Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Продавщица Роз
27 мая 2015, 21:23

Trisha написала:
Нет таких людей "идеальная жена" и "идеальный муж".  Есть просто мужчины и женщины, те кто  совпали и составили пару, и те кто не совпали и пара не получилась.
Что для одного "идеальная жена",  для другого - зануда и клуша. И с мужьями та же история.

Это бесспорный факт. Поэтому одни люди совпадают и им удается как-то договориться, а другие не совпадают и они расстаются, в лучшем случае.
КОкушка
27 мая 2015, 21:35

Trisha написала: Нет таких людей "идеальная жена" и "идеальный муж". Есть просто мужчины и женщины, те кто совпали и составили пару, и те кто не совпали и пара не получилась.

Так и я о том же.
И не стоит козлить мужа, если сама из этого же стада. biggrin.gif
Grelka
27 мая 2015, 21:36

КОкушка написала: Не стоит козлить мужа, если сама из этого же стада.

biggrin.gif
Trisha
27 мая 2015, 21:46

КОкушка написала:
Так и я о том же. Не стоит козлить мужа, если сама из этого же стада. biggrin.gif

Падающего подтолкни (с) Не слишком ли жесткий подход для ПиП?
Разница м.у. РС и ее мужем в том, что ошиблись оба, но Слон в отличие от, не может "уйти с баркаса" к маме. Она за свои ошибки огребает полной ложкой. Как раз тот случай, когда "жизнь накажет".
Ну и потом, те два счастливых года, до беременности РС, она была вполне идеальной женой для этого мужчины.
КОкушка
27 мая 2015, 21:52

Trisha написала: Падающего подтолкни (с) Не слишком ли жесткий подход для ПиП?

Я, ктати, не о ТС, а о разговоре об идеальных мужьях, если ты не поняла. wink.gif
КОкушка
27 мая 2015, 21:53

Trisha написала: Ну и потом, те два счастливых года, до беременности РС, она была вполне идеальной женой для этого мужчины.

Считаю, что и в тот момент не было идеальной жены и идеального мужа, просто им было хорошо вдвоем, но у них не хватило ума сберечь это.
Trisha
27 мая 2015, 22:09

КОкушка написала:
Мне кажется, что и в тот момент не было идеальной жены и идеального мужа, просто им было хорошо вдвоем, но у них не хватило ума сберечь это.

Критерии идеальности?
На мое ХО, раз им было хорошо вместе, значит были идеальны друг для друга. Сейчас оба не подходят друг другу, но т.к. сейчас РС "зависимая" сторона в паре, ей и усилия прикладывать, чтобы отношения нормализовались.
Только есть нюанс, РС может наизнанку вывернутся, угождая ГМ, но если вдруг он решил что все: "любовь умерла, отстань", ничего не получится.
КОкушка
27 мая 2015, 22:12

Trisha написала:
Критерии идеальности?

Я реалист и, вообще, не верю в существование идеальных людей.
Критериями же счастливой пары считаю умение концентрироваться на положительных качествах партнера, способность обходить острые углы и идти на компромисс. Ну, и надо проговаривать конфликтные моменты.
rita
27 мая 2015, 22:15

Свиристель написала:
Рита, а сошли меня почитать, если ссылки есть.

http://evo-lutio.livejournal.com/86222.html
Можно отсюда и далее по постам.Когда есть время читаю ее ответы в комментариях, она часто там вносит ограничения к полетам фантазии, т.к. это не эзотерика.
Анна
27 мая 2015, 22:19

КОкушка написала: И не стоит козлить мужа, если сама из этого же стада. biggrin.gif

А если он - козел, а она - бедная овечка? 3d.gif

   Спойлер!
У бабушки в деревне коз и овец в одно стадо пускали, а я периодически помогала стадо из 400-600 голов пасти. И я вам скажу, с козами и даже козлами куда проще, чем с овцами! 3d.gif
Анна
27 мая 2015, 22:36

rita написала:
http://evo-lutio.livejournal.com/86222.html
Можно отсюда и далее по постам.Когда есть время читаю ее ответы в комментариях, она часто там вносит ограничения к полетам фантазии, т.к. это не эзотерика.

Интересно. И заставляет много думать. redface.gif
marplik
27 мая 2015, 22:56
Под спойлером смешная инструкция. Но что-то в этом есть. smile.gif
Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».

