Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблемы с мужем
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье > Психология и психотерапия
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90
Loreen
5 апреля 2015, 18:06

marfa написала: Я не про порядковый номер будущего ребенка, я про порядковый номер РС.

Я ж говорю, она считает, что её надо отождествить с будущим ребёнком (т.е. в вопросе сна это не её личные хотелки, а фактически хотелки ребёнка, и его будущий отец обязан их обеспечить, задвинув свои) и поэтому отдать именно ей безусловный приоритет.
Розовый слон
5 апреля 2015, 18:14

Ялав написала: Странная позиция: содержать содержи, но никаких хотелок, ты - последний номер.

Пока он меня и Ромку даже не начинал содержать. Просто справедливости ради, потому что через 3 месяца начнет. Да и после выхода из декрета я содержания не жду.
Вувузела
5 апреля 2015, 18:16

Loreen написала: И, кстати, даже если они живут вдвоём в его квартире - это не повод низводить ребёнка до положения приживалки.

Его низведение куда-либо я не увидел. Я увидел претензии, что ТС встала к своему ребенку, а сожитель ради чужого ребенка не встал и ТС хочет его стукнуть.

Loreen написала: Однако это особое состояние, и близкие люди это обычно учитывают.
Неблизкие зачастую тоже, кстати. Но - меньше.

Не спорю. Но я не вижу, чем сожитель ТС этого всего не учитывает? Спать хочет, а не сопли чужому ребенку вытирать? Да весь заглавный пост сквозит пользовательским отношением к "мужу". Он, паразит, начал на одной только работе работать, да еще на той, где денюх меньше. Весь этот тред из серии "Хочу говна! Муж приносит-на!-Посоли! Поперчи! Попробуй! Ну, как? Соленое говно.. -Не хочу говна"
Geness
5 апреля 2015, 18:22

Анастасия написала:
"Не так" в данном случае - система координат, точка отсчёта, точка зрения.

Муж, который хочет, чтобы жена ему сделала массаж в то самое время, когда один ребёнок хочет, чтобы ему почитали, второй ребёнок хочет ужинать, а усталая жена хочет спать - это нонсенс. Это не позиция мужа, это позиция третьего ребёнка, в лучшем случае.

Согласна.
Я вообще не поняла, почему он не может покормить и почитать, а потом жена ему массаж, если сил хватит, и все спать.

Подумала про приоритеты, пришла к тому, что у нас приоритеты расставлены не по членам семьи, а по важности самой потребности. Ну т.е. потребность ребенка поесть ставится выше, чем взрослого посмотреть кино. А потребность взрослого поспать выше потребности ребенка пошуметь. А вот кино и пошуметь решается каким-то компромиссом. Когда была беременна, то моя потребность поспать/поесть/отдохнуть - святое, т.к. это за двоих и здоровье. Посмотреть кино на большом тв, когда все спят или там условный персик ночью - ну могли иногда и побаловать, но извините, перетопчусь.
marfa
5 апреля 2015, 18:23

Loreen написала: Я ж говорю, она считает, что её надо отождествить с будущим ребёнком (т.е. в вопросе сна это не её личные хотелки, а фактически хотелки ребёнка, и его будущий отец обязан их обеспечить, задвинув свои) и поэтому отдать именно ей безусловный приоритет. 

Но ведь в его списке приоритеты расставлены по-другому. Может там он на месте один, два и три. А может он РС с будущим ребенком не отождествляет. Если же все время сверятся со списком, так оно и выходит
Zanthia
5 апреля 2015, 18:24

Вувузела написал:
Весь этот тред из серии "Хочу говна! Муж приносит-на!-Посоли! Поперчи! Попробуй! Ну, как? Соленое говно.. -Не хочу говна"

У тебя что-то личное в этом треде проклюнулось? Так и брызжешь слюной. kos.gif
Zanthia
5 апреля 2015, 18:27

Geness написала:

Подумала про приоритеты, пришла к тому, что у нас приоритеты расставлены не по членам семьи, а по важности самой потребности. Ну т.е. потребность ребенка поесть ставится выше, чем взрослого посмотреть кино. А потребность взрослого поспать выше потребности ребенка пошуметь. А вот кино и пошуметь решается каким-то компромиссом. Когда была беременна, то моя потребность поспать/поесть/отдохнуть - святое, т.к. это за двоих и здоровье. Посмотреть кино на большом тв, когда все спят или там условный персик ночью - ну могли иногда и побаловать, но извините, перетопчусь.

