Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Mareesha
22 мая 2015, 13:18

Eva_23_L написала: Блин-блин-блин! И что, по старинке: бег по потолку?

   Спойлер!
Вовсе не обязательно. Спорт и отсутствие лишнего веса сильно помогают. Никаких потолков.
Без Бретельки
22 мая 2015, 13:21

Mareesha написала: И, я стесняюсь спросить, может, я очень отстала от жизни, но почему считается, что беременность - это тяжелая болезнь, отражающаяся на голове? Я понимаю, что физически что-то тяжело, но неужели это так влияет на психику и на интеллект?

Влияет, к сожалению. Не столько на интеллект, сколько на концентрацию внимания и скорость принятия решений.
У меня был серьезный проект, с которым совпала беременность, приходилось постоянно перепроверять себя и брать более длинные тайм-ауты на подумать.
И, разговаривая с мужем по телефону, нарисовала птичек и лучики на оригинале одного из уставных документов нашей иностранной головной компании. 3d.gif
Беременная, что возьмешь. Но красиво нарисовала.
Розовый слон
22 мая 2015, 13:23

cloud написала: А твоя ипотечная квартира? Там жильцы?

Ага.

cloud написала: Сестра прям первого июня будет сделку по продаже регистрировать, уже кто-то хочет купить

Она ее сегодня регистрирует. smile.gif

Без Бретельки написала: Ну какая такая любовь?После мужа у Слона осталась хорошо выплаченная ипотека, а денег у нее нет, чтоб доплатить, хоть работа и айкью. Проблема. Но Слон решалка-и- крутышка, поэтому из маленькой проблемы сделала большую  проблему решила: быстро нашла мужика, переехала к нему, квартиру сдала, деньгами от нее гасит ипотеку.  Поскольку у мужика была недвижимость, решила  он уговорил беременеть. Мужик тоже не дурак, быстро смекнул и всю недвижку с себя переписал на родню.Слона эта схема разозлила, планы ее нарушила, поэтому мужик объявлен козлом и теперь не такой перспективный вариант, как еще были. Неудачная инвестиция, я ж писала.

Не Волгу, а Жигули, не в карты, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.
А остальное верно. smile.gif

Ты честно не читала хотя бы то, что Вася подселился ко мне в квартиру, которую я прекрасно снимала без него и жила там вдвоем с сыном уже полгода? Что ипотечная квартира свалилась мне на голову отнюдь не "хорошо выплаченной", а при том, что первоначальный взнос тоже давала я - это даже не смешно.
Впрочем, я больше оправдываться не буду, как говорила моя бабушка, когда кто-то пытался говорить о другом злые глупости: "Умный не поверит, дурак не поймет".

Я потому и злая такая, что я снимала хорошую квартиру задешево, меня оттуда вытащили якобы в наш собственный дом (ну это радостно, да, но меня еще на этапе планирования терзали смутные сомнения, но я в кои-то веки положилась на мужчину, типа он знает, что делает). И вот теперь мы возвращаемся на исходную, но ищем уже не хороший, а хоть какой-то вариант, потому что кое-кто дотянул. Плюс попорченные нервы, отношения и бонусом два переезда в беременном виде.
КОкушка
22 мая 2015, 13:24

Без Бретельки написала: Не столько на интеллект, сколько на концентрацию внимания и скорость принятия решений.

Ну, на это влияет любое нестабильное эмоциональное состояние.
Наталек_new
22 мая 2015, 13:28

Mareesha написала:
Поэтому, увы, шансы перестать наступать на одни и те же грабли при таком подходе сводятся к нулю. Если ТС завела тред, чтобы ей посочувствовали, можно было писать без деталей, все бы с удовольствием написали все приятные вещи. Но если с целью, чтобы следующие отношения сложились счастливо,  то здесь много писали ценного, хорошо, что хоть другим пригодится.

Mareesha, ты считаешь, что на 8-м месяце проблемной (и даже не проблемной) беременности выделенное является первоочередной задачей или хотя бы находится на третьем месте в первом десятке первоочередных задач?
Мне кажется, сейчас надо что-то делать с вопросами обеспечения себя с детьми на ближайшее время, ну и решать, можно ли реанимировать существующие отношения до какой-либо приемлемой степени или эта лошадь уже окончательно сдохла. А причины падежа лошади искать можно хотя бы через год, если РС не собирается с двумя младенцами искать себе нового мужа прямо на пороге роддома.
Офф. Мне, например, понятно, что дрессировщик и Пигмалион из Слоника никакой, поэтому надеяться на то, что возьмет чурочку и выстругает Буратину бесполезно и не надо портить нервы себе и людям. Будет жить с тем, за кого выходила.
Продавщица Роз
22 мая 2015, 13:28

Без Бретельки написала:
Влияет, к сожалению.

