Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
nsi
3 мая 2015, 02:10

Свиристель написала:
Чиво? На этом для меня стоп.

Как написала одна из форумчанок в другом треде: "Ещё один тред, где форум разводит ТС с мужем". Ну хобби такое, удачи не желаю, ибо гадостное увлечение.

Ага, мы разводим. Да, интересное кино. facepalm.gif
nsi
3 мая 2015, 02:13

Свиристель написала:
Именно. Ей бы сейчас найти, как стабилизироваться - плакать, жаловаться, начать бракоразводный процесс, вышивать крестиком, уйти в работу - что больше всего подходит, и думать. Можт, с утра подтянется кто-то, кто в этом сможет помочь.


Это непросто, и нелегко будет. Поэтому надо отвлекаться. Чем отвлекаться - адвокат ну просто обязательно. А остальное - смотри, что именно тебе комфортней - подруги, хобби, Петя. Все средства хороши. Главное, Петю не заводить до официального подписания separation.

я это написала на 9-й странице. С чем воюешь-то?! biggrin.gif
Erin
3 мая 2015, 03:56

axinella написала: Я, наверное, сейчас очень непопулярное мнение выскажу – каким идиотом надо быть, чтобы заявить жене, что я тебя разлюбил, но буду жить с тобой из–за детей! Такие вещи говорят, если уходят.

Или если мама напела, за закрытыми дверьми. В сад, всю семью, лучше уже не станет. И с утра в понедельник первым делом к адвокату, потом пообедать с шампанским, после обеда сходить ещё к одному адвокату, на всякий случай.
Erin
3 мая 2015, 04:05

Minerva написала:
У меня такое же чувство. Я не понимаю как так можно? Я что была замужем за социопатом все эти годы? Ведь жалко должно быть человека? Нет?

Исходи из позиции, что ему тебя не жалко. А ему явно не жалко, если он такие вещи тебе заявляет. И ещё, про ржавчину нечуткости - чем виноватее человек чувствует себя на момент развода и раздела имущества, тем на меньшеe он (или она) замахиваeтся. Не дай мужу и его маме, которая явно приложила к этому всему руку, поставить тебя в такую уязвимую ситуацию, хоть словами, хоть делами.
Erin
3 мая 2015, 04:11

nsi написала:
Поверь мне, нет, ты для него абсолютно чужая. Ему наплевать. В это сложно поверить, но к сожалению, это так. На осознание именно этого момента могут уйти месяцы.  mad.gif

Я читала какую-то книжку, когда разводилась, по психологии разводящихся людей. Тот, кто инициирует развод, согласно этой книжке, на два года (!) опережает того, кого оставляют. По эмоциям, переживаниям и прочему. Т. е. на момент развода один человек да, уже вполне может жить своей жизнью, мысленно исключив из неё ещё даже не бывшего, по документам и совместному проживанию партнёра, в то время как второй человек в этой паре только-только отправляется от неожиданности случившегося.
Erin
3 мая 2015, 04:21

баба Яга написала:
Да, забирай все, что тебе полагается. Благородство, мне этого не надо и того тоже, совсем ни к чему.

Небольшие вещи, которых не жалко, можно оставить. Мне до сих пор смешно, как муж забрал неновый кухонный комбайн и постельное бельё, на котором мы спали несколько лет (он очень хорошо зарабатывает, не нуждается совсем). Ещё хотел забрать набор икеевских вилок и ложек 10-летнего возраста, но в последний момент передумал и оставил мне. Я, давясь смехом, саркастически благодарила. И смеюсь до сих пор и серьёзно благодарна ему тоже, за то, что не оставил шансов на ностальгию в будущем совсем.
баба Яга
3 мая 2015, 04:26

Erin написала:
Небольшие вещи, которых не жалко, можно оставить. Мне до сих пор смешно, как муж забрал неновый кухонный комбайн и постельное бельё, на котором мы спали несколько лет (он очень хорошо зарабатывает, не нуждается совсем). Ещё хотел забрать набор икеевских вилок и ложек 10-летнего возраста, но в последний момент передумал и оставил мне. Я, давясь смехом, саркастически благодарила. И смеюсь до сих пор и серьёзно благодарна ему тоже, за то, что не оставил шансов на ностальгию в будущем совсем.

