобить - непонятно, правда smile4.gif
Idea
22 апреля 2015, 17:42

Sedovka написала: Значение имеют - сон, прогулки, неношение тяжестей, хорошее питание и регулярные визиты к врачу, хорошие узисты еще. Все. Выяснение отношений надо отставить на потом. Раз уж так вышло, что это требуется.

А как разделить?
Если приходится весь быт и все дела со старшим ребенком, плюс заморочки с документами тащить на себе, то откуда возьмется время и возможности для того, что ты перечислила?
Sedovka
22 апреля 2015, 17:42

Zanthia написала: помощь в работе по дому( как минимум.. просить взять все на себя, наверное, нереально) и помошь со старшим ребенком. Как муж может с узистом подсобить - непонятно, правда 

Про узиста я писала безотносительно мужа. Это задачи ТС. Возможно, коряво выразилась.
Что именно со старшим требуется помогать? Мальчик большой, ходит в садик, как я поняла. Сам питаться, одеваться может? В туалет просится? Какая помощь? Книжку почитать, полежать вместе мама может - это и ей на пользу. Как сама ТС пишет - муж помогает забирать из садика. Нормальная помощь. Какая тяжелая работа по дому? Стиралка-автомат есть? Наверняка. Для мытья полов купить современную швабру. Что еще такого тяжелого в доме?
Idea
22 апреля 2015, 17:46

Sedovka написала: Сам питаться, одеваться может?

В "питаться и одеваться" входит приготовление еды, стирка-сушка-глажка одежды ребенком самостоятельно?

Sedovka написала: Какая тяжелая работа по дому? Стиралка-автомат есть? Наверняка. Для мытья полов купить современную швабру. Что еще такого тяжелого в доме? 

Продукты прибегают домой сами?
Еда готовится по мановению волшебной палочки и сама раскладывается по тарелкам?
Посуда моется, когда решит, что ей пора?
В уборку помещения включается только мытье полов?
Sedovka
22 апреля 2015, 17:46

Idea написала: Если приходится весь быт и все дела со старшим ребенком, плюс заморочки с документами тащить на себе, то откуда возьмется время и возможности для того, что ты перечислила?

Блин - ну какой сейчас "весь быт". Что сейчас в наше время тяжелого в быту? Воду с колодца таскает? Дрова рубит, печку топит? Белье на реке полоскает? Старший ребенок у нее ровесник моему. Почти школьник.
На заморочки с документами нужно нанять спеца. Это нужно делать даже если нет беременности. Если денег нет - занять. Если муж не готов оплатить. А может и готов.
evpatoria
22 апреля 2015, 17:47

Idea написала:
А как разделить?
Если приходится весь быт и все дела со старшим ребенком, плюс заморочки с документами тащить на себе, то откуда возьмется время и возможности для того, что ты перечислила?

Она сейчас в декрете. Утром отвела старшего в сад, пришла домой, загрузила стиралку и улеглась с чашкой какао в кровать. Полтора часа спустя разгрузила стиралку. Это такой тяжёлый быт??? У неё нет тридцати коров, зачем драматизировать. Я точно такая же беременная, срок 31 неделя. Но уж стиралка-посудомойка-готовка и пылесос у меня не вызывают абсолютно никаких проблем. Продукты покупает муж - так и у РС тоже продукты покупает муж.
Вечером с ребёнком поиграть-почитать - тоже не чересчур тяжело (хотя тут не знаю, ладно, не буду ничего говорить...).
Розовый слон
22 апреля 2015, 17:50

Аяла написала: Совет простой: Розовому Слону, когда она пишет, например, что ГМ был на родах своего первого ребенка, относиться к этому "да, ачетакого, нормально", а не "может травма?". 

Да я так и относилась, честно-честно.
Это потом копаться начала.

Sedovka написала: Как беременная тем же сроком, что и ТС

Вау! Поздравляю!

Sedovka написала: сосредоточься на беременности, ищи хорошего врача на роды, регулярно наблюдайся  у врача. Следи за своим состоянием.

Это в первую очередь, само собой. smile.gif Во вторую очередь много занимаюсь со старшим. Но и на третью очередь (отношения с мужем) остается время и силы.

Лютти написала: Если в будущем все закончится разводом, то моё имхо - не искать сразу же другого, а честно с самой собой (а может и со специалистом) проанализировать, как так вышло, что две попытки создать прочную семью были неудачными.

Это третья попытка, если честно и откровенно.
А причину я знаю - лень и эгоизм, нежелание искать компромиссы, быть мудрой, мягкой и дипломатичной. И нежелание готовить для взрослого здорового мужика, убирать за ним и чистить одной унитаз, в который он тоже какает.

Sanolju написала: И для меня странно, что с его родителями, которые живут в соседнем доме или подъезде, ни разу не общалась. Они то точно ждут внука своего, чтобы не наладить мосты и там?При хорошем раскладе и старшего пацана они к себе брали бы.

