Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
Atlanta
5 мая 2015, 00:08
А еще я встретила на просторах гугла вроде как законы о те-х, кто задержался в гостях. Например, больше 30 дней живешь - тебе собственник вправе выставить счет. И если потом тебя придется с кортордером (постановлением суда) выселять, то с ним будет счет на оплату.
Может, маме счет выставить? biggrin.gif
Золотая Осень
5 мая 2015, 00:09

Minerva написала:
Все так.. К сожалению. Сегодня по утру муж был так мил, кофе приготовил, подал и совсем все как должно быть. А вчера в парке с детьми вместе погуляли. Но у меня , конечно, этот вопрос в мозгу теперь каленым железом.

Ох, что-то я пост А. Акулы вспомнила, про хочу- не хочу... Я бы не расслаблялась и не "получала удовольствие", в свете сказанного им .
Золотая Осень
5 мая 2015, 00:16

Zanuda написала: А я тут немного поостыла и подумала: ведь ТС согласилась на приезд мамы, бумагу подписала, я уже не спрашиваю, зачем. Теперь это уже не актуально. Неужели она заранее не поговорила с мужем, чтобы тот объяснил маме, кто в доме хозяйка? А почему самой с мамой не поговорить: дескать, что же вы, Пульхерия Крокодиловна, всех завтраком кормите, а меня не кормите? Чем я вам не угодила? .

Я бы тоже на месте Минервы поговорила. Заодно и про закрытую комнату, и т.п. Как я понимаю, хуже от этого уже не будет (если вежливо, конечно))), а может многое прояснить, кмк. Желательно, конечно, чтобы мужа при этом не было дома- уходит же он хоть иногда за хлебом там (фигурально). И быть при этом готовой об яснить ему, зачем ходила к маме - она, конечно, доложит.
баба Яга
5 мая 2015, 00:19

Zanuda написала: Выселить маму не получится, я думаю. Если только она сама решит переехать, сказавши: "Тьфу на вас!"

Да, что тут еще можно пробовать?
Затевать тягаться против мамы, можно, конечно. Но приведет это к значительному ухудшению отношений. Мама никуда не съедет, а вот ТС будет намного хуже дома. Зачем усугублять то, что уже и так выглядит кисло?
Zanuda
5 мая 2015, 00:27

Золотая Осень написала:
Желательно, конечно, чтобы мужа при этом не было дома- уходит же он хоть иногда за хлебом там (фигурально). И быть при этом готовой об яснить ему, зачем ходила к маме - она, конечно, доложит.

A вот здесь я не знаю. Я бы, возможно, при муже поговорила. Чтобы не было потом испорченного телефона.
nsi
5 мая 2015, 00:27

Atlanta написала: А еще я встретила на просторах гугла вроде как законы о те-х, кто задержался в гостях. Например, больше 30 дней живешь - тебе собственник вправе выставить счет. И если потом тебя придется с кортордером (постановлением суда) выселять, то с ним будет счет на оплату.
Может, маме счет выставить? biggrin.gif

Если хочешь начать войну, то можно. Но нафига? Надо идти к адвокату и спокойно разбираться, кто как дальше живет.
nsi
5 мая 2015, 00:29

Золотая Осень написала:
Ох, что-то я пост А. Акулы вспомнила, про хочу- не хочу...  Я бы не расслаблялась и не "получала удовольствие", в свете сказанного им .

Расслабиться и получать удовольствие от ситуации, в смысле, перестать думать, что там с ним не так и где что не учуяла.
к адвокату! biggrin.gif
Atlanta
5 мая 2015, 00:31

nsi написала: Если хочешь начать войну, то можно. Но нафига? Надо идти к адвокату и спокойно разбираться, кто как дальше живет.

Смотря какую цель преследуешь. Если жить дальше семьей, то я бы поставила условие - без мамы. Потому как с мамой будет очень, очень плохо. ТС будет все время в унизительном положении дружбы против нее. В собственном доме, где хорошо бы отдыхать, а не напряженно прислушиваться к их разговорам и дверям. Как-то они ее считают неспособной за себя постоять, что-ли, хотя бы морально, раз так нагло себя ведут?
Atlanta
5 мая 2015, 00:33
Но у меня подозрение, что все эти фразы мужа - способ давления, манипулирования Минервой, а не реального желания жить с ней раздельно, а не семьей.
Laima
5 мая 2015, 00:48

Atlanta написала: Но у меня подозрение, что все эти фразы мужа - способ давления, манипулирования Минервой,

Чтобы что?
баба Яга
5 мая 2015, 00:51

Atlanta написала:
Смотря какую цель преследуешь. Если жить дальше семьей, то я бы поставила условие - без мамы. Потому как с мамой будет очень, очень плохо. ТС будет все время в унизительном положении дружбы против нее. В собственном доме, где хорошо бы отдыхать, а не напряженно прислушиваться к их разговорам и дверям. Как-то они ее считают неспособной за себя постоять, что-ли, хотя бы морально, раз так нагло себя ведут?