Я знаю, когда забрали все, вплоть до ложек/вилок/ножей, под чистую. Правда, не муж, а жена, детей не было. Но это все мелочи. Я имела в виду не простыни и вилки, а то, что действительно имеет ценность, но может казаться, что забрать неловко.
Kamelia_Star
3 мая 2015, 06:42

Minerva написала:
Я тоже его не узнаю. Я плачу, он совершенно спокоен. В шоке.

Очень жаль, что так получилось у вас. frown.gif
Тебе сейчас очень важно все побыстрее переварить и в своей голове по полочкам расставить. Я одну вещь скажу, только ты не обижайся. Чуткость- это, в том числе, умение понимать, ощущать эмоции и чувства других людей. Увы, ты не поняла, не заметила, что муж тебя разлюбил, и явно произошло это не сегодня. Для некоторых людей очень важно, чтобы их "ощущали". Возможно, муж уже давно тебе как-то намекал, но ты не замечала. Это очень часто такое, когда люди не замечают чего-то, что для них нежелательно.
Твой шок пройдет, и ты увидишь плюсы в ситуации. Во-первых, нет неопределенности. Ты не представляешь, какое количество мужчин не умеют прямо сказать, что любовь прошла, изворачиваются, дают какие-то надежды и пр. В этом смысле муж вообще не козел. Прямо спросили- честно ответил. То, что не рвется разводиться, тоже хорошо. Горячка на эмоциях очень была бы изнурительной. В целом я, пожалуй, присоединюсь к совету Светлячка. Поживи по своим правилам, оглянись вокруг, выйди за рамки привычной жизни. Пусть сидят в своей комнате, тебе же легче, что не лезут. А там придет и понимание, как дальше быть. Может и с твоей стороны уже нет любви, а есть привычка? Разберись в себе. Все у тебя получится и будет хорошо! Такие события всегда ведут к новому витку жизни, ты еще будешь очень счастлива, поверь!
Вдова Клико
3 мая 2015, 07:36
Minerva, сочувствую очень. Ничего не могу посоветовать, кроме одного - не надо тратить свое время и эмоции на то, от чего не получаешь отдачи.
Ондатра
3 мая 2015, 08:09

Erin написала: И с утра в понедельник первым делом к адвокату, потом пообедать с шампанским, после обеда сходить ещё к одному адвокату, на всякий случай.

Согласна.
Сейчас мяч на твоем поле, у тебя и выбор следующего шага. Сбор информации — адвокат(ы), потом условия. Может, тебе захочется предложить развод, а если без развода, то только с условием житья без мамы.

Почему муж сейчас так себя ведет, гадать малопродуктивно, оно само выплывет со временем. Вряд ли, конечно, трансформация обошлась без мамы, но его психологией сейчас заниматься — себе дороже.
nsi
3 мая 2015, 08:15

Kamelia_Star написала:
Очень жаль, что так получилось у вас. frown.gif
Тебе сейчас очень важно все побыстрее переварить и в своей голове по полочкам расставить. Я одну вещь скажу, только ты не обижайся. Чуткость- это, в том числе, умение понимать, ощущать эмоции и чувства других людей. Увы, ты не поняла, не заметила, что муж тебя разлюбил, и явно произошло это не сегодня. Для некоторых людей очень важно, чтобы их "ощущали". Возможно, муж уже давно тебе как-то намекал, но ты не замечала. Это очень часто такое, когда люди не замечают чего-то, что для них нежелательно.

Камелия, ну что ты говоришь?! Танго танцуют двое, и если что не так об этом говорят, а не намекают. Ага, все такие чуткие должны быть, прямо мысли читать! frown.gif
Kamelia_Star
3 мая 2015, 08:47

nsi написала:
Камелия, ну что ты говоришь?! Танго танцуют двое, и если что не так об этом говорят, а не намекают. Ага, все такие чуткие должны быть, прямо мысли читать! frown.gif

