Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Idea
22 апреля 2015, 21:05

Sedovka написала: Тогда не переходи на личности.

Тогда поменьше эмоционируй в мою сторону, ок? По меньшей мере, я общаюсь с тобой без "блинов".

Sedovka написала: Все бы это имело смысл, если бы не беременность. Тем более, со слов ТС проблемная беременность.

А чем он облегчает ее беременность? Как помогает ей стать менее проблемной?
Sedovka
22 апреля 2015, 21:08

Idea написала: А чем он облегчает ее беременность?

Кто? Муж? Ну, во-первых, он вообще-то физически и финансово немного помогает - даже со слов ТС. Во-вторых, при чем тут он? Мы говорим о том, имеет ли смысл сейчас определять свое отношение, принимать какие-то глобальные решения о чувствах, разводе или еще чем. Определять глубину отношений и раздражения. Какой в этом смысл именно сейчас?
Idea
22 апреля 2015, 21:09

evpatoria написала: Морально сделать себе легче - не нагнетать, максимально спускать на тормозах всё, что можно.

ИМХО, сделать себе морально легче - это убрать источник раздражения с глаз. Но я не настаиваю.
evpatoria
22 апреля 2015, 21:12

Idea написала:
ИМХО, сделать себе морально легче - это убрать источник раздражения с глаз. Но я не настаиваю.

СЕЙЧАС нельзя этого сделать!
Что она с детьми есть будет банально???
Если они разъедутся - он будет платить алименты и точка. У него это второй ребёнок, сколько там тех алиментов получится? 5 тысяч, 7? А у неё ипотека, съёмное жильё, младенец и старший сын пяти лет. Да и физическая помощь тоже нужна - а физически муж сейчас помогает.
Не время сейчас разъезжаться, вообще не время!

Сейчас можно сделать себе легче именно не нагнетая атмосферу. Да, я понимаю, что когда несёт - то этот совет бесполезен, его невозможно услышать. Но это единственно верное решение в данной ситуации. До тех пор, пока РС не выйдет на работу, ей нужно делать отношения с мужем максимально комфортными для обоих. Т.е. не стелиться перед ним тряпочкой, а делать ради него то, что она может делать, т.к. он ведь тоже для неё делает то, что может.
Может он не так и много, да. Но и эта его помощь всё равно важна.
Alёna
22 апреля 2015, 21:13
Чем больше читаю, тем больше хочется сказать, что мужчина, конечно, бывает весьма странным существом, но он тоже человек.

Однако тема для моральной поддержки. Держись, Слоник. Тебе сейчас трудно, но я надеюсь, что все-таки все наладится.
Sedovka
22 апреля 2015, 21:15

Idea написала: ИМХО, сделать себе морально легче - это убрать источник раздражения с глаз.

Этот источник раздражения - отец ребенка. И она его сама выбрала из множества претендентов. И сама решила родить ребенка. Теперь она на большом сроке беременности с опасностью преждевременных родов и ребенком на руках. Что выгоднее сейчас - позволить отцу ребенка хоть в силу своих особенностей и возможностей помогать - как он сам хочет, сохранив тем самым себе сил, имея возможность в случае чего срочно госпитализироваться, или убрать с глаз долой источник раздражения и остаться одной, не способной поднять ничего тяжелее 2 кг? Самой отводить ребенка в садик, покупать продукты, делать ту же работу по дому, мыть машину и прочее?
marplik
22 апреля 2015, 21:17

Idea написала: ИМХО, сделать себе морально легче - это убрать источник раздражения с глаз. Но я не настаиваю.

А с деньгами и жильём как быть?
evpatoria
22 апреля 2015, 21:18

marplik написала:
А с деньгами и жильём как быть?

А на вокзал идти, там-то никто и ничто раздражать не будет!
Sedovka
22 апреля 2015, 21:18
Определять степень глубины чувств. ответственности, своей любви к нему, крепость отношений имеет смысл ДО наступления беременности. Ну и после родов можно, если есть возможность независимого проживания. Но не во время беременности. Тем более - проблемной беременности.
Sedovka
22 апреля 2015, 21:23

evpatoria написала: До тех пор, пока РС не выйдет на работу, ей нужно делать отношения с мужем максимально комфортными для обоих.

Для четверых вообще-то даже.
evpatoria
22 апреля 2015, 21:26

Sedovka написала:
Для четверых вообще-то даже.

