Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблема с сыном
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 21:58

Enola написала:
И кстати, в этом возрасте "девочка" не значит "слабый". Да и в другом тоже.

В любом слабый, пока сама не дерется.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:00

Enola написала: И кстати, в этом возрасте "девочка" не значит "слабый". Да и в другом тоже.

Эта конкретная девочка младше и мельче Ильи. Enola, ты меня пугаешь... А в каком возрасте девочки (и младшие по возрасту) начинают считаться слабыми?

Кстати, как решаются конфликты между детьми в семье? Ведь старших как-то учат быть терпимее к младшим?
Enola
28 апреля 2015, 22:02

Кебра-кабэса написала: В любом слабый, пока сама не дерется.


"Слабый" и "не дерется" это разные вещи 3d.gif


ZakhariaSib написала: А в каком возрасте девочки (и младшие по возрасту) начинают считаться слабыми?

Люди, вы что? user posted image
Возраст и пол не делают человека слабым.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:04

Enola написала: Противен должен быть не сын. А его поступок. Это важно.

То-то и оно... А мне сейчас кажется, что я что-то важное выпустила из внимания и это не просто поступок, а часть личности сына.
Enola
28 апреля 2015, 22:05

ZakhariaSib написала: Кстати, как решаются конфликты между детьми в семье? Ведь старших как-то учат быть терпимее к младшим?

Мы с братом дрались до его лет 8-9, наверное. У нас три года разницы, мама пыталась меня убедить не бить младших, но помогало плохо - нам нравилось драться. Потом перебесились.
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 22:08

Enola написала:
"Слабый" и "не дерется" это разные вещи 3d.gif

confused.gif Эта девочка вообще не важна. На ее месте может быть любая другая. Важен мальчик, и как маме помочь ему осознать, что насилие в отношениях с девочками недопустимо. Он пока этого не знает, и это не его вина - он вообще-то не обязан был родиться с этим знанием.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:08

Enola написала: Возраст и пол не делают человека слабым.

Мужчина (в среднем) заметно сильнее женщины, даже при меньшем росте и весе. Я не раз и не два дралась с мальчишками в школе, потом с мужчинами. Я сильная, но спасала меня не сила, а безоглядная ярость - которой от меня не ждали. Мужчины точно сильнее, я проверяла smile4.gif
Enola
28 апреля 2015, 22:10

ZakhariaSib написала: А мне сейчас кажется, что я что-то важное выпустила из внимания и это не просто поступок, а часть личности сына.

Это на эмоциях, наверное. У тебя есть травмирующий опыт, который сработал как мина.
Но по логике если 11 лет сын был хорошим, из-за одного поступка о не станет плохим, правда? Надо подождать, когда эмоции схлынут, а логика вернется. И тогда спокойно с ним поговорить. Что бить тех, кто слабее, нельзя. Что тебя били, ты знаешь, как это гадко. Что нужно решать иначе.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:14

Enola написала: из-за одного поступка о не станет плохим, правда?

Меня расстроила даже не агрессия. Когда мы начали разговор, я была на стороне сына, хотела помочь ему разобраться в конфликте, выяснить, какие нужны взаимные уступки. Меня оттолкнула вот эта его холодная уверенность "я не виноват, она меня вынудила причинить ей боль". Это так до жути напомнило мне истории о домашнем насилии...
Enola
28 апреля 2015, 22:16

Кебра-кабэса написала: Важен мальчик, и как маме помочь ему осознать, что насилие в отношениях с девочками недопустимо. Он пока этого не знает, и это не его вина - он вообще-то не обязан был родиться с этим знанием.

У меня уже глаз задергался 3d.gif
1. Насилие в большинстве ситуаций недопустимо вообще-то, не только в отношении девочек.
2. Мальчик у нас не новорожденный, на протяжении жизни ему наверняак рассказывали, что слабых бить нельзя. Почему он вдруг "пока этого не знает"?
у него есть ситуации, где он не может или не считает нужным сдержаться. Соответственно проговаривать нужно, что 1. слабых бить нельзя 2. да, это именно та ситуация, где слабых бить нельзя 3. почему он не смог сдержаться (в чем причина? может быть, там такая девочка, что нужно не только мальчику запрещать ее обижать, но и решать ситуацию с девочкой) 4. как именно можно решать такие ситуации, не прибегая к физ.воздействию.
alexia_f
28 апреля 2015, 22:17
Настораживает спихивание им всей ответственности на партнёршу. Мне кажется это бОльшей проблемой, чем неумение выразить своё раздражение в социально приемлемой форме. Хотя, разумеется, над формой тоже надо работать. Понятно, что 11-ний ребёнок ещё только учится управлять своим телом и эмоциями. Но толкания-щипания и прочие жёсткие контактные методы на танцах и в аналогичных социальных ситуациях — это уровень ясельной группы детсада.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:18

