Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
Аренольская Акула
3 мая 2015, 22:23

nsi написала:
3. Еще раз, ну перестаньте вы предлагать открытый брак в Америке! ТС потом может потерять детей и все имущество!  facepalm.gif
1,2. Материальный вопрос - самое главное, особенно, кто платит за дом и кто им владеет. Кто какие счета оплачивает и кто что с налогов списывает. Поэтому к адвокату галопом!

Еще ТС выше сказала, что муж ей дома оставит, если что - оставит как? Платить будет тоже и останется совладельцем? Переведет дом на нее полностью? Лучше всего второй вариант, потому как по первому она может оказаться единственным платильщиком (он всегда может перестать платить, а она нет) , а это немало, а муж все равно во владельцах и при продаже он свою долю получит. Нафига это ТС надо?!

Я не предлагаю открывать брак. Я предлагаю задать этот вопрос разлюбившему товарищу, который при этом развода не хочет. Потому как мне интересно, как он себе представляет эту картинку. Любить он разлюбил, но давай разводиться не будем. Ну хорошо, а дальше что? Я как раз за ситуацию, когда в случае вот таких заявлений не тратить время на реанимацию мертвого тела, а развестись и дать себе шанс либо на то, что тебя кто-то будет любить, либо хотя бы на то, что ты не будешь жить с человеком, которого ты любишь, а он тебя нет. И если человек такие вещи озвучивает, то он должен представлять себе последствия этого решения. И материальные и моральные.
Но так как я не исключаю того, что даже при таких программных заявлениях в отдельных случаях можно семью сохранить, то я предлагаю не делать резких движений, прояснить ситуацию и проконсультироваться с адвокатом и психотерапевтом.
Светлячок
3 мая 2015, 22:25

nsi написала:
Страховка там абсолютно ни при чем. У свекрови вся недвижимость вообще в России, или где-то в постсоветской стране. Америке на это глубоко наплевать. В Штаты она приехала по приглашению сына и его семьи и поданы документы на грин кард на воссоединение с семьей по родственникам первой линии (родитель). В бумагах прописано, что сын и его семья  (т.к. он в браке) обязуется содержать маму и покрывать все ее расходы. На момент получения грин кард она становится резидентом и ей уже будет положена местная медицинская страховка. Если у нее нет своей собственности тут, то страховка будет бесплатной.

Неужели? Ну тогда вообще все зашибись. После развода муж будет покрывать все мамины расходы в гордом одиночестве, без участия Минервы. Плюс алименты как минимум на детей. Все совершенно чудно складывается. А еще можно в качестве затравки предложить аналогичную сумму ежемесячно переводить родителям ТС, а не его сестре. Равзе это не справедливо?
nsi
3 мая 2015, 22:27

Аренольская Акула написала:
Я не предлагаю открывать брак. Я предлагаю задать этот вопрос разлюбившему товарищу, который при этом развода не хочет. Потому как мне интересно, как он себе представляет эту картинку. Любить он разлюбил, но давай разводиться не будем. Ну хорошо, а дальше что? Я как раз за ситуацию, когда в случае вот таких заявлений не тратить время на реанимацию мертвого тела, а развестись и дать себе шанс либо на то, что тебя кто-то будет любить, либо хотя бы на то, что ты не будешь жить с человеком, которого ты любишь, а он тебя нет. И если человек такие вещи озвучивает, то он должен представлять себе последствия этого решения. И материальные и моральные.
Ну и так как я не исключаю того, что даже при таких программных заявлениях в отдельных случаях можно семью сохранить, то я предлагаю не делать резких движений, прояснить ситуацию и проконсультироваться с адвокатом и психотерапевтом.

