Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
Светлячок
3 мая 2015, 15:39

Laima написала:
Да с чего вдруг муж-то на это согласится?

А почему бы нет?
Аренольская Акула
3 мая 2015, 15:39

Minerva написала: Странное чувство у меня осталось. Не хочет он развод совершенно искренне по- моему, но морально готов как мне кажется.

Вот по моему опыту, сейчас начнутся игры в"хочу - не хочу", которые будут рвать вас обоих на части.
Я сейчас очень жалею, что в свое время я не задала четыре четких вопроса и не поставила все точки над i, и почти два года металась туда-сюда, потеряв время, деньги и нервы. Сейчас я бы попробовала спросить следующее (без эмоций, спокойно, но четко)
1. Если мы живем "ради детей", как мы решаем материальный вопрос? У нас общий бюджет, если нет, то как перераспределяются средства, как мы планируем решать проблемы с бюджетом. Не знаю, есть ли в Америке практика выплаты алиментов на детей в браке, в России есть, я жалею, что сейчас не воспользовалась в свое время.
2. Кто и сколько занимается детьми? Поровну, кто, когда, как берет, как решаются вопросы с выходными и отпусками?
3. Как решаем вопрос с сексом? Раз мы живем "ради детей", значит каждый имеет право открыть брак и строить свою жизнь, исходя из того, что совместное будущее ты мне, дорогой, не предлагаешь.
4. Есть ли все-таки шанс брак сохранить и любовь реанимировать? Если есть, то идем к семейному психотерапевту, пытаемся решать проблему в течение какого-то срока, стараемся обоюдно сохранять отношения. Если любви нет, то, нет и нет, значит начинаем жить по новой схеме и обсуждаем детали. И,да, вопрос о разводе в таком варианте тоже рассматривается.

Я считаю, что это сделать необходимо, потому что за свои слова и решения надо отвечать. Если ты принимаешь решение, что ты человека не любишь и ему это озвучиваешь, значит, будь готов не метаться, как какашка в проруби, рвя душу человеку и себе, а определенно и внятно обрисовать перспективы и принять решение. Тем более, что есть дети и тем более, что, как я поняла, до появления мамы каких-то реальных претензий вроде как не было.
Все эти списывания на КСВ, извините, новый модный тренд, довольно дерьмовый для отношений и жизни. У каждого второго нынче КСВ, ПМС, климакс, недотрах, переработки и злой начальник на работе. Назрел кризис? Поговори с женой, а не запирайся с мамой! Принял решение, что жену не любишь? Четко обрисуй дальнейшую жизнь и перспективы, не давая ей ложных надежд и не укладываясь ей на плечико в надежде, что она или мамочка все разрулят.
Скандалить не надо, резко принимать решения тоже не стоит.
Стоит идти к адвокатам, чтобы продумать дальнейшие варианты в материальном планею Стоит идти к психотерапевту, чтобы собрать себя по кусочкам после таких переворотов в семье. Стоит попробовать порешать семейные проблемы, если вторая половина готова ответно это сделать.
ИМХО.
КОкушка
3 мая 2015, 15:41
Думаю, не стоит делать из мужа ТС придурошного бычка на веревочке. Приезд мамы, безусловно, ускорил процесс, но все началось задолго до её появления.
Светлячок
3 мая 2015, 15:42

Золотая Осень написала:
Я бы не стала это делать. Если Марьванна ставит задачу по возможности выдавить невестку из семьи, как здесь уже предполагали, это ей огромный козырь в разговоре с любящим сыном.
(Помимо того, что я бы в любом случае не стала этого делать.)

Любящий сын при всем обилии женских качеств, таки мужчина. Если придти к Марьиванне и заявить ей в лоб, что если она не уймется, то будет заложена властям, то Марьиванна, конечно, рыдая, расскажет об этом сыну. Но зачем действовать так топорно? Одна женщина всегда сможет намекнуть другой женщине так, что та, другая, все очень хорошо поймет, а когда дело дойдет до цитат и "что там эта змея сказала", окажется, что и процитировать-то нечего. Статью там подсунуть или самовыдуманный рассказ про знакомых знакомых, у которых вот так вот вывели отца-псевдо бедного пенсионера на чистую воду, а теперь он едет делать шунтирование обратно в Череповец, потому что тут не по карману, ах, бедняжка! Делов-то. smile.gif А муж ничего не просечет, увреяю. А если что-то и забрезжит, то всегда можно объяснить тревогой о мамо. Чтобы она, значит, не болтала среди знакомых про недвижимость. А то не ровен час, стукнет какой-нибудь недоброжелатель куда следоват. И привет. Поедет делать шунтирование в Череповец.
Laima
3 мая 2015, 15:44

Светлячок написала:
А почему бы нет?