По-моему, именно это Розовый Слон и имела в виду. Только объяснила коряво
Ялав
5 апреля 2015, 18:28
Про содержание: это немного не так все-таки, по-моему.
   Спойлер!
Ты не принимай близко к сердцу. Т.к. я немного знаю что-то из твоей жизни, мне хочется, чтоб у тебя было все хорошо. Ты красивая, умная, жизнерадостная, танцевать умеешь - не женщина, а огонь! Кому как не тебе должно свалиться счастье? smile4.gif hb.gif
Zanthia
5 апреля 2015, 18:28

ToyoharaTwi написала:
С чего ты взяла?

У меня сложилось впечатление, что он работает дома. Если ошиблась, извините
Geness
5 апреля 2015, 18:32

Zanthia написала:
По-моему, именно это Розовый Слон и имела в виду. Только объяснила коряво

Может быть, но как тогда получаются эти первое/второе/третье место у какого-либо члена семьи?
Без Бретельки
5 апреля 2015, 18:33

Розовый слон написала:

Без Бретельки написала: Тогда ответь себе на вопросы:-Кто в семье центр ответственности, в т.ч материальной-Кто в семье центр принятия решений-Кто в семье №1 по приоритетам.

Я. Я. Тот, кого назначила я. Шутка, конечно, на не на 100%.

Вот здесь и сбоит, как мне кажется.
Именно в этом месте картинка в твоей голове рассинхронизировась с реальностью.

Ты не принимаешь решений. Ни тактических бытовых, потому что имеешь "отстань" вместо результата, ни стратегических. То, где будет спальня, это не решение, это дипломатическая уловка.
Ты можешь писать, и считать, что ты платишь сама ипотеку, но это его решение. Потому что стоит ему сменить свое решение о твоем проживании на его территории, и ты отправишься с двумя детьми в ипотечную квартиру, выселишь арендаторов, и снова не будешь принимать никаких решений. Банк их будет принимать, и решать, что делать с декретным незамужним заемщиком без дохода, кроме алиментов.
И не может член семьи, не приносящий дохода и не принимающий решений, быть центром приоритетов. Это не жизнеспособная схема. Это простой способ получить дешевый авторитет у ребенка, но ему не всегда будет 5, а будет и 9, и 15. И тогда тебе нечем будет крыть.

Чем раньше ты повзрослеешь отбросишь иллюзии и тезисы с дамских форумов, тем больше шансов на то, что эти отношения можно будет сохранить, и, воспользовавшись ими, подрастить детей,и закрыть кредит. Про любовь речи конечно нет, но стабильное экономически-бытовое сотрудничество с этим мужчиной, я думаю, можно наладить.


Розовый слон написала: Уже писала, что у новый ребенок поделит первое место со старшим.

Не поделит. Будет бороться за лидерство, а муж тебе не помощник в твоей борьбе, ты сама его поставила №3.
Розовый слон
5 апреля 2015, 18:34

Loreen написала: Пожалуйста, прочти ещё раз пост ТС, на который я дала ссылку в своём сообщении.Это не он поставил себя во главу угла, это ТС так расставила приоритеты, сама.

Так я разве жаловалась, что мне приходится пораньше вставать из-за ребенка?
Если так показалось, то зря, я не жаловалась, просто констатировала факт, что встала я не потому, что жаворонок. Да спящий до полудня муж раздражает, но я его не пинаю и не поднимаю. Пусть спит, если совесть позволяет, но одергивать ребенка и беречь его сон - это уже перебор.
ИХМО, разумеется.

Zanthia написала: Ничего, скоро получит своего собственного младенца, который 2 часа сам развлекаться не будет.

И все напряги с ребенком 3-5 лет покажутся такими мелкими и незначительными. smile.gif
Вувузела
5 апреля 2015, 18:38

Розовый слон написала: усть спит, если совесть позволяет, но одергивать ребенка и беречь его сон - это уже перебор.

