Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
sonobr
1 мая 2015, 07:53

Наталек_new написала:  С сестрой мужа Слоника без документов, оформленных окончательно и безотзывно, никаких планов кроме как съездить на пикник тоже строить нельзя, в крайнем случае, без нее воздухом можно подышать (но все нужное брать свое, никакой кооперации и складчины, а то мало ли).

Вот именно. И обида на человека, которому поверил, а тот подвел (причем в достаточно серьезном деле, а не просто на встречу опоздал) - вполне объяснима. Даже если неконструктивна.
sonobr
1 мая 2015, 08:06

eleshka написала: Когда я прочитала про мам, которые увольняются, перебираются за чадом по месту учебы, снимают там квартиру, и готовят-стирают-кормят, в очередной раз почувствовала себя ехидной )

Так может маме просто тоже хотелось выбраться из родного города в большой, а снимать две квартиры - дорого, вот и поселилась вместе с сыном. Особенно если в родном городе ничего не держит. Или это судьба такая у родителей - доживать там, где вся предыдущая жизнь прошла?
eleshka
1 мая 2015, 11:12

маленькое ЧУДОвище написала:
Родителей никто не заставляет разбрасываться обещаниями про наследство при жизни.
Лучше не устраивать таких публичных дележек квартир и миллионов, тогда и на изменившиеся обстоятельства кивать не придется.

обычно у людей нет хрустального шара, чтобы заглянуть в будущее. И иногда кажется, что такое положение вещей — навсегда. Мне перед резкими изменеичми в жизни всегда так кажетсяsmile.gif

Я как-то на улице слышала разговор матери и девочки лет 15.

- а ты будешь с моими детьми сидеть?
- Конечно, буду! Как раз на пенсию должна буду уйти к тому времени.

Я про себя повеселилась, явно не читает мама ФЕР. Все, слово сказано, теперь должна обещание выполнить в любом случае?

Люди перед алтарем свадьбы отменяют, хотя, казалось бы, уж настолько железно обещали заключить брак. Более того, браки распадаются, даже церковные. Все нарушители "обещаний"? "Думать надо было, когда замуж выходила, ты обещала "в горе и радости", живи теперь, обещания надо выполнять".
У подруги дочь замуж собиралась, уже решили, что жениться будут через год, родители уже познакомились.... И тут МЧ начал устраивать цыганочки с выходом, к любому столбу ревновать. Девушка полюбовалпсь на это безобразие, и свалила с баркаса. А МЧ звонил и нудил "ну ты же обещала". Что, надо было "слово держать"?
Или святость обещания только к деньгам относится? smile.gif
eleshka
1 мая 2015, 11:15

sonobr написала:
Так может маме просто тоже хотелось выбраться из родного города в большой, а снимать две квартиры - дорого, вот и поселилась вместе с сыном. Особенно если в родном городе ничего не держит. Или это судьба такая у родителей - доживать там, где вся предыдущая жизнь прошла?

😄
Нет, конечно. Более того, в некоторых случаях так и бывает.
Но в обсуждаемом случае мамы ехали за детьми только чтобы избавить деточку от ужасов общаги.
Sanolju
1 мая 2015, 11:17

eleshka написала: Но в обсуждаемом случае мамы ехали за детьми только чтобы избавить деточку от ужасов общаги.

biggrin.gif
eleshka
1 мая 2015, 11:22


ну, про один такой случай я точно знаю, мне сама мама это сказала (и после окончания вуза и замужества дочери она вернулась в родной город), в других случаях информации из первых рук у меня нет smile.gif, только показания с чужих слов smile.gif
Чекита
1 мая 2015, 11:26

eleshka написала: Когда нет суровой необходимости, типа учебы в другом городе, выделить существенную часть семейного бюджета на съем квартиры для незарабатывающего студента может быть достаточно тяжело. Да и просто нерационально.

Ответвление беседы началось с того, что некоторые люди, вступая в брак с уже имеющимися детьми, не спешат соединять добрачные площадЯ, а предпочитают выселить в них подрощенных детей в возрасте 17-18 лет. После сорока, как известно, жизнь только начинается, и некоторые предпочитают эту жизнь жить на отдельной от молодой поросли жилплощади smile.gif.
Чекита
1 мая 2015, 11:35

eleshka написала: "Думать надо было, когда замуж выходила, ты обещала "в горе и радости", живи теперь, обещания надо выполнять".

