Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
татата
4 апреля 2015, 11:34

Kay_po написала: Это, имхо, нормально.

А с моей точки зрения такое ранжирование в принципе ненормально, и я бы не смогла жить с человеком, который спокойно и взвешенно поставил меня на третье место. Я не могу расставить своих близких по местам, и никогда не могла. И как раз в условиях отсутствия форс-мажоров для меня все на одном месте: мама, муж, дети, да и я сама.

А мне интересно, те, кто умеют четко расставлять близких по местам, а главное считают это необходимым, при наличии двух и более детей, как их расставляют? Ведь "дети" это не масса, а отдельные личности.
Чекита
4 апреля 2015, 11:42

marfa написала: А зачем ранжировать близких и им это озвучивать?


marfa написала: как в этот "табель о рангах" вписывается новый ребенок?

Хорошие вопросы, надеюсь, Слоник придет и напишет.
Розовый слон
4 апреля 2015, 11:56

Чекита написала: Хорошие вопросы,  надеюсь, Слоник придет и  напишет.

Отчего же не прийти, приду. smile.gif
Дети будут на одном-первом месте, но по мере взросления старшего его приоритет будет смещаться. Не знаю, как это будет выглядеть в реале, правда.
Я обращала последние сутки внимания на разные ситуации.
Вот в субботнее ребенок встает в семь, я примерно в девять, муж спит до сих пор. Когда-то он просил нас не шуметь и дать поспать. Я объяснила в ответ, что ребенок не шуметь по одной просьбе не в состоянии, надо постоянно ходить и на него шикать. На это уже не готова я, мне это неудобно и неприятно.
И вот так приоритеты мужа (поспать в тишине) оказались на последнем месте. Есть те, кто считает, что я не права?
По факту все эти приоритеты означают, что в общем случае я не буду задвигать свои хотелки ради его хотелок. Примерно это я ему в свое время и сказала. И симметрично не жду, что он задвинет свои ради меня. Но жду, что задвинет ради общего ребенка. Логика вроде есть, м?
marfa
4 апреля 2015, 12:03

Розовый слон написала: Дети будут на одном-первом месте, но по мере взросления старшего его приоритет будет смещаться. Не знаю, как это будет выглядеть в реале, правда.

Ммммм, мне кажется что обычно получается наоборот

Розовый слон написала: Есть те, кто считает, что я не права?

Ммммм-2, ну мне это кажется неправильным


Розовый слон написала: Логика вроде есть, м?

Ну логика может и есть, но по моему опыту отношения не всегда основываются на логике


А вообще, извините за прямоту, мне кажется что с таким отношением к партнеру не стоит заводить отношения и жить вместе. Если что, я ни разу не осуждаю, у меня у самой такой же табель есть, я правда его никому не озвучиваю, но и решение об отсутствии мужа/постоянного б/ф шло к нему приложение.
Nataly
4 апреля 2015, 12:05

Розовый слон написалаЛогика вроде есть, м?

Для него этот ребенок пока мифический. Он не может его почувствовать, как ты, только с твоих слов. И на данный момент (для него), получается, что он должен свои хотелки задвинуть ради тебя, а ты не хочешь.
А вообще - боже как все сложно, как в детском саду, чессслово - я тебе, только если ты мне. wink.gif Вроде оба взрослые люди. Мы так крутостью мерялись в возрасте до 30. biggrin.gif
Mareesha
4 апреля 2015, 12:06

Розовый слон написала: По факту все эти приоритеты означают, что в общем случае я не буду задвигать свои хотелки ради его хотелок. Примерно это я ему в свое время и сказала.