Я об этом думала.
Ну вот как так, снять трубку и позвонить его маме? Что сказать, спросить про здоровье? Поискать какой бытовой предлог? И что потом, после этого натянутого разговора, она меня залюбит?
МЧ должен быть инициатором, приводить меня (нас) к ней в гости и наоборот, а не я сама голову ломать.
Zanthia
22 апреля 2015, 17:52

evpatoria написала:
Я точно такая же беременная, срок 31 неделя.

У тебя тоже проблемная беременность с угрозой выкидыша? Может быть ей нельзя поднимать ничего тяжелее 2 кг. Может быть она просто плохо себя чувствует. Да, в таком положении, разгрузить стиралку может быть проблемой, как и налить ведро воды
Zanthia
22 апреля 2015, 17:54

Розовый слон написала:

МЧ должен быть инициатором, приводить меня (нас) к ней в гости и наоборот, а не я сама голову ломать.

Ну, так попроси его позвать родителей в гости
Zanthia
22 апреля 2015, 17:55

Sedovka написала:
Старший ребенок у нее ровесник моему. Почти школьник.

Ха.ха.ха 3d.gif
Zanthia
22 апреля 2015, 17:56

evpatoria написала:

Вечером с ребёнком поиграть-почитать - тоже не чересчур тяжело (хотя тут не знаю, ладно, не буду ничего говорить...).

Ну, это от ребенка зависит. Они все-таки не всегда зайчики, которые все после себя убирают на раз-два
evpatoria
22 апреля 2015, 17:56

Розовый слон написала:

Ты знаешь, я во время чтения этого треда взяла у мужа телефон свекрови и однажды позвонила ей после очередного осмотра ))) Сказала, что у нас всё хорошо, растём ))) Она, конечно, удивилась, чего это я, но восприняла вполне приветливо smile.gif Не знаю, звонила ли мужу с уточнениями моего душевного здоровья, но думаю, вряд ли )))
И несложно, и приятно, что ещё есть с кем моей радостью поделиться )))
Но мы в разных городах живём, просто так на чай не придёшь, да.
Sedovka
22 апреля 2015, 17:58

Idea написала: В "питаться и одеваться" входит приготовление еды, стирка-сушка-глажка одежды ребенком самостоятельно?

Еду нужно готовить и для себя. Как вы сушите одежду? Дуете на нее чтоли? Гладить не обязательно все. Детские вещи можно только рубашечки гладить. Нужно оптимизировать свои ресурсы, распределить силы. Это и есть - ответственность за себя. Это черта, характерная для взрослого человека. Это естественно.

Idea написала: Продукты прибегают домой сами?

Нет, сейчас есть службы доставки. Это если совсем нельзя выйти. Если муж категорически отказывается и в этом помогать - или покупать малыми порциями или попросить еще кого-то. Родителей, подруг, друзей. Или они только мимими могут? Но повторюсь - есть доставка. Даже в наших деревнях.

Idea написала: Еда готовится по мановению волшебной палочки и сама раскладывается по тарелкам?

Это тяжелая работа? И потом - есть полуфабрикаты. Можно пока это использовать. Я повторяюсь - сейчас не та ситуация, когда надо строить красивую картинку, где все идеально. Все неидеально. От этого надо плясать. От РЕАЛЬНОСТИ. И вопрос тут не в каком-то комфорте, а в здоровье двух людей.

Idea написала: Посуда моется, когда решит, что ей пора?

Посуда моется раз в день. Это не так уж тяжело.

Idea написала: В уборку помещения включается только мытье полов?

Протереть пыль не считается опасным для беременности. Только мытье полов в наклон. Ну и мебель не двигать. ничего страшщного в это мнет. После родов наверстать можно.
Еще вопросы. Спрашивайте - у меня срок 28 недель. Шестилетний ребенок-инвалид, быт на мне, занятия со специалистами на мне, оформление документов на дачные участки на мне. Муж работает с утра и до вечера. Продукты покупаю сама наполовину, наполовину он. Но у нас получше отношения. Правда по голове тоже не гладит. Не страдаю. Поэтому могу поделиться секретами.
Erin
22 апреля 2015, 18:03

Розовый слон написала:
И нежелание готовить для взрослого здорового мужика, убирать за ним и чистить одной унитаз, в который он тоже какает.

Абсолютно не хочу защищать твоего ГМ, но на мой взгляд, странно было бы ожидать всего этого от мужчины, который к маме ходит ужинать.
Sedovka
22 апреля 2015, 18:06

Розовый слон написала:  Но и на третью очередь (отношения с мужем) остается время и силы.

