Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Idea
19 мая 2015, 16:57

Розовый слон написала: Отвезти меня он не хочет, даже посидеть с ребенком не хочет. Предложил съездить на такси и Ромку взять с собой.

Пояснил, почему?

evpatoria написала: Мой муж со мной ни к одному врачу не сходил ни разу, и когда я на сохранении 12 или 13 дней лежала - только 3 раза приезжал, с вещами и книжками по запросу. А что там ему делать-то, я под присмотром, а от него всё равно ничего не зависит... Т.е. я к тому, что лично я к этому не так трепетно отношусь, и я бы не обиделась... 

ТБД.
Ни к одному врачу, ни на одно УЗИ, из-за руля я вылезла меньше, чем за 12 часов до родов, как раз на КТГ ездила, когда он после родов приехал привезти мне вещи, ребенок был в детском отделении, я предложила сходить продемонстрировать, с едва заметной паникой в глазах муж пробормотал: "нет-нет, пусть, там же, это, процедуры, я потом". По-моему, он вообще всю мою беременность проходил как со стальной линейкой в позвоночнике от страха. Ничего, научился потом всему, что надо.
Idea
19 мая 2015, 17:01

Розовый слон написала: На сегодня задача-минимум - перестать ждать чего-то хорошего от ГМ-а и прекратить реветь и вестись на грубость и равнодушие. Сложная задача, между прочим. Есть хорошие советы, как этого побыстрее достичь (с поправкой на мое эмоциональное состояние)?

Начать с того, что не рассчитывать на него?
Т.е. в ситуации с КТГ не спрашивать, отвезет ли, а планировать, как это сделать без учета его как фактора. Некому отвезти. Значит, надо подумать, ехать самой или на такси, с ребенком или подгадать ко времени, когда он в садике/на доп.занятиях/в игровой. И так во всем.
Единственное что, по-моему, это дорога в один конец.
Розовый слон
19 мая 2015, 17:08

Idea написала: Пояснил, почему?

Сказал, что ему надо заниматься заказом (подработка).
Там частный дом, где он подписался сделать за определенный срок электрику (за две недели, если я вчера правильно запомнила). И три часа (это уже с учетом дороги), на которые я его ангажирую, погоду не сделают.
Чекита
19 мая 2015, 17:15

Розовый слон написала: Сказал, что ему надо заниматься заказом

А ты что ответила?
Чекита
19 мая 2015, 17:21
Муж тебе попался, несомненно, альтернативно одаренный (с) в том, что касается эмоциональной поддержки, но ты бы погодила до родов себя накручивать в смысле:

Розовый слон написала: Я его не просто не люблю, я его презираю и считаю

То, что для тебя

Розовый слон написала: грубость и равнодушие

Для него, возможно, простое информирование.
В чужую голову не залезешь и свою не переставишь. Раз уж по плану впереди два года совместного взращивания младенца, лучше фиксировать внимание на той пользе, которую супруг приносит, а относительный "ущерб" игнорировать, потому как см. выше - неизвестно, что там у него в голове.
Idea
19 мая 2015, 17:22

Розовый слон написала: Сказал, что ему надо заниматься заказом (подработка). Там частный дом, где он подписался сделать за определенный срок электрику (за две недели, если я вчера правильно запомнила). И три часа  (это уже с учетом дороги), на которые я его ангажирую, погоду не сделают.

Ну может ему правда надо? Почему ты не веришь? smile.gif
Деньги же тоже вам сейчас нужны.
Розовый слон
19 мая 2015, 17:22

Чекита написала: А ты что ответила?

Спросила, на какое время мне перезаписаться, чтобы он смог меня отвезти.
Ответил, что не сможет вообще на этой неделе.

Дальше я заплакала и уже на эмоциях высказала, что так нельзя, что это надо не мне, а его будущему ребенку и такое отношение есть свинство.
Чекита
19 мая 2015, 17:28

Розовый слон написала:  такое отношение есть свинство.