Ну, тут тоже хум хау. Моя подруга оперировала до восьмого месяца. Могла бы и дольше, но стоять было уже совсем тяжело.
Алена С.
22 мая 2015, 13:31

Eva_23_L написала: Спойлер!

   Спойлер!
Держись, пожалуйста.
Розовый слон
22 мая 2015, 13:35

Наталек_new написала: что-то делать с вопросами обеспечения себя с детьми на ближайшее время

Сделано.

Наталек_new написала: можно ли реанимировать существующие отношения до какой-либо приемлемой степени или эта лошадь уже окончательно сдохла

Если близко не подходить, лошадь почти как живая. Ну живем же мы как-то эти два месяца с момента создания треда, иногда даже кажется, что все не так плохо (правда, иногда - наоборот). Ну и пузо не отстегнешь, чтобы папинька поносил за тебя, а младенца - запросто, это очень греет и внушает оптимизм.
Розовый слон
22 мая 2015, 13:51
Я вот подумала, что бы я делала, если бы не была беременная, а Вася начал вот такоэ вытворять.
Я бы сняла 1к квартиру и уехала жить туда. В наших краях это 20 000 р уже с учетом всех коммуналок, электричества и даже интернета. Еще 2 500 за садик для Ромы.
Извините, после этого у меня вполне остается денег на обычную, не слишком стесненную жизнь. А если еще и поменять работу + нанять няню (уже можно, все страшные бронхиты позади, да и мальчик подрос), так и вообще можно выйти на качественно новый уровень.
Нет, я не жалею, и второй сын эти планы просто немного отодвигает, только и всего. Но что Вася меня своим появлением озолотил - это уже точно фантазии.
cloud
22 мая 2015, 13:53

Без Бретельки написала: Это информация из ее тредов, а не фантазия. Я помню ее тред про "чем платить ипотеку когда нет денег".

И тем не менее, ТС писала, что сдала ипотечную квартиру, и сама с ребенком жила в другой съёмной, куда сначала и пришёл её муж.
Розовый слон
22 мая 2015, 14:05

cloud написала: И тем не менее, ТС писала, что сдала ипотечную квартиру, и сама с ребенком жила в другой съёмной, куда сначала и пришёл её муж. 

Да.
Я заводила треды о том, что нечем и так далее. Но сколько на тот момент было ребенку, годик? Тогда было нечем.
Три года, когда БМ умер, а я вместо денег за свою долю получила ежемесячные платежи? Не помню, я тот период вообще плохо помню. Но собралась, работу, правда, не поменяла, но доход все равно вырос, т.к. взяла троих учеников, плюс зарплату прибавили.
Когда мы с Васей стали жить вместе, он стал приносить домой зарплату. Сколько из нее расходовалось лично на Васю, а сколько "оттянули" на себя мы с сыном - ну как посчитать? Наверное, что-то оттянули, но это не такие критичные суммы. И до Васи мы икру ложками не ели, и с Васей не начали. Примерно тот же уровень остался.
Eva_23_L
22 мая 2015, 14:15

Mareesha написала:    Спойлер!
Вовсе не обязательно. Спорт и отсутствие лишнего веса сильно помогают. Никаких потолков.

   Спойлер!
Угу, спасибо! Буду иметь в виду. smile4.gif


Розовый слон написала: Я потому и злая такая, что я снимала хорошую квартиру задешево, меня оттуда вытащили якобы в наш собственный дом (ну это радостно, да, но меня еще на этапе планирования терзали смутные сомнения, но я в кои-то веки положилась на мужчину, типа он знает, что делает). И вот теперь мы возвращаемся на исходную, но ищем уже не хороший, а хоть какой-то вариант, потому что кое-кто дотянул. Плюс попорченные нервы, отношения и бонусом два переезда в беременном виде.

Ну, все же уже случилось. Фигли еще на это нервы тратить?! Хотя, я представляю, как это раздражало все. И раздражает. mad.gif

КОкушка написала: Ну, на это влияет любое нестабильное эмоциональное состояние.

+100

Наталек_new написала: Mareesha, ты считаешь, что на 8-м месяце проблемной (и даже не проблемной) беременности выделенное является первоочередной задачей

Я не Mareesha, отвечу за себя. Да, я действительно считаю, что у ТС сейчас самое удобное время для анализа и выводов. Бежать на работу не надо, младенец не висит на руках, не требует то поесть, то поспать. Чем ей еще особо заниматься сейчас? И когда, как не сейчас, у нее будет столько свободного времени?