Всё-таки в деле сохранения отношений важнее отношения между ТС и мужем, чем между мужем и сыновьями, поэтому я детей не учитываю.
Sedovka
22 апреля 2015, 21:31

evpatoria написала: между мужем и сыновьями, поэтому я детей не учитываю.

Отношения с мужем накладывают отпечаток на детей тоже. На отношения мамы и сына тоже.
татата
22 апреля 2015, 21:36

Idea написала: Порой расстаться и есть нормальный выход. Поддерживать деньгами можно и не вытрепывая друг другу нервы взаимным раздражением.

Я бы сказала, что очень часто это единственно нормальный выход. Но не во время беременности. И, наверное, не во время первого года жизни ребенка.

Я радикальна в вопросе, что не надо жить вместе с человеком, который раздражает или которого раздражаешь. Но период беременности, как мне кажется, безусловное исключение. Нужна помощь, не ограничивающаяся денежной. Ежедневная и желательно "изнутри" семьи.
evpatoria
22 апреля 2015, 21:36

Sedovka написала:
Отношения с мужем накладывают отпечаток на детей тоже.  На отношения мамы и сына тоже.

Я не спорю )))
Но конкретно сейчас рассматривается конфликт между ТС и её мужем smile.gif
Поэтому о них и говорю smile.gif
Ну пусть для четверых, согласна!
Но воспринимать "для двоих" как-то морально легче, мне кажется...
Idea
22 апреля 2015, 21:39

evpatoria написала:
СЕЙЧАС нельзя этого сделать!
Что она с детьми есть будет банально???
Если они разъедутся - он будет платить алименты и точка. У него это второй ребёнок, сколько там тех алиментов получится? 5 тысяч, 7? А у неё ипотека, съёмное жильё, младенец и старший сын пяти лет. Да и физическая помощь тоже нужна - а физически муж сейчас помогает.
Не время сейчас разъезжаться, вообще не время!

Ты знаешь, какая у него зарплата? Иначе откуда такая оценка алиментов?
Содержать первый год он обязан не только ребенка, но и его мать.
После родов будет получен материнский капитал, его можно вложить в ипотеку.
Квартира доя проживания - она же, ипотечная.
До полутора лет будет пособие на младшего. Не огромное, я знаю.
Считать, конечно, надо. Кто знает, может быть, он и сам предпочтет давать денег, которых вкупе со всем перечисленным хватит на житье и няню, которая будет отводить-приводить старшего в сад и периодически подхватывать младшего.
Мне вот еще интересно спросить - а как при таком раскладе "любовь прошла, поживу с тобой пару лет" они будут делить постель после того, как ребенок родится? Или пару годков без этого обойдутся? kos.gif
Без Бретельки
22 апреля 2015, 21:40

evpatoria написала: Всё-таки в деле сохранения отношений важнее отношения между ТС и мужем, чем между мужем и сыновьями, поэтому я детей не учитываю

Зря. Отношения между детьми, один из которых вот-вот лишится своего максимального приоритета, их отношения с мужем, который в семье не имеет авторитета, имеют шансы пустить семейные отношения под откос раньше, чем взрослые планируют.

Простой пример: если старший будет мешать спать младшему, сможет РС его угомонить? Раньше же можно было мешать спать другим. А если муж захочет приструнить старшего, как станут реагировать РС и ребенок?
Sedovka
22 апреля 2015, 21:44

evpatoria написала: Но конкретно сейчас рассматривается конфликт между ТС и её мужем

Так конфликт и сейчас касается и ребенка тоже. Или это не очевидно?
evpatoria
22 апреля 2015, 21:51

Idea написала:
Ты знаешь, какая у него зарплата? Иначе откуда такая оценка алиментов?

Конечно, не знаю. Но вряд ли больше 100 тысяч, иначе не было бы проблемы взять в ипотеку двушку, а не однушку.

Содержать первый год он обязан не только ребенка, но и его мать.

Обязан, но на мать там фиксированная сумма и чисто символическая (полтора года назад друг разводился, на мать алименты были 3000 рублей).

После родов будет получен материнский капитал, его можно вложить в ипотеку.

Если не ошибаюсь, его не прям в день рожденья младшего можно получить и вложить, там время проходит, и весьма немаленькое, в течение которого ипотеку-таки придётся платить.

Квартира доя проживания - она же, ипотечная.

Сейчас эта квартира сдаётся, как я поняла, и за счёт денег от аренды гасится часть ипотеки. Если квартиру перестать сдавать и въехать в неё самим - то сумма на ипотеку резко возрастёт. Где взять денег?

