Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Loreen
4 мая 2015, 02:17

Troublemaker написала:
Беременной женщине на большом сроке? Во-первых, до той больницы еще доедь по московским пробкам, а во-вторых, незадолго до родов среди больных людей гулять та еще радость и полезность.

А ТС в тот момент была беременна и на большом сроке? Я такой информации не видела.
Ну, если так, тогда конечно, ехать не стоило. А вот если это не так, то съездить стоило. Не ради плюшек, а ради того, чтоб приятное сделать не совсем чужому пожилому человеку, который болен и которому плохо.
DonnaRosa
4 мая 2015, 03:55

Розовый слон написала:

Ты серьезно считаешь старушками дам похожего возраста? facepalm.gif Твои посты читают на форуме дамы такого же возраста, сочувствуют тебе, дают советы.
маленькое ЧУДОвище
4 мая 2015, 04:48
Вот казалось бы, ну чего еще надо от свекрови?
Нейтрально-дружелюбно общается раз в 2-3 месяца, ни во что не вмешивается, выручала, когда понадобилось, в остальное время самостоятельно развлекается бассейном и маникюром - идеальный же вариант?
свекровь
4 мая 2015, 06:57

маленькое ЧУДОвище написала: Нейтрально-дружелюбно общается раз в 2-3 месяца, ни во что не вмешивается, выручала, когда понадобилось, в остальное время самостоятельно развлекается бассейном и маникюром - идеальный же вариант?  

Тут вот в МиЖе очередная подлюка-свекровь десятилетний брак развалила почти что. На этом фоне здешняя свекровь представляется пушистым белым зайчиком.
Слоник, ты взгляни с другой стороны, эта свекровь хотя бы не пакостит тебе, раз уж не дружит, и вполне дружелюбна и нервы не мотает " мокрыми носками". Уже плюс.
Чекита
4 мая 2015, 11:03

Розовый слон написала: Мне ее цветочки до фонаря

Так повернула бы тему в ту сторону, что и свекровь интересует и тебе небезразлична. Люди ценят эмоциональную вовлеченность и общность интереснов. И делать это нужно не для каких-то супер-целей, вроде наследства и помощи, а просто так, из природной доброжелательности smile.gif.
В 68 лет дама с маникюром и бассейном никак на старушку не тянет, даже если время от времени лежит в больнице. Я бы даже сказала - это "сентябрь" жизни, а не седой февраль smile.gif.
Проявить участие и поговорить на тему "что-Вас-беспокоит-и-как-Вы-с-этим-справляетесь" чаще всего тоже очень способствует налаживанию отношений. Кто-то любит пожаловаться, кто-то, наоборот, поделиться, какой он молодец и вовремя борет свою хворь, глядишь и к твоим проблемам отнесутся с гораздо большим пониманием и с младенчиком одну не оставят, если что...
А со стороны, так золотая у тебя свекровь, просто брУльянтовая smile.gif smile.gif smile.gif
Софья
4 мая 2015, 11:38

Розовый слон написала:
...казалась искренне довольной, но в подруги не навязывалась. Как и я ей, впрочем.

Дружба свекрови и невестки - от такой иллюзии я давно избавилась. tongue.gif
Я уважаю свекровь, но дружба... Мы два года прожили в одной квартире без намека на скандал, она мне ничего не должна, даже вникать во что-то.
Troublemaker
4 мая 2015, 12:19

Loreen написала:
А ТС в тот момент была беременна и на большом сроке? Я такой информации не видела.


Розовый слон написала: Вот ее клали недавно в больницу.

Loreen
4 мая 2015, 15:27

Troublemaker написала:


Loreen написала: Ну, если так, тогда конечно, ехать не стоило.

Однако она, по словам ТС, мать её партнёра

Розовый слон написала: по больницам лежит частенько, это да.

Так что поводы проявить своё хорошее к ней отношение наверняка и раньше были.

Опять-таки, я не склонна говорить, что ТС прям-таки обязана выстраивать хорошие отношения с кем бы то ни было. Отнюдь нет.
Просто не вложив в отношения ничего - трудно ждать какой бы то ни было отдачи. Как в виде помощи, так в виде ли сочувствия, или же в виде финансовом.
Продавщица Роз
4 мая 2015, 15:42

Loreen написала:
Просто не вложив в отношения ничего - трудно ждать какой бы то ни было отдачи. Как в виде помощи, так в виде ли сочувствия, или же в виде финансовом.

Мне кажется, вкладываться в отношения с не нравящемися тебе родителями мужа в рассчете на материальные плюшки с их стороны как-то неправильно. Я бы не смогла.
evpatoria
4 мая 2015, 15:46

Продавщица Роз написала:
Мне кажется, вкладываться в отношения с не нравящемися тебе родителями мужа в рассчете на материальные плюшки с их стороны как-то неправильно. Я бы не смогла.

Ну вот я тоже не вкладываюсь в отношения со свёкрами, но не потому, что они мне не нравятся, а потому что я стесняюсь и не хочу навязываться...
Но и с их стороны ничего не жду, конечно.
Loreen
4 мая 2015, 15:50

Продавщица Роз написала: Мне кажется, вкладываться в отношения с не нравящемися тебе родителями мужа в рассчете на материальные плюшки с их стороны как-то неправильно.

Ещё раз: я не призываю вкладываться в отношения ради плюшек, я уже писала об этом на предыдущей странице. С моей точки зрения это некрасиво и неправильно.