alexia_f написала: Настораживает спихивание им всей ответственности на партнёршу.

Да!!!
Arielle
28 апреля 2015, 22:19

ZakhariaSib написала: Меня оттолкнула вот эта его холодная уверенность "я не виноват, она меня вынудила причинить ей боль". Это так до жути напомнило мне истории о домашнем насилии...

Постарайся все-таки выяснить, что этому предшествовало. То, что тебе лезет в голову-лишь один из вариантов. Кроме того, что она действительно могла сделать в отношении его что-то, что спровоцировало такие его действия, "вынудить", просто вы разные понятия в это слово вкладываете. У вас разный опыт, разное умение выражать свои мысли, может быть разное понимание одних и тех же вещей.
Donna
28 апреля 2015, 22:19

ZakhariaSib написала:
Но и к несимпатичным людям нельзя применять насилие без веских причин, разве нет?

Конечно, нельзя. Ни к кому нельзя применять насилие, ни с причинами, ни без. Но, увы, это работает на 100 процентов только в идеальном мире. А в реальном мире все "срываются" время от времени, кто-то чаще, кто-то реже. Кто-то по конкретным причинам, кто-то вообще без. Кто-то дает кулаком в глаз, а кто-то бьет словом. Но людей, которые контролировали бы себя всегда и во всем, я лично не знаю (и сама грешна, каюсь, хотя стараюсь как могу). А уж ожидать полного самообладания от подростка - это вообще утопия. Я совершенно согласна, что вести родительскую политику "анти-агрессии" нужно по максимуму. Но рассчитывать на немедленные результаты не стоит, увы.
Erin
28 апреля 2015, 22:23

ZakhariaSib написала:
Была бы очень рада рекомендациям - где и как найти хорошего психолога. В городе, где сейчас живём, общалась с двумя детскими психологами - обе произвели жалкое впечатление.

Здесь на фэре есть психологи, которые консультируют через скайп. Кэрри, например.
Enola
28 апреля 2015, 22:25

ZakhariaSib написала: Меня оттолкнула вот эта его холодная уверенность "я не виноват, она меня вынудила причинить ей боль". Это так до жути напомнило мне истории о домашнем насилии...

Это паршиво звучит, да.
Можно объяснять, что он сделал гадость и перекладывает ответственность на того, кому эту гадость сделал. Что желает поступок ее хуже.
Если он не смог придумать, как решить ситуацию без щипков, он все равно виноват в том, что ее ущипнул. даже если она тоже делала гадости.

Только я бы все же выяснила, что именно там делала девочка, а то девочки такие бывают...
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:25

Erin написала: Здесь на фэре есть психологи, которые консультируют через скайп.

Спасибо!
Donna
28 апреля 2015, 22:28

alexia_f написала: Настораживает спихивание им всей ответственности на партнёршу.

А ответственность всегда и во всем надо делить на всех? Ведь мамам так и не удалось выяснить, что же там произошло на самом деле. Так почему исключается ситуация, в которой мальчишку действительно "довели"? Только потому, что так же вел когда-то его папа? Какие-то уж слишком далеко идущие выводы делаются из отдельного, хотя и некрасивого эпизода...
Enola
28 апреля 2015, 22:29
Я просто для примера расскажу. Про девочек. У нас в классе есть девочка, которая с первого класса лезла целоваться, хватала мальчиков за пах и все такое прекрасное. Бить ее им сразу запретили (потому что у мальчиков первая реакция на хватание за яйца была драться). Они ее отпихивали. Что тоже было не здорово. Они на нее орали. Все это смотрелось паршиво и что делать было не очень понятно.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:34

Enola написала: Только я бы все же выяснила, что именно там делала девочка, а то девочки такие бывают

Илья вполне может обозлиться на вопрос бабушки "что было на обед в школе?". Судя по тому, что дети рассказали, конфликт начался давно. Девочка не ангел, но и не вредничает нарочно. Просто каждый из них склонен видеть ошибки другого и не замечать собственные. Оба любят поучать, и не любят выслушивать поучения.

