Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Idea
26 мая 2015, 20:34

Свиристель написала: А я думаю, что позиция РС по поводу отношения ГМ к их общему ребёнку - это отчаянная защитная реакция, чтобы собраться в этот трудный период. Я думаю, что когда решится с квартирой, родится малыш, будет он хорошо спать и есть, РС попустит, она расслабится и сможет принять своё желание, чтобы ГМ участвовал в воспитании. Да, я думаю, она хочет, но боится хотеть и всяко делает вид, что не хочет участия ГМ.

РС в начале треда писала, что ей нравится расклад, в котором отец не особо вовлекается в воспитание ребенка, потому что в этом случае все "моральные ништяки" ака любовь ребенка будет доставаться только ей.
Loreen
26 мая 2015, 20:49

Trisha написала: На мой взгляд это жесть и очень тяжело. И надо максимально облегчать свою жизнь и жизнь своих детей. Всеми возможными способами.

Несомненно.
Вот только жизнь с человеком, которого не любишь, презираешь, считаешь ублюдком и сволочью, на мой вкус, не сильно облегчает существование...
Я, кстати, не пытаюсь агитировать ни за один вариант. Они все имеют свои плюсы и минусы.
Loreen
26 мая 2015, 20:51

Idea написала: расклад, в котором отец не особо вовлекается в воспитание ребенка, потому что в этом случае все "моральные ништяки" ака любовь ребенка будет доставаться только ей.

Это, кстати, может стать опасным заблуждением.
Приходилось видеть, как дети обожали отцов, минимально вовлечённых в их воспитание, поскольку эти отцы никак детей не ограничивали, в отличие от ответственных воспитывающих мам.
Trisha
26 мая 2015, 21:24

Loreen написала:
Вот только жизнь с человеком, которого не любишь, презираешь, считаешь ублюдком и сволочью, на мой вкус, не сильно облегчает существование...

Я думаю, что про ублюдка и т.д. РС написала на гормоне на пике эмоций и у нее не такое однозначное отношение к мужу.
РС безусловно боец и справится и не пропадет, но не надо пробивать головой стены там где можно открыть дверь, и не надо создавать себе новые сложности.
РС, в треде написали много дельного про психологический настрой и прочее, стоит читать и переосмысливать свой взгляд на ситуацию. Переоценить свои возможности легко, тяжело исправлять последствия и лучше "подстелить соломки" где возможно. В любом случае, удачи тебе и сил.
Розовый слон
26 мая 2015, 21:30

Продавщица Роз написала: Все-таки я не совсем понимаю. Раньше ты писала, что он фактически уговорил тебя на второго ребенка. При этом ты знала, что он плохой отец и тебя это устраивало. Где логика, где смысл? 


Trisha написала: Тебя устраивает одной заботиться о ребенке, понятно, но ему то зачем был нужен этот ребенок? Зачем он тебя уговаривал на общего ребенка, если он и не собирался заниматься его воспитанием и взращиванием? Муж же как то аргументировал, когда уговаривал тебя?

Ничем не аргументировал.
Говорил "хочу дочку". Я смеялась - а что ты будешь делать с дочкой? Ответа я не получила. Просто хочу, мне надо - вот и все.
Еще было дело, я как-то раз спросила, а если я скажу, мол, низачто и никогда, то будет что? Ответил, что это поставит под вопрос наши отношения в принципе. Вот так.
Еще важное замечание - Вася в случае острой необходимости всегда подключается. Ну, допустим, съездить среди ночи за лекарством - это к нему. А вот научить ребенка ездить не велосипеде - не могу допроситься, похоже сама буду учить в июле.

Trisha написала: Я думаю, что РС хотела жить с заботливым и любящим ее мужчиной долго и счастливо. Предполагая  быть любимой женой, она была согласна на его "безразличие" в отношении общего ребенка.

Правильно думаешь.
Sanolju
26 мая 2015, 21:43

Розовый слон написала: Еще важное замечание - Вася в случае острой необходимости всегда подключается. Ну, допустим, съездить среди ночи за лекарством - это к нему.

facepalm.gif 3d.gif
dron87
26 мая 2015, 21:43

Розовый слон написала: Ну, допустим, съездить среди ночи за лекарством - это к нему. А вот научить ребенка ездить не велосипеде - не могу допроситься, похоже сама буду учить в июле.

