Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблема с сыном
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Свиристель
30 апреля 2015, 09:35
Я перечитала ещё раз, но поздно убирать. mad.gif

Я согласна с тем, что писали другие, кроме того "что нельзя бить и точка".
ПЭРИ
30 апреля 2015, 10:32

Свиристель написала: Когда начинает волновать что-то в своём ребёнке, надо в первую очередь встать перед зеркалом и очень внимательно себя рассмотреть. В первую очередь свои страхи, свои убеждения и свои привычки


Свиристель написала: ты жёстко проецируешь свои страхи на сына и пытаешься его раздавить, будто перед тобой муж, а сын закономерно защищается, причём не только от тебя, но и от девочек вообще.


Свиристель написала: Не стоит быть жёстче с парнем, который ведёт себя жёстко


Свиристель написала: Видимо, твои представления о партнёрских отношениях неверны.


ZakhariaSib написала: где ужас в том, что меня, как единственного родителя, шокировало социально неприемлемое поведение воспитанника.


ZakhariaSib написала:  В нашем браке, справедливости ради, я первая начала и стыжусь этого.

Я присоединяюсь к Свиристель, что тебе надо работать с собой в первую очередь. В сыне ты не примаешь в первую очередь что-то именно то, что есть в тебе самой. И чего ты стыдишься. Не в муже, а в тебе. Мне так почудилось. Просто научись принимать себя, чтобы не проецировать свое на сына, и не влиять на него таким образом в его формировании психики. Тут многие мамы конфликты со своими детьми решали в первую очередь через работу над собой.
ПЭРИ
30 апреля 2015, 10:34

Свиристель написала: Я перечитала ещё раз, но поздно убирать.  mad.gif

Я согласна с тем, что писали другие, кроме того "что нельзя бить и точка".

Упс, предлагаешь мне убрать мое??? Я все ждала, напишет ли кто-нибудь то, что написала ты.
Свиристель
30 апреля 2015, 10:53

ПЭРИ написала:
Упс, предлагаешь мне убрать мое??? Я все ждала, напишет ли кто-нибудь то, что написала ты.

Не, не предлагаю. Я собстна в эту фразу упёрлась,

ZakhariaSib написала:
Я, видимо, подспудно ожидала, что мне скажут: сама чудовище, и растит чудовище...

поняла, что реализовала это ожидание ТС, и обеспечила тем самым сопротивление любому своему слову. А в борьбе с ТС и доказывании своей т. з. я не вижу ни смысла, ни удвольствия.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 11:58

Свиристель написала: А в борьбе с ТС и доказывании своей т. з. я не вижу ни смысла, ни удвольствия.

Свиристель, в том, что ты пишешь, я не заметила борьбы с ТС. И вполне искренне прошу: покажи мне то, что видишь ты. Я готова признать, что отношения с сыном не такие, какими их вижу я. Но для этого мне нужно понять, как их видят другие, и почему.

Если бы мы знали друг друга лично - твои слова были бы для меня серьёзным поводом задуматься. Но сейчас ты располагаешь только той информацией обо мне и сыне, которая содержится в моих постах, верно?
Вот я и прошу: если можешь, напиши так - "ТС сказала <цитата>, с моей т.з. это значит, что <твой вывод>". Потому что пока я не в состоянии понять, где именно с точки зрения твоей и ПЭРИ я

Свиристель написала: ты жёстко проецируешь свои страхи на сына и пытаешься его раздавить

А понять я хочу. Я уже успокоилась, и готова воспринимать конструктивную критику.

Свиристель написала: Я согласна с тем, что писали другие, кроме того "что нельзя бить и точка".

Свиристель, а в каких случаях ты считаешь физическое насилие оправданным? Ну, кроме самозащиты, понятное дело.

Кебра-кабэса написала: я представляю негативного человека маленькой собачкой

Trespassing W написала: если представить себя слоном, а командующего Моськой, то пускай хоть закомандуется

Да, Илья сам отметил, что его не задевает, например, маленький ребёнок, который командует или "наезжает". И мы попробовали найти несколько вариантов "обесценивания" неприятного общения. Только, кмк, это приходит само, когда человек уверен в себе. Поэтому я и думаю, что помощь психолога была бы не лишней.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 12:35

Свиристель написала: По каким признакам ты считаешь его свободным человеком? И что значит "мало ожиданий"?

"мало ожиданий" - в буквальном смысле. Я считаю Илью отдельной личностью, и ничего от него не жду. Поэтому и вижу его заметно более свободным, чем многие его сверстники.