Да, одернуть ребенка, который мешает окружающим, т.е. попросту-невоспитанный хам-куда там.
Loreen
5 апреля 2015, 18:38

Вувузела написал: Его низведение куда-либо я не увидел.

Я говорила о твоих постах.
Ты выбрал для них очень специфичные тон и лексику - именно их я и имела в виду, говоря о "низведении ребёнка".
баба Яга
5 апреля 2015, 18:39

Розовый слон написала: одергивать ребенка и беречь его сон - это уже перебор.

Твой муж зеркалит твое отношение к нему. В этом можно его упрекать, а можно и нет. В отношениях кто-то должен первым измениться или пойти навстречу. Иначе встречи просто нет, никто друг друга не слышит, каждый живет так, как ему в данный момент удобно.

И все напряги с ребенком 3-5 лет покажутся такими мелкими и незначительными.

и он уйдет. Так тоже делают, когда все мешает, уходят.
Loreen
5 апреля 2015, 18:40

marfa написала: Но ведь в его списке приоритеты расставлены по-другому.

Абсолютно верно!
Проблема же ТС в том, что она этого не хочет (не может?) понять и учесть.
Ялав
5 апреля 2015, 18:43

Вувузела написал: невоспитанный хам

Воу-воу, палехче. Ребенок не шумит не от такта и вежливости-воспитанности. Есть просто такие, которые тихо делать ничего не умеют. Они стараются, мож, но так, что лучше б уж шумели в привычных децибелах.
Мое дите серединка-наполовинку: да, посидеть тихо часик-два в квартире, где есть спящие люди, он может. При этом он будет на цыпочках подходить и смотреть, проснулась ли ты. Или, когда уж совсем ситуация безвыходная, может сказать "Я уже завтракать хочу" (вкусняшки уже сгрыз при этом).
Loreen
5 апреля 2015, 18:45

Розовый слон написала: Так я разве жаловалась, что мне приходится пораньше вставать из-за ребенка?

Речь ни разу не шла о том, что ты жалуешься тут на что-то.
Более того, если тебе от этого легче - жалуйся, тут же ПиП, в конце концов.

Ключевое в том твоё посте (для понимания возникших проблем - ключевое) - это твоя расстановка приоритетов. И цитировала я именно её.
Она для семьи - принципиально не верна. Конечно, если то, что мы хотим построить - это именно семья, а не деловое предприятие.
Без Бретельки
5 апреля 2015, 18:45

Розовый слон написала: Пусть спит, если совесть позволяет, но одергивать ребенка и беречь его сон - это уже перебор.

Вовсе нет. Одна из главных задач родителя дать ребенку хорошие привычки. С ними он пойдет по жизни, и чем больше хороших привычек привить с детства, тем легче ему будет потом. Так вот уважать право другого на отдых- это хорошая привычка.

Пятилетка это не два и не полтора, он уже вполне управляем. Зачем ты делаешь его орудием мелкой мести своему новому мужчине, тоже понятно. Но это палка о двух концах, и второй ударит по тебе самой.
marfa
5 апреля 2015, 18:48

Loreen написала: Абсолютно верно!Проблема же ТС в том, что она этого не хочет (не может?) понять и учесть.

Мне кажется что это главная проблема в очень многих проблемных семьях. Другой он не такой как я и то что мне понятно и естественно ему ...ну не так понятно.
Loreen
5 апреля 2015, 18:49

Вувузела написал: ребенка, который мешает окружающим, т.е. попросту-невоспитанный хам-куда там.

А вот это уже - прямо-таки демонизация ребёнка.

Он всё-таки ещё совсем маленький мальчик. Не нужно делать из него монстра какого-то. Нету смысла.
Розовый слон
5 апреля 2015, 18:50

Ялав написала:  Спойлер!

Выздоравливай!

Ялав написала: Уговорить можно того, кто колеблется. Но это уже не то, что "не хотела категорически" (не знаю, как еще объяснить).

На меня сильно давил материальный фактор, я понимала, что второго ребенка не потяну. Вот в этом меня переубедили, что финансово вырулим..

marfa написала: Вот да, совершенно не понятно почему РС внезапно пересмотрела уклад жизни и требует изменений, при этом сама менятся не хочет.