То и говорю. Как один человек делает выводы о том, любит его партнер или нет? Почему игнорировались явные признаки того, что любовь ушла? Ведь именно поэтому сейчас шок и такое расстройство. А насчет того, что "прямо говорят, а не намекают" можно долго дебатировать. Очень немногие люди так себя ведут. Не нужно дожидаться озвучивания состояния партнера, лучше наблюдать, внимательно, ежедневно. И не нужно читать мысли, достаточно анализировать поступки человека. Только в этом случае будет возможность что-то подправить, а не когда человек дозрел до "не люблю" в лоб. И вот именно такой стиль поведения в браке я называю "танго танцуют двое". Проблемой нужно считать не только то, что мне стало плохо в браке, но и то, что плохо стало партнеру, хотя мне вроде бы хорошо и все в порядке.
nsi
3 мая 2015, 08:57

Kamelia_Star написала:
То и говорю. Как один человек делает выводы о том, любит его партнер или нет? Почему игнорировались явные признаки того, что любовь ушла? Ведь именно поэтому сейчас шок и такое расстройство. А насчет того, что "прямо говорят, а не намекают" можно долго дебатировать. Очень немногие люди так себя ведут. Не нужно дожидаться озвучивания состояния партнера, лучше наблюдать, внимательно, ежедневно. И не нужно читать мысли, достаточно анализировать поступки человека. Только в этом случае будет возможность что-то подправить, а не когда человек дозрел до "не люблю" в лоб. И вот именно такой стиль поведения в браке я называю "танго танцуют двое". Проблемой нужно считать не только то, что мне стало плохо в браке, но и то, что плохо стало партнеру, хотя мне вроде бы хорошо и все в порядке.

Так ТС с ним говорила, а в ответ -ты все выдумываешь, все хорошо. Какая ж тут чувствительность-то нужна? И потом, если ему было нехорошо, нефиг было молчать и намекать. Хотя я лично думаю, все ему было хорошо, пока другой сценарий не предложили. ТС же говорила, что все было замечательно до приезда маман.
Геста
3 мая 2015, 09:22
Кроме прочего, мне кажется важным для ТС расписать на бумаге по пунктам - что не она стала нечуткой, а муж стал нечутким; что это он вместо попыток компенсировать ей неудобства проживания с его мамой стал доставлять ей лишние хлопоты и переживания; что это он уменьшил свою долю работы по дому, а должен был увеличить, так как добавилось обслуживание мамы; что мамин релакс под журчание воды - это только дополнительные расходы, а не помощь по дому, и т.д. Чтоб не осталось ни малейшей возможности заявлений с его стороны "а вот моя мама нам помогает, а ты не ценишь" и других попыток представить ее виноватой хоть в чем-то. Чтобы на все возможные претензии были заготовлены ответы, а то оглянуться не успеешь - узнаешь, что сама во всем виновата, вот и заголовок треда уже готовый, взялся же откуда-то.
С этим, кстати, и адвокат помочь может, пишутся же иски о психологическом давлении, чем мама мужа не давление. И если сейчас растерянность больше, чем ярость - лучше поплакаться подругам, чтоб они за тебя посердились, и записать доводы помогли, основываясь на ваших местных реалиях (у нас переезд мамы не довод, а у вас же это не распространено, так что это была серьезная уступка с твоей стороны, не забывай).
Маня
3 мая 2015, 09:27
Я совсем не согласна с таким подходом. Мне кажется, что дебатов из серии "кто виноват" следует тщательно избегать. Они бессмысленны и ни к чему не ведут. Суд же доводы на уровне "его мама мыла посуду под краном" видал в гробу. В суде нужно то, что повлияет на алименты и на соглашения по поводу детей. Что именно - должен знать адвокат. Но это точно не мелкие бытовые дрязги.
Grelka
3 мая 2015, 09:36

Minerva написала: Не чуткая я, поэтому любовь ушла, но разводиться не хочет, и так нормально можно детей растить. Мне надо это переварить.

Минерва, сочувствую очень. frown.gif


Маня написала: Мне кажется, что дебатов из серии "кто виноват" следует тщательно избегать. Они бессмысленны и ни к чему не ведут. Суд же доводы на уровне "его мама мыла посуду под краном" видал в гробу. В суде нужно то, что повлияет на алименты и на соглашения по поводу детей. Что именно - должен знать адвокат. Но это точно не мелкие бытовые дрязги.

Согласна.
Kamelia_Star
3 мая 2015, 09:44

nsi написала:
Так ТС с ним говорила, а в ответ -ты все выдумываешь, все хорошо. Какая ж тут чувствительность-то нужна? И потом, если ему было нехорошо, нефиг было молчать и намекать. Хотя я лично думаю, все ему было хорошо, пока другой сценарий не предложили. ТС же говорила, что все было замечательно до приезда маман.

