Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
TaiLanada
22 апреля 2015, 18:19

evpatoria написала:
Всё-таки женщина беременна ЕГО ребёнком по ЕГО инициативе

Нет, не согласна. С момента согласия на беременность ответственность за неё на обоих, в равной пропорции. Как, врочем и ответственность за урегулирование отношений в изменившихся обстоятельствах.
sonobr
22 апреля 2015, 18:19

Sedovka написала: Какой смысл говорить ТС о том, как должен вести себя ее муж?

Ну лично я говорила об этом не ТС (разве что только в ее треде), а тем собеседникам, которые недоумевали, что именно вкладывается в понятие "вести себя по-человечески".
Оффтоп.
   Спойлер!
По поводу тяжелого физического труда и участия в нем мужчин, мне вспомнился тред многолетней давности одной тогда беременной форумчанки, которой было тяжело поднимать старшего ребенка и мыть его в ванне, потому как более удобный кран не работал, а муж 3 месяца откладывал починку и не разрешал вызвать мастера. И едва ли не весь тред в едином порыве начал давать советы, как вызвать мастера, как технически ловчее починить этот кран, и редкие высказывания о том, что неправильно, когда беременная женщина испытывает такие трудности, щадя самолюбие мужа, тонули в технических терминах типа "разводка", "гребенка", "трубопроводная арматура" и пр. (с фотографиями этих самых "гребенок"). И да, в том треде жене еще давали советы, как сохранить "погоду в доме".
Тенденция в обществе, однако.
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 18:22

Розовый слон написала:
И нежелание готовить для взрослого здорового мужика, убирать за ним и чистить одной унитаз, в который он тоже какает.

Я считаю, что если домашние дела настолько в тягость, их нужно делегировать специально обученным людям. Это единственный способ избежать невроза. smile.gif
Idea
22 апреля 2015, 18:24


Нет, ну что ты, какие могут быть вопросы, я сразу устыдилась и увяла, ведь если можешь ты, то это одинаково для всех. pray.gif
Но, честно, я не удивлена, потому что прекрасно помню, как ты ужасалась, что мой муж принимает участие в бытовых делах, когда я нахожусь в декрете, и даже ездит с нами в детскую поликлинику, и советовала срочно его разгрузить. kos.gif
Sedovka
22 апреля 2015, 18:25

sonobr написала: Тенденция в обществе, однако.

Всего лишь в форуме. biggrin.gif

sonobr написала: Ну лично я говорила об этом не ТС (разве что только в ее треде), а тем собеседникам, которые недоумевали, что именно вкладывается в понятие "вести себя по-человечески".
Оффтоп.

Я не тебе лично писала. Тут все 20 страниц пишут о том, как он должен себя вести. Как он не прав. От этого кому помощь? А тред все-таки в ПиПе. Если бы он сюда пришел - вот тогда да, можно и пожурить. Лично. А говорить о его поведении ТС - неконструктивно. Да и попросту вредно.
Розовый слон
22 апреля 2015, 18:27

Sanolju написала: Женщина очаг в семье держит и все внесемейные отношения налаживает.

Нет. Ну или я не женщина.

маленькое ЧУДОвище написала: Спустить на тормозах и сосредоточиться на главном: сыне, здоровье и вынашивании.

Да, именно это я сейчас в реале и сделала. А тут почему бы дальше не поговорить?

cloud написала: Но вас же трое, питаться, мыться и одеваться в чистое надо всем троим. Для ребёнка же готовить надо? И для себя, так какая разница, сколько готовить?

Готовить меньше надо в три раза. МЧ съедает столько, сколько мы вдвоем, а если я приготовила вообще на роту солдат - это все равно не спасет, он оставшееся унесет с собой на работу на обед. Так что готовка каждый день (когда мы жили вдвоем - я готовила раз в два дня). Ну или факап, мы с ребенком едим мюсли, МЧ ужинает у мамы, на обед покупает салатик, потом ходит с оскорбленным видом.
Квартира от двоих пачкается медленнее, чем от троих. Не знаю, где он лазит, но с его обуви грязь постоянно, с нашей - нет. Еще и пройдется в комнату в ботинках зачастую. Со стиркой аналогично, правда, его вещи стираются реже наших.
Sedovka
22 апреля 2015, 18:29

Idea написала: Но, честно, я не удивлена, потому что прекрасно помню, как ты ужасалась, что мой муж принимает участие в бытовых делах, когда я нахожусь в декрете, и даже ездит с нами в детскую поликлинику, и советовала срочно его разгрузить.

