Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Проблема с сыном
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 20:00
Моя проблема имеет две части.

Часть первая
Фон: сыну почти 11 лет, занимается бальными танцами. Его партнёрше 8-9. Танцуют вместе год. С предыдущей партнёршей они всё время ссорились, поэтому пары поменяли. Теперь, видимо, и тут началось.

Сегодня вечером мама девочки показала большое красное пятно на плече дочери, сказала, что Илья её ущипнул. Говорит, что и до этого были синяки, но она мне не говорила. Ещё раньше девочка жаловалась, что Илья выкручивал ей руку - слишком резко выполнял движения танца.

Илья не отпирается - да, ущипнул "потому что она меня толкнула". Разобраться в сути конфликта нам не удалось - каждый ребёнок валит вину на другого.

Зная сына и девочку могу предположить следующее: девочка говорит с ним приказным тоном, а он от этого психует. Дальше идёт эскалация конфликта - и имеем физическое насилие над слабым.

Со мной Илья беспроблемный мальчишка, в школе тоже не жалуются. А вот танцы... Понимаю, что в определённой мере так может выплёскиваться его нежелание заниматься. Не то, чтобы он активно не хотел, нет. Танцевать он любит, и получается у него неплохо, но посещать регулярные занятия ему лень. Собственно, сам он хотел бы только сидеть дома за компом: играть и смотреть видео на ютубе.

Как научить почти подростка контролировать себя? Даже не так: как внушить необходимость такого контроля в любой ситуации? Вырастить абьюзера мне не хочется.
В нашей глуши я вряд ли найду хорошего психолога - а на мой взгляд тут нужен специалист. Буду рада советам.

Часть вторая
Фон: с отцом Ильи я разошлась, когда сыну было около пяти. Одной из причин была его агрессивность по отношению ко мне в состоянии алкогольного опьянения. Протрезвев, мужчина не мог внятно сформулировать свои претензии ко мне. Но утверждал, что ни в чём не виноват, что я его спровоцировала или всё выдумываю.

Ещё пару часов назад я могла совершенно уверенно сказать: у меня с сыном очень тёплые, близкие отношения. Мы много общаемся, я разделяю его увлечения, стараюсь ненавязчиво привлекать к моим интересным занятиям.

Теперь из-за этой истории на танцах он мне противен. То, как Илья вёл себя, когда мы вчетвером (мамы и дети) пытались разобраться в причинах конфликта, напомнило мне поведение его отца. Именно вот это: я не виноват, что проявил агрессию, меня спровоцировали. Жертва сама виновата. Это показалось мне такой мерзкой позицией, что даже слов не нашлось.

Я понимаю, что Илья ещё не взрослый. Что можно и нужно работать над его характером и поведением. Но мне противно. Кажется, что даже десятилетка, способный осознанно причинять боль слабому - личность уже с червоточинкой.

Мне впервые не хочется ни о чём говорить с сыном, не хочется радовать его. Противно и всё.

Что делать? Как вы видите эту ситуацию со стороны? Как решаете такие проблемы со своими детьми?
свекровь
28 апреля 2015, 20:17

ZakhariaSib написала: Противно и всё.  Что делать?

В данный момент- ничего. Совсем ничего. Чаю попей, здесь посиди. Тебе надо успокоиться, а предпринимать что-то в крайне раздраженном состоянии последнее дело. С этой проблемой " надо переспать"- хорошо-хорошо подумать, рассмотреть со всех сторон.
Пока только один вопрос. Ты явно видишь, что ребенку не хочется заниматься танцами. Он лишь подчиняется тебе, посещая занятия. Может быть, для начала тебе поговорить откровенно с сыном именно на эту тему?
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 20:27

свекровь написала: Ты явно видишь, что ребенку не хочется заниматься танцами. Он лишь подчиняется тебе, посещая занятия. Может быть, для начала тебе поговорить откровенно с сыном именно на эту тему?

Это не совсем так - ему нравится заниматься танцами (да, мы говорили об этом), он с удовольствием использует выученные танцевальные движения, когда танцует для собственного удовольствия дома или на улице. Но Илья не любит прикладывать усилия. Тем не менее, хочет выглядеть "круто". Поэтому, занятия танцами - это хороший вариант для него. Танцы ему даются легко, и он получает желанную возможность произвести впечатление.