Не понимаю, зачем бы мне было ехать отдыхать с человеком, которого я разлюбила, озвучила ему это и воспринимаю его чисто как партнера по совместному взращиванию и обеспечению детей. Но даже если мы с ним и вывезли детей на отдых, например, то уж точно я с ним коктейли пить не пойду. Лучше уж одна выпью.
баба Яга
3 мая 2015, 15:45

Светлячок написала:
Любящий сын  при всем обилии женских качеств, таки мужчина. Если придти к Марьиванне и заявить ей в лоб, что если она не уймется, то будет заложена властям, то Марьиванна, конечно, рыдая, расскажет об этом сыну. Но зачем действовать так топорно? Одна женщина всегда сможет намекнуть другой женщине так, что та, другая, все очень хорошо поймет, а когда дело дойдет до цитат и "что там эта змея сказала", окажется, что и процитировать-то нечего. Статью там подсунуть или самовыдуманный рассказ про знакомых знакомых, у которых вот так вот вывели отца-псевдо бедного пенсионера на чистую воду, а теперь он едет делать шунтирование обратно в Череповец, потому что тут не по карману, ах, бедняжка! Делов-то.  smile.gif

При имеющемся трепетном отношении мужа к маме любые попытки ТС начать со свекровью подобные разговоры только усугубит обстановку. Сын постоянно на страже, там любые намеки маме отольются конфликтом с женой.
Светлячок
3 мая 2015, 15:46

Minerva написала:
Но тем не менее, признался, что внешне я ему и сейчас очень нравлюсь.  Обнял как раньше, попросил рядом с ним на диванчике полежать.

Ну отлично. Пока свекровь не нашептала ему про то, что секс бывает не только в семье, можно раскрутить этот вариант. Видишь, у тебя есть отличный козырь!
sonobr
3 мая 2015, 15:47

Laima написала: Не понимаю, зачем бы мне было ехать отдыхать с человеком, которого я разлюбила, озвучила ему это и воспринимаю его чисто как партнера по совместному взращиванию и обеспечению детей. Но даже если мы с ним и вывезли детей на отдых, например, то уж точно я с ним коктейли пить не пойду. Лучше уж одна выпью.

Вот, кстати, да. На построение отношений с человеком, который уже сказал мне, что разлюбил, уйдет столько сил и нервов, что ну его нафиг, такой отдых. Лучше уж сразу к адвокату, определить перспективы. А вернуть отношения и после развода можно, если оба захотят. Но тогда и условия, и разговор будет другой.
sonobr
3 мая 2015, 15:48

Светлячок написала: Ну отлично. Пока свекровь не нашептала ему про то, что секс бывает не только в семье, можно раскрутить этот вариант. Видишь, у тебя есть отличный козырь!

Слабенький такой козырь, не выше "семерки". mad.gif
Светлячок
3 мая 2015, 15:48

Minerva написала: Как отселить маму, буду думать, конечно. Если действовать резко, то велика вероятность, что муж с ней отселится.  Мне бы пока хотелось ее одну вывести за скобки. Она еще в процессе оформления эмиграционных документов.

Дорогая Минерва, у меня на форуме репутация более, чем неоднозначная, это во-первых. А во-вторых, я вот тебе сейчас скажу крамольную мысль, но мне ничего за это не будет. smile.gif Поэтому я скажу. Если мама еще в процессе оформления, а не прихлопнуть ли этот процесс в зародыше, но так, чтобы об этом не знал ни муж, ни сама мама? И фсе. Одним махом... и в Череповец. А потом уже разобраться с мужем, кто там кого разлюбил и кому что за это будет.
Светлячок
3 мая 2015, 15:51

баба Яга написала:
При имеющемся трепетном отношении мужа к маме любые попытки ТС начать со свекровью подобные разговоры только усугубит обстановку. Сын постоянно на страже, там любые намеки маме отольются конфликтом с женой.