Мне просто непонятно, почему кто-то, не вложившись, именно что ждёт отдачи в виде плюшек? На мой взгляд, ждать (это - ключевое) любых плюшек в такой ситуации - это исключительная наивность, если не сказать хуже (а хуже мне говорить в этой ситуации не хочется).
Loreen
4 мая 2015, 15:53

evpatoria написала: Ну вот я тоже не вкладываюсь в отношения со свёкрами, но не потому, что они мне не нравятся, а потому что я стесняюсь и не хочу навязываться...
Но и с их стороны ничего не жду, конечно.

Вот, как-то так, да.

   Спойлер!
Я, правда, не думаю, что это правильно - не общаться со свёкрами из-за стеснения и "нежелания навязываться". Но тут уж у каждого свой взгляд на мир, своя зона комфорта и свои причины, по которым из неё хочется/нужно или, напротив, не хочется/не нужно выходить.
Домашняя Пума
4 мая 2015, 16:27
Всем привет. Тред убежал далеко, так что я без цитат, по-памяти.

Слон, этот постулат насчет "приоритетов" типа сперва дите, потом я, потом муш, лучше претворять в жизнь не столь... гхм... топорно. Я не буду писать дипломатично-обтекаемые фразы, постараюсь на пальцах и условных примерах.
У вас, кмк, перекос в том, что ты путаешь местами удовлетворение базовых потребностей и распределение конечных ресурсов.
Смотри, вот живешь ты, допустим, в декрете в ста км от города, куда добираться нужно регулярно, причем на мужчине, тьфу, машине. Машина есть, подержанная, где-то ломается, но в целом еще вполне приличная. Так вот, если за ней не ухаживать, не проводить вовремя ТО, не заливать бензин - она тупо встанет на трассе и вы все вместе с ней, согласна? И это она еще не срулит на обочину, потому как неживая и ваапще - механизм. С людьми сложнее. Поэтому первым в списке удовлетворения в части базовых потребностей (вкусная еда дома, секс, спокойный сон) становится тот, кто "везет семью" в данный момент. Даже если он везет ее не так борзо, как раньше. Остальные могут обойтись курогрудью с мюсли, если им так нра.
А вот в списке распределения полученных ресурсов в результате этой "езды" - последней конфеты, первой клубники и тыпы - первым вполне может стать ребенок. Ну или беременная мама, кому нужнее на данный момент.
У тебя же "ломает готовить для мужика", "пусть деть шумит, мне не мешает" - муж задвинут вообще. Ну вот он и "встал на трассе", бензин кончился, любовь прошла. Это не значит, что он не любил тебя ваапще совсем никогда, нет! И не значит, что со временем не наладится, если ты пересмотришь свои постулаты. Если уж не для него, как человека, (хотя он вполне еще может стать близким для тебя), то хотя бы для того, чтоб качественнее "проехать" эти годы декрета, а не пехать пешком с двумя детьми на руках.
Домашняя Пума
4 мая 2015, 16:27
Я хочу сказать тем, кого покоробит сравнение мужа ТС с авто - нет, я вовсе не считаю людей машинами. Просто мне кажется, ТС лучше понимает аргументы, направленные на выгодность и практичность для нее лично, чем на сюси-пуси "он тоже человек!". Человек, конечно, я не спорю.
И еще одно, если решишь попробовать - не стоит ждать быстрой отдачи. Это как с лишними кг - если наедаешь их полгода, за одни выходные "голодовки" все не сбросишь. Это - процесс. Главное, не опускать рук, даже если стрелка весов стоит на месте, зараза. smile.gif
Продавщица Роз
4 мая 2015, 16:38

Домашняя Пума написала: Я хочу сказать тем, кого покоробит сравнение мужа ТС с авто - нет, я вовсе не считаю людей машинами. Просто мне кажется, ТС лучше понимает аргументы, направленные на выгодность и практичность для нее лично, чем на сюси-пуси "он тоже человек!". Человек, конечно, я не спорю.

Я считаю, что такой подход - рассматривать мужчин в первую очередь в качестве ресурса и уже потом сюси-пуси - вполне имеет право на существование. Но, только тогда и себя надо тоже рассматривать в этой плоскости, в смысле трезво оценить, что конкретно ты можешь предложить данному мужчине и сравнить это что-то с полезным выхолопом от использования ресурса. Ну, то есть, это должен быть более-менее взаимовыгодный обмен, иначе концессия долго не протянет.
Домашняя Пума
4 мая 2015, 16:46

Розовый слон написала:  Мне хватило бы просто выражения сочувствия и понимания с ее стороны и формального предложения помощи, чтобы почувствовать базу для дальнейшего общения.

Слоник, вот именно поэтому тебе и не предлагают "формальной помощи", т.к. чувствуют, что это будет "база для дальнейшего общения" и тебе надо будет еще и еще, уже конкретной и неформальной. А если не получится ее оказать, то будут обиды, как на сестру мужа "нам же обещали!!"
Я 4 года общалась с будущей второй свекровью просто так, передавала подарки, слушала про цветочки, приезжала в гости, когда звали, т.е. занималась тем самым, что для тебя "общением не является" до свадьбы и продолжаю до сих пор. За то и имею свои самые главные плюшки. smile.gif Совершенно неожиданным бонусом явилось то, что мы стали считать друг друга близкими людьми, хотя я так и не полюбила цветочки. Но это опять же, блин, процесс! Растянутый во вре-ме-ни! На базе "она меня с детства в лицо знает (и что?), я раз (!) позвонила ей в больницу, я ношу ее четвертого внука (ее ими не удивить)" его не построить, этого мало.

evpatoria
4 мая 2015, 16:57

Loreen написала: Я, правда, не думаю, что это правильно - не общаться со свёкрами из-за стеснения и "нежелания навязываться". Но тут уж у каждого свой взгляд на мир, своя зона комфорта и свои причины, по которым из неё хочется/нужно или, напротив, не хочется/не нужно выходить.