Свинство, конечно, но исключительно в эмоциональном смысле. В практическом уме расклад иной - бери такси, в чем проблема. Я к тому, что тебе обидно (и это понятно), а муж, скорей всего вовсе не собирался тебя обижать ни отказом, ни равнодушием.
Не трать силы на оценку и осуждение его личности, поступков и проч. Такой и такой, мы разные, у нас общий проект на ближайшее время, будем грести. Так оно и тебе полегче будет.
Eva_23_L
19 мая 2015, 17:57

Розовый слон написала:
Дальше я заплакала и уже на эмоциях высказала, что так нельзя, что это надо не мне, а его будущему ребенку и такое отношение есть свинство.

Нет, ты не права. Это надо именно тебе. А его ребенку надо попасть к врачу. И он туда попадет даже на такси прекрасно.
Не требуй от ГМ невозможного. Он, когда приперло, остался с твоим ребенком и "нес бремя заботы". Будь ему благодарна за это. И за то, что он работает и содержит вас. И будет содержать еще какое-то время. Не требуй от него ничего.
Быть благодарной - это уметь надо. Но за это, как правило, "плюшки положены".
А в режиме "ты должен мне/ своему ребенку/ ты обещал мне" далеко не уедешь и ничего хорошего не получишь. ИМХО
Loreen
19 мая 2015, 18:02

Розовый слон написала: Я его не просто не люблю, я его презираю и считаю сволочью и ублюдком. А мне с ним еще два года жить. Два потерянных года.

Если ты решила всё-таки жить с ним эти 2 года из любых соображений, то первое, что нужно сделать, - это перестать себя накручивать и фиксировать внимание на тех поступках твоего партнёра, которые кажутся тебе свинскими. Сосредоточиться надо на тех положительных моментах, ради которых ты с ним живешь.

Если будешь из-за каждого отказа отвезти тебя на проверку по причине работы доводить себя до депрессии - это не 2 года будут, а 20 лет ада. Если не хуже.

На моё ХО, надо просто принять то, что эмоциональной поддержки от него не будет. Ну, вот такой уж человек. Ничего не поделаешь.
Юлия Десяткина
19 мая 2015, 18:15
Ты так написала "соседний город", как будто это 150 км, а не 15. Вместо получасовой поездки на такси терять половину рабочего дня? Ты серьезно?
sapiens
19 мая 2015, 18:23
РС, ну представь что ты едешь не в соседний городок, а просто по Москве в другой район. 15 км это же совсем недалеко, возьми такси и не порть себе нервы.
Кукабара
19 мая 2015, 18:24

Юлия Десяткина написала: Ты так написала "соседний город", как будто это 150 км, а не 15.

Постеснялась об этом написать, помня о том, какой критике подвергли "суровых израильских женщин". Я ежедневно езжу в Тель Авив из Раананы на работу. 30 недель беременности, тоже высокая группа риска и схватки постоянные. Я не говорю, что все так должны, но хоть истерики-то ему не надо устраивать. Он же работает, а не на диване лежит. Если бы он футбол с пивасом дома смотрел, вместо того, чтобы Слона свозить на проверку, я бы сказала, что он cen.gif, а он же деньги зарабатывает на семью.
Чекита
19 мая 2015, 18:25

Юлия Десяткина написала:  Вместо получасовой поездки

15 минут, если не по пробкам.
В том смысле, что муж может рассуждать ровно так же.
Eva_23_L
19 мая 2015, 18:33

Чекита написала:
15 минут, если не по пробкам.
В том смысле, что муж может рассуждать ровно так же.

Ну, и правильно он рассуждает. Тупо: сколько стоит такси? Сколько стоят те 3 часа, которые муж потратит на отвоз-ожидание-привоз ТС назад вместо того, чтобы в это время работать и зарабатывать деньги на семью?
ТС же не ОТ и не за рулем сама будет, а уютно в такси сидеть? Ну, и в чем сакральный смысл, если денег не жаль?
Чекита
19 мая 2015, 18:39

Eva_23_L написала: в чем сакральный смысл

Подозреваю, от мужа хочется вовлеченности в беременность и обожания (что вполне понятно, но не всем доступно).
Eva_23_L
19 мая 2015, 18:42

Чекита написала:
Подозреваю, от мужа хочется вовлеченности в беременность и обожания (что вполне понятно, но не всем доступно).

