Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
Инна Маг
9 мая 2015, 02:52
Вот загадка неразгадываемая - зачем люди так трепетно относятся к умершим? Даже если умерший был так себе человек? (Я сейчас ни о ком конкретно). Что, мертвые, умерев, мгновенно становятся святее?
К сожалению чаще живут безликой массой, портят кровь близким, судятся, склочничают, сплетничают, лгут, совершают проступки и преступления. А умерли и баста - сразу такие распрекрасные стали, что прям слова о них не скажи.
"О мертвых либо хорошо, либо ничего?" Это что - закон? За несоблюдение что - казнь прилюдная, анафема? Он что, умерев, сразу исправился? Нет, он то умер, ему пофигу, ему не больно и "сраму не имет".
Не правильнее ли жалеть, понимать и быть тактичнее с живыми, пока они живы? А не вздыхать после смерти лицемерно - "такой хороший человек был".
Мы с мужем его горе отболели. А теперь пришло понимание, о котором я честно и написала.
Я не уверена, что проживи свекровь еще лет пять, и получи она побольше совместно проводимого времени от своего сына (как свекровь ТС в настоящее время), она не разрушила бы нашу семью. Муж именно это недавно сам озвучил.
Потому что он никогда бы не бросил мать.
А у меня терпение не вечное. И оно уже заканчивалось.
Сейчас такой мир и покой. Словно закончилась постоянная пытка. Каторга с жестким надзирателем в течении девяти лет.
Я очень понимаю ТС.
Дай Бог здоровья ее свекрови, а ей с мужем найти выход из трудной ситуации.
Инна Маг
9 мая 2015, 03:01
Помните у меня был тред, в котором я рассказывала, как родной дедушка растлевал двух своих малолетних внучек?
Да еще и его близкий друг участвовал в растлении.
Тот друг давно умер. Прости Господи его душу.
А затейник - дедушка умер в декабре 14 года.
Внучки ездили хоронить. Как не поехать - там же весь семейный клан.
Так вот я знаю, что одна из внучек плюнула на его могилу. А вторая выразила желание вбить в могилу осиновый кол.
Осудите и их? Ну-ну!
Ведь после смерти старый педофил мгновенно освятел и о нем теперь"либо хорошо, либо ничего". 3d.gif
Дедушка то помер, а внучкам, которым он испортил жизнь, жить с этим.
И детям этого дедушки дальше жить, зная о преступлении своего отца.
На поминках о дедушке хорошо говорили дежурными лицемерными словами только посторонние люди. Родственники выпивали молча.
Лютти
9 мая 2015, 03:08

Инна Маг написала: Вот загадка неразгадываемая - зачем люди так трепетно относятся к умершим? Даже если умерший был так себе человек? (Я сейчас ни о ком конкретно). Что, мертвые, умерев, мгновенно становятся святее?

Просто мертвые не могут ответить. ИМХО.
Инна Маг
9 мая 2015, 03:23

Лютти написала:

Да, ответить живым, и оправдаться и прощения попросить они не могут.
Так часто ли мы им в глаза говорили при жизни о том, как они не правы?
Вон ТС тоже свекрови претензий не выскажет - или ее или мужа в ущерб себе и семье задеть боится. Или свекровиных истерик опасается (что скорее всего). Готова даже на развод, лишь бы не выяснять отношения.

Нам мать восемь месяцев снилась. То злая, то голодная, скандалила во снах. Муж в двух десятках Храмов ей поминовения заказывал, молебны, панихиды. Только чтобы утешилась ее душа, перестала приходить и ругаться.
А через восемь месяцев приснилась хорошо - в белых одеждах, довольная. И мне, и мужу моему, и моей дочери отчего-то, и сослуживице с работы.
Теперь очень редко снится, всегда без негатива. Видать - ответила уже - там. И ей наверное там хорошо. И нам спокойно. Ох, как же нам тихо и спокойно! И я не стыжусь этому покою радоваться. А история ТС всколыхнула улегшуюся вроде боль.
О том и написала.
Kay_po
9 мая 2015, 06:42

Инна Маг написала: Осудите и их? Ну-ну!