Ну я не то что не общаюсь, но как-то не знаю... Неудобно мне звонить просто так, например... Мало ли, вдруг люди заняты... С праздниками поздравить всегда рада, в гости езжу с удовольствием, а что-то более близкое - даже не знаю, как подступаться...
Nataly
4 мая 2015, 17:02

Домашняя Пума написала: постараюсь на пальцах и условных примерах


Домашняя Пума написала: И еще одно, если решишь попробовать - не стоит ждать быстрой отдачи.

+ бесконечно много, не в бровь, а в глаз.

У нас много чего было 6 лет назад, и развод чуть не случился. Когда я определилась с приоритетами, муж очень долго не мог поверить в мое "перестройство" и ждал подвоха. (Ибо я терпимостью и спокойствием не отличалась и любила высказать свое "фе" в громко-резкой форме) Года 4 назад я стала получать отдачу, года 3 назад он окончательно "расслабился". Теперь забавно от него слышать, что "я по жизни спокойный, уравновешанный и рассудительный человек" smile.gif
Один грешок остался - отрываюсь за рулем, надо идти в какую-нибудь секция бокса.
Loreen
4 мая 2015, 17:16

evpatoria написала: Ну я не то что не общаюсь, но как-то не знаю... Неудобно мне звонить просто так, например... Мало ли, вдруг люди заняты... С праздниками поздравить всегда рада, в гости езжу с удовольствием, а что-то более близкое - даже не знаю, как подступаться...

По-моему, на этот счёт Домашняя Пума написала очень верное:

Домашняя Пума написала: Я 4 года общалась с будущей второй свекровью просто так, передавала подарки, слушала про цветочки, приезжала в гости, когда звали, т.е. занималась тем самым, что для тебя "общением не является" до свадьбы и продолжаю до сих пор. За то и имею свои самые главные плюшки.  Совершенно неожиданным бонусом явилось то, что мы стали считать друг друга близкими людьми, хотя я так и не полюбила цветочки. Но это опять же, блин, процесс! Растянутый во вре-ме-ни!

Т.е. ты на начальном (?) этапе отношений.

Дальше можно будет, к примеру, завести традицию "контрольного созвона" с удобной тебе периодичностью - раз в день/неделю/полмесяца. Просто звонить примерно в одно и то же время, интересоваться, как дела, что нового (вопросы в принципе могут быть любыми и зависят от того, что за человек невестка и что за люди - свёкры). Лучше, если звонящего это реально будет интересовать, а не он будет делать вид и "отрабатывать номер".

Ещё позже - можно устраивать, допустим семейный ужин раз в месяц/квартал. За столом и вкусной едой люди расслабляются, лучше общаются, пребывают в благодушном настроении.

Знать, если нужна помощь (заболели, например), и оказывать её.

Ну и в конце концов будет следующий этап - когда можно позвонить/забежать просто так, поболтать.

Весь вопрос в том, чего ты хочешь, насколько близкие отношения тебе в принципе комфортны и нужны.
На моё ХО, главное - истинная заинтересованность в людях плюс то, что они тебе приятны.
sapiens
4 мая 2015, 17:20

Loreen написала: Весь вопрос в том, чего ты хочешь, насколько близкие отношения тебе в принципе комфортны и нужны.

Если бы я вела себя по твоему плану, моя свекровь бы меня пристрелила 3d.gif. С чего вы все, радеющие за сближение, решили, что ей (свекрови) это нужно, да еще в таком количестве?
evpatoria
4 мая 2015, 17:22


Да я б с удовольствием!
Но мы живём в разных городах, и сын её/мой муж сам с мамой в прохладных отношениях. Поэтому свёкров я вижу не чаще двух-трёх раз в год. К нам они не ездят вообще, несмотря на приглашения.
Так что только созвоны регулярные возможны...
Домашняя Пума
4 мая 2015, 17:34

Продавщица Роз написала:
Я считаю, что такой подход - рассматривать мужчин в первую очередь в качестве ресурса и уже потом сюси-пуси - вполне имеет право на существование. Но, только тогда и себя надо тоже рассматривать в этой плоскости, в смысле трезво оценить, что конкретно ты можешь предложить данному мужчине и сравнить это что-то с полезным выхолопом от использования ресурса. Ну, то есть, это должен быть более-менее взаимовыгодный обмен, иначе концессия долго не протянет.

Болд мой.
Могу ошибаться, но, возможно, в данном конкретном случае у Слона таким "башем" с ее стороны явилась беременность, которая на тот момент времени зачем-то нужна была ему больше, чем ей. Отсюда и обиды сейчас - я свою часть его просьбы выполняю, а он на меня забил.
Я, кстати, вполне верю в "меня уговорили". И все эти "ей что, самой ребенок не нужен", и "она что, суррогатная мать", о которой тут говорят, как о чем-то плохом, меня, скажем так, удивляют.