До полутора лет будет пособие на младшего. Не огромное, я знаю.

Максимальное пособие в России - 14, что ли, тысяч. Или 16. Я не знаю, как на это жить трём людям, и это без учёта ипотеки, квартплаты, лекарств и прочего.

Считать, конечно, надо. Кто знает, может быть, он и сам предпочтет давать денег, которых вкупе со всем перечисленным хватит на житье и няню, которая будет отводить-приводить старшего в сад и периодически подхватывать младшего.

Ему проще денег давать, заранее оговоренную сумму, да. Но он предложил остаться жить там, где живёт сейчас, чтобы помогать ещё и физически и со старшим ребёнком, и с младшим, и просто по дому в плане той же покупки продуктов. И ТС согласна с его предложением, она сама писала, что не готова сейчас расставаться и что-то настолько кардинально менять в своей жизни.

Мне вот еще интересно спросить - а как при таком раскладе  "любовь прошла, поживу с тобой пару лет" они будут делить постель после того, как ребенок родится? Или пару годков без этого обойдутся? kos.gif

Вот это очень интересный момент, да...
evpatoria
22 апреля 2015, 21:56

Sedovka написала:
Так конфликт и сейчас касается и ребенка тоже. Или это не очевидно?

У меня нет детей, я не могу судить.
Мне кажется, что маленького ребёнка настроить идти в ногу с партией (с мамой) довольно легко. Если я не права - ну тогда ситуация усугубляется ещё и необходимостью договариваться с ребёнком.
Кстати, подумала, что после рождения младшего старшего тоже может переклинить. Ревность и всё такое... Это само по себе тяжело, даже безотносительно проблем с мужем...А уж на фоне затяжного конфликта между взрослыми членами семьи будет совсем мрак, да frown.gif
marplik
22 апреля 2015, 22:08

evpatoria написала: Кстати, подумала, что после рождения младшего старшего тоже может переклинить. Ревность и всё такое... Это само по себе тяжело, даже безотносительно проблем с мужем...А уж на фоне затяжного конфликта между взрослыми членами семьи будет совсем мрак, да 

Вполне может. Особенно, когда так расставлены приоритеты: сначала сын, потом мама, потом мамин бой-френд по остаточному принципу. Ясно ведь, что приоритеты поменяются с рождением малыша. Без помощи отца ребёнка, свободного времени и сил у мамы может и не хватить на совсем недавно первоприоритетного сына.
Хорошо бы, если б у мамы хватило ума не растить из старшего сына "мужчину в доме" - заменить недостающее звено в стройной картине семьи.
Idea
22 апреля 2015, 22:11

evpatoria написала:
Конечно, не знаю. Но вряд ли больше 100 тысяч, иначе не было бы проблемы взять в ипотеку двушку, а не однушку.

Обязан, но на мать там фиксированная сумма и чисто символическая (полтора года назад друг разводился, на мать алименты были 3000 рублей).

Если не ошибаюсь, его не прям в день рожденья младшего можно получить и вложить, там время проходит, и весьма немаленькое, в течение которого ипотеку-таки придётся платить.

Сейчас эта квартира сдаётся, как я поняла, и за счёт денег от аренды гасится часть ипотеки. Если квартиру перестать сдавать и въехать в неё самим - то сумма на ипотеку резко возрастёт. Где взять денег?

Максимальное пособие в России - 14, что ли, тысяч. Или 16. Я не знаю, как на это жить трём людям, и это без учёта ипотеки, квартплаты, лекарств и прочего.

Ему проще денег давать, заранее оговоренную сумму, да. Но он предложил остаться жить там, где живёт сейчас, чтобы помогать ещё и физически и со старшим ребёнком, и с младшим, и просто по дому в плане той же покупки продуктов. И ТС согласна с его предложением, она сама писала, что не готова сейчас расставаться и что-то настолько кардинально менять в своей жизни.

Вот это очень интересный момент, да...

5-7 тыс. это алименты с з/п меньше 50 тыс.
С сотни алименты - 17.
Максимальное пособие сейчас ЕМНИП около 18 тыс.
С банком можно попробовать договориться о реструктуризации выплат на время до получения материнского капитала.
Надо смотреть, какой расклад с выходом на работу, возможно, РС будет выгоднее выйти и нанять на полный день няню, чем жить на пособие+алименты, тогда можно выйти пораньше, чем через год.
Я не говорю, что легко (хотя тоже могу в этот раскладе мышцой поиграть, как выходила, да как расклады по деньгам на вариант развода делала biggrin.gif ), просто если невмоготу, то такой вариант тоже можно попробовать реализовать.
Решать РС, муж вряд ли что-то решать будет.
Zanthia
22 апреля 2015, 22:16

evpatoria написала:

Двушку помыть, регулярно заходя в ванну - не беда, это не дворец, это максимум 60 квадратов, из которых половина мебелью занята.