С одной стороны, я готова плюнуть, и своей волей прекратить занятия танцами. С другой стороны, Илья сказал, что попросит прощения у партнёрши. Ладно, танцы мы с ним ещё обсудим.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 22:39

Donna написала: Так почему исключается ситуация, в которой мальчишку действительно "довели"?

Занятие ведёт руководитель, который действительно неподобающее поведение пресекает. А наша парочка скорее всего препиралась шёпотом, потом сорвались оба. Просто Илья сильнее, и девочке досталось много больше. На его реплику "она меня толкнула" я попросила его предъявить свои синяки. И попробовала объяснить, что его ответ был несоразмерен поводу.
Enola
28 апреля 2015, 22:42

ZakhariaSib написала: С одной стороны, я готова плюнуть, и своей волей прекратить занятия танцами. С другой стороны, Илья сказал, что попросит прощения у партнёрши.

Ну вот он молодец.
По-моему неправильно бросать танцы вместо того, чтобы дать возможность научиться отвечать за свои поступки. Суть же в том, чтобы они научились, а не сбегали, как только что пошло не так.
Цепора
28 апреля 2015, 23:16
Если мальчику нравится танцевать, но "мешает" партнерша, нельзя найти вариант танцев без нее? Чечетка, тэп, еще что-то? Показать ему "Белые ночи", где Хайнс с Барышниковым танцуют...
Махмуд Эсамбаев прекрасно без партнерши обходился. smile.gif
Свиристель
28 апреля 2015, 23:22

ZakhariaSib написала:
Оба любят поучать, и не любят выслушивать поучения.


Почему это тебя удивляет? Детей поучают и ничего не слушают в ответ, дети ведут себя так же. Когда начинает волновать что-то в своём ребёнке, надо в первую очередь встать перед зеркалом и очень внимательно себя рассмотреть. В первую очередь свои страхи, свои убеждения и свои привычки.

И да, Кэрри не занимается детьми (раньше не занималась, по крпйней мере, но вдруг чего изменилось), но может помочь тебе.
Nadya10
29 апреля 2015, 00:21
У меня с сыном, как раз в этом возрасте были примерные проблемы.
И так как друзей у него было много, а у меня была возможность наблюдать их отношения в непосредственном присутствии, то я могу сказать- у всех его друзей были такие же проблемы.
Поэтому - можно успокоить себя хотя бы тем, что у вас все "как у всех", ну то есть ничего из ряда вон выходящего не происходит.
Я не имею ввиду что ничего предпринимать не нужно, Я как раз имею ввиду что 11 лет- это то самый возраст, когда ребенок учится разруливать конфликты тем или иным способом, с тем или иным результатом.
Мой сын не в состоянии был, находясь в конфликтной ситуации- определить хотя бы приблизительно- кто прав, а кто нет, вернее степень " неправости" каждого участника конфликта.
Его схема- была такая же как у вашего- отстаивай свою точку зрения(свою" оскорбленную" честь) кулаками.
В этом возрасте ребенок имеет очень мало возможностей- объективно оценивать конфликт, и как то рационально вести себя в нем.
Поэтому- лично я действовал по методике- " полного контроля"- то есть сидела с детьми и говорила- как делать хорошо, а как плохо. Объясняя каждый свой вывод.
Эффекта- выхода из под контроля и "отбитости от рук"- не произошло.
наоборот- ребенок привык действовать по моей схеме. А она была более рациональна чем его.
А вообще есть для детей психологические тренинги- умение находить свое место в коллективе, конфликтология, командообразование,- в доступной для детей форме, с применением игротерапии. Ребенок учится отстаивать свои границы- не нарушая чужих.
Trespassing W
29 апреля 2015, 01:45
А нельзя ему опять другую партнершу подыскать? Может, ему просто не повезло с первыми двумя, раз такое раздражение у обеих сторон, и оба считают, что виноват другой? В конце концов, мальчиков на танцах обычно меньше, чем девочек, скорее всего, найдутся еще желающие с ним попробовать. Ну то есть я бы поговорила еще о сдержанности, о том, что сильный грозит пальцем, а слабый кулаком, но и настаивать на некомфортной партнерше бы не стала, они ж не обязаны именно друг с другом всегда танцевать, наверняка все перетасовываются в процессе. Дело в том, что возможно избегать или терпеть неприятных раздражающих людей, нo если их тебе навязывают в партнеры, да еще с телесным контактом - это сбесишься (c.).