Мне кажется, что если женщине ужас как нужен еще ребенок, то она себе его устроит любым способом, вон как Ялав выше писала: тетя на Ямале родила себе третьего и дело с концом. Безо всякого мужа. А если ей и так неплохо, то и хорошо. А у мужчин такой возможности - самостоятельно родить себе - нет, реальную сурмать и уход потом не все, кому надо, потянут, поэтому если уж он упорно просит, а женщина соглашается, то она таким образом отказывается от гораздо большего, чем он, больше приносит в жертву здоровья, внешности, времени своей жизни и тыпы. То есть подвигает свое "неплохо" ради мужнего "хорошо". Соответственно, от мужчины ожидается больше скакания на цыпочках вокруг, чем если б дети нужны были только ей. А если этого не происходит, она чувствует себя обманутой в своих договоренностях и ожиданиях. Это не значит, что ей ребенок ваще совсем не нужен, но в принципе она вполне могла бы обойтись тем, что есть, а уже не получится. Фигня в том, что для скакания на цыпочках одного факта беременности мало, все равно надо делать мужчине ТО, а еще хорошо бы иметь каско и осаго 3d.gif
У Слона, кмк, промежуточный вариант - она сомневалась насчет ребенка только из-за финтрудностей, но в принципе была нацелена на второго, потом, когда-нибудь. Так что и перестроиться в режим "теперь это только мой проект" ей должно быть полегче, чем даме, которая "дала себя уговорить", чтоб любимый муж был щаслив, а мужчина потом передумал осчастливливаться.
Loreen
4 мая 2015, 17:37

sapiens написала: Если бы я вела себя по твоему плану, моя свекровь бы меня пристрелила. С чего вы все, радеющие за сближение, решили, что ей (свекрови) это нужно, да еще в таком количестве?

Я вроде бы чётко написала:

Loreen написала: На моё ХО, главное - истинная заинтересованность в людях

Если ты по-настоящему интересуешься человеком, то поймёшь, что ему это всё не нужно. И, соответственно, не станешь ничего этого делать.
И я (в третий раз об этом тут пишу) отнюдь не "радею за сближение".
Я повторяю:

Loreen написала: Мне просто непонятно, почему кто-то, не вложившись, именно что ждёт отдачи в виде плюшек? На мой взгляд, ждать (это - ключевое) любых плюшек в такой ситуации - это исключительная наивность, если не сказать хуже (а хуже мне говорить в этой ситуации не хочется).

Но если кто-то хочет сблизиться - то к этому нужно усилия прикладывать, а не считать, что всё ему должны.

Loreen
4 мая 2015, 17:39

evpatoria написала: Но мы живём в разных городах, и сын её/мой муж сам с мамой в прохладных отношениях. Поэтому свёкров я вижу не чаще двух-трёх раз в год. К нам они не ездят вообще, несмотря на приглашения.
Так что только созвоны регулярные возможны...

Значит, самое простое - продолжать всё делать так, как ты делаешь.
Ну и звонить периодически. Не форсируя.

Я б тут ещё с мужем поговорила - он всяко своих родителей знает лучше меня, может, подскажет что-то умное, какие-то действия, которые не будут их раздражать.
Анданте
4 мая 2015, 17:42
appl.gif Домашней Пуме.
Я все порывалась то же самое сказать, но не сумела бы так просто и понятно.

Домашняя Пума написала: У Слона, кмк, промежуточный вариант - она сомневалась насчет ребенка только из-за финтрудностей, но в принципе была нацелена на второго, потом, когда-нибудь. Так что и перестроиться в режим "теперь это только мой проект" ей должно быть полегче, чем даме, которая "дала себя уговорить", чтоб любимый муж был щаслив, а мужчина потом передумал осчастливливаться.

Тред читала с начала и постоянно об этом думала.
Домашняя Пума
4 мая 2015, 17:57

sapiens написала: С чего вы все, радеющие за сближение, решили, что ей (свекрови) это нужно, да еще в таком количестве?

Я лично ни с чего, т.к. прекрасно понимаю

evpatoria написала: Неудобно мне звонить просто так, например... Мало ли, вдруг люди заняты...

, я и не звоню "просто так", звоню по делу, нужному ей. Например отвезти на дачу, в аэропорт, и тыпы. А "просто так" она мне сама звонит, тоже не часто. Т.е. мы общаемся в режиме, комфортном прежде всего для нее. wink.gif А вот сделать так, чтобы ей вообще стало все это надо, задача входящего в семью, кмк, хотя бы на начальном этапе. Ну это просто вежливо, в конце концов. smile.gif
rita
4 мая 2015, 18:09
Это все несколько однобоко, хотя во всем говорившемся есть зерно. Но ведь это взаимные эмоции. И новая волна и фаза эмоций с его, например, стороны, может не принять ее "измененную", это может раздражить еще больше, будет несправедливым, обидит еще больше за уже хорошие попытки.

Во всех случаях говорить важное можно успешно только тогда, когда противоположная сторона настроена, и хочет услышать. И очень часто беда многих в том, что эти фазы не совпадают. Трагическим образом. Но это не значит, что ничего нельзя cделать. Пробовать всегда можно, но наверное об этом стоит помнить тоже, чем взрослее человек, тем внимательнее он может отнестись к этом фазам невнимания, с пониманием, т.к. почти каждый может найти пример чего-то подобного в себе.

А потом это может пройти, и люди меняются ролями. я это пишу, потому что РС написала, что она анализирует и прислушивается к сказанному.