Ничего они не считают. Они думают, как им в этой ситуации поступать, чтоб им было лучше. А ТС и ее проблемы не входят в круг их забот.

Как можно ставить условия, если тебе сказали, что ты тут сбоку постой, пока мы жить будем?
Atlanta
5 мая 2015, 00:52

Laima написала: Чтобы что? 

Чтобы подавить, чтобы контролировать, чтобы диктовать условия. Немножко власти над партнером, вон он как-то садистски играет: не люблю, но прижаться потом горазд, потом погулять, а вечером с мамой запереться. А завтра опять какую-нибудь претензию к "неправильной" жене.
Atlanta
5 мая 2015, 00:54

баба Яга написала: Как можно ставить условия, если тебе сказали, что ты тут сбоку постой, пока мы жить будем?

Так и ставить. Не буду так жить. Развод, раздел и тд. Ну и хотя бы посмотреть на реакцию, потом уже решать, двигаться ли дальше и куда.
Золотая Осень
5 мая 2015, 00:55

Zanuda написала:
A вот здесь я не знаю. Я бы, возможно, при муже поговорила. Чтобы не было потом испорченного телефона.

Я бы не потянула, получится, думаю, двое против одного. Скорее бы отловила Крокодиловну, когда она этого не ждет. И поговорила по-хорошему так, глазками хлоп-хлоп. А напеть мужу она и без этого сможет все, что захочет.
баба Яга
5 мая 2015, 00:58

Atlanta написала:
Так и ставить. Не буду так жить. Развод, раздел и тд. Ну и хотя бы посмотреть на реакцию, потом уже решать, двигаться ли дальше и куда.

Это опять конфронтация. ТС надо силы беречь, чтоб голова успокоилась, а не бороться с теми, кто о ней мало беспокоится. Зачем силы понапрасну расходовать?
Atlanta
5 мая 2015, 01:00

баба Яга написала: Это опять конфронтация. ТС надо силы беречь, чтоб голова успокоилась, а не бороться с теми, кто о ней мало беспокоится. Зачем силы понапрасну расходовать? 

Конфронтация уже есть. И как успокоиться с мaмой в доме и таким вот поведением мужа?
nsi
5 мая 2015, 01:05

Atlanta написала:
Конфронтация уже есть. И как успокоиться с мaмой в доме и таким вот поведением мужа?

Легко, сходить к адвокату и выяснить, что из этой катавасии может получиться. Мозги прочистит и себе и мужу заодно, а то он расфантазировался слишком.
баба Яга
5 мая 2015, 01:17

Atlanta написала:
Конфронтация уже есть. И как успокоиться с мaмой в доме и таким вот поведением мужа?

Если нет надежды на лучшее, то хоть не сделать так, чтоб стало хуже. А всегда можно в этом приуспеть.
Atlanta
5 мая 2015, 01:19

баба Яга написала: Если нет надежды на лучшее, то хоть не сделать так, чтоб стало хуже. А всегда можно в этом приуспеть.

Покорно терпеть, пока тебя втаптывают в грязь в своем же доме. Что еще может ухудшить ситуацию? Куда еще?
баба Яга
5 мая 2015, 01:20

Atlanta написала:
Покорно терпеть, пока тебя втаптывают в грязь в своем же доме. Что еще может ухудшить ситуацию? Куда еще?

Есть же не только два варианта - война и терпеть. Сейчас что говорить. И нам на форуме тут просто всех по углам расставлять.

Куда? Господи, да этого куда воз и маленькая тележка.
marplik
5 мая 2015, 02:33

Atlanta написала: Если в апартаменте кто-то живет бесплатно, всем пофиг, что-ли? И владельцам, и полиции, и судам?

Полиции и судам пофиг, конечно, до тех пор, пока владельцу это пофиг.