Потому что не выдерживаю прежние скорости, стала тяжелая и настроение отвратительное почти все время.

Loreen написала: Поняла так, что они снимают жильё вдвоём.И, кстати, даже если они живут вдвоём в его квартире - это не повод низводить ребёнка до положения приживалки.

По факту сейчас мы снимаем квартиру у сестры сожителя (вот знаете, при этом слове вот хочется плюнуть на все ипотеки, недорешенные вопросы с наследством, риски по недвиге и пойти в ЗАГС. Вот зачем вы так говорите, а? Ведь объяснила же все выше, нет все равно - сожитель. Тьфу. mad.gif ) И решаем, будем ли ее выкупать или покупать что-то новое и более дешевое.
marfa
5 апреля 2015, 18:51

Loreen написала: Конечно, если то, что мы хотим построить - это именно семья, а не деловое предприятие. 

Для делового предприятия оно тем более не подходит. В деловом предприятии, если есть партнеры, а не хозяева и рабы, должны учитываться интересы обоих сторон
marfa
5 апреля 2015, 18:55

Розовый слон написала: На меня сильно давил материальный фактор, я понимала, что второго ребенка не потяну. Вот в этом меня переубедили, что финансово вырулим..

Ммммм... Я верю что именно в это ты веришь

Розовый слон написала: Потому что не выдерживаю прежние скорости, стала тяжелая и настроение отвратительное почти все время.

Очень осторожно, так может это момент понять что ты не центр семьи и как ты там себя назначила и пересмотреть семейный уклад
Ялав
5 апреля 2015, 18:58

Розовый слон написала: На меня сильно давил материальный фактор, я понимала, что второго ребенка не потяну

Я еще чего топчусь: ситуация похожая - пресловутая "женщина с ребенком", умная-красивая-молодая, почти ровесницы, часы тикают (что там еще народная, млин, мудрость гласит?).
И материальная составляющая тож давит, едрёна кочерыжка. Но подруга моя, к примеру, имея двух дочерей и будучи в разводе, родила мальчика, потому что просто захотела. Конечно, я прям остолбенела, когда она про беременность сказала (работает на Ямале, дети с ней, она врач). Но мальчику уже год, она счастлива, да, проблемы есть, да, непросто, но вот договорился человек сам с собой, родил - молодец.
Loreen
5 апреля 2015, 19:04

marfa написала: Мне кажется что это главная проблема в очень многих проблемных семьях. Другой он не такой как я и то что мне понятно и естественно ему ...ну не так понятно.

Согласна.
Вторая проблема при этом, как мне кажется, - это непоколебимая уверенность в своей абсолютной правоте и нежелание посмотреть на ситуацию под иным углом зрения, нежелание (неумение?) понять партнёра.


marfa написала: Для делового предприятия оно тем более не подходит.

Я имела в виду отношения "работодатель-работник". Плохо выразилась, наверное.
С уточнением по поводу учёта интересов партнёров спорить не буду, всё правильно.
Loreen
5 апреля 2015, 19:05

Розовый слон написала: Вот зачем вы так говорите, а?

Извини, не поняла.
Как говорю?
Ялав
5 апреля 2015, 19:06
Ну это общее вы - все мы тут, которые мужа Розового слона называют сожителем.
Loreen
5 апреля 2015, 19:09

Ялав написала: Ну это общее вы - все мы тут, которые мужа Розового слона называют сожителем.

А, дошло, спасибо.
Просто шло это следом за цитатой из моего поста, вот я и не поняла. smile.gif

Я, кстати, так отца будущего ребёнка ТС ни разу не называла. Просто потому, что поняла, что ей это неприятно.
Но и мужем я не могу его назвать - в моём понимании он ей эмоционально "не муж", по крайней мере, сейчас.
Вувузела
5 апреля 2015, 19:10

Ялав написала:

Ну так ты полностью подтверждаешь мои слова. Невоспитанные дети мешают. Воспитанные-напоминают тихо о себе, когда невтерпеж. Невоспитанный топающий сын ТС причем?
Розовый слон
5 апреля 2015, 19:11

Loreen написала: Вторая проблема при этом, как мне кажется, - это непоколебимая уверенность в своей абсолютной правоте и нежелание посмотреть на ситуацию под иным углом зрения, нежелание (неумение?) понять партнёра.

