Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
DonnaRosa
3 мая 2015, 13:25

Светлячок написала:

Он будет сидеть у мамы и в отпуске, поверь. Если ехать куда, то только брать детей, а бабушка - к своей дочке. Он же уже планировал отпуск с мамой и сестрой с детьми. Его позиция ясна.

Grelka
3 мая 2015, 13:28

Светлячок написала: Но сабжевый - прошу прощения, Минерва - вполне.

Вопрос, нужен ли ослик. Но это решать Минерве.
Светлячок
3 мая 2015, 13:29
А можно было бы продемонстрировать свекрови, что ее личная шкурка пострадает, если ТС разведется с мужем? Что вот лично ей, Марьиванне, станет менее комфортно, уютно и сытно жить, если она доведет семью до развода? Что поддержка семьи ее дочери резко сократится? Что денег станет меньше, если жить на две семьи? Что закон - на стороне ТС и детей и другой вариант не прокатит никак? А знчит, распределение зерна в кормушке станет таким, что ей, Марьиванне, от этого будет неприятно. И дочке ее будет неприятно. И в конечном счете даже сыну, потому что отпереться от алиментов он не сможет, а оставшихся пряников, возможно, не хватит и на маму, и на сестру с племянником. Может, математикой получится подействовать на старушку? Она как - сильна в математике?
DonnaRosa
3 мая 2015, 13:31

Светлячок написала:
По-моему, это будет непросто сделать. Ей себя нечем занять, она вцепилась в семью ТС, как в свое актуальное развлечение.

Есть еще семья дочери. Там внук педагогически запущен, по мнению бабушки. Т.е. - большое поле деятельности для бабушки.
Светлячок
3 мая 2015, 13:32
Путь подлянок по-прежнему открыт. Но это трудный, тернистый и каменистый путь. Путь стукачества и подстав. Стоит ли мараться?
Манька-Облигация
3 мая 2015, 13:32

Minerva написала: Почему у него мама вдруг заняла мое место, ведь для меня он и моя семья были всегда на первом,

Мне кажется, что за время совместого житья у мужа накопились какие-то претензии к тебе или вашей совместной жизни, которые он не высказывал и которые не затрагивались в ваших разговорах. Возможно, они бы так и не выплыли на поверхность.
Но...
Приехала мама, шлюз прорвало, с ней стало возможным это обсуждать, критиковать, поэтому он именно там облегчается, поэтому они проводят время вместе и за закрытой дверью - у них есть общее дело.

Пока не поздно, то надо бы идти к семейному психологу и разбирать ситуацию.
Маму нужно нейтрализовать, вывести ее из личной территории семейной пары.
Kioko
3 мая 2015, 13:33

Светлячок написала: Возможно, у мужа таки КСВ. Бывает. Речь, собственно о том, что важнее для ТС. Если эта семья - нужно думать, как устроить жизнь в новом формате дальше. ТС говорит, что мужа еще любит, развода там пока никто не хочет. Впереди пора отпусков, возможно, его лучше провести - парадокс! - вместе, аргументируя потребностями детей.

Это борьба за выживание семьи? Не спорю, возможно, такая тактика и оправданна. Правда, что-то я сомневаюсь, что свекровь с такими проявлениями характера сможет смириться с отведенной ей ролью. Плюс проведение такой тактики требует согласованных действий вместе с мужем. Кроме того, такая линия требует большой выдержки, самообладания и навыков переигрывания оппонента.

Светлячок написала: Муж ТС - марионетка в руках свекрови.

Я так не думаю.

Minerva написала: Я уже много раз говорила, что так нельзя - уделять времени матери больше, чем жене.

Это неверное поведение. "Он говорит мало, но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь." (с)
axinella
3 мая 2015, 13:37

Светлячок написала: А можно было бы продемонстрировать свекрови, что ее личная шкурка пострадает, если ТС разведется с мужем? Что вот лично ей, Марьиванне, станет менее комфортно, уютно и сытно жить, если она доведет семью до развода? Что поддержка семьи ее дочери резко сократится? Что денег станет меньше, если жить на две семьи? Что закон - на стороне ТС и детей и другой вариант не прокатит никак? А знчит, распределение зерна в кормушке станет таким, что ей, Марьиванне, от этого будет неприятно. И дочке ее будет неприятно. И в конечном счете даже сыну, потому что отпереться от алиментов он не сможет, а оставшихся пряников, возможно, не хватит и на маму, и на сестру с племянником. Может, математикой получится подействовать на старушку? Она как - сильна в математике?