   Спойлер!
СТАТЬЯ 1. Состояние войны

Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).


СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту

С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90-100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.

СТАТЬЯ 3. Объявление войны

Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что – у нас совсем нечего покушать?».

СТАТЬЯ 4. Противники

По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».

СТАТЬЯ 5. Сочувствующие

Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).

СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы

Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ(ты толстая) и УТМЧ(у тебя маленький член).

СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы

Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».

СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы

Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.

СТАТЬЯ 9. Военнопленные

Это война полов, детка, тут пленных не берут.

СТАТЬЯ 10. Перемирие

Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.
Свиристель
27 мая 2015, 23:00

rita написала:
http://evo-lutio.livejournal.com/86222.html
Можно отсюда и далее по постам.Когда есть время читаю ее ответы в комментариях, она часто там вносит ограничения к полетам фантазии, т.к. это не эзотерика.

А, это та самая Эволюция, которую тут уже поминали в плане распределения ресурсов?

Спасибо. smile.gif
sapiens
27 мая 2015, 23:10

marplik написала:  потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.

А вот да smile4.gif Жизнерадостная инструкция.
Troublemaker
27 мая 2015, 23:18

Анна написала:
Я вот почему, когда/если созрею для взамужа буду настаивать на брачном контракте?  Не только потому, что мне есть, что терять, но и потому, что это (как мне кажется) покажет умение человека договариваться и обсуждать, а так же может выявить принципиальные разногласия пока не стало слишком поздно.  smile.gif

А что ты собираешься в БК регулировать - кто ночью встает к ребенку и кто бачок с мусором выкатывает на улицу?
При помощи БК можно оговорить денежно-имущественные отношения и не получится урегулировать межличностные, потому что характер/привычки/ценности/желания и т.п. подвержены изменениям. Все эти "договоренности на берегу" не больше чем для самоуспокоения, я считаю.
Наталек_new
27 мая 2015, 23:25

Troublemaker написала:
Все эти "договоренности на берегу" не больше чем для самоуспокоения, я считаю.

Ну как декларации о намерениях тоже ничего. Т.е. продекларировавшие чайлд-фришность и желание 5 детей теоретически могут жить долго и счастливо и даже прийти к консенсусу, но вероятность этого я бы оценила несколько ниже, чем у пары, пришедшей к консенсусу по данному вопросу на заре отношений. Хотя могут передумать все и в любую сторону.
alotostanka
28 мая 2015, 00:28
По моим наблюдениям, в хождениях по одним и тем же граблям есть весьма позитивный фактор - отсутствие случайности в партнере. Т.е. как раз совсем никто ни в ком не ошибся, а получил того, кого надо для ощущения неудобства в самом слабом своем месте, повторно. Если удастся это место локализировать и осознать, вуаля! и жизнь налаживаться начинает. Это процесс, очень увлекательный.

И по поводу молодости, ума и достоинств. Невыгодная точка приложения в стиле, как бы мне их подороже продать (но достаточно естественная и распространенная). Выгодная - как бы мне их получше реализовать, наиболее полно, глубоко, раскрыть, невзирая на обстоятельства и окружение. Это лучшее соревнование - с самим собой, ведь ты всегда в нем выигрываешь, с каждым днем опыт-то увеличивается.
Анна
28 мая 2015, 00:34

Troublemaker написала:
А что ты собираешься в БК регулировать - кто ночью встает к ребенку и кто бачок с мусором выкатывает на улицу?

Нет, конечно, это как раз и есть мелочи (бачок с мусором) или вещи, которые лучше рассматривать по обстоятельствам на данный момент (кто встает к ребенку). А вот "если Вася вдруг решил что он слился, в период беременности и/или первых Х месяцев/лет жизни ребенка, в компенсацию он должен выплачивать содержание Х тысяч сразу и потом по Х тысяч в месяц - разумеется. И кому останется дом, и кто кому должен будет потом доплачивать. И кто несет бремя расходов. И если я захочу остаться с ребенком дома не положенные по закону 12 недель, а год - то какое содержание мне Вася в это время должен обеспечить. Такие вещи. Ну и как делить совместно нажитое имущество в случае развода, чтобы потом на эмоциях не ругаться. И тип бюджета - совместный, раздельный, смешанная модель... честно говоря, от совместного меня бросает в холодный пот, только если уже с человеком пару пудов соли съесть и пройти огонь, воду и медные трубы - тогда можно, а сразу, с места, в карьер? Нафиг, нафиг!