А эта история с историей твоей семьи как-то связана? Или ты ее для убедительности своей позиции добавила?
Сейчас она читается как: свекровь-монстр пила нашу кровь, разрушала нашу семью и единственным возможным спасением нашей семьи была ее смерть. Прям ваще никаких других вариантов. Так что я рада, что она вовремя умерла. Ой, нет не рада. В смысле, жалко, конечно, но очень вовремя, тут я рада.
Мдя.
Свиристель
9 мая 2015, 11:13

sonobr написала:
Не знаю, кому как, мне не хочется. Наоборот, хочется, чтобы у ТС было все хорошо и спокойно, муж любил, дети радовали, свекровь не мешала. Но, получив такой сюрприз от мужа, я бы уже была настороже, причем не расслаблялась бы достаточно долго.

Долго так жить невозможно. Налаживать совместное житьё можно только разоружившись. Если брак - это противостояние и иначе нельзя, то нужно разводиться.
Grelka
9 мая 2015, 11:26

Инна Маг написала: Я не уверена, что проживи свекровь еще лет пять, и получи она побольше совместно проводимого времени от своего сына (как свекровь ТС в настоящее время), она не разрушила бы нашу семью. Муж именно это недавно сам озвучил.

Замечательно, что муж разделяет твою радость по поводу своевременной кончины его мамы.

Инна Маг написала: как родной дедушка растлевал двух своих малолетних внучек?

А эта история тут при чем? Если ты хотела таким образом оправдать свое отношение, то пример крайне неудачный, потому что нельзя сравнивать не равноположные вещи и примеры.
Свиристель
9 мая 2015, 11:52

Grelka написала:
Замечательно, что муж разделяет твою радость по поводу своевременной кончины его мамы.

На ФЭР есть форумчанин, который радовался кончине своей мамы, хотя его очень волновала эта необычная реакция. Потом он написал, что она его избивала и выставляла из дома, и его в этом поддержали. А другая форумчанка до сих пор пытается заполучить поощрение от мамы, которая её била и унижала, и её в этом не поддерживают. Разная реакция у всех на смерть людей, которые не позволяют жить. И реакция форума на это очень разная.

Хотя согласна, что рассказ Инны Маг звучит в этом треде странно.
Лола
9 мая 2015, 12:45
Какая у меня прекрасная свекровь. Интеллигентная, вежливая, добрая. Золото! Как я себе такую отхватила? Ума не приложу. Повезло мне очень, надо ценить. angel.gif
Свиристель
9 мая 2015, 12:53

Лола написала:
Не, если бы промолчала, тред бы, небось, так бы и шел дальше, в сторону пинания "развод срочно". Кто-то же должен его развернуть. wink.gif

Что-то я сильно сомневаюсь в своей способности разворачивать треды. biggrin.gif Просто здравый смысл победил.
Minerva
9 мая 2015, 12:53

Zanuda написала: Я сначала тоже пошла на эмоциональной волне ТС. А потом я увидела, что у нее эта волна стала спадать. Так почему же она не должна спадать у меня?
Я не увидела в поведении мужа интриги. Про закрытую дверь я даже спросила. И оказалось примерно то, что я и сама думала: ТС просто сама не хочет эту дверь открывать. Ей хочется, чтобы муж после работы был с ней. А маме — чтобы с мамой. Мама, конечно, вызвала этот кризис. Но ведь решение ее вывезти было принято обоюдно. И уж конечно никуда не годится заявление мужа, что, да, мол, любовь прошла.
Но если представить себе, что на мужа, как только он вернется с работы, обрушивается мама и зудит и зудит: то про сестру, то про свой переезд. А мама, видимо, доминантная. А тут жена тянет за рукав и спрашивает, любит ли он ее. Ну он и ляпнул со всего маху. Я его не оправдываю, это было очень неуклюже и невежливо по отношению к жене. Но представить эту ситуацию могу. А мама пока с ними еще будет неизвестно какое время. Так что, если не идти в сторону развода, то надо как-то налаживать ту жизнь, какая сейчас есть.

Зануда, вам 5 с плюсом за reading comprehension!
Я вижу , что муж сейчас очень старается загладить вину, передо мной, но прощения вслух не просит. Мне кажется, что простить и пережить этот разговор я смогу, только если он попросит прощение по- человечески. А если нет, то все еще развалиться может. mad.gif
Свиристель
9 мая 2015, 12:58


Я думаю, тебе это надо словами ему сказать. Вот прямо так, типа, мне будет легче идти дальше, если ты скажешь "прости меня". Не нужно нацеливаться на "пусть сам догадается" - это ради сохранения своих душевных сил. Потому что ожидание и разочарование, как ржавчина, разъедает что-то внутри, и потом трудно себя собрать и начать жить - хоть в браке, хоть в разводе.
Чекита
9 мая 2015, 13:02

Свиристель написала:  думаю, тебе это надо словами ему сказать. Вот прямо так, типа, мне будет легче идти дальше, если ты скажешь "прости меня". Не нужно нацеливаться на "пусть сам догадается" - это ради сохранения своих душевных сил.