Я этого не помню. Возможно, писала. Удивлять кого-то цели нет и мнения обо мне лично мне безразличны. Или ты хочешь обо мне поговорить?
Без Бретельки
22 апреля 2015, 18:31

sonobr написала: Тенденция в обществе, однако.

Насколько я помню тот тред, там почти все стебались с этими гребенками. И сама ТС, и сотредники.
Тред был довольно позитивный и узреть в нем отражение общественных тенденций можно только со шкафа.
Loreen
22 апреля 2015, 18:32

sonobr написала: Не "отлынивать от любой работы по дому", например. Помогать со старшим сыном, потому что именно из-за проблем с беременностью (от него же, кстати) РС не может заниматься ребенком в прежнем объеме. Заботиться о душевном спокойствии беременной (фразы "отстань", "оставь меня в покое" мало этому способствуют).


Idea написала: Дополню. Не огрызаться "отвали" на вопросы или просьбы жены, уткнувшись в комп. Извините, следить за собой, не в том плане, чтобы заделаться модным яппи, но регулярно мыться-то можно. Помочь со сбором бумаг к нотариусу, а не отделываться многозначительным "м-да" и растворением на просторах огорода/маминой квартиры. И т.п.

В принципе, понятно.
Возникает вопрос - а партнёр ТС должен непременно всё вышеперечисленное делать, чтобы его поведение признавалось человеческим? Или возможны опции?

Я почему это уточняю - для семьи подобное нормально. Т.е. всё это и куда большее можно делать для любимого человека. Или найти варианты, чтобы не делать этого самому и не нагружать любимого этим.

В сабжевом случае, на мой взгляд, семьи - нет. Есть люди, которые по некоторым причинам решили проживать на одной территории, и до поры до времени их всё устраивало. Произошло нечто - и это их устраивать перестало, поскольку это "нечто" потребовало перераспределения обязанностей. Если бы была семья, то такое перераспределение прошло бы проще.

Но в данном случае мы имеем партнёрство, которое изначально основывалось на взаимном отказе задвигать чужие хотелки ради своих.
Следовательно, когда вдруг (вдруг - для партнёра, имеющего иной опыт в аналогичной ситуации) начинают выдвигаться новые требования, не подтверждённые дополнительными плюшками, то это вызывает неприятие, раздражение и непонимание.

Я не оправдываю партнёра ТС. Да, для беременной женщины нужно создавать режим наибольшего благоприятствования, это вне всяких сомнений.
Проблема в том, что в результате тех отношений, которые всё это время имели место быть между ТС и её партнёром, в такой режим естественным образом партнёр не перейдёт.

Короче говоря, "человеческое" отношение к близким и любимым всё-таки отличается от "человеческого" отношения ко всем остальным.
Loreen
22 апреля 2015, 18:35

sonobr написала: собеседникам, которые недоумевали, что именно вкладывается в понятие "вести себя по-человечески"

Если ты обо мне, то я не "недоумевала". Мне всего лишь было интересно, что конкретно вкладывают в это понятие те, кто им оперирует.
sonobr
22 апреля 2015, 18:36

Без Бретельки написала: Насколько я помню тот тред, там почти все стебались с этими гребенками. И сама ТС, и сотредники.

Вот именно. И причина для стеба была самая забавная.
Розовый слон
22 апреля 2015, 18:36

Продавщица Роз написала: Я считаю, что если домашние дела настолько в тягость, их нужно делегировать специально обученным людям. Это единственный способ избежать невроза.

Пока денег нет. Но я об этом давно думаю. smile.gif
Idea
22 апреля 2015, 18:36

Sedovka написала:
Я этого не помню. Возможно, писала. Удивлять кого-то цели нет и мнения обо мне лично мне безразличны. Или ты хочешь обо мне поговорить?