Главные цели - во-первых, защитить свое уже имеющееся имущество, во-вторых, избежать ситуации когда в браке остаешься только по финансовым соображениям, хотя брак уже явно перестал устраивать по всем параметрам. smile.gif Во втором случае может и проще мужа отравить, но даже моих профессиональных знаний может не хватить, чтобы сделать это не возбуждая подозрений, так что проще все-таки БК. 3d.gif

Ну и еще одна важная вторичная цель - на случай, если во время обсуждения вылезут какие-то неразрешимые противоречия, которые почему-то не вылезли во время предущего общения. smile.gif
баба Яга
28 мая 2015, 00:44
Если кому-то спокойней договориться, БК составить, можно попробовать. После 43 лет жизни с одним и тем же мужем я твердо могу сказать о себе и о нем, мы абсолютно не те самые люди, которые когда-то стали жить вместе. Уже через 10 лет мы были другими, а сейчас и подавно. Поэтому, все о чем бы мы тогда договорились, да еще при условии, что стали бы этого придерживаться, не дало бы нам остаться вместе на так долго.

Жизнь делала столько поворотов, столько произошло серьезных перемен, что я бы никогда не смогла бы их ни предвидеть, ни предугадать, ни придумать - какие условия надо для этих перемен подготовить.

Когда-то я лежала носом к стенке, и если бы мы договорились, что готовка на мне, кто бы их кормил, моих сына и мужа? И так во всем. Когда-то мы ходили вместе за всякими покупками, потом я ходила одна за продуктами, а теперь я забегаю в несколько разных магазинов в разные дни, чтоб побыстрей из них выскочить. А всю одежду, за редким исключением, покупаем онлайн. Когда-то я гладила все. Теперь, уже давным давно, я не глажу ничего. Муж, если он хочет, берет утюг, ставит доску и гладит все, что его душа пожелает. И так во всех мелочах, все не так, как было.

И с деньгами тоже все не так, как было. И с жильем, с машинами, да, куда не плюнь, все не так. Но, договариваться можно, если хочется, нужно. Я никогда ни о чем заранее не договаривалась, и если я скажу, давай договоримся заранее, муж подумает, что тут какой-то подвох.
Sackville
28 мая 2015, 00:52

Анна написала: Прежде всего должно быть взаимное желание договариваться и идти на компромиссы, а не играть в игры "а вот я сейчас его/ее прогну, чтобы свое место знал(а)!" и так по очереди.

Или здоровая доля пофигизма. Жене пофиг раскиданные носки (или держание за руку на УЗИ), а муж зато ест все, что дали (даже вчерашнее) и не истерит на пыль под диваном. Или даже сам эту пыль пылесосит.
Анна
28 мая 2015, 01:09
Наверное, если бы я выходила замуж в 20 лет и без гроша за душой, я бы тоже не задумывалась о договорах. smile.gif

Конечно, гибкость - важное качество, и всех обстоятельств заранее не предусмотришь, и лучше чтобы черный день вообще не настал, и все такое прочее - но если черный день таки настанет, лучше иметь заранее подготовленные пути отхода. Мне так спокойнее. А люди, которые никогда ни о чем заранее не договариваются лично меня раздражают. smile.gif

Тем и хорошо обсуждать принципиальные различия во взглядах и подходах сильно заранее, чтобы не вкладываться эмоционально в заведомо провальные проекты. smile.gif
Troublemaker
28 мая 2015, 01:10

Анна написала: Ну и еще одна важная вторичная цель - на случай, если во время обсуждения вылезут какие-то неразрешимые противоречия, которые почему-то не вылезли во время предущего общения. smile.gif

То есть денежные и имущественные отношения, как я предполагала.

Анна написала:  честно говоря, от совместного меня бросает в холодный пот, только если уже с человеком пару пудов соли съесть и пройти огонь, воду и медные трубы - тогда можно, а сразу, с места, в карьер?