Это ТС было замечательно, понимаешь? Ей хотелось думать, что все замечательно, вернее. Ведь "звоночки" были и раньше. И я как раз и говорю, что не нужно лишних слов, наблюдать и анализировать. Явно ведь были и другие признаки, что любовь ушла, начиная с "не рассказывает, что у него на душе" и заканчивая сексом.
Да, не нужно сейчас мучиться вопросом "кто виноват". Все эти анализы исключительно на будущее, чтобы ошибок не повторять. Вот как жить дальше- это вопрос.
Свиристель
3 мая 2015, 10:14

axinella написала: Я, наверное, сейчас очень непопулярное мнение выскажу – каким идиотом надо быть, чтобы заявить жене, что я тебя разлюбил, но буду жить с тобой из–за детей! Такие вещи говорят, если уходят. Или открывают брак с обеих сторон. Здесь–то теперь как будет? Вот как ей жить, зная, что муж разлюбил? Где брать силы на всё? Действительно, примитивная зверушка, сделал двоих детей, разлюбил и заявил об этом.  facepalm.gif И ещё жену обвинил в нечуткости.  cen.gif

А если так поступает женщина? Это просто вопрос.

Ну и моё непопулярное мнение: так часто говорят мужчины, которые не разлюбили.
Другая Стрекоза
3 мая 2015, 10:44

BigSister написала:
Да. Свекровь - в сад.
Как по мне, мужа туда же. Пусть сам её содержит.

+1. Предполагала такой расклад. И, таки муж прав - не чуткая, раз прежде не догадалась, увы. Обычно прекрасно знаешь, что "прошла любовь, увяли помидоры" задолго "до". Обманываешь себя, придумываешь объяснения, цепляешься...
К адвокату, какие еще могут быть варианты?
Другая Стрекоза
3 мая 2015, 10:46

Kamelia_Star написала:
То и говорю. Как один человек делает выводы о том, любит его партнер или нет? Почему игнорировались явные признаки того, что любовь ушла? Ведь именно поэтому сейчас шок и такое расстройство. А насчет того, что "прямо говорят, а не намекают" можно долго дебатировать. Очень немногие люди так себя ведут. Не нужно дожидаться озвучивания состояния партнера, лучше наблюдать, внимательно, ежедневно. И не нужно читать мысли, достаточно анализировать поступки человека. Только в этом случае будет возможность что-то подправить, а не когда человек дозрел до "не люблю" в лоб. И вот именно такой стиль поведения в браке я называю "танго танцуют двое". Проблемой нужно считать не только то, что мне стало плохо в браке, но и то, что плохо стало партнеру, хотя мне вроде бы хорошо и все в порядке.

ППКС.

Свиристель написала:
Ну и моё непопулярное мнение: так часто говорят мужчины, которые не разлюбили.

Если только в обиде серьезной. Я бы такой вариант рассмотрела, но все ж таки полагаю, что это снова из области иллюзорных надежд. Клеить такие разбитые чашки занятие неблагодарное и трудоемкое. ИМХО.
Laima
3 мая 2015, 11:45

Свиристель написала:
Как написала одна из форумчанок в другом треде: "Ещё один тред, где форум разводит ТС с мужем". Ну хобби такое, удачи не желаю, ибо гадостное увлечение.

Нет, это еще один тред, который ты перетягиваешь на себя, и начинаешь своих тараканов демонстрировать. Тоже, знаешь ли, хобби так себе smile.gif
Оно понятно, что ты свой выбор сделала, и слова о разводе поэтому тебя злят и раздражают, но поверь, для многих это лучший выход, а такая семья, как у вас - худший.
Светлячок
3 мая 2015, 11:48

Minerva написала:
Вот и поговорили с мужем... Не чуткая я, поэтому любовь ушла, но разводиться не хочет, и так нормально можно детей растить. Мне надо это переварить.