С задачей "поговорить о себе" ты прекрасно справляешься сама.
Sedovka
22 апреля 2015, 18:43


Тебе поругаться чтоли хочется? Ты задала вопросы. Я ответила. И я не одна тут беременная и справляюсь. Вот и делюсь, как конструктивно подойти к проблеме отстраненности мужа. И при этом сохранить здоровье. Насколько возможно. Все другие, описывающие своих хороши мужей не о себе говорят? Не напрягают?
Loreen
22 апреля 2015, 18:45

Розовый слон написала: Ну вот как так, снять трубку и позвонить его маме? Что сказать, спросить про здоровье? Поискать какой бытовой предлог? И что потом, после этого натянутого разговора, она меня залюбит?

Позвонить. Спросить. Поболтать. Начать общение.
Если оно тебе нужно, конечно - и общение, и будущая возможная помощь.

Розовый слон написала: МЧ должен быть инициатором, приводить меня (нас) к ней в гости и наоборот, а не я сама голову ломать.

Нет. Не должен.

ТС, ИМХО, это твоя ошибка - считать, что он тебе должен.
Idea
22 апреля 2015, 18:47

Розовый слон написала:
Готовить меньше надо в три раза. МЧ съедает столько, сколько мы вдвоем, а если я приготовила вообще на роту солдат - это все равно не спасет, он оставшееся унесет с собой на работу на обед. Так что готовка каждый день (когда мы жили вдвоем - я готовила раз в два дня). Ну или факап, мы с ребенком едим мюсли, МЧ ужинает у мамы, на обед покупает салатик, потом ходит с оскорбленным видом.
Квартира от двоих пачкается медленнее, чем от троих. Не знаю, где он лазит, но с его обуви грязь постоянно, с нашей - нет. Еще и пройдется в комнату в ботинках зачастую. Со стиркой аналогично, правда, его вещи стираются реже наших.

Он тебя раздражает. И, скорей всего, ты не любишь его.
ИМХО, конечно. Просто очень уж знакомо. Осознать как жестокость и свое поведение тоже я лично смогла только спустя пару лет после выхода из отношений.
Это не обвинение, не думай. Я очень сочувствую вам обоим.
баба Яга
22 апреля 2015, 18:48

Likabest написала: Очень просто комментировать, ситуацию Розового Слона, основываясь на своем благополучном опыте. Отличные современные мужья, которые легко поддаются воспитанию, с энтузиазмом идут на партнерские роды, с удовольствием ухаживают за ребенком и женой. Но вот если это не так. Вот почему-то не так складывается, муж уходит в себя, не умиляется в те моменты, когда должен и т.д. Какой существует у общественности совет, кроме как "выгони этого, найди другого"?

Не надо никого гнать. В раздражении люди могут наговорить друг другу бочку арестантов.

Бывет так, что изменив наше отношение в кому-то мы способствуем изменению их отношения к нам. Начинать, как впрочем и заканчивать, надо с себя.
Без Бретельки
22 апреля 2015, 18:49

sonobr написала: Вот именно. И причина для стеба была самая забавная.

Нормальная была причина. Тем более муж потом кран починил.
Ты меня навела сейчас на мысль, которую я не могла для себя сформулировать все двадцать страниц: у РС нет ЧЮ и иронии по отношению к себе. От таких людей хочется за комп, к маме, а лучше на Марс.
Юмор и здоровый стеб снимают большинство семейных конфликтов.
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 18:50

Loreen написала:
Позвонить. Спросить. Поболтать. Начать общение.

Если честно, я не совсем понимаю, зачем это нужно ТС. Особенно при нынешнем раскладе. Разве что, чтобы иметь теоретическую возможность сэкономить на няне в будущем. Но, это так себе мотивация, имхо.
TaiLanada
22 апреля 2015, 18:56

Розовый слон написала: Нет. Ну или я не женщина.

ТС, ты меня прости ради Б. Можешь не отвечать нa мой вопрос. Я всё понимаю - неоправдавшиеся ожидания, куча проблем как эмоционального так и других планов.
Но вот под всей этой кучей ... всего, честно, положа руку на сердце, ты можешь сказать что тебе этот человек дорог?