Ну значит остается вариант не пугать, а делать. Но так, чтобы ни одна живая душа не могла доказать, что это сделала ТС. Потом горестно причитать и сетовать на злобные американские власти и даже всплакнуть в аэропорту. Обещать писать, приезжать и звонить по Скайпу. Подарить духи и акваланг на прощание.
Но это вариант для настоящих сицилийцев.
Трилистник
3 мая 2015, 15:53

Светлячок написала:
Одна женщина всегда сможет намекнуть другой женщине...

И другая женщина тут же раскается/устыдится/испугается (нужное подставить).
Начиная такие действия, нужно быть готовым к обратке, причем незапланированной.
Потому что та вторая женщина точно так же может намекнуть первой или (что еще лучше) ее мужу и т.д и т.п.

Момент траты своего времени и душевных усилий на непойми-что ради непойми-какого результата я даже не упоминаю.
whitekiller
3 мая 2015, 15:54

Minerva написала:
Жилья много, но если его купить на нее здесь, то будет проблема медицинской страховки, а за медицину за свои, никакого жилья не хватит расплатиться после первой же операции, не дай бог.

Откуда возникнет эта проблема медицинской страховки? По текущим законам учитывается только доход, а не дома, квартиры и счета в банке.
Светлячок
3 мая 2015, 15:56

Laima написала:
Не понимаю, зачем бы мне было ехать отдыхать с человеком, которого я разлюбила, озвучила ему это и воспринимаю его чисто как партнера по совместному взращиванию и обеспечению детей.

Потому что из всего этого ты (условная ты) только озвучила. Придумала про "разлюбил" и "чисто пртнер по воспитанию детей" - это творчество свекрови. Муж ТС только пошел и изложил близко к тексту. Зачем вопринимать это всерьез? Во всяком случае еще один шанс ему дать можно. Подальше от зомбирующего субъекта, глядишь, он и не вспомнит, что разлюбил.
Laima
3 мая 2015, 15:56

Светлячок написала:
Дорогая Минерва, у меня на форуме репутация более, чем неоднозначная, это во-первых. А во-вторых, я вот тебе сейчас скажу крамольную мысль, но мне ничего за это не будет.  smile.gif Поэтому я скажу. Если мама еще в процессе оформления, а не прихлопнуть ли этот процесс в зародыше, но так, чтобы об этом не знал ни муж, ни сама мама?

А как??? Неужели есть всем доступные веревочки, за которые можно дернуть в таком случае?

зы: увы, по-моему, мама уже официально там живет.
Светлячок
3 мая 2015, 15:57

Трилистник написала:
И другая женщина тут же раскается/устыдится/испугается (нужное подставить).
Начиная такие действия, нужно быть готовым к обратке, причем незапланированной.
Потому что та вторая женщина точно так же может намекнуть первой или (что еще лучше) ее мужу и т.д и т.п.

Момент траты своего времени и душевных усилий на непойми-что ради непойми-какого результата я даже не упоминаю.

Муж намеков не поймет. Положение ТС в стране намного более стабильно, нежели положение ее свекрови. "Обратка" уже прилетела свекрови, потому что она первая выкопала томагавк войны. И таки да, испугается. Но я уже поняла, что этот вариант хуже. Намного лучше просто все сделать втихаря, а потом заламывать руки, что свекрови отказали злые власти.
sonobr
3 мая 2015, 15:58

Светлячок написала: Подальше от зомбирующего субъекта, глядишь, он и не вспомнит, что разлюбил.

Самой бы еще об этом забыть.
Светлячок
3 мая 2015, 15:59

Laima написала:
А как??? Неужели есть всем доступные веревочки, за которые можно дернуть в таком случае?

зы: увы, по-моему, мама уже официально там живет.

Уверена, что есть. ТС же написала - процесс оформления еще идет. Ну и славно. Чего бы его не остановить? Аккуратненько. Анонимненько. Без следов. Нет, нуачо? Кто первый начал? Вот пусть и получит потом от злых американских властей.
Amie
3 мая 2015, 15:59

Minerva написала:  Если действовать резко, то велика вероятность, что муж с ней отселится. Мне бы пока хотелось ее одну вывести за скобки. Она еще в процессе оформления эмиграционных документов.