Вот поэтому тред и завела.
Завела - значит, сомневаюсь, читаю и анализирую. Так что те, кто пишет в доброжелательном тоне посты-рассуждения - пишите, пожалуйста, это не в пустоту, правда.

Loreen написала: Как говорю? 

"Сожитель". Очень режет глаз.
С одной стороны я понимаю, что отметать все разумные доводы и бежать расписываться только потому, что кто-то на форуме упорно называет твоего мужа "сожителем" - это верх идиотизма. Давайте хотя бы бойфренд, а?
Розовый слон
5 апреля 2015, 19:14

Ялав написала: Я еще чего топчусь: ситуация похожая - пресловутая "женщина с ребенком", умная-красивая-молодая, почти ровесницы, часы тикают (что там еще народная, млин, мудрость гласит?).И материальная составляющая тож давит, едрёна кочерыжка.

   Спойлер!
Вангую, что при таких вводных и тебя на второй заход уговорят, языкастые. smile.gif Хотя может и плохая из меня Ванга.
Анастасия
5 апреля 2015, 19:16
Про беременность, помощь и распределение обязанностей.
Я была беременной дважды. Оба раза мне было по-настоящему тяжело. первую беременность я лежала на сохранении дважды, вторую - один раз.
Фразу "беременность - не болезнь" считаю глубоко неверной. Ну да, беременность - естественное физиологическое состояние организма.
Ну так старость, по большому счёту - тоже естественное состояние.

Беременной женщине может быть физически очень и очень тяжело. И психологически тоже. Некоторым женщинам везёт, они носят легко. Некоторые женщины пользуются своей беременностью как предлогом выторговать некоторые плюшки от окружающих. Это, конечно, нехорошо. Но это далеко не повод заочно объявит всех беременных нехорошими редисками.

Лично я пребываю в устойчивом убеждении: беременных женщин надо беречь, заботиться, сдувать пылинки и всячески оберегать. Им это очень надо. И если кто-то из беременных поддаётся слабости и требует чуть больше того, чем им действительно надо - ну, что ж теперь. Пусть это останется на их совести, что ли?

Про приоритеты и договорённости.
Несмотря на очевидную полезность договорённостей на берегу и вред недосказанностей, которые часто влекут за собой всяческие разочарования - да, конечно, всё это так, но - я в общем и целом считаю, что договорённости "на берегу" в отношениях штука часто достаточно бесполезная, и даже иногда вредная.
И даже не потому, что люди меняются и заключенные договорённости стремительным домкратом устаревают.
Просто договорённости - вещь формальная, зачастую жёсткая, и регулировать ею близкие отношения, как по мне, стоит с очень большой осторожностью. Чтобы не нарушить достаточно хрупкое равновесие этих самых отношений.
Гораздо надёжнее руководствоваться достаточно простым правилом: в каждый момент времени стараться сделать жизнь своего партнёра и свою максимально комфортной, не делая вообще никаких различий между своим комфортом и его.
К примеру, если муж не выспался, но жена беременна и ей тяжело одной справиться со старшим ребёнком с утра в выходной - увы, мужу выспаться не получится, потому что жене объективно нужна его помощь. И никакие договорённости "мне надо выспаться, поэтому не будите меня!" не отменят того, что жена будет считать поведение мужа неверным, будет обижаться и накапливать раздражение. Потому что равновесие отношений в такой ситуации очевидно смещено в строну жены: она в более уязвимом состоянии.
Отсутствие беременности может существенно сместить равновесие в другую сторону: мужу может быть действительно важно выспаться, важнее жены, если он, например, зарабатывает больше её на более ответственной должности. Также вполне нормальным решением будет вставать в выходной по очереди, или прилечь доспать днём, ну и вообще по ситуации. Неважно, на самом деле.
Важно вот что: любое решение должно приниматься не в одно лицо, а совместно, причём оба партнёра должны прежде всего думать не о себе, точнее, не только о себе, а о паре я+партнёр. Ключевое тут, очевидно - оба. В одно лицо это дело не работает от слова совсем.