А, и по поводу твоего сравнения манеры ребенка и мужа искать виноватых, я бы предположила, что эта манера вообще более свойственна детям, т.к. они сильно зависят от взрослых и их решений, и для них важно, чтобы взрослые их поддерживали. А почему бывший муж не вырос из детских привычек и не научился отвечать за себя - это его проблема, а не сына. Кроме того, если БМ тебе принес горя, а сын на него внешне, мимикой и интонациями похож, то тебе может самая мелочь казаться ужасным наследственным душевным пороком. Но он-то другой человек, не БМ.
Лукерья
29 апреля 2015, 02:01

Цепора написала: Если мальчику нравится танцевать, но "мешает" партнерша, нельзя найти вариант танцев без нее? Чечетка, тэп, еще что-то? Показать ему "Белые ночи", где Хайнс с Барышниковым танцуют...

Да почти все современные (не бальные) танцы не парные. Милки уэй, электросвинг. И не современные, тот же ирландский. Нафига партнерша в 11? Только портить впечатление.
ZakhariaSib
29 апреля 2015, 05:27

Свиристель написала: Почему это тебя удивляет?

Нисколько не удивляет. Я скорее удивилась бы, увидев желание прислушиваться друг к другу. Умение слышать другого приходит с возрастом, да и то не ко всем.
Поэтому я убеждаю Илью не критиковать партнёршу, а сосредоточиться на собственном исполнении. Как я слышала, мама девочки внушает ей то же самое.

Свиристель написала: Детей поучают и ничего не слушают в ответ

Между мной и сыном такого не замечала, но присмотрюсь.
Старалась выстроить партнёрские отношения, теперь вот думаю - может, надо было быть жёстче... confused.gif
ZakhariaSib
29 апреля 2015, 05:41

Trespassing W написала: А нельзя ему опять другую партнершу подыскать?

С практической точки зрения это сильно непросто. Город маленький, этот коллектив бальных танцев - единственный. Сейчас у ребят уже далеко не начальный уровень, новички этого возраста не появляются. Те, у кого не было пары - уже отсеялись.
Студии эстрадных танцев в городе нет. В студии современных танцев руководитель грубая, орёт на детей. Илья от неё сбежит, насколько я его знаю.
Но я думаю в эту сторону.

А с психологической точки зрения - спасибо, что ты это сказала. Мне как-то не по себе от того, что Илья не может поладить уже с третьей партнёршей. И услышать мнение со стороны "может, просто не сложилось" - для меня некоторое облегчение.

Trespassing W написала: Кроме того, если БМ тебе принес горя, а сын на него внешне, мимикой и интонациями похож

С этой стороны всё спокойно smile.gif Горя в браке особого не было - я себя в обиду не дам. По-настоящему у меня волосы встали дыбом, когда мне позвонила молодая женщина, представилась второй женой этого парня, и рассказала, что он творит с ней.
Илья внешне похож не знаю на кого, но своего отца не напоминает точно. В характере у него много моих черт. Но это и неудивительно: я занимаюсь им одна с момента рождения, и мы действительно близкие люди.