Гм.
Аяла
26 мая 2015, 21:51

Розовый слон написала:
Еще важное замечание - Вася в случае острой необходимости всегда подключается. Ну, допустим, съездить среди ночи за лекарством - это к нему. А вот научить ребенка ездить не велосипеде - не могу допроситься, похоже сама буду учить в июле.

Не могу объяснить, но вот мне твой Вася как-то близок по духу и понятен. Мы с мужем оба такие - ночью за лекарством запросто съездим друг другу не дай бог, а ребенка на велосипеде учить кататься нам обоим было бы тяжело и напряжно. Но мы как бы в курсе оба чего не любим делать и или один из нас, кто любит делает, или стараемся найти ненапряжные решения (в случае с велосипедом - беговел, например)
marplik
26 мая 2015, 21:51

Розовый слон написала: Ничем не аргументировал. Говорил "хочу дочку". Я смеялась - а что ты будешь делать с дочкой? Ответа я не получила. Просто хочу, мне надо - вот и все.

Любви ищет, той самой вот - безусловной, просто за то, что ты есть.
Без Бретельки
26 мая 2015, 22:04

Розовый слон написала: На кой черт мне одной двушка?
Если ГМ сольется, то первое, что я сделаю - сниму однушку. Так что это не критерий.

Как одной?? У тебя двое детей, и одной тебе не светит ближайшие лет 16.

Какая однушка с двумя разновозрастными детьми, с разным режимом труда и отдыха, один из которых без пяти минут первоклассник, а второй еще младенец-кабачок? У них разные потребности в отдыхе, игре, в тишине и сне. Притом, что старший не приучен эту самую тишину соблюдать и свои вещи собирать.

Переезд с детьми, опять же, который пугает с ГМ, но не пугает в одиночку с детьми. insane.gif
rita
26 мая 2015, 22:07

marplik написала:
Любви ищет, той самой вот - безусловной, просто за то, что ты есть.

свою точную принцессу. smile.gif
Розовый слон
26 мая 2015, 22:10

Idea написала: РС в начале треда писала, что ей нравится расклад, в котором отец не особо вовлекается в воспитание ребенка, потому что в этом случае все "моральные ништяки" ака любовь ребенка будет доставаться только ей.

И не только любовь, еще радость видеть результат вложенных усилий.
Я прямо сейчас сижу на кухне и слышу, как ребенок САМ взял одну из своих детских книг и САМ ее читает. Это однозначно прорыв, я счастлива и горда - не передать! А ГМ не слышал. А даже если бы и слышал - то не понял бы, наверное, это же не он вложил столько труда и терпения в то, чтобы научить ребенка читать.

Trisha написала: Я думаю, что про ублюдка и т.д. РС написала на гормоне на пике эмоций и у нее не такое однозначное отношение к мужу.

Ну да. Ох, надеюсь ко мне вернется мое самообладание, когда все закончится.

Trisha написала: В любом случае, удачи тебе и сил.

Спасибо!
Пошла ребенка хвалить. smile.gif
marplik
26 мая 2015, 22:12

Без Бретельки написала: Какая однушка с двумя разновозрастными детьми, с разным режимом труда и отдыха, один из которых без пяти минут первоклассник,а  второй еще младенец-кабачок?  У них разные потребности в отдыхе, в тишине и сне. Притом, что старший не приучен эту самую тишину соблюдать и свои вещи собирать.

Страшна далека ты от народа. Думаешь, мало людей так живёт?
Sanolju
26 мая 2015, 22:13

Без Бретельки написала: Какая однушка с двумя разновозрастными детьми, с разным режимом труда и отдыха, один из которых без пяти минут первоклассник, а второй еще младенец-кабачок? У них разные потребности в отдыхе, в тишине и сне. Притом, что старший не приучен эту самую тишину соблюдать и свои вещи собирать.

Да все правильно.
Правильно, что однушка. Экономия.
Подумаешь, старший пошумит рано утром в субботу, в 9 утра кинет на пол что- нибудь.
Мама спит, ночь с маленьким провела, крепко уснула. Малой молча лежит.
Все идеально.
Без Бретельки
26 мая 2015, 22:19

marplik написала: Страшна далека ты от народа.

