Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Брак разваливается .. Сама дура виновата?
Частный клуб Алекса Экслера > Мужчины и женщины
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23
Minerva
1 мая 2015, 22:23
Очень хочется услышать мнение со стороны о моей ситуации. Может я сама уже не в себе и не вижу всю картину происходящего адекватно?
Дано: муж более 10 лет вместе, дети и мама мужа, да- да опять свекровь.
Жили мы всегда отдельно, все сами- сами, на равных. В семье были нежные отношения и то что для меня виделось как полное взаимопонимание и любовь. Пришло время привезти маму, после того как она вышла на пенсию, ей в своем городе заняться нечем, а тут внуки и еще повод подвернулась отличная новая работа у меня, но требующая большой отдачи. Муж предложил маму вместо няни, я по огромной дурости не отказалась. Теперь происходит что- то совершенно для меня удивительное, эмоциональная близость с мужем куда- то ушла, я может поэтому и нервничаю..он проводит время по вечерам с мамой в ее комнате. Я уже много раз говорила, что так нельзя - уделять времени матери больше, чем жене. Какая- то незрелость личностная в этом для меня. Мама с нами уже больше 6 месяцев, все продолжается так же, я укладывал младшего, спускаюсь пообщаться с мужем, а он с мамой, иногда и за закрытой дверью что- то там обсуждают. У нее всегда есть проблемы , которые надо обсудить: старший внук плохо учится, у дочери проблемы в семье, кто- то из родственников и друзей заболел... Я пыталась достучаться до мужа сначала, а теперь договорилась, что хочу развод и так больше жить не хочу , это не семья. Тем более, что раньше все было по- другому. Муж считает, что я на пустом месте проблему раздуваю. Что происходит- то ? Это в порядке вещей?
Trespassing W
2 мая 2015, 00:51
Попробуй договориться о времени, которое будет только твое в твоей комнате, если это возможно, конечно, а то маме общение нужнее, чем тебе - она ведь целый день дома, больше никого поблизости у нее нет, личной жизни нет, работы нет. Т.е. или разъезжаетесь (кто из вас съезжает, мама или ты - еще большой вопрос), или договариваетесь. Съезжаться в один дом было нельзя. Как теперь разруливать, не теряя лицо и не обижая маму, я не знаю.
Minerva
2 мая 2015, 01:37
Как бы уже пыталась, но она жуткий манипулятор. Вот правда. Общается она уж точно больше меня, на площадке знает уже всех, а дети у меня не такие уж маленькие отлично разговаривают, со старшим можно вообще на любые темы, он школьник. Опять же, по телефону и скайпу она каждый день общается с семьей дочери и прочими родственниками. Моя работа не предполагает интенсивного общения не по рабочим вопросам. Вот все и пришло к тому , что придется многим остаться обиженнымиfrown.gif
Minerva
2 мая 2015, 01:42
Я совладелица дома, мама в нем в гостях. Если топнуть ногой, то закон точно на моей стороне, но, конечно, не хочется. Меня даже уже устроит , если муж с мамой переедет. Что делать пока не знаю, но остановиться мне бывает очень трудно.
Stanley Hartson
2 мая 2015, 07:03
Все, как мне кажется, нормально.
Думаю, надо выстроить диалог с мужем, сказать, что тебе нужно его время.
Это не повод для расставания.
Kamelia_Star
2 мая 2015, 07:09
Две взрослые женщины в доме- это всегда конкуренция и борьба за влияние над остальными членами семьи. Свекровь на правах старшей женщины взяла многое в свои руки, соответственно ТС почувствовала, что теряет влияние на мужа и детей. Все будет зависеть от того, какую тактику ТС выберет в отношениях со свекровью, будет ли ее пытаться подвинуть. Советую тщательно обдумать, чего именно хочется добиться, действовать соответственно. Пытаться силой заставить мужа проводить больше времени с тобой, Минерва, нельзя. Просто помни: мать может дать мужчине далеко не все, что ему нужно от женщины. Не впадай в эмоции, а тщательно проанализируй ваши с ним отношения в последнее время. Люди тянутся туда, где интересно.
blackhawk
2 мая 2015, 09:09