ППКС.
И думается мне, что все у вас наладится с мужем, несмотря на "ляпнутое".
Kleya
9 мая 2015, 13:40

Minerva написала:
Зануда, вам 5 с плюсом за reading comprehension!
Я вижу , что муж сейчас очень старается загладить вину, передо мной, но прощения вслух не просит. Мне кажется,  что простить и пережить этот разговор я смогу, только если он попросит прощение по- человечески. А если нет,  то все еще развалиться может. mad.gif

Не все мужики могут прямо попросить прощения, или это только мне так муж попался.... То есть он будет делать все, чтобы загладить вину по нему видно что понимает что обидел, а вот словами сказать не мог достаточно долго. Если тебе важно прощение словами, то наверное придется вам вместе долго беседовать и пытаться вытянуть что подвигло его на такое признание... Разговоры об отношениях многие мужчины тоже сильно не любят (ИМХО).
Ваджра
9 мая 2015, 13:45

Kleya написала: Разговоры об отношениях многие мужчины тоже сильно не любят

Согласна. Мой тоже молчит как партизан. Ещё с детства выработалась привычка, когда его мама допекала скандалами и разборками.
Zanuda
9 мая 2015, 13:59
(несколько мрачно) Много их тут, молчащих партизанов....
Зато у моей подруги был муж, который за все просил прощения. Прямо на коленях за ней по квартире ползал (сама видела), за что был прозван нашей компанией лыжником. Правда, они все равно развелись. Он после этих ползаний немыслимые коленца выкидывал. И траву покуривал.
Свиристель
9 мая 2015, 14:08

Zanuda написала: (несколько мрачно) Много их тут, молчащих партизанов....
Зато у моей подруги был муж, который за все просил прощения. Прямо на коленях за ней по квартире ползал (сама видела), за что был прозван нашей компанией лыжником. Правда, они все равно развелись. Он после этих ползаний немыслимые коленца выкидывал. И траву покуривал.

Во-во, замолил грех - греши дальше. mad.gif
баба Яга
9 мая 2015, 14:28

Minerva написала:
Зануда, вам 5 с плюсом за reading comprehension!
Я вижу , что муж сейчас очень старается загладить вину, передо мной, но прощения вслух не просит. Мне кажется,  что простить и пережить этот разговор я смогу, только если он попросит прощение по- человечески. А если нет,  то все еще развалиться может. mad.gif

Не все умеют словами просить прощения. Смотри на его поступки и искренность в отношении к тебе.
баба Яга
9 мая 2015, 14:30

Чекита написала:
ППКС.
И думается мне, что все у вас наладится с мужем, несмотря на "ляпнутое".

И я так думаю. Только не торопи время. Дай себе успокоиться, и мужу не просто сказать - извини, а понять, что глубоко тебя обидел.
Kleya
9 мая 2015, 15:08

Zanuda написала: (несколько мрачно) Много их тут, молчащих партизанов....

Радует что не у меня одной такой партизан! smile.gif

Ursula Ursus
9 мая 2015, 19:38

Чекита написала: И думается мне, что все у вас наладится с мужем, несмотря на "ляпнутое".

Вот мне тоже так думается.
Рыжая мартышка
9 мая 2015, 23:46

Инна Маг написала: Ничего, мертвые сраму не имут.

Эта фраза относится к воинам, павшим на поле боя. Зачем ты приплетаешь её как аргумент в свои разборки со свекровью?
Прямо передёргивает. facepalm.gif
Другая Стрекоза
10 мая 2015, 14:33

Чекита написала:
И думается мне, что все у вас наладится с мужем, несмотря на "ляпнутое".

Зависит от. Если смогут ТС с мужем ситуацию переварить и обсудить, и выработать общую стратегию, то да. А ежели муж будет и дальше метаться между женой и мамой, то прогноз не такой благоприятный.

Kleya написала:
Не все мужики могут прямо попросить ...

Ага.