Я не верю в такие совпадения - что любовь ушла именно тогда, когда свекровь пришла. Я тебе сочувствую. Но советую вести себя жестко. Не надо плакать. Если тебе дороже семья в таком формате - отдались от мужа со свекровью в рамках этого формата. Если в таком виде тебе эта семья ни к чему, просчитай все варианты, поговори с адвокатом и разводись. Еще есть путь подлянок, но я его тебе не советую, потому что это портит карму и годится только на крайний случай.
axinella
3 мая 2015, 12:34

Свиристель написала: А если так поступает женщина? Это просто вопрос.

Мне кажется, что это внегендерная глупость. Годится, как объяснение, когда уже собраны вещи, и муж или жена уходит. После него уже говорить не о чем, ИМХО, всё сказано. Я тебя разлюбил – это диагноз со смертельным исходом, и если собираешься продолжать жить с человеком, даже только из–за детей, его не стоит озвучивать. Проще признать, что есть проблемы в браке, что нужно время, чтобы разобраться и принять окончательное решение, и уж коли порешили продолжать совместное существование, нужно сделать его терпимым для обоих. А там видно будет. Спешить не надо, не надо сгоряча под действием боли принимать решения.

Свиристель написала: Ну и моё непопулярное мнение: так часто говорят мужчины, которые не разлюбили.

Я не знаю, насколько часто. Допускаю, что это может быть способом самозащиты от женщины, которая очень сильно обидела, обманула, изменила, но в по сабжу, это явно не тот случай.
Kioko
3 мая 2015, 12:42

Светлячок написала: Я не верю в такие совпадения - что любовь ушла именно тогда, когда свекровь пришла.

Я думаю немного иначе - что муж перевез свою мать именно как прикрытие своей агрессии по отношению к ТС. Возможно, агрессия не была осознана в своей полноте.
Но сам поступок и был шагом по выдавливанию жены из комфортной среды.
Светлячок
3 мая 2015, 12:46

Kamelia_Star написала:
То и говорю. Как один человек делает выводы о том, любит его партнер или нет? Почему игнорировались явные признаки того, что любовь ушла?

Я - старый солдат и все такое, но позволю себе высказаться про признаки ухода любви. smile.gif Иногда это бывают просто эмоции. Я помню много лет назад мне тоже покзалось, что любовь ушла. Мы были в городе вместе с мужем, а потом нам нужно было каждому по своим делам. Дело было в феврале что ли, такая промозглая, дождивая северонемецкая зима, вечер. И когда мы разошлись каждый в свою сторону, я обернулась и посмотрела ему вслед. Посмотрела, и поняла, что ни фига никакая любовь не ушла, а что это просто ссора была затяжная. Я как-то вдруг поняла, что не хочу, чтобы он шел в свою сторону, а я - в свою. Хотя еще незадолго до этого мне казалось, что это - классный вариант для нас всех. Это я к чему. Вполне возможно, муж ТС (а я в нем вижу очень много женских качеств характера) просто на эмоциях, накрученный свекровью и своим чувством вины, что рано уехал из родительского дома, просто брякнул то, что свекровь вложила ему в уши. Формулировочка слишком женская. А что там у него на самом деле - никто не знает. Свекровь надо побыстрее отселить.
Grelka
3 мая 2015, 12:47

Laima написала: Нет, это еще один тред, который ты перетягиваешь на себя, и начинаешь своих тараканов демонстрировать. Тоже, знаешь ли, хобби так себе smile.gif Оно понятно, что ты свой выбор сделала, и слова о разводе поэтому тебя злят и раздражают, но поверь, для многих это лучший выход, а такая семья, как у вас - худший.

ППКС.
Я знаю много примеров, где развод, даже сложный и болезненный, оказался в результате огромным шагом вперед. К собственному, хоть это и звучит банально, счастью.
DonnaRosa
3 мая 2015, 12:50

Grelka написала:
ППКС.
Я знаю много примеров, где развод, даже сложный и болезненный, оказался в результате огромным шагом вперед. К собственному, хоть это и звучит банально, счастью.

+10.
DonnaRosa
3 мая 2015, 12:52

Kioko написала:
Я думаю немного иначе - что муж перевез свою мать именно как прикрытие своей агрессии по отношению к ТС. Возможно, агрессия не была осознана в своей полноте.
Но сам поступок и был шагом по выдавливанию жены из комфортной среды.

Тоже верно. Он+мама, а жена - одна.
Светлячок
3 мая 2015, 12:54

Kioko написала:
Я думаю немного иначе - что муж перевез свою мать именно как прикрытие своей агрессии по отношению к ТС. Возможно, агрессия не была осознана в своей полноте.
Но сам поступок и был шагом по выдавливанию жены из комфортной среды.