Подозреваю, что ты правильно подозреваешь. wink.gif
Ну, так мышкам не стать ежиками. Это должно бы как-то быть понятно даже беременному мозгу.
Grelka
19 мая 2015, 18:47

Eva_23_L написала: Ну, и правильно он рассуждает. Тупо: сколько стоит такси? Сколько стоят те 3 часа, которые муж потратит на отвоз-ожидание-привоз ТС назад вместо того, чтобы в это время работать и зарабатывать деньги на семью?
ТС же не ОТ и не за рулем сама будет, а уютно в такси сидеть? Ну, и в чем сакральный смысл, если денег не жаль?

ППКС.
cloud
19 мая 2015, 18:53

Eva_23_L написала: Кстати, когда наш класс в школе на осмотр к гинекологу водили, там врач все сокрушалась, что здоровых женщин становится все меньше.

Это какие же патологии можно увидеть на осмотре, да еще и массово?
Miriam
19 мая 2015, 18:56

cloud написала:
Это какие же патологии можно увидеть на осмотре, да еще и массово?

biggrin.gif

Аморальность, наверное smile.gif
Loreen
19 мая 2015, 18:59

Eva_23_L написала:
Ну, и правильно он рассуждает. Тупо: сколько стоит такси? Сколько стоят те 3 часа, которые муж потратит на отвоз-ожидание-привоз ТС назад вместо того, чтобы в это время работать и зарабатывать деньги на семью?
ТС же не ОТ и не за рулем сама будет, а уютно в такси сидеть? Ну, и в чем сакральный смысл, если денег не жаль?

Хочется, чтоб муж сидел рядом, держал во время проверки за руку, умилялся фото с УЗИ и ждал момента, когда наконец сможет перерезать пуповину.
Это всё очень понятные и нормальные желания.

Ну вот данный мужчина не такой. Ну не повезло.
Вариантов поведения несколько, как-то: уйти от этого кАзла нафик (отложен на 2 года), сидеть и накручивать себя, разглядывая его промахи в своих глазах под лупой, что бессмысленно и с высокой долей вероятности приведёт к депрессии, или же сосредоточиться на наличествующих плюшках и видеть те положительные моменты, которые таки есть.

Выбор, само собой, за ТС.
Розовый слон
19 мая 2015, 19:00
Вот только не надо его оправдывать. Он прекрасно понимал, какая будет моя реакция на его слова. И ни один мускул на его лице не дрогнул.
Я сама без беременного пуза или младенца на ГВ - крутышка хоть куда, мне никто не нужен и сам черт мне не брат,все решу и разрулю в лушем виде. Но сейчас совершенно другое дело, и я об этом говорила заранее, я знала, что я буду как дитя малое и мне нужна будет помощница по хозяйству, нянька, психолог и каменная стена в одном флаконе, в исполнении того самого ГМа. И он был согласен.
Впрочем, я опять пошла по кругу. А что делать?

Искать в ГМ-е положительное и напоминать себе, почему я с ним живу - это только лишние страдания. Потому как мозг сразу начинает искать варианты, как бы обойтись без него, не находит и вызывает опцию "поток слез" от осознания собственной зависимости и беспомощности. В которой, между прочим, кое-кто не меньше меня виноват.
Не рассчитывать - хороший совет, но см. выше выделенное.
Надо какую-то середину, чтобы вроде как и рассчитывать, но с другой стороны спокойнее реагировать на отказы.
Чекита
19 мая 2015, 19:11

Розовый слон написала:  не надо его оправдывать

Это не оправдание, а объяснение. Степень его "вины" - в глазах смотрящего, а объективно ничего плохого не делает этот муж (другой вопрос, что хорошее делает не в полном объеме, но с ребенком оставался? Оставался. Вот и молодец, большое спасибо).