Ну, пошли хозяйственные советы smile4.gif Я все-таки предполагаю, что ТС нас за дурачков не держит и если она говорит, что ей тяжело одной убираться и нужна помощь, значит так и есть
Zanthia
22 апреля 2015, 22:17

Продавщица Роз написала:
Я считаю, что если домашние дела настолько в тягость, их нужно делегировать специально обученным людям. Это единственный способ избежать невроза.  smile.gif

Ты совершенно права 3d.gif Вот главе клана и полагается заработать на таких людей.
evpatoria
22 апреля 2015, 22:20

Idea написала:
5-7 тыс. это алименты с з/п меньше 50 тыс.
С сотни алименты - 17.
Максимальное пособие сейчас ЕМНИП около 18 тыс.
С банком можно попробовать договориться о реструктуризации выплат на время до получения материнского капитала.
Надо смотреть, какой расклад с выходом на работу, возможно, РС будет выгоднее выйти и нанять на полный день няню, чем жить на пособие+алименты, тогда можно выйти пораньше, чем через год.
Я не говорю, что легко (хотя тоже могу в этот раскладе мышцой поиграть, как выходила, да как расклады по деньгам на вариант развода делала  biggrin.gif ), просто если невмоготу, то такой вариант тоже можно попробовать реализовать.
Решать РС, муж вряд ли что-то решать будет.

Макс.пособие 19855, посмотрела сейчас. Надеюсь, зарплаты хватает для макс.пособия.
Алименты - ну во-первых, они платятся только с белой зарплаты, а мы вообще не в курсе, как работает муж РС, насколько у него зп белая. А во-вторых, там же как-то придётся с мамой первого ребёнка договариваться? Ей уменьшат алименты или как? Я не знаю, как решаются такие вопросы, когда появляются новые дети от новых жён...
Про работу - РС писала, что после декрета будет новую работу искать, более денежную. Как искать работу с младенцем на руках и без помощи - не представляю...
В общем, решать РС, конечно. Но на мой взгляд, ближайшие год-полтора разумнее затаиться и не провоцировать конфликты.
evpatoria
22 апреля 2015, 22:23

Zanthia написала:
Ну, пошли хозяйственные советы  smile4.gif  Я все-таки предполагаю, что ТС нас за дурачков не держит и если она говорит, что ей тяжело одной убираться и нужна помощь, значит так и есть

ТС сама писала, что после выхода в декрет, когда она целые дни дома, ей стало гораздо легче. Но почему-то никто не заметил этих слов.
Sedovka
22 апреля 2015, 22:23
Мне недоступна логика тех, кто рассказывает, что муж должен очень много помогать беременной жене, поддерживать, выполнять часть бытовых дел, приводя в пример идеальных каких-то мужей, и при этом единственным выходом видящих остаться ТС одной совсем сейчас с беременностью и еще одним ребенком. И жить с воображаемым Карлсоном?
Sackville
22 апреля 2015, 22:25

Sedovka написала: Ну вот - сейчас еще и тебя обвинят в героизме.

Это очень трудно сделать. Из меня очень хреновый герой на бытовом фронте. Просто у нас семья бытовых пофигистов, наличие пыли белоснежным платком никто не проверяет и крахмальных простыней не требует. Иначе бы сами крахмалили tongue.gif .
Zanthia
22 апреля 2015, 22:26

Розовый слон написала:
Готовить меньше надо в три раза. МЧ съедает столько, сколько мы вдвоем, а если я приготовила вообще на роту солдат - это все равно не спасет, он оставшееся унесет с собой на работу на обед. Так что готовка каждый день (когда мы жили вдвоем - я готовила раз в два дня). Ну или факап, мы с ребенком едим мюсли, МЧ ужинает у мамы, на обед покупает салатик, потом ходит с оскорбленным видом.

Вот здесь, честно говоря царапнуло. mad.gif
Zanthia
22 апреля 2015, 22:31

Sedovka написала:  и при этом единственным выходом видящих остаться ТС одной совсем сейчас с беременностью и еще одним ребенком. И жить с воображаемым Карлсоном?

