Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Без Бретельки
26 мая 2015, 13:19

маленькое ЧУДОвище написала: рассчитывать, что подходящую конкретно РС квартиру найдет конкретно сейчас конкретно ее партнер - наивно и по-детски... Хоть, конечно, и хочется, чтобы сам нашел и сам все организовал.

Да, все как в сказке: найди то, не знаю что.
dron87
26 мая 2015, 13:19

Чекита написала: лабостях, человек адекватный и порядочный. Это можно брать, как "опорную точку".

Ты уверена что слово порядочный применимо к человеку, который забил на своего ребенка?(первого сына)
sapiens
26 мая 2015, 13:21

alotostanka написала: В Бутово, которое за МКАДом (неудобно утром до метро ехать) очень много таких предлагают. Вот на форуме бутовском часто бывают. Но там зелено, есть где с коляской погулять и инфраструктура есть сразу.

Что-то мне кажется, что унылая ромашка ГМ не захочет уезжать далеко от ужинов, поэтому рассматривается конкретный район близкий к проживанию свекрови.
Loreen
26 мая 2015, 13:28

dron87 написал: Ты уверена что слово порядочный применимо к человеку, который забил на своего ребенка?(первого сына)

Отнюдь не в защиту партнёра ТС: мы не знаем, что там и как произошло.

Знаю гораздо больше одного случая, когда мужчина подавался как "кАзёл, забивший на своего ребёнка", а на поверку выяснялось, что мама/бабушка делали всё, чтобы ребёнок не общался с "этим гадом". И настраивали против, и запрещали встречаться, и прочая, и прочая.

Более того, знаю случаи, когда в выросшем состоянии ребёнок такого вот папу-кАзла находил и премило с ним общался.
Так что... зависит.
Loreen
26 мая 2015, 13:33
И два слова на тему о том, что правильнее - козлить партнёра ТС или говорить, что РС "самадуравиновата".
Оба варианта бессмысленны и не отражают действительность.

Ошибок понаделали оба.
Поскольку тред заведён был РС, так многие пишут в основном о её ошибках (как их видят, разумеется). Но, как я понимаю, отнюдь не с целью пнуть.
Напротив, хочется, чтобы она в дальнейшем их не повторяла, поскольку от этого будет лучше только ей самой. В этом, ИМХО, главная цель данного треда.
Mareesha
26 мая 2015, 13:34

dron87 написал: Ты уверена что слово порядочный применимо к человеку, который забил на своего ребенка?(первого сына)

Мне кажется, неуместно обсуждать, порядочен ли ГМ. Во-первых, мы можем много чего не знать. Во-вторых, человек может вести себя по-разному в разных ситуациях, в каких-то непорядочно, в каких-то порядочно. В данном случае важно только, что конкретно он готов делать для ТС и как лучше использовать его помощь. И в-третьих, клеймить ТС, даже если он просто верх непорядочности, ничем ТС не поможет, если нет идеи подталкивать ее к немедленному разрыву.
dron87
26 мая 2015, 13:35

Loreen написала: , а на поверку выяснялось, что мама/бабушка делали всё, чтобы ребёнок не общался с "этим гадом". И настраивали против, и запрещали встречаться, и прочая, и прочая.

Я не очень верю, в то что мама/ с бабушкой могут реально не допустить участия человека в жизни ребенка при его реальном желании это участие проявлять. То есть наверное в каких-то ситуациях да наверное безусловно могут, но это скорее исключение. В большинстве же случаев, это удобная отговорка для отца. Ну а во взрослом состоянии общаются со всякими и по разным причинам. Например у меня у коллеги его отец середине 90-ых когда в стране был самый угар прямо классически встал и ушел "за лотерейными билетами и не вернулся, видимо выиграл"(с) И мать коллегу с потом и кровью воспитывала и ростила одна, что не мешает сейчас этому коллеге премило общаться с отцом получая от него на себя самого и свою семью нехилую материальную помощь, невзирая на обиду по этому поводу матери. Но этож не значит, что его отец козлом не был.
Mareesha
26 мая 2015, 13:38

dron87 написал:
Я не очень верю, в то что мама/ с бабушкой могут реально не допустить участия человека в жизни ребенка при его реальном желании это участие проявлять.