Atlanta написала: Когда арендуешь апартмент, там прописано, сколько людей и кто именно, будут там жить. И ты не можешь его субрент или кого-то пускать, кто будет считаться тенант. По крайней мере, в Джорджии.

При чём тут аренда? Муж - такой же совладелец дома, как и жена. Привёз маму на законных основаниях, подписав при этом бумаги, что мама его на улице не останется и на велфер претендовать не будет.
баба Яга
5 мая 2015, 05:05

marplik написала: Привёз маму на законных основаниях, подписав при этом бумаги, что мама его на улице не останется и на велфер претендовать не будет.

Да, это я уже успела забыть. Моя мать въехала на таком же основании, воссоединение со мной.

Сын, не знаю насчет ТС, подписал affidavit of support - аффидавит поддержки и обеспечения проживания - перевод и толкование под Спойлером.    Спойлер!
(An affidavit (/ˌæfɨˈdeɪvɨt/ a-fə-day-vət) is a written sworn statement of fact voluntarily made by an affiant or deponent under an oath or affirmation administered by a person authorized to do so by law. Such statement is witnessed as to the authenticity of the affiant's signature by a taker of oaths, such as a notary public or commissioner of oaths. The name is Medieval Latin for he/she has declared upon oath. An affidavit is a type of verified statement or showing, or in other words, it contains a verification, meaning it is under oath or penalty of perjury, and this serves as evidence to its veracity and is required for court proceedings. Под присягой ( / ˌæfɨdeɪvɨt /- fə день - vət ) являетсяписьменное заявление под присягой факта добровольно выступил в лицо, дающее аффидевит или депонента под присягой или торжественным заявлением в ведении лица, уполномоченного делать это по закону . Такое заявление свидетелем, как на подлинность подписи лицо, дающее аффидевит путем берущего клятв , такие как нотариусом или уполномоченного клятвы . Имя средневековой латыни , ибо он / она заявил под присягой . Под присягой являетсятип поверяемого заявления или показа , или, другими словами , он содержит проверку , означая, что это под присягой или страхом наказания за лжесвидетельство , и это служит доказательством ее правдивости и требуется для судебного разбирательства)
В этом документе, подписавший его, в данном случае сын, муж ТС, обязуется содержать маму, предоставить ей жилье. На основании этой бумаги маме было разрешено въехать в страну. Выселить маму куда-либо означает, что сын обязан оплачивать ей жилье, т.к. права на работу, в том статусе, что имеет мама, у нее нет. Тут все далеко не просто. И замахиваться на мамино выселение можно только тут, на форуме, а по сути - сын обязался государству содержать маму.
Trespassing W
5 мая 2015, 05:24

баба Яга написала: муж ТС, обязуется содержать маму, предоставить ей жилье. На основании этой бумаги маме было разрешено въехать в страну. Выселить маму куда-либо означает, что сын обязан оплачивать ей жилье, т.к. права на работу, в том статусе, что имеет мама, у нее нет. Тут все далеко не просто. И замахиваться на мамино выселение можно только тут, на форуме, а по сути - сын обязался государству содержать маму.

Да она имеет право на работу с любой гринкартой, просто ей лет уже много, и она работу не найдет, а если найдет, то очень тяжело будет: работа за деньги - это не носочки перекладывать.
баба Яга
5 мая 2015, 06:03

Trespassing W написала:
Да она имеет право на работу с любой гринкартой, просто ей лет уже много, и она работу не найдет, а если найдет, то очень тяжело будет: работа за деньги - это не носочки перекладывать.

С той гринкартой, что приехала моя мать, было условие - без права на работу. Думаю, что и свекровь ТС приехала на тех же условиях. Именно поэтому вызывающие подписывают аффидавит, что они обязуются ее содержать, и даже при обращении на велфер ей не будет дано пособие. Кажется, она имеет право на страховку (Medicaid) через велфер (государственная социальная помощь). Но это уже от штата зависит. В Массачусете социализм, там у них все лучше, чем у нас в Пенсильвании.
Minerva
5 мая 2015, 06:27
Муж на мою просьбу найти семейного психолога, если думает продолжать совместную жизнь, сам предложил начать думать в направлении маминого переселения. Говорит, что мама даже будет рада веселиться с внуками и сыном по выходным. Думаю мама переедет рано или поздно, но для меня проблема только частично в проживании с пожилой женщиной в одном доме, а скорее в неполной сепарации мужа от матери. И это для меня стало сюрпризом.Я свою маму очень люблю, но если бы она регулярно выступала инициатором напряженности в моей семье, я бы ее сама как- то нашла способ дисциплинировать и не позволила бы конфликту разгореться. Вот то что муж, не выступил защитником нашей семьи для меня самый болезненный факт. Демонстративно похлебал валерианочки после ужина . Я где- то согласна со словами Атланты, что он пытается манипулировать мной вместо открытого общения. Тоже новая сторона в его характере. mad.gif
Minerva
5 мая 2015, 06:38