Спасибо всем, что говорите со мной. Мне остро нужен взгляд со стороны. Вы помогаете мне успокоиться, собраться с мыслями.
ZakhariaSib
29 апреля 2015, 07:23

Trespassing W написала: А, и по поводу твоего сравнения манеры ребенка и мужа искать виноватых, я бы предположила, что эта манера вообще более свойственна детям

Спасибо, Trespassing W! Прямо сейчас для меня это главная фраза дискуссии.
Оказывается, чтобы успокоится и начать мыслить конструктивно, мне нужно было услышать именно это: не ребёнок ведёт себя, как взрослый абьюзер, наоборот - это взрослый абьюзер ведёт себя, как ребёнок.
Свиристель
29 апреля 2015, 08:52

ZakhariaSib написала:
Спасибо, Trespassing W! Прямо сейчас для меня это главная фраза дискуссии.
Оказывается, чтобы успокоится и начать мыслить конструктивно, мне нужно было услышать именно это: не ребёнок ведёт себя, как взрослый абьюзер, наоборот - это взрослый абьюзер ведёт себя, как ребёнок.

Минутку. Это оправдывает поведение сына в твоих глазах, но никак не решает трудностей в ваших взаимоотношениях: ты жёстко проецируешь свои страхи на сына и пытаешься его раздавить, будто перед тобой муж, а сын закономерно защищается, причём не только от тебя, но и от девочек вообще. Ты занимаешься планомерным воспитанием абьюзера - спокойна ты или взвинчена, неважно. Тебе нужно разобраться с собой, со своими кошмарами. Через год-два у сына начнётся подростковый период, в который тебе желательно войти без груза, который ты несёшь с собой, иначе после нескольких лет подростковых трудностей этот груз понесёт твой сын.
Свиристель
29 апреля 2015, 08:55

ZakhariaSib написала:
Нисколько не удивляет. Я скорее удивилась бы, увидев желание прислушиваться друг к другу. Умение слышать другого приходит с возрастом, да и то не ко всем.
Поэтому я убеждаю Илью не критиковать партнёршу, а сосредоточиться на собственном исполнении. Как я слышала, мама девочки внушает ей то же самое.

Между мной и сыном такого не замечала, но присмотрюсь.
Старалась выстроить партнёрские отношения, теперь вот думаю - может, надо было быть жёстче...  confused.gif

Не стоит быть жёстче с парнем, который ведёт себя жёстко. Видимо, твои представления о партнёрских отношениях неверны. Кроме того, партнёртство для детей возможно в более позднем возрасте, в в детстве у них потребность в похвале, поглаживании, мягком контроле и дозированной критике. Партнёрство предполагает взаимный вклад, но ему как партнёру просто нечего сейчас тебе дать. Если ты перестанешь с ним разбирать полёты, а попытаешься вывести его из трудной ситуации вообще, будет больше пользы.
sonobr
29 апреля 2015, 09:18
ZakhariaSib, Cкажи, а твой сын амбициозен? Важны ли ему призовые места на соревнованиях, например? Может, он технически сильнее или слабее партнерши, и она раздражает его именно несоответствием? Потому что если уровень мастерства в паре разный, проблемы могут быть еще и из-за этого.
Лунный Волк
29 апреля 2015, 09:58

ZakhariaSib написала:
Понимаю, что сейчас скорее всего рано заглядывать так далеко... Или не рано? Время летит быстро, не за горами возраст, когда сын создаст свою семью. Могу ли я что-то сделать, чтобы сын не был агрессором по отношению к жене и детям? Ведь масса людей считают для себя неприемлемым сбрасывать раздражение насилием, особенно по отношению к слабому. Другие, наоборот, любят "выпустить пар", закатив скандал, отвесив затрещину жене/ребёнку.

Мне кажется в любых ситуациях, связанным с проживанием двух людей на ограниченном пространстве, независимо от пола, все совеошенно непредсказуемо и зависит от очень мелких особенностей личности и характера.
Вот я написал, что скорее всего парные занятия с девочкой не для твоего сына. Но ведь совершенно не исключено, что если не третья девочка, то десятая будет ему удобна и приятна.

И в семье насилие тоже очень разное. Я знал семью, где неработающая жена выдавала мужу на обед даже не рубль, а 80 копеек. Это ведь тоже насилие, причем еще худщее.
Enola
29 апреля 2015, 10:53

Свиристель написала: Ты занимаешься планомерным воспитанием абьюзера

Отлично выступила facepalm.gif
Кебра-кабэса
29 апреля 2015, 11:16

ZakhariaSib написала:
Мне как-то не по себе от того, что Илья не может поладить уже с третьей партнёршей. И услышать мнение со стороны "может, просто не сложилось" - для меня некоторое облегчение.