Страшна далека.
И от беременностей таких, на интеллект и психику влияющих, и от приоритетов с ног на голову, и от собственноручного ада в однушке.
За 60 страниц морщины мимические от открытого рта заложились. redface.gif
Sanolju
26 мая 2015, 22:19

Розовый слон написала: Это однозначно прорыв, я счастлива и горда - не передать! А ГМ не слышал. А даже если бы и слышал - то не понял бы, наверное, это же не он вложил столько труда и терпения в то, чтобы научить ребенка читать.

Однако. Все намного сложнее.
Sanolju
26 мая 2015, 22:21

Без Бретельки написала: За 60 страниц морщины мимические от открытого рта заложились.

3d.gif
rita
26 мая 2015, 22:24
Я вдруг тут подумала, но наверное зря. smile.gif
Что случится, если РС скажет мужу - ты знаешь, Вася, а ты ведь прав. я тебя очень понимаю. Ты столько сил, любви, эмоций дал мне, а я вот что-то как-то, и ты наверное перегорел. И разлюбил, и ведь я думаю, ты правильно сделал. И пытаешься правильно дальше поступать, а у тебя сил нет. Это грустно конечно, но да, ты видимо прав, ты очень много пытался. А я не смогла просоответствовать твоим надеждам. Даже осуждать тебя не за что.
Спокойно, грустно так сказать, без позы.

Вот какая в ответ будет реакция?

-Спасибо, Слон, как ты хорошо меня понимаешь, аж камень с души упал, настроение аж поднялось, как ты права!
-Ты что, заболела?
- Да ладно, да ну что ты, да не так все, ну ты это, слишком уж... да это я дурак, идиот, скотина...
- Слушай, не морочь мне голову, не устраивай тут драм театр!
-Молчание

От варианта ответа зависят разные направления жизни. При некоторых раскладах я даже допускаю, что мужчина может заплакать. И иногда это даже будет видно на его лице.
И в любом случае, это никогда не конечный ответ. Но информация к размышлению.
баба Яга
26 мая 2015, 22:26
И все же я остаюсь при своем мнении. Наши дети никому кроме нас не нужны. Чем больше нас, мама, папа, бабушки и дедушки, тем больше у ребенка любви, заботы, ласки и добра. Планировать отношения таким образом, чтоб отец был с боку припеку - как-то не укладывается в мое понятие любви к ребенку. К себе, да. К ребенку, никак нет.
баба Яга
26 мая 2015, 22:28


Чтоб такие разговоры заводить, надо чтоб между людьми было хоть какое-то доверие, желание сохранить отношения не на назначенный срок. Иначе это сотрясение воздуха, удивление, да, еще и огорчение от того, что ожидала одного, а получилось неведомо что.
Sanolju
26 мая 2015, 22:29

rita написала: Я вдруг тут подумала, но наверное зря.

Зря ты это не только подумала, но и написала.
Все пытаются ее успокоить, а ты провоцируешь.
Idea
26 мая 2015, 22:30

Розовый слон написала:
И не только любовь, еще радость видеть результат вложенных усилий.
Я прямо сейчас сижу на кухне и слышу, как ребенок САМ взял одну из своих детских книг и САМ ее читает. Это однозначно прорыв, я счастлива и горда - не передать! А ГМ не слышал. А даже если бы и слышал - то не понял бы, наверное, это же не он вложил столько труда и терпения в то, чтобы научить ребенка читать.

Честно, я даже не знаю, что на это сказать. Наверное, так тоже можно. У меня просто совершенно противоположная установка, когда в отношениях между ребенком и мужем были проблемы, меня больше всего торкало, что ей с самого младенчества может быть придется тащить на себе груз равнодушия одного из родителей. По-моему, это очень тяжело.
Розовый слон
26 мая 2015, 22:31

rita написала: Вот какая в ответ будет реакция?


rita написала: - Слушай, не морочь мне голову, не устраивай тут драм театр!

Вот так будет.
А что из этого следует? Развей мысль, пожалуйста.

P.S. Вот зачем арендодатели в хорошо отделанные квартиры привозят диваны и огромные кресла в состоянии "с помойки"? И вывозить главное не разрешают. Это какой-то новый тренд, раньше всегда спокойно находила квартиры без мебели, ну максимум со шкафом. mad.gif
Это был плач Ярославны.
Мария
26 мая 2015, 22:39

rita написала: . А я  не смогла просоответствовать твоим надеждам. Даже осуждать тебя не за что.

