Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
Eva_23_L
4 мая 2015, 01:55

axinella написала: А если чисто в профилактических целях постараться напомнить ту самую атмосферу влюблённости и взаимного интереса, которая была n лет тому назад? Иногда ведь даже не хватает времени, чтобы спокойно посмотреть друг на друга.

Именно так. У нас с мужем улучшились отношения, когда мы начали вместе ездить за продуктами. Больше мы нигде вместе не бываем. mad.gif
елань
4 мая 2015, 01:58
Мне кажется это уже перелицовка пословицы: задним умом каждый крепок. Сколько таких сигнальчиков появляется и исчезает, толи было что, толи нет. А вот если в негатив развилось, то ,да, вот ведь, обернемся и пальцем покажем и все по полочкам разложим, и так понятно объясним. И с теорией я согласна, только теория -она такая теория, ничего не гарантирует и поди выяви ее эффективность, так, самоуспокоение, дескать делала, реагировала. Кому помогло, кому нет.
Eva_23_L
4 мая 2015, 02:12

елань написала: Мне кажется это уже перелицовка пословицы: задним умом каждый крепок. Сколько таких сигнальчиков появляется и исчезает, толи было что, толи нет. А вот если в негатив развилось, то ,да, вот ведь, обернемся и пальцем покажем и все по полочкам разложим, и так понятно объясним. И с теорией я согласна, только теория  -она такая теория, ничего не гарантирует и поди выяви ее эффективность, так, самоуспокоение, дескать делала, реагировала. Кому помогло, кому нет.

Я собственно писала только об одном: любые отношения, как кожаную обувь, лучше поддерживать в хорошем состоянии. Если за ними не ухаживать, они могут завять. Другое дело, что быт, рутина, сил нет, маленькие дети, на работе завал, и так из года в год. И это правда и реальность. И тут как в лотерее: кто-то выдержит, а у кого-то на пути встанет Клава без проблем. Или маман с тарелкой каши и причитаниями, что деточку никто не ценит. И все полетит в тартарары. mad.gif
Кто-то кинется спасать и спасет. Кто-то плюнет и разведется. Кто-то плюнет и не разведется. Вариантов множество.
И есть определенные вещи, которые реально увеличивают "удачу" в браке. Например то, что я лично терпеть не могу, а именно "восторгаться мужем, его умом, его внешним видом, его умениями и навыками". Но работает, сто процентов. Другое дело, что меня от такого тошнит вполне ощутимо. redface.gif
Шапоклячка
4 мая 2015, 07:35

nsi написала:  Еще раз, ну перестаньте вы предлагать открытый брак в Америке! ТС потом может потерять детей и все имущество!

Ужас. Уже и налево сходить нельзя? Прям Иран какой-то smile.gif
Black&White
4 мая 2015, 08:46

Шапоклячка написала:
Ужас. Уже и налево сходить нельзя? Прям Иран какой-то smile.gif

И не говори. Читаю и изумляюсь. Pasha Schwartz на каждый тред об измене советует открытый брак. Я думала в Америке это чуть ли не повсеместная обыденность. А тут такое всплывает ...
Кукабара
4 мая 2015, 09:37

nsi написала: Дело не в том захочет муж или нет, чисто практически - ну как удалить маму? Она не хочет уезжать. Все, ничего не сделать.

Я не согласна. Тут дело не в том, чего хочет мама, а в том, чего хочет муж. Если ОН захочет маму отселить, то найдет способ это сделать. А для этого нужен специально обученый человек, который эти мысли сформирует и вложит ему в голову.
sonobr
4 мая 2015, 10:59

Шапоклячка написала: Ужас. Уже и налево сходить нельзя? Прям Иран какой-то

Я не знаю американских реалий, но у меня складывается впечатление, что там просто не всем по карману "ходить налево". smile.gif То есть, ходить-то можно, но только если ты гол как сокол, и с тебя взять нечего, или, наоборот, ты богат, как Крез, и тебе пофиг материальная цена развода.
Шапоклячка
4 мая 2015, 11:12

Black&White написала: И не говори. Читаю и изумляюсь. Pasha Schwartz на каждый тред об измене советует открытый брак. Я думала в Америке это чуть ли не повсеместная обыденность. А тут такое всплывает ...