Ну как бы, дети как раз учатся в этом возрасте взаимодействовать, поэтому за то, что он не может поладить, переживать не надо - ты как раз все правильно делаешь, заостряешь внимание на том, что надо из дальнейшего его общения с девочками исключить - физическое насилие. А то, что не может поладить, это все правильно, особо и не должен smile.gif
Arielle
29 апреля 2015, 11:35

ZakhariaSib написала: Мне как-то не по себе от того, что Илья не может поладить уже с третьей партнёршей.

Я б тут 2 варианта попробовала. Во-первых сесть и постараться проговорить вслух все его чувства и эмоции, любыми словами, главное, чтобы он максимально описал то, что чувствует и почему.
Во-вторых, уточнить, что именно ему в танцах нравится. Ты тут где-то писала, что крутизна или что-то такое. Вот это не совсем понятно. Что-то тут странное сочетание-танцевать хочет, а партнерские отношения не складываются. Где-то затык.
Морская звезда
29 апреля 2015, 12:36

Arielle написала:
Что-то тут странное сочетание-танцевать хочет, а партнерские отношения не складываются. Где-то затык.

Да как раз ничего странного. Я занималась танцами где-то с 12 до 14. Мы с партнёром не разговаривали. Вообще. Почему, не знаю. Я довольно общительная, но с ним кроме дежурных "Привет" и "Пока" не было ничего. Он отлично танцевал, и у нас с ним даже были результаты неплохие, несмотря на такие странности в общении. Первый раз мы с ним поговорили, когда я бросила танцы, и он позвонил мне, чтобы попросить продать платье его новой партнёрше. Ситуация другая, конечно, но у взрослых партнёр по танцам воспринимается несколько иначе, чем у детей. Хотя в этом примере у нас не столько партнёрские отношения не складывались, сколько общечеловеческие.
Ещё вспомнила ситуацию, когда было конкурс между школами, а т.к. мой партнёр был из другой школы, то нас тогда перетасовали, и я готовилась к конкурсу с мальчиком из моей школы. Вот это был ахтунг! У человека обе ноги левые, зато энергии хоть отбавляй, и я это терпела только из-за того, что это было временно. Если бы пришлось на долгосрочной основе с ним танцевать, я бы не знаю, что сделала, так как это мучение, а не танцы.
И, кстати, исходя вот из последнего примера, может быть, парню как раз очень нравятся танцы, но с партнёршей не складывается и вот такие накладки пошли. Он и бросить не может, и партнёршу менять третий раз уже не комильфо, вот и мечется, вот и агрессия лезет.
Ваджра
29 апреля 2015, 14:14
Я тоже думаю, что с партнёршей не складывается. Ну есть люди, которые неосознанно бесят именно тебя. Даже не знаю, что и посоветовать.. Если есть возможность - ищите партнёршу дальше. Всё ж какая-то гармония в отношениях в таком деле необходима.
Свиристель
29 апреля 2015, 15:02

Ваджра написала: Я тоже думаю, что с партнёршей не складывается. Ну есть люди, которые неосознанно бесят именно тебя. Даже не знаю, что и посоветовать.. Если есть возможность - ищите партнёршу дальше. Всё ж какая-то гармония в отношениях в таком деле необходима.

Неосознанно беситься люди начинают во взрослом возрасте - именно в процессе вхросления формируются эти "неосознанные" механизмы. У детей эти механизмы ещё не сформированы, и вполне реально и нужно выяснить, что именно выводит ребёнка из себя. А так же помочь ему сформировать безопасные способы сброса агрессии, научить отслеживать её формирование, научить не подавлять её и не копить.

Весь тырнет залит потоками бессознательных реакций, может быть, начать помогать детям жить немного лучше хотя бы в плане понимания себя?
Arielle
29 апреля 2015, 15:47

Морская звезда написала: Да как раз ничего странного.