Если так было с самого начала, то это какая-то удивительная логика.
Грустинка
4 апреля 2015, 12:08
Розовый слон, желаю, чтобы все твои проблемы разрешилась в твою же пользу. По сажу согласна с Нефеш, Бабой-Ягой, Чекитой и Свиристель, они все верно говорят. Главное еще, что ты хочешь в глобальном смысле - счастья или справедливости. Потому что пока ты борешься за справедливость, счастье утекает.
Nataly
4 апреля 2015, 12:10
Да и кстати, когда мой муж просил дать ему в выходные поспать, а я вставала раньше, когда ребенок был маленький, я, в хорошую погоду, брала ребенка и шла гулять, а в плохую - занималась с ним чем-нибудь не шумным. Можете кидать помидорки wink.gif
marfa
4 апреля 2015, 12:15

Nataly написала: Да и кстати, когда мой муж просил дать ему в выходные поспать, а я вставала раньше, когда ребенок был маленький, я, в хорошую погоду, брала ребенка и шла гулять, а в плохую - занималась с ним чем-нибудь не шумным. Можете кидать помидорки   

За что? Я бы так сделала даже для чужого Васи заночевавшего в моем доме, который не присутствует в рангах вообще

А что делать когда один ребенок спит, а другой шумит, кроме как "ущемлять" одного из них?
Nataly
4 апреля 2015, 12:16

Грустинка написалаПотому что пока ты борешься за справедливость, счастье утекает.

Плюсуюсь.
На мой взгляд в вашей семье пока что две непримиримые позиции. Кому-то нужно сделать первый шаг, по ходу объясняя, что "шаги" должны быть обоюдными.
Грустинка
4 апреля 2015, 12:18

Mareesha написала:
Если так было с самого начала, то это какая-то удивительная логика.

Я привыкла, что в семье все наоборот : тяга к соблюдения баланса между желаниями всех членов семьи. Чтобы все были довольны, короче. Потому что у нас в выходные начинается разброд и шатание по поводу совместного досуга. Ребенок хочет гулять в зоопарк и на карусели зимой, я хочу спать, папа хочет бродить по набережной, в кино, в кафе и кофе, сваренный руками жены, которая хочет спать. В итоге приходим к компромиссу, который более- менее устраивает всех. То есть я сплю подольше, варю кофе, потом мы идем на карусели, но не на улицу, а в помещение, потом там же кино и кафе. Как было бы, если бы ребенок всегда был в приоритете или я? Наш папа послал бы всех подальше через полгода и жизнь стала бы невыносимой, и я бы его поняла.
Розовый слон
4 апреля 2015, 12:23

Грустинка написала: Розовый слон, желаю, чтобы все твои проблемы разрешилась в твою же пользу. По сажу согласна с Нефеш, Бабой-Ягой, Чекитой и Свиристель, они все верно говорят. Главное еще, что ты хочешь в глобальном смысле - счастья или справедливости. Потому что пока ты борешься за справедливость, счастье утекает.

Спасибо!
Счастье - оно как-то очень эфемерно, и зависит от моего внутреннего состояния. Так что я скорее справедливости хочу, а счастье никуда не утекает - оно со мной, если настроение хорошее. smile.gif

Nataly написала: Да и кстати, когда мой муж просил дать ему в выходные поспать, а я вставала раньше, когда ребенок был маленький, я, в хорошую погоду, брала ребенка и шла гулять, а в плохую - занималась с ним чем-нибудь не шумным. Можете кидать помидорки.

А когда ты просила поспать - муж делал то же самое?
Nataly
4 апреля 2015, 12:24

Грустинка написала В итоге приходим к компромиссу

У нас похожая ситуация, только папа хочет спать. smile.gif А еще любит природу и шашлыки, а я культурный отдых в помещениях. Поэтому , чтоб никому не было обидно - чередуем шашлык с кафешкой. Ребенок уже подрос, пэтому мы ему досуг предлагаем, а он выбирает - участвовать в нем или нет. smile.gif
Розовый слон
4 апреля 2015, 12:25

marfa написала: А что делать когда один ребенок спит, а другой шумит, кроме как "ущемлять" одного из них? 

Ущемлять себя, нейтрализуя шумящего, с моей т.з.
Nataly
4 апреля 2015, 12:27

Розовый слон написалаА когда ты просила поспать - муж делал то же самое?

Конечно и следил за сыном, чтоб тот не шумел.
Свиристель
4 апреля 2015, 12:47

Вувузела написал:

Неплохо было бы подтвердить это ссылкой, начальник.
Лютти
4 апреля 2015, 12:56

Свиристель написала:
Неплохо было бы подтвердить это ссылкой, начальник.