А так как все, у кого есть дети, это или будущие, или настоящие свекрови-тещи, ссылочка, хотя похоже многие это уже читали. надеюсь все понимают прием утрирования, для демонстрации смыслов. Мне, кстати, теща невероятно понравилась. Несколько образов встало перед глазами. smile4.gif
http://evo-lutio.livejournal.com/66851.html и идите пару постов вперед по ссылке.
Loreen
4 мая 2015, 18:09

Домашняя Пума написала: я и не звоню "просто так", звоню по делу, нужному ей. Например отвезти на дачу, в аэропорт, и тыпы. А "просто так" она мне сама звонит, тоже не часто.

Ну а вот матери моего партнёра, скажем, хочется, чтобы ей звонили именно что просто так. Узнать, как дела, как самочувствие, или, скажем, что выкинула её подопечная сегодня.
Именно так я ей и звоню. Я, а не мой партнёр - он эти звонки "не по делу" терпеть не может. А меня они нифига не напрягают, тем паче, что она - умная интересная и при этом деликатная женщина с проблемами со здоровьем.

Мне самой спокойней будет от того, что я знаю, что сегодня она жива-здорова (учитывая, что как минимум дважды именно я ловила обострения её болячек и заставляла идти ко врачу и получать медпомощь).

А она мне "просто так" не звонит. Поскольку знает, что я таких звонков не по делу не люблю. И все довольны в итоге. (Хотя наследства я не жду, и его не будет - не из чего smile.gif )
И партнёр тоже доволен - он знает, что с мамой его всё ок, а его никто с ненавистным ему телефоном не напрягает.
Домашняя Пума
4 мая 2015, 18:18

Nataly написала: было 6 лет назад


Nataly написала: Года 4 назад я стала получать отдачу, года 3 назад он окончательно "расслабился"

Вооот, то есть на восстановление затратилось примерно столько же времени, сколько и на "порчу" smile.gif

Loreen написала: Дальше можно будет, к примеру, завести традицию "контрольного созвона" с удобной тебе периодичностью - раз в день/неделю/полмесяца. Просто звонить примерно в одно и то же время, интересоваться, как дела, что нового (вопросы в принципе могут быть любыми и зависят от того, что за человек невестка и что за люди - свёкры). Лучше, если звонящего это реально будет интересовать, а не он будет делать вид и "отрабатывать номер"

Я все время пишу себе в список "начни звонить родителям своим и мужа" хотя бы раз в неделю, интроверт нищасный! 3d.gif, но все равно получается реже и в основном по делу, так уж сложилось. Пока все всех устраивает - ну и норм. Тут вот еще что - людям в возрасте мы становимся нужнее в плане общения, мне тут и бывшая свекровь стала звонить, хотя я и не вкладывала столько "дипломатишности" в наши отношения. Мне тогда казалось, как РСлону - она меня знает с детства, я мать ее внучки, что еще надо? Вобщем-то, ничего и не надо, а она звонит. Получается, в части сближений, если оно понадобилось, время работает на нас.
Но ждать этого как данность тоже не стоит, имхо.

Анданте написала: appl.gif Домашней Пуме.

Вы меня смушаете, все.
love.gif
Чекита
4 мая 2015, 18:55

Loreen написала: я не призываю вкладываться в отношения ради плюшек

Вкладываться "надо" исключительно из стремления к миру во всем мире и в отдельно взятой семье. Причем, вклад этот желательно осуществлять без надрыва, но с "предвзятым" теплом в сторону новообретенных родственников, неважно даже, заслужили они это тепло или еще (никогда) нет. В любом случае, никто в накладе не останется smile.gif smile.gif
Домашняя Пума
4 мая 2015, 18:56

rita написала: Но ведь это взаимные эмоции. И новая волна и фаза эмоций с его, например, стороны, может не принять ее "измененную", это может раздражить еще больше, будет несправедливым, обидит еще больше за уже хорошие попытки.

Может. Поэтому я и пишу, что не стоит ждать обратки сразу, может пройти от нескольких месяцев до лет.

rita написала: Во всех случаях говорить важное можно успешно только тогда, когда противоположная сторона настроена, и хочет услышать.

Тут я совершенно согласна и всегда пишу, что договориться можно с тем, кто хочет договариваться. У РС сейчас уязвимая позиция, а муж на коне, ему не особо надо. Поэтому я предлагаю решить про себя, что эти усилия не для мужа, а для нас с детьми, см. "выехать из декрета" и просто начать тихо что-то делать. А там "будем посмотреть". Если оно вообще надо, конечно.
Слоник, кмк, не любит вкладываться без быстрой обратки, ей кажется, что это в пустоту.
Но это не повод не написать. smile.gif Меня лично в стрессе любой выход успокаивает просто тем, что я его нащупала, он есть. Даже если я им не воспользуюсь никогда.
Чекита
4 мая 2015, 18:57

Домашняя Пума написала:

Мудро, метко, четко. ППКС.
Loreen
4 мая 2015, 19:04

Чекита написала:

Абсолютно согласна.
Продавщица Роз
4 мая 2015, 19:16

Домашняя Пума написала:
Могу ошибаться, но, возможно, в данном конкретном случае у Слона таким "башем" с ее стороны явилась беременность, которая на тот момент времени зачем-то нужна была ему больше, чем ей. Отсюда и обиды сейчас - я свою часть его просьбы выполняю, а он на меня забил.