Розовый слон написала: прекрасно понимал, какая будет моя реакция

1. Понимал, но решил, что работа важнее
2. Не понимал, надеялся что "пронесет"
3. Не понимал, не понимает, удивлен а реакцию списывает на гормональные изменения при беременности
4. Вообще проблемы не видит...
И это только часть вариантов.

Розовый слон написала: мне нужна будет помощница по хозяйству, нянька, психолог и каменная стена в одном флаконе, в исполнении того самого ГМа. И он был согласен.

Как-то он свои силы явно переоценил frown.gif. Ты не обижайся, но ждать подобного перечня можно только от родной мамы (и то по ее цене и с возможными поправками). А с партнера\друга\любовника стребовать не получится ничего, кроме обещаний "постараться". В лучшем случае.
Чекита
19 мая 2015, 19:21

Розовый слон написала: Искать в ГМ-е положительное

Совсем не получается?
От того, что обстоятельства его подломили, он не потерял базовых положительных качеств, которые не поздно найти и реанимировать.
И нет, ты НЕ должна этого делать. Ты можешь это сделать для себя-любимой и для детей.

Розовый слон написала: "поток слез" от осознания собственной зависимости и беспомощности. В которой, между прочим, кое-кто не меньше меня виноват

Стоп-стоп. А ты, что ли "виновата"? Откуда вообще эта "вина" в твоей голове поселилась? Вы приняли решение и ждете ребенка, что в нашем мире, как правило, если не геройский-самопожертвенный поступок (с), то всяко связан с множеством неудобств и ограничений, к которым (неудобствам) вы с мужем относитесь по разному. Ну да, не о том мечталось, но не конец света, бывает. Главная ж цель - ребенок, т-т-т, донашивается, а остальное, если запастись пофигизмом, само-собой сложится.
Trespassing W
19 мая 2015, 19:21

Чекита написала: 1. Понимал, но решил, что работа важнее
2. Не понимал, надеялся что "пронесет"
3. Не понимал, не понимает, удивлен а реакцию списывает на гормональные изменения  при беременности
4. Вообще проблемы не видит...
И это только часть вариантов.

Годные варианты. Только ни один не подходит под отлуп уровня "Решай свои проблемы сама". Т.е. я не люблю накручивать и наращивать конфликты, но и от реальности отворачиваться не стоит.
Мария
19 мая 2015, 19:28

Розовый слон написала:  вызывает опцию "поток слез" от осознания собственной зависимости и беспомощности

Вот сейчас это тебе точно не надо.

Попробуй относиться к ГМ-у как к соседу. Скажем, живи ты в коммунальной квартире, и согласись сосед посидеть с ребёнком, пока ты на сохранении, мы бы сейчас этого соседа превозносили как доброго, альтруистичного человека. Или, скажем, просишь коллегу тебе помочь, а он говорит, мол, звиняй, в тот день занят. Ты же не льешь из-за этого слезы. Ну занят и занят, другого попрошу.
Ялав
19 мая 2015, 19:33
Я бы при таком положении вещей отправила благоверного к маме переждать беременность, наверное. Чесслово, зачем такие страдания и нервы.
Чекита
19 мая 2015, 19:36

Trespassing W написала: от реальности отворачиваться не стоит.

Имхо, в данном случае стоит. Этот "отлуп" не на ровном месте взялся, а как следствие кризиса. Кризис может и пройти, и лучше б его придавить хотя бы на ближайшие пару лет. Не выгодно нагнетать.

А так да, я и сама пани гонорова (с), за "решай сама" на любом сроке летел бы тот муж впереди собственных шмоток с балкона. И за меньшее летали, угу. Потому и брак у меня не первый и даже не второй.
Чекита
19 мая 2015, 19:37

Мария написала: Попробуй относиться к ГМ-у как к соседу. Скажем, живи ты в коммунальной квартире, и согласись сосед посидеть с ребёнком, пока ты на сохранении, мы бы сейчас этого соседа превозносили как доброго, альтруистичного человека. Или, скажем, просишь коллегу тебе помочь, а он говорит, мол, звиняй, в тот день занят. Ты же не льешь из-за этого слезы. Ну занят и занят, другого попрошу.