Разговоры об отношениях многие мужчины тоже сильно не любят (ИМХО).

Угу.
У меня только не бьется, что сказать про "не люблю" у него прекрасно получилось.
Я сама из "партизан": мне и "люблю" говорить настроение надо (за что ежедневно выслушиваю упреки facepalm.gif ), но и сказать слова, даже в запале, за которые придется отвечать, неподумавши - не мой метод. Как-то вот не вяжется у меня. Был бы сабжевый муж красноречив, да итальянские страсти в семье были привычными - побили посуду, проорались и замирились в умопомрачительном сексе, - тогда да. А так, простите, но "не верю" (с)
Другая Стрекоза
10 мая 2015, 14:47

Ursula Ursus написала:
Если я это написала, значит я это знаю точно.
*вздыхая* Точно может не знать даже та самая подруга, которая тебе об этом рассказывает. КраеведЪ.
Нежелание и неготовность к резким телодвижениям дает мощную самомотивацию, в которую даже свято веришь. До поры до времени.
Не, я не уверяю, что то, о чем ты так уверенно заявляешь, невозможно в принципе.
Наверняка возможно. Есть такие пары, которые с честью перенесут, смогут пережить, искренне простить друг друга и перевернуть страницу. Верю. В жизни правда не встречала. Обычно по моему сценарию: уговаривают себя до последнего, с большей или меньшей степенью убедительности, а потом все равно расходятся или тупо донашиваютдоживают так, как есть.
лет 12 назад, мне одна психодилическая тетка, глядя в мои счастливые на тот момент глаза, сказала, что рождение дочери нефига не решило моих проблем, а лишь отложило на время их решение, что пройдет какое-то время и все вернется на круги своя, но в еще более крутом варианте. Я тогда отмахнулась от нее, вспомнила лишь лет 5 спустя. Оказалась права та тетка.
Наталек_new
10 мая 2015, 15:47

Другая Стрекоза написала:
У меня только не бьется, что сказать про "не люблю" у него прекрасно получилось.
Я сама из "партизан": мне и "люблю" говорить настроение надо ..., но и сказать слова, даже в запале, за которые придется отвечать, неподумавши - не мой метод. Как-то вот не вяжется у меня.

ТБД.
Единственное мое (но, возможно, не единственное существующее) объяснение - сабжевый муж озвучил "не люблю" не по своей инициативе, а в качестве ответа на вопрос "Что происходит?", так что вполне вероятно, что при помощи паяльника и извинений от него можно добиться, если вопросы позадавать.
Хотя никогда не понимала в чем прелесть подаренных по запросу цветов, принесенных по нему же извинений и прочих реверансов, несущих чисто символический смысл. Демонстрирует человек, что любит, раскаивается и пр. другими способами, ну так это и важно по сути, потому что конфетка, а в фантике она того или иного фасона или даже вовсе без - дело стопятнадцатое. Никак не демонстрирует, ну будет фантик по запросу, прекрасно, только он все равно не съедобный, увы.
Kleya
10 мая 2015, 20:43

Другая Стрекоза написала:

Угу.
У меня только не бьется, что сказать про "не люблю" у него прекрасно получилось.

Ну насколько "прекрасно" у него это получилось мы не в курсе...
Если для ТС важно сохранить семью, то придется и разговоры разговаривать чтобы попробовать оценить устроит ли ее условия сохранения таковой.

Честно говоря, я бы к юристам обратилась, так чтоб на всякий случай решить какой исход дел устроит меня.
Minerva
10 мая 2015, 22:51

Наталек_new написала:
ТБД.
Единственное мое (но, возможно, не единственное существующее) объяснение - сабжевый муж озвучил "не люблю" не по своей инициативе, а в качестве ответа на вопрос "Что происходит?", так что вполне вероятно, что при помощи паяльника и извинений от него можно добиться, если вопросы позадавать.
Хотя никогда не понимала в чем прелесть подаренных по запросу цветов, принесенных по нему же извинений и прочих реверансов, несущих чисто символический смысл. Демонстрирует человек, что любит, раскаивается и пр. другими способами, ну так это и важно по сути, потому что конфетка, а в фантике она того или иного фасона или даже вовсе без - дело стопятнадцатое. Никак не демонстрирует, ну будет фантик по запросу, прекрасно, только он все равно не съедобный, увы.