cloud написала:
Так ТС раньшепо времени уходит просто, муж с детьми прежде сами справлялись, а теперь их бабушка ублажает.

Да как - то так. Я этот завтрак в пример привела, чтоб подчеркнуть, что в заботливости о близких я со свекровушкой потягаться не смогу. У меня совершенно другая философия- вместе работаем, вместе шуршим по дому, когда не работала с младшим,то домашняя работа была на мне полностью. А детей я всегда старалась учить самостоятельности.
Шапоклячка
5 мая 2015, 07:25

Мария написала: Меня очень расстраивает, что многие здесь считают, что мужчина не должен отвечать за свои слова. Мол, сказал, и сказал, он, может, и вовсе не это имел в виду. Он же, дурачок, не понимает, ему мама подсказала, а он и ляпнул, как шестилетний карапуз, расстроенный запретом купить ему пироженку.

Я с тобой согласна. Не стала бы жить с мужчиной, бросающимся такими словами. С другой стороны, многие не придают словам значения. Как моя подруга, которая каждую ссору с мужем кричит "развод". Я, например, произнесу слово "развод", когда уже все будет решено и пути назад не будет.
Kamelia_Star
5 мая 2015, 08:24

Atlanta написала:
Покорно терпеть, пока тебя втаптывают в грязь в своем же доме. Что еще может ухудшить ситуацию? Куда еще?

А почему бы не быть самой хозяйкой в доме? Можно ведь гнуть свои порядки, жить, как нравится, пить чай с пироженкой за книжкой, радуясь, что не надо со свекровью общаться часами. Гулять с детьми, воспитывать их, как считаешь должным. Просто взглянуть на все с другой стороны и подождать, какой эффект это возымеет. И не выпрашивать у мужа объятий, а подводить к тому, чтобы сам выпрашивал. Из ведомого стать ведущим. Быть уверенной в себе. Нет причин не быть уверенной! ТС ведь не бесправная безработная в доме мужа, где три поколения и клановые порядки.
Atlanta
5 мая 2015, 09:24

Minerva написала: Муж на мою просьбу найти семейного психолога, если думает продолжать совместную жизнь, сам предложил начать думать в направлении маминого переселения.

Видимо, вы будете жить дальше семьей и в супружеских отношениях. И без свекрови. Но и без доверия теперь уже. Скорей всего, доверие никогда полностью не восстановится.
Eva_23_L
5 мая 2015, 10:28

Zanuda написала:
A вот здесь я не знаю. Я бы, возможно, при муже поговорила. Чтобы не было потом испорченного телефона.

Тогда лучше и не начинать. Они и так уже против ТС дружат, а она еще никакого недовольства никем не высказала, а только боится обидеть всех. Представляю, что они ей вдвоем скажут, когда она с маман говорить начнет! ТС уже за вступление по поводу мокрых носков получила. Вернее, за то, что маме возразить посмела. Нафига еще больше получать?! mad.gif
Eva_23_L
5 мая 2015, 10:34

Шапоклячка написала:
С другой стороны, многие не придают словам значения. Как моя подруга, которая каждую ссору с мужем кричит "развод". Я, например,  произнесу слово "развод", когда уже все будет решено и пути назад не будет.

ВОТ! У меня те же мысли! Не все так ответственно относятся к словам. Мужа маман накрутила: пойди, скажи ей, что она тебе надоела своими ... (подставить нужное). И не надо опять про бычков на веревочке, много кого можно накрутить. Он и ляпнул.
Когда в ссорах жена кричит мужу: "Боже, как ты мне надоел! И носки твои, и рубашки грязные!" - это она просто кричит. Потому что быт задолбал. А не потому что разводиться побежит сейчас. Да, это сигнал, что в отношениях нужно что-то подправлять. Но помнить всю жизнь ее слова я бы не советовала. Иначе придется помнить и те "люблю-не могу", которые она тоже говорила. wink.gif
Eva_23_L
5 мая 2015, 10:39

Minerva написала:
Я этот завтрак в пример привела, чтоб подчеркнуть, что в заботливости о близких я со свекровушкой потягаться не смогу.