Обычно такие предлагающие не задумываются о том, как оно будет в реальности. Поэтому поход к адвокату у может именно им мозги вправить даже больше, чем тому, кто к адвокату собственно пошел. К психотерапевту я бы не советовала, это только если уже развод пойдет, то там могут предложить "mediation", если стороны ну никак не могут договориться. А просто ходить к психологу, точнее, тут это будет скорее психиатр/шринк - только зря деньги тратить. Ну если уж только если совсем колбасить начнет и нужны будут таблетки.
nsi
3 мая 2015, 22:28

Светлячок написала:
Неужели? Ну тогда вообще все зашибись. После развода муж будет покрывать все мамины расходы в гордом одиночестве, без участия Минервы. Плюс алименты как минимум на детей. Все совершенно чудно складывается. А еще можно в качестве затравки предложить аналогичную сумму ежемесячно переводить родителям ТС, а не его сестре. Равзе это не справедливо?

Да, развод для ТС может быть реально большим материальным облегчением именно из-за маман.
Аренольская Акула
3 мая 2015, 22:32

nsi написала: К психотерапевту я бы не советовала, это только если уже развод пойдет, то там могут предложить "mediation", если стороны ну никак не могут договориться.

Ну, мне сложно судить о ваших реалиях, но если бы я хотела сохранить брак и если бы я видела, что товарищ муж колеблется и тоже не уверен, я бы попробовала. Но я просто наслышана, что в Америке услуга семейного психотерапевта есть и люди ей активно пользуются, и я знаю тех, кому помогло. То, что надо себя материально обезопасить по максимуму хоть в случае развода, хоть в случае "мы живем ради детей" - это несомненно.
nsi
3 мая 2015, 22:35

Аренольская Акула написала:
Ну, мне сложно судить о ваших реалиях, но если бы я хотела сохранить брак и если бы я видела, что товарищ муж колеблется и тоже не уверен, я бы попробовала. Но я просто наслышана, что в Америке услуга семейного психотерапевта есть и люди ей активно пользуются. То, что надо себя материально обезопасить по максимуму хоть в случае развода, хоть  в случае "мы живем ради детей" - это несомненно.

Семейная терапия есть, но туда надо вдвоем ходить и реально хотеть сохранить брак с двух сторон. Если же хочет только одна - пустая трата денег.
Кукабара
3 мая 2015, 22:49

nsi написала: туда надо вдвоем ходить и реально хотеть сохранить брак с двух сторон

Судя по словам ТС, муж не хочет брак разрушать. Понятно, что это не значит автоматически, что он хочет его реанимировать, но шанс есть. Я бы с ним этот вопрос попробовала прояснить.
Eva_23_L
3 мая 2015, 22:49

nsi написала: Зачем к сестре-то? Чтобы она ей и второй брак развалила?

Почему это должно волновать ТС? wink.gif

Minerva написала: Ну не могу я конфликт в семье из-за такого разводить. У меня , правда, нет сил после работы и детей на это.

Развод же не проще. mad.gif
Я бы посражалась за свою семью. wink.gif

Grelka написала: Какие тут шутки. Дорого же.

Именно. Я папе своему так не раз говорила: чтобы складывал в машинку. И повторяла-повторяла. Но он еще к тому же плохо мыл. Поэтому приходилось перемывать. Причем гораздо больше, чем он помыл. Потому что не разделишь ведь, когда чистое с грязным перемешано. mad.gif

Звездочка написала: Можно еще попросить мужа укладывать детей.

Первое что в голову пришло тоже.
nsi
3 мая 2015, 23:12

Кукабара написала:
Судя по словам ТС, муж не хочет брак разрушать. Понятно, что это не значит автоматически, что он хочет его реанимировать, но шанс есть. Я бы с ним этот вопрос попробовала прояснить.

Он, скорее, не хочет развода, потому как хлопотное это дело. Прояснять вопрос можно и нужно, но после того, как все детали обговорены с адвокатом.
nsi
3 мая 2015, 23:15

Eva_23_L написала:
Почему это должно волновать ТС? wink.gif

А почему нет? Развалит, к ним опять вернется, только уже тогда и с сестрой на шее, лишние проблемы.

Развод же не проще. mad.gif
Я бы посражалась за свою семью. wink.gif

Развод очень часто проще. А за семью сражаться - а нафига? Надо о себе думать и жизнь свою устраивать, она не бесконечная, чтобы ее на сражения тратить.
Кукабара
3 мая 2015, 23:23

nsi написала: Он, скорее, не хочет развода, потому как хлопотное это дело.