Я по молодости несколько лет сохраняла брак именно из этих соображений frown.gif frown.gif. А не надо было, закончилось все ужасно.
маленькое ЧУДОвище
1 мая 2015, 12:06

eleshka написала:
Или святость обещания только к деньгам относится? smile.gif

В моей картине мира, прижизненный публичный распил наследства - источник семейных дрязг, несбывшихся ожиданий и всяческих неприятностей.
Именно потому, что всякое может случиться.
Имхо, родители, которые так делают, напрасно подставляются (а в плохих случаях еще и манипулируют детишками), а дети, которые всерьез закладываются на такие обещания... ну, пусть наивны.

А, к чему это я.
Лучше по возможности не обещать, чем пообещать и не сделать.
Ну, я для себя так думаю.
sonobr
1 мая 2015, 13:13

eleshka написала: в обсуждаемом случае мамы ехали за детьми только чтобы избавить деточку от ужасов общаги.

Общага общаге рознь. Бывает, что живут в комнате 2-3 человека, а бывает - все 8. Когда я училась, так и было, как сейчас - не знаю. Но учебы нормальной в комнате, где живут хотя бы пятеро, с разными жизненными ритмами, имхо, не будет. Ну это, конечно, если цель - именно учиться, а не наслаждаться студенческой вольницей.
Так что я бы огульно таких матерей не особо осуждала. Тем более, что случаи, описанные тобой, достаточно редки, и мотивация просто уехать в большой город, пусть и вместе с выросшим ребенком, встречается чаще.
eleshka
1 мая 2015, 13:59

Чекита написала:
Я по молодости несколько лет сохраняла брак именно из этих соображений frown.gif frown.gif. А не надо было, закончилось все ужасно.

frown.gif
Надеюсь, что сейчас у тебя все хорошо!
eleshka
1 мая 2015, 14:00

sonobr написала:
Общага общаге рознь. Бывает, что живут в комнате 2-3 человека, а бывает - все 8.  Когда я училась, так и было, как сейчас - не знаю. Но учебы нормальной в комнате, где живут хотя бы пятеро, с разными жизненными ритмами, имхо, не будет. Ну это, конечно, если цель - именно учиться, а не наслаждаться студенческой вольницей.
Так что я бы огульно таких матерей не особо осуждала. Тем более, что случаи, описанные тобой, достаточно редки, и мотивация просто уехать в большой город,  пусть и вместе с выросшим ребенком, встречается чаще.

Статистики у меня нет. В тех 2-3 случаях, про которые мне известно, по окончании вуза мамы возвращались домой.
sonobr
1 мая 2015, 14:01

eleshka написала: Статистики у меня нет. В тех 2-3 случаях, про которые мне известно, по окончании вуза мамы возвращались домой.

А дети?
eleshka
1 мая 2015, 14:04

sonobr написала:
А дети?

А дети оставались в Москве. В одном случае девушка вышла замуж за москвича. Про остальных не знаю, создавали ли он свои семьи.
sonobr
1 мая 2015, 14:09

eleshka написала: А дети оставались в Москве. В одном случае девушка вышла замуж за москвича. Про остальных не знаю, создавали ли он свои семьи.

То есть, дети вполне себе отрывались от мамы и начинали жить самостоятельно. Ну и в чем здесь ужас-ужас? Только в том, что начало самостоятельной жизни и варка собственных борщей отодвинулись на несколько лет? Ну так не факт, что наличие бытовых трудностей в юности всегда приводит к дальнейшему успеху во всех сферах.
eleshka
1 мая 2015, 14:16

sonobr написала:
То есть, дети вполне себе отрывались от мамы и начинали жить самостоятельно. Ну и в чем здесь ужас-ужас? Только в том, что начало самостоятельной жизни и варка собственных борщей отодвинулись на несколько лет? Ну так не факт, что наличие бытовых трудностей в юности всегда приводит к дальнейшему успеху во всех сферах.

Ты писала о том, что может быть, мамы просто хотели изменить свою жизнь, поэтому и уезжали из своих городов, и заодно и деточке носки стирали. Я привела известные мне примеры, что это не так, и целью был именно деточкины носки и варка для него борщей. Причем дальнейший успех, как это связано с борщами, я не поняла.