Свиристель написала: ты начинала драку с мужем, но считаешь, что он абьюзер, и сердишься на то, что о не признавал себя виновным?

Первую драку начала я, да. Потом мне было очень стыдно, больше я так не делала.
Да, я считаю мужчину абьюзером, потому что он применял физическое насилие по отношению к намного более слабой второй жене, даже когда она была беременна дочкой, о которой он так мечтал.
Да, мне не близка позиция "Что бы ни произошло, моей ответственности тут нет. Я всегда прав, и если веду себя не очень хорошо - в этом точно виноват тот, кому я делаю нехорошо."
IrHom
30 апреля 2015, 12:40

ZakhariaSib написала: А понять я хочу. Я уже успокоилась, и готова воспринимать конструктивную критику.

Нет для тебя исчерпывающих советов. Мои сыновья чуть-чуть младше Свиристели. Потому мой опыт тупо больше, чем у нее. Я не могу так безоговорочно верить в то, что мне удалось найти способ решать возникающие психологические проблемы, обязательно приходит время разочарования и надо снова искать. Ты еще не раз с болью увидишь в сыне мужа. И с не меньшей болью - себя, в худших своих проявлениях. Но согласись, с мужем можно расстаться, а вот с собой надо жить. И с сыном тоже. Если есть у тебя специалист, которому доверяешь, можно попробовать.
ПЭРИ
30 апреля 2015, 13:09

ZakhariaSib написала: Да, мне не близка позиция

Можно я попробую описать то, что почудилось мне? Во мне нашло отклик то описание твоего отношения к борьбе с мужчиной. Т.е. если ты доведешь себя до состояния сильного гнева, ты отпускаешь свои стопперы. Это как бы снятие запретов на агрессию, так? У твоего мужа такое снятие агрессивности шло через алкоголь. И все это ситуации не совсем сознательного поведения, поэтому и чувство вины может подавляться для выпуска агрессии. Признание же своей вины означает, что агрессию можно было бы контролировать и не выпускать. Вот что-то в связке "вина-подавленая агрессия-гнев/алкоголь-бесконтрольный выброс агрессии" заставляет тебя видеть в твоем сыне, а может помогает даже закреплять в нем, свои непроработанные внутренние конфликты. Но это все лишь на уровне того, что откликнулось во мне на мой личный опыт. Я признаю, что я могу ошибаться, перенося чужую ситуацию на себя.
Свиристель
30 апреля 2015, 14:41

ZakhariaSib написала:
"мало ожиданий" - в буквальном смысле. Я считаю Илью отдельной личностью, и ничего от него не жду. Поэтому и вижу его заметно более свободным, чем многие его сверстники.
прав, и если веду себя не очень хорошо - в этом точно виноват тот, кому я делаю нехорошо."

Я поняла, что ты видишь, но я не поняла, в чём заключается свобода личности твоего сына. Что он делает не так, как другие, несвободные, дети?
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 19:59

Свиристель написала: Что он делает не так, как другие, несвободные, дети?

Не поняла, как это относится к теме, ну да ладно.

Про многое я не хочу рассказывать на публичном ресурсе, поэтому упомяну те моменты, которые отметил сам Илья. И ещё оговорюсь, что под "несвободными" smile4.gif понимаются ребятишки из нашего местного окружения. Окружение это консервативно, и выгодно оттеняет моё вольнодумство smile4.gif

Итак, Илья может получить любую отметку/замечание в дневник в школе любое количество раз и спокойно идти домой. Двойки не вызывают разборок. С его слов, он в своём классе такой один.
Илья может свободно рассказывать мне о любых своих идеях, переживаниях, событиях, пользуясь любой лексикой. Своё мнение о сказанном я выражаю по запросу, или если считаю, что ситуация настоятельно требует корректировки (редко).
Территория Ильи - закрытая зона для меня.
Илья может врать. Если ложь открылась, разборки будут по факту нанесённого ущерба (если он есть). Ложь сама по себе не считается проступком.

Как-то всё это звучит тоскливо, или я не умею говорить о личном. На деле в нашей жизни много смеха, общих радостей, мы довольны друг другом. Только как это передать словами? Да и надо ли? smile4.gif
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 20:20

IrHom написала: Если есть у тебя специалист, которому доверяешь, можно попробовать.

IrHom, попробовать что именно? С чем идти к специалисту человеку, который не видит неблагополучия? Так и сказать: "на ФЭРе нашли у меня какую-то проблему"?