Может, можно это как-то юридически закрепить при заключении брака. Право налево.

sonobr написала: Я не знаю американских реалий, но у меня складывается впечатление, что там просто не всем по карману "ходить налево".

Ужасная дискриминация. Вот про что надо Киселеву в новостях рассказывать! smile.gif

Шапоклячка
4 мая 2015, 11:13
Муж - манипулятор тот еще. Терпеть таких не могу. "Ах, я разлюбил, полежи со мной на диванчике". Довел жену до слез и пошел дальше умиротворенный.
Лола
4 мая 2015, 11:16

Eva_23_L написала:
Именно так. У нас с мужем улучшились отношения, когда мы начали вместе ездить за продуктами. Больше мы нигде вместе не бываем. mad.gif

А у нас, когда я вытребовала себе воскресенье и полчаса обнимашек ежедневно. Ему казалось, что мы и так все время вместе, т.к. я дома работаю и он дома часто бывает. А мне - как раз, что ему не хочется быть со мной рядом. Теперь мои законные полчаса обнимашек-тисканий и я счастлива. Как ни странно потискать меня за разные части тела biggrin.gif муж тоже очень за.
Minerva
4 мая 2015, 11:32

Шапоклячка написала:
Ужас. Уже и налево сходить нельзя? Прям Иран какой-то smile.gif

Я на такое все равно не способна, не смогу советом воспользоваться.
Minerva
4 мая 2015, 11:44

Лола написала:
А у нас, когда я вытребовала себе воскресенье и полчаса обнимашек ежедневно. Ему казалось, что мы и так все время вместе, т.к. я дома работаю и он дома часто бывает. А мне - как раз, что ему не хочется быть со мной рядом. Теперь мои законные полчаса обнимашек-тисканий и я счастлива. Как ни странно потискать меня за разные части тела biggrin.gif муж тоже очень за.

Похоже во многом, только еще наложилось какое-то внутреннее сложное состояние мужа. Я уверена в его происхождении, мама его хочет сыном мужа заменить. Столько негатива , сколько льется в его уши от мамы то по поводу ее жизни, то жизни сестры, то еще что- то не может для него бесследно пройти. Он из породы "решателей проблем" и все в себе носит всегда. Мне так кажется она и мужа своего в могилу свела раньше времени, сердце не выдержало. Но это то что я вижу, а муж вряд ли понимает.
Если бы он мог адекватно отреагировать и вовремя ( я ведь тоже говорила, что хочу больше времени с ним проводить) мы бы сейчас не докатились до обсуждения развода.
Minerva
4 мая 2015, 11:48

Шапоклячка написала: Муж - манипулятор тот еще. Терпеть таких не могу. "Ах, я разлюбил, полежи со мной на диванчике".  Довел жену до слез и пошел дальше умиротворенный.

Да, вот этим удивлена, хотя раньше не был замечен , но мать- то у него виртуоз, так что видимо , просто контролировал себя со мной раньше.
Риш
4 мая 2015, 11:49

Шапоклячка написала: Ужас. Уже и налево сходить нельзя? Прям Иран какой-то   

Ну, камнями-то не побьют, это да.
Но даже если есть нюансы в законодательстве, которые не считают измену мнэ... влияющим на юридические и финансовые аспекты развода фактором - что адвокаты, что судьи - тоже люди ©.

Минерва, дорогая, вот где-то сейчас тебе самое время больше думать о себе, чем о других. Хочешь запретить что-то свекрови - запрещай. Ах, она из-за этого поругается с сыном, а он такой трепетный? Так это теперь целиком его проблема.

И (с настойчивостью дятла) идти к адвокату. Выяснять все плюсы и минусы как развода, так и состояния сепарации при формальном существовании брака, но иметь при этом в виду, что рассчитывать на слова этого человека - нельзя ни в коем случае. Возможно, что он не хочет развода как раз потому, что этот развод его, фигурально, оставит без штанов. А возможно (возможно!) в его предложении есть какие-то рациональные мысли. Но на это должен посмотреть специально обученный человек, не принимающий во внимание трепетность твоего мужа и жужжание свекрови, и принимающий в расчет только твои интересы и легальность их реализации.