Напрасно не веришь. Конечно, есть отцы, которые будут готовы сворачивать горы на этом пути. Но те, которые не справятся, не обязательно безнадежно непорядочные.
Ялав
26 мая 2015, 13:49
У меня есть такой пример. Знаю, правда, всего одну сторону правды, но тем не менее. Поженились по беременности, практически не знали друг друга. Выяснилось, что слишком разные, ссорились, ребенок маленький, муж по работе часто уезжал. Что-то не заладилось со свекровью. Она ушла, забрав 3-месячного ребенка, уехала за пределы города. В итоге решили развестись. Когда муж предпринял попытку вернуть, ему сказали, мол, фигня у вас, а не семья, оставь ее в покое, она встретит кого-нить, пока ребенок маленький, он тебя забудет. Погоревал муж, но ушел. Через три года бывшая подала на алименты. Мужчина алименты платит (для провинции 5 тыр - хорошая сумма с учетом работающей мамы), а вот видеться с ребенком ему не дают - ни по телефону поговорить, ни посмотреть. Тот вынужден или просто приходить домой и разговаривать с сыном 5 минут на лестничной площадке, или периодически искать встреч на футбольном поле, около дома, школы и пр. Моменты просветления есть, ребенка могут отпустить бабушку проведать, но есть, к примеру, там мама не разрешает, долго сидеть тоже.
Loreen
26 мая 2015, 13:51

dron87 написал: Я не очень верю, в то что мама/ с бабушкой могут реально не допустить участия человека в жизни ребенка при его реальном желании это участие проявлять

Моя очень близкая подруга - такой ребёнок. Она любила отца, хотела с ним общаться, но каждый раз получала истерику бабушки (маминой мамы), которая жила с ней и её мамой. Это был кошмар, кроме шуток. Учитывая, что бабушка имела проблемы со здоровьем и моей подруге каждый раз говорилось о том, что она и её отец вгоняют бабушку в гроб.

В конец концов отступились оба. Пока бабушка таки не умерла (звучит ужасно, я знаю, но так и есть).
После этого было (и есть) превосходное общение, помощь от отца в разных ситуациях и вообще они близкие люди до сих пор, несмотря на то, что в разных городах живут.

Да, я понимаю, что есть люди, которые противодействием бывших жён просто оправдываются. Но это не означает, что нету других - таких, как папа моей подруги.
А про партнёра ТС мы, по сути, ничего не знаем. Так что он может относиться к любой из этих категорий.
alotostanka
26 мая 2015, 14:01

sapiens написала: Что-то мне кажется, что унылая ромашка ГМ не захочет уезжать далеко от ужинов, поэтому рассматривается конкретный район близкий к проживанию свекрови.

Я думаю, что есть аналогичные районы и поближе. В таких квартирах хозяева рады обычно жильцам, т.к. все деньги уходят на саму квартиру, и даже на самую простую мебель денег нет.
КОкушка
26 мая 2015, 14:13

Loreen написала: Отнюдь не в защиту партнёра ТС: мы не знаем, что там и как произошло.

Знаю гораздо больше одного случая, когда мужчина подавался как "кАзёл, забивший на своего ребёнка", а на поверку выяснялось, что мама/бабушка делали всё, чтобы ребёнок не общался с "этим гадом". И настраивали против, и запрещали встречаться, и прочая, и прочая.

Плюсуюсь. У моей приятельницы такой случай с сыном.
Продавщица Роз
26 мая 2015, 14:13

Loreen написала:
А про партнёра ТС мы, по сути, ничего не знаем. Так что он может относиться к любой из этих категорий.

Судя по тому, что писала ТС, он как раз "просто забил".

Розовый слон написала:
С моей ТЗ - плохо относится. В воспитании не участвует, видит очень редко. Мне тихо кажется, что он и до развода не очень-то с сыном был близок.
К сыну его греться душой не тянет 100%.

Наталек_new
26 мая 2015, 14:23

Loreen написала: Ошибок понаделали оба.
Поскольку тред заведён был РС, так многие пишут в основном о её ошибках (как их видят, разумеется). Но, как я понимаю, отнюдь не с целью пнуть.
Напротив, хочется, чтобы она в дальнейшем их не повторяла, поскольку от этого будет лучше только ей самой. В этом, ИМХО, главная цель данного треда.