Впрочем, здесь это оффтоп, и так уже в дебри от темы Слоника ушли.
sonobr
1 мая 2015, 14:31

eleshka написала: Ты писала о том, что может быть, мамы просто хотели изменить свою жизнь, поэтому и уезжали из своих городов, и заодно и деточке носки стирали. Я привела известные мне примеры, что это не так, и целью был именно деточкины носки и варка для него борщей. Причем дальнейший успех, как это связано с борщами, я не поняла.

Впрочем, здесь это оффтоп, и так уже в дебри от темы Слоника ушли.

Да, это здесь оффтоп, потому под спойлером.
   Спойлер!
При том, что целью воспитания ребенка, имхо, как раз я является дальнейший его успех в жизни. И каждая семья сама решает, на каком этапе разделяться на отдельные ячейки - родители отдельно, дети отдельно. А кокетливое "я - мать-ехидна", пренебрежительное "деточке носки стирали" показывает негативное отношение к чуждой модели поведения, хотя бы она и оправдывала себя в дальнейшем. Но это, естественно, твое право.
eleshka
1 мая 2015, 15:10

sonobr написала:
Да, это здесь оффтоп, потому под спойлером.
   Спойлер!
При том, что целью воспитания ребенка, имхо, как раз я является дальнейший его успех в жизни. И каждая семья сама решает, на каком этапе разделяться на отдельные ячейки - родители отдельно, дети отдельно. А кокетливое "я - мать-ехидна", пренебрежительное  "деточке носки стирали" показывает негативное отношение к чуждой  модели поведения, хотя бы она и оправдывала себя в дальнейшем. Но это, естественно, твое право.
   Спойлер!
Ты опять переводишь тему. В начале ты написала, что, возможно у мамы и были планы переехать в другой город. Потом ты упомянула дальнейший успех и зачем-то связала его со стиркой и борщами. Потом выдумала мое негативное отношение. На самом деле оно слегка ироничное, но не негативное, с чего бы мне плохо относиться к тому, что кто-то делает то, что он хочет, и от этого никому не плохо. smile.gif Все, окончательно прекращаю, больше на эту тему я не буду высказываться совсем.
Наталек_new
1 мая 2015, 16:46

eleshka написала:
Но в общем случае я бы на наследство через несколько десятилетий не рассчитывала. Не разумно это. На мой взгляд. Ведь все что угодно случиться может.

Я же говорю, мне трудно придумать ситуацию, в которой принимается то или иное решение, основываясь на прогнозе событий, которые должны произойти через несколько десятилетий (еще и помереть можно успеть раньше бабушки, от которой наследства ждешь).
Но это никоим боком не относится к описанной ситуации: сначала предлагается переехать и начинать всем оформлять документы, а потом все отыгрывается назад, причем без внезапно изменившихся обстоятельств. Впрочем, чего уж пережевывать теперь. Придется жить в новых условиях.
sapiens
1 мая 2015, 18:40
Мне кажется очень интересным вопрос тут прозвучавший - по времени не было совпадения, что сестра передумала именно тогда, когда муж резко изменился?
Розовый слон
1 мая 2015, 20:46

sapiens написала: Мне кажется очень интересным вопрос тут прозвучавший - по времени не было совпадения, что сестра передумала именно тогда, когда муж резко изменился?

Сестра передумала чуть раньше, ГМ изменился где-то через месяц-полтора.
Розовый слон
1 мая 2015, 21:01
На самом деле, когда сестра передумала, изменилась я сама.
У меня было все очень хорошо - я беременна желанным ребенком, приехала в свою, несъемную квартиру, прямо перед этим решилась серьезная медицинская проблема у старшего. Старшему детскую обставила с душой, короче все идеально.
Я очень плакала, когда узнала, что все - пшик, и через некоторое время мы едем опять в никуда. Это как раз была новогодняя ночь, меня сестра (моя) утешала, я помню. Она сама так же мотается с двумя детьми и ждет осуществления туманных перспектив. Ради детей я брала себя в руки, чтобы праздник не портить, но все равно на кухню уходила пореветь.
marplik
1 мая 2015, 23:20

Розовый слон написала: Сестра передумала чуть раньше, ГМ изменился где-то через месяц-полтора.