Ну и зачем этот плач Ярославны с припевом "я родилась девочкой, а значит самадуравиновата"?

В несоответствии ожиданиям виноват ожидающий, а не те, на кого ожидания взваливают.
В полосочку
26 мая 2015, 22:48
Слоник, а ты на Авито смотрела?
Я твой город совсем не знаю, но предлагают двушку на ул.Семашко, без техники и спального места. На карте в двух шагах детская поликлиника. smile.gif
Розовый слон
26 мая 2015, 22:51

Idea написала: меня больше всего торкало, что ей с самого младенчества может быть придется тащить на себе груз равнодушия одного из родителей. По-моему, это очень тяжело.

Давайте будем честными, равнодушие мамы и равнодушие отца - это разные вещи. Равнодушие мамы - это ужасно и, наверное, действительно травма и все такое. А равнодушных отцов у нас полстраны, к сожалению.
Idea
26 мая 2015, 23:00

Розовый слон написала:
Давайте будем честными, равнодушие мамы и равнодушие отца - это разные вещи. Равнодушие мамы - это ужасно и, наверное, действительно травма и все такое. А равнодушных отцов у нас полстраны, к сожалению.

Не скажи. Я в детстве обожала своего отца, и когда в силу разных обстоятельств мы с ним перестали общаться, очень переживала. Это не означает, кстати, что маму я не любила, просто нужны были оба родителя.
И у дочери я вижу, что хоть она и ближе сейчас ко мне, но папа тоже очень нужен. Вытащи его из уравнения и образуется большая дыра, которую толком не залатать.
Я согласна с бабой Ягой, что чем больше в жизни человека любящих и любимых людей, тем лучше.
Розовый слон
26 мая 2015, 23:01

В полосочку написала: Слоник, а ты на Авито смотрела?

smile.gif Спасибо!
Да, конечно, эта квартира сдается сроком на два месяца (поэтому так дешево, кстати). Или ты про ту, которая на 5-м этаже хрущевки?
Этот район мне очень нравится, хорошо бы в ближайшие дни там что-то появилось подходящее.

Вот красивое предложение, но там все еще хуже - там Большой Белый диван. ГМ должен был сегодня прозвониться и узнать, не согласится ли собственник, чтобы мы вывезли диван. А то его либо описают, либо нечаянно коготками покоцают. Если согласится - будет "ура"!
http://www.cian.ru/rent/flat/24240990/
Наталек_new
26 мая 2015, 23:33

Розовый слон написала:
Давайте будем честными, равнодушие мамы и равнодушие отца - это разные вещи. Равнодушие мамы - это ужасно и, наверное, действительно травма и все такое. А равнодушных отцов у нас полстраны, к сожалению.

Думаю притерпеться ко всему можно, психика она такая гибкая, но без папы у меня было бы в разы худшее детство при той же любящей маме. А знавала я выросших девочек при одинокой равнодушной маме. Ну и вроде с виду не травмированней, чем в среднем по палате.
alotostanka
26 мая 2015, 23:36

Розовый слон написала: Давайте будем честными, равнодушие мамы и равнодушие отца - это разные вещи. Равнодушие мамы - это ужасно и, наверное, действительно травма и все такое. А равнодушных отцов у нас полстраны, к сожалению.

Мужчины всегда ценят то, во что вкладываются. У них так мозг устроен. Так что лучше осознать свои возможности, и доверить младенца папаше с 0+. Эти полстраны часто возникают именно из-за того, что, конечно, мама лучше знает, как лучше, удобнее ребенку сделать, и вроде как и делать-то ничего и не надо папе с младенцем, а постарше тоже уже все сложилось, какой смысл менять. В школах тоже одни бабы, какая-то эта гендерная сепарация сразу и надолго неверная.

Черный юмор:
   Спойлер!
Жена дала ребенка мужу, чтобы тот набрал ванну и искупал ребенка, т.к. она занята ужином. Немного погодя слышит вопли, вбегает в ванную, а муж ребенка держит за ухо плоскогубцами и полощет туда-сюда в воде.
- Ты, что с ума сошел, ребенка плоскогубцами держать?
- А, что я дурак в кипяток руки совать?