Тебе совершенно не обязательно реализовать их прямо сейчас.
Но тебе совершенно четко надо их знать.
И просто поверь на слово - доброжелательно расположенный к тебе посредник отлично ставит голову на место.
Grelka
4 мая 2015, 12:11

Риш написала: Тебе совершенно не обязательно реализовать их прямо сейчас.
Но тебе совершенно четко надо их знать.


Риш написала: Минерва, дорогая, вот где-то сейчас тебе самое время больше думать о себе, чем о других. Хочешь запретить что-то свекрови - запрещай. Ах, она из-за этого поругается с сыном, а он такой трепетный? Так это теперь целиком его проблема.

ППКС.
Minerva
4 мая 2015, 12:18

DonnaRosa написала:
Милая Минерва, сочувствую тебе от всей души. Хорошо, что вызвала мужа на разговор. Не думай, что с тебя корона упала. Все это дело пятое.
Если два года его колбасит, то, как мне кажется - это проблема маминой американизации.
Он прекрасно понимает, что значит в Америке медицинская страховка и знает сколько маме лет и какое может быть здоровье завтра или послезавтра. Ясно, что ему тяжело решать ту большую проблему, в которую он так или иначе уже втянут. Ему нет с кем разделить свои печали. С мамой закрывается, но там проблема еще более остро стоит, поскольку мама грузит опять же теми вопросами. Вполне возможно, что дело не в потере любви к тебе, а в его теперь расстроеной, бывшей привычной жизни.
А где жили родители в Штатах, когда свекр был жив? Не у вас, случайно?

Я согласна, что дело именно в это , огромная ответственность на нем, а тут еще сестра с ее проблемами надуманными мамой.. Родители его жили отдельно, но они быстро и переехали отсюда.
Laima
4 мая 2015, 12:20

Кукабара написала:
Я не согласна. Тут дело не в том, чего хочет мама, а в том, чего хочет муж. Если ОН захочет маму отселить, то найдет способ это сделать. А для этого нужен специально обученый человек, который эти мысли сформирует и вложит ему в голову.

Слушайте, ну что ж там за муж такой, у него своя голова совсем пустая, вкладывай чё хошь? Сначала мама вложила ему свои мысли, теперь вот психологу предлагается. Он Голем, что ли?...
Black&White
4 мая 2015, 12:31

Laima написала:
Слушайте, ну что ж там за муж такой, у него своя голова совсем пустая, вкладывай чё хошь? Сначала мама вложила ему свои мысли, теперь вот психологу предлагается. Он Голем, что ли?...

Нет, это то о чем писала Kyra ("что мужчина- это такая тупенькая зверюшка"). Мужчина рассматривается не как самостоятельная мыслящая особь, а как ценный ресурс, бычок, которого можно вести в нужную сторону, аккуратно дергая за веревочку.
Кукабара
4 мая 2015, 12:33

Laima написала: Слушайте, ну что ж там за муж такой, у него своя голова совсем пустая, вкладывай чё хошь? Сначала мама вложила ему свои мысли, теперь вот психологу предлагается. Он Голем, что ли?...

Я глубоко убеждена в том, что любого человека, независимо от его интелектуального уровня, можно подтолкнуть в сторону необходимых размышлений.
А тут мне кажется очевидным, что муж - поддающаяся натура. До маминого приезда все было в норме. Спады и подъемы переживают все пары, особенно, когда есть маленькие дети. А потом приехала мама и начала грузить. Поэтому, мне кажется вполне логичным, что профессионал сможет направить его в другое русло. Вопрос только в том, хочет ли этого ТС.
Zanuda
4 мая 2015, 12:34

Laima написала:
Слушайте, ну что ж там за муж такой, у него своя голова совсем пустая, вкладывай чё хошь? Сначала мама вложила ему свои мысли, теперь вот психологу предлагается. Он Голем, что ли?...

А самое главное, не собирается он ни к какому психологу. Получается, что ТС в ее расстроенных чувствах, надо еще мужа уговаривать к психологу пойти. И мама его еще подключится к дискуссии.
К психологу ходят добровольно, а не на веревке, как бычок.
Кукабара
4 мая 2015, 12:38

Black&White написала: Мужчина рассматривается не как самостоятельная мыслящая особь, а как ценный ресурс, бычок, которого можно вести в нужную сторону, аккуратно дергая за веревочку.