Мне кажется, сейчас надо что-то делать с вопросами обеспечения себя с детьми на ближайшее время, ну и решать, можно ли реанимировать существующие отношения до какой-либо приемлемой степени или эта лошадь уже окончательно сдохла. А причины падежа лошади искать можно хотя бы через год, если РС не собирается с двумя младенцами искать себе нового мужа прямо на пороге роддома.

Ну, вот для того, чтобы решить вопрос с обеспечением детей и себя, и надо сейчас анализировать отношения и делать выводы. И начать понимать, что раздали именно эти карты, хотя могли бы и другие да. Но раздали эти. И этими надо играть.


Офф. Мне, например, понятно, что дрессировщик и Пигмалион из Слоника никакой, поэтому надеяться на то, что возьмет чурочку и выстругает Буратину бесполезно и не надо портить нервы себе и людям. Будет жить с тем, за кого выходила.

Да она ни за кого пока еще не вышла. И непонятно, выйдет ли. Это я не чтобы на любимую мозоль наступить, если что. Я так поняла, ТС это замужество ни за чем не уперлось.

Алена С. написала:    Спойлер!
Держись, пожалуйста.

   Спойлер!
Спасибо! flower.gif Держусь, конечно. Вариантов-то все равно нет. wink.gif


Розовый слон написала: Нет, я не жалею, и второй сын эти планы просто немного отодвигает, только и всего. Но что Вася меня своим появлением озолотил - это уже точно фантазии.

Да никто не говорит, что он тебя озолотил. Говорят только то, что он тебе именно сейчас, в твоем состоянии необходим. Если это не так, то не тяни, разбегайтесь. Все равно не твой это "принц". redface.gif
evpatoria
22 мая 2015, 14:27

Mareesha написала: И, я стесняюсь спросить, может, я очень отстала от жизни, но почему считается, что беременность - это тяжелая болезнь, отражающаяся на голове? Я понимаю, что физически что-то тяжело, но неужели это так влияет на психику и на интеллект?

На интеллект, быть может, и не влияет, а на психику влияет однозначно - когда постоянно, круглые сутки, тяжело выполнять наипростейшие бытовые действия, то невольно становишься плаксивой, и очень хочется, чтобы постоянно гладили по головке. Сентиментальность просыпается какая-то утрированная. Вообще всё меняется.
Ну я по себе сужу, конечно, но вряд ли Слон, с её сохранениями на большом сроке, может переносить это всё спокойно, не моргнув глазом. Естественно, хочется, чтоб жалели и жалели, пока всё не закончится благополучно.

Розовый слон
22 мая 2015, 14:27

Eva_23_L написала: у ТС сейчас самое удобное время для анализа и выводов. Бежать на работу не надо, младенец не висит на руках, не требует то поесть, то поспать. Чем ей еще особо заниматься сейчас? И когда, как не сейчас, у нее будет столько свободного времени?

Вот правду говоришь.

Eva_23_L написала: Да никто не говорит, что он тебя озолотил.

Кое-кто сказал, потому и расписала подробно, что ничего подобного.
Сейчас со мной все понятно, куда уж понтоваться. smile.gif
Eva_23_L
22 мая 2015, 14:36

Розовый слон написала:
Вот правду говоришь.

Ну, так я тоже два раза беременной ходила. wink.gif Хотя, я больше лежала из-за угрозы, а не ходила. mad.gif

Кое-кто сказал, потому и расписала подробно, что ничего подобного.
Сейчас со мной все понятно, куда уж понтоваться. smile.gif

Тебе сейчас надо наладить отношения, чтобы выжить запланированные два года. Выжить нормально, а не абы как. Учитывай при этом, что это только тебе с той подводной лодки деваться некуда. А ГМ очень даже есть куда. И один раз он уже девался с одной подводной лодки. А второй раз всегда проще. mad.gif
Я не пугаю тебя, пойми правильно. Просто у тебя и правда, судя по треду, слегка альтернативное видение мира и ситуации. Постарайся все же смотреть сейчас более реалистично. Чтобы понимать, где соломки надо подстелить. Сослагательным наклонением "бы" сыт не будешь, и ребенка не накормишь. mad.gif
Kioko
22 мая 2015, 14:39
Мне кажется, что здесь описан типичный случай, когда один человек вступает в партнерство с другим, заведомо считая, что другой намного ниже по статусам (социальному, интеллектуальному, сексуальной привлекательности и т.д.). Взамен он ожидает и даже вначале получает почти вассальное отношение к себе на волне очарованности и гормональных всплесков. Затем химия неизбежно меняется и тут-то оказывается, что притязания вызывают отторжение и агрессию.
Вместо рыцарско-романтизированного отношения получаются дрязги с обвинениями, хамством и т.д. Оба тяжело просчитались.
Idea
22 мая 2015, 14:40

Розовый слон написала: "Самое ценное" - еще не значит "единственно ценное". С человеком нельзя начать жить из-за какого-то одного качества, это всегда совокупность. Странно, что это надо проговаривать и не верится, что ты меня не троллишь, а пишешь всерьез.