Мне так не кажется. Если он говорит, что ТС внешне для него все еще очень привлекательна и что он не видит своей жизни с кем-то другим, я думаю, он просто сам не знает, чего хочет. Любые отношения неоднократно переживают кризисы. Возможно, сейчас у них такой кризис, а тут еще мама вертится под ногами и зудит.
У нас с мужем сегодня 9-я годовщина свадьбы. Сейчас я могу сказать, что безумно его люблю, хотя лет 5 назад мы были на грани развода (по моему желанию). Тоже, кстати, не без маминого участия, правда, моей мамы. Это я к тому, что все меняется и далеко не всегда слова на самом деле означают то, что они означают.
nsi
3 мая 2015, 23:26

Кукабара написала:
Мне так не кажется. Если он говорит, что ТС внешне для него все еще очень привлекательна и что он не видит своей жизни с кем-то другим, я думаю, он просто сам не знает, чего хочет. Любые отношения неоднократно переживают кризисы. Возможно, сейчас у них такой кризис, а тут еще мама вертится под ногами и зудит.
У нас с мужем сегодня 9-я годовщина свадьбы.  Сейчас я могу сказать, что безумно его люблю, хотя лет 5 назад мы были на грани развода (по моему желанию). Тоже, кстати, не без маминого участия, правда, моей мамы. Это я к тому, что все меняется и далеко не всегда слова на самом деле означают то, что они означают.

Все может быть, но семейный психолог в этом не поможет. Им надо от мамы избавляться, а это очень сложно.
Кукабара
3 мая 2015, 23:30
Ну почему, если он посоветует мужу для спасения семье маму удалить из дома, это действительно будет выглядеть намного лучше, чем сли ТС будет пытаться ее отодвинуть. Мнение профессионала со стороны это не "капризы" нечуткой жены.
Zanuda
3 мая 2015, 23:32

nsi написала:
Все может быть, но семейный психолог в этом не поможет. Им надо от мамы избавляться, а это очень сложно.

Да не пойдет этот муж ни к какому психологу. То есть, я не знаю, но предполагаю. Он же не предлагает ничего делать, он вырубил жену своим заявлением, что любовь прошла. А дальше пусть все остается как было. Зачем ему к психологу ходить?
баба Яга
3 мая 2015, 23:33
Думаю , муж не хочет развода, потому что ему сейчас так удобней. Если человек решил, а он, по всей видимости, решил что-то, надо теперь не ждать, когда он свое следующее решение на голову обрушит. Мама ему сейчас ближе и нужней, какой-то секрет между ними.

Выдворить свекровь за здорово живёшь, когда все документы отданы уже на рассмотрение, надо чтоб мама совершила что-то не совместимое с правилами получения гринкарты. Ну, и утаить это будет непросто, а проблем ТС себе на голову получит, что и с кастоди на детей могут у нее быть проблемы. Тут с законом надо осторожно, а то получишь такое, чему рад не будешь.

Надо не на войну со свекровью настраиваться. Надо о себе думать, как собраться с силами и делать то, что ТС сама хочет. К психологу надо были идти года два назад, когда муж из отпуска не звонил. Сегддня это уже не вариант.
Eva_23_L
3 мая 2015, 23:34

Minerva написала: У нее это релакс, так мне было сказано. И кто я после этого буду, если начну копейки под считывать, тем более она считает, может даже это справедливо , что посуда более качественно руками моется

Более качественно посуда моется так, как этого хочет хозяйка дома. Остальное не обсуждается.

Minerva написала: Вот и поговорили с мужем... Не чуткая я, поэтому любовь ушла, но разводиться не хочет, и так нормально можно детей растить. Мне надо это переварить.

Ох. Сочувствую. Поскольку ты и так уже плохая, выпри под это дело маман к черту на рога. Просто вот со скандалом.
nsi
3 мая 2015, 23:37

Кукабара написала: Ну почему, если он посоветует мужу для спасения семье маму удалить из дома, это действительно будет выглядеть намного лучше, чем сли ТС будет пытаться ее отодвинуть. Мнение профессионала со стороны это не "капризы" нечуткой жены.