ИМХО, сейчас имеет смысл разбирать исправимые на данный момент ошибки, а не "нафига при таких вводных соглашалась вместе жить и ребенка общего заводить". Восьмимесячная беременность уже есть, даже если ТС выдерет себе все волосы и посыплет голову пеплом, облачась во власяницу. Более того, автор беременности тоже не изменится, и прошлое не сотрется, и все, что РС необдуманно сказала ГМ у него из памяти не сотрется опять же. Так что все высказывания на данные темы, ИМХО, полезны другим читающим тред.
А вот идеи на тему, что делать в настоящий момент, ИМХО, могут быть полезны ТС.
Продавщица Роз
26 мая 2015, 14:27

Наталек_new написала: автор беременности

Это статус, однако. Можно еще "соавтор". biggrin.gif
Розовый слон
26 мая 2015, 14:34
Про специфику аренды в местных реалиях писать не буду, я, к сожалению, собаку на этом съела. Вариантов сейчас действительно нет - закон подлости в действии. И еще дотянул как раз ГМ. Три недели назад я уговорила его посмотреть шикарный вариант, ГМ все одобрил, но сказал - рано, зачем переезжать сейчас, мы еще почти месяц можем жить где живем бесплатно. Искать начинаем после майских. Ищем, чо.

Кстати, почему вдруг спешка и паника - оказывается, сделку отложили до тех пор, пока мы не уедем, т.к. будущие владельцы хотят перед сделкой посмотреть квартиру без мебели. Это ГМ вчера раскололся. Я бы ржала, если бы это не было всерьез. Но откладывать сделку до бесконечности тоже никто не будет, поэтому ГМ в панике.

Препятствий к общению с сыном у него нет никаких. Для меня тоже загадка, почему они так мало общаются. Я два дня ребенка не вижу - уже жутко скучаю, а кому-то раз в месяц норм. Сказала себе "все люди разные" и перестала об этом думать.
Наталек_new
26 мая 2015, 14:34

Loreen написала:
А на поверку выяснялось, что мама/бабушка делали всё, чтобы ребёнок не общался с "этим гадом". И настраивали против, и запрещали встречаться, и прочая, и прочая.

Если маленького ребенка, верю, а если ребенка более-менее подрощенного, у которого до того был заботливый любящий и любимый папа.... То маме с бабушкой срочно идти работать в пиар. Они будут на вес золота. Такая мощная чернопиарная кампания чисто на энтузиазме и без больших капиталовложений. Еще их можно в Минздрав, для отучения людей от сигарет и алкоголя. Ну хоть мастерклассы бы давали, можно было бы настроить детей против компьютерных игр в неограниченных количествах, вредных чипсов, подростков против секса без предохранения.....Такие таланты пропадают без пользы для общества... mad.gif
Sanolju
26 мая 2015, 14:47

Продавщица Роз написала:
Розовый слон написала:
С моей ТЗ - плохо относится. В воспитании не участвует, видит очень редко. Мне тихо кажется, что он и до развода не очень-то с сыном был близок.
К сыну его греться душой не тянет 100%.

Это ей так "тихо кажется", она его не спрашивала. Зачем с ее тихих слов делать заключение о его отцовстве?
А если он такой плохой отец, она это знала сразу, зачем тогда сходиться?
Idea
26 мая 2015, 14:50

Наталек_new написала: Если маленького ребенка, верю, а если ребенка более-менее подрощенного, у которого до того был заботливый любящий и любимый папа....

Маленький ребенок просто вырастает с этим, становится подрощенным и папа в его системе координат отсутствует. Да и на подрощенного влиять можно. На чужого понадобятся таланты, которые ты описала, а на своего, особенно если он не кремень по характеру, вполне можно.
Я не пытаюсь оправдывать в этом отношении мужа РС, но и закладываться на то, что ребенок, который скоро родится, будет ему безразличен, не стала бы.
Продавщица Роз
26 мая 2015, 14:55

Sanolju написала:
Это ей так "тихо кажется", она его не спрашивала. Зачем с ее тихих слов делать заключение о его отцовстве?
А если он такой плохой отец, она это знала сразу, зачем тогда сходиться?