Или ты заметила позже. Потому что про кино ты как раз писала в конце декабря. Это первый пост в этом треде:

Розовый слон написала: Я отказываюсь понимать, что с ним происходит. То самое кино, про которое я писала когда-то, оказалось только первой ласточкой.

А в треде про кино в декабре ты писала, что "Причем то ли я раньше была самодостаточнее и просто этого не замечала, то ли он действительно меняется в последние месяцы..."
Другая Стрекоза
2 мая 2015, 12:03

eleshka написала:
Но в обсуждаемом случае мамы ехали за детьми только чтобы избавить деточку от ужасов общаги.

Тоже знаю таких случаев не один facepalm.gif
Другая Стрекоза
2 мая 2015, 12:10

Troublemaker написала:
Каких таких? Уходящих самостоятельно жить в отдельную квартиру в 17 лет?

Не массово, но есть. Чаще, конечно, обратная история: родители и не против бы, но дети не спешат, их "и здесь неплохо кормят". Справедливости ради, вокруг меня именно такие истории чаще, когда и 30-ти летних деточек родители с большим трудом сепарируют, но я считаю, что сами виноваты, все надо делать вовремя. Моих, которым нет еще и 21, и 23 уже фиК заставишь со мной жить biggrin.gif Свободы хапнули, всем довольны, в т.ч. и своей невпупенной самостоятельностью на фоне своих же сверстников. Сразу после школы и пошли в общаги. Могли остаться в городе учиться, но я настояла. Ехидна, чО.
Lorienta
2 мая 2015, 20:31
С недвижимостью я так и не поняла, почему нельзя жить в ипотечной двушке, зачем ее сдавать, а себе снимать тоже двушку confused.gif
evpatoria
2 мая 2015, 22:46

Lorienta написала: С недвижимостью я так и не поняла, почему нельзя жить в ипотечной двушке, зачем ее сдавать, а себе снимать тоже двушку confused.gif

Как я поняла, своя двушка требует капитального ремонта. Т.е. сейчас там тоже есть ремонт, но он только для квартирантов подходит, Слоник в таком ремонте жить не хочет.
Ну и про оплату ипотеки вопрос тонкий...
Сейчас ведь как - квартира сдаётся за стоимость ипотеки, т.е. как будто бы ни квартиры, ни ипотеки нет, и Слоник с мужем снимают напополам квартиру.
Если Слоник и муж переезжают в квартиру Слоника - то будет ли согласен муж отдавать Слонику половину денег за её ипотеку? Получается, что он снимает койкоместо у Слоника... Либо что он из своих денег оплачивает чужую ипотеку... В общем, спорный такой вариант...
Troublemaker
2 мая 2015, 23:32

evpatoria написала: Сейчас ведь как - квартира сдаётся за стоимость ипотеки, т.е. как будто бы ни квартиры, ни ипотеки нет, и Слоник с мужем снимают напополам квартиру.

Она вроде писала, что оплачивает жилье партнер. Было где-то выше по треду.
evpatoria
2 мая 2015, 23:40

Troublemaker написала:
Она вроде писала, что оплачивает жилье партнер. Было где-то выше по треду.

По-моему, выше было как раз про пополам. А вот с момента выхода Слоника в декрет - она становится "приживалкой", т.к. с пособия платить аренду не сможет.

Вот текст: А квартиру для жизни мы снимаем пополам (в ближайшие два года будет сильный перекос в сторону "Слоник тут теперь приживалка"). 3d.gif
Troublemaker
3 мая 2015, 00:29

evpatoria написала:
По-моему, выше было как раз про пополам. А вот с момента выхода Слоника в декрет - она становится "приживалкой", т.к. с пособия платить аренду не сможет.

Вот текст: А квартиру для жизни мы снимаем пополам (в ближайшие два года будет сильный перекос в сторону "Слоник тут теперь приживалка"). 3d.gif

Еще было такое:

Розовый слон написала: Из раскладов по его квартире получается, что съехать нам надо в течение месяца.

Я так поняла, что жили они в квартире родственников партнера, которую в итоге попросили освободить, чтобы разделить.
evpatoria
3 мая 2015, 00:41

Troublemaker написала: Я так поняла, что жили они в квартире родственников партнера, которую в итоге попросили освободить, чтобы разделить.