Я не знаю вашего законодательства, но твое мнение (как жены) учитывается в этом процессе?
Я бы начала с похода к адвокату, потом к с ультимативным разговором с мужем касательно отселения матушки, не стоит это затягивать и мотать себе нервы.
Дальше видно будет - если муж продолжит в том же духе или отъедет вместе с матерью, так тому и быть, так для тебя в итоге будет конструктивнее.
Светлячок
3 мая 2015, 16:00

sonobr написала:
Самой бы еще об этом забыть.

Это сложнее, согласна.
Светлячок
3 мая 2015, 16:01

Laima написала:
зы: увы, по-моему, мама уже официально там живет.

Про Марулло тоже все думали, что он живет в стране официально, а потом оказалось, что въехал-то он нелегально. И выпроводили, несмотря на почтенный возраст, артрит и неплохое финансовое состояние.
Трилистник
3 мая 2015, 16:05

Светлячок написала:
Муж намеков не поймет. Положение ТС в стране намного более стабильно, нежели положение ее свекрови. "Обратка" уже прилетела свекрови, потому что она первая выкопала томагавк войны. И таки да, испугается. Но я уже поняла, что этот вариант хуже. Намного лучше просто все сделать втихаря, а потом заламывать руки, что свекрови отказали злые власти.

Хорошо, не намеки, а прямо сказанные слова. Ведь, по твоему мнению, он прекрасно воспроизводит мамины речи.
Мне кажется, гораздо важнее разобраться в отношениях с мужем, чем придумывать способы выдворить маму из страны.
Ваджра
3 мая 2015, 16:06
Вполне возможно, что муж не разлюбил, а из-за того, что его "колбасит" два года, находится в постоянном стрессе и обижается на жену, что она этого не видит и его не поддерживает в трудный период жизни. Отсюда обвинения в нечуткости.. Ну, то есть мне кажется, что тут в отношениях не всё потеряно и можно ещё дело поправить. Мужу или вместе с ним идти к семейному психологу. Надо бы выяснить, отчего его колбасит и что с этим можно поделать.. Я всё ж верю в кризис среднего возраста, потому как мой муж проходил через это и тоже внезапно поменялся так, что я в шоке пребывала.
Светлячок
3 мая 2015, 16:07

Трилистник написала:
Хорошо, не намеки, а прямо сказанные слова. Ведь, по твоему мнению, он прекрасно воспроизводит мамины речи.
Мне кажется, гораздо важнее разобраться в отношениях с мужем, чем придумывать способы выдворить маму из страны.

А мне кажется, в сложившейся ситуации это один из немногих действенных законных способов решить проблему. Что важно - этот способ будет не всегда. Когда процесс оформления закончится, применить его будет намного сложнее.
Светлячок
3 мая 2015, 16:10

Ваджра написала: Вполне возможно, что муж не разлюбил, а из-за того, что его "колбасит" два года, находится в постоянном стрессе и обижается на жену, что она этого не видит и его не поддерживает в трудный период жизни. Отсюда обвинения в нечуткости.. Ну, то есть мне кажется, что тут в отношениях не всё потеряно и можно ещё дело поправить. Мужу или вместе с ним идти к семейному психологу. Надо бы выяснить, отчего его колбасит и что с этим можно поделать.. Я всё ж верю в кризис среднего возраста, потому как мой муж проходил через это и тоже внезапно поменялся так, что я в шоке пребывала.

Ну можно и к психологу. Вреда не будет, зато будет законное время, в котром есть ТС и муж, но нет маман. Плюс дорога оттуда домой. Маман усохнет от горя, представляя, как они там, у психолога, ее обсуждают. А если потом еще вставить за завтраком в нужный момент "Ну ты же помнишь, что он нам вчера сказал..." И глазами так - зырк! Ей понравится. Или после очередной ее длинной тирады про мокрые носки покивать многозначительно головой и сказать "Вот видишь, это именно то, что мы обсуждали на последнем приеме. Именно так это и делается."
Кукабара
3 мая 2015, 16:26
А что муж говорит по поводу совместного будущего? Он хотел бы, чтобы любовь вернулась? Или нет? Если да, я тоже за семейного психолога. Если без слез его спросить, хочет ли он попробовать восстановить все, как было, что он ответит? Но тут надо надавить на то, что в такой сложный период присутствие посторонних, т.е. мамы, будет мешать.
Loreen
3 мая 2015, 16:30

Кукабара написала: Но тут надо надавить на то, что в такой сложный период присутствие посторонних, т.е. мамы, будет мешать.