Да, под давлением. Мама там обеспечила давление на хрупкую ( как оказалось психику), а тут я еще не выдержала и начала разборки. Теперь, да, демонстрирует, что раскаивается. Но как -то мне как человеку злопамятному трудно ситуацию отпустить. Пока так. Я по натуре жуткий однолюб и для меня развод с хорошим по всем пунктам мужем и человеком- удар. Не думаю, что могла бы его заменить легко на кого-то. Поэтому не хочу развода совершенно искренне. Вчера гуляли в парке и смотрела на пожилые и сильно пожилые пары, подумала, что вряд ли у них все было гладко и идеально всю жизнь, наверняка тоже переживали какие- то свои трудности, остались вместе все же.
Теперь у меня главный пункт- отселение свекрови. Оно быстро вряд ли произойдет ожидание квартиры приемлемой для нас может занять до про года. mad.gif
Мария
10 мая 2015, 23:01

Minerva написала: Вчера гуляли в парке и смотрела на пожилые и сильно пожилые пары, подумала, что вряд ли у них все было гладко и идеально всю жизнь

Или их лав стори была короткой. smile.gif Ведь бывает так, что люди сходятся на склоне лет.

Но если серьёзно, я думаю, что поход к семейному психотерапевту - очень хорошая идея.
DonnaRosa
10 мая 2015, 23:03

Minerva написала:
Теперь у меня главный пункт- отселение свекрови. Оно быстро вряд ли произойдет ожидание квартиры приемлемой для нас может занять до про года. mad.gif

Это слишком долго.
Наталек_new
10 мая 2015, 23:05

Minerva написала:
Да, под давлением. Мама там обеспечила давление на хрупкую ( как оказалось психику), а тут я еще не выдержала и начала разборки. Теперь, да, демонстрирует, что раскаивается. Но как -то мне как человеку злопамятному трудно ситуацию отпустить.

Я тоже злопамятная mad.gif , сочувствую. Ты себя тоже не гони быстрее-быстрее все забыть и простить, просто не накручивай, если все будет нормально, то оно попустит, скорее всего, тут, главное, не форсировать себя.
Но если считаешь, что и правда раскаивается, то я бы обошлась без озвучки. Я лично научилась проговаривать извинения только после рождения ребенка, при этом у него попросить прощения мне проще всего. Если меня принудить к "Прости меня", я скажу, если считаю себя виноватой, но раскаиваться перестану.
gb131
10 мая 2015, 23:22

Наталек_new написала:
Если меня принудить к "Прости меня", я скажу, если считаю себя виноватой, но раскаиваться перестану.

А почему?
баба Яга
11 мая 2015, 01:29

Minerva написала: Вчера гуляли в парке и смотрела на пожилые и сильно пожилые пары, подумала, что вряд ли у них все было гладко и идеально всю жизнь, наверняка тоже переживали какие- то свои трудности, остались вместе все же.

Прикидывать как жили другие можно, отчего же нельзя. Но важно тут не только что с ними было, а с чем они решили жить, а что им уже было поперек горла. Так что, ты, главное, смотри как оно для тебя в данной ситуации.

Ты же видишь, тут пишут разные люди, кто-то говорит, я бы ушла, я бы не могла больше верить. А кто-то говорит, что принять может многое и жить с этим дальше. Универсального выбора нет. Сейчас отстройся от свекрови, если ты себя будешь ее присутствием есть поедом, то и с мужем тебе будет очень тяжело. Я это говорю из моего опыта жизни со свекровью на протяжении девяти лет.

Она была умная женщина, с добром к людям, многим помогала и люди к ней относились с благодарностью. Она умерла 24 года назад, но и сейчас есть люди, знавшие ее, которые говорят, мне ее очень не хватает. А жить с ней было хорошо, просто замечательно, до того момента, как она начала на меня давить и рассказывать то, что я не хотела слушать. Был взрыв с моей стороны, который ничего хорошего не принес. Потом, когда мы разъехались, муж упросил, чтоб я с мамой помирилась. Я согласилась, никогда об этом не жалела. Теперь же, когда ее уже так давно нет, я жалею, что все обернулось так, как оно тогда обернулось. Сегодня, с тем что я понимаю, конфлита бы я избежала, сумев сказать и остановить поток ненужного хлама. А муж не мог ее остановить, она была хорошей матерью, но не мог он и все. Она тогда была чуть старше, чем я сейчас. Бывает, делает человек что-то, думает, что не со зла, а у другого в голове все кипеть начинает.