Мораль сей басни такова - пусть купает, как умеет, сами разберутся.
В полосочку
26 мая 2015, 23:38
Нет, я про ту квартиру, которая на 6 этаже.

Удачи тебе Слоник и "спокойной плазмы (с)". smile.gif
Всё будет хорошо, всё образуется. И с мужем, и с квартирой.
В сирени пятилистный цветок не смотрела?
cloud
26 мая 2015, 23:42

Розовый слон написала: А равнодушных отцов у нас полстраны, к сожалению.

И зачем пополнять эти 50%?
В последнее время приятно удивляют папы, гуляющие с детскими колясками и с подросшими детьми.
Продавщица Роз
26 мая 2015, 23:46

баба Яга написала: И все же я остаюсь при своем мнении. Наши дети никому кроме нас не нужны. Чем больше нас, мама, папа, бабушки и дедушки, тем больше у ребенка любви, заботы, ласки и добра. Планировать отношения таким образом, чтоб отец был с боку припеку - как-то не укладывается в мое понятие любви к ребенку. К себе, да. К ребенку, никак нет.

Ну я могу теоретически понять такое с первым ребенком, к примеру, когда других вариантов нет, кроме сбоку припеку, а ребенка хочется вотпрямщаз. Но, со вторым, нет, тоже не укладывается. Получается этот ребенок был как бы уступкой ГМу, чтобы сохранить отношения, которые а) изначально не были никакой большой любовью со стороны ТС в) не приносили ТС низких существенных материальных плюшек с) ГМ очевидно в глазах ТС был так себе отцом и ребенок, она знала заранее, будет опять полностью на ней. Ну как так?
rita
26 мая 2015, 23:53

Розовый слон написала:

Вот так будет.
А что из этого следует? Развей мысль, пожалуйста.

Я предполагаю, что ты не спровоцируешься мною зря. Тем более старшие товарищи меня сразу поправят, и зло не будет нанесено. smile.gif

Если ты предполагаешь такой ответ, то мне кажется, это признак раздражения. Когда человек раздражен, никакие похожие разговоры об эмоциях не надо бы вести. Любых, их надо, разговоров этих, стараться избегать. Они не принесут пользы ни одному ни другому, т.к. говорят о неготовности говорить об эмоциях вообще. Эт сигнал к деловому конструктивизму. Т.е. твои слезы тоже могут вызывать раздражение, и твое желание быть поглаженой по голове обидно разобьется о что-то неприятное, что и происходит. Но, как я и считаю, это никогда не конечное состояние, т.к. эмоции такие субстанции, что редко остаются незыблемыми. И, избегая данного направления в вашем общении, ты вполне можешь укрепить ваши позиции. При этом я бы не стала клеять ярлык - кончено. Нет. Просто не то эмоциональное состояние. И у тебя сейчас с его точки зрения не то, которое бы ему подошло для тандема. И тут выбор или нарываться на обиду, усиливая взаимное раздражение, или немного отодвинуть желаемую эмоциональность, как желание многих ласковых слов, на немножко потом, когда человек будет в состоянии их адекватно услышать, а еще лучше, захочет их сам сказать. Доброжелательное, не очень эмоциональное партнерство мне кажется облегчит ситуацию при таком ответе. ( как ты предположила)
Sanolju
26 мая 2015, 23:58

Продавщица Роз написала: Ну как так?

Ну, потом у нее будет шанс сказать что это она и только она приложила усилия и теперь дети могут:
читать
писать
кататься на велосипеде и тд и тп

Eva_23_L
27 мая 2015, 00:00

баба Яга написала: Планировать отношения таким образом, чтоб отец был с боку припеку - как-то не укладывается в мое понятие любви к ребенку. К себе, да. К ребенку, никак нет.

ППКС
rita
27 мая 2015, 00:06

Розовый слон написала:
Давайте будем честными, равнодушие мамы и равнодушие отца - это разные вещи. Равнодушие мамы - это ужасно и, наверное, действительно травма и все такое. А равнодушных отцов у нас полстраны, к сожалению.