Да, беременность это вариант встречной услуги, безусловно. Мужчина это сам не может. Но, женщине, которая решается такую услугу оказать, нужно заранее максимально озаботиться тем, чтобы ее не кинули. Потому что, в отличии от других просьб, последствия в этом случае будут долгоиграющими в первую очередь для женщины. Ну, или просто нужно быть внутренне готовой к тому, что ребенка возможно придется растить одной, правда, в этом случае не понятно, зачем вообще на это подписываться, если самой женщине ребенок не очень нужен. Усё имхо.
Домашняя Пума
4 мая 2015, 19:28

Розовый слон написала: А еще непонятно, если, к примеру, у сестры есть лишний миллион денег, но просто так подарить их брату - вроде как жирно получится, то почему не договориться, что это - в счет наследства? В моем окружении я уже не один такой случай знаю.

А как такое оформлялось документально? Не, как подарить миллион и чем это зафиксировать, я представляю. А как как потом оградить от одариваемого наследство, которого еще нет и неизвестно, будет ли? Мне просто интересно. Потому что устные договоренности не стоят ничего.

Розовый слон написала: Но очень хочется верить, что наследство от бабушек - оно все-таки когда-нибудь будет и поможет их внукам (которые мои дети).

Да ну в это верить - только себя обманывать. У родителей твоего мужа почти четверо внуков и не факт, что это предел. Даже если сделать ряд допущений, на долю твоего нового сына уже есть один претендент. wink.gif Че там останется-то... А столько всего еще может случится - ууу! Могут не завещать детям, могут завещать внукам от сестры, могут завещать только сыну мужа № 1, как "брошенному" в компенсацию... Да просто те, кто там будет жить на момент раздела, могут размножиться так, что им некуда будет идти и нечего отдать... Да куча всего может быть. Что об этом думать-то...
Розовый слон
4 мая 2015, 19:29

Loreen написала: Просто не вложив в отношения ничего - трудно ждать какой бы то ни было отдачи. Как в виде помощи, так в виде ли сочувствия, или же в виде финансовом. 

Но и вложение в отношения ничего не гарантирует. А еще смотря как вкладывать - можно так нечаянно "вложить", что испортишь все нафиг на годы вперед. И потом - я от свекрови для себя ничего не ожидаю. Честное пионерское.
Я поняла, что мне во всем этом странно и немного противно. То, что отношение свекрови к внуку ставится в зависимость от моих отношений со свекровью. Это совсем как-то неправильно. Я ожидаю, что свекровь будет относиться к новому внуку как минимум не хуже, чем к уже имеющимся. Соответственно, будет стремиться проводить с ним время - не для того, чтобы помочь мне, а просто потому, что бабушки внуков любят. И если эти ожидания не оправдаются, то я не пойму и обижусь за своего ребенка, да.

Домашняя Пума написала: Я хочу сказать тем, кого покоробит сравнение мужа ТС с авто - нет, я вовсе не считаю людей машинами. Просто мне кажется, ТС лучше понимает аргументы, направленные на выгодность и практичность для нее лично, чем на сюси-пуси "он тоже человек!". Человек, конечно, я не спорю.

ТС понимает любые аргументы. smile.gif
Но ты меня действительно навела на очень здравую и простую мысль. Мы же машину-то поменяли недавно. Раньше "везла" я, соответственно ТО в первую очередь делала себе. А теперь я прицеп, и ТО надо делать мужу. Иначе, как справедливо заметили, я вообще пойду пешком. smile.gif
А потом, когда все вернется на круги своя, можно и нужно будет еще раз все пересмотреть.

Домашняя Пума написала: У Слона, кмк, промежуточный вариант - она сомневалась насчет ребенка только из-за финтрудностей, но в принципе была нацелена на второго, потом, когда-нибудь. Так что и перестроиться в режим "теперь это только мой проект" ей должно быть полегче. 

Да, я уже писала, что изначально видела, что ГМ не слишком чадолюбив и понимала, на что иду. И даже видела и до сих пор вижу в этом свои бонусы.
Мне сложнее смириться с изменившимся отношением ГМ-а именно ко мне.
Loreen
4 мая 2015, 19:39

Розовый слон написала: Но и вложение в отношения ничего не гарантирует.

Разумеется.
Ты готова вкладывать только со 100% гарантией? Если так, то этот путь - не для тебя.
Но тут озвучили, на мой взгляд, очень и очень правильную мысль:

Чекита написала: Вкладываться "надо" исключительно из стремления к миру во всем мире и в отдельно взятой семье.



То, что отношение свекрови к внуку ставится в зависимость от моих отношений со свекровью. Это совсем как-то неправильно. Я ожидаю, что свекровь будет относиться к новому внуку как минимум не хуже, чем к уже имеющимся. Соответственно, будет стремиться проводить с ним время - не для того, чтобы помочь мне, а просто потому, что бабушки внуков любят. И если эти ожидания не оправдаются, то я не пойму и обижусь за своего ребенка, да.

Видишь ли в чём тут засада... Это всё может быть неправильно, нечестно и обидно. Но из того, что вижу я - да, отношение к невесткам влияет на отношение ко внукам.
Все мы люди, и это объяснимо, хоть и неправильно.
А обижаться - неконструктивно.
Розовый слон
4 мая 2015, 19:44

Домашняя Пума написала: А как такое оформлялось документально?

Никак, разумеется.
Предполагалось, что устная договоренность брата и сестры чего-то стоит.

Домашняя Пума написала: Да ну в это верить - только себя обманывать.