Вот-вот.
Eva_23_L
19 мая 2015, 19:38

cloud написала: Это какие же патологии можно увидеть на осмотре, да еще и массово?


Miriam написала: Аморальность, наверное

biggrin.gif Да не-е, все проще. Видимо, я как раз попала на разговор о том, что растет кол-во проблемных беременностей. И вообще проблем по женской части. Откуда ноги растут понятно: раньше действовал естественный отбор, с развитием медицины он действует меньше. Опять же раньше лечить не умели особо. Не беременеет, значит не судьба. А сейчас есть возможности вмешательства в "естественный процесс". И его корректировки.
   Спойлер!
Собственно, я - пример того, что при естественном отборе я бы не родилась. А если бы родилась, то не родила бы.
Blues Fairy
19 мая 2015, 19:43

Розовый слон написала: я буду как дитя малое и мне нужна будет помощница по хозяйству, нянька, психолог и каменная стена в одном флаконе

Ой. Даже самый чуткий и преданный мужчина от таких непомерных ожиданий превратится в свинью с недрогнувшим мускулом на лице.
Слон, возьми себя в руки. Все будет хорошо.
Eva_23_L
19 мая 2015, 19:46

Loreen написала: Хочется, чтоб муж сидел рядом, держал во время проверки за руку, умилялся фото с УЗИ и ждал момента, когда наконец сможет перерезать пуповину.
Это всё очень понятные и нормальные желания.

Ну вот данный мужчина не такой. Ну не повезло.

Да при чем тут " не повезло"? Его что, на сдачу выдали что ли? ТС вроде не в коме решила с ним беременеть? wink.gif

Loreen написала: Вариантов поведения несколько, как-то: уйти от этого кАзла нафик (отложен на 2 года), сидеть и накручивать себя, разглядывая его промахи в своих глазах под лупой, что бессмысленно и с высокой долей вероятности приведёт к депрессии, или же сосредоточиться на наличествующих плюшках и видеть те положительные моменты, которые таки есть.

Выбор, само собой, за ТС.

ТС выбирает свой вариант: накручивать и испортить себе жизнь, а потом уйти. Вообще смысла не вижу, честно говоря в этом салате.

Чекита написала: Как-то он свои силы явно переоценил

Да и не только он.

Ялав написала: Я бы при таком положении вещей отправила благоверного к маме переждать беременность, наверное. Чесслово, зачем такие страдания и нервы.

Так нет на это ресурсов. mad.gif
Чекита
19 мая 2015, 20:05

Blues Fairy написала: Ой. Даже самый чуткий и преданный мужчина от таких непомерных ожиданий превратится в свинью с недрогнувшим мускулом на лице.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Вспомнила своего брата - именно чуткого и преданного, с невыразимой нежностью нянькающего 10 лет очень проблемную по характеру и здоровью жену, который к концу беременности именно в свинью и превратился и непрерывно озвучивал нечто, вроде "итить-колотить и вас и вашу маму" (с).
DonnaRosa
19 мая 2015, 20:32

Розовый слон написала:

Слоник, у тебя есть родители? Можешь попросить папу отвезти тебя туда, куда надо и когда надо?
Или постараться переназначить время визита на следующую неделю, когда твой друг сможет свозить тебя, если ты не в состоянии съездить самостоятельно? Не драматизируй, ситуация не безвыходная.
Розовый слон
19 мая 2015, 21:09
Да, тут мы оба испорчены.
Я - отношением Ромкиного отца, которые сдувал с меня пылинки и чуть ли не за меня рвался беременность носить. В первую беременность у меня тоже хватало патологий, и муж тщательно во все вникал, больше меня перечитал тематических статей и перестраховывался там, где можно и не можно. А еще носил цветы и постоянно спрашивал, что мне хочется покушать этакого.
И ГМ - тем, что у него жена, как порядочная израильская женщина, водила машину и волокла на себе дом и старшего ребенка до самых родов, никаких интимных запретов и единственной проблемой за всю беременность был выбор роддома, где партнерские роды стоят дешевле, чем в других местах.
cloud
19 мая 2015, 21:19