В квартиру родственников они переехали за два или три месяца до Нового Года. А под самый Новый Год им сообщили, что надо съехать.
Но живут-то они уже больше года вместе. И когда снимали - то оплачивали съём пополам.
Розовый слон
3 мая 2015, 19:45

evpatoria написала: Как я поняла, своя двушка требует капитального ремонта.

Ремонт там есть как раз. Если отбросить психологию и изотерику (кто знает - тот поймет, о чем я), то есть и очень веские объективные причины. Как раз из-за хорошего ремонта она сдается дорого. Если жить там самим, то это получается на 5 000 р. дороже, чем снимать среднюю двушку. Плюс там пятый этаж без лифта. Это катастрофа, я очень плохо переношу сейчас подъемы по лестницам.

evpatoria написала: Ну и про оплату ипотеки вопрос тонкий...Сейчас ведь как - квартира сдаётся за стоимость ипотеки, т.е. как будто бы ни квартиры, ни ипотеки нет, и Слоник с мужем снимают напополам квартиру.

Да. Я постеснялась озвучивать, но для меня лично это вполне себе причина, я не хочу каждый месяц подходить к ГМ с просьбой дать денег.

Troublemaker написала: Я так поняла, что жили они в квартире родственников партнера, которую в итоге попросили освободить, чтобы разделить. 

Правильно. И родственникам (сестре) мы платили стоимость аренды. До этого почти два года снимали у незнакомых, аренду официально платила я (т.к. это он ко мне пришел жить), а он отдавал мне зарплату за вычетом его собственных долгов.
Розовый слон
3 мая 2015, 20:05
Со свекровью, кстати, посидели-пошашлычили вчера. Все как обычно, разговоры ни о чем - в основном старушка вспоминала минувшие дни и плакалась, как все дорого и как у нее все плохо со здоровьем, я деликатно поддакивала. Рассказывала еще про огород, что посадила, что посадит, что надо сделать еще в домике и по участку и т.д. О серьезном и наболевшем - ни полслова. Но заранее сетует, что здоровье не позволит ей проводить много времени с новым внуком (старших она вырастила, т.к. у ее дочери, той самой сестры, как раз была хорошая карьера). smile.gif
cloud
3 мая 2015, 20:30
О чём серьезном? Может твой муж ей ничего не говорил и она вообще не в курсе его намерений?
Чекита
3 мая 2015, 21:37

cloud написала: Может твой муж ей ничего не говорил и она вообще не в курсе его намерений?

Вот я по опыту даже и не сомневаюсь, что ни-че-го-шеньки не говорил. Приходил в гости, заодно и пообедал (с).

Розовый слон написала: старушка

Свекровь правда "старушка" или ведет себя так? Сколько лет уважаемой даме?
Sanolju
3 мая 2015, 22:19

Розовый слон написала: Со свекровью, кстати, посидели-пошашлычили вчера. Все как обычно, разговоры ни о чем

Ээээ... ты же говорила, что не общалась с ней.
Как может быть "как обычно"?
AndyCAT
3 мая 2015, 22:32

Чекита написала: Свекровь правда "старушка" или ведет себя так? Сколько лет уважаемой даме?

68 или 69, выше писали.
Розовый слон
3 мая 2015, 23:09

cloud написала: О чём серьезном?

О том, что мы ищем квартиру и переезжаем, причем сроки подпирают.
Она точно в курсе.

Чекита написала: Свекровь правда "старушка" или ведет себя так? Сколько лет уважаемой даме? 

68 лет.
Она очень ухоженная, современно одетая (это дочь ее подтягивает к своему уровню жизни). Для нее такие вещи, как поездка за покупками в Мегу, бассейн три раза в неделю, салонный маникюр и т.д. - норма. Но по больницам лежит частенько, это да. Не знаю, насколько там все серьезно.

Sanolju написала: Ээээ... ты же говорила, что не общалась с ней. Как может быть "как обычно"? 

Общение для меня - это нечто иное, нежели встречи в широком кругу родственников раз в два-три месяца.
О том, что она знает меня с детства в лицо и по имени я писала.
В статусе дамы сердца сына легко меня узнала, казалась искренне довольной, но в подруги не навязывалась. Как и я ей, впрочем.