IrHom написала: с мужем можно расстаться, а вот с собой надо жить. И с сыном тоже

Я давно и счастливо в ладу с собой и сыном.
Да, его поведение вызвало у меня бурю эмоций, но буря эта никому вреда не причинила и быстро миновала. Я разрешаю людям (а, значит, и себе) испытывать любые эмоции. Если мой рассказ травмировал кого-то здесь, я приношу свои извинения - это было ненамеренно.
Сегодня мне помогли форумчане (спасибо! hb.gif). Если что-то вдруг снова нарушит мой покой - я снова найду помощь или справлюсь сама cool.gif
IrHom
30 апреля 2015, 20:27

ZakhariaSib написала: Ложь сама по себе не считается проступком.

Если уж это отмечается как принцип, значит ложь в жизни твоего сына обычное явление? Почему? Зачем? Для тебя это совершенно не важно, но я бы не хотела такого друга для своих внучек. С таким легко попасть в неудобное положение, причем он вывернется, а у других могут быть проблемы.
Свиристель
30 апреля 2015, 20:33

ZakhariaSib написала:

Я не вижу причин для того, чтобы считать его поведение (которое тебя возмутило) чем-то из ряда вон выходящим. Оно вписывается в вашу общую концепцию свободы. Это безоценочное суждение, я не знаю, плохо это или хорошо. Я не понимаю твоего беспокойства, с этим мне и оставаться.

Рада, что у вас всё хорошо. Удачи!
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 20:46

IrHom написала: Если уж это отмечается как принцип, значит ложь в жизни твоего сына обычное явление?

Это "отмечается как принцип", поскольку в нашем окружении ложь ребёнка, особенно родителям, считается очень серьёзным проступком. И вызывает последствия в виде разборок "Как ты мог, как нам теперь верить тебе" плюс наказание именно за факт лжи.

Думаю, что Илья врёт не чаще других. На самом деле, способов проверить это у меня нет, как нет и стремления проверять.
IrHom, я не говорю за всех, но у меня и многих из моих знакомых в определённом возрасте больше половины событий были тайной за семью печатями, особенно от родителей. И лжи было много, часто сплошная стена лжи. Это нисколько не мешало нам быть верными друзьями.

То что я описала в посте про свободу - не принципы. Это лишь моё восприятие мира. Если можно, воспользуюсь формулировкой Свиристели из соседнего треда - там упомянут список "хорошо" и "плохо". Вот у меня большая часть явлений жизни - это не хорошо и не плохо. Это просто есть.
баба Яга
30 апреля 2015, 20:52

ZakhariaSib написала:

Ты сама себя не спрашивала, почему Илья тебе врет? Часто, редко - не суть важно. Почему? Вранье результат не просто нежелания рассказывать, но для ребенка - это страх еще чего-то. Часто - страх наказания. Ты говоришь, что за ложь не наказываешь. Тогда чего боится Илья, когда он тебе врет, если у вас такие простые и открытые отношения?
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 20:58

баба Яга написала: чего боится Илья, когда он тебе врет?

Например, предстать в невыгодном свете.
Люди часто судят о других по себе, и если Илья где-то недоволен собой - он может посчитать, что и я буду им недовольна. Поэтому сначала представляет ситуацию в более выигрышной для него позиции. Потом уже рассказывает, как было на самом деле.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 20:59

Свиристель написала: Рада, что у вас всё хорошо. Удачи!

Свиристель, спасибо! Но мне всё равно хотелось бы услышать подробнее про "раздавить"...
Орхидея
30 апреля 2015, 21:16

баба Яга написала:  Вранье результат не просто нежелания рассказывать, но для ребенка - это страх еще чего-то. Часто - страх наказания. Ты говоришь, что за ложь не наказываешь. Тогда чего боится Илья, когда он тебе врет, если у вас такие простые и открытые отношения?

Это не обязательно так. Илья может не бояться ничего, а поступать как ему удобнее.
Сужу по себе, у меня уникальные родители и детство было очень хорошим. Тем не менее я врала периодически там-сям, потому что иногда удобнее соврать. Иногда не хочется, чтобы вникали, или порой какие-то вещи кажутся слишком личными.
баба Яга
30 апреля 2015, 21:57

Орхидея написала:
Это не обязательно так. Илья может не бояться ничего, а поступать как ему удобнее.
Сужу по себе, у меня уникальные родители и детство было очень хорошим. Тем не менее я врала периодически там-сям, потому что иногда удобнее соврать. Иногда не хочется, чтобы вникали, или порой какие-то вещи кажутся слишком личными.