По словам Минервы, свекровь – обеспеченная женщина. Я почти уверена, что здесь дело не деньгах, как это не печально. Здесь власть причиной всему. Видимо, для дамы самое страшное – одинокая старость, когда некем руководить, нечем распоряжаться, уважения хочется, любви, хочется чувствовать себя нужной. Защищённой. Какая невестка тебе даст такое чувство? Неумение отпустить детей – патология, считаю, и куриные мозги. Кроме вреда, никакой пользы от этого детям. Но ей это неважно, главное, ей хорошо.
Светлячок
3 мая 2015, 13:38

Kioko написала:
Это борьба за выживание семьи? Не спорю, возможно, такая тактика и оправданна. Правда, что-то я сомневаюсь, что свекровь с такими проявлениями характера сможет смириться с отведенной ей ролью. Плюс проведение такой тактики требует согласованных действий вместе с мужем. Кроме того, такая линия требует  большой выдержки, самообладания и навыков переигрывания оппонента.

А какие у нее останутся варианты? Заказн четырехкроватный аппартамент для семьи Минервы, куда ей там всунуться? Придется уходить ночевать, принимать душ и делать маникюр к себе в номер. Встречаться можно за завтраком, если получится. Она ведь рано встает? А дети на каникулах спят долго. Так что или ей урчать желудком, ожидая остальных к завтраку, или спускаться кофейничать одной. Придет в номер? Повесить на двери табличку "Не мешать". На бывшего советского человека подействует.
Манька-Облигация
3 мая 2015, 13:41

Minerva написала: Вот и поговорили с мужем... Не чуткая я, поэтому любовь ушла, но разводиться не хочет, и так нормально можно детей растить. Мне надо это переварить.

Аааа, вот уже как.
Главное, не торопись и не делай ничего сгоряча.
И в этом случае маме тем более нечего делать в общем доме.
Светлячок
3 мая 2015, 13:44

axinella написала:
По словам Минервы, свекровь – обеспеченная женщина.

Теоретически обеспеченная. Если продать ее недвижимость. Которую продавать нельзя, иначе она потеряет статус бедного пенсионера и бесплатную медицинскую страховку. Не знаю, как в Штатах, но в Германии социальные учреждения спрашивают в подобных ситуациях не только про имеющиеся сбережения, но и про потенциальные их источники. Например, пенсии в России. Недвижимость в другой или в этой стране. Сдаваемые в аренду объекты. Свекровь ведь не декларирует все это в Америке, правда? А кто про это знает, кроме нее самой, мужа ТС и самой ТС? Ага. Так ей полезнее иметь ТС в союзниках или как? Раз уж она - одна из хранителей ее заветной тайны? Ах, она рассчитывает на порядочность Минервы. Ну, это - известный трюк. Себе позволять любые пакости, но исходить из того, что противоположная сторона будет придерживаться рыцарских правил ведения поединка. Ни фига. А ля гер, ком а ля гер и кто на нашу землю с мечом придет. Может, намекнуть Марьиванне, что ее стабильное положение в Штатах не так и стабильно и что ссориться с теми, кто знает про тебя компромат, по меньшей мере глупо?
DonnaRosa
3 мая 2015, 13:50

Светлячок написала:

Это уже тяжелая артилерия по ранимой душе отца семейства. В настоящий момент он с мамой единное целое.
DonnaRosa
3 мая 2015, 14:14

Манька-Облигация написала:
Мне кажется, что за время  совместого житья у мужа накопились какие-то претензии к тебе или вашей совместной жизни, которые он не высказывал и которые не затрагивались в ваших разговорах. Возможно, они бы так и не выплыли на поверхность.
Но...
Приехала мама, шлюз прорвало, с ней стало возможным это обсуждать, критиковать, поэтому он именно там облегчается, поэтому они проводят время вместе и за закрытой дверью - у них есть общее дело.
Пока не поздно, то надо бы идти к семейному психологу и разбирать ситуацию.
Маму нужно нейтрализовать, вывести ее из личной территории семейной пары.