Ваще-то, помнится, ссылки в одном треде на высказывания в другом не поощряются. А может я что-то путаю.
Свиристель
4 апреля 2015, 12:58

Лютти написала:
Ваще-то, помнится, ссылки в одном треде на высказывания в другом не поощряются. А может я что-то путаю.

Ладно тогда.
Свиристель
4 апреля 2015, 13:00

Nataly написала:
Конечно и следил за сыном, чтоб тот не шумел.

Ну сон святое, любой, кто хочет у нас поспать в приоритете и всем как-то естественно не жужжать.
Nataly
4 апреля 2015, 13:28
В общем, как говорится в "золотом правиле" - Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. smile.gif
Eva_23_L
4 апреля 2015, 13:50

татата написала:
А мне интересно, те, кто умеют четко расставлять близких по местам, а главное считают это необходимым, при наличии двух и более детей, как их расставляют? Ведь "дети" это не масса, а отдельные личности.

Я четко расставлять не умею, и у меня места часто меняются, но лично я вижу это примерно так: самый слабый или наиболее нуждающийся в данный момент стоит на первом месте. Например, сегодня это больной муж. Муж болен, поэтому первый получил завтрак и вокруг него все крутились. Потом стоят обе дочки на одном месте: обе получили завтрак, который приготовили наполовину сами, одновременно. Когда пойдем в магазин и понесем назад продукты, младшая будет стоять на первом месте, потому что она младше, и ей много нести нельзя. Сейчас на первом месте стоит собака, которой надо выйти на улицу.
Днем, после магазина на первое место встанут соседи, которым надо завтра подарить что-то к Пасхе. Я буду делать пирожки (не только для них, конечно), а дети одни пойдут в город гулять.

Как-то так. wink.gif
татата
4 апреля 2015, 13:55

Сапфир написала: Взрослому мужику, отцу 11-летнего сына, надо подбирать слова, чтобы объяснить, что мой ребенок главнее будет всегда?

Ну я бы предпочла, чтоб мне, взрослой бабе, матери двух почти взрослых парней очень осторожно сообщили, что дети главней меня. Иносказательно. Не сильно в лоб.
свекровь
4 апреля 2015, 13:57

Вувузела написал: Интересно было покопаться в архиве.

А мне было интересно нажать кнопку.
Сапфир
4 апреля 2015, 14:03

татата написала: Ну я бы предпочла, чтоб мне, взрослой бабе, матери двух почти взрослых парней очень осторожно сообщили, что дети главней меня.

А самой тебе такое в голову даже не приходит? Потому что мне такое можно даже и не говорить. Но даже если и скажут (плевать как именно), то я кивну, что я в курсе, да.
Eva_23_L
4 апреля 2015, 14:07

Розовый слон написала: Дети будут на одном-первом месте, но по мере взросления старшего его приоритет будет смещаться. Не знаю, как это будет выглядеть в реале, правда.

У нас по факту получилось по-разному. Я родила вторую, когда первая пошла в 1 класс. 1 класс был важнее, чем младенец. Поэтому младенец кормился, переодевался и выдавался папе на прогулку. А со старшей я делала уроки, возила на балет и проч. Вообще младшая оказалась в первые ее годы более заброшенной, т.к. старшая не была беспроблемной. Сейчас почти все силу отдаются младшей, старшая самостоятельная, еще и с младшей помогает. Но у меня травма детства: я была старшей и "большой" с тех пор, как родился брат так же, перед моим 1-ым классом. Может, где из-за этого и перегнула. mad.gif

Розовый слон написала: По факту все эти приоритеты означают, что в общем случае я не буду задвигать свои хотелки ради его хотелок. Примерно это я ему в свое время и сказала. И симметрично не жду, что он задвинет свои ради меня. Но жду, что задвинет ради общего ребенка. Логика вроде есть, м?

Говорить открыто было необязательно. Слышать это неприятно. Сейчас он делает то же.
Ты же сама писала, что у него и первый его ребенок не на первом месте. С чего бы он вашего общего туда поставил? Ты ж сама писала: не ожидала, что он будет хорошим папой. Он будет "денег давать", а ты детей воспитывать и плюшки с этого получать. wink.gif

marfa написала: Ммммм, мне кажется что обычно получается наоборот

Ага. wink.gif

marfa написала: Ммммм-2, ну мне это кажется неправильным

Мне кажется, смотря во сколько и насколько требуется тишина. Заклеить ребенку рот я не готова. А просить, чтобы был потише, и занять чем-то при наличие кв.метров, запросто.