Minerva написала: Что происходит- то

В данной ситуации всех всё устраивает, кроме тебя. Поэтому, никто кроме тебя не будет стараться изменить создавшееся положение вещей.
Прежде всего, несколько вопросов.
1. Каковы были отношения супруга и его мамы до её переезда к вам? Как часто они общались и в какой форме?
2. Возможно ли, что из-за повышенной занятости на работе, ты стала меньше уделять внимания семье и эту нишу заняла свекровь?
3. Не было ли охлаждения отношений с супругом ещё до перезда к вам его мамы?
Лола
2 мая 2015, 11:53
А ты пробовала сказать мужу, что тебе очень хочется его внимания ежедневно. "Вася, давай договоримся, что с 20 до 21 часа каждый день мы только вдвоем в нашей комнате. Я очень скучаю по тебе и мне не хватает времени вместе"
Zanuda
2 мая 2015, 12:02
Большая ошибка — согласиться на перевоз мамы в собственный дом. Но, мне кажется, разводиться все же не стоит, раз до этого все было хорошо. Лучше изменить стратегию.


А если входить в комнату, где сын/муж с мамой каждый вечер? Ах, ох, мне одной грустно, можно я вас послушаю. И реплики иногда вставлять. Не обязательно язвительные, самые обычные. Ну не выставят же они ТС за дверь?
blackhawk
2 мая 2015, 12:52

Zanuda написала: Большая ошибка — согласиться на перевоз мамы в собственный дом.

Полностью соглашусь.
Не дожидаясь ответов автора темы, хочу заметить, что я бы ещё переговорил бы с мамой, обрисовав результаты её деятельности. Если безрезультатно, то, если позволяют ресурсы, отселил бы маму, при необходимости, наняв ей женщину для помощи по хозяйству.
Правда, пока неясно готова ли ТС бороться за семью и не было ли "подготовлено" создавшееся положение прежними отношениями.
evpatoria
2 мая 2015, 13:37

blackhawk написал: я бы ещё переговорил бы с мамой, обрисовав результаты её деятельности

А я бы не стала.
Мама не дура и отлично видит, что сын не уделяет жене внимания. И если жена подтвердит это вслух, то мама может только возрадоваться и продолжить начатое с удвоенной силой.
Может, маме не нравится ТС по каким-то причинам и она специально старается отвадить сыночку от этой по её мнению неподходящей ему женщины.
Grelka
2 мая 2015, 13:40

blackhawk написал: я бы ещё переговорил бы с мамой, обрисовав результаты её деятельности.

Я бы не стала этого делать.

evpatoria написала: Мама не дура и отлично видит, что сын не уделяет жене внимания. И если жена подтвердит это вслух, то мама может только возрадоваться и продолжить начатое с удвоенной силой.
Может, маме не нравится ТС по каким-то причинам и она специально старается отвадить сыночку от этой по её мнению неподходящей ему женщины.

ППКС.

ТС, а до того, как мама к вам переехала, насколько часто муж с ней общался?
Kamelia_Star
2 мая 2015, 13:48

Лола написала: А ты пробовала сказать мужу, что тебе очень хочется его внимания ежедневно. "Вася, давай договоримся, что с 20 до 21 часа каждый день мы только вдвоем в нашей комнате. Я очень скучаю по тебе и мне не хватает времени вместе"

Вот именно это и есть то принуждение и навязывание, которого быть не должно.
evpatoria
2 мая 2015, 13:51
Опять же, мама могла относиться с симпатией, пока не жили вместе. А стали вместе жить - и у мамы появилась куча претензий к невестке, "не так летит, не так свистит". А т.к. у мамы времени свободного много, то она и употребляет его на то, чтобы разлучить родного сына с неподходящей ему и ей ТС.
Kamelia_Star
2 мая 2015, 13:53
Где и кто увидел, что свекровь пытается выжить невестку? Я лично вижу, что она пытается быть важной и значимой в семье, быть полноправным ее членом.
Loreen
2 мая 2015, 13:54

Minerva написала: теперь договорилась, что хочу развод и так больше жить не хочу , это не семья.