А есть ли смысл на это надавливать?

ИМХО, вменяемый психолог сам об этом скажет. Пускай необходимость ликвидировать присутствие посторонних в семье не от ТС исходит, а от кого-то третьего - психолога, специалиста, незаинтересованной стороны.
Кукабара
3 мая 2015, 16:31

Loreen написала: Пускай необходимость ликвидировать присутствие посторонних в семье не от ТС исходит, а от кого-то третьего - психолога, специалиста, незаинтересованной стороны.

Да, согласна.
Tulippa
3 мая 2015, 17:08

КОкушка написала: Думаю, не стоит делать из мужа ТС придурошного бычка на веревочке. Приезд мамы, безусловно, ускорил процесс, но все началось задолго до её появления.

Не соглашусь. Присутствие мам с обеих сторон в отношениях способно развалить самый крепкий брак.
Мы вот для себя отметили следующее, что мы как-то в присутствии свекрови не ощущали себя свободными. Мы не могли обсуждать какие-то проблемы, которые мы обсуждаем спокойно сейчас, мы не могли принимать какие-то решения, в конце концов мы не чувствовали, что дом - это наша крепость, где мы пришли, закрыли дверь и вот он наш мир. Это было ощущение жизни в реалити-шоу. Я выдержала полгода. Как некоторые терпят годами - не понимаю. И да, я считаю, что самая большая ошибка - это забрать к себе вполне дееспособную родительницу, чтобы ей не было скучно. Скучно - пусть в цирк ходит, хобби заведет, цветы выращивает. В общем, актуализируется в своей жизни, а не в чужой.
axinella
3 мая 2015, 17:22

Tulippa написала: Присутствие мам с обеих сторон в отношениях способно развалить самый крепкий брак.

Угу. smile4.gif Любые проблемы семьи легче решать вдвоём – слова, сказанные сгоряча, приобретают совершенно другой смысл и вес, когда они сказаны в присутствии третьих лиц. И никакая польза от свекрови по уходу за детьми не компенсирует вреда от неё, нанесённому семейным отношениям пары. Ну не живут с родителями взрослые дети, абсурд это.
DonnaRosa
3 мая 2015, 18:33


Милая Минерва, сочувствую тебе от всей души. Хорошо, что вызвала мужа на разговор. Не думай, что с тебя корона упала. Все это дело пятое.
Если два года его колбасит, то, как мне кажется - это проблема маминой американизации.
Он прекрасно понимает, что значит в Америке медицинская страховка и знает сколько маме лет и какое может быть здоровье завтра или послезавтра. Ясно, что ему тяжело решать ту большую проблему, в которую он так или иначе уже втянут. Ему нет с кем разделить свои печали. С мамой закрывается, но там проблема еще более остро стоит, поскольку мама грузит опять же теми вопросами. Вполне возможно, что дело не в потере любви к тебе, а в его теперь расстроеной, бывшей привычной жизни.
А где жили родители в Штатах, когда свекр был жив? Не у вас, случайно?
Erin
3 мая 2015, 19:17

Minerva написала:
Да, мужа не узнаю. Толи у него с головой плохо стало, толи мама- виртуоз, накрутила. Вечером еще поговорили, о многом, но мало. Инициатором была я, так как изначально была договоренность продолжить позже, но сам бы он не пришел , если б я не напомнила. Вот уже и прогнулась. У меня осталось чувство, что это какая - то борьба у него на тему "кто сверху".
Привел кучу доводов, что белые образованные люди только в 25 процентах случаев разводятся и что " ломать не строить". Вспомнил , что не скучал без меня когда я была в отпуске. Но тем не менее, признался, что внешне я ему и сейчас очень нравлюсь.  Обнял как раньше, попросил рядом с ним на диванчике полежать.
Говорит, что его последние два года "колбасит",  но понять не может в чем причина.
С мамой закрылся чтобы ее эмиграционные дела обсудить.  И маме нужно общение, так как она целый день с ребенком. Мамино психологическое состояние волнует его больше, чем мое.
В доме , в любом случае должна я оставаться с детьми, если дойдет до разъезда.  ( но тут уж я без адвокатов договариваться не буду).
Странное чувство у меня осталось. Не хочет он развод совершенно искренне по- моему, но морально готов  как мне кажется.
Вы мне все очень помогаете, спасибо. Да и хронология событий важна, а то со временем детали начинают стираться в памяти.