Nataly написала: И на данный момент (для него), получается, что он должен свои хотелки задвинуть ради тебя, а ты не хочешь.

+1

Nataly написала: Вроде оба взрослые люди. Мы так крутостью мерялись в возрасте до 30.

Ага, такое же впечатление. Я еще на первых страницах об этом писала. wink.gif

Nataly написала:  когда мой муж просил дать ему в выходные поспать, а я вставала раньше, когда ребенок был маленький, я, в хорошую погоду, брала ребенка и шла гулять, а в плохую - занималась с ним чем-нибудь не шумным. Можете кидать помидорки

Тут, конечно, зависит от многого, но в общем случае, согласна с тобой.

marfa написала: А что делать когда один ребенок спит, а другой шумит, кроме как "ущемлять" одного из них?

Тогда обоих приходится ущемлять. wink.gif

Розовый слон написала:  Так что я скорее справедливости хочу,

О! Пустое! Не трать время и силы! Нефеш правильно написала в МиЖе ЕМНИП: Лучше быть счастливой, чем добиться справедливости. Как-то так, хоть не дословно. Может, придет, поправит меня.

Nataly написала: В общем, как говорится в "золотом правиле" - Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.

Это точно. Но не жди от них того же - они тебе по-прежнему ничего не должны. wink.gif
Nataly
4 апреля 2015, 15:01

Eva_23_L написала: Это точно. Но не жди от них того же - они тебе по-прежнему ничего не должны.

beer.gif
Мне когда-то один доктор говорил: что значит, ты считаешь, что он должен, он может? Он другой человек. Он не может так же как ты. Не нужно проецировать свои чувства и желания на него. так любишь, но это не значит, что и другой человек испытывает такие же ощущения. Пойми - все разные, научись уважать и принимать эту разность. Ты можешь донести до другого человека как ты чувствуешь, что ты думаешь и как ты считаешь нужно делать по тому или иному поводу и поинтересоваться, а какова его точка зрения на эти вопросы. Как-то так.
Нефеш
4 апреля 2015, 17:24

Eva_23_L написала:  Нефеш правильно написала в МиЖе ЕМНИП: Лучше быть счастливой, чем добиться справедливости. Как-то так, хоть не дословно. Может, придет, поправит меня.

Это Мария про меня написала, но я так действительно считаю.
В семейной жизни лучше быть счастливой, чем правой (оригинал).
Семейные отношения, я так считаю, самые сложные из всех видов социальных отношений.
Получить в них удовлетворение жизнью и ощущение счастья очень важно, какой бы состав семья не имела. В других видах тоже, но в семейных особенно. Это общее состояние.... не раскладывается на - сколько денег, кто какие обязанности несет, кто кого больше любит, кто на каком месте.... Счастье такое чувство, когда оно есть, его ни с чем не перепутаешь, хотя оно необязательно сопровождается водопадом эмоций.

Справедливость... это прекрасно и к ней, конечно, надо стремиться, если она не затмевает счастья. Это я про семью, а не про честь, совесть и что-то там еще.
И совершенно неважно, как кому смотрится семья со стороны. Ориентироваться надо только на свои ощущения. Если достало - в топку, а если счастье, а кто-то говорит, мол плохое это счастье, то в топку говорящего. И предвидя любимые форумом темы (насилия, битья и пития), сразу напишу, не верю я, что битая, зашуганная или еще какая женщина счастлива, терпиливая да, но не счастливая.
Это как взгляд на взаимоотношения пары тещи или свекрови. Пример:
Свекрови (можно я не буду оговариваться через слово, что и теща тоже) кажется, что жена плохо кормит её мальчика. Возможно, она и права в своих наблюдениях, но если мальчик счастлив этой едой в том числе, не стоит бороться за правду, что еда плохая.
Таких примеров полно, что одним комфортно, другим кажется жуткой несправедливостью. Вот как-то так.