У меня к этому двоякое отношение. С одной стороны ты права, с места в карьер стремно, а с другой стороны зачем влезать в брачные отношения с человеком, которому изначально не доверяешь и от которого ожидаешь всякого нехорошего? Это не вопрос к тебе, а так, просто мысли вслух.
баба Яга
28 мая 2015, 01:14

Анна написала: Ну и еще одна важная вторичная цель - на случай, если во время обсуждения вылезут какие-то неразрешимые противоречия, которые почему-то не вылезли во время предущего общения.

Если думать, что жить вместе придется долго, то невозможно предусмотреть всех противоречий. Они возникают в процессе отношений. И еще раз, уже нудно, люди меняются, даже те, кому сегодня 30, кто уже что-то успел в жизни, скопить какие-то деньги, обзавестись жильем. Если это не принимать во внимание, то сценарий ТС вполне вероятен, с вариациями на характер действующих лиц, место жительства и т.п.

Противоречия лучше разрешать по ходу дела, потому что подготовясь, как кажется, ко всему, как мы видим из данного треда, может ждать много удивления, огорчения, разочарований. Тут, ведь, многое было обговорено, оговорено, договорено, как я понимаю.
Анна
28 мая 2015, 01:21

Sackville написала:
Или здоровая доля пофигизма. Жене пофиг раскиданные носки (или держание за руку на УЗИ), а муж зато ест все, что дали (даже вчерашнее) и не истерит на пыль под диваном. Или даже сам эту пыль пылесосит.

Пофигизм, наверное, может решить целую кучу проблем, но где та грань, за которой от пофигизма больше вреда, чем пользы? Это я вспомнила тред про астраханского дауншифтера из МиЖа... redface.gif


Troublemaker написала: У меня к этому двоякое отношение. С одной стороны ты права, с места в карьер стремно, а с другой стороны зачем влезать в брачные отношения с человеком, которому изначально не доверяешь и от которого ожидаешь всякого нехорошего? Это не вопрос к тебе, а так, просто мысли вслух.

Я за себя могу сказать, что у меня "доверие" измеряется не дихотомической шкалой "полностью доверяю" или "совсем не доверяю", а порядковой, и степень доверия может быть очень разной и меняться со временм в ту или иную сторону. Впрочем, уменьшать пока не доводилось, дай Бог, чтобы и не довелось. smile.gif
Troublemaker
28 мая 2015, 01:21

Анна написала: Тем и хорошо обсуждать принципиальные различия во взглядах и подходах сильно заранее, чтобы не вкладываться эмоционально в заведомо провальные проекты. smile.gif

Принципиальные различия во взглядах могут с течением времени при совместном проживании поменяться, могут оказаться вовсе не принципиальными, а проект может получиться вовсе не заведомо провальным. И наоборот, при изначальном совпадении взглядов и ценностей проект запросто может провалиться. Личный опыт, так сказать.
Анна
28 мая 2015, 01:36

баба Яга написала:
Если думать, что жить вместе придется долго, то невозможно предусмотреть всех противоречий.

facepalm.gif Зачем предусматривать ВСЕ? Далеко не все противоречия являются принципиальными. Или ты считаешь, что вариантов только два - либо вообще ни о чем не договариваться, либо закреплять нотариально все, вплоть до суммы на покупку хлеба ежеденельно на двадцать пять лет вперед с учетом прогнозов инфляции и осадков Северной Дакоте и кто сколько раз должен помыть посуду чтобы скомпенсировать одну помывку унитаза?


Troublemaker написала:
Принципиальные различия во взглядах могут с течением времени при совместном проживании поменяться, могут оказаться вовсе не принципиальными, а проект может получиться вовсе не заведомо провальным. И наоборот, при изначальном совпадении взглядов и ценностей проект запросто может провалиться. Личный опыт, так сказать.

Ну скажем, лично я не стану жить с человеком, настаивающим на еженедельном посещении церкви, принципиальным противником абортов, курильщиком, не желающим бросать курить.... Зачем, когда можно найти другого, не хуже, но с которым этих расхождений нет? Просто чтобы помучаться и посмотреть, а вдруг разгладятся, что ли?

А что провалиться может любой проект - это понятно. Поэтому и лучше иметь БК, как страховку. Я покупаю страховку от инвалидности не потому, что рассчитываю оказаться в инвалидном кресле. wink.gif
баба Яга
28 мая 2015, 01:38
Мне кажется, что тут упускается важная вещь. Понять друг друга можно только начав жить вместе. Если есть любовь, что включает в себя много чего, а не только хороший секс, приятно проведенное время и общие интересы. И главное тут, что и секс можно улучшить, и выработать общие интересы, научиться проводить время так, чтоб каждому было хорошо, но главое - хотеть, чтоб другому было хорошо, чтоб он не был на месте №2 или №3, а чтоб на первом, даже в чем-то раньше себя самого.