Дело не в том захочет муж или нет, чисто практически - ну как удалить маму? Она не хочет уезжать. Все, ничего не сделать.
nsi
3 мая 2015, 23:38

Zanuda написала:
Да не пойдет этот муж ни к какому психологу. То есть, я не знаю, но предполагаю. Он же не предлагает ничего делать, он вырубил жену своим заявлением, что любовь прошла. А дальше пусть все остается как было. Зачем ему к психологу ходить?

Да я тоже так думаю, просто разводиться лениво, да, поди, "некузяво" чувствовать себя разведенным. Вот он и не хочет развода. Но это не означает, что он хочет брак сохранить.
баба Яга
3 мая 2015, 23:39
Как можно выставить вон маму мужа? Муж хочет, чтоб мама была рядом. И мама не такой человек, очевидно, что ее под белы руки можно вернуть туда, где она быть не хочет.

Можно довести все до постоянной войны. ТС от этого не выиграет, дети тоже. Обстановка и так уже плохая, а будет кошмарная.
Мария
3 мая 2015, 23:43

Minerva написала: Я пока что разговаривать не могу, совсем. В шоке. Ну вот как такое происходит? Это нормально? У кого - то такое в отношениях было?

Это....жизненно. Бывает. Тебя сейчас это вряд ли утешит, но ты не первая, и не последняя.

Minerva написала: А что делать второму?

Жить дальше. smile.gif Закончилась не жизнь, а всего лишь один из ее этапов. Краевед. smile.gif
Zanuda
3 мая 2015, 23:46
Вот именно: надо думать о себе. А то прямо весь набор: мама враждебная завтрак на ТС не накрывает, муж говорит, что разлюбил, черт знает что! Ну зачем ТС будет кого-то к пстхологу тащить или против мамы козни строить? Ей бы отдохнуть. Но к адвокату я бы на ее месте все же сходила.
Кстати, пусть не забудет спросить, нельзя ли отозвать свою подпись на приглашение мамы в случае развода? Это я не к тому, чтобы маму выдворить, а к тому, чтобы на ТС материальной ответственности не лежало за чужую маму.
Светлячок
3 мая 2015, 23:52

nsi написала:
Развод очень часто проще.

Это должно быть основным критерием при принятии решения?
nsi
4 мая 2015, 00:10

Светлячок написала:
Это должно быть основным критерием при принятии решения?

Конечно, а что еще-то? Жизнь одна, другой не дадут, зачем тратить годы впустую?
Свиристель
4 мая 2015, 00:12

Laima написала:
Нет, это еще один тред, который ты перетягиваешь на себя, и начинаешь своих тараканов демонстрировать. Тоже, знаешь ли, хобби так себе smile.gif
Оно понятно, что ты свой выбор сделала, и слова о разводе поэтому тебя злят и раздражают, но поверь, для многих это лучший выход, а такая семья, как у вас - худший.

Нет, не злят и не раздражают. Развод обычное дело, кто хочет, тот разводится, кто не хочет, тот нет. Меня раздражают заявления о незнакомых людях.
Свиристель
4 мая 2015, 00:19

axinella написала:
Мне кажется, что это внегендерная глупость. Годится, как объяснение, когда уже собраны вещи, и муж или жена уходит. После него уже говорить не о чем, ИМХО, всё сказано. Я тебя разлюбил – это диагноз со смертельным исходом, и если собираешься продолжать жить с человеком, даже только из–за детей, его не стоит озвучивать. Проще признать, что есть проблемы в браке, что нужно время, чтобы разобраться и принять окончательное решение,  и уж коли порешили продолжать совместное существование, нужно сделать его терпимым для обоих. А там видно будет. Спешить не надо, не надо сгоряча под действием боли принимать решения.

Но разве это не ложь, дающая неосуществимые надежды?