В 11 лет?

Принято думать, что для обмана может быть сто разных причин. Все эти причины сходятся лучами в страхе. Страх, что будут расспрашивать. Страх, что не поймут и будут говорить, как надо. Удобно, на самом деле, говорить правду, по вполне известным причинам. Правду не надо запоминать, потом ничего не выплывает. Так что, думать можно, как угодно. Но страх - причина обмана, даже самого невинного. Не путать, когда рассказывают в общих чертах, когда просто ничего не говорят.
баба Яга
30 апреля 2015, 21:58

ZakhariaSib написала:
Например, предстать в невыгодном свете.
Люди часто судят о других по себе, и если Илья где-то недоволен собой - он может посчитать, что и я буду им недовольна. Поэтому сначала представляет ситуацию в более выигрышной для него позиции. Потом уже рассказывает, как было на самом деле.

Для меня бы это было - он мне не доверяет. Потому что - где быть самим собой, как не дома?
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:04

баба Яга написала: Для меня бы это было - он мне не доверяет.

Может, не доверяет. Может, бережёт своё самолюбие. Для меня оба варианта допустимы. Биться за абсолютное и полное доверие сына я не буду. Вопросы доверия меня не парят. Он, как и я, имеет право на личное пространство.

баба Яга написала:  где быть самим собой, как не дома?

Почему бы не позволить человеку в кругу семьи производить то впечатление, которое он хочет?
баба Яга
30 апреля 2015, 22:07

ZakhariaSib написала:
Может, не доверяет. Может, бережёт своё самолюбие. Для меня оба варианта допустимы. Биться за абсолютное и полное доверие сына я не буду. Вопросы доверия меня не парят. Он, как и я, имеет право на личное пространство.

Тогда мне не совсем ясно, как ты можешь до конца понять причины его конфликта с партнершей? Тут дело не в личном пространстве, а в возможности в важный момент оказаться последней, когда придется узнать о чем-то больше, нежели чем щипки партнерши по танцам. Как говорят, маленькие детки, маленькие бедки.

Это просто мой взгляд назад на то, когда сын двадцать лет назад был подростком.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:09

баба Яга написала: возможности в важный момент оказаться последней, когда придется узнать о чем-то больше, нежели чем щипки партнерши по танцам

Например?

баба Яга написала: понять причины его конфликта с партнершей?

Зачем мне причины конфликта "до конца"? Того, что озвучил Илья мне достаточно. Я ставлю себе задачу помочь Илье выработать приемлемое поведение в конфликте. Причины конфликтов могут быть любыми.
баба Яга
30 апреля 2015, 22:10

ZakhariaSib написала: Почему бы не позволить человеку в кругу семьи производить то впечатление, которое он хочет?

Для меня - необходимость быть самим собой среди близких не роскошь, а жизненное условие. Быть самим собой, т.е. не бояться быть слабым, чего-то не знать и не уметь, не быть кем-то, некий вымышленный образ, просто собой в хорошем смысле.

Человеку это жизненно необходимо, чтоб в тридцати годам не набрать различных неврозов.
IrHom
30 апреля 2015, 22:10

ZakhariaSib написала: определённом возрасте больше половины событий были тайной за семью печатями, особенно от родителей

Утаить и солгать - не одно и то же.

ZakhariaSib написала: Поэтому сначала представляет ситуацию в более выигрышной для него позиции. Потом уже рассказывает, как было на самом деле.

Вот тут и возникает возможность для тебя влипнуть в неловкую ситуацию. Если тебе придется обсуждать нечто с другими родителями, где твоя информация от Ильи сильно разойдется с тем, что другие дети рассказали своим родителям, ты не сможешь с полной уверенностью сказать (или даже подумать), что ты доверяешь сыну. Возможно потом придется или извиняться, или избегать общения с теми, кого ты из-за лжи сына обидела.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:16

баба Яга написала: Для меня - необходимость быть самим собой среди близких не роскошь, а жизненное условие

Хочет Илья быть самим собой дома - будет, никто ему не помешает. Хочет выглядеть рыцарем без страха и упрёка - пусть.
баба Яга
30 апреля 2015, 22:16

ZakhariaSib написала:
Например?

Ну, примеров может быть много.