Ты действительно этого хочешь?..

Скажи, а выходные у вас как проходят?
Loreen
2 мая 2015, 13:56

blackhawk написал: я бы ещё переговорил бы с мамой, обрисовав результаты её деятельности.

Зачем?
Каким тебе этот разговор видится (в идеале) и к какие результаты тебя устроят?
evpatoria
2 мая 2015, 13:57

Kamelia_Star написала:

А для этого обязательно запираться с сыном в комнате и шушукаться там часами?
Grelka
2 мая 2015, 13:58

Kamelia_Star написала: Где и кто увидел, что свекровь пытается выжить невестку?

Выжить — нет. Отодвинуть на второй план — я бы сказала, что да. И что это успешно удается. И я очень сомневаюсь, что мама делает это бессознательно.
Loreen
2 мая 2015, 14:01

evpatoria написала:

Почему "шушукаться"? Почему "часами"? Откуда ты это взяла?

Не вижу необходимости накалять обстановку. Муж общается со своей мамой. Понимаю, что кому-то хочется безраздельного внимания мужа, но и маме оно нужно.
Пока я никакой информации не вижу, которая говорила бы однозначно: муж - кАзёл, свекровь - змея.
Не нужно нагнетать, ИМХО, напротив, нужно накал эмоций притушить и попытаться спокойно понять, что не так.
blackhawk
2 мая 2015, 14:09

Loreen написала: Зачем?

Перед тем как начать совершать поступки (развод, раздел, разъезд) надо постараться понять мотивы другой стороны. Либо это старческий эгоизм, порою доходящий до жестокости, либо это целенаправленные действия на развал семьи. Поэтому, можно было бы прямо в лоб спросить (ставки высоки - семья):" Мама, вы хотите жить с сыном, выплачивающим алименты или с нами и с внуками?".
Вообще-то, какие-либо действия должен был бы предпринимать супруг. И он должен был, предвидя ситуацию, регулировать отношения в треугольнике. Но, судя по рассказанному автором темы, это не тот случай.
Loreen
2 мая 2015, 14:13

blackhawk написал: Поэтому, можно было бы прямо в лоб спросить (ставки высоки - семья):" Мама, вы хотите жить с сыном, выплачивающим алименты или с нами и с внуками?".

Это, по факту, объявление войны. Ты уверен, что этого ТС хочет?

На моё ХО, надо постараться нормализовать отношения. И да, я согласна с тем, что муж должен тоже приложить к этому усилия.
Loreen
2 мая 2015, 14:15

Minerva написала: я укладывал младшего, спускаюсь пообщаться с мужем, а он с мамой, иногда и за закрытой дверью что- то там обсуждают.

И что ты при этом делаешь?
Проходишь мимо? Заходишь, если дверь открыта и вступаешь в разговор? Стучишь, если дверь закрыта и входишь? Просто входишь без стука?
Лола
2 мая 2015, 14:16

Kamelia_Star написала:
Вот именно это и есть то принуждение и навязывание, которого быть не должно.