Ну, мы обо всем судим с ее слов. Ее ГМ сюда не пишет. Я не думаю, что ГМ рвется общаться с сыном, а РС нам тут об этом намеренно врет. Зачем ей это? Если бы там злокозненные родственники чинили препоны, думаю, она об этом бы знала. Зачем она с ним сходилась, это уже другой вопрос.
Loreen
26 мая 2015, 15:03

Продавщица Роз написала: Судя по тому, что писала ТС, он как раз "просто забил".

В отцитированном тобой написано "мне кажется", т.е. ТС сама в этом не особо уверена.
В любом случае, я тут не вижу особого предмета для спора, поскольку мы о взаимодействии "ГМ - его сын от первого брака" вообще через третьи руки знаем, и можем лишь догадываться, что там было.
Loreen
26 мая 2015, 15:06

Наталек_new написала: ИМХО, сейчас имеет смысл разбирать исправимые на данный момент ошибки, а не "нафига при таких вводных соглашалась вместе жить и ребенка общего заводить".

Со второй частью твоего утверждения я согласна, и повторяю, что позиция "ТС самадуравиновата" - бессмысленна и не отвечает действительности.
С первой же - не вполне.
По-моему, очень важно понять, в чём были ошибки, сделанные ранее, чтобы не повторять их в дальнейшем. Причём неважно, в отношениях ли с отцом её второго ребёнка или с другим мужчиной. С кем жить - будет решать только и исключительно ТС.
маленькое ЧУДОвище
26 мая 2015, 15:10

Розовый слон написала: И еще дотянул как раз ГМ.

Это позволяет на него обижаться, но не решает конкретную проблему.
ГМ по твоим рассказам не производит впечатления человека, решающего проблемы. Наверное, у него другие сильные стороны wink.gif


Розовый слон написала:Три недели назад я уговорила его посмотреть шикарный вариант, ГМ все одобрил, но сказал - рано, зачем переезжать сейчас, мы еще почти месяц можем жить где живем бесплатно. Искать начинаем после майских. Ищем, чо.

А как в вашем домохозяйстве такие важные решения принимаются?
Loreen
26 мая 2015, 15:12

Наталек_new написала:
Если маленького ребенка, верю, а если ребенка более-менее подрощенного, у которого до того был заботливый любящий и любимый папа.... То маме с бабушкой срочно идти работать в пиар. Они будут на вес золота. Такая мощная чернопиарная кампания чисто на энтузиазме и без больших капиталовложений. Еще их можно в Минздрав, для отучения людей от сигарет и алкоголя. Ну хоть мастерклассы бы давали, можно было бы настроить детей против компьютерных игр в неограниченных количествах, вредных чипсов, подростков против секса без предохранения.....Такие таланты пропадают без пользы для общества... mad.gif

Ты мне можешь не верить, конечно, но было именно так.
Подруга моя была уже не грудничком, когда родители расстались. Но бабушка её отца ненавидела всеми фибрами души, считая, что дочке не надо было за него замуж выходить. Поэтому энтузиазма было хоть отбавляй, к сожалению.

Продавщица Роз
26 мая 2015, 15:13

Loreen написала:
В отцитированном тобой написано "мне кажется", т.е. ТС сама в этом не особо уверена.
В любом случае, я тут не вижу особого предмета для спора, поскольку мы о взаимодействии "ГМ - его сын от первого брака" вообще через третьи руки знаем, и можем лишь догадываться, что там было.

"Мне кажется" там относится к отсутствию интереса ГМ к ребенку от первого брака до развода. В том что он сейчас не стремится общаться с сыном, ТС как раз уверена на сто процентов. В общем, конечно, могло быть по-разному, но то, как себя ведет ГМ по отношению к существующему ребенку (а именно - никак) говорит, имхо, не в его пользу.
Eva_23_L
26 мая 2015, 16:14

Продавщица Роз написала:
но то, как себя ведет ГМ по отношению к существующему ребенку (а именно - никак) говорит, имхо, не в его пользу.