А кто такое всерьез предлагает?
evpatoria
22 апреля 2015, 22:34

Zanthia написала:
А кто такое всерьез предлагает?

Да уже не раз писали, что максимально эффективный способ решения этого конфликта - убрать источник раздражения с глаз долой.
marplik
22 апреля 2015, 22:42

Zanthia написала: Ты совершенно права  Вот главе клана и полагается заработать на  таких людей.

Глава клана же ж беременна.
Кукабара
22 апреля 2015, 22:44

evpatoria написала: Не хочет он развешивать бельё - так не загружай сейчас стиралку, раз тебе так плохо.

Мне вот это не понятно, если честно. Т.е., я понимаю, что можно не хотеть что-то делать, но это же не значит, что если не хочешь, можно вообще не делать. Вроде, все взрослые, можно и через "не хочу". Я сейчас абстрагируюсь от конкретной ситуации. Дома всегда есть обязанности, которые никто не хочет исполнять, но тем не менее, исполняют, т.к. надо. По-моему, логично, что если живут двое взрослых и они оба работают, то оба же и занимаются совместным жилищем, а не только один из них, потому что второй "не хочет".
marplik
22 апреля 2015, 22:52

Sonne написала: Не знаю, всё это индивидуально. У меня лично о родах воспоминания самые жуткие, и я помню, что думала в тот момент, что хорошо, что мужчина-врач не дежурил в это время и меня в таком виде не видел... а уж чтобы муж присутствовал - это вообще для меня ужас был бы. 

Мужчина-врач, я думаю, видел и похлеще. Гинекологи, они ж, в общем-то, не только роды у молодых-красивых принимают.
Но, конечно, если даже врачу не позволено видеть женщину в родах "в таком виде", то какой же тут муж?
marplik
22 апреля 2015, 22:53

Кукабара написала: Мне вот это не понятно, если честно. Т.е., я понимаю, что можно не хотеть что-то делать, но это же не значит, что если не хочешь, можно вообще не делать.

Почему не значит? Что-то можно и совсем не делать. Или заменить. Или найти другой способ получения желанного результата.
Кукабара
22 апреля 2015, 22:56
Не, ну понятно, что фуа-гра можно не готовить, если не хочется. Но не вывешивать белье после стирки нельзя, т.к. в конце концов нечего будет на себя надеть.
marplik
22 апреля 2015, 23:04

Кукабара написала: Но не вывешивать белье после стирки нельзя, т.к. в конце концов нечего будет на себя надеть.

Можно. Можно купить сушильную машину и ничего не вывешивать. Можно отдавать в химчистку или в прачечную. Можно выбрасывать и покупать новое. smile.gif
Вот видишь, уже три варианта. А есть ведь и ещё.
sonobr
22 апреля 2015, 23:11

marplik написала: Вот видишь, уже три варианта. А есть ведь и ещё.

Все эти три варианта доступны при наличии свободных денег.
Свиристель
22 апреля 2015, 23:11

marplik написала:
Можно. Можно купить сушильную машину и ничего не вывешивать. Можно отдавать в химчистку или в прачечную. Можно выбрасывать и покупать новое. smile.gif
Вот видишь, уже три варианта. А есть ведь и ещё.

Очень сложно отказаться от роли женщины, борящейся с обстоятельствами. frown.gif Плыть по течению не наш метод, только борьба.
Кукабара
22 апреля 2015, 23:12

marplik написала: Можно купить сушильную машину и ничего не вывешивать.

Все равно нужно вынимать из стиралки и закладывать в сушилку, а потом вынимать оттуда и раскладывать по шкафам. А в прачечную надо отвозить и забирать оттуда. Либо нанимать кого-то, чтобы ездили. И даже новую одежду желательно стирать перед первым употреблением. Хотя бы белье. И всем этим кто-то должен заниматься. smile.gif
Idea
22 апреля 2015, 23:14

evpatoria написала:
Макс.пособие 19855, посмотрела сейчас. Надеюсь, зарплаты хватает для макс.пособия.
Алименты - ну во-первых, они платятся только с белой зарплаты, а мы вообще не в курсе, как работает муж РС, насколько у него зп белая. А во-вторых, там же как-то придётся с мамой первого ребёнка договариваться? Ей уменьшат алименты или как? Я не знаю, как решаются такие вопросы, когда появляются новые дети от новых жён...
Про работу - РС писала, что после декрета будет новую работу искать, более денежную. Как искать работу с младенцем на руках и без помощи - не представляю...
В общем, решать РС, конечно. Но на мой взгляд, ближайшие год-полтора разумнее затаиться и не провоцировать конфликты.