У подростков мир резко расширяется. Они пересекаются со сверстниками, и давление среды может быть решающим в очень многом. Я не хочу сказать, что твой мальчик начнет делать что-то ужасное.

Вот пример вспомнила. У моих знакомых. Учился мальчик, 16 лет. Хорошо учился, проблем с ним дома не было. И вдруг произошел конфликт в школе, не важно какой. Его обвинили в том, чего он не делал. Мальчик знал, что дома его примут любым, т.е. никакого образа не надо. Поэтому он пошел к родителям, объяснил им что и как. Родители без замедления забили в колокола. Пришлось даже адвоката нанимать. Но потому что родители узнали обо всем в тот же день, дело завершилось благополучно. Мальчик школу закончил, а хотели исключить. Дело тянулось где-то полгода, и это только потому, что родители вступили в дело в тот же день. Адвокат сказал, протяни они неделю, другую, ему было бы очень сложно им помочь.
баба Яга
30 апреля 2015, 22:17

ZakhariaSib написала:
Хочет Илья быть самим собой дома - будет, никто ему не помешает. Хочет выглядеть рыцарем без страха и упрёка - пусть.

Вас только двое. Каков он дома зависит сегодня от тебя. Если ему надо перед мамой быть без страха и упрека, тяжело ему придется дальше.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:18

IrHom написала: ты не сможешь с полной уверенностью сказать (или даже подумать), что ты доверяешь сыну

У меня нет потребности доверять/знать правду/быть правой. Если была не права - легко признаю это и легко извинюсь. Я, это, не стесняюсь неловких ситуаций.
баба Яга
30 апреля 2015, 22:21

ZakhariaSib написала:
У меня нет потребности доверять/знать правду/быть правой. Если была не права - легко признаю это и легко извинюсь. Я, это, не стесняюсь неловких ситуаций.

Дело в том, что тут все упирается не в тебя, а в твоего сына. Ты - взрослый человек, он растет. Если он дома правду не всегда говорит, надо понять. Рыцарь - это для внешнего мира. Для мамы - сын, каков есть. Ты же говоришь, что не судишь. Значит, должен не прятать каков есть.

ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:24

баба Яга написала: Если ему надо перед мамой быть без страха и упрека, тяжело ему придется дальше.

Мне - не надо. Если надо Илье - насильно никого не раскрепостишь. Мне кажется, он чувствует себя очень свободно со мной. Меня, кстати, упрекают за это время от времени. Мол, ребёнок при родителях должон по струнке ходить, чай, не с приятелем болтает.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:26

баба Яга написала: Значит, должен не прятать каков есть.

Э-э, кому должен?
баба Яга, а если прямо сейчас, в этот момент он в своих мыслях и есть рыцарь в сияющих доспехах - мне надо его спускать с небес, а то чо он?
баба Яга
30 апреля 2015, 22:27

ZakhariaSib написала:
Э-э, кому должен?
баба Яга, а если прямо сейчас, в этот момент он в своих мыслях и есть рыцарь в сияющих доспехах - мне надо его спускать с небес, а то чо он?

Никто никому ничего не должен.

Удачи тебе и сыну.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:30

баба Яга написала: Удачи тебе и сыну.

Спасибо! smile.gif
Орхидея
30 апреля 2015, 22:37

баба Яга написала: В 11 лет?

Принято думать, что для обмана может быть сто разных причин. Все эти причины сходятся лучами в страхе. Страх, что будут расспрашивать. Страх, что не поймут и будут говорить, как надо. Удобно, на самом деле, говорить правду, по вполне известным причинам. Правду не надо запоминать, потом ничего не выплывает. Так что, думать можно, как угодно. Но страх - причина обмана, даже самого невинного.

Да, и в 11.

Как ты категорична и за всех все знаешь rolleyes.gif
Может быть, ты права, но тогда меня не существует.
Лунный Волк
30 апреля 2015, 22:39

ZakhariaSib написала:

Я полностью разделяю твою точку зрения на то, что ребенок имеет право в семье выбирать любую стратегию поведения. Это ни хорошо ни плохо, если он посчитает необходимым играть ту или иную роль. Невроз он как раз получит, если роль ему будут навязывать.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 22:46

Лунный Волк написал: Невроз он как раз получит, если роль ему будут навязывать.

beer.gif
IrHom
30 апреля 2015, 23:43

Лунный Волк написал: Это ни хорошо ни плохо, если он посчитает необходимым играть ту или иную роль. Невроз он как раз получит, если роль ему будут навязывать.