Абсолютнейшая глупость. Можно процитировать, где именно я написала, что считаю мужчину ресурсом?
Еще раз повторю, этот конкретный мужчина выглядит легко попадающим под чужое влияние человеком. Если это так, учитывая, что есть семья с двумя детьми, ТС его любит и он, вполне возможно, тоже ее любит, несмотря на то, что его крутит и ломает, то почему не воспользоваться этим? Как минимум, исключив вредный элемент в виде свекрови. Есть ради чего пытаться сохранить отношения, почему не попробовать?
Кукабара
4 мая 2015, 12:43

Zanuda написала: А самое главное, не собирается он ни к какому психологу

Об этом ничего не было написано. По-моему, если он не собирается разводиться, вполне резонно поставить условием продолжения совместного проживания попытку наладить отношения. Не понимаю, что в этом такого ужасного.
Zanuda
4 мая 2015, 12:56

Кукабара написала:
Об этом ничего не было написано. По-моему, если он не собирается разводиться, вполне резонно поставить условием продолжения совместного проживания попытку наладить отношения. Не понимаю, что в этом такого ужасного.

Так у тебя здесь и ответ, что ужасного. Вот это вот: поставить условием. Мне не кажется, что ТС находится в позиции ставить условия. Я нигде не увидела поста, где бы говорилось, что муж боится ее потерять и согласен на какие-либо условия. Ну поставит она условия и что? А он и не подумает выполнять (предположение). Ему ведь ситуация не кажется кризисной. Ну, сказал жене, что любовь прошла и что она нечуткая, да и пошел к маме. Потом пришел, на диване полежал. Какие тут условия?
КОкушка
4 мая 2015, 12:59

Laima написала: Слушайте, ну что ж там за муж такой, у него своя голова совсем пустая, вкладывай чё хошь? Сначала мама вложила ему свои мысли, теперь вот психологу предлагается. Он Голем, что ли?...

+1.
Кукабара
4 мая 2015, 13:04

Zanuda написала: Мне не кажется, что ТС находится в позиции ставить условия. Я нигде не увидела поста, где бы говорилось, что муж боится ее потерять и согласен на какие-либо условия

Насколько я поняла, ТС готова разводиться, несмотря на то, что любит, а он не готов, несмотря на то, что не любит. Если он не готов, мне кажется, ТС как раз в том положении, чтобы ставить условия.
Мне сложно поверить в то, что он может не хотеть развода по причине лени. Жить с человеком, которого не любишь из одной только лени - очень странно.
Black&White
4 мая 2015, 13:09

Zanuda написала:
К психологу ходят добровольно, а не на веревке, как бычок.

Именно так мне и говорил врач - "если человек не осознает проблему, обращаться к психологу бесполезно". И психолог кмк должны помочь человеку разбираться с проблемами, а не манипулировать пациентом в пользу третьего лица. Это какой-то странный психолог.
Что до сабжа - видится мне что муж ТС обрел свой клан сирых и убогих, который он возглавит, где он будет надёжей и опорой, всех утешит, обогреет и выведет на светлый путь. Может он давно стремился к такой роли, а тут мама дала повод расправить крыла и попробовать себя в роли спасителя. И слишком самостоятельная жена в эту картинку не вписывается. Думается мне, Минерва, что тебя ещё будут пытаться ломать и втискивать в клетку клана. Но ты уж думай - надо тебе оно или нет. А то, что смеется, когда ты плачешь - так у него нет никакой трагедии. Наоборот, жизнь только начинается и планов громадье.
Zanuda
4 мая 2015, 13:10

Кукабара написала:
Насколько я поняла, ТС готова разводиться, несмотря на то, что любит, а он не готов, несмотря на то, что не любит. Если он не готов, мне кажется, ТС как раз в том положении, чтобы ставить условия.
Мне сложно поверить в то, что он может не хотеть развода по причине лени. Жить с человеком, которого не любишь из одной только лени - очень странно.