Нет. Это объяснение, что жене чего-то не хватает с конкретными объяснениями чего именно. Как я вижу: ее муж просто не видит проблемы и не понимает, что она есть. Для него, они вместе, т.к. в одной квартире, а для нее-нет.
Minerva
2 мая 2015, 14:23
Если честно, то мужа я, конечно, не разлюбила пока. Скорее, стала думать, что это он отдалился, и с его стороны нет чувства больше. Для меня это вполне повод сматывать удочки.
Работа отнимает много времени, я дома только после 6 , муж тоже, а то и после 7. Я не требую многого, но если со мной муж не разговаривает вечером зная что я сижу в соседней комнате, я навязываться и выспрашивать час внимания не могу.
Вот, мне тоже, думается, что мать его потеряла связь с реальностью и хочет отвадить. Тут на днях спросила, а записан ли дом и на меня тоже? К чему бы это? facepalm.gif
Несмотря на то что она с нами живет, никуда она с мужем нас вместе особо не отпускала, в выходные мы детей развлекаем, на занятия возим, в магазин за продуктами, я кормлю семью, стираю , убираю. Быт как он есть.
Недавно, случился небольшой конфликт интересов. Мы с мужем работаем недалеко друг от друга и он пригласил в ресторан, что получше, было очень приятно. И вот в конце обеда, он задает вопрос, а не против ли я чтобы его сестра с младшим ребенком ( а скорее всего всей семьей, т. К у нее еще есть сын подросток и муж) пожили неделю с нами в загородной доме в его отпуск. План был снять дом на неделю- две у воды, недалеко от города, так чтоб я после работы туда приезжала, а он там с мамой и детьми. Я, честно сказала, что в таком небольшом доме мне не хочется с толпой родственников быть. И если он хочет, то пусть будет так, но я туда приезжать не буду тогда. Идея, конечно, была мамина. Но что меня обидело, больше всего, что вот этот выход был организован, чтоб мое мнение по поводу такого вот "отдыха" спросить.
blackhawk
2 мая 2015, 14:25

Лола написала: ее муж просто не видит проблемы и не понимает, что она есть.

Я повторюсь: в создавшейся ситуации всех всё устраивает. Сын с мамой и с женой, мама с сыном. Вот только автор темы ни с кем.
Мне не даёт покоя мысль, всё ли нормально было в отношениях до переезда мамы, или кое-какие "звоночки" всё-таки были?
Ratty
2 мая 2015, 14:31

Minerva : План был снять дом на неделю- две у воды, недалеко от города, так чтоб я после работы туда приезжала, а он там с мамой и детьми.

Такой был план до ресторана, уже согласованный? А откуда он взялся? Почему ты изначально на него согласилась?
Trespassing W
2 мая 2015, 14:32

Minerva написала: Если честно, то мужа я, конечно, не разлюбила пока. Скорее, стала думать, что это он отдалился, и с его стороны нет чувства больше. Для меня это вполне повод сматывать удочки.
Работа отнимает много времени, я дома только после 6 , муж тоже, а то и после 7. Я не требую многого, но если со мной муж не разговаривает вечером зная что я сижу в соседней комнате, я навязываться и выспрашивать час внимания не могу.

Так ты ему сказала, что перестала чувствовать вас парой? И что тебе важно быть парой, а не частью большого семейства?
Grelka
2 мая 2015, 14:35

Minerva написала: Работа отнимает много времени, я дома только после 6 , муж тоже, а то и после 7.

Так живут многие семьи.

Minerva написала:  Но что меня обидело, больше всего, что вот этот выход был организован, чтоб мое мнение по поводу такого вот "отдыха" спросить.

Ты уверена, что именно так? Может, просто к слову прошлось, совпадение? И какое решение вы приняли?
Loreen
2 мая 2015, 14:35

Minerva написала: Но что меня обидело, больше всего, что вот этот выход был организован, чтоб мое мнение по поводу такого вот "отдыха" спросить.

А ты уверена, что это было единственной целью "организации выхода"?
Grelka
2 мая 2015, 14:35

Trespassing W написала: перестала чувствовать вас парой?

Мне эта формулировка кажется очень удачной для начала разговора с мужем.
blackhawk
2 мая 2015, 14:35

Loreen написала: Это, по факту, объявление войны.

А она, по факту и без объявления, уже началась.

Loreen написала: Ты уверен, что этого ТС хочет?

Ну откуда я могу знать чего хочет ТС?
Но! Если принять версию, что маменька хочет всё подмять под себя, то ТС вынуждена сражаться за своё место под солнцем.
Loreen
2 мая 2015, 14:37

Trespassing W написала: Так ты ему сказала, что перестала чувствовать вас парой? И что тебе важно быть парой, а не частью большого семейства?