Не надо путать с растворением в жизни другого, отказе от себя. Это не объяснить словами, так же, как сложно объяснить словами чувства. Без этого же, можно договориться о чем угодно, но тогда надо всегда отстаивать свои границы, потому что договор - это о границах. Жить же с границами можно, но уходит нечто, без чего, для меня, образуется деловой союз, а не двое людей, которые любят друг друга.
Продавщица Роз
28 мая 2015, 01:41

Troublemaker написала:
У меня к этому двоякое отношение. С одной стороны ты права, с места в карьер стремно, а с другой стороны зачем влезать в брачные отношения с человеком, которому изначально не доверяешь и от которого ожидаешь всякого нехорошего? Это не вопрос к тебе, а так, просто мысли вслух.

Ну, БК же можно в любой момент подписать, не обязательно в начале отношений. На мой взгляд, да, это хорошая страховка, и да, свидетельствует о недоверии. Но, есть люди, которые вообще никому и никогда полностью не доверяют. Что им не жениться теперь? Это тоже мысли вслух. smile.gif
баба Яга
28 мая 2015, 01:43

Анна написала:
facepalm.gif  Зачем предусматривать ВСЕ?  Далеко не все противоречия являются принципиальными.  Или ты считаешь, что вариантов только два - либо вообще ни о чем не договариваться, либо закреплять нотариально все, вплоть до суммы на покупку хлеба ежеденельно на двадцать пять лет вперед с учетом прогнозов инфляции и осадков Северной Дакоте и кто сколько раз должен помыть посуду чтобы скомпенсировать одну помывку унитаза?

Я уже написала, что если считаешь необходимым договариваться - это твоя жизнь, твой выбор, значит, надо договариваться.

Я же говорю о другом. Что никаким договором нельзя себе обеспечить жизнь без сюрпризов, иногда очень тяжелых и неприятных. Потому что люди меняются, каждый из двоих. И то, что было разумно в какой-то степени для начала отношений, через десять лет может быть нонсенсом. И кому мыть горшки, можно и об этом договориться. Дело личного выбора. Но если ты оглянешься на себя, кода ты только приехала в Америку, и посмотришь на себя сегодняшнюю, то ты должна увидеть разницу между той и сегодняшней тобой. Если ее нет, то тут два варианта. Или ты не изменилась, и это тревожно. Или ты не видишь разницы, и это тоже тревожно.
Анна
28 мая 2015, 02:11

баба Яга написала:  Я же говорю о другом. Что никаким договором нельзя себе обеспечить жизнь без сюрпризов, иногда очень тяжелых и неприятных. Потому что люди меняются, каждый из двоих. И то, что было разумно в какой-то степени для начала отношений, через десять лет может быть нонсенсом. И кому мыть горшки, можно и об этом договориться. Дело личного выбора. Но если ты оглянешься на себя, кода ты только приехала в Америку, и посмотришь на себя сегодняшнюю, то ты должна увидеть разницу между той и сегодняшней тобой. Если ее нет, то тут два варианта. Или ты не изменилась, и это тревожно. Или ты не видишь разницы, и это тоже тревожно.

Я вижу разницу даже между собой пятилетней давности и собой нынешней, если на то пошло, и весьма заметную. Но по вопросам, которые для меня принципиальные и основополагающие - без изменений. Я же все равно я, а не какая-то совершенно другая женщина. smile.gif

А неприятные сюрпризы всегда возможны (хотя я в принципе не люблю сюрпризы, даже приятные), но лично мне приятно быть готовой с ними справляться. См. аналогию про страховку.

Возможно, если бы Слон заранее обговорила и закрепила юридически, например, что ГМ в любом случае должен ей будет первый год после беременности обеспечивать квартиру и приличное содержание, а не алименты с белой зарплаты - ей бы было спокойнее и она бы не так переживала по поводу его (возможного или кажущегося) невнимания. Просто знание, что у тебя тылы прикрыты, помогает расслабиться и не нервничать. А тогда и прикрытие как таковое может не понадобиться.