Да я ж тоже не знаю. Я исхожу из той картины, которая сложилась у меня на основе постов Минервы. Но может это неправильная картина? Пусть ставит условия, если получится. Но условия ставить опасно, есть тут некоторая ловушка. Вот говорю я, например, мужу: если ты, таков-сяков, не то и не это, то я подаю на развод. А он все равно не то и не это. И тогда мне надо подавать на развод. Потому что иначе получается дешевая пугалка.
Black&White
4 мая 2015, 13:12

Кукабара написала:
Насколько я поняла, ТС готова разводиться, несмотря на то, что любит, а он не готов, несмотря на то, что не любит. Если он не готов, мне кажется, ТС как раз в том положении, чтобы ставить условия.
Мне сложно поверить в то, что он может не хотеть развода по причине лени. Жить с человеком, которого не любишь из одной только лени - очень странно.

БМ мой влюбился так, что дышать не мог. Тем не менее разводиться не хотел и настойчиво предлагал мне роль "второй жены". Потому как мужчины - они умные 3d.gif Любовь - любовью, мама - мамой, а бывшую лучше попридержать. Вдруг пригодится?
Риш
4 мая 2015, 13:24

Minerva написала: Я согласна, что дело именно в это , огромная ответственность на нем, а тут еще сестра с ее проблемами надуманными мамой..

И вот уж что - так проблемы его сестры - тем более не твоя проблема.
Твоя проблема - в том, чтобы на реализацию решения или "решения" проблем его сестры не уходил твой/ваш совместный ресурс.
баба Яга
4 мая 2015, 13:54
Если думать, что за полгода мама переубедила сына, любящего мужа, что любить жену неправильно, а надо переключиться на полную заботу о маме, то не было там такой любви. Даже, если мама там интриганка и решила разрушить семью.

Но тогда же значит, что отделаться от свекрови не получится. А втроем жить и дальше, надо железные нервы иметь.

Если же думать, что мама просто знает что-то, что ТС не известно, а за закрытой дверью обсуждается именно это, то и тогда маму не выдворить. Мама советник и поддержка.

Теперь все будет решаться - муж обсудит с мамой и сообщит ТС их мнение. Можно винить маму, говоря, что в голову мужу можно вложить любую мысль. Но можно и подумать, а как было в семейной жизни раньше Было ли раньше, что ТС могла также легко вкладывать мужу свои мысли? Если человек управляем, могла ли ТС им управлять? Или только мама ? И какие такие советы мама дает сыну, что у него не просто неудовольство семейной жизнью, а разлюбил? Представить себе, что любящему человеку полгода твердят, и он разлюбил, как-то сложно. Конфликты, ухудшение отношений, да, очень легко. Но разлюбил?

И если идти дальше, то почему не предположить, что еще через год они не решат, что ТС там совсем лишняя? Если муж столь внушаем, а мама интриганка, такое исключать нельзя.
Kioko
4 мая 2015, 14:14

Black&White написала: Что до сабжа - видится мне что муж ТС обрел свой клан сирых и убогих, который он возглавит, где он будет надёжей и опорой, всех утешит, обогреет и выведет на светлый путь.

Мне видится немного иное: муж почувствовал прелести одновременно быть инфантильным ведомым и в то же время успешным мвнипулятором. Мама и жена скачут вокруг, соревнуясь за
его внимание. Очень удобно "лежать на диванчике".

Жалобы жены не могут иметь результата в силу того, что он жалобы. Условия ставить - пустое дело, их ставят от бессилия в основном, а не для того, чтобы выполнять. Может быть, Minerva - не такой человек? В любом случае, к адвокату лучше поторопиться, а вот с разводом - нет. Нужно время на сбор сил и решений.
Кукабара
4 мая 2015, 14:23

баба Яга написала: Если думать, что за полгода мама переубедила сына, любящего мужа, что любить жену неправильно, а надо переключиться на полную заботу о маме, то не было там такой любви. Даже, если мама там интриганка и решила разрушить семью.

Если мама попала как раз на кризис в отношениях, то вполне могла убедить в чем угодно. Без нее этот кризис, возможно, решился бы иначе.
баба Яга
4 мая 2015, 14:43

Кукабара написала:
Если мама попала как раз на кризис в отношениях, то вполне могла убедить в чем угодно. Без нее этот кризис, возможно, решился бы иначе.