Всё что ты пишешь, понятно. Но как-то уж очень уж принципиально и практично отношение с твоей стороны. И это при том, что ты ожидаешь от него не только практичной реальной перемены и помощи, но и неких высоких материй...

Ты сама-то его любишь... любила?

Извини, я пишу совсем не с целью задеть или обидеть.
Loreen
22 апреля 2015, 18:56

Продавщица Роз написала:  я не совсем понимаю, зачем это нужно ТС.

Я же говорю:

Loreen написала: Если оно тебе нужно, конечно - и общение, и будущая возможная помощь.

Если ей это нужно - стоит это сделать самой, а не ждать действий партнёра, считая, что он ей должен это обеспечить.
баба Яга
22 апреля 2015, 18:57

ToyoharaTwi написала: Не верится мне, что авторам историй про их "правильных" мужей и отцов их детей не приходилось в жизни идти на какие-то уступки партнеру, закрывать на какие-то его недостатки и, ОМГ!, задвигать в его пользу собственные интересы.

Без компромиссов прожить вместе невозможно. Конфликты бывают у всех. Не думаю, что кто-то хвастался подобным.
маленькое ЧУДОвище
22 апреля 2015, 18:57

evpatoria написала:
Всё-таки женщина беременна ЕГО ребёнком по ЕГО инициативе

Мне кажется, это очень деструктивный тупик - утверждать, что запланированная беременность случилась по настоянию только одной стороны, а вторая, так уж и быть, повелась и согласилась.
Я бы не стала аппелировать к таким аргументам в семейных ссорах, лучше они не сделают.
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 19:07

Loreen написала:
Если ей это нужно - стоит это сделать самой, а не ждать действий партнёра, считая, что он ей должен это обеспечить.

Ну не знаю. Судя по тому, что об этом пишет сама ТС, общение со свекровью ей нафик не нужно. Практику же задружиться со свекровью, чтобы её можно было потом к чему-то припахать, считаю порочной. Все имхо. smile.gif
TaiLanada
22 апреля 2015, 19:08

Idea написала: С задачей "поговорить о себе" ты прекрасно справляешься сама

Мне, кстати нравится что пишет и как пишет Sedovka.
Если говорить о теме и пользе для ТС, то гораздо конструктивнее чем "РС ты во всём права и мужик твой никуда не годится".
evpatoria
22 апреля 2015, 19:11

маленькое ЧУДОвище написала:
Мне кажется, это очень деструктивный тупик - утверждать, что запланированная беременность случилась по настоянию только одной стороны, а вторая, так уж и быть, повелась и согласилась.
Я бы не стала аппелировать к таким аргументам в семейных ссорах, лучше они не сделают.

Я не апеллирую к таким аргументам, ни в коем случае.
Я понимаю, что это тупиковый путь в любом случае, даже если муж обманом "забеременел" ТС, а потом передумал.
Я это писала именно в контексте того, что сейчас совсем не время для разговоров о канувшей в Лету любви, что ТС сейчас и так в незавидном положении, а специально усугублять его - ну совсем некрасиво.
Idea
22 апреля 2015, 19:18

Sedovka написала:
Тебе поругаться чтоли хочется? Ты задала вопросы. Я ответила. И я не одна тут беременная и справляюсь. Вот и делюсь, как конструктивно подойти к проблеме отстраненности мужа. И при этом сохранить здоровье. Насколько возможно. Все другие, описывающие своих хороши мужей не о себе говорят? Не напрягают?

Настолько восторженных описаний - ни себя, ни мужей - я здесь не увидела, так что нет, не раздражают.
Конструктивно это сделать вид, что ситуация "я и лошадь, я и бык" это здорово и правильно? Потому что твои описания того, как мыть полы и что из вещей гладить ребенку, данные взрослой 30-летней женщине, беременной вторым ребенком, выглядят смешно. Ты реально считаешь, что она этого не знает? Или можешь все-таки допустить, что у людей есть разные ожидания от быта, или что кому-то может быть элементарно тяжело развешивать белье и твое "ну я же справляюсь и не ною" вообще не аргумент?
Sackville
22 апреля 2015, 19:22

TaiLanada написала: Ты сама-то его любишь... любила?