В его пользу вообще мало что говорит. И чем дальше, тем меньше.
Но ТС с этой подводной лодки некуда деваться. А вот ГМ наоборот. И если ТС накрутить от души, то она без помощи ГМ останется гораздо раньше, чем встанет на ноги. Она и сама мастерица накручивать себя, как я понимаю. Состояние и внешние обстоятельства тоже способствуют. Т.ч. если на сегодня некуда деться, надо заткнуться и нюхать сирень лучше ИМХО пытаться из лимона сделать лимонад. И пить его, пока изжога не замучает два года не истекут.
Продавщица Роз
26 мая 2015, 16:30

Eva_23_L написала:
если на сегодня некуда деться, надо заткнуться и нюхать сирень лучше ИМХО пытаться из лимона сделать лимонад. И пить его, пока изжога не замучает два года не истекут.

Ну, я считаю, что ТС надо интенсивно и по возможности быстро привыкать к мысли, что она с детьми сама по себе, а ГМ сам по себе. Ни на какую помощь от него вообще не надеяться (кроме положенной по закону). Обращаться самой в самых крайних случаях. Поможет - отлично, не поможет - никто особо и не ожидал. Я согласна с теми, кто считает, что обещание помощи в оговоренном объеме в течение двух лет, это вилами по воде, он завтра может передумать и усе. На то, что ГМ одумается и станет опять белопушистым, лучше не рассчитывать. Это не значит, что ГМ плохой, просто из этого треда очевидно, что с ТС у них не складывается, и пытаться реанимировать развалившиеся отношения или заставить помогать, притворившись няшей, не особо благодарное дело. Общаться при этом с ним лучше дружелюбно-нейтрально, как с хорошим, но не очень близким знакомым. ИМХО, другого лимонада здесь не сваришь.
Trespassing W
26 мая 2015, 16:56

Розовый слон написала: Кстати, почему вдруг спешка и паника - оказывается, сделку отложили до тех пор, пока мы не уедем, т.к. будущие владельцы хотят перед сделкой посмотреть квартиру без мебели.

Конечно, по-хорошему бы съехать. Но с вами-то по-хорошему не особо договаривались, то одно обещали, то по-другому переигрывали. Ничего, подождут, насильно не выселят. Я, кстати, за то, чтоб в трашевую квартиру не ехать - такое временное может стать надолго.
Eva_23_L
26 мая 2015, 17:18

Продавщица Роз написала: Общаться при этом с ним лучше дружелюбно-нейтрально, как с хорошим, но не очень близким знакомым. ИМХО, другого лимонада здесь не сваришь.

ППКС

Trespassing W написала: Конечно, по-хорошему бы съехать. Но с вами-то по-хорошему не особо договаривались, то одно обещали, то по-другому переигрывали. Ничего, подождут, насильно не выселят. Я, кстати, за то, чтоб в трашевую квартиру не ехать - такое временное может стать надолго.

ППКС-2

В треде стало неинтересно. biggrin.gif
Без Бретельки
26 мая 2015, 17:37

Продавщица Роз написала: Ну, я считаю, что ТС надо интенсивно и по возможности быстро привыкать к мысли, что она с детьми сама по себе, а ГМ сам по себе. Ни на какую помощь от него вообще не надеяться (кроме положенной по закону). Обращаться самой в самых крайних случаях. Поможет - отлично, не поможет - никто особо и не ожидал. Я согласна с теми, кто считает, что обещание помощи в оговоренном объеме в течение двух лет, это вилами по воде, он завтра может передумать и усе

Согласна.

Trespassing W написала: Я, кстати, за то, чтоб в трашевую квартиру не ехать - такое временное может стать надолго.

Трешевая она будет или не трешевая, зависит от того, может ли Слон оплачивать хорошее жилище сама, если ГМу надоест такая семейная жизнь, и он свалит к маме.
Наталек_new
26 мая 2015, 18:19

Продавщица Роз написала:
Ну, я считаю, что ТС надо интенсивно и по возможности быстро привыкать к мысли, что она с детьми сама по себе, а ГМ сам по себе. Ни на какую помощь от него вообще не надеяться (кроме положенной по закону). Обращаться самой в самых крайних случаях. Поможет - отлично, не поможет - никто особо и не ожидал.