Eva_23_L
4 апреля 2015, 17:32

Нефеш написала: В семейной жизни лучше быть счастливой, чем правой (оригинал).

О! Точно! Очень мне это выражение нравится! wink.gif

Нефеш написала: Возможно, она и права в своих наблюдениях, но если мальчик счастлив этой едой в том числе, не стоит бороться за правду, что еда плохая.

Да.
У меня такой пример некоторое время был перед глазами. Мама мальчика не сразу приняла невестку. Но увидев, что ее мальчик с женой счастлив, изменила свое мнение. Ну, и отличные отношения получились.
А у родителей девочки не сложилось принять, даже увидев и осознав, что их девочка счастлива с этим конкретным мальчиком. Но вот "не для него мамка ягодку растила". Ну, и плохо всем: и родителям, и детям, и внукам уже с правнуками. Все равно в подсознании сидит и отравляет, хотя молодое поколение старается справляться. mad.gif
Eva_23_L
4 апреля 2015, 17:33

Nataly написала: Он другой человек. Он не может так же как ты.

Напьюсь! wink.gif beer.gif
Нефеш
4 апреля 2015, 17:35

Розовый слон написала: Вот в субботнее ребенок встает в семь, я примерно в девять, муж спит до сих пор. Когда-то он просил нас не шуметь и дать поспать. Я объяснила в ответ, что ребенок не шуметь по одной просьбе не в состоянии, надо постоянно ходить и на него шикать. На это уже не готова я, мне это неудобно и неприятно.
И вот так приоритеты мужа (поспать в тишине) оказались на последнем месте. Есть те, кто считает, что я не права?

Да, я считаю, что ты неправа. Даже не неправа, а вопрос встает по другому. Ты жалеешь этого человека, относишься к нему с теплотой, понимаешь его? Да ребенка трудно заставить не шуметь, но ты же все равно встала и не спишь, зачем шикать, ну отвлеки его чем-то, есть миллион способов, дай человеку поспать. Я понимаю... сейчас ты и многие другие скажут, с чего бы это, она не спит и он спать не будет, все по справедливости.
Наверное. Но, если я уже встала и ребенок не спит, а муж досыпает, я не хочу, чтобы он встал раздраженный, он мне не чужой.

По факту все эти приоритеты означают, что в общем случае я не буду задвигать свои хотелки ради его хотелок. Примерно это я ему в свое время и сказала. И симметрично не жду, что он задвинет свои ради меня. Но жду, что задвинет ради общего ребенка. Логика вроде есть, м?

Никакой. Не задвинет и ради общего ребенка. В отношениях, в которых нет привычки думать друг о друге (то есть задвигают друг на друга) обычно каждый задвигает и на детей, кто-то больше, кто-то меньше.
Потом начнется дележка, кто к ребенку встанет, потом кто уроки будет проверять и т д. Не потому что оба партнера плохи, а потому что партнерских отношений не выработано. В результате битвы за справедливость или разбегутся, либо сильный подломит слабого.
Нефеш
4 апреля 2015, 17:43
Про места детей. У моей подруги трое детей, которые живут с ней, есть еще отдельно проживающие опекаемые дети.
Так вот двое близнецов и старший мальчик. Я как-то спросила, мол, есть у тебя какие-то приоритеты между близнецами и вообще детьми. Она мне дала, в принципе, исчерпывающий ответ, что больше всего, она волнуется, заботится и беспокоится о том ребенке, который в данный момент нуждается в помощи или находится в каком-то сложном положении, а не по расставленным заранее приоритетам свой, общий, под опекой. Так и в семье, не расставляются какие-то места заранее, а по ситуации. Что-то не так с мужем - он на первом месте, не дай Бог с ребенком - ребенок. Бывает, что и родители, или сестры и братья (вроде уже более дальняя семья.) То есть за кого больше волнуется моё сердце, кому я больше нужна тот и в приоритете в данный момент.
Мне кажется, что она чутьем права и в счастливой семье так примерно и происходит.
Ялав
4 апреля 2015, 18:05
По поводу раннего подъема: я всегда забираю ребенка в другую комнату - кормлю его, развлекаю. Спящему даем выспаться - близкий, родственник, знакомый - не важно.