Даже в качестве "самого ценного" такой базис для отношений очнь мало кому подойдет, тут нужно уникальное совпадение.
И да, я пишу всерьез. Нет, для того, чтобы тебя попинать и протроллить. То, что у тебя сейчас происходит в голове и в душе, понимаю хорошо, проходила через похожую ситуацию.

Mareesha написала: Я думаю, это очень зависит от своего собственного разрешения и оправдания вести себя как угодно. Дамы в климаксе вообще всех должны были поубивать, тем более менопауза не беременность, может и три года длиться.

Я тоже так думала раньше. А потом родила. biggrin.gif Ну о чем может плакать молодая женщина, без особых проблем, родившая долгожданного ребенка, догожданно же уложившая его спать на ближайший час-полтора и налившая себе супчику? А я прямо помню, как постоянно еду слезами солила. И не только еду. Они просто текли и все, меня никто не спрашивал.
Atlanta
22 мая 2015, 14:43

Kioko написала: Мне кажется, что здесь описан типичный случай, когда один человек вступает в партнерство с другим, заведомо считая, что другой намного ниже по статусам (социальному, интеллектуальному, сексуальной привлекательности и т.д.). Взамен он ожидает и даже вначале получает почти вассальное отношение к себе на волне очарованности и гормональных всплесков. Затем химия неизбежно меняется и тут-то оказывается, что притязания вызывают отторжение и агрессию.
Вместо рыцарско-романтизированного отношения получаются дрязги с обвинениями, хамством и т.д. Оба тяжело просчитались.

Да, где-то так.
Kioko
22 мая 2015, 14:44

Idea написала: Я тоже так думала раньше.

Моя знакомая, до беременности очень острая на язык, резкая и даже циничная, во время оной стала ужасно сентиментальной. Рыдала от любого чиха, сама рассказывала: "Сижу, рыдаю и думаю про себя:"Обалдеть! Кто бы мне сказал, что я так смогу!".

Atlanta написала: Да, где-то так.

"Не люби, богатый, — бедную,
Не люби, ученый, — глупую,
Не люби, румяный, — бледную,
Не люби, хороший, — вредную.
Золотой — полушку медную!" (с)
Даже сверхидеалистка М.Цветаева что-то такое подозревала wink.gif
баба Яга
22 мая 2015, 14:48

Mareesha написала:
Я думаю, это очень зависит от своего собственного разрешения и оправдания вести себя как угодно. Дамы в климаксе вообще всех должны были поубивать, тем более менопауза не беременность, может и три года длиться.
*Спряталась от помидоров*

Согласна на 100% Если разрешить себе, то и климакс, и беременность, и просто ветер не в ту сторону дует может ого-го-го как семье отлиться. Интересно, что на работе или с чужими почему-то гормоны утихают и сидят смирно за печкой.
Idea
22 мая 2015, 14:51

баба Яга написала: Согласна на 100%  Если разрешить себе, то и климакс, и беременность, и просто ветер не в ту сторону дует может ого-го-го как семье отлиться. Интересно, что на работе или с чужими почему-то гормоны утихают и сидят смирно за печкой.

Т.е. ты считаешь, что те, кого таки колбасит и они не всегда могут с этим справиться, просто распущены?
баба Яга
22 мая 2015, 14:54

Чекита написала:
Всяко бывает. Кидаться на людей с топором, оправдываясь климаксом, странновато. Но климакс может вызвать ЖЕЛАНИЕ бегать с топором, я об этом.  Физические испытания, в широком смысле, редко превращают принца в жабу, но если жаба там всегда сидела - у нее появляется  больше возможностей  для самовыражения smile.gif

Может вызывать. Есть подход, раз вызывает, я буду идти как вызов зовет. А можно и остановиться. У меня был климакс, и еще у многих других тоже был. Как ты на климакс смотришь, так он с тобой и обращается.

Если думаешь, что жизнь пришла к концу, тогда можно и топор в руки. А если думаешь, что это еще один новый этап жизни, находишь стредства, чтоб вместо топора на природе быть, новому учиться, и жизни радоваться. Каждый сам кузнец своему климаксу.
Troublemaker
22 мая 2015, 14:55

Idea написала:
Т.е. ты считаешь, что те, кого таки колбасит и они не всегда могут с этим справиться, просто распущены?