Она даже с моим сыном три раза сидела, когда у меня совсем "вилы" были. Но просил ее ГМ, я не решилась (т.к. это наглость по большому счету).
cloud
3 мая 2015, 23:17

Розовый слон написала: О том, что мы ищем квартиру и переезжаем, причем сроки подпирают.
Она точно в курсе.

В общем-то это не так уж неправильно с ее стороны, согласись? Это ваша задача и не очень понятно, с чего ей влезать в ваши дела, начинать обсуждать эту тему, если она не может помочь с поиском как агент.

Розовый слон написала: Она даже с моим сыном три раза сидела

Вообще со стороны кажется, что зря ты с ней не наладила связей. Тебе виднее, конечно, но так-то посмотреть: вполне самодостаточная женщина, не старушка, уж прости, smile.gif в вашу жизнь не лезет, ценные указания не раздаёт, ресурсы сына на себя не переключает, на шашлык к вам присоединилась, с твоим ребенком посидеть не отказалась, Ты её поблагодарила за это, кстати?
Может не прям дружеские отношения, а просто нейтральные, но поближе, можно было бы наладить. Как раз зайти поблагодарить, спасибо, МарьИванна, выручили, да, приходите на пирог в субботу.
Розовый слон
3 мая 2015, 23:29

cloud написала: В общем-то это не так уж неправильно с ее стороны, согласись?

Это называется "сытый голодного не уразумеет". Мне хватило бы просто выражения сочувствия и понимания с ее стороны и формального предложения помощи, чтобы почувствовать базу для дальнейшего общения.
А так... Мне ее цветочки до фонаря, ей до того же места мои проблемы. Поэтому не сложится у нас, увы.
Трилистник
3 мая 2015, 23:46

Розовый слон написала:
Это называется "сытый голодного не уразумеет". Мне хватило бы просто выражения сочувствия и понимания с ее стороны и формального предложения помощи, чтобы почувствовать базу для дальнейшего общения.
А так... Мне ее цветочки до фонаря, ей до того же места мои проблемы. Поэтому не сложится у нас, увы.

Это называется "у меня ПРОБЛЕМЫ, у нее - проблемки". Ты не хочешь сделать даже малюсенький шаг навстречу, но ждешь предложений финансовой помощи.
Loreen
3 мая 2015, 23:47

Розовый слон написала:
Это называется "сытый голодного не уразумеет". Мне хватило бы просто выражения сочувствия и понимания с ее стороны и формального предложения помощи, чтобы почувствовать базу для дальнейшего общения.
А так... Мне ее цветочки до фонаря, ей до того же места мои проблемы. Поэтому не сложится у нас, увы.

Ты уж извини, но при таком подходе ни с кем наладить нормальные отношения невозможно.
Почему ты от неё первого шага ждёшь?
Впрочем, если тебе с ней отношения низачем не нужны, то ты всё правильно делаешь.
Только, знаешь, трудно потом ожидать нормального отношения ни от неё, ни от её дочери.
Розовый слон
4 мая 2015, 00:29

cloud написала: Ты её поблагодарила за это, кстати?

Разумеется.
И слежу, что если мы идем к ней в гости - то чтобы не с пустыми руками, и т.д.

Loreen написала: Ты уж извини, но при таком подходе ни с кем наладить нормальные отношения невозможно.Почему ты от неё первого шага ждёшь?

А что такое вообще первый шаг? Мне кажется, я в принципе его делать не умею.
Вот ее клали недавно в больницу. Я ей позвонила (но это я не сама придумала, ГМ подсказал, что маме будет приятно), спросила про здоровье, сказала, что если надо что-то привезти - то она может на меня рассчитывать. Она меня поблагодарила, сказала, что ничего не нужно.
Что дальше-то? Позвонить и пригласить в гости?
Даже если придет - а вдруг я что-то скажу или сделаю не так, а ГМ-а рядом нет, чтобы вмешаться? Я боюсь сделать хуже.

Loreen написала: Только, знаешь, трудно потом ожидать нормального отношения ни от неё, ни от её дочери. 

С чего это? Я их пока обеих ни словом, ни делом не обидела. Дружелюбно-нейтральное отношение я заслужила.
Troublemaker
4 мая 2015, 00:38

Розовый слон написала: Мне хватило бы просто выражения сочувствия и понимания с ее стороны и формального предложения помощи, чтобы почувствовать базу для дальнейшего общения.