Это, как показывает мой опыт, плохо. biggrin.gif Когда на это нет сил и времени - отношения улучшаются. smile4.gif
evpatoria
22 апреля 2015, 18:07

Zanthia написала:
У тебя тоже проблемная беременность с угрозой выкидыша? Может быть ей нельзя  поднимать ничего тяжелее 2 кг. Может быть она просто плохо себя чувствует. Да, в таком положении, разгрузить стиралку может быть проблемой, как и налить ведро воды

Да, у меня тоже сложная беременность и с непрерывной угрозой выкидыша поначалу, и с риском преждевременных родов сейчас.
Да, мне нельзя поднимать ничего тяжелее 2 кг - ну я и не поднимаю.
Да, я плохо себя чувствую - у меня быстро начинают болеть и отекать ноги даже от хождений по квартире.
Но при этом потратить минуту на загрузку-разгрузку стиралки почему-то проблемы нет.
Ведро с водой при уборке квартиры спокойно стоит в ванне, я его не вытаскиваю оттуда.
Двушку помыть, регулярно заходя в ванну - не беда, это не дворец, это максимум 60 квадратов, из которых половина мебелью занята. У меня тоже двушка, кстати, я абсолютно уверена в своих словах. Мою, конечно, не руками, а шваброй, но я и до беременности только так мыла. И не обязательно всю квартиру мыть непрерывно в течение 30 минут. Помыла одну комнату - повалялась, отдохнула. Помыла вторую - повалялась, отдохнула. И так до вечера. Спешить ей сейчас вообще некуда. Никто над душой не стоит, немедленного окончания мытья не требует.
Ты пойми... Если настолько плохо, что даже стиралку разгрузить проблема - то любой моральный урод будет это видеть. Если просто хочется, чтобы муж разгружал стиралку - то это уже другой вопрос.
Sanolju
22 апреля 2015, 18:07

Розовый слон написала: МЧ должен быть инициатором, приводить меня (нас) к ней в гости и наоборот, а не я сама голову ломать.

Он не должен. Понимаешь?
Никто за руку к свекрови\ теще не водит.
Женщина очаг в семье держит и все внесемейные отношения налаживает.
Просто позвони и скажи, что выбрала время поговорить, что все нормально, что закрутилась.
Просто поговорить. Уверена, она умная и все понимает.

Розовый слон написала: А причину я знаю - лень и эгоизм, нежелание искать компромиссы, быть мудрой, мягкой и дипломатичной. И нежелание готовить для взрослого здорового мужика, убирать за ним и чистить одной унитаз, в который он тоже какает.

Даже не знаю что и сказать.
redface.gif
маленькое ЧУДОвище
22 апреля 2015, 18:09

Likabest написала:Какой существует у общественности совет, кроме как "выгони этого, найди другого"?

Спустить на тормозах и сосредоточиться на главном: сыне, здоровье и вынашивании.
Sedovka
22 апреля 2015, 18:09

Sanolju написала: Никто за руку к свекрови\ теще не водит.

Слава богу, кстати.
cloud
22 апреля 2015, 18:14

Розовый слон написала: Это третья попытка, если честно и откровенно.
А причину я знаю - лень и эгоизм, нежелание искать компромиссы, быть мудрой, мягкой и дипломатичной. И нежелание готовить для взрослого здорового мужика, убирать за ним и чистить одной унитаз, в который он тоже какает.

Но вас же трое, питаться, мыться и одеваться в чистое надо всем троим. Для ребёнка же готовить надо? И для себя, так какая разница, сколько готовить?
Без Бретельки
22 апреля 2015, 18:15

Idea написала: Никак не могу взять в толк, что такого ужасного и невыполнимого требует от мужа РС. Вот абсолютно.

Дело не в ужасном и невыполнимом. А в том , что она требует.
Не просит, а требует. С третьего места. И не готова давать взамен.
Розовый слон
22 апреля 2015, 18:15

evpatoria написала: Ты знаешь, я во время чтения этого треда взяла у мужа телефон свекрови и однажды позвонила ей после очередного осмотра ))) Сказала, что у нас всё хорошо, растём ))) Она, конечно, удивилась, чего это я, но восприняла вполне приветливо

Молодец! А я что-то туплю.
Хотя его мама знает мою маму, и меня саму знает с детства (не так, чтобы близко, скорее в лицо и по имени). Но что-то мне мешает.
Может быть, понимание того, что я на самом деле не ищу с ней общения и цели у меня самые низкие и меркантильные? smile.gif

Erin написала: Абсолютно не хочу защищать твоего ГМ, но на мой взгляд, странно было бы ожидать всего этого от мужчины, который к маме ходит ужинать. 

Ну смотри, я развелась, полгода жила вдвоем с сыном. Сразу, кстати, ощутила, насколько проще стал быт. Вася был в качестве приходящего сначала просто друга, потом - любовника. Жил с мамой.
Когда он меня уговаривал съехаться, я спрашивала, будет ли он за собой убирать? Требовать каждый день ужин? Предупредила, что даже ради его достоинств я снова впрягаться не готова.
Не помню точно, что он ответил (значит, что-то невнятное или отмолчался). Но вещи привез. Вот так все и началось, собственно.
Sanolju
22 апреля 2015, 18:18

Розовый слон написала: Когда он меня уговаривал съехаться, я спрашивала, будет ли он за собой убирать? Требовать каждый день ужин? Предупредила, что даже ради его достоинств я снова впрягаться не готова.

biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»