Тоже хороший вариант. Можно попробовать к психологу вместе. Думаю, что там посоветуют семье жить без мамы мужа.
Laima
3 мая 2015, 14:15

Светлячок написала:
Возможно, у мужа таки КСВ. Бывает.

Я, видимо, отстала от последних форумских тенденций, но что такое КСВ? МОП знаю (и МПО тоже biggrin.gif ), а вот тут затык. расшифруйте, а? Какой-то аналог ПМС у женщин?


Речь, собственно о том, что важнее для ТС. Если эта семья - нужно думать, как устроить жизнь в новом формате дальше. ТС говорит, что мужа еще любит, развода там пока никто не хочет. Впереди пора отпусков, возможно, его лучше провести - парадокс! - вместе, аргументируя потребностями детей. Свекровь увяжется тоже? Ну если этого избежать нельзя, то логика такая: она ведь в качестве няни приехала? Ну вот и отлично. Бабушку - в один номер, желательно с выходом в сад, ТС с мужем и детьми - в большой номер на втором этаже. А вечером очень нужна няня, потому что ТС с мужем идут на коктейль или в кино.

А как ты предлагаешь все это проделать с человеком, который уже заявил, что не любит тебя и живет с тобой ради детей? С чего вдруг он пойдет с тобой "на коктейль и в кино", оставив в номере тех, кто ему дороже тебя (маму и детей)?
Laima
3 мая 2015, 14:16

axinella написала:
Вот мне тоже кажется, что формулировка женская. И ещё. Брак – в нём бывает всё. Бывают прекрасные годы, когда всё в унисон, бывают трудные, когда задаёшь себе вопрос, а стоит ли продолжать. Кто–то выдерживает, кто–то нет. Вот тоже думаю, что хорошо бы убрать свекровь

А как, если муж против?
Laima
3 мая 2015, 14:17

Светлячок написала:
Это неприятный процесс - глобальная работа над собой. Чтобы им не заниматься, есть масса мощных контраргументов типа "Не буду прогибаться под"

Хм. То есть для тебя работа над собой равна прогибу? wink.gif
Grelka
3 мая 2015, 14:18

Laima написала: что такое КСВ?

Кризис среднего возраста.
Laima
3 мая 2015, 14:21

Светлячок написала:
А какие у нее останутся варианты? Заказн четырехкроватный аппартамент для семьи Минервы, куда ей там всунуться?

Да с чего вдруг муж-то на это согласится?
Золотая Осень
3 мая 2015, 14:23

Laima написала: что такое КСВ?

Кризис среднего возраста.

Светлячок написала: Может, намекнуть Марьиванне, что ее стабильное положение в Штатах не так и стабильно и что ссориться с теми, кто знает про тебя компромат, по меньшей мере глупо?

Я бы не стала это делать. Если Марьванна ставит задачу по возможности выдавить невестку из семьи, как здесь уже предполагали, это ей огромный козырь в разговоре с любящим сыном.
(Помимо того, что я бы в любом случае не стала этого делать.)
Золотая Осень
3 мая 2015, 14:24

Laima написала: Да с чего вдруг муж-то на это согласится?

Да, такой момент есть. "Осталось уговорить графа" (с)
Laima
3 мая 2015, 14:32

Золотая Осень написала:
Кризис среднего возраста.

Прикольная, должно быть, штука. Буду теперь все свои закидоны на него списывать.
Mareesha
3 мая 2015, 14:45

Laima написала: Прикольная, должно быть, штука. Буду теперь все свои закидоны на него списывать.

Ты на ПМС списывай. А потом на климакс. КСВ придумали для мужчин.
axinella
3 мая 2015, 14:53

Laima написала: А как, если муж против?