Аналогичный вопрос. Причем, к обоим. Такое впечатление, что МЧ съехался ради секса. Секса нет - нет причин сохранять отношения. Для чего съехалась РС - непонятно.

маленькое ЧУДОвище написала: Мне кажется, это очень деструктивный тупик - утверждать, что запланированная беременность случилась по настоянию только одной стороны, а вторая, так уж и быть, повелась и согласилась.

Угу. Как будто суррогатную мать нанимали, которой ребенок не нужен.
Свиристель
22 апреля 2015, 19:23

Розовый слон написала:

Готовить меньше надо в три раза. МЧ съедает столько, сколько мы вдвоем, а если я приготовила вообще на роту солдат - это все равно не спасет, он оставшееся унесет с собой на работу на обед. Так что готовка каждый день (когда мы жили вдвоем - я готовила раз в два дня). Ну или факап, мы с ребенком едим мюсли, МЧ ужинает у мамы, на обед покупает салатик, потом ходит с оскорбленным видом.
Квартира от двоих пачкается медленнее, чем от троих. Не знаю, где он лазит, но с его обуви грязь постоянно, с нашей - нет. Еще и пройдется в комнату в ботинках зачастую. Со стиркой аналогично, правда, его вещи стираются реже наших.

Я меняю свою тз: он только жрёт и срёт - гони его в шею.

Пипец просто. Почему этот человек называется муж, только не пойму. Приблудыш какой-то.
Sackville
22 апреля 2015, 19:24
По поводу быта во время беременности с осложнениями. Кажется, без осложнений теперь их не бывает. Я с аналогичными проблемами (и пиелонефритом в анамнезе) как-то по-максимуму забила на быт. Готовила, да. Что-то там даже стирала еще в обычной стиралке. Но убирала не то что без фанатизма, а вообще как попало. Мне вспоминается, что я лопала яблоки и мороженое, читала Чехова и спала. Продукты какие-то покупала по пути из консультации, меня на наблюдения и анализы гоняли чуть ли не 2 раза в неделю. Еще одного ребенка не было, да. Хотя если ребенок днем в садике, то тоже можно спать. Мне не стыдно из всей еды предложить запеченную целиком в духовке курицу и рис из рисоварки, даже сейчас, когда я нифига не беременная. Кому не нравится, готовит сам или идет к маме. Короче, не делать из быта культа очень помогает.
ПС. А туалет я отдраила до высоких стандартов уже после беременности.
White Dragon
22 апреля 2015, 19:35

Sackville написала: Для чего съехалась РС - непонятно.

Для чего съехалась - более менее ясно.
Для чего рожать от него решила - вот это действительно вопрос.
Sedovka
22 апреля 2015, 19:37

Idea написала: Конструктивно это сделать вид, что ситуация "я и лошадь, я и бык" это здорово и правильно?

Давай без эмоций? Ок.
Где я писала, что эта ситуация правильная? Я ВООБЩЕ не даю оценок в плане что правильно, а что нет. В том числе относительно себя. Я исхожу из реальности. От того, что тут писать, что это все не правильно - беременность не рассосется. И поведение взрослого мужчины не изменится. Оно вообще наверное н еизменится, если он сам этого не захочет и у него там что-то не переключится. Но сейчас для ТС осознавать, что вот, блин, все неправильно, так не должно быть - толку нет. Только расстройства одни. Есть муж. Это кстати на данный момент лучше, чем его бы совсем не было. Он готов помогать в чем-то и это делает. Ок - хорошо. Он не дает позитива - ну что ж. Надо позитива добирать где-то еще, а он него получать то, что он дает. И надо следить за здоровьем. Оптимизировать быт, нагрузки и прочее - см. выше.
Нет ничего правильного, что такие отношения между будущими родителями - и что? Как этот факт помогает Слону?

Idea написала: Потому что твои описания того, как мыть полы и что из вещей гладить ребенку, данные взрослой 30-летней женщине, беременной вторым ребенком, выглядят смешно. Ты реально считаешь, что она этого не знает? Или можешь все-таки допустить, что у людей есть разные ожидания от быта, или что кому-то может быть элементарно тяжело развешивать белье и твое "ну я же справляюсь и не ною" вообще не аргумент?