Возможно, у мужа таки КСВ. Бывает. Речь, собственно о том, что важнее для ТС. Если эта семья - нужно думать, как устроить жизнь в новом формате дальше. ТС говорит, что мужа еще любит, развода там пока никто не хочет. Впереди пора отпусков, возможно, его лучше провести - парадокс! - вместе, аргументируя потребностями детей. Свекровь увяжется тоже? Ну если этого избежать нельзя, то логика такая: она ведь в качестве няни приехала? Ну вот и отлично. Бабушку - в один номер, желательно с выходом в сад, ТС с мужем и детьми - в большой номер на втором этаже. А вечером очень нужна няня, потому что ТС с мужем идут на коктейль или в кино. Нет, днем свекровь можно выгулять, свозить в магазин, в кафе, в музей там, за культуркой. А вечером пусть выполняет функции няни. Посидит с обожаемыми внуками, почитает им сказки. Взялась за гуж? Вперед. Номер желательно с плохим интернетом, чтобы поменьше подпитывалась негативом от дочки. А по окончании отпуска посмотреть - есть там, за что бороться или нет. Соответственно и поступать.
Лола
3 мая 2015, 12:56

Zanuda написала: Смеется он! Как будто он ТС на место поставил.
Минерва, если надумаешь серьезно расставаться, не оставляй ему ничего, что не положено. Не вставай в позу: мне ничего не нужно, я и так обойдусь. Это очень глупо.
А нельзя мужу предложить маманю куда-нибудь убрать, раз такое дело. Она травмирует. Пусть он выкручивается.

Вот! Я тоже читаю и думаю, раз уже чужие люди, то пусть маман уезжает.
Светлячок
3 мая 2015, 12:57

Свиристель написала:
многие люди уждаеются

Люблю твой слог. wink.gif
DonnaRosa
3 мая 2015, 12:58

Laima написала:
Нет, это еще один тред, который ты перетягиваешь на себя, и начинаешь своих тараканов демонстрировать. Тоже, знаешь ли, хобби так себе smile.gif
Оно понятно, что ты свой выбор сделала, и слова о разводе поэтому тебя злят и раздражают, но поверь, для многих это лучший выход, а такая семья, как у вас - худший.

Люди разные бывают. Мне бы никак не годился вариант жизни под одной крышей и врозь. Я бы с ума сошла, наверное. Лучше один раз отрезать и начинать новую жизнь, все оставив в прошлом. Это как операция. Больно, да, но чтобы выздоровел и был здоров, после операции.
DonnaRosa
3 мая 2015, 13:00

Светлячок написала:

Ну какой же отпуск с мамой мужа?!!!!
Grelka
3 мая 2015, 13:01

DonnaRosa написала: Мне бы никак не годился вариант жизни под одной крышей и врозь. Я бы с ума сошла, наверное.

+1. По-моему, это АД. Именно так, большими буквами.

DonnaRosa написала: Это как операция. Больно, да, но чтобы выздоровел и был здоров, после операции.

ППКС.

DonnaRosa написала: Ну какой же отпуск с мамой мужа?!!!!

Фиговый, какой.
Светлячок
3 мая 2015, 13:02

Laima написала:
Оно понятно, что ты свой выбор сделала, и слова о разводе поэтому тебя злят и раздражают, но поверь, для многих это лучший выход, а такая семья, как у вас - худший.

Не факт. Нет лучшего или худшего варианта. Потому что у каждого из нас - свои приоритеты, соответственно, и решения разные. Одно и то же решение в одном случае - худшее, в другом - лучшее.
Светлячок
3 мая 2015, 13:03

DonnaRosa написала:
Ну какой же отпуск с мамой мужа?!!!!

Это не отпуск, как таковой, а экзамен! smile.gif Кроме того я же сказала, что если увяжется. В идеале, конечно, купить ей билет к дочери на эти недели. Еще лучше - в один конец, конечно.