Если он не хочет разводиться и собирается жить ради детей, можно выдвинуть условие переселения свекрови как необходимое для осуществления психологического комфорта. Ещё раз поговорить вдвоём и выдвинуть условия. Если свекровь не уедет, всё равно всё разводом кончится, без вариантов. Это всё равно, что с любовницей втроём в семье жить. Вообще, надо искать хорошего адвоката и советоваться с ним по всем вопросам.
Minerva
3 мая 2015, 14:56

Светлячок написала:
Я - старый солдат и все такое, но позволю себе высказаться про признаки ухода любви. smile.gif Иногда это бывают просто эмоции. Я помню много лет назад мне тоже покзалось, что любовь ушла. Мы были в городе вместе с мужем, а потом нам нужно было каждому по своим делам. Дело было в феврале что ли, такая промозглая, дождивая северонемецкая зима, вечер. И когда мы разошлись каждый в свою сторону, я обернулась и посмотрела ему вслед. Посмотрела, и поняла, что ни фига никакая любовь не ушла, а что это просто ссора была затяжная. Я как-то вдруг поняла, что не хочу, чтобы он шел в свою сторону, а я - в свою. Хотя еще незадолго до этого мне казалось, что это - классный вариант для нас всех. Это я к чему. Вполне возможно, муж ТС (а я в нем вижу очень много женских качеств характера) просто на эмоциях, накрученный свекровью и своим чувством вины, что рано уехал из родительского дома, просто брякнул то, что свекровь вложила ему в уши. Формулировочка слишком женская. А что там у него на самом деле - никто не знает. Свекровь надо побыстрее отселить.

Да, мужа не узнаю. Толи у него с головой плохо стало, толи мама- виртуоз, накрутила. Вечером еще поговорили, о многом, но мало. Инициатором была я, так как изначально была договоренность продолжить позже, но сам бы он не пришел , если б я не напомнила. Вот уже и прогнулась. У меня осталось чувство, что это какая - то борьба у него на тему "кто сверху".
Привел кучу доводов, что белые образованные люди только в 25 процентах случаев разводятся и что " ломать не строить". Вспомнил , что не скучал без меня когда я была в отпуске. Но тем не менее, признался, что внешне я ему и сейчас очень нравлюсь. Обнял как раньше, попросил рядом с ним на диванчике полежать.
Говорит, что его последние два года "колбасит", но понять не может в чем причина.
С мамой закрылся чтобы ее эмиграционные дела обсудить. И маме нужно общение, так как она целый день с ребенком. Мамино психологическое состояние волнует его больше, чем мое.
В доме , в любом случае должна я оставаться с детьми, если дойдет до разъезда. ( но тут уж я без адвокатов договариваться не буду).
Странное чувство у меня осталось. Не хочет он развод совершенно искренне по- моему, но морально готов как мне кажется.
Вы мне все очень помогаете, спасибо. Да и хронология событий важна, а то со временем детали начинают стираться в памяти.
Laima
3 мая 2015, 14:57

Minerva написала:
Мамино психологическое состояние волнует его больше, чем мое.

Прямо так и сказал?
Laima
3 мая 2015, 14:58

Minerva написала:
В доме , в любом случае должна я оставаться с детьми, если дойдет до разъезда. 

А он с мамой? Гармония!
Laima
3 мая 2015, 15:01

Minerva написала:
Привел кучу доводов, что белые образованные люди только в 25 процентах случаев разводятся и что " ломать не строить". Вспомнил , что не скучал без меня когда я была в отпуске.

А зачем он озвучивает второе предложение, если хочет реализации первого? confused.gif "Давай не будем разводиться! Но, кстати, я к тебе равнодушен!" - так, что ли? Он вообще у тебя эээ... насколько адекватный?
Minerva
3 мая 2015, 15:02
Как отселить маму, буду думать, конечно. Если действовать резко, то велика вероятность, что муж с ней отселится. Мне бы пока хотелось ее одну вывести за скобки. Она еще в процессе оформления эмиграционных документов.
Это, конечно же, была глобальная ошибка согласится на совместное проживание. Хотя, правда, не знаю, как в ситуации переезда в другую страну это можно было бы сделать по другому. Муж все равно бы разрывался.
Minerva
3 мая 2015, 15:03

Laima написала:
Прямо так и сказал?