Значит и дальше судьба семьи в маминых руках?
Мария
4 мая 2015, 15:04

Black&White написала:
БМ мой влюбился так, что дышать не мог. Тем не менее разводиться не хотел и настойчиво предлагал мне роль "второй жены". Потому как мужчины - они умные  3d.gif Любовь - любовью, мама - мамой, а бывшую лучше попридержать. Вдруг пригодится?

У меня есть грустная статистика: семьи не выдерживают заявлений о "нелюбви", даже если удается что-то склеить на тот момент, когда второму супругу эта новость обрушивается обухом на голову. В поколении наших мам и бабушек делали вид, что всё в порядке, но помнили эти эпизоды до глубокой старости (и я не могу дать голову наотруб, что подсознательно не мстили). В нашем поколении развод, как правило, всё равно происходит. Либо разлюбивший супруг налаживает быт в другом месте и спокойно уходит из разоренного дома, либо разлюбленный начинает восстанавливать самооценку и, естественным образом, через некоторое время задается закономерным вопросом "А зачем я живу с нелюбящим меня человеком?".

Меня очень расстраивает, что многие здесь считают, что мужчина не должен отвечать за свои слова. Мол, сказал, и сказал, он, может, и вовсе не это имел в виду. Он же, дурачок, не понимает, ему мама подсказала, а он и ляпнул, как шестилетний карапуз, расстроенный запретом купить ему пироженку.

Я (как оригинально! smile.gif ) тоже выступаю за поход к юристу для выяснения, кому и что причитается, как владеть, так и платить. И был очень дельный совет выяснить, можно ли в случае развода отозвать подпись Минервы с маминых документов. Недайон, что с мужем случится (а у нас на ФЭР был прямо иллюстративный случай, когда муж РС скончался до завершения процедуры развода), Минерве что, его мамашу вздорную содержать ещё?

Минерва, ты вот о чем подумай: дети вырастут, и что тогда? Я не сомневаюсь, что ты останешься интересной женщиной и через 15 лет, но может не жить эти 15 лет в состоянии постоянного страха и подвешенности, вдруг, у мужа "разлюбил" дойдет до апогея? Сейчас он лежит с тобой на диванчике, и возможность секса с тобой он себе оставил. Но ведь в любой момент, в любой, может заявить, а я тебя предупреждал, мало ли, что мы с тобой ещё 5 лет спали, я же разлюбил!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. И простить такие выкрутасы любимому мужчине очень сложно, если вообще возможно. Разлюбил - не Средние Века, развод разрешен, я буду искать себе партнера, который меня будет любить, и жить со мной, а не "ради детей".

Кукабара
4 мая 2015, 15:13

баба Яга написала: Значит и дальше судьба семьи в маминых руках?

Судьба семьи, в любом случае, в чьих-то руках. Если сейчас у мамы сильное влияние на мужа, то в маминых. Именно поэтому я говорю, что нужно попытаться решать проблему вдвоем, без мамы, для чего маму необходимо изъять каким-то образом.
Если есть желание семью сохранять. Если нет, то тогда нужно расходиться сейчас, чтобы не затягивать мучения.
Zanuda
4 мая 2015, 15:17
Это я посоветовала выяснить, нельзя ли подпись отозвать. В Дании был такой случай: супруги развелись, а обязанности содержать родителя одного из них остались. Швеция не позволяет эмигрировать на таких условиях. Если человеку дали вид на жительство, то ему положена и пенсия (небольшая, но все же) и социальная защита.
Tulippa
4 мая 2015, 16:12

баба Яга написала: Как можно выставить вон маму мужа? Муж хочет, чтоб мама была рядом. И мама не такой человек, очевидно, что ее под белы руки можно вернуть туда, где она быть не хочет.

Можно довести все до постоянной войны. ТС от этого не выиграет, дети тоже. Обстановка и так уже плохая, а будет кошмарная.

Маму можно просто отселить жить отдельно.
Kioko
4 мая 2015, 16:16

Мария написала:  И был очень дельный совет выяснить, можно ли в случае развода отозвать подпись Минервы с маминых документов


Zanuda написала: Это я посоветовала выяснить, нельзя ли подпись отозвать.

Плюсуюсь, очень дельный совет. Интересно, нельзя ли отозвать свою подпись, состоя в браке?

Мария написала: разлюбленный начинает восстанавливать самооценку и, естественным образом, через некоторое время задается закономерным вопросом "А зачем я живу с нелюбящим меня человеком?".