"Формальное предложение помощи" может быть чревато последствиями. И сближаться с тобой у нее может не быть желания, уровень цветочков-погоды ее, похоже, устраивает.
Loreen
4 мая 2015, 00:40

Розовый слон написала:
Разумеется. 
И слежу, что если мы идем к ней в гости - то чтобы не с пустыми руками, и т.д.

А что такое вообще первый шаг? Мне кажется, я в принципе его делать не умею.
Вот ее клали недавно в больницу. Я ей позвонила (но это я не сама придумала, ГМ подсказал, что маме будет приятно), спросила про здоровье, сказала, что если надо что-то привезти - то она может на меня рассчитывать. Она меня поблагодарила, сказала, что ничего не нужно.
Что дальше-то? Позвонить и пригласить в гости?
Даже если придет - а вдруг я что-то скажу или сделаю не так, а ГМ-а рядом нет, чтобы вмешаться? Я боюсь сделать хуже. 

С чего это? Я их пока обеих ни словом, ни делом не обидела. Дружелюбно-нейтральное отношение я заслужила.

Что в гости с пустыми руками не ходишь - это, конечно, правильно.

А вот в больницу (если только она не принципиальный противник посещений её во время госпитализации, такие люди есть, но твой партнёр должен быть в курсе, если это так) лучше было бы съездить, купив какую-то приятную ей мелочь. Чтобы она могла кому-то на здоровье пожаловаться и получить свою порцию сочувствия. Людям, лежащим в больнице, обычно это важно.

А "дружелюбно-нейтральное отношение" у тебя с её стороны есть. Только оно не предполагает ни дарения сколь бы то ни было лишних миллионов, ни инициативы в предоставлении любой помощи.
Sanolju
4 мая 2015, 00:41

Troublemaker написала: "Формальное предложение помощи" может быть чревато последствиями.

Это точно. Дай палец, откусит руку.(с) 3d.gif
Loreen
4 мая 2015, 00:42
Что до опасения сделать хуже - так такая опасность в любых отношениях присутствует.
Так что ж теперь, ни с кем вообще не общаться?
Розовый слон
4 мая 2015, 00:55

Loreen написала: Только оно не предполагает ни дарения сколь бы то ни было лишних миллионов, ни инициативы в предоставлении любой помощи. 

Ой, можно подумать, если бы я набивалась в душки-подружки, это что-то бы изменило. 3d.gif

Loreen написала: Что до опасения сделать хуже - так такая опасность в любых отношениях присутствует. Так что ж теперь, ни с кем вообще не общаться?

Нет, не в любых. Мой личный (довольно узкий) круг общения не предполагает такой опасности. Со всеми входящими в этот круг мы ругались - и жестко ругались - по многу раз и столько же раз мирились. И все самое плохое мы друг о друге давно знаем. Может быть и поэтому я не слишком стремлюсь этот круг расширять.

Со свекровью я себе даже представить такое боюсь.
Troublemaker
4 мая 2015, 01:14

Loreen написала: А вот в больницу лучше было бы съездить, купив какую-то приятную ей мелочь.

Беременной женщине на большом сроке? Во-первых, до той больницы еще доедь по московским пробкам, а во-вторых, незадолго до родов среди больных людей гулять та еще радость и полезность.
Loreen
4 мая 2015, 02:10

Розовый слон написала:
Ой, можно подумать, если бы я набивалась в душки-подружки, это что-то бы изменило.  3d.gif

Нет, не в любых. Мой личный (довольно узкий) круг общения не предполагает такой опасности. Со всеми входящими в этот круг мы ругались - и жестко ругались - по многу раз и столько же раз мирились. И все самое плохое мы друг о друге давно знаем. Может быть и поэтому я не слишком стремлюсь этот круг расширять.

Со свекровью я себе даже представить такое боюсь.

А почему ты решила, что я предлагаю тебе "набиваться в душки-подружки" ради денег? Отнюдь. Я говорила о том, что ожидать помощи (любой) от людей, с которыми ты отношения строить не хочешь (и тут ты, разумеется, в своём праве) - по меньшей мере наивно и странно.

Не хочешь - не расширяй. Но тогда и не жди ничего от людей за пределами этого круга.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»