Но после того, как мы с ней разъехались, нам с мужем стало жить хорошо. А я уже думала, что конец, разведусь, потому что сил моих больше не было. Вот тебе история про старичков, которые в парке гуляют. У нас было несколько ситуаций в жизни, когда я выбирала остаться или уйти, выбирала остаться и не жалею. Да, измен не было, было просто фигово. Мы живем с мужем уже 43 года и несмотря на то, что было, рада, что не разошлись. Мы оба не такие уж простые и легкие люди, но научились прощать друг другу то, что есть в каждом. Нет, не предательство, такого тоже не было. Любовь остается и к старости, просто она принимает другие формы. Но, тут одно условие, чтоб она осталась до старости, надо, чтоб она была всегда.
Свиристель
11 мая 2015, 13:20

Наталек_new написала:
ТБД.
Единственное мое (но, возможно, не единственное существующее) объяснение - сабжевый муж озвучил "не люблю" не по своей инициативе,

А мне правдивое изложение своего отношения нравится больше, чем лживая любовь и "работа" до 3-х ночи. Сначала больно (перемена ролей), а потом так хорошо, свобода. Но мне вообще не по душе делать вид, а кому-то проще как раз такая спокойная игра.
Laima
12 мая 2015, 00:20

Minerva написала:
Зануда, вам 5 с плюсом за reading comprehension!
Я вижу , что муж сейчас очень старается загладить вину, передо мной, но прощения вслух не просит.

А какие-то шаги по отселению матери предпринимает?
Наталек_new
12 мая 2015, 16:49

gb131 написала:
А почему?

Вроде как искупила кровью. (Шутка, но доля правды в этом есть). И еще в этот момент вроде как обоюдно ставится точка и инцидент исчерпывается: либо простили и живем дальше, либо не простили, ну значит живем дальше на дистанции, следующий ход за непростившей стороной, а с моей стороны процесс завершен.
Наталек_new
12 мая 2015, 18:36

Свиристель написала:
А мне правдивое изложение своего отношения нравится больше, чем лживая любовь и "работа" до 3-х ночи.

Насколько я понимаю, в данном случае не было работы до 3-х ночи и даже до 11 вечера. Я не говорю хорошо или плохо озвучивать свое отношение, наверное, в каждой семье в конкретный момент времени индивидуально. Я говорю, что в данном случае скорее всего "ляпнул, не подумав" получилось в качестве ответа на вопрос, а не по инициативе ляпнувшего, так что товарищ молчалив, но не как героический партизан.
Свиристель
12 мая 2015, 22:29

Наталек_new написала:
Насколько я понимаю, в данном случае не было работы до 3-х ночи и даже до 11 вечера. Я не говорю хорошо или плохо озвучивать свое отношение, наверное, в каждой семье в конкретный момент времени индивидуально. Я говорю, что в данном случае скорее всего "ляпнул, не подумав" получилось в качестве ответа на вопрос, а не по инициативе ляпнувшего, так что товарищ молчалив, но не как героический партизан.

Я тебя так и поняла, а потом переключилась на себя любимую. biggrin.gif
Minerva
13 мая 2015, 06:41

Laima написала:
А какие-то шаги по отселению матери предпринимает?

Это процесс, может несколько месяцев занять. Не все документы уже получены на руки. Ей вполне можно встать на очередь как пенсионерке на жилье субсидированное штатом. Это для нас более разумный вариант финансово, чем аналогичное жилье за 1.8-2К в месяц. Плюс , скандала с ней открытого не было и выставить ее из дома куда глаза глядят я не могу, разве что вместе с мужем и такой вариант мне казался возможным, но .. Поняла, что пока не готова расстаться с ним. Просто не могу представить.
DonnaRosa
13 мая 2015, 11:55


Свекровь согласна отселиться? Без обид?
Шапоклячка
13 мая 2015, 13:34

Minerva написала: Поняла, что пока не готова расстаться с ним.

Это самое главное. Что ты поняла, как тебе будет лучше.
Laima
13 мая 2015, 15:25

DonnaRosa написала:
Свекровь согласна отселиться? Без обид?