Мне так проще жить.
Что там будет через N лет - не знает никто, и пусть пока план будет такой. Будут новые вводные- скорректируем.
Чекита
4 мая 2015, 19:45

Loreen написала: всё может быть неправильно, нечестно и обидно. Но из того, что вижу я - да, отношение к невесткам влияет на отношение ко внукам

Всегда, увы.
И мужчины детей (своих или приемных) любят ровно столько, сколько\пока любят мать этих детей. У нас 90% граждан несознательны в этом вопросе. frown.gif

Оговорюсь, конечно. По первому пункту - если свекровь вынуждена заменить мать младенцу, как бы она не относилась к невестке, ребенка - "уматерит". И по второму пункту - если на момент развода\исхода любви дети были уже достаточно взрослыми, мужчина будет продолжать их активно любить.
Продавщица Роз
4 мая 2015, 19:51

Чекита написала:
Всегда, увы.
И  мужчины  детей (своих или приемных)  любят ровно столько, сколько\пока любят мать этих детей. У нас 90% граждан несознательны в этом вопросе. frown.gif

По-моему, далеко не всегда. Имею много лично виденных примеров бабушек и дедушек, обожающих внуков при крайне невысоком мнении о невестке, и заботливых и любящих отцов после того, как к маме любовь прошла. По-разному бывает.
Домашняя Пума
4 мая 2015, 20:35

Розовый слон написала: Соответственно, будет стремиться проводить с ним время - не для того, чтобы помочь мне, а просто потому, что бабушки внуков любят.

По-дефолту, ага facepalm.gif Слон, я тебя умоляю. Это такой же миф, как то, что "если трахаться с мужем каждый день в эротичном белье, он никада не пойдет налево!", "все матери любят своих детей просто так", "все псы попадают на небо" и т.д. А на самом деле количество измен не уменьшается, кабинеты психотерапевтов по-прежнему полны, а псы попадают к догхантерам.

Отношение бабушек к внукам зависит от дикой кучи причин и отношения с невесткой только одна из них.
Вот прикинь - ты активная, любишь танцы и видеоигры, я помню, после выращивания детей ты собиралась "уйти в виртуал" на пенсии, да? А у тебя к тому времени появится невестка, этакая домашняя клуша - полная, малоактивная, которая любит торчать у плиты и печь пироги.
Ну вот потянулся мальчег по контрасту, любит пироги и все такое. И дети у нее похожи на маму - пухлые, медлительные, ковыряются в носу. Ничего общего с твоим сыном. И ты их сразу залюбишь, да? biggrin.gif Просто потому, что это - твои внуки? Бросишь виртуал, завещаешь все нажитое непосильным трудом и радостно поскачешь с ними сидеть? Пока их мама флегматично сажает дурацкие цветочки, вместо того, чтоб пойти на фитнесс (о мой бедный мальчик!). 3d.gif

Домашняя Пума
4 мая 2015, 20:41

Розовый слон написала: Никак, разумеется.
Предполагалось, что устная договоренность брата и сестры чего-то стоит.

Не, так не пойдет. Я бы не дала брату миллион под устную договоренность насчет наследства. Он еще кого-нить родит, или случится какая-нить жж... неприятность в стране/ семье, понадобятся деньги на лечение или еще что, и он мне скажет - ну надо мне, надо, понимаешь? Надо мне наследство. И все, он подает на него и хоть оборись, что уже давала миллион - толку чуть, ему положено.
...Короче, хорошо, что у меня нет миллиона. smile4.gif
Домашняя Пума
4 мая 2015, 20:51

Розовый слон написала: Но ты меня действительно навела на очень здравую и простую мысль.

Ну и слава богу. smile.gif
Домашняя Пума
4 мая 2015, 21:40

Продавщица Роз написала: Но, женщине, которая решается такую услугу оказать, нужно заранее максимально озаботиться тем, чтобы ее не кинули. Потому что, в отличии от других просьб, последствия в этом случае будут долгоиграющими в первую очередь для женщины. Ну, или просто нужно быть внутренне готовой к тому, что ребенка возможно придется растить одной, правда, в этом случае не понятно, зачем вообще на это подписываться, если самой женщине ребенок не очень нужен.

Начну с конца - зачем. Да по куче разных причин. Шоб все, наконец, отстали. Чтоб семья стала "настоящей", "полноценной", т.к. без "общих детей - не семья" (с). Привязать вот этого конкретного мужчину. Сделать счастливым вот этого конкретного мужчину (и нет, эти две фразы не одно и то же). Так получилось (с), а М против аборта.    Спойлер!
(Кста, я лично знаю мужчину, от которого девушки беременели только в путь, т.к. он был богат и все хотели его охомутать. Но он всем оплачивал хорошую клинику и на этом все. А потом, с возрастом, у него что-то щелкнуло, и на одной женщине он женился. Я, говорит, столько детей загубил, пусть этот живет. И действительно, той маме второй деть не особо был нужен, но раз муж хочет грехи замаливать - то пусть, и родила. Так и живут - мама постольку-поскольку, а он с сыном возится)
. А еще сто лет назад был тред, где израильская свекровь завещала квартиру какому-то обществу, потому что невестка с готовым ребенком не хотела второго. Так спустя время та забеременела!
То есть, ребенок как таковой во всех этих случаях не особо нужен сам по себе, он везде - лишь средство. Для самооценки, для привязки, для избавления от чувства вины, для мнения семьи и клана, для жилплощади, наконец. Это не значит, что его не полюбят, когда он родится, любовь - это вообще непредсказуемая вещь. А вот как женщине обезопасить себя в этой сделке - я не знаю. frown.gif Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. (с)


Розовый слон написала: ТС понимает любые аргументы.