свекровь написала: предпринимать что-то в крайне раздраженном состоянии последнее дело

Я не раздражена, а потеряна. Не знаю, что думать. Что я упустила в воспитании сына? Можно ли это исправить? Не слишком ли я драматизирую? Не слишком ли я снисходительна к сыну? И прочее в том же духе.
свекровь
28 апреля 2015, 20:37

ZakhariaSib написала:  Не знаю, что думать.

Думать, что это твой родной сын, с которым у тебя до сегодняшнего происшествия были хорошие, теплые, доверительные отношения. А не мерзкая жаба, вызывающая отвращение.
Может быть, есть смысл сделать перерыв в занятиях танцами, посоветуйся с ним об этом, попроси его сформулировать, почему, на его взгляд, не получается хороших отношений с партнершей. Просто поговори по-человечески, без упреков, без обвинений. Но не сегодня. И, может быть, не завтра. Если у вас всегда были теплые отношения, ребенок не может не чувствовать, что ты переживаешь и очень расстроена. Может, и сам первым начнет разговор.
Donna
28 апреля 2015, 20:38
Мне кажется, что ты слишком прямолинейно спроецировала все пережитое с мужем на сына. И всего лишь потому, что он не находит общего языка с партнершей на танцах, уже делаешь далекоидущий вывод про "червоточину" и "осознанное желание причинять боль слабому". Мой совет: не торопись, присмотрись повнимательнее к ситуации, к атмосфере в школе танцев, к партнерше. Один лишь факт, что партнерша - девочка, не дает ей никаких индульгенций и не делает ее по умолчанию "слабой" стороной (порой девочки в этом возрасте могут так "достать", что и у взрослого возникнет желание дать оплеуху, не то что у мальчишки, у которого арсенал дипломатических приемов еще очень и очень ограничен).
И постарайся как-то перебороть вот это самое "он мне противен". Ведь ты сама говоришь, что и с тобой, и в школе больших проблем нет. А на танцах явно что-то идет не так, вот он и реагирует как умеет. Попробуй вместе с ним разобраться, но без обвинений, а так, чтобы он почувствовал, что ты это делаешь, чтобы ему помочь и поддержать в трудной ситуации. Тогда, возможно, ты и увидишь все в истинном свете. Ну а на "разборе полетов" с участием всех мам я бы тоже в десять лет пыталась бы по максимуму себя выгородить, это неудивительно, особенно если бы чувствовала, что мои родители не "за меня".
свекровь
28 апреля 2015, 20:40

Donna написала: порой девочки в этом возрасте могут так "достать", что и у взрослого возникнет желание дать оплеуху

О, да! При всей моей любви к ребенку, иногда так бы и треснула!
Donna
28 апреля 2015, 20:41

ZakhariaSib написала: Я не раздражена, а потеряна. Не знаю, что думать. Что я упустила в воспитании сына? Можно ли это исправить? Не слишком ли я драматизирую? Не слишком ли я снисходительна к сыну? И прочее в том же духе.

Самое главное - не драматизируй. wink.gif Выдохни, возьми тайм-аут и спокойно присмотрись к ситуации в течение некоторого времени. А там уже можно будет и выводы делать...
Erin
28 апреля 2015, 20:42

ZakhariaSib написала:
Я не раздражена, а потеряна. Не знаю, что думать. Что я упустила в воспитании сына? Можно ли это исправить? Не слишком ли я драматизирую? Не слишком ли я снисходительна к сыну? И прочее в том же духе.

Мне кажется, что ты ничего не упустила и не всё ещё потеряно. Я бы на твоём месте обратилась к психологу сама, чтобы не проецировать отношение к поведению твоего бывшего мужа на сына (меня бы это всё тоже расстроило, конечно). Кстати, не знаю почему, но мне тоже показалось из описания поведения твоего сына, что танцы не его чашка чаю и он может быть от них не сoвсем в восторге.
Я не психолог, но мне кажется тебе нужно быть снисходительнее к себе в такой ситуации. Ты же живой человек smile.gif
Erin
28 апреля 2015, 20:42

Donna написала:
Самое главное - не драматизируй.  wink.gif Выдохни, возьми тайм-аут и спокойно присмотрись к ситуации в течение некоторого времени. А там уже можно будет и выводы делать...