Самооценку хорошо бы восстановить уже сейчас вместе с этим же вопросом. Не о разводе речь, но если оставаться жить в браке с нелюбящим человеком, то плюсы такой жизни должны быть очень значительными. К плюсам надежду "А вдруг он полюбит опять?" не отношу.
баба Яга
4 мая 2015, 16:20

Tulippa написала:
Маму можно просто отселить жить отдельно.

Для этого должно быть согласие мужа. Зачем ему сейчас отселить маму? Если ему с ней лучше.
DonnaRosa
4 мая 2015, 16:29
Маму отселять муж Минервы не согласится, это ясно по всему его поведению.
Можно Минерве нанять приходяшую няню для детей, Тогда твердое положение мамы в доме покачнется. Надо отказаться от ее помоши, как то: мытье посуды, приготовление завтраков, складывание носочков и т.п. Минерва найдет возможность обойтись без помощи, если захочет. IMHO.
Trespassing W
4 мая 2015, 16:35
А я что-то не помню, чтобы требовалась подпись супруга. По-моему, только если у мужа доход слишком низкий, чтоб маму приглашать, то могут потребовать со-приглашающего. Так что ТС необязательно подписывалась и что-то должна. И я не уверена, что подпись можно отозвать, если уже мама здесь.
DonnaRosa
4 мая 2015, 16:37

Trespassing W написала:

Что гадать, если можно все узнать у юриста.
Trespassing W
4 мая 2015, 16:42

DonnaRosa написала: Что гадать, если можно все узнать у юриста.

Так юрист по часам-минутам деньги берет, к нему со списком вопросов надо идти, чтоб не о погоде за свои кровные трындеть.
баба Яга
4 мая 2015, 16:45
Поздно запрещать что-либо маме. Это вступить на путь войны со свекровью и мужем.

Надо идти к адвокату и выяснить что разумно и законно сейчас можно сделать. Конечно, можно и бороться с мамой. Но это значит полностью разрушить отношения с мужем. А это будет только против Минервы.
КОкушка
4 мая 2015, 17:09
Тоже удивляюсь тем, кто советует применить к маме репрессивные меры - это только ухудшит отношения с мужем.
DonnaRosa
4 мая 2015, 17:29

КОкушка написала:

Какая же репрессия - освободить маму от работы по дому? Можно не резко, а шаг за шагом.
Кто может предложить что-то конкретное, как маму мужа вывести за скобки?
Развод уже предлагали, а без развода как это сделать?
кометаС
4 мая 2015, 17:31

Tulippa написала: Маму можно просто отселить жить отдельно.

Куда можно отселить маму, если она приехала из Череповца?
И наверняка документы (вид на жительство) получает как иждивенка своего сына и невестки.
Какие условия должны быть для получения гринкарты неработающим, в пенсионном возрасте родителям? Проживать совместно? Находиться на полном обеспечении принимающей семьи?

Если на эти вопросы ответ ДА, то сын никуда мать не отправит. Не для этого он ее вызывал.
Риш
4 мая 2015, 17:36

кометаС написала: Какие условия должны быть для получения гринкарты неработающим, в пенсионном возрасте родителям? Проживать совместно? Находиться на полном обеспечении принимающей семьи? 


Вот это всё - тоже в списочек вопросов для адвоката.
кометаС
4 мая 2015, 17:42

Риш написала: Вот это всё - тоже в списочек вопросов для адвоката.

Да.
Я согласна со всеми твоими советами и рекомендациями (читала выше).




Я не читала весь тред, поэтому не знаю: поднимался ли вопрос о собственности на дом. Да, прочитала, что дом в совместной собственности супругов.
Но не видела: Выплачен ли кредит? Или его еще платить 25 лет?
Все это важные вопросы по недвижимости (в случае развода: придется ли продавать дом, отдавать банку, или выплачивать выехавшему супругу часть суммы от стоимости дома).
Про детей - это САМО СОБОЙ вопросы сложные.
кометаС
4 мая 2015, 17:43

Риш написала: Вот это всё - тоже в списочек вопросов для адвоката.

Или даже 2 адвоката: по семейным вопросам, разводу и пр.
И по эмиграционным иммиграционным вопросам.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»