Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблема с сыном
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Eva_23_L
2 мая 2015, 09:45

Enola написала: И кстати, в этом возрасте "девочка" не значит "слабый".

При такой разнице в возрасте и росте девочка точно слабее.

По сабжу: чтобы сын перестал быть противным, а это важно для дальнейшего плодотворного общения, я бы сейчас просмотрела на тыщу раз его фотографии, где он улыбчивый карапуз. Просто вс подряд от рождения до сего дня. Помогает, по себе знаю.
Потом, как тут сказали, отделила поступок от сына. Потом поняла, что очень у многих детей проблема владения своей агрессией возникает. А потом уже стала бы думать дальше. wink.gif
Свиристель
2 мая 2015, 10:45

Eva_23_L написала:
При такой разнице в возрасте и росте девочка точно слабее.

Физически? Девочки бывают весьма непростыми и погаными созданиями.
Trespassing W
2 мая 2015, 14:11
Как и мальчики, чёуш. Родителям поле для коррекции.
Eva_23_L
2 мая 2015, 15:04

Свиристель написала:
Физически? Девочки бывают весьма непростыми и погаными созданиями.

Да, я чисто про физически. Про то, какие бывают девочки, я в курсе. У меня своих две.
Может, потому что у меня девочки, я в принципе всегда очень последовательно проводила линию, что физическое воздействие на других недопустимо. Чисто из соображений собственной безопасности. Потому что прилетит назад, замаешься ловить. mad.gif
Ginger
2 мая 2015, 15:56

ZakhariaSib написала: Это будет уже моей ложью - меня не огорчает "что он тебе не говорит правду".

А ты представь, что в один прекрасный день ты будешь сына защищать до последнего, а потом выяснится, что он тебе соврал, виноват был он. Не расстроишься? Или маленькая глупая ложь приведет к тому, что нельзя будет исправить то, что можно было исправить день назад. Бывает такое.
Ты просто подумай об этом.
Или друзья отвернуться, потому что поймают на лжи типа отцовской. Это все может быть очень неприятно.

свекровь написала: Нет. Это про  разные системы ценностей. Это если не выхватывать из контекста, а читать прошедшие накануне диалоги.

Я читала. Потому меня и удивило, что ты маленькую и пока безобидную ложь сравниваешь с жуткими грехами. Я уверена, что ТС в допустимую ложь не включает клевету и прочие мерзости, которые вредят окружающим.
Eva_23_L
2 мая 2015, 16:39

ZakhariaSib написала: Меня расстроила даже не агрессия. Когда мы начали разговор, я была на стороне сына, хотела помочь ему разобраться в конфликте, выяснить, какие нужны взаимные уступки. Меня оттолкнула вот эта его холодная уверенность "я не виноват, она меня вынудила причинить ей боль".

Чисто на мой ХО, самая большая ошибка была в том, что вы решили вчетвером обсудить произошедшее. При этом, не удивлюсь если, девочка не раз обсудила это с мамой, раз мама уже замечала у нее синяки. С мамой вы это тоже обсудили, и только для Ильи обсуждение стало полной неожиданностью. Он оказался не готов и логично "ушел в глухую несознанку".
Я так поняла, Илья ранимый ребенок в части самолюбия. Я бы на будущее не обсуждала его поведение в присутствии кого-то. wink.gif

alexia_f написала: Но толкания-щипания и прочие жёсткие контактные методы на танцах и в аналогичных социальных ситуациях — это уровень ясельной группы детсада.

Да щаз. И взрослые этим грешат частенько, если верить всяким рассказам фигуристов и балетных.

Donna написала: Ведь мамам так и не удалось выяснить, что же там произошло на самом деле. Так почему исключается ситуация, в которой мальчишку действительно "довели"?

Его выходит не один раз "довели", раз синяков было несколько. И даже если "довели". Отказаться танцевать "с этой дурой" - одно. А выкручивать ей руку во время танца и щипать до синяков - это другое.

ZakhariaSib написала: На его реплику "она меня толкнула" я попросила его предъявить свои синяки. И попробовала объяснить, что его ответ был несоразмерен поводу.