Надо ж, повысили пособие, 3 года назад 13 тыс. максимально было. smile.gif Зная, что ТС работает в белой компании, уверена, что на максимум она выйдет.
Алименты присуждает суд. По заявлению мужа, алименты на первого ребенка могут быть уменьшены до ЕМНИП 17%.
Новая работа такое дело... подчас находит сама. Меня очень активно сманивали, когда ребенку было 10 мес.
marplik
22 апреля 2015, 23:14

Кукабара написала: Все равно нужно вынимать из стиралки и закладывать в сушилку, а потом вынимать оттуда и раскладывать по шкафам. А в прачечную надо отвозить и забирать оттуда. Либо нанимать кого-то, чтобы ездили. И даже новую одежду желательно стирать перед первым употреблением. Хотя бы белье. И всем этим кто-то должен заниматься. 

Подожди, подожди. Ты утверждала, что нельзя не развешивать. Я отвечаю: можно. Если не играть в игру "да, но".
Продавщица Роз
22 апреля 2015, 23:15

marplik написала:
Мужчина-врач, я думаю, видел и похлеще.

Вот-вот. Тоже от этого прифигела.
marplik
22 апреля 2015, 23:16

Свиристель написала: Очень сложно отказаться от роли женщины, борящейся с обстоятельствами.  Плыть по течению не наш метод, только борьба. 

Просто уточнить. Мои варианты - это борьба или плыть по течению?
Кукабара
22 апреля 2015, 23:16

Свиристель написала: Очень сложно отказаться от роли женщины, борящейся с обстоятельствами.

Абсолютно не сложно. Но всегда останется что-то, что делать нужно, а не хочется.
Я, собственно, говорю о том, что не честно, когда одному не хочется и он из-за этого не делает, а другому тоже не хочется, но т.к. другой уже не делает, ему приходится делать. Поровну нужно делить как приятные домашние дела, так и неприятные.
Zanthia
22 апреля 2015, 23:17

marplik написала:
Можно. Можно купить сушильную машину и ничего не вывешивать. Можно отдавать в химчистку или в прачечную. Можно выбрасывать и покупать новое. smile.gif
Вот видишь, уже три варианта. А есть ведь и ещё.

Когда в заданных условиях малозарабатывающий муж и жена в декрете, подобные советы выглядят как троллизм обыкновенный, одна штука smile.gif
Свиристель
22 апреля 2015, 23:17

marplik написала:
Просто уточнить. Мои варианты - это борьба или плыть по течению?

Плыть - это же не борьба просто достать сухие вещи из сушилки.
marplik
22 апреля 2015, 23:18

Zanthia написала: Когда в заданных условиях малозарабатывающий муж и жена в декрете, подобные советы выглядят как троллизм обыкновенный, одна штука 

А советы выгнать мужа - что тогда?
marplik
22 апреля 2015, 23:18

Свиристель написала: Плыть - это же не борьба просто достать сухие вещи из сушилки.

Ага. Непонятно. (с)
Idea
22 апреля 2015, 23:19

Sedovka написала: Мне недоступна логика тех, кто рассказывает, что муж должен очень много помогать беременной жене, поддерживать, выполнять часть бытовых дел, приводя в пример идеальных каких-то мужей, и при этом единственным выходом видящих остаться ТС одной совсем сейчас с беременностью и еще одним ребенком. И жить с воображаемым Карлсоном?

Да, ИМХО в нормальной семье мужу стоит участвовать и помогать. Не моя вина, что ты в таких мужей не веришь.
Я не написала, что вижу это единственным выходом. Это один из вариантов. На мой взгляд, не хуже, чем "терпеть и не отсвечивать".
Свиристель
22 апреля 2015, 23:19

Кукабара написала:
Абсолютно не сложно. Но всегда останется что-то, что делать нужно, а не хочется.
Я, собственно, говорю о том, что не честно, когда одному не хочется и он из-за этого не делает, а другому тоже не хочется, но т.к. другой уже не делает, ему приходится делать. Поровну нужно делить как приятные домашние дела, так и неприятные.

Ну жизнь вообще несправедлива. Эти сволочи ещё и родовых мук не испытывают.

А если серьёзно, почти любая потеря компенсируется, но часто таким неожиданным образом, что это можно не заметить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»