Розовый слон написала: отношением Ромкиного отца, которые сдувал с меня пылинки

confused.gif Несмотря на всё, что было?
Розовый слон
19 мая 2015, 21:25

Мария написала: Попробуй относиться к ГМ-у как к соседу. Скажем, живи ты в коммунальной квартире, и согласись сосед посидеть с ребёнком, пока ты на сохранении, мы бы сейчас этого соседа превозносили как доброго, альтруистичного человека. Или, скажем, просишь коллегу тебе помочь, а он говорит, мол, звиняй, в тот день занят. Ты же не льешь из-за этого слезы. Ну занят и занят, другого попрошу. 


Чекита написала: Вот-вот. 

Девы, дело говорите, не спорю.
Только тяжело это на уровне эмоций, чувств. Но это сейчас, похоже, единственный выход, чтобы не чокнуться. И надо не просто притвориться, а именно на глубинном уровне в это поверить, задвинув подальше все воспоминания о лучших временах.

DonnaRosa написала: Не драматизируй, ситуация не безвыходная. 

Знаю. Оно вот так по мелочи набегает, а в итоге я вместо "полного покоя и никаких стрессов" решаю мелкие и небезвыходные ситуации в значимом количестве.
Розовый слон
19 мая 2015, 21:33

cloud написала: Несмотря на всё, что было?

Так оно опосля началось. Вот первый год Ромкиной жизни мне вспоминать до сих пор страшно.
Поэтому когда актуальный ГМ полтора года относился ко мне, не беременной ни разу, примерно так же, как БМ к беременной - у меня были очень высокие ожидания к нему на соответствующий период.
Eva_23_L
19 мая 2015, 21:43

Розовый слон написала:

Поэтому когда актуальный ГМ полтора года относился ко мне, не беременной ни разу, примерно так же, как БМ к беременной - у меня были очень высокие ожидания к нему на соответствующий период.

Ну, так снижай свои ожидания. Тем более, ты знаешь, чем закончилось то сдувание пылинок. mad.gif Как по мне, пусть лучше не сдувает, а ровно дышит все время: до, после и во время.
Мария
19 мая 2015, 22:01

Розовый слон написала: задвинув подальше все воспоминания о лучших временах.

(Все эти чертовы "лучшие времена" и воспоминания о них так часто заставляют "скакать на дохлой лошади" в надежде, что всё перевернется, и времена вернутся.)
DonnaRosa
19 мая 2015, 22:22

Розовый слон написала:

Девы, дело говорите, не спорю.
Только тяжело это на уровне эмоций, чувств. Но это сейчас, похоже, единственный выход, чтобы не чокнуться. И надо не просто притвориться, а именно на глубинном уровне в это поверить, задвинув подальше все воспоминания о лучших временах.

Знаю. Оно вот так по мелочи набегает, а в итоге я вместо "полного покоя и никаких стрессов" решаю мелкие и небезвыходные ситуации в значимом количестве.

Слоник, перестань себя жалеть. Убери свои несбыточные хотелки и все уси-пуси. Так, как ты хочешь, уже не будет, пойми правильно. Будешь давить и истерить, он уйдет к маме много раньше, чeм ты хотела бы.
DonnaRosa
19 мая 2015, 22:26

Розовый слон написала:
Так оно опосля началось. Вот первый год Ромкиной жизни мне вспоминать до сих пор страшно.
Поэтому когда актуальный ГМ полтора года относился ко мне, не беременной ни разу, примерно так же, как БМ к беременной - у меня были очень высокие ожидания к нему на соответствующий период.

Спустись с небес, живи реальной жизнью, а не разбитыми иллюзиями.
Sanolju
19 мая 2015, 22:37

Розовый слон написала: Да, тут мы оба испорчены.
Я - отношением Ромкиного отца, которые сдувал с меня пылинки и чуть ли не за меня рвался беременность носить. В первую беременность у меня тоже хватало патологий, и муж тщательно во все вникал, больше меня перечитал тематических статей и перестраховывался там, где можно и не можно. А еще носил цветы и постоянно спрашивал, что мне хочется покушать этакого.