Возможен вариант, что дома то он изобразит из себя нечто, чем никак не является вне дома. А вот за пределами семьи этот образ носить нельзя, чтобы народ не начал кричать: "А король-то голый!". То есть тут уже не невроз, а начало раздвоения личности. Одно дело детские фантазии, через это большинство проходит, когда в мечтах герой и супермен. А другое, когда в реале девочку можно ударить, а перед мамой в рыцаря играть.
баба Яга
30 апреля 2015, 23:59

Орхидея написала:
Да, и в 11.

Как ты категорична и за всех все знаешь rolleyes.gif
Может быть, ты права, но тогда меня не существует.

Нет, я не категоричная и знаю не про всех и не про все. Только дурак так думает о себе.

Умная, да, это есть.
Орхидея
1 мая 2015, 00:12

баба Яга написала: Нет, я не категоричная и знаю не про всех и не про все.

Может быть, я неправильно поняла нижеследующее?


баба Яга написала: Принято думать, что для обмана может быть сто разных причин. Все эти причины сходятся лучами в страхе.

Я это поняла как категоричное обобщение - все, кто обманывает, делает это по причине страхов.
баба Яга
1 мая 2015, 00:21

Орхидея написала: все, кто обманывает, делает это по причине страхов

Это не категоричное утверждение. Это следует из природы страха и обмана.
http://www.e-reading.club/bookreader.php/1...ogiya_lzhi.html

http://www.manwb.ru/articles/psychology/in...rQueMentir_DSG/
http://www.gorod-psy.ru/content/view/266/39/
http://www.prodlenka.org/psikhologiia-shko...tskoi-lzhi.html
Детектор лжи (Полиграф) http://www.top-personal.ru/issue.html?1594
http://sec4all.net/poligraf.html


В 1877 году, используя плетизмограф (инструмент для измерения кровенаполнения сосудов и изменений пульса), итальянский физиолог А. Моссо во время одного из экспериментов в клинике наблюдал, как у паци-ентки "...внезапно, без каких-либо видимых причин, возросли пульсации. Это поразило меня, и я спросил женщину, как она себя чувствует; ответ был "хорошо"... Я тщательно проверил прибор, чтобы убедиться, что всё в порядке. Тогда я попросил пациентку рассказать мне, о чем та думала минуты две назад. Она ответила, что, рассматривая отсутствующим взором книжную полку, висевшую напротив, остановила свой взгляд на черепе, стоявшем среди книг, и была напугана ним, так как он (т.е. череп — Ю. X.) напомнил ей о её болезни" /цит. по 7, с. 858-859/.

Проведя серию экспериментов, А. Моссо пришел к мысли о том, что, "если страх является существенным компонентом лжи, то такой страх может быть выделен" / цит. по 7, с. 859 /.

Эти идеи повлекли за собой проведение исследований с применением примитивных устройств, направленных на обнаружение скрываемой человеком информации и, практически, ознаменовали рождение новой отрасли науки - психофизиологии.

В 1895 году итальянский криминалист доктор медицины Чезаре Ломброзо опубликовал второе издание своей книги "Преступный человек" ("L'Homme Criminel"), в которой был изложен первый опыт практического применения психофизиологического метода "детекции лжи" для выявления лиц, совершивших преступления. В книге описан случай, когда криминалист, используя примитивный лабораторный прибор - гидросфигмограф, во время проверки подозреваемого не обнаружил заметных изменений в артериальном давлении при вопросах об ограблении, но было отмечено падение давления на 14 mmHg, когда речь зашла о хищении паспортов. Опираясь на эти данные, Ч. Ломброзо, как выяснилось позднее, правильно установил, что подозреваемый непричастен к ограблению, в ходе которого было похищено 20 000 франков, но виновен в краже паспортов и прочих документов. Позднее, в 1902 году, участвуя в расследовании убийства шестилетней девочки, в котором подозревался некий Тосетти, Ч.Ломброзо "применил плетизмограф и обнаружил незначительные изменения в пульсе, когда Тосетти делал в уме математические вычисления. Однако, когда ему предъявлялись изображения израненных детей, регистрируемая запись пульса не показала никаких внезапных изменений, в том числе - и на фотографию убитой девочки. Результаты последующего расследования убедительно доказали, что Тосетти был невиновен в этом преступлении" I цит. по 7, с. 863 /.



Орхидея
1 мая 2015, 00:35

баба Яга написала: Это не категоричное утверждение. Это следует из природы страха и обмана.

Спасибо большое, я почитаю внимательно, это интересно!