А вообще,хочу еще раз поддержать на словах Розового слона и сказать, что через ее опыт и эту ветку многое можно понять в своей жизни.

Пусть у тебя будет все хорошо. smile.gif
Mareesha
4 апреля 2015, 18:57

Нефеш написала: Да, я считаю, что ты неправа.

И я считаю. То есть, я согласна, что права - не права - это вообще не та категория, в которой следует рассматривать отношения, особенно семейные. Если нет тепла, нет поддержки, нет желания сделать человека счастливым и сам не ощущаешь счастье, то будь хоть сто раз прав, неужели от этого легче? Отношения трудно строить на основе бартера. А "я не буду удовлетворять твои хотелки, за это ты можешь не удовлетворять мои" - это очень странные отношения.
Nataly
4 апреля 2015, 19:05

Нефеш написала:    Так и в семье, не расставляются какие-то места заранее, а по ситуации. Что-то не так с мужем - он на первом месте, не дай Бог с ребенком - ребенок. Бывает, что и родители, или сестры и братья (вроде уже более дальняя семья.)

Золотые слова.
Нефеш
4 апреля 2015, 19:09

Mareesha написала: Отношения трудно строить на основе бартера

Вот это ты правильно написала. Меня тоже при обсуждениях муж-жена отношений тоже иногда не покидает чувство, что отношения строятся "баш на баш".
баба Яга
4 апреля 2015, 19:36

Нефеш написала:
Вот это ты правильно написала. Меня тоже при обсуждениях муж-жена отношений тоже иногда не покидает чувство, что отношения строятся "баш на баш".

Для меня такого рода отношения выглядят, как деловой контракт, где чувствам места найти сложно. Выгодно сейчас, работаем вместе, не выгодно, у меня мои интересы, со своими интересами разбирайся сам как хочешь, потому что был предупрежден. Только не понятно - почему странно получать в ответ такое же?

И еще одна вещь в таких отношениях мне кажется странной. Можно, наверно, оговорить - я не люблю такое и делать не стану, поэтому готов принять, что ты не любишь другое и тоже делать не станешь. Но как возможно предугадать где и что в жизни семьи произойдет, чтоб так упорно держаться - не люблю и не буду. Жить проще не подлаживаясь друг под друга, а стремясь думать искренне что же хорошо для того, с кем я решил быть вместе. Установив жесткие рамки, ты на третьем месте доя меня, выходить из них сложно. Потому что в уме уже сложилась картина, и изменить ее требуется смелость. А вдруг он подумает, что меня легко сломать? И как я потом жить буду? И все тут только о себе, и ничего тут о другом нет.

Сразу оговорюсь, не надо на себе ставить крест, не надо становиться жертвой и пытаться предугадать, если не понимаешь, что для другого хорошо. Не надо делить - тут я и мое счастье, а тут ты со своим. Безусловно, все описание упрощено, т.к. чтоб не упрощать, надо с жизненными примерами. Проблема в том, что чьи-то личные истории мало чего стоят, надо самому на своих учиться.
Без Бретельки
4 апреля 2015, 19:46

Розовый слон написала: Вот в субботнее ребенок встает в семь, я примерно в девять, муж спит до сих пор. Когда-то он просил нас не шуметь и дать поспать. Я объяснила в ответ, что ребенок не шуметь по одной просьбе не в состоянии, надо постоянно ходить и на него шикать. На это уже не готова я, мне это неудобно и неприятно.И вот так приоритеты мужа (поспать в тишине) оказались на последнем месте. Есть те, кто считает, что я не права?

Ну я считаю. Потому что речь в данном случае не приоритетах вовсе, а о твоих неконструктивных, детских по сути, обидках: "а чего мне одной плохо, пусть и тебе тоже будет". Зачем? Хочешь спать - спи. Не хочешь, дать поспать другому.

Каждый из вас хочет переложить напряг на партнера, а должно быть наоборот, должно быть желание снять нагрузку с близкого, дать ему комфорт.

   Спойлер!

Когда мы только поженились, я говорила мужу: "Все, что не сделаешь ты, придется делать мне. Любишь меня - помогай". Но сферическое "помогай" не работает. И мы писали списки: что мне противно из домашних дел. Оказалось, что обоим- всё. biggrin.gif Но все-равно кому-то больше не нравится мыть посуду, а кому-то меньше. В этом и компромисс.