Что- то я не поняла, на предыдущей странице ты БМ писала, что он

Розовый слон написала: Причем он уже второй, кто не понимает. Они отказывают мне в поддержке, когда я нахожусь в уязвимом состоянии, ставя выше какие-то дачные работы, ремонты, подработки и прочее. Потом мне говорилось "я все это делал для вас и ради вас!" А ради нас надо было делать совершенно другое, а своим поведением он как раз рушил свою же семью (это я о бывшем муже, если что). И вот оно повторяется. Причем я не раз говорила нормальными словами, что и как надо делать "ради нас". Или уж тогда честно слать "нас" в жопу и не прикрываться красивыми словами.

Так сдувал пылинки или все-таки "своим поведением он как раз рушил свою же семью (это я о бывшем муже, если что)"(с) ?
Miriam
19 мая 2015, 22:39
Он сначала сдувал, а потом наоборот.
Юлия Десяткина
19 мая 2015, 23:31

Розовый слон написала: актуальный ГМ полтора года относился ко мне, не беременной ни разу, примерно так же, как БМ к беременной

Ты это воспринимала как должное. Почему?
Юлия Десяткина
19 мая 2015, 23:41

Loreen написала: Хочется, чтоб муж сидел рядом, держал во время проверки за руку, умилялся фото с УЗИ и ждал момента, когда наконец сможет перерезать пуповину.
Это всё очень понятные и нормальные желания.

Совершенно верно, понятные и нормальные. Но все работающие отцы делают это в свободное время, а не вместо работы.
У меня была знакомая - еще во времена СССР, - которая требовала, чтобы муж отдавал ей всю зарплату до копейки (и он отдавал, а она выделяла ему по 30 коп. в день на обед), и при этом очень обижалась, что он не дарит ей приличные подарки.

Человек чувствует на плечах груз ответственности, а может, даже страх - ему надо в одно лицо обеспечивать немаленькую семью, а стабильной постоянной работы нет. Подвернулась подработка, и если ее удастся выполнить качественно и в срок, есть шанс получить хорошие рекомендации и найти подобный приработок в дальнейшем. Любимая женщина, разумеется, всячески поддерживает и помогает?
Troublemaker
19 мая 2015, 23:45

Miriam написала: Он сначала сдувал, а потом наоборот.

Удивительно, что второй раз подряд сначала сдувают, а потом внезапно превращаются в "козлов". redface.gif
баба Яга
19 мая 2015, 23:50

Troublemaker написала:
Удивительно, что второй раз подряд сначала сдувают, а потом внезапно превращаются в "козлов". redface.gif

Чтоб разобраться в таких метаморфозах, надо пристально взглянуть на себя, не осудить себя, а понять почему второй раз делается точно такой же выбор партнера. Но для этого надо остановиться винить сегодняшнего мужа во всех нечеловечких грехах.
Свиристель
20 мая 2015, 00:37
Работа легальный способ сбежать из дома. Я думаю, мужьям надо предоставлять такую возможность и, конечно же, пользоваться ею самой.
Розовый слон
20 мая 2015, 00:40

Юлия Десяткина написала: Ты это воспринимала как должное. Почему?

Потому что именно так в моем представлении должен себя вести любящий мужчина. И я достойна именно такого отношения.

баба Яга написала: Чтоб разобраться в таких метаморфозах, надо пристально взглянуть на себя, не осудить себя, а понять почему второй раз делается точно такой же выбор партнера.

На самом деле между ними разница настолько огромна, что я даже не сразу найду параметры, по которым их (мужей) вообще можно сравнить. И козлят они по разному и при разных, даже противоположных, обстоятельствах.

Я уже об этом не раз думала, что может дело не в муже, а в морде. Но этот не пьет, не скандалит, не орет матом и т.д. А запропаститься из дома, где есть дети и обязанности под благовидным предлогом - так каждый второй поступает, к сожалению.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»