Его колбасит, потому что тут явно не только его мозг над ситуацией поработал. Он просто некоторые ранее озвученные им же самим идеи не распознаёт сейчас, потому что они были тупо вложены ему в голову кем-то другим, как на мой взгляд. Ты сходи, сходи к адвокату всё равно. Даже если не надумаешь разводиться. И да, маму бы из вашего пространства надо бы убирать. Она хочет быть матриархом в твоей семье, если тебя такой вариант не устраивает, то ничего хорошего из этого не выйдет точно.
Нефеш
3 мая 2015, 19:25

Minerva написала: Мама с нами уже больше 6 месяцев



Minerva написала: хочу развод и так больше жить не хочу , это не семья.


Minerva написала: Тем более, что раньше все было по- другому.

И уже дело идет к разводу после 10 лет счастливой жизни?

Мне кажется, что тебя просто достало изменение обстановки.
Муж, видимо скучал по маме и сейчас "отрывается".
Во что это выльется неизвестно.

Вам надо срочно разъезжаться, хотя бы просто по разным местам жительства, необязательно по странам.
Звездочка
3 мая 2015, 19:35

Аренольская Акула написала: сейчас начнутся игры в"хочу - не хочу", которые будут рвать вас обоих на части.

А еще, "возможно, завтра я тебя полюблю". redface.gif

Минерва, плохо что твои близкие далеко сейчас. Никто из них не сможет приехать к тебе ненадолго, поддержать? Я не знаю, мама, сестра (если есть), подруга в конце концов. К тому же, взгляд на ситуацию со стороны не помешает. Мы то здесь "гадаем на кофейной гуще".
кометаС
3 мая 2015, 20:12

Звездочка написала: Минерва, плохо что твои близкие далеко сейчас. Никто из них не сможет приехать к тебе ненадолго, поддержать? Я не знаю, мама, сестра (если есть), подруга в конце концов.

А лучше надолго. Как и свекровь.
Zanuda
3 мая 2015, 20:29

кометаС написала:
А лучше надолго. Как и свекровь.

Посадим свекровь и тещу в одну клетку и будем кормить сырым мясом вместе? Это будет битва гигантов.
Светлячок
3 мая 2015, 20:44

Zanuda написала:
Посадим свекровь и тещу в одну клетку и будем кормить сырым мясом вместе? Это будет битва гигантов.

Воскресная битва двух якодзун. wink.gif
nsi
3 мая 2015, 21:51

Светлячок написала:
Уверена, что есть. ТС же написала - процесс оформления еще идет. Ну и славно. Чего бы его не остановить? Аккуратненько. Анонимненько. Без следов. Нет, нуачо? Кто первый начал? Вот пусть и получит потом от злых американских властей.

Не, я все понимаю, фантазии они неугомонные. Но давайте ближе к реальности. Свекровь в стране, легально. Приглашали и все бумаги на нее подписывали оба, ТС и муж, то же самое с нчалом процесса по грин кард, оба подписали все бумаги. Ну как вы там себе представляете это остановить?! Написать, что свекровь плохая и невестку обижает? Вы чего?! facepalm.gif
nsi
3 мая 2015, 21:56

Аренольская Акула написала:

1. Если мы живем "ради детей", как мы решаем материальный вопрос? У нас общий бюджет, если нет, то как перераспределяются средства, как мы планируем решать проблемы с бюджетом. Не знаю, есть ли в Америке практика выплаты алиментов на детей  в браке, в России есть, я жалею, что сейчас не воспользовалась в свое время.
2. Кто и сколько занимается детьми? Поровну, кто, когда, как берет, как решаются вопросы с выходными и отпусками?
3. Как решаем вопрос с сексом? Раз мы живем "ради детей", значит каждый имеет право открыть брак и строить свою жизнь, исходя из того, что совместное будущее ты мне, дорогой, не предлагаешь.