+1
marplik
28 апреля 2015, 20:43

ZakhariaSib написала: Фон: с отцом Ильи я разошлась, когда сыну было около пяти. Одной из причин была его агрессивность по отношению ко мне в состоянии алкогольного опьянения. Протрезвев, мужчина не мог внятно сформулировать свои претензии ко мне. Но утверждал, что ни в чём не виноват, что я его спровоцировала или всё выдумываю. 
Ещё пару часов назад я могла совершенно уверенно сказать: у меня с сыном очень тёплые, близкие отношения. Мы много общаемся, я разделяю его увлечения, стараюсь ненавязчиво привлекать к моим интересным занятиям. 
Теперь из-за этой истории на танцах он мне противен.

А сын знает, почему ты разошлась с мужем? Может, пришла пора ему рассказать?
*Я не психолог. Мои слова не надо принимать, как совет.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 20:45

свекровь написала: попроси его сформулировать, почему, на его взгляд, не получается хороших отношений с партнершей

До этого случая уже не раз обсуждали эту тему, и до и после смены партнёрши. Сын обвиняет девочек, но как-то невнятно. Он не склонен к самоанализу, не может объяснить, что именно вызывает у него раздражение.

Да и вопрос-то сейчас не в том, как наладить отношения (или оставить занятия танцами). А в самоконтроле - как не проявлять агрессию в отношении слабого.
свекровь
28 апреля 2015, 20:47

ZakhariaSib написала: А в самоконтроле - как не проявлять агрессию в отношении слабого.

А до этого случая ты замечала за ним агрессивное поведение в отношении друзей, животных?
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 20:51

marplik написала: А сын знает, почему ты разошлась с мужем? Может, пришла пора ему рассказать?

Знает. На доступном ему уровне я рассказала года через полтора после расставания. И потом мы возвращались к этой теме, если сын спрашивал.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 20:59

свекровь написала: А до этого случая ты замечала за ним агрессивное поведение в отношении друзей, животных?

Нет, Илья добрый, дружелюбный мальчишка - насколько я вижу. Но раздражение его может "захлёстывать". Я его не раздражаю, поэтому редко сталкиваюсь с такой его реакцией. А вот с бабушкой-дедушкой видела, что его злят, к примеру, напоминания (что нужно что-то сделать). Я по мере сил учу его справляться с эмоциями, реагировать спокойно. А теперь растерялась...
Лунный Волк
28 апреля 2015, 21:03
Всего лишь танцы с партнершей не для него. Пусть занимается чем либо индивидуальныи или чисто мальчиковым.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:03
Спасибо, что поддержали меня, правда. Так тяжело на душе сейчас.
Я, видимо, подспудно ожидала, что мне скажут: сама чудовище, и растит чудовище...
Erin
28 апреля 2015, 21:06

ZakhariaSib написала: Я, видимо, подспудно ожидала, что мне скажут: сама чудовище, и растит чудовище...

Ой, ну что ты такое говоришь-то!! smile.gif
свекровь
28 апреля 2015, 21:07

Лунный Волк написал: Всего лишь танцы с партнершей не для него.

Возможно, и так. Не по наслышке знаю, что многих мальчишек в этом возрасте бесят их партнерши, тем более, когда их ставят в пару без учета желания детей.
Erin
28 апреля 2015, 21:08

ZakhariaSib написала:
Нет, Илья добрый, дружелюбный мальчишка - насколько я вижу. Но раздражение его может "захлёстывать". Я его не раздражаю, поэтому редко сталкиваюсь с такой его реакцией. А вот с бабушкой-дедушкой видела, что его злят, к примеру, напоминания (что нужно что-то сделать).  Я по мере сил учу его справляться с эмоциями, реагировать спокойно. А теперь растерялась...

А его раздражение случайно не от того, что он может думать, что партнёрша тут лишняя (или тянет его назад или ещё что-то), действительно? Может его спросить, какие эмоции он испытывает в танце с партнёршей? Может она ему мешает? smile.gif
свекровь
28 апреля 2015, 21:09

ZakhariaSib написала: Я, видимо, подспудно ожидала, что мне скажут: сама чудовище, и растит чудовище... 

Драсти, приехали. biggrin.gif А то у других растут исключительно воспитанники пажеских корпусов. Тут вон девочки иногда такое выбрасывают, что не знаешь, рыдать или хохотать.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:09

Лунный Волк написал: Всего лишь танцы с партнершей не для него. Пусть занимается чем либо индивидуальныи или чисто мальчиковым.