Хотя более вероятно, на мой взгляд - Слон попыталась действовать по модели "делового союза", а на самом деле ей (и ГМ тоже) была нужна совсем другая модель, более теплая и эмоциональная, как у бабы Яги...


Жить же с границами можно, но уходит нечто, без чего, для меня, образуется деловой союз, а не двое людей, которые любят друг друга.

Kyra
28 мая 2015, 02:30

Анна написала:
Возможно, если бы Слон заранее обговорила и закрепила юридически, например, что ГМ в любом случае должен ей будет первый год после беременности обеспечивать квартиру и приличное содержание, а не алименты с белой зарплаты - ей бы было спокойнее и она бы не так переживала по поводу его (возможного или кажущегося) невнимания.

Ок, ГМ потерял вторую работу, ЗП на первой сократилась и он этого просто не может делать?
Или не хочет.
Анна, у нас в постСНГ, во-первых, не как в США, народ не бегает судиться по подобным вопросам.
А даже если бы и заключила ТС такой контракт, ну отказался бы ГМ платить, Слоник с младенцем по судам бы бегала? И сколько бы она на них потратила?
баба Яга
28 мая 2015, 02:53

Анна написала: Возможно, если бы Слон заранее обговорила и закрепила юридически, например, что ГМ в любом случае должен ей будет первый год после беременности обеспечивать квартиру и приличное содержание, а не алименты с белой зарплаты - ей бы было спокойнее и она бы не так переживала по поводу его (возможного или кажущегося) невнимания. Просто знание, что у тебя тылы прикрыты, помогает расслабиться и не нервничать. А тогда и прикрытие как таковое может не понадобиться.

Если бы РС понимала чего она на самом деле хочет, если бы видела в ГМ не просто партнера, с которым должно быть хорошо, но с которым придется жить и когда плохо тоже, то этого бы треда не было в принципе. Как мы видим, договориться они попробовали, а сейчас, как та старуха из Золотой рыбки, каждый сидит у почти разбитого корыта.
Продавщица Роз
28 мая 2015, 04:51

Анна написала:
Возможно, если бы Слон заранее обговорила и закрепила юридически, например, что ГМ в любом случае должен ей будет первый год после беременности обеспечивать квартиру и приличное содержание, а не алименты с белой зарплаты - ей бы было спокойнее и она бы не так переживала по поводу его (возможного или кажущегося) невнимания. 

Мне кажется, с этим мужем этот номер не прошел бы. Он и себе такого гарантировать не может, а Слону и подавно. Это я к тому, что если делить нечего, БД не поможет.
Zanthia
28 мая 2015, 06:48

Анна написала:
Я вижу разницу даже между собой пятилетней давности и собой нынешней, если на то пошло, и весьма заметную.  Но по вопросам, которые для меня принципиальные и основополагающие - без изменений.  Я же все равно я, а не какая-то совершенно другая женщина.  smile.gif 



Фокус в том, что принципиальные для тебя вещи (церковь, аборты итд) могут вообще не влиять на отношения, а из-за "мелочей" типа кому вставать к ребенку брак развалится. Именно потому что мы меняемся в таких вот мелочах
Анна
28 мая 2015, 08:46

Zanthia написала:
Фокус в том, что принципиальные для тебя вещи (церковь, аборты итд) могут вообще не влиять на отношения, а из-за "мелочей" типа кому вставать к ребенку брак развалится. Именно потому что мы меняемся в таких вот мелочах

Я вообще не представляю себе, чтобы я дошла до стадии совместных детей с человеком, с которым я не совпадаю по принципиальным вопросам. Нафига? Чтобы потом постоянно воевать с гарантией? Спасибо, я предпочитаю другие виды развлечений. smile.gif У меня ощущение, что вы доказываете что-то из серии "неважно, что ты не любишь зеленый цвет, купи зеленое платье, потому что все мы меняемся, и может тебе в нем будет больше всего раздражать не зеленый цвет, а то, что оно сильно мнется на попе, а зеленый цвет ты может через -дцать лет полюбишь". 3d.gif Я лучше куплю красное платье. Не факт, что оно не будет мяться (хотя тестирование в магазине, а так же общее представление о разных тканях исключит совсем очевидные случаи), но по крайней мере, цвет меня точно раздражать не будет. smile.gif Такой любви, которая случается внезапно при первом же взгляде и оглушает так, что прямо ничего не видишь-не слышишь, хочешь только вот с этим Васей быть, неважно какие у него недостатки, у меня не бывало, и надеюсь, не будет. Но если кому-то от таких крышесносов хорошо - им желаю всяческих удач на этой почве. smile.gif
Zanthia
28 мая 2015, 09:57