3. Еще раз, ну перестаньте вы предлагать открытый брак в Америке! ТС потом может потерять детей и все имущество! facepalm.gif
1,2. Материальный вопрос - самое главное, особенно, кто платит за дом и кто им владеет. Кто какие счета оплачивает и кто что с налогов списывает. Поэтому к адвокату галопом!

Еще ТС выше сказала, что муж ей дома оставит, если что - оставит как? Платить будет тоже и останется совладельцем? Переведет дом на нее полностью? Лучше всего второй вариант, потому как по первому она может оказаться единственным платильщиком (он всегда может перестать платить, а она нет) , а это немало, а муж все равно во владельцах и при продаже он свою долю получит. Нафига это ТС надо?!
nsi
3 мая 2015, 22:01

Erin написала:
Я читала какую-то книжку, когда разводилась, по психологии разводящихся людей. Тот, кто инициирует развод, согласно этой книжке, на два года (!) опережает того, кого оставляют. По эмоциям, переживаниям и прочему. Т. е. на момент развода один человек да, уже вполне может жить своей жизнью, мысленно исключив из неё ещё даже не бывшего, по документам и совместному проживанию партнёра, в то время как второй человек в этой паре только-только отправляется от неожиданности случившегося.

Не развод, а разрыв, я бы сказала. А то в моем браке я развод инициировала, муж как раз не хотел biggrin.gif , а он фактически был в отношениях с другой женщиной несколько лет уже. Как раз и получилось, что он уже где-то далеко и у него уже другие роли, а ты все еще не можешь поверить, что брака уже нет и близкий человек уже вовсе и не близкий.
nsi
3 мая 2015, 22:03

Erin написала:
Небольшие вещи, которых не жалко, можно оставить. Мне до сих пор смешно, как муж забрал неновый кухонный комбайн и постельное бельё, на котором мы спали несколько лет (он очень хорошо зарабатывает, не нуждается совсем). Ещё хотел забрать набор икеевских вилок и ложек 10-летнего возраста, но в последний момент передумал и оставил мне. Я, давясь смехом, саркастически благодарила. И смеюсь до сих пор и серьёзно благодарна ему тоже, за то, что не оставил шансов на ностальгию в будущем совсем.

А я рада, что муж забрал фактически всю мебель. Я даже думала, а как вот ему спать и сидеть на том, что я покупала. Хотя, да нормально, конечно. 3d.gif А вот мне было легче, я все новенькое купила. biggrin.gif
Светлячок
3 мая 2015, 22:04

nsi написала:
Не, я все понимаю, фантазии они неугомонные. Но давайте ближе к реальности. Свекровь в стране, легально. Приглашали и все бумаги на нее подписывали оба, ТС и муж, то же самое с нчалом процесса по грин кард, оба подписали все бумаги. Ну как вы там себе представляете это остановить?! Написать, что свекровь плохая и невестку обижает? Вы чего?!  facepalm.gif

Ты не читаешь тред? Или тебе неважно, что выше написано - лишь бы было о чем спеть самой, без ансамбля? Соврешенно неинтересно с тобой спорить. Еще лет восемь назад на форуме я попросила бы цитату, где это я предалагал пожаловаться властям biggrin.gif , что свекровь плохая и обижает невестку. Но с тех пор много воды утекло, в ход прочно вошел термин "тролль", равно как и рекомендации по составлению его рациона. И я больше не спорю на такие темы и не прошу цитат. Во-первых, их все равно не будет. А во-вторых, составленный специалистами рацион не рекомендует дополнительных кормежек и перекусов.
Zanuda
3 мая 2015, 22:07

nsi написала:
3. Еще раз, ну перестаньте вы предлагать открытый брак в Америке! ТС потом может потерять детей и все имущество!  facepalm.gif
1,2. Материальный вопрос - самое главное, особенно, кто платит за дом и кто им владеет. Кто какие счета оплачивает и кто что с налогов списывает. Поэтому к адвокату галопом!