Кстати, это очень важный момент. Просчитывать ходы на один больше, чем другая сторона. Допустим, планируется отпуск только своей семьей, без свекрови. Все рассчитывается, обсуждается, ищется отель и подходящее место. В самый неожиданный момент она надувает губы и говорит, что тоже хочет. (с) У неподготовленного от такого сюрприза может и почва из-под ног уплыть. Если же просчитан вариант Б, то все не так страшно. "Конечно, мамо, езжайте с нами, я уже смотрела номера на одного человека, они, правда, все на первом этаже, но вам же будет лучше - там выход в сад и своя лежанка под окном. Вы ведь будете присматривать за детьми, как договаривались, и в отпуске? Чтобы они не скучали. Иначе нам придется на месте нанимать чужого человека." И фсе. Инициатива уже не у противоположной стороны.
Лола
3 мая 2015, 13:04

Светлячок написала: Я как-то вдруг поняла, что не хочу, чтобы он шел в свою сторону, а я - в свою. Хотя еще незадолго до этого мне казалось, что это - классный вариант для нас всех. Это я к чему. Вполне возможно, муж ТС (а я в нем вижу очень много женских качеств характера) просто на эмоциях, накрученный свекровью и своим чувством вины, что рано уехал из родительского дома, просто брякнул то, что свекровь вложила ему в уши. Формулировочка слишком женская. А что там у него на самом деле - никто не знает. Свекровь надо побыстрее отселить.

Вооот! Точно!!! Я не могла это сформулировать, а ты хорошо написала.
У меня тоже был кризис среднего возраста. Мне казалось, что все плохо и муж меня разлюбил и все такое. А потом поговорили, обсудили, поскандалили несколько раз и все начало разруливаться. Любовь - это такая штука... Ну очень эфемерная. На эмоциях пропала, на эмоциях появилась.

Где-то читала прикольное исследование, что любовь можно создавать. Типа, вдвоем, в критической ситуации в течении 2х часов и опа, любовь.
axinella
3 мая 2015, 13:05

Светлячок написала: Вполне возможно, муж ТС (а я в нем вижу очень много женских качеств характера) просто на эмоциях, накрученный свекровью и своим чувством вины, что рано уехал из родительского дома, просто брякнул то, что свекровь вложила ему в уши. Формулировочка слишком женская.

Вот мне тоже кажется, что формулировка женская. И ещё. Брак – в нём бывает всё. Бывают прекрасные годы, когда всё в унисон, бывают трудные, когда задаёшь себе вопрос, а стоит ли продолжать. Кто–то выдерживает, кто–то нет. Вот тоже думаю, что хорошо бы убрать свекровь и спокойно посмотреть, как будет развиваться ситуация. Развестись никогда не поздно.
Grelka
3 мая 2015, 13:07

axinella написала: Вот тоже думаю, что хорошо бы убрать свекровь и спокойно посмотреть, как будет развиваться ситуация.

Я тоже думаю, что в идеале надо устранить свекровь сначала. Но на практике не факт, что это получится достаточно легко или сложно (т.е. что это вообще получится), учитывая новые обстоятельства.
Лола
3 мая 2015, 13:08

axinella написала:
Вот мне тоже кажется, что формулировка женская. И ещё. Брак – в нём бывает всё. Бывают прекрасные годы, когда всё в унисон, бывают трудные, когда задаёшь себе вопрос, а стоит ли продолжать. Кто–то выдерживает, кто–то нет. Вот тоже думаю, что хорошо бы убрать свекровь и спокойно посмотреть, как будет развиваться ситуация. Развестись никогда не поздно.

ППКС! Убрать свекровь, серьезно поговорить, кому чего не хватает, есть ли желание поправить и, если есть, то поправлять.
Я сейчас Норбекова читаю. Очень интересный дядька. Он пишет как раз про кризисы отношений, что это нормально, что так и должно быть. И, что очень просто разрушить. Очень просто. Но, следующих брак, тоже, скорее всего, пойдет так же и туда же.
Grelka
3 мая 2015, 13:09

Лола написала: Но, следующих брак, тоже, скорее всего, пойдет так же и туда же.

С чего вдруг? Масса примеров удачных вторых браков. Не знаю, по-моему, нет тут никакой закономерности.
Лола
3 мая 2015, 13:12

Grelka написала:
С чего вдруг? Масса примеров удачных вторых браков. Не знаю, по-моему, нет тут никакой закономерности.