Я понимаю, что описываю идеальную модель отношений из серии "лучше быть богатым и здоровым", конечно же.

Из неидеальной модели в одно лицо сделать идеальную - крайне сложно, хотя и возможно. Собственно, большая часть рекомендаций встать на сторону мужа, делать его счастливым и быть счастливой самой базируются на предположении (до некоторой степени разумном), что муж, увидев соответствие поведения жены идеальной модели, возликует и подстроится под предложенную модель сам, хэппи энд.
Иногда в жизни такое бывает, хотя не так часто. Скорее даже редко.
Анастасия
5 апреля 2015, 19:24

Geness написала:
Подумала про приоритеты, пришла к тому, что у нас приоритеты расставлены не по членам семьи, а по важности самой потребности. Ну т.е. потребность ребенка поесть ставится выше, чем взрослого посмотреть кино. А потребность взрослого поспать выше потребности ребенка пошуметь. А вот кино и пошуметь решается каким-то компромиссом. Когда была беременна, то моя потребность поспать/поесть/отдохнуть - святое, т.к. это за двоих и здоровье. Посмотреть кино на большом тв, когда все спят или там условный персик ночью - ну могли иногда и побаловать, но извините, перетопчусь.

Вот это довольно-таки близко к идеальной модели, да.
Eva_23_L
5 апреля 2015, 19:31

Розовый слон написала:

Чтобы было хотя бы подобие справедливого распределения обязанностей и при этом хорошие отношения, ласка и нежность с мужем.

Скажи, а тебе хорошие отношения - взаимопонимание, как я понимаю, туда входит - ласка и нежность нужны тогда, когда нужны тебе? Или когда ему нужны, тоже? wink.gif


Похоже, вставать буду я.

Не смертельно. Я с обеими сама вставала. Под это у меня были другие привилегии. wink.gif

Понимаешь, ребенок и так два часа (с 7 до 9) не трогал родителей, для него это уже много. После 9-ти ему надо готовить нормальный завтрак, проследить, чтобы умылся, и прочая. В 11-ть надо потихоньку выдвигаться погулять, т.е. я встала в 9 не потому, что выспалась, а потому, что надо. И до сих пор спящий небритый муж у меня вызывает желание не соблюдать тишину, а стукнуть его.

Послушай, но это же твой ребенок, не его. О каких родителях ты говоришь? Если твой ребенок встал в 7 или в 9, то кому его развлекать, как не тебе?
Даже если это общий ребенок, развлекает тот, кто легче встает, или по очереди, или под другие плюшки. А не все вскакивают дружно и прыгают вокруг ребенка.


Уже писала, что у новый ребенок поделит первое место со старшим.
Ромка согласен.

У тебя и муж вначале был согласен. Могут ждать сюрпризы. mad.gif Возраст в этом смысле удачный для ревности. mad.gif
Zanthia
5 апреля 2015, 19:54

Вувузела написал:
Да, одернуть ребенка, который мешает окружающим, т.е. попросту-невоспитанный хам-куда там.

Да мы уже поняли, что твои дети самые воспитанные. Остынь
Zanthia
5 апреля 2015, 20:03

Eva_23_L написала:

Даже если это общий ребенок, развлекает тот, кто легче встает, или по очереди, или под другие плюшки. А не все вскакивают дружно и прыгают вокруг ребенка.


Ты описываешь ситуацию, когда оба супруга впрягаются и договариваются. Когда один считает, что он ничего не должен, то ни на какие "другие плюшки" его не уговоришь smile.gif
Нефеш
5 апреля 2015, 20:06

Розовый слон написала: Завела - значит, сомневаюсь, читаю и анализирую. Так что те, кто пишет в доброжелательном тоне посты-рассуждения - пишите, пожалуйста, это не в пустоту, правда.