Почему же не можешь? Можешь очень даже. Можешь даже мужу предложить: так ему открыто и скажи: "Дорогой, я очень хочу готовить вам завтрак. Для этого я вчера написала заявление об уходе. Т.ч. ухожу с работы, сижу дома, готовлю вам завтрак, облагораживаю быт. Т.ч. готовься есть вкуснятину и не стирать-убирать со мной в параллели. Ну, и зарабатывать на четверых тоже готовься." wink.gif
Интересно, как ему такой расклад понравится?! wink.gif

У меня совершенно другая философия- вместе работаем, вместе шуршим по дому, когда не работала с младшим,то домашняя работа была на мне полностью. А детей я всегда старалась учить самостоятельности.

Все правильно ты делала и делаешь.
А то потом появляются инфантильные мальчики, которым надо носочки-трусики с вечера приготовить, иначе без трусиков на работу пойдут. biggrin.gif
А у меня девочки! Я переживаю, кто им достанется! wink.gif biggrin.gif
Eva_23_L
5 мая 2015, 10:44

Minerva написала: Муж на мою просьбу найти семейного психолога, если думает продолжать совместную жизнь, сам предложил начать думать в направлении маминого переселения. Говорит, что мама даже будет рада веселиться с внуками и сыном по выходным. Думаю мама переедет рано или поздно,

Тут я бы подключилась, чтобы не рано или поздно, а рано. И как можно раньше.
А то, что муж сам это сказал, хорошо. Не все потеряно, ИМХО.

но для меня проблема только частично в проживании с пожилой женщиной в одном доме, а скорее в неполной сепарации мужа от матери. И это для меня стало сюрпризом.


Вот то что муж, не выступил защитником нашей семьи для меня самый болезненный факт. Демонстративно похлебал валерианочки после ужина . Я где- то согласна со словами Атланты, что он пытается манипулировать мной вместо открытого общения. Тоже новая сторона в его характере.  mad.gif

Ну, это тебе придется осознать. Он тоже человек со своими слабостями. Просто тебе они были не видны до какого-то времени. Теперь видны. Если хорошо подумать, из этого можно еще выгоду нарыть. Думаю, что ты им тоже сможешь управлять, если найдешь его кнопку. Раз он так управляется мамой, он и тобой может быть управляем. Он ведомый. А чувство вины не только перед мамой может быть. wink.gif
Другой вопрос, нужен ли он тебе такой, управляемый. С другой стороны, тот, который неуправляемый, еще хуже. Тебе не понравится, поверь. wink.gif
Kay_po
5 мая 2015, 11:53

Kamelia_Star написала: А почему бы не быть самой хозяйкой в доме? Можно ведь гнуть свои порядки, жить, как нравится, пить чай с пироженкой за книжкой, радуясь, что не надо со свекровью общаться часами. Гулять с детьми, воспитывать их, как считаешь должным. Просто взглянуть на все с другой стороны и подождать, какой эффект это возымеет. И не выпрашивать у мужа объятий, а подводить к тому, чтобы сам выпрашивал. Из ведомого стать ведущим. Быть уверенной в себе. Нет причин не быть уверенной! ТС ведь не бесправная безработная в доме мужа, где три поколения и клановые порядки.

Тогда бы и треда не было. Если бы ТС сразу могла четко обозначить границы в доме, и свой статус, и если бы свекровь ее не подвинула с места хозяйки.
ТС не хочет быть невежливой, поэтому ситуация сложилась так, как сложилась.
Milgochka
5 мая 2015, 12:52

Eva_23_L написала: Ну, и зарабатывать на четверых тоже готовься.

Ну и как это практически осуществить?

Проблема, что при разводе быт мало кому будет интересен, а вот оставаться без работы - это загонять себя в клетку, постоянно бояться развода, т.к. фин. зависимость.