Кстати, да.
Вот именно такой вопрос и именно в таком аспекте я бы обсудила.
blackhawk
2 мая 2015, 14:38


Сегодня в 9.09, в начале этой страницы, я задал три вопроса. Можно получить на них ответы или я забрался слишком в личное? biggrin.gif
Loreen
2 мая 2015, 14:39

Grelka написала: Мне эта формулировка кажется очень удачной для начала разговора с мужем.

+1

Главное - быть морально готовой к тому, чтобы не скатиться к наездам и претензиям, а также истерикам.
(ТС, я не хочу сказать, что ты кажешься способной на наезды и истерики, просто это очень частая ошибка эмоциональных женщин, которые ведут такие разговоры)
Loreen
2 мая 2015, 14:42

blackhawk написал: А она, по факту и без объявления, уже началась.

Я б не делала столь глубоких выводов на основании предоставленного нам маленького кусочка информации о жизни незнакомых людей.

Если принять версию, что маменька хочет всё подмять под себя, то ТС вынуждена сражаться за своё место под солнцем.

Если убедить себя в том, что это правда и действовать, согласно этому убеждению - то да, война.

Пока мне кажется (да, возможно, я ошибаюсь), что всё можно мирными способами урегулировать.Если не очень нагнетать.
blackhawk
2 мая 2015, 14:46

Loreen написала: можно мирными способами урегулировать

Не отрицаю. Возможно. Если бы не мысли о разводе и невозможности так жить дальше.
Zanuda
2 мая 2015, 14:47
Я не совсем понимаю эту закрытую дверь. Ну ладно, один раз. Но на второй-третий раз я бы тоже туда вошла и приняла бы участие в беседе. Ну не выгонят же ТС из комнаты?
А если сестра гораздо беднее, то мама, вполне возможно, занимается перераспределением ресурсов внутри семьи. Такое я даже здесь видела: мама моей подруги все рвалась у нее побольше забрать, потому что у нее в Швеции все есть, и отправить в семью брата. Это не особо приятно, но все же не повод для развода с мужем, если до этого все было хорошо.
Я бы посоветовала ТС не горячиться, а подумать, действительно ли она хочет развода? Или это разговор, чтобы мужа припугнуть? Если так, то это плохой способ решения конфликта.
axinella
2 мая 2015, 14:50

Loreen написала: Пока мне кажется (да, возможно, я ошибаюсь), что всё можно мирными способами урегулировать.Если не очень нагнетать.

Маловероятно. Почему – сосуществование втроём невозможно априори. И мама, и свекровь способны уважать суверенитет семьи сына или дочери только на расстоянии. При совместной жизни они стремятся возродить прошлые отношения, которые авторитарны – я мать, я старшая, я лучше знаю. А невестке или дочери не надо, как лучше, ей надо так, как она хочет. Поэтому, Миневра, поговори с мужем, честно объясни то, что ты чувствуешь, и попроси переиграть всё назад, пусть мамо поедет пожить со своей дочерью, хотя бы на время. Вам надо постараться восстановить ваши прежние отношения. Иначе прогноз очень пессимистичен. Детей жалко.
blackhawk
2 мая 2015, 14:53


У меня вот ещё такая ролевая иммитация.
Предположим, я твой супруг. Вот я возвращаюсь с работы домой в семь вечера. Устал, в голове "дыра", мысли только о том, чтобы отдохнуть в тишине. В доме жена, мама и дети.
Что я слышу от мамы? "Сынок, ты, наверно, устал. Ты так тяжело работаешь. Я тебя понимаю." и т.д. и т.п.
Что я слышу от супруги? "Сколько можно? Я же тебя просила заехать в супер и купить А, Б, С. Кроме того, ты обещал проверить у старшего уроки!Господи! Всё на мне, всё на мне! Когда же это всё кончится?!".

Всё не так?
Loreen
2 мая 2015, 14:54

blackhawk написал: Если бы не мысли о разводе и невозможности так жить дальше.

Мысли о разводе далеко не всегда подразумевают желание развода.