Да! Совершенно согласна и насчет открытого брака и адвоката.
Светлячок
3 мая 2015, 22:07

nsi написала:
А я рада, что муж забрал фактически всю мебель.


nsi написала:
А то в моем браке я развод инициировала, муж как раз не хотел  biggrin.gif

Скажи, пожалуйста, а почему бы про бывшего мужа говоришь "муж"?
nsi
3 мая 2015, 22:08

Kamelia_Star написала:
То и говорю. Как один человек делает выводы о том, любит его партнер или нет? Почему игнорировались явные признаки того, что любовь ушла? Ведь именно поэтому сейчас шок и такое расстройство. А насчет того, что "прямо говорят, а не намекают" можно долго дебатировать. Очень немногие люди так себя ведут. Не нужно дожидаться озвучивания состояния партнера, лучше наблюдать, внимательно, ежедневно. И не нужно читать мысли, достаточно анализировать поступки человека. Только в этом случае будет возможность что-то подправить, а не когда человек дозрел до "не люблю" в лоб. И вот именно такой стиль поведения в браке я называю "танго танцуют двое". Проблемой нужно считать не только то, что мне стало плохо в браке, но и то, что плохо стало партнеру, хотя мне вроде бы хорошо и все в порядке.

Шок и растройство от того, что близкий тебе человек ведет себя как чужой. И это не из-за того, что не "чуткая", а из-за эгоизма и неумения разговаривать мужа. Почему это только ТС должна за всем следить и чуять, а муж что?
Он, может, и не дозрел до "не люблю" в лоб, просто прижали его и он, наконец-то, выговорил. Да, люди обычно малодушны. Но не надо при этом вину перекладывать на "нечутких". Если кому-то плохо в браке, он должен об этом сообщить, а не сидеть и ждать, пока догадаются.
nsi
3 мая 2015, 22:09

Kamelia_Star написала:
Да, не нужно сейчас мучиться вопросом "кто виноват".  Все эти анализы исключительно на будущее, чтобы ошибок не повторять. Вот как жить дальше- это вопрос.

Да, ошибки лучше не повторять, если искать кого-то другого, то такого, который умеет говорить, а не ждет, что за него все почувствуют.
nsi
3 мая 2015, 22:10

Светлячок написала:

Скажи, пожалуйста, а почему бы про бывшего мужа говоришь "муж"?

Потому что на момент инициации равода он был муж. А во всех других случая я говорю БМ.
nsi
3 мая 2015, 22:12

Светлячок написала:
Ты не читаешь тред? Или тебе неважно, что выше написано - лишь бы было о чем спеть самой, без ансамбля? Соврешенно неинтересно с тобой спорить. Еще лет восемь назад на форуме я попросила бы цитату, где это я предалагал пожаловаться властям  biggrin.gif , что свекровь плохая и обижает невестку. Но с тех пор много воды утекло, в ход прочно вошел термин "тролль", равно как и рекомендации по составлению его рациона. И я больше не спорю на такие темы и не прошу цитат. Во-первых, их все равно не будет. А во-вторых, составленный специалистами рацион не рекомендует дополнительных кормежек и перекусов.

Ты выше предложила "непопулярное решение" ака выдворить свекровь из страны. А я лишь поинтересовалась, как именно ты это представляехсь. Потому как с метными реалиями ты не знакома.
Кстати, там же я прямо тебя цитирую про "остановление процесса документов".
Светлячок
3 мая 2015, 22:17
То есть если свекровь ТС не получает бесплатного медицинского страхования как неимущий пенсионер, ее планы на проживание в Штатах не меняются ни на иоту? Ну ладно, тогда я не знаю местных реалий.
nsi
3 мая 2015, 22:21

Светлячок написала: То есть если свекровь ТС не получает бесплатного медицинского страхования как неимущий пенсионер, ее планы на проживание в Штатах не меняются ни на иоту? Ну ладно, тогда я не знаю местных реалий.

Страховка там абсолютно ни при чем. У свекрови вся недвижимость вообще в России, или где-то в постсоветской стране. Америке на это глубоко наплевать. В Штаты она приехала по приглашению сына и его семьи и поданы документы на грин кард на воссоединение с семьей по родственникам первой линии (родитель). В бумагах прописано, что сын и его семья (т.к. он в браке) обязуется содержать маму и покрывать все ее расходы. На момент получения грин кард она становится резидентом и ей уже будет положена местная медицинская страховка. Если у нее нет своей собственности тут, то страховка будет бесплатной.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»