Анна написала:
Я вообще не представляю себе, чтобы я дошла до стадии совместных детей с человеком, с которым я не совпадаю по принципиальным вопросам.  Нафига?  Чтобы потом постоянно воевать с гарантией?  Спасибо, я предпочитаю другие виды развлечений.  smile.gif

Значит ты меня не поняла. Можно совпадать по "принципиальным" вопросам, но разве это гарантирует взаимопонимание во всем и всегда? Как раз вчера попалась на глаза одна история: поженились, детей все нет и нет, анализы, врачи: пара бесплодна. Многочисленные попытки ЭКО, не получилось. Решили усыновить ребенка. А у нас это дело долгое. Прошли все инстанции, получили разрешения психологов, судьи. Нашли маленькую девочку, годовалую, кажется. И тут начались проблемы. Муж вообще устранился от любых вопросов, связанных с ребенком. Он дочку практически и не видел. Может депрессия у него была, но к семейному психологу отказывался идти. Итог закономерен: эта пара живет как соседи, друг с другом супруги практически не общаются. Пара лет всего понадобилась, чтобы развалить многолетний брак, в котором люди через многое прошли. Кто мог это предусмотреть?
Чекита
28 мая 2015, 10:26

Розовый слон написала: Парковать новенький красивый велик до июля, т.е. до периода, когда я снова смогу бегать - издевательство над ребенком, он же ждет

Слоник, тут или большой мальчик подождет, потому что мама в ожидании, или ты найдешь что-то вроде летних занятий для деток 5-7 лет, которые учат на роликах-великах. У нас есть. Это очень мимими, когда два крепких молодых инструктора, выкатывают этих букашек питомцев по парку smile.gif smile.gif. Не найдешь на велосипеде, пусть на роликах пока учится, тоже ведь хорошо.
Eva_23_L
28 мая 2015, 10:26

Продавщица Роз написала:
Мне кажется, с этим мужем этот номер не прошел бы. Он и себе такого гарантировать не может, а Слону и подавно. Это я к тому, что если делить нечего, БД не поможет.

А если делить можно только с одной стороны, то эта сторона тоже не дура, наверное, чтобы себя заведомо ущемлять.
А тут с двух сторон нечего делить. wink.gif
Хотя на волне любви ГМ мог и подписаться на содержание. Он кстати и сейчас не отказывается пока.
В любом случае это вариант не для РФ.
Eva_23_L
28 мая 2015, 10:29

Zanthia написала:  Пара лет всего понадобилась, чтобы развалить многолетний брак, в котором люди через многое прошли. Кто мог это предусмотреть?

А что указывало на то, что это гармоничный брак, в котором супруги друг друга понимают, кроме многолетности брака?
Очень часто в таких случаях один является локомотивом, а другой тихо надеется, что у первого не получится задуманное. А когда получается, сливается. Потому что оно ему изначально не надо было. Или страшно было.
Eva_23_L
28 мая 2015, 10:30

Чекита написала: что-то вроде летних занятий для деток 5-7 лет, которые учат на роликах-великах. У нас есть. Это очень мимими, когда два крепких молодых инструктора, выкатывают этих букашек питомцев по парку

Какая прелесть! smile4.gif Я у нас такого не видела!
Eva_23_L
28 мая 2015, 10:34
И эта... я тут все старый тред читаю. И понимаю, что проблемы-то только начинаются. Про внешний вид не скажу, хотя там тоже была фраза "запустила себя". А вот про то, что Ромка к 2 годам достал по самые помидоры, и муж устранился, собственно весь тред. А сейчас у ТС будет Ромка + ... Т.е. нагрузка вдвойне. mad.gif
Короче, срочно менять установки, иначе будет только хуже. Требования будут не уменьшаться, как ТС тут уверяла в начале треда, а возрастать, как в прошлом. mad.gif
Свиристель
28 мая 2015, 10:35

Анна написала:

Возможно, если бы Слон заранее обговорила и закрепила юридически, например, что ГМ в любом случае должен ей будет первый год после беременности обеспечивать квартиру и приличное содержание, а не алименты с белой зарплаты


... он бы сбежал, был бы тред "все мужики казлы", и небеременная РС сейчас искала бы квартиру. А вот лучший это вариант или худший можно было бы понять через какое-то время.
Чекита
28 мая 2015, 10:42

Eva_23_L написала: Какая прелесть!  Я у нас такого не видела!