DonnaRosa
5 мая 2015, 12:55

Minerva написала: Муж на мою просьбу найти семейного психолога, если думает продолжать совместную жизнь, сам предложил начать думать в направлении маминого переселения. Говорит, что мама даже будет рада веселиться с внуками и сыном по выходным. Думаю мама переедет рано или поздно, но для меня проблема только частично в проживании с пожилой женщиной в одном доме, а скорее в неполной сепарации мужа от матери. И это для меня стало сюрпризом.Я свою маму очень люблю, но если бы она регулярно выступала инициатором напряженности в моей семье, я бы ее сама как- то нашла способ дисциплинировать и не позволила бы конфликту разгореться. Вот то что муж, не выступил защитником нашей семьи для меня самый болезненный факт. Демонстративно похлебал валерианочки после ужина . Я где- то согласна со словами Атланты, что он пытается манипулировать мной вместо открытого общения. Тоже новая сторона в его характере.  mad.gif

Раз сам заговорил о маме, значит был готов к твоему вопросу о ней и опередил тебя. Потому и валерьянку пил, что знает, что ты думаешь о маме и теперешнем совместном проживании с ней.
Значит они собираются веселиться отдельно от тебя. А ты не спросила почему дети в выходные дни не могут быть дома с папой и мамой? В будни все работают, ходят в школу. Когда же общаться с детьми маме. если не в выходные?
Kamelia_Star
5 мая 2015, 13:07

Kay_po написала:
Тогда бы и треда не было. Если бы ТС сразу могла четко обозначить границы в доме, и свой статус, и если бы свекровь ее не подвинула с места хозяйки.
ТС не хочет быть невежливой, поэтому ситуация сложилась так, как сложилась.

Невежливой быть не надо, еще чего! Но вести себя нужно как хозяйке, имеющей все права. Вежливо, но твердо.
DonnaRosa
5 мая 2015, 13:11

Kamelia_Star написала:
Невежливой быть не надо, еще чего! Но вести себя нужно как хозяйке, имеющей все права. Вежливо, но твердо.

Da.
кузнечик
5 мая 2015, 13:14

Minerva написала: Муж на мою просьбу найти семейного психолога, если думает продолжать совместную жизнь, сам предложил начать думать в направлении маминого переселения.

А к психологу пойдете? И за чей счет банкет? (С) Если мама будет жить отдельно, кто будет оплачивать ей жилье, продукты и остальные расходы? Может быть в свете сказанного мужем (и особенно изменения ваших отношений) стоит разделить бюджет? Это вопрос к адвокату, не к тебе или треду. smile.gif

Говорит, что мама даже будет рада веселиться с внуками и сыном по выходным.

Прекрасная формулировка и готовая иллюстрация его отношения к тебе. Где ты в этих планах? Чистишь-моешь-стираешь, готовясь к новой трудовой неделе? А он отдыхает от времени, проведенного с тобой, у мамы. Ну-ну.

Думаю мама переедет рано или поздно, но для меня проблема только частично в проживании с пожилой женщиной в одном доме, а скорее в неполной сепарации мужа от матери. И это для меня стало сюрпризом.Я свою маму очень люблю, но если бы она регулярно выступала инициатором напряженности в моей семье, я бы ее сама как- то нашла способ дисциплинировать и не позволила бы конфликту разгореться. Вот то что муж, не выступил защитником нашей семьи для меня самый болезненный факт.

Тоже так вижу. Он однозначно выбрал маму, а то, что предлагается тебе - компромисс, чтобы тебя не потерять. Я не знаю, из каких соображений он не хочет тебя терять, из меркантильных или потому что любит. Считаю, над этим сейчас голову ломать не стоит, надо идти к адвокату (в который раз в треде звучит этот совет?).

Демонстративно похлебал валерианочки после ужина .

По какому поводу валерьяночка? Из-за разговора об отселении мамы? Мне тоже кажется, что он тобой манипулирует. Эмоциональные качели: "разлюбил, нечуткая" и "полежи со мной рядом", прогулки в парке, кофе и валерьяночка. Если так продолжится, скоро ты привыкнешь быть очень внимательной к его реакциям и словам, чтобы прогулок, диванчика и кофе было побольше, а валерьяночки и рассказов о том, какая ты неидеальная - поменьше. mad.gif

Мой тебе совет - отстранись сейчас от общения с ним, от любого. И душевно, и физически. Меня потряс рассказ о том, как он тебе сообщил, что разлюбил, и что потом делал.
Звездочка
5 мая 2015, 13:15

Minerva написала: мама даже будет рада веселиться с внуками и сыном по выходным

А почему она будет рада съехать? Устает, или к тебе претензии? redface.gif

Minerva написала: Демонстративно похлебал валерианочки после ужина .

mad.gif Мне кажется, вам пора уже втроем поговорить. А то он как нежный ландыш между вами болтается.
маленькое ЧУДОвище
5 мая 2015, 13:17

Eva_23_L написала:
Когда в ссорах жена кричит мужу: "Боже, как ты мне надоел! И носки твои, и рубашки грязные!" - это она просто кричит. Потому что быт задолбал.