На мой ХО, ты правильно поступила. Именно так: реакция мальчика несоразмерна, потому что ответных синяков у него нет.

Arielle написала: Во-первых сесть и постараться проговорить вслух все его чувства и эмоции, любыми словами, главное, чтобы он максимально описал то, что чувствует и почему.

Я бы еще спросила его, какой он видит СВОЮ партнершу. Как она должна себя вести, как выглядеть. Есть ли такой идеал вообще? Мне кажется, было бы интересно узнать.

ZakhariaSib написала: Девочка же вполне может сказать соответствующим тоном: "А ну перестань <что-то там делать>!" Эта фраза даже меня покоробила, когда услышала.

Да уж. А с девочкой поговорить на тему приказов, и кому они понравятся?

Ну, виноватым себя он по-прежнему не считает. Заявил, что это несправедливо: почему девочка может толкать его, а он не должен отвечать тем же.

Может, я непедагогична, но я в таких случаях говорю, что если мир не берет, то надо разбегаться, а не мучить друг друга. Если у детей не получается работать вместе, значит не судьба. Либо пара расходится, либо тасуются две пары. Я бы задала вопрос Илье, уверен ли он, что ему повезет с третьей партнершей и захочет ли его третья, если с первыми двумя так неудачно сложилось. Но я не в материале, может, в танцах дети постоянно грызутся между собой, и у них там такое в порядке вещей.

ZakhariaSib написала:  Но если партнёрша будет и дальше пытаться командовать им - это прямой путь к ссорам. И как он там себя поведёт...

Ссоры - да, вплоть до разбега. Рукоприкладство - нет. ИМХО

Свиристель написала: Молодец, что ушла, но твои страхи говорят о том, проблема не закрыта, что вероятно ты по-прежнему жертва. А жертва нуждается в абъюзере. Вот поэтому я считаю, что тебе нужен специалист,

А я в упор не вижу в ТС жертвы или абъюзера.

Свиристель написала: Сын не подавляет эмоции на танцах, но делает это в семье. Это может быть и скорее всего является результатом давления с твоей стороны.

А кто сказал, что он в семье подавляет эмоции? Может, у него дома все в порядке, ему нечего подавлять? Каша в доме негорелая, зачем ему эмоционировать? wink.gif

Лола написала: К сожалению, просто развестись - недостаточно. Стереотип поведения остается тотже. И, есть некая вероятность (имхо, довольно высокая), передать своим детям.

Я сталкивалась с передачей мама-дочь. Неосознанная, конечно. Но, очень характерно: "тебя твой муж не бьет? значит не любит" говорила мама дочери. Дочь переняла. Муж бил.

Это типа у всех так? Тем более, что здесь речь идет не о паре жена-муж, а о паре мать-сын. Тут стереотип поведения совсем другой.

ZakhariaSib написала: Если у тебя есть основания считать, что я давлю на сына - я тоже хочу эти основания увидеть и обдумать.

Лично мое видение: я их не вижу.
Голубая Собака
2 мая 2015, 16:58

баба Яга написала:
Он боится, что когда правда откроется, все увидят, что он не стоит ни хорошего отношения, ни дружбы, ничего того, что ценно для человека.

Заинтересовало.

Ты тут исходишь из допущения, что человек чего-то боится.

А если вдруг - не боится? Вот в данном конкретном случае - не боится ни обрыва отношений (т.е. он вполне верят, что в этих отношениях его любят "как он есть"), ни обрыва дружбы (предположим, не настолько там хорошая дружба, чтобы за нее вот так бояться) ни т.д.

На каком-то этапе развития человек может тупо просчитать варианты и довольно сознательно пойти по пути наименьшего сопротивления.