Понимаю, что сейчас скорее всего рано заглядывать так далеко... Или не рано? Время летит быстро, не за горами возраст, когда сын создаст свою семью. Могу ли я что-то сделать, чтобы сын не был агрессором по отношению к жене и детям? Ведь масса людей считают для себя неприемлемым сбрасывать раздражение насилием, особенно по отношению к слабому. Другие, наоборот, любят "выпустить пар", закатив скандал, отвесив затрещину жене/ребёнку.
Enola
28 апреля 2015, 21:10

ZakhariaSib написала: он с удовольствием использует выученные танцевальные движения, когда танцует для собственного удовольствия дома или на улице. Но Илья не любит прикладывать усилия. Тем не менее, хочет выглядеть "круто". Поэтому, занятия танцами - это хороший вариант для него. Танцы ему даются легко, и он получает желанную возможность произвести впечатление.

1. Согласна со Свекровью -сейчас нужно переждать, когда эмоции утихнут.

2. Согласная с Марплик - нужно поговорить с сыном про то, почему ты разошлась с его отцом.
Мне кажется, не нужно при этом проецировать историю мужа на ситуацию с сыном - нужно просто поговорить про насилие, про то, какая это гадость и потом рассказать, что у тебя вот так вот было.

3. Если есть возможность, можно отдать мальчика в секцию единоборств. Поискать такого тренера, который не только тренирует, но и разговаривает с детьми, объяснить ему ситуацию. И сыну хорошо - он будет круто выглядеть не только танцами. И тебе хорошо - бить будут теперь и его тоже 3d.gif тренер будет с ним разговаривать про то, кого и когда бьют и прочее за жизнь.
Donna
28 апреля 2015, 21:10

ZakhariaSib написала:
До этого случая уже не раз обсуждали эту тему, и до и после смены партнёрши. Сын обвиняет девочек, но как-то невнятно. Он не склонен к самоанализу, не может объяснить, что именно вызывает у него раздражение.
ZakhariaSib, а ты у него на занятиях бывала? Туда родителей вообще пускают? Может, стоит пойти и посмотреть-послушать самой? Трудно ждать от ребенка в этом возрасте холодного и беспристрастного психоанализа.
Erin
28 апреля 2015, 21:10

ZakhariaSib написала:
Понимаю, что сейчас скорее всего рано заглядывать так далеко... Или не рано? Время летит быстро, не за горами возраст, когда сын создаст свою семью. Могу ли я что-то сделать, чтобы сын не был агрессором по отношению к жене и детям? Ведь масса людей считают для себя неприемлемым сбрасывать раздражение насилием, особенно по отношению к слабому. Другие, наоборот, любят "выпустить пар", закатив скандал, отвесив затрещину жене/ребёнку.

Ребёнок в 11 лет всё ещё имеет шанс стать лучшим человеком, я считаю. Не надо только его в агрессоры записывать сразу smile.gif
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:12

свекровь написала: Не по наслышке знаю, что многих мальчишек в этом возрасте бесят их партнерши, тем более, когда их ставят в пару без учета желания детей.

Другие пары в их группе общаются дружелюбно, разговаривают, шутят, дурачатся друг с другом.
Перед сменой партнёрши мы с Ильёй несколько раз это обсуждали.
свекровь
28 апреля 2015, 21:12

Donna написала: Трудно ждать от ребенка в этом возрасте холодного и беспристрастного психоанализа. 

Знаю мальчика, который отказывался танцевать с партнершей по одной причине- ему неприятно было прикасаться к ее мокрой спине. Как раз в этом возрасте. Молчал, как партизан, потом только взмолился и ему сменили партнершу.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:13

Donna написала: ZakhariaSib, а ты у него на занятиях бывала?

На тех, где бывала, всё было нормально...
Donna
28 апреля 2015, 21:15

ZakhariaSib написала:
Могу ли я что-то сделать, чтобы сын не был агрессором по отношению к жене и детям? Ведь масса людей считают для себя неприемлемым сбрасывать раздражение насилием, особенно по отношению к слабому. Другие, наоборот, любят "выпустить пар", закатив скандал, отвесив затрещину жене/ребёнку.
ZakhariaSib, разве к таким опасениям есть хоть какие-то предпосылки? Разве твой мальчик "выпускает пар", раздавая тумаки направо-налево? Вроде бы, с твоих слов, что нет, не его стиль (а к его возрасту, поверь мне, тенденция была бы уже видна, если бы там действительно было о чем волноваться). Так что же ты себя заранее накручиваешь? Спокойнее, мама, спокойнее... smile4.gif
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:16

Enola написала: Если есть возможность, можно отдать мальчика в секцию единоборств.