Не всегда - это в смысле дома с близкими?
баба Яга
22 мая 2015, 15:02

Idea написала:
Т.е. ты считаешь, что те, кого таки колбасит и они не всегда могут с этим справиться, просто распущены?

Распущеность присутствует. Оправдай себя перед своей дочкой, что ты от гормонов готова ее лупить за все про все. Думаю, если одни раз шлепнешь, на слезы ее посмотришь, в другой раз рука не продымится. Найдешь, как гормоны укратить. И то же самое с теми, кого уж не шлепнешь, но можно им устроить небо в алмазах.

Я и беременная была, и климакс у меня был. Все проходила, и других видела. Да, и если депрессия послеродовая, не надо ждать милостей от природы, надо лечить. Оправдывать себя проще, кто ж спорить станет. Делать что-то в есть того, чтоб себя оправдывать, может и не хочется. Тогда принимай то, что другие не хоятт и не видят нужды с этим жить.

Если сама с собой, кто ж что скажет. Почему на ребенка гормоны не выплескиваются, а на мужа - Ниагара гормональная? Попробуйте себя спросить.
Idea
22 мая 2015, 15:03

Troublemaker написала: Не всегда - это в смысле дома с близкими?

Нет, не только.
Меня пригибало и в магазине, и при друзьях, которые нас забирали из роддома. На работе вспышки бывали, но меня до родов колбасило значительно меньше, просто уставала сильно.
Idea
22 мая 2015, 15:04

баба Яга написала: Оправдай себя перед своей дочкой, что ты от гормонов готова ее лупить за все про все.

Ты перегибаешь. Я не луплю ребенка.

баба Яга написала: Распущеность присутствует.

Ок, диалог прекращаю за бессмысленностью.
Наталек_new
22 мая 2015, 15:08

Troublemaker написала:
Не всегда - это в смысле дома с близкими?

В смысле дома с близкими контакт более эмоциональный, чем на работе с дальними. Я вот по большей части с циферками тружусь, с ними у меня может быть хоть гормональная буря, особо из колеи не выбьют.
Наталек_new
22 мая 2015, 15:14

Eva_23_L написала:
Да она ни за кого пока еще не вышла. И непонятно, выйдет ли. Это я не чтобы на любимую мозоль наступить, если что. Я так поняла, ТС это замужество ни за чем не уперлось.

Хорошо. Перефразирую. У РС отношения будут продолжаться именно с тем человеком, с которым она в них вступила. И если она подружится с бабой Маней, любящей пиво и сплетни, то перевоспитать ее в любительницу оперы и бокала вина нужной температуры под правильную еду у РС не получится. Так и придется продолжать дружить с такой бабой Маней, с которой подружилась.
Eva_23_L
22 мая 2015, 15:22

Наталек_new написала:
У РС отношения будут продолжаться именно с тем человеком, с которым она в них вступила.

Ах, ви в этом смысле! (с)
Соглашусь. smile4.gif
Эжени
22 мая 2015, 15:26

TaiLanada написала:

Разбирает от любопытства, что же конкретно оказалось полезным, но боюсь спрашивать. smile.gif

Много полезного было написано о разруливании конфликтов, терпимости, завышенных требованиях;
великолепный пост Домашней Пумы;
фраза Киры о том, что у меня есть; том, что я хочу; и что я готова отдать, чтобы получить, то, что я хочу;
Ева написала много лично мне полезного и интересного
И многое другое.
Troublemaker
22 мая 2015, 15:27

Idea написала: Нет, не только.
Меня пригибало и в магазине, и при друзьях, которые нас забирали из роддома. На работе вспышки бывали, но меня до родов колбасило значительно меньше, просто уставала сильно.

Понятно, что накрыть может где угодно - хоть дома, хоть на работе. Вопрос в том, стараешься ли ты (это не о тебе персонально, а вообще) контролировать эти вспышки вне зависимости от окружения. Или в общении с чужими (коллегами/соседями/приятелями) вспышки подавляются, а со своими можно вести себя как душа пожелает.
   Спойлер!
У меня мать дома "не могла контролировать" свои вспышки, при этом на работе, а работа у нее была стрессовая, в гос.мед.учреждении, была всеми любима за корректность, доброжелательность и дружелюбие. redface.gif Если это не распущенность, то что?
Idea
22 мая 2015, 15:38

Troublemaker написала: Понятно, что накрыть может где угодно - хоть дома, хоть на работе. Вопрос в том, стараешься ли ты (это не о тебе персонально, а вообще) контролировать эти вспышки вне зависимости от окружения. Или в общении с чужими (коллегами/соседями/приятелями) вспышки подавляются, а со своими можно вести себя как душа пожелает.