Мысли о невозможности жить дальше в идеале должны привести к выводу о том, что и как можно изменить для того, чтобы жизнь стала комфортнее.
Развод - отнюдь не необходимое в данном случае следствие из этих мыслей.
Loreen
2 мая 2015, 14:54

Zanuda написала: Я не совсем понимаю эту закрытую дверь. Ну ладно, один раз.

Да. Согласна.

Поэтому я и спросила, как ТС реагирует на то, что муж у мамы в комнате и общается там с ней.
Loreen
2 мая 2015, 14:57

axinella написала: И мама, и свекровь способны уважать суверенитет семьи сына или дочери только на расстоянии. При совместной жизни они стремятся возродить прошлые отношения, которые авторитарны – я мать, я старшая, я лучше знаю.

Это очень категоричное заявление.

Все люди разные. В том числе и мамы, и свекрови. Добавлю, что и дочки и сыновья тоже. Так что - вполне возможно выстроить устраивающие всех отношения. Сложно, да. Но возможно.
axinella
2 мая 2015, 15:04

Loreen написала: Это очень категоричное заявление.

Да, и вместе с тем, это так. Семья – это пара, они начинают жизнь вместе и остаются вместе в старости. В идеале – жить недалеко от родителей, встречаться, помогать им, но ни в коем случае не жить вместе.

Loreen написала: Так что - вполне возможно выстроить устраивающие всех отношения. Сложно, да. Но возможно

И это исключения из общего правила. Ты много знаешь таких идеальных семей? Я – нет, ни одной.
Анданте
2 мая 2015, 15:06

Minerva написала: Пришло время привезти маму, после того как она вышла на пенсию, ей в своем городе заняться нечем, а тут внуки и еще повод подвернулась отличная новая работа у меня, но требующая большой отдачи. Муж предложил маму вместо няни, я по огромной дурости не отказалась.


А были в этих планах какие-нибудь договоренности на то время, когда дети подрастут и перестанут нуждаться в няне?

Minerva написала: Работа отнимает много времени, я дома только после 6 , муж тоже, а то и после 7.

А это много? smile.gif Ну, если рабочий день не в семь утра начинается, конечно.
Ratty
2 мая 2015, 15:14
Конечно, маме надо съезжать.
Loreen
2 мая 2015, 15:20

axinella написала: И это исключения из общего правила. Ты много знаешь таких идеальных семей? Я – нет, ни одной.

Возможно.
И я знаю такие семьи. Они отнюдь не идеальны, и они жили вместе по разным причинам и разное время - кто-то несколько месяцев, кто-то несколько лет, кто-то до сих пор так живёт, но они сумели выстроить такие отношения, при которых старшие уважали суверенитет младших.

Да, лучше жить отдельно. Никто не спорит с этой очевидной истиной. Но, раз уж живут вместе, то не самое лучшее дело - начинать войны. Нет?

Меня удивило вот это:

Minerva написала: Пришло время привезти маму, после того как она вышла на пенсию, ей в своем городе заняться нечем

Почему это "пришло время"? Почему ей "нечем заниматься"? Я, честно говоря, не поняла этого.
Loreen
2 мая 2015, 15:20

Анданте написала: А были в этих планах какие-нибудь договоренности на то время, когда дети подрастут и перестанут нуждаться в няне?

Очень и очень хороший вопрос.
Grelka
2 мая 2015, 15:23

Анданте написала: А были в этих планах какие-нибудь договоренности на то время, когда дети подрастут и перестанут нуждаться в няне?

А вот это не в бровь, а в глаз. Очень хороший вопрос.
axinella
2 мая 2015, 15:26

Loreen написала: Но, раз уж живут вместе, то не самое лучшее дело - начинать войны. Нет?

Война уже идёт. ТС подумывает о разводе. Свекровь осведомляется о правах ТС на площадь, на которой она живет. Т. е., мамо видит, что не всё благополучно и проигрывает уже варианты. Пока мясо не стало фаршем, надо разъезжаться.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»