А что аргумент? Что он козел и не прав? Или что она его не любит? Это, блин, аргументы? Для чего? Смешно? Взрослая женщина, имея за плечами два развода, одного ребенка, проблемы с жильем через полтора года знакомства решает родить ребенка, потому что "ее уговорили" - не смешно? Мн может это смешно, но мое мнение идет лесом сейчас, и я советую ТС на него забить осиновый кол. Как-то так.
Sedovka
22 апреля 2015, 19:39

Sackville написала:

Ну вот - сейчас еще и тебя обвинят в героизме. 3d.gif
баба Яга
22 апреля 2015, 19:40

Розовый слон написала:
Нет. Ну или я не женщина.

Да, именно это я сейчас в реале и сделала. А тут почему бы дальше не поговорить?

Готовить меньше надо в три раза. МЧ съедает столько, сколько мы вдвоем, а если я приготовила вообще на роту солдат - это все равно не спасет, он оставшееся унесет с собой на работу на обед. Так что готовка каждый день (когда мы жили вдвоем - я готовила раз в два дня). Ну или факап, мы с ребенком едим мюсли, МЧ ужинает у мамы, на обед покупает салатик, потом ходит с оскорбленным видом.
Квартира от двоих пачкается медленнее, чем от троих. Не знаю, где он лазит, но с его обуви грязь постоянно, с нашей - нет. Еще и пройдется в комнату в ботинках зачастую. Со стиркой аналогично, правда, его вещи стираются реже наших.

Мне при таком раскладе - РС с ребенком на одном конце, а МЧ на другом конце отношений, зачем было даже начинать жить вместе, когда от МЧ одни неудобства? Я не буду спрашивать - зачем в такой ситуации соглашаться на ребенка от человека, который постоянно раздражает?
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 19:40

Idea написала:
Потому что твои описания того, как мыть полы и что из вещей гладить ребенку, данные взрослой 30-летней женщине, беременной вторым ребенком, выглядят смешно. Ты реально считаешь, что она этого не знает? Или можешь все-таки допустить, что у людей есть разные ожидания от быта, или что кому-то может быть элементарно тяжело развешивать белье и твое "ну я же справляюсь и не ною" вообще не аргумент?

Акцент, имхо, был не на том, что нужно радостно мыть самой условные полы, а на том, что заставить мужа это делать нельзя и этот факт нужно принять. А поскольку это так, то максимально расслабиться по этому поводу будет конструктивнее, чем пытаться заставить мужа быть тем, кем он на самом деле не является.
evpatoria
22 апреля 2015, 19:42

Idea написала:
Конструктивно это сделать вид, что ситуация "я и лошадь, я и бык" это здорово и правильно? Потому что твои описания того, как мыть полы и что из вещей гладить ребенку, данные взрослой 30-летней женщине, беременной вторым ребенком, выглядят смешно. Ты реально считаешь, что она этого не знает? Или можешь все-таки допустить, что у людей есть разные ожидания от быта, или что кому-то может быть элементарно тяжело развешивать белье и твое "ну я же справляюсь и не ною" вообще не аргумент?

Да при чём тут "я и лошадь, я и бык"??? Никто этого не предлагает!
Да, есть разные ожидания, безусловно. Да, мне б тоже хотелось, чтоб было как у подружки моей близкой, когда с первого дня беременности она не мыла ни полы, ни посуду, и не готовила, всё делал её муж. Но такая знакомая у меня всего лишь одна! Остальные беременные всё равно занимались бытом, с разной степенью интенсивности.
Идея состоит в том, чтобы не нагнетать! Не усугублять и без того хреновые отношения претензиями, которые не будут приняты к сведению! Это что, тупой совет, что ли?
Не хочет он развешивать бельё - так не загружай сейчас стиралку, раз тебе так плохо. И любому человеку, абсолютно любому, можно объяснить про "плохо", всегда помогут. Другой вопрос, что человек не ведётся на капризы! Но на них ведутся, только когда любят - раз, и когда на их капризы тоже реагируют - два. Так что в нереагировании на капризы обвинять мужа тоже не совсем корректно.
Sedovka
22 апреля 2015, 19:43

Продавщица Роз написала: Акцент, имхо, был не на том, что нужно радостно мыть самой условные полы, а на том, что заставить мужа это делать нельзя и этот факт нужно принять. А поскольку это так, то максимально расслабиться по этому поводу будет конструктивнее, чем пытаться заставить мужа быть тем, кем он на самом деле не является.