Только для примера: я доразбивала уже треснувшее окно и наврала, что оно от ветра само разбилось. Его все равно будут менять - вон сегодня замерщик приходил, с рулеткой прыгал. Из всех возможных вариантов (сказать учителю правду, сказать маме правду а учителю не сказать, сказать кому-то их двоих неправду, никому ничего не сказать, всё равно в пятницу новое окно поставят) я своими детскими мозгами выбираю наиболее выгодный для меня вариант. Имею, кстати, право.
Не потому, что такой страх страшный... а просто из нескольких вариантов один кажется мне проще, надежнее и... что уж там - выгоднее 3d.gif

Если мама утверждает, что она принимает меня какая есть - почему бы заодно не принять моё враньё? Оно ведь в данной ситуации - часть меня. Это мой выбор на данный момент - почем бы его не принять чисто из уважения ко мне-любимой?

Опять же, в родительском утверждении, что "мы тебя любим какой ты есть" мне видится что-то лукавое-лукавое.
Вот ложь тут многие не принимают. Получается - какую-то часть ребенка не принимают просто по факту ее существования.

С правдой... я очень сомневаюсь, что кто-то действительно умеет принимать правду, как она есть, потому что ребенка в основном учат как НАДО и как правильно. И что-то от него заведомо хотят (долбо... не умеющий даже читать и не имеющий никаких моральных ориентиров, думаю, мало кого устроит - думаю, вменяемые родители как раз наоборот, хотят видеть ребенка "хорошим человеком" - что бы это в их системе координат ни значило - и с определенным набором полезных для него и общества навыков... а это уже изначально - не как есть).

В свете этого не думаю, что ЛЮБАЯ правда будет восприниматься родителями "как есть" и не приведет ни к каким неприятным для ребенка реакциям. В случае с окном - родитель не мигая пожмет плечами, раскошелится на новое стекло и не отменит сегодняшний поход в кино, не высказав при этом ни малейшего неудовольствия и даже в лице не изменившись. Если нет - ребенок может пожелать избежать негатива (невербальное выражение негатива - это всё равно выражение негатива). И чем серьезнее моральный проступок, тем понятнее, почему ребенок будет желать избежать его огласки. Декларации "люблю тебя какой ты есть" работают только когда такой как есть вписывается в общую картину хорошести (думаю, заявление ребенка из серии "я сегодня кошке усы жег - ту только не ругайся, и пойдем уже сегодня в кино, да?" не вызовут ни у одной нормальной мамы ничего, кроме целой гаммы чувств, которую никак нельзя назвать "принятием"... и меры воспоследуют несмотря ни на какие заявления и открытость в отношениях).

Короче, можно уже переставать врать ребенку - а главное себе - что его принимают "как есть". Потому что это не так... wink.gif
Eva_23_L
2 мая 2015, 17:07

IrHom написала: Для тебя это совершенно не важно, но я бы не хотела такого друга для своих внучек.

Что я внушаю своим дочкам: уметь выбирать себе спутников. Если у внучки/ дочки все в порядке с самооценкой и самоощущением, то она не подходящего себе не выберет. wink.gif

баба Яга написала:  Тогда чего боится Илья, когда он тебе врет, если у вас такие простые и открытые отношения?

Огорчить маму? Илья прекрасно знает, что тройка за контрольную по географии человека не украшает. И что мама будет огорчена этой дурацкой тройкой. Потому что она видела, что он не готовился к контрольной, и несколько раз просила его позаниматься, а он отвечал, что все будет ОК. Как вариант.
Eva_23_L
2 мая 2015, 17:38

ZakhariaSib написала: Я не увидела в этом эпизоде страха передо мной.

Ну, как же, вот же он:

ZakhariaSib написала:  Жечь дома ему разрешено только в моём присутствии.

Т.е. его ждало как минимум нравоучение, что это опасно. Страх не перед тобой, а перед нравоучением. wink.gif
Свиристель
2 мая 2015, 18:20

Eva_23_L написала:


Огорчить маму?.

Один из наиболее опасных страхов, намного хуже страха получить наказание. Тем более страх огорчить оценкой. Ни "3", ни "5" никак не влияют на окраску человека. Я бы сказала, что это просто уровень знаний, но только не в наших школах, где оценка может означпть, что угодно, в том числе и знания. Извините, что влезла.
Свиристель
2 мая 2015, 18:33

Trespassing W написала: Как и мальчики, чёуш. Родителям поле для коррекции.