А если разлюбили оба?
Свиристель
4 мая 2015, 00:21

Grelka написала:
ППКС.
Я знаю много примеров, где развод, даже сложный и болезненный, оказался в результате огромным шагом вперед. К собственному, хоть это и звучит банально, счастью.

Хорошо, соглашусь, чтобы задать вопрос: я одна тут проецирую ситуацию на себя?

Я тоже знаю много историй. Проблема не в них, а в том, что в каждом конкретном случае отдельная история, которая никак не соотносится со всеми остальными.
Свиристель
4 мая 2015, 00:23

Kioko написала:
Я думаю немного иначе - что муж перевез свою мать именно как прикрытие своей агрессии по отношению к ТС. Возможно, агрессия не была осознана в своей полноте.
Но сам поступок и был шагом по выдавливанию жены из комфортной среды.

Я согласна.

Извините, меня целый день не было дома, отвечаю на вчерашнее, но ещё не дочитала сегодняшнее.
Eva_23_L
4 мая 2015, 00:24

Minerva написала: Хотя, правда, не знаю, как в ситуации переезда в другую страну это можно было бы сделать по другому. Муж все равно бы разрывался.

Да и хрен бы с ним! Кончай думать о муже, начинай думать о себе!

Grelka написала: Если шаги навстречу воспринимать как "прогиб", точно ничего не выйдет.

+1

Grelka написала: Первый шаг, как мне кажется, опять же, — устранить свекровь.

+100

Minerva написала: Он всегда напрягался и напрягается, мама пошла на площадку с двумя погулять пока мы говорили, муж переживал как же там мама.

facepalm.gif

Minerva написала: Но муж всегда в стойке, если маму просит с детьми побыть .

ВСЕ! Маме тяжело с детьми! Нужна няня. А маму в отдельную квартиру поближе к дочери помогать с непутевым внуком. У тебя, Минерва, дети путевые? Значит, тебе помощь не требуется.

Laima написала: ну и как же при таком раскладе маму отселять? Он же жить спокойно не сможет.

Привыкнет. redface.gif С глаз долой из сердца вон. (с)
А если его еще домашней работой по самые помидоры загрузить, чтобы падал без сил и позвонить маме некогда было, то вообще помогает.
Привыкнет. Мама всего 6 месяцев с ними, а до этого далеко была, и всех все устраивало.
Свиристель
4 мая 2015, 00:25

Светлячок написала:
Не факт. Нет лучшего или худшего варианта. Потому что у каждого из нас - свои приоритеты, соответственно, и решения разные. Одно и то же решение в одном случае - худшее, в другом - лучшее.

Спасибо.
Eva_23_L
4 мая 2015, 00:27

nsi написала:
А почему нет? Развалит, к ним опять вернется, только уже тогда и с сестрой на шее, лишние проблемы.

Если не сделать необходимых выводов, то да, вернется. А если сделать, то фиг ко мне кто вселится без моего на то разрешения. redface.gif А я ведь его не дам ни за что. tongue.gif

Развод очень часто проще. А за семью сражаться - а нафига? Надо о себе думать и жизнь свою устраивать, она не бесконечная, чтобы ее на сражения тратить.

Как я поняла ТС, она не считает развод сейчас тем вариантом, который ей нужен. Я согласна в этом со Свиристелью: не надо давить на ТС разводом как единственным выходом. То, что он у кого-то стал выходом, еще не значит, что всем так надо.
Звездочка
4 мая 2015, 00:29
Я тут подумала, и решила, что если бы мне сказали "я тебя не люблю", я бы в это постаралась поверить, приняла за аксиому и вела бы себя соответствующе, пусть и стиснув зубы.
Kioko
4 мая 2015, 00:33

Eva_23_L написала:  не надо давить на ТС разводом как единственным выходом

Я бы еще пресекла думы ТС о том, что она "виновата". И муж "невиноват", так вот пошли жизненные процессы, что мужу первому стало неудобно в отношениях, которые раньше были такими комфортными. Вот за что муж ответственен, так это за то, что ощущая изменения, произошедшие с ним, манипулятивно выставляет ответственной жену.
Eva_23_L
4 мая 2015, 00:45

nsi написала: Если кому-то плохо в браке, он должен об этом сообщить, а не сидеть и ждать, пока догадаются.