Уже в начале статьи Гусман, кстати, вижу несоответствие:


Бывает "ложь во спасение", а бывает настоящая ложь, искажающая и извращающая правду в угоду чьим-то интересам и нуждам.
      Оставим в стороне сострадание, смягчающее или слегка изменяющее правду, чтобы не причинить боль душе тех, кого действительно постигло горе. Нас беспокоит чистая ложь, самая обыкновенная ложь в нашей повседневной жизни.

То есть уже понятно, что не вся на свете ложь рождена страхом, раз бывает "ложь во спасение", которая, очевидно, не им порождена.
Но я не ради спора пишу, а чтобы разобраться.
И приношу извинения ТС за невольный офтоп.

баба Яга, ещё раз спасибо за ссылки! hb.gif
баба Яга
1 мая 2015, 00:36

Орхидея написала:

smile.gif

Прикинь, если во спасение, значит есть боязнь чего-то. Быть посаженным в тюрьму, оклеватанным, потерять уважение, быть непонятым, что надо тобой посмеются, выглядеть глупым, да мало ли чего люди боятся, а дети и подавно.

Страх не должен быть всегда равен страху смерти. Страх имеет много видов, подвидов и т.п. Если бы люди это лучше понимали, отношения строить было бы намного легче.
баба Яга
1 мая 2015, 01:14
Добавлю.

Раз речь изначально зашла об одиннадцатилетнем мальчике, хочу сказать о детских фантазиях, которые часто причисляют ко лжи.

Детская психология еще так мало изучена, а ребенок столь сильно отличается в своем мировоззрении и отношении с миром от взрослого, что какова бы ни была природа детских фантазий, они никак не ложь и не обман.

Дети могут играть сами с собой, при этом они будут разговаривать с куклой, солдатиком, лошадью, автомобилем. И те, что важно, будут им отвечать. И это не беседа безумца с самим собой, а вполне здравый, с точки зрения трехлетки или пятилетки, разговор. Сколькие взрослые могут вспомнить, что в детстве у них были воображаемы друзья. И это был не бред, не обман, не ложь, но это наполняло жизнь ребенка чувствами, которых, может быть ему не хватало в реальности. Но, есть и такое, когда воображаемые друзья не от нехватки нежности и заботы дома. Мир ребенка шире и глубже, чем хотят думать взрослые, потому что они успели забыть то время, когда они были детьми.
rita
1 мая 2015, 01:28
Если можно, я проясню кое -что. Кто у Ильи друзья, дружит ли он с кем-то?Мальчики или девочки и как выглядит эта дружба. Кто преподаватель танцев - мужчина или женщина? Как он общается с другими ребятами из студии, они встречаются, собираются, или они конкуренты, оттанцевали и все разошлись. Конкуренты ли они? Есть ли признаки агрессии с друзьями?

Мой сын танцевал много и долго, партнерш они все в какой-то момент не любят, он с кем-то дружил, с кем то нет. Публика там весьма амбициозная. Могут все друг друга доставать. У них много физических прикосновений. Он начинает взрослеть. Он не будет наверное рассказывать маме о своих ощущениях, физических. Странно, что он не стесняется танцев, обычно мальчики стесняются этого, или гордость идет как самозащита, т.к. многие любят как последний аргумент задеть мальчика в танцах. Это для девочки красиво, а для мальчика скорее минус в глазах мужского населения.

Мой сын закончил таквандо и только недавно признался, как он его ненавидел и занимался только для меня, хотя я неоднократно ему предлагала бросить, но видно что-то ему говорило, что я расстроюсь. smile.gif

Щипки практиковались в русском балете. щипки вообще мне кажется очень танцевальный метод, в танцах много изуитства. Я не разделяю просто агрессию и место и способ ее выражения тоже привлекают внимание.
ZakhariaSib
1 мая 2015, 07:07

Орхидея написала: Как ты категорична и за всех все знаешь

Орхидея, с моей ТЗ тут опять дело в том самом списке "хорошо"-"плохо". В системе ценностей баба Яга, IrHom ложь, кмк, относится к части "плохо". Тут они сталкиваются с теми, для кого ложь - просто "есть" или даже немного "хорошо". Понятно, что у людей возникает неприятие.
Могли прийти те, для кого плохая успеваемость ребёнка, недостаточное внимание к учёбе - это "плохо". Тогда мы обсуждали бы не ложь, а двойки.