Это художественное преувеличение или ты/твои знакомые реально так кричат?
DonnaRosa
5 мая 2015, 13:17

баба Яга написала:
В этом документе, подписавший его, в данном случае сын, муж ТС, обязуется содержать маму, предоставить ей жилье.

ТС поменяла работу на более трудную, т.е. в дом идут ее бОльшие, чем раньше, деньги.
Кто содержит маму- большой вопрос.
Kay_po
5 мая 2015, 13:22

Kamelia_Star написала:
Невежливой быть не надо, еще чего! Но вести себя нужно как хозяйке, имеющей все права. Вежливо, но твердо.

В данном случае ТС писала, что не вежливо все, что может обидеть и расстроить сверковь, т.е. любой отказ в любой самой вежливой форме. Я так поняла, во всяком случае.
Как бы ты вежливо по форме не обозначил свои просьбы и пожелания, и требования, по форме их запросто могут воспринять как хамство и наезды. biggrin.gif
Kay_po
5 мая 2015, 13:24
Ну и, имхо, иногда быть невежливой полезно. redface.gif tongue.gif
Kamelia_Star
5 мая 2015, 13:30

Kay_po написала:
В данном случае ТС писала, что не вежливо все, что может обидеть и расстроить сверковь, т.е. любой отказ в любой самой вежливой форме. Я так поняла, во всяком случае.
Как бы ты вежливо по форме не обозначил свои просьбы и пожелания, и требования, по форме их запросто могут воспринять как хамство и наезды. biggrin.gif

*разводит руками*
Ну тут уж извините, вежливость мы будем определять с общечеловеческих позиций. И если это воспримут как непочтительное отношение, то снова твердо поясним, что правы.
DonnaRosa
5 мая 2015, 13:42

Звездочка написала:
А почему она будет рада съехать? 

Там уже все обговорено за закрытой дверью. Маму будут полностью содержать, проводить выходные она будет с сыном, внуками. Возможно и вечерами сын будет сидеть с мамой, как и раньше. Дочь тоже будет временами с ними на отдыхе. Маме будет хорошо. Не будет видеть невестку. А сын уже полностью подчинен, как мне кажется.
Муж ТС не хочет развода по финансовым соображениям. ИМХО. Возможно, отселение мамы будет преподнесено, как желание невестки, а он тут будет не виноват в глазах мамы.
Atlanta
5 мая 2015, 13:55

DonnaRosa написала: Там уже все обговорено за закрытой дверью. Маму будут полностью содержать, проводить выходные она будет с сыном, внуками. Возможно и вечерами сын будет сидеть с мамой, как и раньше. Дочь тоже будет временами с ними на отдыхе. Маме будет хорошо. Не будет видеть невестку. А сын уже полностью подчинен, как мне кажется.

Уже неплохо. Если мама отселена, то жизнь семьи будет намного легче, разговаривать с мужем уже легче. Но доверия больше не будет, это надо понимать.
Laima
5 мая 2015, 14:00

Minerva написала:  Демонстративно похлебал валерианочки после ужина . Я где- то согласна со словами Атланты, что он пытается манипулировать мной вместо открытого общения. Тоже новая сторона в его характере.  mad.gif

да он у тебя истерИк! То есть наговорил жене всякого, а теперь его еще и утешать должны. Ранимый! с Тонкой душевной организацией!! redface.gif
зы: я б сразу на развод побежала, если бы мой муж (с которым я к настоящему времени прожила почти 15 лет, тоже не кот начхал) вдруг оземь головой ударился и в такое обратился.
DonnaRosa
5 мая 2015, 14:12
Ой! И через двадцать пять совместной жизни можно сделать открытия, будучи уверенной, что знаешь его отлично. biggrin.gif
DonnaRosa
5 мая 2015, 14:13

Atlanta написала:
Уже неплохо. Если мама отселена, то жизнь семьи будет намного легче, разговаривать с мужем уже легче. Но доверия больше не будет, это надо понимать.

Доверять можно только себе. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»