Например, моему мужу решительно невозможно вставать рано утром, поэтому я встаю в будни в 6 и вожу ребенка в школу, зато в выходные я отсыпаюсь до обеда, а он развлекает и завтракает с сыном.

Мне невыносимо заставить себя заниматься счетами, поэтому квартплаты и квитанции это его, зато общение с домработницей это на мне. И т.п.
баба Яга
4 апреля 2015, 19:51
Из моего опыта, есть, конечно, мужчины, такие же чадолюбивые, как женщины. Чаще же, т.е. некая обобщенная картина, хороший отец получается там, где у мужа есть любовь, привязанность к жене. Это не умаляет отцовских чувств, не делает мужчину неспособным любить детей. Поэтому в семье, где муж для жены, а жена для мужа на первом месте, скорее всего жена найдет, как сделать так, чтоб отец был для детей в той же степени на первом месте и они для него, что и мать.

Именно поэтому, если хотеть, чтобы интересы ребенка были важны для папы, он не может быть в глазах жены на третьем месте, а она для него на все том же третьем. Тогда и ребенок, скорее всего, не будет для него в области его приорететов. В отношениях , в принципе, а в семье в особенности, линейная зависимость не работает, потому что ее нет в человеческих отношениях.
Без Бретельки
4 апреля 2015, 20:02

баба Яга написала: Из моего опыта, есть, конечно, мужчины, такие же чадолюбивые, как женщины. Чаще же, т.е. некая обобщенная картина, хороший отец получается там, где у мужа есть любовь, привязанность к жене. Это не умаляет отцовских чувств, не делает мужчину неспособным любить детей. Поэтому в семье, где муж для жены, а жена для мужа  на первом месте, скорее всего жена найдет, как сделать так, чтоб отец был для детей в той же степени на первом месте и они для него, что и мать.

РС выстраивает, на мой взгляд, совершенно перевернутую иерархию в этой семье. Потому что в любой семье ребенок не может быть главным и вожаком. Он ребенок, а не номер первый.

И эта перевернутая с ног на голову иерархия уже стала аукаться, но это только начало.
Потому что ребенок будет расти, конфликт будет греться и развиваться, но уже не только между вторым и третьим номером, а между первым и третьим. И первым и вторым.

А перевернутая семейная иерархия не даст рычагов борьбы с этими конфликтами, к сожалению, и чревата разводом второго и третьего и поведенческими проблемами детей в будущем.
Нефеш
4 апреля 2015, 21:27

Вувузела написал:

МОДЕРАТОРИАЛ:

Давай ты не будешь сюда все это приносить, делать недружелюбные намеки. Не тот подфорум. Предупреждение.
Чекита
4 апреля 2015, 21:27

баба Яга написала: Из моего опыта, есть, конечно, мужчины, такие же чадолюбивые, как женщины. Чаще же, т.е. некая обобщенная картина, хороший отец получается там, где у мужа есть любовь, привязанность к жене.

+ 100.
Прабабушка моя говорила - "мужчина любит ребенка, если любит женщину". Опыт, увы, подтверждает. Увы - потому что дети не виноваты в любом случае. Но есть и "бонус" - отчимы, которые годами\десятилетиями нежно любят своих жен, нереально трусятся над приемными детьми.   Спойлер!
Я - такой ребенок, и уже над внучкой 20 лет отчим еще сильнее "трусится" smile.gif smile.gif
Чекита
4 апреля 2015, 21:35

Без Бретельки написала:  в любой семье ребенок не может быть главным и вожаком.

Я хуже скажу, нарываясь на праведный гнев, чаще собаки и коты "первее" и балованнее ребенка, ибо они слабы, беззащитны и, главное - им не нужно развивать деловые и комуникативные качества, демонстрировать навыки и т.п. - они полностью зависимы от первого и до последнего дня. А ребенок, при всей сумасшедшей любви, должен вырасти самодостаточным и активным\душевно богатым\сострадательным\умным\нужное подставить, чтоб чувствовать себя счастливым. И декларирование его "первостепейности" далее, чем во младенчестве, абсолютно не на благо. Ребенку, на мой взгляд, как можно раньше важно понять что:

Eva_23_L написала: самый слабый или наиболее нуждающийся в данный момент стоит на первом месте

А в остальное время неплохо бы ребенку дать почувствовать радость от того, что он проявляет заботу, любовь и поддерживает свою семью smile.gif smile.gif
Без Бретельки
4 апреля 2015, 21:50

Чекита написала: И декларирование его "первостепейности" далее, чем во младенчестве, абсолютно не на благо.