ПОд странным я и имела в виду это несоответствие. Танцы нравятся, но с партнершей надо что-то делать. А если партнерша не первая и история повторяется, может ему вообще не парные танцы нужны?
ZakhariaSib
29 апреля 2015, 17:46

Свиристель написала: ты жёстко проецируешь свои страхи на сына и пытаешься его раздавить, будто перед тобой муж

Свиристель, со стороны, конечно виднее, но я и мужа-то не давила, кмк. А можно пояснить, какие мои слова демонстрируют давление на сына? Мне правда интересно твоё мнение. Я мало пишу на форуме, но давно и много читаю. Ты - одна из тех, чьи посты прочитываю внимательно.
ZakhariaSib
29 апреля 2015, 18:23
Отчитываюсь: обдумав пост Trespassing W, я успокоилась и попросила сына уделить время для разговора. Сразу сказала, что не настроена поучать и обсуждать, а хотела бы взглянуть на мир его глазами, если можно. Наводящих вопросов не задавала, просто внимательно слушала.

Ну, можно порадоваться, что я неплохо знаю Илью.
С его слов: занятия бальными танцами ему очень нравятся, бросать не хочет, студию менять не хочет. Насчёт партнёрши считает, что конфликты должны постепенно прекратиться ("мы же становимся старше, умнее"). Тут у меня некоторый скепсис, но озвучивать не стала.

Илья сказал, что партнёрша его в целом устраивает, но бесит её командный тон. Тут я его, если честно, понимаю. Я общаюсь с ним уважительно, тем более, что он уже довольно много мне помогает. Среди друзей, насколько я могу судить, у него тоже есть определённый авторитет. Девочка же вполне может сказать соответствующим тоном: "А ну перестань <что-то там делать>!" Эта фраза даже меня покоробила, когда услышала.

Ну, виноватым себя он по-прежнему не считает. Заявил, что это несправедливо: почему девочка может толкать его, а он не должен отвечать тем же. Тут мы долго разговаривали, разбирались, где допустимо применять силу, какие могут быть пути выхода из конфликта. Считаю, что надо бы на эту тему поработать с психологом.

Предложила поискать занятия единоборствами (по совету Enola) - отказался без объяснения причин. Ну ладно, может, потом сам захочет. А нет - так нет.

Теперь надо поговорить с мамой партнёрши и самой девочкой - как они видят перспективу дальнейших совместных занятий. Илья сказал, что будет стараться контролировать своё поведение. Но если партнёрша будет и дальше пытаться командовать им - это прямой путь к ссорам. И как он там себя поведёт...
Свиристель
29 апреля 2015, 18:43

ZakhariaSib написала:
Свиристель, со стороны, конечно виднее, но я и мужа-то не давила, кмк. А можно пояснить, какие мои слова демонстрируют давление на сына? Мне правда интересно твоё мнение. Я мало пишу на форуме, но давно и много читаю. Ты - одна из тех, чьи посты прочитываю внимательно.

Абьюзер существует только в паре с жертвой, и если роль абьюзера довольна прозрачна, то роль жертвы намного сложнее, и разбирая это, можно выйти на крайне неириятный разговор. Молодец, что ушла, но твои страхи говорят о том, проблема не закрыта, что вероятно ты по-прежнему жертва. А жертва нуждается в абъюзере. Вот поэтому я считаю, что тебе нужен специалист, силами форума с этим не справиться - тут достаточно всего лишь легонько прикоснуться к существу проблемы, сразу получишь в лоб.

Тут ты много пишешь о своих чувствах и ничего о чувствах сына. Подарочный ребёнок - это клише, обозначающее адаптированного к требованиям ребёнка, внутренняя сущность которого взрослому неясна. Сын не подавляет эмоции на танцах, но делает это в семье. Это может быть и скорее всего является результатом давления с твоей стороны. Проявление сыном эмоций, тех, которые в действительности у него есть, а не тех, которые хотелось бы тебе, вызвало у тебя отвращение. Неприятие чувств ребёнка и запрет на выражение эмоций и формируют абьюзера. Не выражаемый гнев или плохой характер, а именно подавляемые чувства
Кебра-кабэса
29 апреля 2015, 18:55

ZakhariaSib написала:
Илья сказал, что партнёрша его в целом устраивает, но бесит её командный тон.