Именно. Слава богу, кто-то понял, а то у меня часто бывают проблемы с выражением мыслей.
Лютти
22 апреля 2015, 19:44

баба Яга написала:
Мне при таком раскладе - РС с ребенком на одном конце, а МЧ на другом конце отношений, зачем было даже начинать жить вместе, когда от МЧ одни неудобства? Я не буду спрашивать - зачем в такой ситуации соглашаться на ребенка от человека, который постоянно раздражает?

Я после того поста РС уже только героически молчу, хотя те же вопросы всколыхнулись.
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 19:49

Лютти написала:
Я после того поста РС уже только героически молчу, хотя те же вопросы всколыхнулись.

Присоединяюсь к вопросу.
маленькое ЧУДОвище
22 апреля 2015, 20:03

evpatoria написала:
Да, мне б тоже хотелось, чтоб было как у подружки моей близкой, когда с первого дня беременности она не мыла ни полы, ни посуду, и не готовила, всё делал её муж.

Но ведь и до беременности вряд ли она весь быт на себя брала? Наверняка муж тоже участвовал и, скорее всего, на равных.
evpatoria
22 апреля 2015, 20:24

маленькое ЧУДОвище написала:
Но ведь и до беременности вряд ли она весь быт на себя брала? Наверняка муж тоже участвовал и, скорее всего, на равных.

Ну да, там было фантастическое для меня разделение бытовых обязанностей. Она полтора года сидела без работы, но полы мыли они вдвоём по выходным, потому что она одна не справится с мытьём однокомнатной квартиры! Я поражалась, честно.
И ужин готовили вместе, когда он с работы приходил. Не может же она одна готовить, ей тяжело!
Ну и с наступлением беременности "тяжесть" её положения усугубилась, она уже и тарелку помыть не могла.
Но и расплата за это тоже есть, куда ж без неё. "Не надевай больше эти туфли, они СЛИШКОМ нарядные, чьё внимание ты хочешь привлечь?", как пример. Друзья только по переписке, встречи с друзьями только семейные. Но все довольны и счастливы, что, как мы знаем, и есть самое главное!!!
Idea
22 апреля 2015, 20:27

Sedovka написала: Давай без эмоций? Ок.

Давай без "давай", ок?
Оценить эмоциональность твоих постов я тоже могу.

Sedovka написала: А что аргумент? Что он козел и не прав? Или что она его не любит? Это, блин, аргументы? Для чего? Смешно?

Почему я говорю в этом треде больше о чувствах и об отношениях, и о сабжевом муже: на мой взгляд? РС в треде щупает уровень своих ожиданий к мужу, оценивает его (уровень) со стороны. И поскольку я не считаю, что он у нее завышен, я даю ту обратную связь, которую даю. Другой вопрос, что и он вправе ожидать отклика и поэтому я говорю о чувствах и отношениях - потому что корень проблемы в них. Никакими помытыми кем угодно полами не залатать дыры от "у меня к тебе прошла любовь, отвали" и "он только ест, пачкает, мешает и бесит". "Полы" могли бы быть каким-то минимально приемлемым уровнем на ближайшее время, помощь с ребенком и все такое, но когда ни них, ни отношений - то для чего все это? И вот этого "ах, что ж его выгонять теперь?" я тоже не понимаю. Порой расстаться и есть нормальный выход. Поддерживать деньгами можно и не вытрепывая друг другу нервы взаимным раздражением.

evpatoria написала: И любому человеку, абсолютно любому, можно объяснить про "плохо", всегда помогут.

А если не помогли, то плохо объяснила, да?
evpatoria
22 апреля 2015, 20:29

Idea написала: А если не помогли, то плохо объяснила, да?

Нет пока конкретной ситуации, когда принципиально не помогли.
Когда будет - тогда обсудим.
Idea
22 апреля 2015, 20:30

Loreen написала: В принципе, понятно.
Возникает вопрос - а партнёр ТС должен непременно всё вышеперечисленное делать, чтобы его поведение признавалось человеческим? Или возможны опции?