Скажем, ответил утвердительно на мой вопрос.
Grelka
3 мая 2015, 15:05

Minerva написала: если б я не напомнила. Вот уже и прогнулась.

Не надо это так воспринимать. Ты, как взрослый сознательный человек, хочешь обсудить возникшую проблему. И правильно делаешь. Если шаги навстречу воспринимать как "прогиб", точно ничего не выйдет.

Minerva написала: Говорит, что его последние два года "колбасит", но понять не может в чем причина.

Может, ему к психологу? Правда. Потому что "колбасит два года" — это не такие уж шутки.

Minerva написала: С мамой закрылся чтобы ее эмиграционные дела обсудить. И маме нужно общение, так как она целый день с ребенком.

Ну как бы ок. Но не полгода же. Ну ладно, допустим.

Minerva написала: Мамино психологическое состояние волнует его больше, чем мое.

Это его слова?
Minerva
3 мая 2015, 15:05

Laima написала:
А зачем он озвучивает второе предложение, если хочет реализации первого?  confused.gif "Давай не будем разводиться! Но, кстати, я к тебе равнодушен!" - так, что ли? Он вообще у тебя эээ... насколько адекватный?

Не знаю, всегда был супер адекватным. Я же говорю, что не узнаю.
Grelka
3 мая 2015, 15:06

Minerva написала: Скажем, ответил утвердительно на мой вопрос.

Не забываем про чувство вины перед мамой. И если мама это чувство вины юзает по полной программе, то вот нам и результат.
Grelka
3 мая 2015, 15:07

Minerva написала: Не знаю, всегда был супер адекватным. Я же говорю, что не узнаю.

Минерва, прости, но ты точно уверена, что там нет Клавы? Потому что если точно (а я искренне надеюсь, что так), то у мужа наблюдаются изменения характера и поведения. Это надо выяснять.
Minerva
3 мая 2015, 15:08

Laima написала:
А он с мамой? Гармония!

Вот да! Спросила как и с кем и видит свое будущее, если без меня. Говорит никак не видит и ни с кем.
Grelka
3 мая 2015, 15:10

Minerva написала: Говорит никак не видит и ни с кем.

Минерва, вот теперь ситуация выглядит гораздо сложней, мне кажется, чем это было накануне, когда он сказал "любовь прошла". Первый шаг, как мне кажется, опять же, — устранить свекровь.
кометаС
3 мая 2015, 15:12

axinella написала: Если он не хочет разводиться и собирается жить ради детей, можно выдвинуть условие переселения свекрови как необходимое для осуществления психологического комфорта. Ещё раз поговорить вдвоём и выдвинуть условия. Если свекровь не уедет, всё равно всё разводом кончится, без вариантов. Это всё равно, что с любовницей втроём в семье жить. Вообще, надо искать хорошего адвоката и советоваться с ним по всем вопросам.

ППКС.
Вначале нужно решать вопрос отселения свекрови. Вопрос о разводе потом возникнет или не возникнет.
Minerva
3 мая 2015, 15:12

Grelka написала:
Не забываем про чувство вины перед мамой. И если мама это чувство вины юзает по полной программе, то вот нам и результат.

О да! Это точно присутствует. Он всегда напрягался и напрягается, мама пошла на площадку с двумя погулять пока мы говорили, муж переживал как же там мама. У меня младший- очень спокойный, может час и больше на качелях прокачаться. Ходит за ручку, а если ему сказать , что устала, о будет рядом на скамейке сидеть. Но муж всегда в стойке, если маму просит с детьми побыть .
Laima
3 мая 2015, 15:14

Minerva написала:
Вот да! Спросила как и с кем и видит свое будущее, если без меня. Говорит никак не видит и ни с кем.

Эхх.. на форуме было много подобных тем, в которых мужчины отвечали так же. В 99% случаях потом выяснялось, что там есть Клава или Дуся.
Grelka
3 мая 2015, 15:15

Laima написала: В 99% случаях потом выяснялось, что там есть Клава или Дуся.