И, особенно, в ожидании второго ребенка. У нового ребенка, какой, кстати, номер будет в списке приоритетов? И согласны ли с этим №1 и №3, прогнозирует ли РС их реакцию?

Розовый слон написала: Так что я скорее справедливости хочу

Тогда ответь себе на вопросы:
-Кто в семье центр ответственности, в т.ч материальной
-Кто в семье центр принятия решений
-Кто в семье №1 по приоритетам.

И почему это разные люди.
zeitgeist
4 апреля 2015, 22:03

Розовый слон написала:
Есть те, кто считает, что я не права?

Разве можно судить о чужой семье: кто прав - не зная многого, что знают участники. Но так не у всех, у нас в семье на первом месте тот, кто спит - все ходят на цыпочках, во сколько бы не уснулось: днем ли, вечером ли, утром ли. Поэтому я такое не понимаю, что не значит, что не правы те кто не охраняет сон, но у нас все охраняют.
Befany
4 апреля 2015, 22:23
Розовый слон, я тебе очень сочувствую. Все такие умные, а ты беременная и одна, и так хочется побыть слабой и беззащитной. Ты меня не знаешь, но я читала все твои треды, очень надеялась, что всё у тебя сложится.
Позволю себе высказать несколько мыслей.
1. Он неправ.
2. Забудь о справедливости, если хочешь быть счастливой.
3. Какие-то из договорённостей, которые, по-твоему мнению, он сейчас нарушает, обговаривались на берегу конкретно? Не "ты будешь меня во всём поддерживать", а именно конкретно? Если нет, можешь считать, что он не считает себя ни в чём обязанным.
4. Он не прав.
5. Если ты любишь этого мужчину и планируешь строить с ним отношения в ближайшие годы, оформи с ним брак. Тем более, что раз ипотека уже есть, значит и недвижимость в твоей добрачной собственности. Плюсов в гражданском браке нет никаких.
6. Больше спускай на тормозах.
7. Он козне прав.
Лютти
4 апреля 2015, 22:30

Befany написала:
5. Если ты любишь этого мужчину и планируешь строить с ним отношения в ближайшие годы, оформи с ним брак..

Мне кажется "любишь" тут лишнее. Брак любовь не поддерживает и не ослабляет, если она есть, конечно. ИМХО.
татата
4 апреля 2015, 22:44

Сапфир написала: А самой тебе такое в голову даже не приходит?

К счастью, нет.
zeitgeist
4 апреля 2015, 23:44

Befany написала: Тем более, что раз ипотека уже есть, значит и недвижимость в твоей добрачной собственности.

Это не верно, то что выплачен в браке - совместное. То есть не вся квартира, а часть, но тоже неприятно.
Mareesha
4 апреля 2015, 23:46

Befany написала: Если ты любишь этого мужчину и планируешь строить с ним отношения в ближайшие годы, оформи с ним брак.

Мне кажется, при таких отношениях это не очень хороший совет. От оформления брака они лучше не станут, а проблем прибавится.
Без Бретельки
5 апреля 2015, 00:22

Befany написала: Тем более, что раз ипотека уже есть, значит и недвижимость в твоей добрачной собственности. Плюсов в гражданском браке нет никаких.

Выплаченные за ипотечные квартиры суммы в период брака будут совместно нажитым имуществом. Доля РС будет = выплаченное добрачное+1/2 выплаченного в браке. И у второго супруга относительно его ипотеки так же.

Befany написала: а ты беременная и одна, и так хочется побыть слабой и беззащитной.

Мне беззащитной никогда не хотелось быть, тем более в беременность. Слабой, впрочем, тоже.

Нужно правильно формулировать запросы мирозданию. И мужу.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»