Ну вот где-то так. Тогда и обломов будет меньше, и разочарований.
rita
26 мая 2015, 18:30
Мне кажется, что все на голый скелет ситуации примеряют свои эмоциональные одежды. И так оно и есть в жизни. Поэтому объективности нет, а есть отношения к ней. Я просто хочу сказать, что я понимаю РС, и ее эмоции, но они могут быть не совсем верными, и в том плане, что они ее еще больше будут расстраивать. Эта позиция мне тоже очень знакома, видится ярко своя правда, она несомненно есть. Но это очень огорчающая эмоция. Если на минуту представить, что муж - это выросший Рома, то ситуация сразу поменяет цвет. Что парень старается заработать, что он как-то обеспечил бесплатное жилье и да, захотел как-то съэкономить, впереди много трат, его вовлеченность, две работы, ну не лишние деньги. Сестра все-таки отнеслась по-человечески, раз все отодвинуто на выезд, а нет даты - что выметайтесь и все, наверное не было сначала договоренности, а потом пошло, то одно, то другое, все поменялось, все это неловко, но все равно и с кварирой помогла сестра, так что получился он меж многих огней , хотя хотел как лучше, и все вовлеченные люди не чужие, и если по характеру человек не скандальный, и не очень решительный, то его все поступки понятны и нет в них тайного умысла, или испорченного равнодушного характера, ну вот сейчас не везет. С квартирой. Надеюсь, что просто повезет. Что звезды встанут. Но если не встанут, то перенести все это неудобство будет легче, если попробовать отпустить негативную эмоцию, она приходит первой, такой захлестывающей волной. Но может попробовать себя настроить, механически, ее гасить. как такая практика , ну сродни дзену, о котором все говорят. Я не предлагаю быть мамой ГМ, но согласитесь, если сделать мысленно такую рокировку, цвет эмоции поменяется. Это многое может спасти, ничего при этом не утеряв.
Розовый слон
26 мая 2015, 18:36

маленькое ЧУДОвище написала: А как в вашем домохозяйстве такие важные решения принимаются? 

Обычно крайнее слово за мной.
Но сейчас все-таки не та ситуация, поэтому я высказала свое мнение, но решение оставила за ним. Потому что ему виднее насчет сроков и всего остального. И вообще я на следующий день в больницу ложилась.

Без Бретельки написала: Трешевая она будет или не трешевая, зависит от того, может ли Слон оплачивать хорошее жилище сама, если ГМу надоест такая семейная жизнь, и он свалит к маме. 

На кой черт мне одной двушка?
Если ГМ сольется, то первое, что я сделаю - сниму однушку. Так что это не критерий.

Что касается того, какой он отец - я сразу знала, какой. И беременела, прекрасно это понимая, потому что - еще раз повторю - меня это устраивает. Я буду сильно удивлена, если он вдруг перекуется в заботливого папу.
Laima
26 мая 2015, 18:42

Atlanta написала:
Так вот и встает вопрос, почему Васе "не надо" где прописан ребенок будет, как там беременность его ребенкom протекает и прочее.

А что изменит ответ на этот вопрос?
Atlanta
26 мая 2015, 18:45

rita написала: и если по характеру человек не скандальный, и не очень решительный,

Вроде всё так. Только не вписывается сюда его хамство "отстань", "решай свои проблем сама" на 8-ом месяце беременности.
Atlanta
26 мая 2015, 18:47

Laima написала: А что изменит ответ на этот вопрос?

Эмоциональный настрой ТС.
Если мы знаем природу явления, нам легче иметь с ним дело. Или вовсе не иметь.
Продавщица Роз
26 мая 2015, 18:56

Розовый слон написала:
Что касается того, какой он отец - я сразу знала, какой. И беременела, прекрасно это понимая, потому что - еще раз повторю - меня это устраивает. Я буду сильно удивлена, если он вдруг перекуется в заботливого папу.