Да ей никто и не предлагает, похоже -)
Minerva
13 мая 2015, 20:30

Laima написала:
Да ей никто и не предлагает, похоже -)

Я не в курсе о всех разговорах между мамой и сыном, но она сама об этом заговорила со мной. Что вот хочет поехать посмотреть квартиру, в которой ее новая знакомая живет, фотографии видела, ей понравилось и она на такую же хочет встать в очередь. И про то что она не знает как у нас младший будет ходить в сад и как мы будем справляться , когда он будет болеть( я скромно промолчала). Она отселится со временем, с мужем об этом разговаривали. На самом деле, не факт, что это сильно поможет нашим отношениям, тут важнее чтоб за мамину юбку перестал держаться. Ведь если ее отселить подальше от нас , она вполне может требовать к себе внимания и удаленно. Она постоянно ругает мужа дочери, что тот по первому зову срывается к своей матери от семьи в любое время, а та живет в получасе езды от них. Плюс, один выходной в неделю вся семья ту бабушку развлекает у себя дома. Думаю, сама она может быть такой же. facepalm.gif так что тут важнее чтобы до мужа дошло где должна быть та тонкая грань и баланс между семьей и мамой.
sapiens
13 мая 2015, 21:22

Minerva написала: Она постоянно ругает мужа дочери, что тот по первому зову срывается к своей матери от семьи в любое время

Это как в анекдоте    Спойлер!
вроде того как удачно вышла замуж дочь, муж исполняет все ее капризы, и как неудачно женился сын, вынужден бегать исполнять все капризы жены.
, только заменить на мать-сын.
Маргошка-картошка
14 мая 2015, 22:59
Вообще, как-то странно. Вроде бы и проблемы нет, НО проблема ведь. Проблема, но не повод для развода.
Вдова Клико
15 мая 2015, 11:29

Minerva написала: Поняла, что пока не готова расстаться с ним. Просто не могу представить.

Хорошо, что ты знаешь, чего хочешь. Надеюсь, все улучшится.
Blues Fairy
15 мая 2015, 23:04

Zanuda написала: Конечно, сабжевый муж зря ляпнул про прошедшую любовь, но мы ведь не знаем, как именно это было. Если ко мне очень сильно приставать, то я тоже могу сказать, что любовь прошла и отвянь.

В наших краях такие заявы "любофь прошла" вполне себе основание для развода. Особенно если свекровь создает невыносимые условия для жизни.

Не нравится мне этот муж. Маменькин сынок какой-то. Ну отселится свекровка, а его нытье про нечюткость и "ржавчину" что, целиком ее идея, вложенная ему в уши? Как влетела, так и вылетит? Как-то не верю.
Мария
15 мая 2015, 23:59

Minerva написала: Поняла, что пока не готова расстаться с ним. Просто не могу представить

Специалисты моей области очень любят рисовать картинку с изображением лягушки, сидящей в стакане с водой. Как известно, если лягушку бросить в горячую воду, она выпрыгнет, но если в холодную, и потихоньку подогревать, она сварится. Это я к тому, что ты фиксируй всё же свои чувства, эмоции и прочие состояния. Дай мужу....ну...год, скажем, на исправление, и ровно через год перечитай хоть этот тред, хоть свои записи, и попытайся оценить динамику.

Когда свекровь отселится от вас, поводов для конфликтов меньше не станет. Ей наверняка потребуется, чтобы твой муж навещал ее вечерами несколько раз в неделю, и на выходные она тоже будет претендовать.

Правда, есть тут одна мыслишка....Может, познакомить ее с бодрым американским дедушкой-пенсионЭром? Пусть рассекают вдвоем, в кино ходят, в путешествия ездят....
Laima
16 мая 2015, 00:01

Blues Fairy написала:
Не нравится мне этот муж. 

Главное, что ТС нравится -)
Свиристель
16 мая 2015, 11:16

Мария написала:
Дай мужу....ну...год, скажем, на исправление, и ровно через год перечитай хоть этот тред, хоть свои записи, и попытайся оценить динамику.

Что должен сделать муж, чтобы МиЖ посчитал его исправившимся? Вернее, не так: что должна написать Минерва о своём муже, чтобы МиЖ посчитал его исправившимся?
Монашка
17 мая 2015, 02:52

Свиристель написала: Что должен сделать муж, чтобы МиЖ посчитал его исправившимся? Вернее, не так: что должна написать Минерва о своём муже, чтобы МиЖ посчитал его исправившимся?

Причём тут МиЖ? По-моему, советовали ТС перечитывать и решать, а не перед МиЖем отчитываться.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»