Для меня вопрос не в том, стараешься ли, а в том, получается ли справляться. Потому как если конечный результат неудовлетворительный, то старался ты там или нет, никого не интересует, что доказывает и твой спойлер. wink.gif
   Спойлер!
У меня скорей наоборот. Я не самый easy deal товарищ на работе, а дом - святое. Вот и представь, с какой силой меня колотило, если даже дома не могла сдержаться.
cloud
22 мая 2015, 15:44

Troublemaker написала: Если это не распущенность, то что?

А где человеку можно расслабиться?
Troublemaker
22 мая 2015, 15:51

Idea написала: Для меня вопрос не в том, стараешься ли, а в том, получается ли справляться. Потому как если конечный результат неудовлетворительный, то старался ты там или нет, никого не интересует, что доказывает и твой спойлер. wink.gif

   Спойлер!
В моем спойлере старались и получалось справляться исключительно в общении с чужими, а на своих ором, матом и битьем сливались негативные эмоции.
Розовый слон
22 мая 2015, 15:56
Я еще не знала, что беременна, когда вдруг расплакалась на работе. Утерла слезы и сказала, якобы в шутку, что это самый верный признак.
И еще несколько раз плакала на работе, было дело. Не каждый день, конечно, но случалось.

На работе, кстати, плакать было лучше, чем дома. Стоило всхлипнуть и удалиться в туалет, как девочки-коллеги слетались утешать и по головке гладить. smile.gif Даже начальница проникалась иногда и давала послабления.
Кебра-кабэса
22 мая 2015, 16:00

Розовый слон написала:
Три года, когда БМ умер, а я вместо денег за свою долю получила ежемесячные платежи? Не помню, я тот период вообще плохо помню. Но собралась, работу, правда, не поменяла, но доход все равно вырос, т.к. взяла троих учеников, плюс зарплату прибавили.

Все 50 страниц читать сил нет, так что напишу только - Розовый слон, ты держись. Скакать по квартирам беременной и с ребенком мало удовольствия. В тут еще гормоны и эмоции, которые от тебя не особо зависят. В общем, с младенцем будет лучше - обычно бывает. Может постепенно проблемы и с мужем разрулятся. Он тоже поди депрессует глобально.
Atlanta
22 мая 2015, 16:07

Кебра-кабэса написала: Может постепенно проблемы и с мужем разрулятся. Он тоже поди депрессует глобально.

+1
Ты, Слон, себя сильно не обвиняй, хоть тут из тебя и сделали "не смогла семью удержать". Что-то мне подсказывает, что как только ты отойдешь от беременности и родов, станешь веселая и уверенная в себе, так и муж подтянется. wink.gif
Idea
22 мая 2015, 16:18

Розовый слон написала: Я еще не знала, что беременна, когда вдруг расплакалась на работе. Утерла слезы и сказала, якобы в шутку, что это самый верный признак.

Я так несколько раз вычисляла, кто забеременел у контрагента. Как скандал на ровном месте от обычно уравновешенного менеджера - все, жди новостей. smile.gif
татата
22 мая 2015, 16:20

cloud написала: А где человеку можно расслабиться?