У мужа есть мама.
Laima
3 мая 2015, 15:15

Minerva написала:
О да! Это точно присутствует. Он всегда напрягался и напрягается, мама пошла на площадку с двумя погулять пока мы говорили, муж переживал как же там мама. У меня младший- очень спокойный, может час и больше на качелях прокачаться. Ходит за ручку,  а если ему сказать , что устала, о будет рядом на скамейке сидеть. Но муж всегда в стойке, если маму просит  с детьми побыть .

ну и как же при таком раскладе маму отселять? Он же жить спокойно не сможет.
Laima
3 мая 2015, 15:16

Grelka написала:
У мужа есть мама.

В таком случае, как мне кажется, простым отселением проблемы не решить. Если человек внутренне не сепарировался от мамы, расстояния могут только усугубить проблему.
Grelka
3 мая 2015, 15:17

Laima написала: ну и как же при таком раскладе маму отселять? Он же жить спокойно не сможет.

Непонятно, да.
Но понятно, что в присутствии мамы отношения точно не наладятся.
Grelka
3 мая 2015, 15:17

Laima написала:  Если человек внутренне не сепарировался от мамы, расстояния могут только усугубить проблему.

Ну как не сепаратировался, если черт знает сколько лет жил отдельно и даже звонил раз в неделю, а не каждый день сорок раз.
Laima
3 мая 2015, 15:19

Grelka написала:
Ну как не сепаратировался, если черт знает сколько лет жил отдельно и даже звонил раз в неделю

Ну так судя по всему, он чувствовал себя виноватым из-за этого. А сейчас у него появился такой прекрасный шанс загладить эту вину - посвятить все свое время матери.
Grelka
3 мая 2015, 15:20

Laima написала: А сейчас у него появился такой прекрасный шанс загладить эту вину - посвятить все свое время матери.

Вероятно, да.
баба Яга
3 мая 2015, 15:23

Маня написала: Я совсем не согласна с таким подходом.  Мне кажется, что дебатов из серии "кто виноват" следует тщательно избегать.  Они бессмысленны и ни к чему не ведут.  Суд же доводы на уровне "его мама мыла посуду под краном" видал в гробу.  В суде нужно то, что повлияет на алименты и на соглашения по поводу детей.  Что именно - должен знать адвокат.  Но это точно не мелкие бытовые дрязги.

Да. Сейчас копаться в причинах не только бесполезно, но только добавлять себе ненужной боли. И пытаться вести разговоры на эту тему - ничего кроме повторения одного и того же, что муж уже сказал не даст.
баба Яга
3 мая 2015, 15:32

Светлячок написала: Муж ТС - марионетка в руках свекрови

Первый серьезные звонок был, когда муж поехал в отпуск в Россию с детьми и не звонил ТС. Не может мама, ну, только если она телефон от него спрятала и больше неоткуда позвонить, убедить любящего мужа не звонить домой, да еще когда дети с ним. Мама, может быть, и подливает масла в огонь, но не может она сделать так, чтоб сын разлюбил. Провоцировать конфликты с женой, может, а вот, чтоб разлюбил, нет.
sonobr
3 мая 2015, 15:36
Может, мелочь, конечно, но меня зацепил вопрос мамы о собственности на дом. Почему надо было справляться о ней у невестки, а не у сына, с которым фигову тучу времени проводишь в разговорах? Сын в этом некомпетентен или он об активности мамы не знает? Что это было вообще?
Светлячок
3 мая 2015, 15:38

Laima написала:
Я, видимо, отстала от последних форумских тенденций, но что такое КСВ? МОП знаю (и МПО тоже  biggrin.gif ), а вот тут затык. расшифруйте, а? Какой-то аналог ПМС у женщин?

Кризис среднего возраста.

А как ты предлагаешь все это проделать с человеком, который уже заявил, что не любит тебя и живет с тобой ради детей? С чего вдруг он пойдет с тобой "на коктейль и в кино", оставив в номере тех, кто ему дороже тебя (маму и детей)?

Да мало ли люди глупостей болтают. Особенно, если не сами их придумали.
Светлячок
3 мая 2015, 15:38

Laima написала:
Хм. То есть для тебя работа над собой равна прогибу?  wink.gif

Как раз для меня нет. smile.gif Но я и не развелась.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»