Никто никому ничего не должен. ТС была уверена в начале треда, что у них все тип-топ и замечательно было еще 6 месяцев назад. Поэтому ей и написали, что да, она проглядела изменения в супруге. Не должна была их замечать, нет. Но не заметила, т.е проглядела.

nsi написала: На момент получения грин кард она становится резидентом и ей уже будет положена местная медицинская страховка. Если у нее нет своей собственности тут, то страховка будет бесплатной.

Я объясню. У нас при оформлении всяких разных пособий есть такой пункт в анкетах: про недвижимость в других странах. И про накопления. Бывает, люди ставят крестик рядом с "нет", хотя есть таки. Если об этом узнает немецкая бюрократия, то, при недооформленных документах такие товарищи могут быть выдворены раз и навсегда как обманувшие немецкое гос-во. Светлячок пишет, думаю, именно об этом: чтобы гос-во каким-то "таинственным" образом узнало о том, что маман пыталась его обмануть.
Свиристель
4 мая 2015, 00:51

Звездочка написала: Я тут подумала, и решила, что если бы мне сказали "я тебя не люблю", я  бы в это постаралась поверить, приняла за аксиому и вела бы себя соответствующе, пусть и стиснув зубы.

Там у них проблема в том, что Минерва его любит. Или думает, что любит, но это несущественно на данный момент, пока.
axinella
4 мая 2015, 00:52

Свиристель написала: Но разве это не ложь, дающая неосуществимые надежды?

Не знаю, Свиристель, всё зависит от разговора, ЧТО сказано и КАК. Есть очень немного вещей на свете, которые окончательны и не могут измениться. Всё бывает. Даже люди, однажды собравшие чемодан и ушедшие реализовывать свой второй шанс, иногда возвращаются в семьи. Всё зависит от того, насколько ты дорожишь человеком, который с тобой. Может, за некоторых и не стоит бороться.

Свиристель написала: А если разлюбили оба?

Мне кажется, это идеальный случай, никто никому не сделал больно. Нет? smile4.gif
Монашка
4 мая 2015, 00:54

Eva_23_L написала:
Никто никому ничего не должен. ТС была уверена в начале треда, что у них все тип-топ и замечательно было еще 6 месяцев назад. Поэтому ей и написали, что да, она проглядела изменения в супруге. Не должна была их замечать, нет. Но не заметила, т.е проглядела.
.

Мне кажется, что тот, кому стало некомфортно в отношениях всё-таки должен это озвучить, а не закрываться и плакаться маме. Взрослые ж люди. Обижаться на то, что партнёр заморочен неконструктивно, ИМХО. И этого бы обвинения я не принимала ни в коем случае. Мы не знаем, что и как было у ТС в семье, чтобы делать такие выводы. Ну и вообще это "ты проглядела, что он изменился" мне кажутся бессмысленными, вредными и ненужными.
Свиристель
4 мая 2015, 00:54

Kioko написала:
Я бы еще пресекла думы ТС о том, что она "виновата". И муж "невиноват", так вот пошли жизненные процессы, что мужу первому стало неудобно в отношениях, которые раньше были такими комфортными. Вот за что муж ответственен, так это за то, что ощущая изменения, произошедшие с ним, манипулятивно выставляет ответственной жену.

Было бы идеально вообще не пользоваться понятием вины и погрузиться в текущее положени дел, а не в прошлые события. О них можно подумать потом.
Монашка
4 мая 2015, 00:56
Все взрослые люди, всем природой дан мозг, чтобы осознавать надобности и речевой аппарат, чтобы донести их до партнёра. А все эти "ты нечутеая, не заметила, что я дую губки аж несколько месяцев" - это из отношений подростков, а не взрослых людей.
Монашка
4 мая 2015, 00:58

Свиристель написала:
Было бы идеально вообще не пользоваться понятием вины и погрузиться в текущее положени дел, а не в прошлые события. О их можно подумать потом.