Ты серьезно?
chin-chin
22 мая 2015, 16:47
Тред читаю, думала-думала, решила тоже высказаться.
Судить не буду, постараюсь по делу посоветовать.
Вполне возможно, я сейчас предлагаю мышке Слонику стать ёжиком, но вдруг ей всё же подойдёт.
Розовый слон, я, опять же, банальность скажу, но мой совет в этом ключе: не можешь изменить ситуацию – измени своё к ней отношение.
Раз уж ты «умничка с 2 ВО и высоким IQ», попробуй рассмотреть свою нынешнюю ситуацию как бизнес-проект. Долговременное партнерство с целью рождения и взращивания младенца. Даже брак по любви можно так рассматривать, если абстрагироваться от эмоций, а уж без любви сам бог велел. Партнёров двое – ты и ГМ. По условиям задачи, партнера пока сменить нельзя. Выйти из проекта тоже. В результате, насколько я тебя понимаю, ты заинтересована не меньше, а больше партнёра. Результат – благополучно родить и, если не вырастить, то до какого-то времени дорастить здорового и благополучного же ребенка. Чему эмоциональные твои всплески не способствуют. Давление, вон, скачет. Снизишь градус накала страстей, взглянешь иначе на ситуацию, глядишь, и самочувствие улучшится.
Разработай бизнес-план, на два года это вполне реально и как раз для более-менее серьёзных проектов обычный срок. Подойди по-деловому к вопросу. Итак, что мы имеем: в проекте участвуют два партнера. Каждый вносит в совместный проект свои ресурсы. Ты носишь ребенка. Партнер обеспечивает вам материальную базу. Плюс партнер – это твоя страховка на случай форс-мажоров: больница, роды и т.п. Насколько я понимаю, он свою часть ресурсов вносит. Ты бы хотела, чтобы он вкладывался в проект эмоционально. Он не может/не хочет. Фиг с этим. Твоих эмоций достаточно. Дабы проект не развалился, и ты не осталась тянуть его одна, от тебя требуется: обеспечить партнеру некую базу для того, чтобы он эффективно добывал материальные ресурсы. Что в эту базу входит – ты знаешь лучше меня. Горячий ужин, чистые носки и рубашки, чистый унитаз, сама продолжи список. Подумай. Если тебе состояние здоровья не позволяет полностью обеспечивать быт, делай необходимое. Но не только для тебя и ребенка, но и для партнера. Поменьше эмоций в отношении партнера, больше трезвой оценки его вклада с материальной т.з. Тут уже сказали, что обычно мы с посторонними куда выдержаннее бываем, чем с близкими. Вот иногда с коллегами общаешься, они тебя не понимают, так хочется в лоб зарядить или рявкнуть: Да что ж вы такие идиоты! А вместо этого улыбаешься и говоришь: «Уважаемые коллеги! Давайте иначе взглянем на ситуацию. Мне кажется, мы с вами друг друга в чём-то недопоняли. Выслушайте, пожалуйста, меня, потом я вам дам высказаться. Я вижу проблему:… Как вы планируете, мы с вами будем её решать?» Ну как-то так. И плакать на совещании, когда тебя не слышат и не понимают, как-то тоже не принято, да? Пытаешься слова подобрать и донести свою точку зрения. Если не получается – действуешь по обстоятельствам. Т.е. я это всё к тому, что надо попробовать вместо обид и эмоций внести конструктив в сложившиеся отношения. Партнер достался не самый плохой: не асоциальный, к зарабатыванию ресурсов пригодный, стремление обеспечивать оные ресурсы имеет. Эмоционального участия добирай от подружек, от мамы, от сына, тут, на форуме. Где есть, там и добирай. Возвращаемся к бизнес-плану. У вас есть проблема – жильё. Обсуди с партнером, какие он видит варианты. Попробуй не скатываться в эмоции, что он тебя втянул в авантюру, уже втянул, ты повелась, часть ответственности и на тебе за принятое решение, теперь вам вместе решать, как выходить из ситуации. Время сжатое, определите крайний срок для поиска жилья, желательно не дату выселения. Типа, если за пять дней до часа Х не находим жильё, соглашаемся на первый относительно приемлемый вариант. Или м.б. у него есть альтернативные предложения. Как-то же он видит себе выход после 1 июня? Ты пишешь, что у вас сейчас вполне с виду всё благополучно, попробуй это «с виду» перевести в «на самом деле», причём благополучно – это не «вернуть как было в лучшие времена», а просто тихо, без скандалов, конструктивно решать проблемы по мере их поступления. Если грядёт скорый переезд – м.б. вещи упаковать те, что не нужны? Сезонную одежду там, технику какую-то, посуду? Чтоб потом всё разом не складывать в один день? Или хотя бы обсудить, как всё будет происходить, ты ведь на момент переезда и в больнице можешь оказаться. Продумай, чем тебе может помочь партнер с вашим общим ребенком после родов. Попробуй вовлечь его в процесс ухода. Только не жди уси-пусей, а именно реальную помощь продумай: с коляской погулять, продукты купить, купать вечером и т.п. Вполне возможно, по мере возвращения тебя в привычный облик и общения с сыном у него эмоции какие-то обратно подключатся.
Отмечай вклад ГМ в партнерство: что он делает и, самое главное, что он делает неплохо/хорошо.
Если абстрагироваться от проблемы «ах он меня не любит», «ах он мне не сочувствует», то вам не поздно наладить нормальные деловые отношения. Я согласна с теорией, что брак возможен с любым подходящим человеком в отсутствие «химии», но при наличии у партнера приемлемых социальных качеств и при взаимном желании. Это, возможно, не будет союзом мечты, но для какой-то конкретной цели вполне годится, а цель, по крайней мере, у тебя есть: продержаться два года до достижения тобой относительной самостоятельности и независимости.
Вот. Простыню накатала, извините, если ерунду написала, но, мне кажется, такой вариант тоже имеет право на существование.
cloud
22 мая 2015, 16:49

татата написала: Ты серьезно?