Да, изивини. Я имела в виду, что практичные аргументы тебе ближе сентиментальных. smile.gif
Eunica
4 мая 2015, 21:51

Розовый слон написала:
То, что отношение свекрови к внуку ставится в зависимость от моих отношений со свекровью. Это совсем как-то неправильно. Я ожидаю, что свекровь будет относиться к новому внуку как минимум не хуже, чем к уже имеющимся. Соответственно, будет стремиться проводить с ним время - не для того, чтобы помочь мне, а просто потому, что бабушки внуков любят. И если эти ожидания не оправдаются, то я не пойму и обижусь за своего ребенка, да.

Отношения свекрови к внукам еще зависят от того, насколько часто она видится с семьями своих сыновей. Ты же писала, что не бываешь у свекров. А сестра мужа, я так понимаю, бывает регулярно, и ей с детьми помогали.
Мои свекры живут в 700км от нас с мужем. И замечательно, я считаю! wink.gif Моя беременность и будущий внук им настолько по барабану, что даже мужа их незаинтересованность удивляет. А мне кажется, дело в том, что их второй сын живет с ними в одном городе, и там у них уже есть внук. А моя мама ждет внука с нетерпением, ну так у нее первый.
В общем, я бы на бабушку со стороны мужа не надеялась бы вообще. У нее бассейн, маникюр и подрощенные внуки, с которыми интереснее, чем с младенцем.
Если свекровь вообще заговорит про беременность, я бы ей намекнула, что можно подарить внуку. Я своим свекрам передала wish list wink.gif через мужа, захотят - поучаствуют в подготовке приданного, нет - ну их. Уж проводить время точно не будут.
cloudlen
4 мая 2015, 22:12
Еще бывает что бабушки/дедушки больше любят "несчастненьких" внуков. Например, отношения в семье родителей плохие, невестка плохая. Причем чем хуже, том больше с внуками возятся/балуют и т.п.
От характера, от пола внука/внучки зависят отношения, от того, в какой состоянии бабушка (в смысле времени, здоровья, психологического настроя). От того первый/давно ожидаемый/десятый...

Так что рассчитывать на одинаковое отношение к каждому внуку совершенно не оправдано, большой шанс разочароваться. Лучше морально готовься к слабому интересу и участию. Будет больше - хорошо, нет - зря не расстроишься. Слишком сильное желание участия в жизни внуков м.б. еще хуже. Моя подруга, даже еще не беременная, уже заранее в ужасе, от того что свекровь собирается приходить помогать каждый день, на целый день (причем бывший воспитатель, и лучше всех все про детей знает). Спокойные вежливые отношения, пусть не очень близкие, намнооого лучше smile.gif

П.С. после первых страниц было ощущение, что все совсем-совсем плохо и пора бежать разводиться. Сейчас кажется, что может все и наладится smile.gif Декрет благотворно повлиял smile.gif
cloud
4 мая 2015, 22:14

cloudlen написала: свекровь собирается

В ультимативном порядке? Муж или сама подруга могут же сказать, что им не надо, спасибо?
Продавщица Роз
4 мая 2015, 22:27

Домашняя Пума написала:
То есть, ребенок как таковой во всех этих случаях не особо нужен сам по себе, он везде - лишь средство. Для самооценки, для привязки, для избавления от чувства вины, для мнения семьи и клана, для жилплощади, наконец. Это не значит, что его не полюбят, когда он родится, любовь - это вообще непредсказуемая вещь. А вот как женщине обезопасить себя в этой сделке - я не знаю. frown.gif Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. (с)

Да, я понимаю, о чем ты. smile.gif Мне просто сложно в таком контексте рассматривать беременность. Может, это мой личный таракан. Просто в моем понимании основной главной первоочередной причиной заведения ребенка может быть только желание женщины иметь ребенка. Все остальное, ну, я знаю, что так бывает, просто опять же надо быть честной с собой, отдавать себе отчет, что ты делаешь и зачем, а также какой груз ляжет на твои плечи, если что-то пойдет не так. По-моему, при таком подходе, женщина уже снижает риски, по крайней мере, разочарования от неприятных сюрпризов.
cloudlen
4 мая 2015, 22:32

cloud написала:
В ультимативном порядке? Муж или сама подруга могут же сказать, что им не надо, спасибо?

Там все сложно, свекровь все делает из лучших побуждений, и ведет себя так, что резко ей ответить очень сложно, а мягко она пропускает мимо ушей. Надеюсь, очень надеюсь, у подруги получится поставить границы и устроить все наиболее комфортным для своей семьи образом. Но кто ж знает, как оно будет на смамом деле.

Хорошо, что у РС не так smile.gif
marplik
4 мая 2015, 22:54

Розовый слон написала: Я поняла, что мне во всем этом странно и немного противно. То, что отношение свекрови к внуку ставится в зависимость от моих отношений со свекровью. Это совсем как-то неправильно. Я ожидаю, что свекровь будет относиться к новому внуку как минимум не хуже, чем к уже имеющимся. Соответственно, будет стремиться проводить с ним время - не для того, чтобы помочь мне, а просто потому, что бабушки внуков любят. И если эти ожидания не оправдаются, то я не пойму и обижусь за своего ребенка, да.

Позиция называется "этожеребёнок".
И вообще, гиблое дело - обижаться за кого-то. Тебе же бы не понравилось, наверно, если бы твоя свекровь обиделась бы за своего сына, который у неё, у матери, на первом месте, а у какой-то вертихвостки на последнем.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»