Все-таки я не совсем понимаю. Раньше ты писала, что он фактически уговорил тебя на второго ребенка. При этом ты знала, что он плохой отец и тебя это устраивало. Где логика, где смысл?
Laima
26 мая 2015, 19:04

Atlanta написала:
Эмоциональный настрой ТС.
Если мы знаем природу явления, нам легче иметь с ним дело. Или вовсе не иметь.

Она бы рада не иметь, но написала же, что пока не может.
rita
26 мая 2015, 19:14

Atlanta написала:
Вроде всё так. Только не вписывается сюда его хамство "отстань", "решай свои проблем сама" на 8-ом месяце беременности.

Легко вписывается, как и во все другие характеры. Он где-то отпускает себя больше. Обычно люди слабые характером делают это дома, и то, не со всеми домочадцами, да и все люди невольно так делают в той или иной степени. Поэтому в долгих взаимоотношениях важна система этих, как там Ельцин говорил, типа балансов и противовесов. Никто не идеален, но компенсация не - идеалов должна притесаться и в конечном счете устраивать. Если не захлестывает волна раздражения - то обычно подход - ты мне нравишься, часто толкает человека нравиться дальше, т.к. это приятнее, а если - ты мне не нравишься - то и черт с ним, уже все равно попа.

Люди сильные характером зарабатывают невроз или кардиологию. Или пускаются в какой-то момент во все тяжкие. Или обнимают котика или собачку, вызывая недоумение, как так, какой мужественный характер - и котики. Т.е. сдерживаются из последних сил. smile4.gif
Trisha
26 мая 2015, 19:24

Розовый слон написала: Что касается того, какой он отец - я сразу знала, какой. И беременела, прекрасно это понимая, потому что - еще раз повторю - меня это устраивает. Я буду сильно удивлена, если он вдруг перекуется в заботливого папу.

Тебя устраивает одной заботиться о ребенке, понятно, но ему то зачем был нужен этот ребенок? Зачем он тебя уговаривал на общего ребенка, если он и не собирался заниматься его воспитанием и взращиванием? Муж же как то аргументировал, когда уговаривал тебя?
Может не списывать его заранее, как отца, а наоборот, попытаться максимально привлекать его к уходу за малышом, глядишь, и отцовский инстинкт проснется.
Loreen
26 мая 2015, 19:36

Продавщица Роз написала: Все-таки я не совсем понимаю. Раньше ты писала, что он фактически уговорил тебя на второго ребенка. При этом ты знала, что он плохой отец и тебя это устраивало. Где логика, где смысл?

Я вот тоже не понимаю.
И того, что тебе непонятно, и того, что ТС, зная, что её партнёр - плохой отец, решила, что он будет исполнять все её капризы, если она будет их мотивировать так: "Это нужно не мне - это нужно твоему ребёнку!"

Но если ему на своих детей пофиг, и ТС это знает, так для чего пытаться замотивировать своего ГМ таким, заведомом негодным, способом?
Не разумнее ли акцентировать на себе (это мне надо, я этого хочу!), раз уж он всё-всё-всё для неё делал, как она пишет?
Loreen
26 мая 2015, 19:37

Trisha написала: Может не списывать его заранее, как отца, а наоборот, попытаться максимально привлекать его к уходу за малышом, глядишь, и отцовский инстинкт проснется.

А ТС это точно надо?..
Trisha
26 мая 2015, 19:48

Loreen написала:
А ТС это точно надо?..

Тут уже не о ТС речь, а о ребенке. Иметь двух любящих и заботящихся родителей ребенку всяко лучше, чем одного. Если РС решила прожить с мужем два года (кстати, почему именно два?), то это легче сделать с мужчиной, заботящемся об общем ребенке. Поле для маневров для своего восстановления (как физически, так и материально) у РС будет больше, если муж будет полноценно заботится о малыше.
маленькое ЧУДОвище
26 мая 2015, 19:48

Розовый слон написала:
Обычно крайнее слово за мной.
Но сейчас все-таки не та ситуация, поэтому я высказала свое мнение, но решение оставила за ним. Потому что ему виднее насчет сроков и всего остального. И вообще я на следующий день в больницу ложилась.