Я думаю, что я и большинство участников, считает, что обижать беременную жену - это свинство. Ты это хотела услышать? Да, это так.
Но мы все отмечаем, что и ты не совсем права в сложившейся ситуации.
У вас там что-то происходит, ведь ты пишешь, что раньше такого не было.
Что делать?
На мой взгляд, все-таки взвесить все нюансы ситуации и поступать в зависимости от того, что сейчас приоритетнее будет для тебя и будущего ребенка.
kange
5 апреля 2015, 20:20

Нефеш написала:

На мой взгляд, все-таки взвесить все нюансы ситуации и поступать в зависимости от того, что сейчас приоритетнее будет для тебя и будущего ребенка.

Муж ( т.е. отец ребёнка) оказывается в этой ситуации третьим лишним. Со всеми вытекающими.
Ялав
5 апреля 2015, 20:22
При исходных данных (задвигание хотелок, выстраивание иерархии и пр., не в браке, жилье съемное) мужчина не уходит из. Он в себя ушел. Это о чем-то говорит. Сидит, мож, в себе ковыряется, жалеет себя, наверняка. Но дверью-то не хлопает. Значит, зачем-то ему такие отношения нужны, дорожит ими (как бы это пафосно ни звучало).
Можно, конечно, предположить, что ему просто удобно, поэтому и не уходит, что родители в очередной раз не поймут, что... да мало ли что.
Мне кажется, надо иногда вставать на место другого-партнера: было б приятно, если б он встал, ребенка увел гулять? Да. Ну вот от этого и отталкиваться. Погуляют, вернутся: мама выспавшаяся, обедом покормила, потом муж отдыхать пошел, мама с сыном читают, на кухне крутятся и пр.
Встали - муж спит, ушли гулять, заниматься своими делами, вернулись, пообедали, мама спать пошла (положено ей, можно еще ребенка уложить), муж бодрствует.

И это... ну не может быть беременная самка альфой. smile4.gif
Нефеш
5 апреля 2015, 20:32

kange написал: Муж ( т.е. отец ребёнка) оказывается в этой ситуации третьим лишним. Со всеми вытекающими.

Да нет, просто тут мы (я лично) рассуждаем с точки зрения поддержки ТС.
Или ты о том, что ну его на фиг? smile.gif
Befany
5 апреля 2015, 20:39

Без Бретельки написала:
Выплаченные за ипотечные квартиры суммы в период брака будут совместно нажитым имуществом. Доля РС будет = выплаченное добрачное+1/2 выплаченного в браке. И у второго супруга относительно его ипотеки так же.

Т.е. в итоге РС получит целую квартиру и ничего не потеряет, нормально.

Без Бретельки написала:
Мне беззащитной никогда не хотелось быть, тем более  в беременность. Слабой, впрочем, тоже.

Ну, а мне хотелось, и хочется, поэтому я РС очень понимаю.

Без Бретельки написала:
Нужно правильно формулировать запросы мирозданию. И мужу.

Нужно вообще много чего. Оно не всегда получается, как нужно.

Лютти написала:
Мне кажется "любишь" тут лишнее. Брак любовь не поддерживает и не ослабляет, если она есть, конечно. ИМХО.

Брак организует. На некоторых людей это действует положительно.
В конце концов, развестись РС всегда успеет 3d.gif
Нефеш
5 апреля 2015, 20:50

Befany написала: В конце концов, развестись РС всегда успеет

Ты имеешь в виду официальный брак или гражданские отношения?
Ребенок же родится. Разводится с ребенком не так приятно.
marfa
5 апреля 2015, 21:08

Befany написала: Т.е. в итоге РС получит целую квартиру и ничего не потеряет, нормально.

Это как так получается? Допустим 1/2 иппотеки было выплоченно до брака и 1/2 в браке, значит доля ТС будет 75%, или нет?
Без Бретельки
5 апреля 2015, 21:10

Befany написала: Т.е. в итоге РС получит целую квартиру и ничего не потеряет, нормально.

РС получит долевого сособственника на часть "своей" квартиры, причем, возможно, недружелюбно настроенного после развода. Ну нормально вам такое, хозяин -барин.

Befany написала: Ну, а мне хотелось, и хочется, поэтому я РС очень понимаю.