Возможно. Просто я вижу в своем окружении те же кризисы в отношениях во втором браке (возможно, чуть позже, чем в первом). Либо очень много глобальной работы над собой и над отношениями и серьезный пересмотр взглядов на брак после первого развода.
Светлячок
3 мая 2015, 13:12

axinella написала:
Вот тоже думаю, что хорошо бы убрать свекровь...

По-моему, это будет непросто сделать. Ей себя нечем занять, она вцепилась в семью ТС, как в свое актуальное развлечение.
axinella
3 мая 2015, 13:15

Grelka написала: Я тоже думаю, что в идеале надо устранить свекровь сначала. Но на практике не факт, что это получится достаточно легко или сложно (т.е. что это вообще получится), учитывая новые обстоятельства.

В любом случае считаю, что не надо воспринимать его слова буквально, так говорят, когда хотят наказать, сделать больно. Ну на фига это озвучивать, если остаёшься? Что это даёт по факту? Чувствуется "рука Москвы". biggrin.gif Хотя бы из–за детей, считаю, имеет смысл побороться за отношения. Никогда бы не стала этого делать, если бы были слова – я тебя разлюбил, ухожу к Клаве, она меня понимает, а ты нечуткая. А здесь Клавы нет. Свекровь хочет озвучить необратимость, её работа.
Grelka
3 мая 2015, 13:17

Лола написала: Просто я вижу в своем окружении те же кризисы в отношениях во втором браке (возможно, чуть позже, чем в первом).

Мне с выборкой как-то больше повезло, видимо.

axinella написала: Чувствуется "рука Москвы".

biggrin.gif
Светлячок
3 мая 2015, 13:17

Лола написала:
Либо очень много глобальной работы над собой и над отношениями и серьезный пересмотр взглядов на брак после первого развода.

Это неприятный процесс - глобальная работа над собой. Чтобы им не заниматься, есть масса мощных контраргументов типа "Не буду прогибаться под", "Это несовместимо с моими принципами", "В моем возрасте я не настолько гибок (гибка), чтобы менять свои взгляды на жизнь" и так далее.
axinella
3 мая 2015, 13:18

Светлячок написала: По-моему, это будет непросто сделать. Ей себя нечем занять, она вцепилась в семью ТС, как в свое актуальное развлечение.

Да, совершенно согласна. Только это для неё не развлечение – мадам создаёт свою семью "под себя", с собой любимой в главной роли. Послушные сын и дочь, внуки, общак в руке. Естественно, распоряжаться невестка помешает, так мы её разлюбили, всё просто. Ужос. Передел сфер влияния, бывает и в семейных отношениях. Минерва, искренне сочувствую, это как под поезд попасть. facepalm.gif
Светлячок
3 мая 2015, 13:22

axinella написала:
А здесь Клавы нет.

Пока. Не исключено, что у свекрови этот пункт - следующий, чтобы мальчику не было неудобно.

Свекровь хочет озвучить необратимость, её работа.

Совершенно верно. Муж ТС - марионетка в руках свекрови. Так что думать нам нужно над тем, как в первую очередь нейтрализовать именно ее. Есть пути прямых требований и скандалов и пути хитростей. По части хитростей, опасаюсь, она ТС переплюнет. Путь прямых требований и скандалов ставит ее в положение невинной жертвы, а следовательно, заведомо проигрышный. Так что, полагаю, выбрать нужно путь хитростей, но привлекая к разработке стратегии и тактики форумский разум. Одной не справиться. Свекровь же форум не читает? А ее дочка?

Все это - повторюсь - если ТС хочет сохранить семью. Если расхочет - надо разводиться. К адвокату полезно сходить в любом случае.
Grelka
3 мая 2015, 13:23

Светлячок написала: Так что думать нам нужно над тем, как в перву очередь нейтрализовать именно ее.

Самый верный способ преследуется по закону. biggrin.gif

Светлячок написала: Муж ТС - марионетка в руках свекрови.

Получается опять столь любимая концепция "муж — тупой ослик, которого кто угодно может вести туда, куда хочется этому кому угодно".
Светлячок
3 мая 2015, 13:24

Grelka написала:
Получается опять столь любимая концепция "муж — тупой ослик, которого кто угодно может вести туда, куда хочется этому кому угодно".

Не всякий. Но сабжевый - прошу прощения, Минерва - вполне.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»