Если быть честными, ничье равнодушие никогда не оставалось незамеченным. Просто дети растут так, как получается у всех, и выходят во взрослое состояние со своим набором опыта, желаний и взглядов. Только свое собственное равнодушие обычно не мешает. Себе. И у детей так тоже бывает. особенно в переломном возрасте, когда их сильно раздражают эти любящие родители. Их просто волнуют совершенно другие любови. И там они ищут не-равнодушия.
Eva_23_L
27 мая 2015, 00:06

alotostanka написала: Мужчины всегда ценят то, во что вкладываются. У них так мозг устроен.

Именно это я коряво, но упорно пыталась донести. wink.gif
Помню смысл одного старого анекдота. Что-то типа жена требует все больше и больше, надеясь, что мужу потом будет жалко расставаться с тем, что он в нее вложил. biggrin.gif
Но тут свои подводные камни. Можно при разводе обрести проблем. И в любом случае не удастся радоваться в одиночку тому, что сын научился читать.
   Спойлер!
Что это за радость, мне не понять. Я, когда ребенок что-то научается делать, тут же спешу сообщить об этом отцу ребенка. Ну, меня же разорвет, если я не поделюсь радостью с тем, кто ее со мной разделит. facepalm.gif А кто это как не отец ребенка?!
Розовый слон
27 мая 2015, 00:23

Продавщица Роз написала: Получается этот ребенок был как бы уступкой ГМу, чтобы сохранить отношения, которые а) изначально не были никакой большой любовью со стороны ТС в) не приносили ТС низких существенных материальных плюшек с) ГМ очевидно в глазах ТС был так себе отцом и ребенок, она знала заранее, будет опять полностью на ней. Ну как так? 

Попытаюсь объяснить. Я этого ребенка, конечно же, хотела. Не хотела я (признаюсь честно) бросать курить, полностью отказываться от алкоголя, жертвовать карьерой, фигурой, образом жизни. И эти чаши находились в примерном равновесии, что называется "хорошо бы, но когда-нибудь потом". Почему я вдруг решила, что "потом" наступило прямо сейчас? А вот решила, в основном потому (не смейтесь), что каждый год увеличивает риск СД и прочих неприятностей. Потому что разница будет оптимальной с моей тз. Потому что квартира своя вот она. И да, потому что рядом мужчина, который хочет и готов впрягаться хотя бы материально. Ну и еще несколько мелких "потому что".
Понятно получилось?

rita написала: Если ты предполагаешь такой ответ, то мне кажется, это признак раздражения. Когда человек раздражен, никакие похожие разговоры об эмоциях не надо бы вести. Любых, их надо, разговоров этих, стараться избегать. Они не принесут пользы ни одному ни другому, т.к. говорят о неготовности говорить об эмоциях вообще.

То, что ты пишешь, очень похоже на правду.
Да, видимо сейчас не время говорить об эмоциях между нами. И с тех пор, как я перестала пытаться это делать - стало лучше, по крайней мере внешне.
баба Яга
27 мая 2015, 00:25

alotostanka написала: Мужчины всегда ценят то, во что вкладываются

Не помню, в этом треде или другом говорили о том, что отцов надо приучать к ребенку с самого первого дня. И еще, мужчина любит детей изначально через любовь к их матери. И если ему давать/просить/предлагать делать все, что нужно для деткиного благополучия, здоровья, развития, то папа, как правило, сделает это не хуже мамы. Иначе, не так (с этим надо смириться, что не так, как мы), но не хуже.
Продавщица Роз
27 мая 2015, 00:30

Розовый слон написала:
Попытаюсь объяснить. Я этого ребенка, конечно же, хотела. Не хотела я  (признаюсь честно) бросать курить, полностью отказываться от алкоголя,  жертвовать карьерой, фигурой, образом жизни. И эти чаши находились в примерном равновесии, что называется "хорошо бы, но когда-нибудь потом". Почему я вдруг решила, что "потом" наступило прямо сейчас? А вот решила, в основном потому (не смейтесь), что каждый год увеличивает риск СД и прочих неприятностей. Потому что разница будет оптимальной с моей тз. Потому что квартира своя вот она. И да, потому что рядом мужчина, который хочет и готов впрягаться хотя бы материально. Ну и еще несколько мелких "потому что".
Понятно получилось?

Да, теперь понятно в целом.
alotostanka
27 мая 2015, 00:42

баба Яга написала: Не помню, в этом треде или другом говорили о том, что отцов надо приучать к ребенку с самого первого дня.