Ходил на карате, таэквондо. Отказался наотрез. Через некоторое время попробую предложить ещё раз.
Donna
28 апреля 2015, 21:22

свекровь написала:
ему неприятно было прикасаться к ее мокрой спине.

Вот-вот, иногда в детских головах все складывается таким причудливым образом, что хоть стой, хоть падай... и реакции выдаются такие, что взрослому человеку со взрослой логикой вообще ничего не понятно. Так что родителям нужно запастись вагоном терпения как минимум. wink.gif
Enola
28 апреля 2015, 21:22

ZakhariaSib написала: Ходил на карате, таэквондо. Отказался наотрез. Через некоторое время попробую предложить ещё раз.

В первый год многие пытаются откосить, аж рыдают smile.gif
Потому что контактный вид спорта.
Но если тренер попадется хороший, то потом очень классно для характера и вообще.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:24

Donna написала: разве к таким опасениям есть хоть какие-то предпосылки?

Ну, девочка младше Ильи года на три, ниже на полголовы (Илья для своего возраста тот ещё лосик - рослый и крепкий) и не вредина. Ну, пухленькая - поэтому хрупкой не выглядит. Но как можно срывать на ней раздражение, я не понимаю...
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:27

Enola написала: Но если тренер попадется хороший, то потом очень классно для характера и вообще.

Папа у нас кикбоксёр был в юности, серьёзно занимался плаванием - всё сам. А вот поди ж ты...
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 21:28

ZakhariaSib написала:
Да и вопрос-то сейчас не в том, как наладить отношения (или оставить занятия танцами). А в самоконтроле - как не проявлять агрессию в отношении слабого.

Ты очень правильно ставишь проблему - как бы девочка не "доставала", применять физическое насилие нельзя, и точка. Отдать в карате не поможет - так или иначе, но контакт с девочками у него будет, не на танцах, так где-то еще. Итальянцы фильм для своих школьников сделали, но это вроде как для более юного возраста. Но какие-то слова и приемы надо искать, чтобы он понял на своем, юном и гибком пока, уровне психики.



Donna
28 апреля 2015, 21:32

ZakhariaSib написала:
Но как можно срывать на ней раздражение, я не понимаю...

Ну вот опять ты рассуждаешь как взрослая. Тебе она симпатична, вполне верю. Но почему она должна быть обязательна симпатична и твоему сыну? Может, она ему напоминает жуткую вредину из его класса? Или она посмеялась когда-то над его прической? Да стотыщ разных причин может быть, по которым она неприятна мальчишке. А иногда люди и вообще без всяких конкретных причин вызывают неприятие, и у взрослых такое встречается сплошь и рядом. А развернуться и уйти от нее по своей воле он не может, ведь так? Вот и копится раздражение, и выливается...
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:36

Кебра-кабэса написала: Но какие-то слова и приемы надо искать

Вот я и растерялась, чё-то. Не знаю, что вообще говорить... Повторять снова, что насилие можно применять только всерьёз защищая себя или других? Так сын через пару предложений перестаёт слышать. А уж когда накапливается раздражение - все резоны забываются. Я сама была ребёнком, и помню, как мучительна злость, не имеющая выхода...
Enola
28 апреля 2015, 21:40

ZakhariaSib написала: Папа у нас кикбоксёр был в юности, серьёзно занимался плаванием - всё сам. А вот поди ж ты...


ну потому что не вид спорта роляет smile.gif


Кебра-кабэса написала: Отдать в карате не поможет - так или иначе, но контакт с девочками у него будет

В карате отдают не потому что там нет девочек 3d.gif
Я своего Илюху отдала потому что тренер понравился он не умел держать себя в руках и не мог справиться с выхлопом агрессии. Там он получил возможность спускать пар, его учили контролировать себя и еще всякое.
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 21:40

ZakhariaSib написала:
Вот я и растерялась, чё-то. Не знаю, что вообще говорить... Повторять снова, что насилие можно применять только всерьёз защищая себя или других? Так сын через пару предложений перестаёт слышать. А уж когда накапливается раздражение - все резоны забываются. Я сама была ребёнком, и помню, как мучительна злость, не имеющая выхода...