Да-да smile.gif. Сейчас, в условиях кризиса, много нового-интересного появилось, можно найти smile.gif smile.gif
Свиристель
28 мая 2015, 10:42

Eva_23_L написала: А вот про то, что Ромка к 2 годам достал по самые помидоры, и муж устранился, собственно весь тред. А сейчас у ТС будет Ромка + ...  Т.е. нагрузка вдвойне. mad.gif

Мне вот этот момент про Рому очень зацепил. Казалось бы, помня о своей дикой усталости и потребности в отдыхе и участии мужа, не стоило бы декларировать полное отстранение ГМ и свою собственную могучесть. В одиночку с двумя детьми - просто вешалка. Тут и физическая усталость, и моральная и ужасное ощущение полного одиночества и покинутости. Краевед. Поэтому пока, кмк, есть возможность, нужно обдумать, как иаенно ГМ ьудет участвовать в жизни сына, что конкретно он будет делать, сколько и когда. Чтобы не было этих "догадайся сам, это же ради твоего ребёнка", а чтобы была зафиксированная обязанность, которую просто надо сделать без рефлексий. Пусть это будет прогулка, например, а РС побудет часик в тишине.
Eva_23_L
28 мая 2015, 10:43

Свиристель написала:
... он бы сбежал, был бы тред "все мужики казлы", и небеременная РС сейчас искала бы квартиру.

На самом деле, ТС жила в "своей" съемной квартире. Т.ч. сбежал бы он оттуда. ТС даже искать бы ничего не пришлось. И небеременная, да. Т.ч. тут преимущества налицо.
Troublemaker
28 мая 2015, 10:44

Анна написала: Возможно, если бы Слон заранее обговорила и закрепила юридически, например, что ГМ в любом случае должен ей будет первый год после беременности обеспечивать квартиру и приличное содержание, а не алименты с белой зарплаты - ей бы было спокойнее и она бы не так переживала по поводу его (возможного или кажущегося) невнимания. Просто знание, что у тебя тылы прикрыты, помогает расслабиться и не нервничать. А тогда и прикрытие как таковое может не понадобиться.

Подписание БК и закрепления финансовых обязательств юридически возможно в РФ для брачных отношений. В случае сожительства, насколько я знаю, подобных юридических договоров не предусмотрено.
К тому же подписать можно все, что угодно, другой вопрос - есть ли эффективный механизм, заставляющий человека выполнять закрепленные обязательства, если, например, у него нет офиц. дохода, имущества и за границу он не ездит? В РФ реальности очень отличные от зарубежных.
маленькое ЧУДОвище
28 мая 2015, 10:45

Eva_23_L написала:
А что указывало на то, что это гармоничный брак, в котором супруги друг друга понимают, кроме многолетности брака?

+1
И даже если он был гармоничным много лет - так ведь много гармоничных лет в браке это тоже ой как немало, даже если потом они закончились.
Свиристель
28 мая 2015, 10:46

Eva_23_L написала:
На самом деле, ТС жила в "своей" съемной квартире. Т.ч. сбежал бы он оттуда. ТС даже искать бы ничего не пришлось. И небеременная, да. Т.ч. тут преимущества налицо.

Они жили в квартире сестры, когда пошёл разговор о ребёнке. Или я вообще запуталась в квартирах.
Eva_23_L
28 мая 2015, 10:49

Свиристель написала:
Они жили в квартире сестры, когда пошёл разговор о ребёнке. Или я вообще запуталась в квартирах.

Я точно не помню, но вроде переехали уже в беременном состоянии? Хотя не поручусь.
cloud
28 мая 2015, 10:50

Свиристель написала: Или я вообще запуталась в квартирах.

Если не упустила нить, квартира была в собственности клана мужа. И вероятно обещана ему, а после каких-то событий имущество переделилось, и квартира отошла сестре. В момент заселения говорилось, что съезжать не будет нужно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»