Отож. Но мне мальчики кажутся более просто устроенными. Мне они более понятны, и их взаимоотношения, как правило, лишены второго и третьего дна.
Eva_23_L
2 мая 2015, 20:07

Свиристель написала:
Один из наиболее опасных страхов, намного хуже страха получить наказание.

Насчет страха не знаю. Часто достаточно просто нежелание. Нежелание нравоучений, выедания мозга кофейной ложечкой и проч.
Моя старшая дочь не врет, но молчит. Просто молчит. Поскольку наши учителя проверяют работы иногда вплоть до следующей контрольной, а контрольных в году 4 по ведущим предметам и 2 по неведущим, то молчать можно долго.
Интересно, что младшая сообщает оценку сразу же, какая бы она ни была.

Ни "3", ни "5" никак не влияют на окраску человека. Я бы сказала, что это просто уровень знаний,

Я в курсе.
ПЭРИ
2 мая 2015, 21:15

ZakhariaSib написала: ПЭРИ, про какую опору ты говоришь? В чём она должна выражаться?


ZakhariaSib написала: ПЭРИ, я думаю, каждый человек формирует свою систему ценностей, взаимодействуя с миром. Эти взаимодействия и след от них отличаются у разных людей. Поэтому и системы ценностей отличаются. Ложь - это часть мира, к которой я отношусь спокойно. Мучить того, кто не может защитить себя - это часть мира, к которой я отношусь не спокойно.

Опора, в том числе состоит и из системы запретов, от которой человек отталкивается в своих действиях. Не выстраивать эту систему- лишать точек отталкивания, человек получается как бы размазанным по пространству. Психологи как раз говорят, что для гармоничного формирования личности, у ребенка должен быть в окружение человек как с безусловной любовью, так и с условной. Так как ты воспитываешь сына одна, ты обречена в себе нести оба начала. В том числе и те правила, которые ему не следует нарушать за ради собственного же осознания себя в пространстве.
Но я уже поняла, что у тебя все же есть своя система ценностей, которая немного отличается от общепринятой, что не означает, что сын твой свободнее вообще, он просто не вписан в ту систему, а в твоей системе ты выставляешь ему такие же требования, как и все остальные в своей. Но я бы на твоем месте еще бы создавала в нем некие установки и техники противостояния требованиям социума, иначе он много сил потеряет на противостояние и отстаивание своих принципов.
ПЭРИ
2 мая 2015, 21:25
По поводу лжи и правды, я лично тоже отношусь ко лжи более менее толерантно, хотя лично мне самой легче не врать, чем врать. Но для меня ложь- не ужас-ужас, из-за которого надо копья ломать. Это лишь часть реальности, которую надо учитывать. Если я знаю, что человек способен на ложь, я просто вычеркиваю информацию от него, как необходимую для учета в своих действиях. Поэтому хотела ли бы я, чтобы моего ребенка не учитывали как источник надежной информации, - это и есть то, о чем бы я задумалась, когда пыталась бы формировать его правдивость. При этом я вижу, что желание говорить и слышать правду у некоторых находится на очень глубоком почти инстинктивном уровне. Но есть люди, которые вообще врут как дышат. Это некая стратегия, которая им помогает выживать. И возможно она передается как генетически, так и воспитанием.
Общение с подругами приучило меня не лезть к ним в душу с требованием правды, если им так удобнее, пусть говорят то, что им хочется. Я их ценю за другие качества, а мелкая ложь за ради сокрытия или приукрашивания не уменьшают моей симпатии к ним.
И вообще, детский рассказ Толстого про съеденную тайком сливу и разбор полетов, последовавший за этим, для меня из области садизма biggrin.gif Это же надо было пересчитать эти проклятые сливы в тарелке, а потом запугать ребенка до слез. Был еще рассказ про маленького Володю Ульянова, который соврав, потом плакал и каялся. Почему то такие слезы детей меня больше трогают, чем то, что они соврали.
ZakhariaSib
2 мая 2015, 21:37
ПЭРИ, спасибо! Так мне гораздо понятнее и мнение очень интересное. Я это обдумаю.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»