Не знаю, какие у других приемы, но мне очень помогает избавиться от раздражения, если я представляю негативного человека маленькой собачкой, например той-терьером. Вот он 'наезжает', а мне смешно - аф-аф, и хохолок трясется.
Trespassing W
29 апреля 2015, 19:23
Ну да, если представить себя слоном, а командующего Моськой, то пускай хоть закомандуется, а я сделаю, как захочу. Необязательно наоборот, я сам могу так же захотеть или просто уступить от хорошего настроения.
Лола
29 апреля 2015, 23:57

Свиристель написала:
Абьюзер существует только в паре с жертвой, и если роль абьюзера довольна прозрачна, то роль жертвы намного сложнее, и разбирая это, можно выйти на крайне неириятный разговор. Молодец, что ушла, но твои страхи говорят о том, проблема не закрыта, что вероятно ты по-прежнему жертва. А жертва нуждается в абъюзере. Вот поэтому я считаю, что тебе нужен специалист, силами форума с этим не справиться - тут достаточно всего лишь легонько прикоснуться к существу проблемы, сразу получишь в лоб

Согласна. Всегда пара: жертва-агрессор. Так же как алкоголик и жена алкоголика. Они друг друга выбирают и помогают оставаться такими, какие они есть.

К сожалению, просто развестись - недостаточно. Стереотип поведения остается тотже. И, есть некая вероятность (имхо, довольно высокая), передать своим детям.

Я сталкивалась с передачей мама-дочь. Неосознанная, конечно. Но, очень характерно: "тебя твой муж не бьет? значит не любит" говорила мама дочери. Дочь переняла. Муж бил.

Избежать передачи - решить свою стратегию выбора и общения с мужчинами.
ZakhariaSib
30 апреля 2015, 06:18

Свиристель написала: Тут ты много пишешь о своих чувствах и ничего о чувствах сына.

*с блокнотиком в руках подсчитывает количество упоминаний о чувствах smile4.gif *

Свиристель, я спрашивала всё-таки о другом:

ZakhariaSib написала: можно пояснить, какие мои слова демонстрируют давление на сына?

На ФЭР я много раз была свидетелем, как человек не замечает очевидного. Если у тебя есть основания считать, что я давлю на сына - я тоже хочу эти основания увидеть и обдумать.

Я не считаю, что Илья "подарочный ребёнок". В наших отношениях мало конфликтов потому, что у меня мало ожиданий в отношении сына. Со своей колокольни я вижу его довольно свободным человеком. Если со стороны выглядит не так - покажите мне.
И не понимаю, где ужас в том, что меня, как единственного родителя, шокировало социально неприемлемое поведение воспитанника. Примерно так же я была шокирована, когда Илья стащил что-то в магазине, и нас остановила охрана. А в нынешней ситуации ещё и сработала "мина" (по меткому выражению Enola): "а-а-а, яблоко от яблони!!!11"

Свиристель написала: Это оправдывает поведение сына в твоих глазах

Почему оправдывает? bigeyes2.gif Хде я такое сказала?

Кстати, отца Ильи я твёрдо сочла абьюзером только после рассказов его второй жены. В нашем браке, справедливости ради, я первая начала и стыжусь этого.
Свиристель
30 апреля 2015, 08:25

ZakhariaSib написала:  я вижу его довольно свободным человеком.

По каким признакам ты считаешь его свободным человеком? И что значит "мало ожиданий"?

Кстати, отца Ильи я твёрдо сочла абьюзером только после рассказов его второй жены. В нашем браке, справедливости ради, я первая начала и стыжусь этого.

Тут я не поняла: ты начинала драку с мужем, но считаешь, что он абьюзер, и сердишься на то, что о не признавал себя виновным?
Свиристель
30 апреля 2015, 08:59

ZakhariaSib написала:
И не понимаю, где ужас в том, что меня, как единственного родителя, шокировало социально неприемлемое поведение воспитанника.

Я ничего не писала про "ужас", я привела твои собственные слова, которые описывали твою неакцию на то, что он не признал себя виновным. В принципе, реакция на драку с участием любого ребёнка у родителей может быть разная. Например, родитель может полностью поверить ребёнку и безоговорочно и сразу принять его невиновность. Родитель может начать обвинять школу или конкретного учителя в недостаточной организацие процесса, который позволяет детям применять насилие. Родитель может обвинять других участников драки или их родителей. Каждый раз реакция исходит из внутренних убеждений и отношений с ребёнком. Твоё слово, обозначающее твою реакцию - "противно". А ужас это или не ужас - это уже эмоциональная оценка, не мне судить.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»