Да. Дома нельзя, на работе нельзя, где можно?
Trespassing W
22 мая 2015, 16:52

cloud написала: Да. Дома нельзя, на работе нельзя, где можно?

В фильме "Кабаре" героиня шла под мост и орала дурниной, когда по нему шел поезд. Срываться на ближних кажется проще и безопаснее - все равно мол простят, зато когда однажды не простят - будет поздно.
Продавщица Роз
22 мая 2015, 16:55

Kioko написала: Мне кажется, что здесь описан типичный случай, когда один человек вступает в партнерство с другим, заведомо считая, что другой намного ниже по статусам (социальному, интеллектуальному, сексуальной привлекательности и т.д.). Взамен он ожидает и даже вначале получает почти вассальное отношение к себе на волне очарованности и гормональных всплесков. Затем химия неизбежно меняется и тут-то оказывается, что притязания вызывают отторжение и агрессию.
Вместо рыцарско-романтизированного отношения получаются дрязги с обвинениями, хамством и т.д. Оба тяжело просчитались.

Я может, что-то упустила, но я как-то не до конца понимаю, в чем причина такого вопиющего социального неравенства между ТС и ее мужем, или такого мнения ТС о муже. Такое ощущение, что он либо бомж, либо умственно отсталый.
Troublemaker
22 мая 2015, 16:58

cloud написала:
А где человеку можно расслабиться?

Расслабиться - это чмырять своих близких? Прелесть какая.
Анна
22 мая 2015, 17:00

cloud написала:
Да. Дома нельзя, на работе нельзя, где можно?

Конечно, не стоит носить душевное дерьмо в себе и позволять ему там гнить, но и выплескивать на тех, кто тебя любит, а потому перед ним беззащитен, тоже не красиво. Ложечки потом найдутся, а осадочек останется, даже если отношения останутся хорошими и близкие действительно перетопчутся все поймут и простят. Правда, выплескивать на совсем посторонних тоже некрасиво. Лучше находить места, где от него можно избавиться, никого не обижая. Кто-то в лес уезжает и там орет, кто-то идет в спортзал и там вымещает, кто-то к психологу и там выговаривается, кто еще куда... но это желание надо иметь находить себе такие места для сброса негатива, и нормальное воспитание, с уважением к другим людям, а не жить по принципу "а то чО они?!!?!"

В моем случае ложечки нашлись больше десяти лет назад, но осадочек до сих пор остался. Отношения хорошие, но зарубка на тему "этот человек не понимает, где проходят границы допустимого, поэтому заборчик душевный во время общения я буду поддерживать в рабочем состоянии" осталась. wink.gif
баба Яга
22 мая 2015, 17:03

cloud написала:
Да. Дома нельзя, на работе нельзя, где можно?

А если оба дома расслабляются, т.е. гнобят другого? А еще к этому детей подростков добавить. Славно жить в такой семье.

С каких пор выплескивать свое дурное расположение на близких приравнено к расслабляться?
Мария
22 мая 2015, 17:07

Mareesha написала: И, я стесняюсь спросить, может, я очень отстала от жизни, но почему считается, что беременность - это тяжелая болезнь, отражающаяся на голове? Я понимаю, что физически что-то тяжело, но неужели это так влияет на психику и на интеллект? 

Сама беременность не болезнь, но на ее фоне всё, что было в организме тонко, начинает рваться. У меня сейчас сотрудница "в ожидании". В других обстоятельствах я бы ее просто убила - тормозит страшно, стала плаксива, обидчива, и постоянно просыпает начало работы. А я вместо убийства договорилась о свободном графике для нее. (Но если будет продолжать в таком духе после выхода из декрета - убью нафик).


КОкушка написала:  Но, почему-то, матерям, тёщам/свекровям их дурь не прощается, а ведь её вполне можно объяснить гормонами, в связи с менопаузой

Ну почему не прощается? Прощается. И старикам их стариковство прощается, когда дети наконец дозревают до факта, что это болезнь, а не родитель.
Atlanta
22 мая 2015, 17:10

chin-chin написала:

Отлично написала! Руководство к действию. Единственное, как мне кажется.
Анданте
22 мая 2015, 17:49

Анна написала: Спасибо всем пишущим в треде. Я прочитала весь, от первой страницы до последней, и почерпнула много потенциально полезного. Надеюсь, что одну потенциально серьезную ошибку он мне помог предотвратить. smile.gif

+1.
татата
22 мая 2015, 19:40

cloud написала: Дома нельзя, на работе нельзя, где можно?

В лесу. В тире. У боксерской груши. Если никак, то лучше все же на работе - работу можно новую найти. Новых детей делать сложнее.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»