Знаешь, это все ужасно обидно, не ко времени, "а чо он" и вообще бесит. Я очень хорошо понимаю.
Но это все уже случилось, а дальше нет предпосылок для более успешных поисков квартиры силами ГМ.
Ты как-то, наверное, продумай приемлемый для тебя план Б, что ли? Не та ситуация, чтоб воспитывать в муже инициативу и самостоятельность.
Loreen
26 мая 2015, 19:53


Проблема предлагаемого тобой варианта мне видится в том, что ТС устраивает, что её партнёру их общий ребёнок будет безразличен. Она, очевидно, хотела именно такого расклада с самого начала, о чём тут и пишет.
Поэтому я не вижу никаких предпосылок к тому, что она вдруг начнёт напрягаться для того, чтобы воспитывать из своего ГМ хорошего отца. Учитывая, что она всё-таки планирует с ним расстаться, и воспитывать будущего малыша одной, и чтобы ГМ не мешался. Хороший отец, вообще-то, таким планам - серьёзная помеха.
Loreen
26 мая 2015, 19:55

маленькое ЧУДОвище написала: Не та ситуация, чтоб воспитывать в муже инициативу и самостоятельность.

Вот да.
По факту, РС сделала хуже в основном именно себе. frown.gif
Свиристель
26 мая 2015, 20:03
А я думаю, что позиция РС по поводу отношения ГМ к их общему ребёнку - это отчаянная защитная реакция, чтобы собраться в этот трудный период. Я думаю, что когда решится с квартирой, родится малыш, будет он хорошо спать и есть, РС попустит, она расслабится и сможет принять своё желание, чтобы ГМ участвовал в воспитании. Да, я думаю, она хочет, но боится хотеть и всяко делает вид, что не хочет участия ГМ.
Trisha
26 мая 2015, 20:05

Loreen написала: Проблема предлагаемого тобой варианта мне видится в том, что ТС устраивает, что её партнёру их общий ребёнок будет безразличен. Она, очевидно, хотела именно такого расклада с самого начала, о чём тут и пишет.

Я думаю, что РС хотела жить с заботливым и любящим ее мужчиной долго и счастливо. Предполагая быть любимой женой, она была согласна на его "безразличие" в отношении общего ребенка. Ситуация изменилась. Необходимо менять планы и прочие установки, например на участие отца в жизни ребенка.

Loreen
26 мая 2015, 20:14

Trisha написала:  Необходимо менять планы и прочие установки, например на участие отца в жизни ребенка.

Необходимо прежде всего понять, чего же хочется на самом деле.

Для иллюстрации беру абстрактную ситуацию.

Маня хочет ребёнка чисто для себя. Находит Петю, про которого она знает, что отец он - никакой. Рожает от него. Уходит от него с его ребёнком. Получает алименты. Ей надо, чтобы Петя рвался выполнять свои обязанности? Да низачем ей это не надо. От этого одни проблемы, если она реально хочет ребёнка для себя. Ты будешь убеждать Маню, что ей надо стараться, чтобы Петя был хорошим отцом?..

Вариант второй. Аня хочет семью - мужа и ребёнка. Встречает Васю, который человек хороший, а отец - плохой. Влюбляется. Рожает. Ей надо, чтобы Вася свои обязанности выполнял - ей нужна семья, а не только финансовое обеспечение. Вот в этой ситуации Ане надо делать всё, чтоб Вася включился в жизнь малыша. Потому как - а вдруг полюбит и всё будет хорошо?

Я не говорю, что ТС - это Маня или Аня. Я хочу сказать, что ей надо решить, какой расклад ей ближе. Т.е. понять, чего она сама хочет.
Исходя из этого ей и надо будет строить свои дальнейшие планы.

Trisha
26 мая 2015, 20:25

Loreen написала: Т.е. понять, чего она сама хочет. Исходя из этого ей и надо будет строить свои дальнейшие планы.

Это да. Но строить свои планы с учетом реальной действительности. А действительность, на мой взгляд такова, что ей светит быть матерью одиночкой с двумя маленькими детьми, без квартиры и с непогашенной ипотекой, без существенной помощи со стороны родственников в стране с фиговыми экономическими прогнозами. На мой взгляд это жесть и очень тяжело. И надо максимально облегчать свою жизнь и жизнь своих детей. Всеми возможными способами.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»