Я почему это уточняю - для семьи подобное нормально. Т.е. всё это и куда большее можно делать для любимого человека. Или найти варианты, чтобы не делать этого самому и не нагружать любимого этим.

В сабжевом случае, на мой взгляд, семьи - нет. Есть люди, которые по некоторым причинам решили проживать на одной территории, и до поры до времени их всё устраивало. Произошло нечто - и это их устраивать перестало, поскольку это "нечто" потребовало перераспределения обязанностей. Если бы была семья, то такое перераспределение прошло бы проще.

Но в данном случае мы имеем партнёрство, которое изначально основывалось на взаимном отказе задвигать чужие хотелки ради своих.
Следовательно, когда вдруг (вдруг - для партнёра, имеющего иной опыт в аналогичной ситуации) начинают выдвигаться новые требования, не подтверждённые дополнительными плюшками, то это вызывает неприятие, раздражение и непонимание.

Я не оправдываю партнёра ТС. Да, для беременной женщины нужно создавать режим наибольшего благоприятствования, это вне всяких сомнений.
Проблема в том, что в результате тех отношений, которые всё это время имели место быть между ТС и её партнёром, в такой режим естественным образом партнёр не перейдёт.

Короче говоря, "человеческое" отношение к близким и любимым всё-таки отличается от "человеческого" отношения ко всем остальным.

Я потенциально согласна с тем, что ты написала. Но никак не могу отбросить фактор беременности. Образно говоря, я не ожидаю от мужчин, что они будут уступать место в транспорте всем женщинам без исключения, но я таки сильно поморщусь про себя (а может и вслух, по ситуации) на того, кто не уступает беременной.
Idea
22 апреля 2015, 20:31

evpatoria написала: Нет пока конкретной ситуации, когда принципиально не помогли.

По-моему, по треду таких ситуаций описано достаточно.
evpatoria
22 апреля 2015, 20:42

Idea написала:
По-моему, по треду таких ситуаций описано достаточно.

Нет, описаны ситуации, которые ТС хотела бы переложить на мужа, но всё как-то не перекладывается.
А когда реально помощь нужна - конкретно вопросы с машиной, закупка продуктов и внезапно заболевший кот - то муж рядом и спешит на помощь.
Sedovka
22 апреля 2015, 20:51

Idea написала: Давай без "давай", ок?

Тогда не переходи на личности.

Idea написала: Почему я говорю в этом треде больше о чувствах и об отношениях, и о сабжевом муже: на мой взгляд? РС в треде щупает уровень своих ожиданий к мужу, оценивает его (уровень) со стороны. И поскольку я не считаю, что он у нее завышен, я даю ту обратную связь, которую даю. Другой вопрос, что и он вправе ожидать отклика и поэтому я говорю о чувствах и отношениях - потому что корень проблемы в них. Никакими помытыми кем угодно полами не залатать дыры от "у меня к тебе прошла любовь, отвали" и "он только ест, пачкает, мешает и бесит". "Полы" могли бы быть каким-то минимально приемлемым уровнем на ближайшее время, помощь с ребенком и все такое, но когда ни них, ни отношений - то для чего все это? И вот этого "ах, что ж его выгонять теперь?" я тоже не понимаю. Порой расстаться и есть нормальный выход. Поддерживать деньгами можно и не вытрепывая друг другу нервы взаимным раздражением.

Все бы это имело смысл, если бы не беременность. Тем более, со слов ТС проблемная беременность.
Idea
22 апреля 2015, 21:02
Кстати о целях треда:

И как я могу в сложившихся обстоятельствах сделать себе морально легче. Именно морально, что стирать можно не каждый день - я давно в курсе.

evpatoria
22 апреля 2015, 21:04

Idea написала: Кстати о целях треда:


Ну мы об этом и говорим. Морально сделать себе легче - не нагнетать, максимально спускать на тормозах всё, что можно.
Sedovka
22 апреля 2015, 21:04

Idea написала: Кстати о целях треда:

Вот я и говорю - брать то, что дают и не ожидать бОльшего. Потому что бОльшего не будет. Как ни рефлексируй и не строй идеальных картинок.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»