Не надо приучать! Надо доверять и 100% делегировать без мелких рекомендаций, с рекомендациями и ограничениями очень скучно. Вот просто отдал, и используй это время на себя. Однозначно, мать лучше чувствует, как что-что сделать с крошкой, у нее физиология, фора 9 месяцев, первые дни в роддоме и буднее время, когда отец на работе. Но если хочешь общей ровности на длительном промежутке времени, пожертвуй идеалом сейчас. Идеал вообще никогда отношения до добра не доводит.

Я как-то оставила уже ползающую дочь мужу и уехала по делам. Она постоянно трехалась головой об пол, ползала везде, и за ней надо было следить довольно много. Что я увидела, когда вернулась - муж сидит за компьютером, диван поднят так, как будто из его нутра надо доставать одеяла. По бокам навалены подушки, и в этом загоне сидит достаточно довольный ребенок. Да, мне бы даже и в голову не пришел такой вариант, при том, что я вполне обладаю инженерной мыслью. Но время-то для себя я таким образом получила.
Свиристель
27 мая 2015, 00:52


Я подтверждаю, это наш формат.    Спойлер!
Столько времени и нервов я потратила на объяснение своих чувств, но все объяснения волшебным образом переворачивались с ног на голову да так, что я каждый раз от неожиданности теряла дар речи - кааак можно было так перевирать мои слова??? А потом отношения стали более конкретные - делаешь это и это, спасибо за помощь, если тут не можешь помочь, я справлюсь сама - и никаких обид. Уж стал намного больше времени проводить с сыном, и сын его обожает, то, что муж даёт нашему сыну, я дать не могу, я даю другое. Муж налаживает отношения с дочерью - не фонтан, но мир и согласие. Признаюсь, мне очень трудно даются партнёрские деловые отношения, это совсем не мой формат, но я вижу в этом смысл.


Слон, отец для парня ключевая фигура с 9 до 16 лет, для девочки - с 8 до 13. Я понимаю, когда отец алкаш или обьюзер, такая ключевая фигура должна пастись подальше. Но ГМ не такой, он нужен. Ты не обязага любить его, но постарайся всё же пересмотреть свою позицию в плане его участия в жизни второго твоего сына.
Анна
27 мая 2015, 01:09
А я сейчас чтобы освежить смутные воспоминания открыла старый тред Слона, 2011 года. Читаю - а там почти те же яйца, вид в профиль. Только декорации немножко поменялись... мне кажется, тут не в Васях-Петях-бытовых проблемах дело, а во взглядах самой Слона на "как должно жить".
Sanolju
27 мая 2015, 01:16

Анна написала:  Читаю - а там почти те же яйца, вид в профиль.

3d.gif
Да, только год другой. А так... слово в слово.
Valentinov
27 мая 2015, 01:25

Розовый слон написала: Еще важное замечание - Вася в случае острой необходимости всегда подключается. Ну, допустим, съездить среди ночи за лекарством - это к нему. А вот научить ребенка ездить не велосипеде - не могу допроситься, похоже сама буду учить в июле.

Ух ты... Я вот лично ради любимого человека готов сорваться среди ночи за лекарством, но научить ребенка чему-либо - увы, не способен. Хоть я очень люблю детей и сам знаю и умею многое. Но я ученый, а не учитель. Меня быстро раздражает тот факт, что кто-то не может понять и освоить то, что я сам великолепно знаю.
Valentinov
27 мая 2015, 01:28

Розовый слон написала: Давайте будем честными, равнодушие мамы и равнодушие отца - это разные вещи.

Давай, будь честной. Разницы нет.
Valentinov
27 мая 2015, 01:28

Анна написала: мне кажется, тут не в Васях-Петях-бытовых проблемах дело, а во взглядах самой Слона на "как должно жить".

Именно так.
Анна
27 мая 2015, 02:08
И ППКС всем, кто пишет о том, что папа - это не просто с боку припека... Даже самая замечательная мама не заменит папу, потому что папа - это совсем другое. Ну лучше и не хуже, просто другое и очень-очень важное. То, что множество детей растет без отцов - не повод считать такое положение дел нормальным. А то можно на все сказать что "а миллионы людей живут без (нужное вставить), и ты обойдешься."
Sanolju
27 мая 2015, 02:15

Анна написала: просто другое и очень-очень важное.

+100
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»