Мне хотелось быть защищенной и уверенной.
А хотеть быть беззащитной и слабой - это за пределами моей Вселенной.
Eva_23_L
5 апреля 2015, 21:11

Розовый слон написала: Громко играет. Космические войны, взрывы, все дела.
Но я спокойно под это дело сплю.

Он только в таки игры играет?
А что бы ты делала, если бы не могла спать по такое дело? wink.gif

Розовый слон написала: Вот есть я. Вечером, после работы. Я хочу спать. Вот есть дети. Один хочет, чтобы ему почитали, второй хочет, чтобы его покормили. Вот есть муж. Муж хочет, чтобы я сделала ему массаж.

А если один ребенок хочет массаж, второй хочет поиграть с мамой, а муж хочет есть? wink.gif

Розовый слон написала: А когда перестанет быть ребенком - приоритеты изменятся.

А во сколько дети перестают быть детьми? wink.gif

Нефеш написала: Что мужчины так поступают. Именно так как написано.
К сожалению, огромное количество женщин, вступая брак, этого вовсе не учитывают.

Я тут недавно пересматривала "Склифосовский" какой-то там сезон. Ну, как пересматривала, переслушивала. Я когда готовлю, включаю себе что-нить фоном, чтобы от скуки не спятить. Там одна из героинь приходит скандалить к своему МЧ после того, как к ней на работу пришла его жена и грубо с ней поговорила. Героиня ругается, говорит этому своему МЧ гадости, в ответ на что он ее бьет. Просто вот в скулу и сильно. То, что он неправ и сволочь, это ясно. Но женщина, которая говорит мужчине гадости про то, что он Кандинского от Шагала, кажется, отличить не может и вообще, придурок необразованный, и, несмотря на его предупреждения продолжает его оскорблять, она на что расчитывает? Что он галантный принц? А если он не принц, она мысли не допускает?

Idea написала:  "Я, мама, из тарелочки хочу кушать".

А не надо приучать деток "кушать из тарелочки" и по графику. И будет вам щастье! wink.gif
Eva_23_L
5 апреля 2015, 21:14

Zanthia написала:
Ты описываешь ситуацию, когда оба супруга впрягаются и договариваются. Когда один считает, что он ничего не должен, то ни на какие "другие плюшки" его не уговоришь smile.gif

Я описываю ситуацию, когда я здраво оцениваю своего партнера. Если я рожаю с ним ребенка, я знаю, "где его кнопка". И знаю его слабости. wink.gif И слегка пофигистка еще. wink.gif
Нефеш
5 апреля 2015, 21:15

Eva_23_L написала: Героиня ругается, говорит этому своему МЧ гадости, в ответ на что он ее бьет. Просто вот в скулу и сильно. То, что он неправ и сволочь, это ясно.

Он урод, но я понимаю, что ты хотела сказать.
Меня в детстве отец учил не бить (уж конечно, нет), а что-нибудь рядом как следует разбить, не в человека, конечно, а рядом. Звук, падение, резкое движение прерывает истерику.
Нефеш
5 апреля 2015, 21:20

Eva_23_L написала: Но женщина, которая говорит мужчине гадости про то, что он Кандинского от Шагала, кажется, отличить не может и вообще, придурок необразованный, и, несмотря на его предупреждения продолжает его оскорблять, она на что расчитывает? Что он галантный принц? А если он не принц, она мысли не допускает?

Что настоящий мужчина никогда не будет бить женщину? Только она забывает, что теперь нет мужчин и женщин, мы практически добились этого.
Другой вопрос, что насилие не метод в человеческом общении.
Или может быть то, что он закроет ей рот поцелуем? Ну и в этом случае она исходит из гендерных различий. А их теперь нет по социальному признаку.
Kyra
5 апреля 2015, 21:26

Нефеш написала:
Что настоящий мужчина никогда не будет бить женщину? Только она забывает, что теперь нет мужчин и женщин, мы практически добились этого.
Другой вопрос, что насилие не метод в человеческом общении.
Или может быть то, что он закроет ей рот поцелуем? Ну и в этом случае она исходит из гендерных различий. А их теперь нет по социальному признаку.

Теперь?
А когда они были, кроме как в рыцарских романах?
Настоящий мужчина никогда не бьет женщину- это сказочка для дурочек.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»