Я ничего умного не могу посоветовать - воспитывала маленькую девочку, а не мальчика, но надеюсь, что у психологов какие-то наработанные приемы есть, может сходить посоветоваться, а если у вас приличных нет, то в сети поискать на спецсайтах? Я думаю, что это проблема у очень многих родителей мальчиков возникает.
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:41

Donna написала: Но почему она должна быть обязательна симпатична и твоему сыну?

Почему? Не должна. Но и к несимпатичным людям нельзя применять насилие без веских причин, разве нет?
Сын знает, что скажи он "я больше не пойду на танцы" - я не поволоку его туда пинками. Однажды он уже перестал ходить, потом сам решил возобновить занятия. Так что развернуться и уйти как раз можно.
Enola
28 апреля 2015, 21:45

ZakhariaSib написала: Но и к несимпатичным людям нельзя применять насилие без веских причин, разве нет?

Детям трудно себя контролировать, они учатся постепенно. В младших классах зачастую и мальчишки, и девчонки дерутся.
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 21:45

Enola написала:
Я своего Илюху отдала потому что тренер понравился он не умел держать себя в руках и не мог справиться с выхлопом агрессии. Там он получил возможность спускать пар, его учили контролировать себя и еще всякое.

У меня муж пацифист, смирнейший человек. Профессиональный спортсмен, занимался с детства. Я очень была изумлена, когда он мне рассказал, что в 11-летнем возрасте школьный учитель сказал ему, что если ты не научишься контролировать свой гнев, ты когда-нибудь кого-нибудь убьешь. Мужу этот человек помог, а не спорт.
Enola
28 апреля 2015, 21:46

Кебра-кабэса написала: У меня муж пацифист, смирнейший человек. Профессиональный спортсмен, занимался с детства. Я очень была изумлена, когда он мне рассказал, что в 11-летнем возрасте школьный учитель сказал ему, что если ты не научишься контролировать свой гнев, ты когда-нибудь кого-нибудь убьешь. Мужу этот человек помог, а не спорт.

И к чему все это?
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 21:47

Enola написала:
И к чему все это?

К теме, нет?
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:50

Enola написала: Детям трудно себя контролировать, они учатся постепенно. В младших классах зачастую и мальчишки, и девчонки дерутся.

Илья уже почти пятиклассник. Мне кажется, в этом возрасте уже нельзя обижать слабых. Даже если зол, если хочется причинить боль.
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 21:52

ZakhariaSib написала:
Илья уже почти пятиклассник. Мне кажется, в этом возрасте уже нельзя обижать слабых. Даже если зол, если хочется причинить боль.

Ты самое главное помни, что это не только проблема твоего сына, очень многие проходят через агрессию в подростковом периоде.
Enola
28 апреля 2015, 21:52

Кебра-кабэса написала: К теме, нет?

- Хороший тренер поможет.
- Спорт не поможет!
- Тренер поможет. А спорт будет полезен.
- А моему мужу помог не спорт, а человек!
ZakhariaSib
28 апреля 2015, 21:54

Кебра-кабэса написала: у психологов какие-то наработанные приемы есть, может сходить посоветоваться, а если у вас приличных нет, то в сети поискать на спецсайтах?

Была бы очень рада рекомендациям - где и как найти хорошего психолога. В городе, где сейчас живём, общалась с двумя детскими психологами - обе произвели жалкое впечатление.
Enola
28 апреля 2015, 21:54

ZakhariaSib написала: Илья уже почти пятиклассник. Мне кажется, в этом возрасте уже нельзя обижать слабых. Даже если зол, если хочется причинить боль.

У меня тоже Илья и тоже почти пятиклассник smile.gif
Мне кажется, ты их идеализируешь, почти пятиклассников. Я смотрю на одноклассников сына и вижу, что они дурные и только учатся себя контролировать, не без глупостей и срывов.
И кстати, в этом возрасте "девочка" не значит "слабый". Да и в другом тоже.
Кебра-кабэса
28 апреля 2015, 21:56

ZakhariaSib написала:
Была бы очень рада рекомендациям - где и как найти хорошего психолога. В городе, где сейчас живём, общалась с двумя детскими психологами - обе произвели жалкое впечатление.

Это большая проблема frown.gif У нас та же байда - сама ходила с проблемой - фобией, высоты боюсь, 6 сеансов коту под хвост. Может кто придет в тред, подскажет.
Enola
28 апреля 2015, 21:57
А, да. Самое главное. Противен должен быть не сын. А его поступок. Это важно. Особенно важно в разговоре с сыном.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»