Возможно, и мой шок от поведения Ильи - из той же оперы. Я выросла во дворе, у нас считалось бить слабого - западло, не по-пацански. То есть "плохо". Вспоминаю мои конфликты и драки - противники были сильнее меня.
А в сыне я столкнулась с мнением, что физическое насилие по отношению к более слабому - "ну и чо, нефиг нарываться". Вот и у меня неприятие.

rita написала: Кто у Ильи друзья, дружит ли он с кем-то?Мальчики или девочки и как выглядит эта дружба. Кто преподаватель танцев - мужчина или женщина? Как он общается с другими ребятами из студии, они встречаются, собираются, или они конкуренты, оттанцевали и все разошлись. Конкуренты ли они? Есть ли признаки агрессии с друзьями?

Друзья - ребята во дворе и одноклассники. Девочек их возраста во дворе я не вижу, у Ильи чисто мальчишеская стайка. В школе, судя по его рассказам, с девочками ладит, но дружит с парнями.
Дружба выглядит как много разговоров на интересные им темы, совместные прогулки, игры, общие дела, ходят в гости друг к другу. Ссорятся, мирятся.
Руководитель групповых занятий - парень лет 23. Индивидуально с парой занимается 14-летняя девушка.
Общаются обыкновенно - болтают, шутят. Были младше - носились в догоняшки перед занятием. Конкуренции не заметно, даже на соревнованиях. Илья вне занятий ни с кем из группы не встречается.
Повышенной агрессии у Ильи я не вижу, он скорее добродушный парень. Но он очень самолюбивый - и злится, если ему кажется, что это самолюбие ущемляется.

rita написала: Странно, что он не стесняется танцев

rita, Илья любит танцевать, гордится своим умением. Просит закинуть ему на телефон песни - и танцует под них дома, на улице.
свекровь
1 мая 2015, 07:50

ZakhariaSib написала:  Тут они сталкиваются с теми, для кого ложь - просто "есть" или даже немного "хорошо". Понятно, что у людей возникает неприятие.

Да и правда. Подумаешь, что у кого-то в " ИХ" системе ценностей подлость, моральное насилие, безответственность, черная зависть, жажда наживы за чужой счет( от мелочей до разбоя и убийств) нежелание сдерживать слово и т.д., "просто есть" и "даже хорошо", если ИМ от этого нормально.

Баба Яга же специально оговорила, что " ложь во спасение" не рассматривается. Речь идет об обычной лжи, для себя, любимого, для своей выгоды.

rita написала: Он не будет наверное рассказывать маме о своих ощущениях, физических.

ZakhariaSib, а как у вас в семье обсуждаются темы полового созревания, отношения между подростками ( мальчики- девочки)? 11 лет- младший подростковый возраст в полном разгаре.

ZakhariaSib написала: А в сыне я столкнулась с мнением, что физическое насилие по отношению к более слабому - "ну и чо, нефиг нарываться". Вот и у меня неприятие.

А к моральному насилию такое же неприятие? Или морально- можно, лишь бы не били?

ZakhariaSib написала: В школе, судя по его рассказам, с девочками ладит, но дружит с парнями.

А по мнению наблюдающих за ним взрослых , друзей, одноклассников?
свекровь
1 мая 2015, 07:53

rita написала: Я не  разделяю просто агрессию и место и способ ее выражения тоже привлекают внимание. 

Я пыталась обратить на это внимание, но пока безрезультатно.
Лунный Волк
1 мая 2015, 07:58

IrHom написала:
Возможен вариант, что дома то он изобразит из себя нечто, чем никак не является вне дома. А вот за пределами семьи этот образ носить нельзя, чтобы народ не начал кричать: "А король-то голый!". То есть тут уже не невроз, а начало раздвоения личности. Одно дело детские фантазии, через это большинство проходит, когда в мечтах герой и супермен. А другое, когда в реале девочку можно ударить, а перед мамой в рыцаря играть.

А то что раздвоение личности заболевание редчайшее и подвопросом само его существование тебя не смущает? tongue.gif
Играть что взрослый, что ребенок, может во что угодно, не имея особых потерь от того , что игра принимается не всеми. Я думаю уже годам к пяти если не раньше ребенок четко понимает, что играшть можно не со всеми.
ПЭРИ
1 мая 2015, 08:59

ZakhariaSib написала:
Хочет Илья быть самим собой дома - будет, никто ему не помешает. Хочет выглядеть рыцарем без страха и упрёка - пусть.

Ты лишаешь сына опоры дома.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»