Да.
Eva_23_L
4 мая 2015, 00:58

nsi написала: Все может быть, но семейный психолог в этом не поможет. Им надо от мамы избавляться, а это очень сложно.

Вот им психолог и поможет. wink.gif

Кукабара написала: Ну почему, если он посоветует мужу для спасения семье маму удалить из дома, это действительно будет выглядеть намного лучше, чем сли ТС будет пытаться ее отодвинуть. Мнение профессионала со стороны это не "капризы" нечуткой жены.

Именно так.

Zanuda написала: Да не пойдет этот муж ни к какому психологу. То есть, я не знаю, но предполагаю. Он же не предлагает ничего делать, он вырубил жену своим заявлением, что любовь прошла. А дальше

А дальше он попросил нелюбимую больше жену "полежать с ним рядом на диванчике". facepalm.gif Ему плохо, а жена, как мама когда-то в детстве, обнимет крепко, к себе прижмет, и станет ему хорошо. Это я его чувства транслирую, если что. Дурдом, конечно. Но мне это "полежать рядом на диванчике" после того, как рассказал жене, что ни фига ее больше не любит, прямо глаза открыло.

nsi написала: Дело не в том захочет муж или нет, чисто практически - ну как удалить маму? Она не хочет уезжать. Все, ничего не сделать.

Надо идти к психологу на предмет сохранения дружеских отношений, нужных для воспитания совместных маленьких еще детей. А там и тема мамы всплывет.

Zanuda написала:  мама враждебная завтрак на ТС не накрывает,

Ой, ну там все просто: ТС раньше убегает, а потом они все встают, вот маман и шуршит. Раньше открывали холодильник и питались, а теперь бабуля внуков и сынулю балует. redface.gif
У моей знакомой покруче было: пока жена на работе, маман готовила еду, и они ее всю съедали. Жена приходила, а ужина нет - съеден. mad.gif Типа тебя не было, поэтому на тебя и не приготовили.

Kioko написала: Я бы еще пресекла думы ТС о том, что она "виновата". И муж "невиноват"

Да, это обязательно. ТС "виновата" только в том, что не просчитала, чем обернется переезд к ним свекрови. mad.gif
Свиристель
4 мая 2015, 00:59

axinella написала:
Всё зависит от того, насколько ты дорожишь человеком, который с тобой.

Согласна. У тебя бывают мысли о том, что в этом и есть основной затык? Обида - всё, он мне не нужен, она мне не нужна, но это ложь. Страх остаться одному - он/ она мне нужен, как воздух, всё ради детей, но это другая ложь.


Мне кажется, это идеальный случай, никто никому не сделал больно. Нет?  smile4.gif

Больно может быть всё равно. Можно ли, сообщив это друг другу, смочь продолжать жить вместе, не убивая друг друга?
Eva_23_L
4 мая 2015, 01:03

Монашка написала:
Мне кажется, что тот, кому стало некомфортно в отношениях всё-таки должен это озвучить, а не закрываться и плакаться маме.

Я поняла, что маме он начал плакаться уже сильно после того, как "разлюбил".
Насчет "озвучить"... по-разному бывает. Может, его спроси, он скажет, что пытался "достучаться", а она не услышала. Ну, видно же обычно бывает, согласись. Реже целует, меньше теплых слов говорит, больше молчит... у каждого свое. Другое дело, что в суете, даже если и заметил, то некогда или нет сил реагировать.

И этого бы обвинения я не принимала ни в коем случае.


Ну и вообще это "ты проглядела, что он изменился" мне кажутся бессмысленными, вредными и ненужными.

Нет-нет, это не обвинения ни в коем случае. Только констатация факта. И на будущее, чтобы два раза в эту какашку не вступать.
Риш
4 мая 2015, 01:04

Minerva написала: Привел кучу доводов, что белые образованные люди только в 25 процентах случаев разводятся и что " ломать не строить".

Я сейчас, конечно, ляпну огромную глупость, но чудесный сериал "Юристы Бостона" учит нас, что законодательство в части семьи и брака именно штата Масачусетс затейливо и разнообразно, даже по сравнению с соседними штатами.

А умность про адвоката написали уже не раз, мне остается только под нею подписаться, как и под словом "бегом".
axinella
4 мая 2015, 01:23

Свиристель написала: Больно может быть всё равно. Можно ли, сообщив это друг другу, смочь продолжать жить вместе, не убивая друг друга?

Помнишь фильм Вам письмо? Когда Мег Райан со своим бойфрендом, влюблённым в пишущую машинку, признаются друг другу, что их любовь взаимно прошла и ржут при этом? Правда, у них нет детей и он уезжает. smile4.gif

Свиристель написала: Согласна. У тебя бывают мысли о том, что в этом и есть основной затык? Обида - всё, он мне не нужен, она мне не нужна, но это ложь. Страх остаться одному - он/ она мне нужен, как воздух, всё ради детей, но это другая ложь.

У меня мысль о том, что если любишь человека и он тебе говорит – разлюбил, ты не будешь обижаться на него и его обвинять – в чём? И себя тоже. Я бы максимально облегчила ему ситуацию, хочет уйти, не держала бы, хочет остаться – не гнала бы. А с собой бы разбиралась сама. После.
Eva_23_L
4 мая 2015, 01:24
Да, и я согласна с АА: что надо поговорить с мужем более конкретно, как он видит этот "другой" быт. Кто куда кого возит, кто за что отвечает, кто какие обязанности выполняет. Внимательно следить, чтобы маман при этом не планировалась никуда.
елань
4 мая 2015, 01:32

Eva_23_L написала:
Может, его спроси, он скажет, что пытался "достучаться", а она не услышала. Ну, видно же обычно бывает, согласись. Реже целует, меньше теплых слов говорит, больше молчит... у каждого свое. Другое дело, что в суете, даже если и заметил, то некогда или нет сил реагировать.
.

Ну, допустим кое-что замечено и возникает некое неопределенное чувство, что что-то не так. И ты даже пытаешься прояснить, спрашиваешь. А в ответ (в 99, 99 % случаях) ссылки на усталость, замороченность делами, некими сложностями и, уже с наездом - да все в порядке, чего мозг ешь? Т.Е. пока партнер не захочет - ничего не скажет. И ты сама себя еще укоришь - человек устал, а ты навязываешься...Так что можно и заметить и дискомфорт от этого испытать, а вот среагировать так чтоб в положительном смысле что-то изменить - научите как.
Eva_23_L
4 мая 2015, 01:38

елань написала:
Так что можно и заметить и дискомфорт от этого испытать, а вот среагировать так чтоб в положительном смысле что-то изменить - научите как.

Ой, ну, в теории все просто: больше внимания, вместе куда-то выйти, бассейн-термы, чтобы вместе да обнаженными. И чтобы друг друга чувствовать всем телом. Положительные эмоции на двоих, прогулки при луне, хорошей погоде и свежем воздухе, выезд на природу... Завтраки по выходным и не только, любимые блюда... В теории все просто. А на практике общая задолбанность и сил нет ни на что. mad.gif Знакомо до боли. Тут еще такое дело: это все надо ловить в зародыше. Пока еще вторая половина сама толком не поняла, что с ней. И не привыкла к этому состоянию. mad.gif
Mumi
4 мая 2015, 01:43

Eva_23_L написала: Тут еще такое дело: это все надо ловить в зародыше.

А может, это показалось? smile4.gif Особенно, когда нет опыта в таком деле. Зародыши - они такие, маленькие и бесформенные. И непонятно, что из них вырастет. Поэтому и пропускаем.
Eva_23_L
4 мая 2015, 01:49

Mumi написала:
А может, это показалось?  smile4.gif

А в таком деле лучше перебдеть. wink.gif
axinella
4 мая 2015, 01:49

Mumi написала: А может, это показалось? smile4.gif Особенно, когда нет опыта в таком деле.

Ну и что? А если чисто в профилактических целях постараться напомнить ту самую атмосферу влюблённости и взаимного интереса, которая была n лет тому назад? Иногда ведь даже не хватает времени, чтобы спокойно посмотреть друг на друга.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»